連れ子のことで喧嘩が絶えず離婚を迷ってます

レス48

（トピ主 1 ）

😣

トイプー

2025年11月28日 15:59

夫婦

30代女、現在妊婦です。離婚歴２回、２人の子供がいる40代の夫と結婚しました。もう既に成人してる子ともうひとりは高校留学してるので一緒に住んではいません。最初は大丈夫！と思ってましたが、実際に子供たちには結婚後に会っています。そのときから心から可愛い、とは到底思えなかった自分がいます。自分はひとりの子供に100%の愛情を注げますが、夫の愛情は三等分されてしまうような気持ちです(実際は100%×３人ということは分かってはいるのです) 夫と子供たちは頻繁に連絡もとっていて会っています。楽しそうに子供たちの話をする夫に冷たい目で返してしまい、度々喧嘩になります。愛する人の愛する子供たちも可愛がってあげたいのです。頭では分かっているのですが心が拒否してしまいます。前々妻と前妻との愛の結晶を愛することができない自分に自己嫌悪の日々で苦しいです。ただ、私の子供が産まれればきょうだいになる子たちなので私の意識も変わるのかなと思って離婚も踏みとどまっています。夫のことがとてつもなく好きでこの人の子供以外はいらないくらいの気持ちで妊活しました。でも状況が状況なので、最悪ひとりで育てる覚悟も持ちつつ、金銭面の準備も整えて妊娠しました。まさかこんな感情になるとは思わず、自分の甘さに後悔はありますが、今目の前の現実を受け入れ、愛のある家族として暮らしていきたいです。似た境遇の方がいましたら、これからのアドバイスや子供たちとの接し方などご意見いただきたいです。

トピ内ID：ad59027b43386920

#３０代

#夫婦関係

#子ども

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レス

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ムリしない

🙂

むっちりもっちり

2025年11月28日 16:23

可愛がる必要ないでしょもういい年なんだから連れ子って感じでもない＞楽しそうに子供たちの話をする夫に冷たい目で返してしまい、度々喧嘩になります。これだけはやめなさいあなたにできることは元妻の子のことをかわいがるんじゃなくてよその子だと思って軽く付き合うこと

トピ内ID：ce41457dd02ef53d

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全くの他人を愛せないのはあたりまえ

🙂

おーまいごっと東

2025年11月28日 16:19

前の妻との子を愛せという方が無茶だ。なんで知らん人との間にできた全くの他人を愛さなきゃならんの。自分の子であるかのように接するのは当然無理でしょう。そこはあなたがというよりも、旦那がそういうことを理解すべき。心から可愛いと思えない。それがあたりまえ、普通だよ。後妻（あなた）が当たり障りなく接してくれていればそれで御の字と思わなきゃ。旦那がおかしいよ。

トピ内ID：5db01bfcfed51003

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結婚したからと言って

🙂

まる

2025年11月28日 16:35

連れ子を好きになる必要はないと思うんですけどね。一緒に住んでるわけじゃなし。そんなに大きなお子さん達と連絡取り合って仲良くしてるなんて、私だったらいいお父さんだから安心だなって思うかな。好きになろうと思うから苦しくなるんじゃないでしょうか？あくまで夫の子として、もう2人とも大きいんだから親戚くらいの距離感で行ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：fde47d1198b48aa0

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愛さなくてもいいから敬意を示しましょう

🙂

とんこつ

2025年11月28日 16:35

あなたより連れ子の方が夫との付き合い長いでしょう？あなたより先輩な訳です。愛はいらんけど、リスペクトは持つべきです。

トピ内ID：ac536bf90bda34f6

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離婚したら？

🙂

はな

2025年11月28日 16:35

心から可愛いと思えないのは当然と思います。幼児ならまだしもそれなりに成長してるし。連れ子二人もトピ主を母親とも思ってないだろうし、心から慕ってなんかいないでしょ。お互い様です。でもそれを織り込んでするのが連れ子いる人の再婚だと思ってますよ。なので、＞楽しそうに子供たちの話をする夫に冷たい目で返してしまい、度々喧嘩になります。これはダメだと思います。＞まさかこんな感情になるとは思わず、自分の甘さに後悔はありますが、今目の前の現実を受け入れ、愛のある家族として暮らしていきたいです。まさか、は嘘でしょ。連れ子にも努力するつもりなら結婚前に会うべきだったと思うので。連れ子のことを話す旦那さんが悪いとも思えないし、連れ子を心から愛せないトピ主が悪いとも思えない。でも努力はすべきだと思うので、わかってて冷たい目で見て喧嘩することを止められないなら離婚するしかありません。

トピ内ID：ddd062aa47f63eca

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産まれてから考えては？

🙂

きりん

2025年11月28日 16:42

他人ですから可愛がれはしないでしょうしかも成人と高校生だとほぼ大人と対等ですからね夫さんの大親友だと思っておけばいいんじゃないですかお腹に自分の宝物ができたのでそれを守るのに本能が必死になってるんでしょうけど向こうが兄弟と認識してくれるかも産まれてそこそこ大きくなってみないとわからないし。向こうも大人なので兄弟というより一応血の繋がった人間くらいの認識にしかならなそうではありますがでも大人なので理性でうまくやると思いますよ。トピ主様の方が子供なんでしょうか自分の子を守りたい意識が出ちゃって胎教に悪いからとでも言って夫さんに今だけあまり実子の話題をこちらにふらないでほしいと言っておいたらどうですか離婚するかどうかは産まれてから考えてもいいと思いますまずは健康なご出産をお祈りしております

トピ内ID：89cf44e9c46d2ec6

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愛さなくていい

🙂

ライムカレー

2025年11月28日 17:05

＞前々妻と前妻との愛の結晶を愛することができない自分に自己嫌悪の日々で苦しいです。はあ…？という感じですが…。「前々妻と前妻との愛の結晶」は、トピ主さんとは「他人」でしかありませんよね、生物学的にも、法的にも。なぜ「愛さないといけない」と思ってしまうのでしょう…？別に、愛する必要なんてないのでは？普通に「親戚」くらいの気持ちで接していれば、それでいいのでは。なぜそういう「考え」を持ってしまったのかは、よくわかりませんが…。

トピ内ID：46c13708681e7b5e

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いやいや

🙂

おじさん

2025年11月28日 17:05

主さんの子供さんは、主さんがこれから産む赤ちゃんだけですから、そのほかの子供さんを愛する必要はないですよ。しかも、成人と高校生。向こうも、主さんの愛情なんて一ミリも必要としませんって。もちろん、夫さんの子供ですから、それなりの対応（親戚の子供くらいかな？）はしないといけませんけど、トピを読む限りは、主さんが勝手に入れ込んで勝手にキレてるだけのように思います。フラットな目でトピを読み直すと、自分のおかしさが分かるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f4067fe5076088f8

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難しい意見になります

🙂

カメリア

2025年11月28日 16:57

まだ連れ子達が手の掛かる子供ならトピ主さんの感情は分からなくもないです。逆にまだ連れ子達が子供だったら継母になるトピ主さんとの間に愛情や信頼関係が生まれてたのかもしれませんね。実際は連れ子はもう大人です。旦那さんの子供とはいえ、一人の人間（一個人）として向き合うしかないのでは？トピ主さんがその子達の母親になったという概念を持たなきゃ良いと思いました。年上の女友達にでもなった感覚で接すれば良いのでは？変に連れ子達に対して自分を〝母親〟と意識するから、おかしな感情を持ってしまう。ただし連れ子に対して〝母親〟ではなく〝友達〟のような感覚で接するにはそれだけの器量と度量が必要になります。幼稚で甘い考えを持つ人には無理かもしれませんし、そもそもそういう人は子持ちの男性と結婚するべきではない。最後に。＞最初は大丈夫！と思ってましたが、実際に子供たちには結婚後に会っています。＞そのときから心から可愛い、とは到底思えなかった自分がいます。これに苦しんでいるようですが、その感情は当たり前です。ほぼもう大人の子供を見ても〝可愛い〟なんて思いませんよ。赤ちゃんや幼児じゃないのだから…。大丈夫、自信を持って。〝母親の顔〟は今お腹にいる赤ちゃんに対して見せてあげましょう。

トピ内ID：1088ae0c0affd287

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普通だよ

🙂

ゆでたまご

2025年11月28日 17:25

あなたの感情は普通のことだと思うよ。他人の子供に愛情なんて持てないよ。主さんがお子さんを連れて赤ちゃんプレイルームに行って知り合いの赤ちゃんを愛せますか？愛せないですよ。だって他人だもん。ご主人の子供だから愛するなんて無理です。嫌いにならなければ十分だと思いますよ。自分が産んで育てても、時と場合によっては存在を否定したくなる事もあります。ただ、ご主人には息子さんの話はつらいからあまりしないでと伝えてみても良いのではないでしょうか？うんうん聞いていたら男の人には女の気持ちなんてわかりませんから。

トピ内ID：73f4a448341cda16

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最近多いですねえ。

ですね…。

2025年11月28日 18:03

其の子供達の父親が夫とは言え、そもそも他人のお子さんだし「心から」可愛いなんて思えるほうが驚きではありますが。また乳幼児とも違って成人前後の子供でもあり所謂仕草姿が可愛いというのともまた違う。トピ主さんも妊娠前はどうにかなると思っても妊娠するとそれなりの母性本能は出るし当然我が子の方が心から可愛いとは思うでしょうね。其の子供達も実母に心からは可愛いと思われているだろうし。旦那さんが子供達の話を楽しそうにするのも、もう大人の子供で話も同等に出来るし楽しいとは思いますね。可愛がってあげたいと言うけれど具体的にどう可愛がりたいのか分かりませんが単に1人の人間として知人やらに接する様に普通に接して上げていれば良いのでは？そもそも同居でもないのでしょう？遊びに来たらお客さんが来た様に接して居れば良い。其の子供達もトピ主さんが継母とは言え母親像は求めて無いだろうしあくまでも父親の再婚相手ってだけ。産まれてくるお子さんも腹違いのきょうだいってだけで、それだけですのでね。腹違いのきょうだいでも同居でもない上あまりに年齢も離れていて遊ぶこともない。ただ想像だけど将来トピ主さんのお子さんがもしかしたらそんな腹違いのきょうだいを何かで「頼る」可能性もないこともないのですよ。いずれにしてもトピ主さんは我が子だけを心から愛おしく思えばいい。旦那さんは当然我が子は平等に愛するとは思いますが。何よりも我が子をちゃんと接しているなら良い父親ではないですか？中には離婚した子供には養育費も払わなければ子供は居なかったかのようする父親もいるのですから。と言うか旦那さんも既に離婚二度しているとなると子供云々の他に何か問題でもあるのかな？な感じもしますが。トピ主さんも離婚したければすればいいけれど離婚理由が実子を可愛がる夫だからとなるのですかね？

トピ内ID：2197d806d82caa37

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愛さなくていいけど、尊重はしないと

🙂

アンソニー

2025年11月28日 18:03

トピ主さんだって自分の親を旦那さんが全拒否して、冷たい目で見てきたら嫌じゃない？会いに行けば不機嫌になり、喧嘩ばっかりって。連れ子さんはトピ主さんにとって他人だから愛情を抱けないのは当然です。でも冷たい目をして喧嘩になるのは絶対ダメ。トピ主さんは自分が被害者みたいな気持ちでいるのかもしれないけど、自分にとって大切な存在を蔑ろにされてる旦那さんの方が被害者と言えませんかね。自分が許せなくて離婚する側って思ってるかもしれないけど、そんなことしてたら向こうから愛想つかされることだってあり得ますよ。まあ妊娠中でいわゆるガルガル期的なものかもしれないけど。自分の大切な存在を蔑ろにされていい気持ちの人はいません。親と不仲なら友達でもペットでも何でもいいけど。それを旦那さんが拒絶して、それを態度に出して喧嘩吹っ掛けてくるって、自分の身に置き換えたら愛情が失せる程嫌だと思いますよ。どうしても無理なら、「そのお子さん達に焼きもちを焼いてしまって辛いから、子供達の私にしないで」って言ってみてはいかがでしょう。あくまでも「私の度量が足りないから」というスタンスで。

トピ内ID：708378729c10965c

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レスします

🙂

なな

2025年11月28日 20:16

〉実際は100%×３人ということは分かってはいるのです夫が言ったのではなくてトピ主さんの理想ですよね。トピ主さんは全体を通して0か100かのような極端な印象を持ちます。うちは2人子どもがいますが100%×2人は無理です。それに猫も飼ってるので猫にも愛情がいきます。でもそれで問題ないと思ってます。

トピ内ID：6474dfd90ae352d6

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お子さんと言っても、もう大人だからいいのでは？

🙂

通りすがり

2025年11月28日 21:16

1人は大人だし、もう1人はもうすぐ大人で留学してるなら、可愛いと思う必要もないのでは？これが小さい子ならまた話は違ってきますけど。結婚後に会ったということは、ご主人もその子供達もトピ主さんに母親を求めてもいないでしょうし。 2人のお子さんも、産まれてくる腹違いの妹弟を可愛いと思わないかもしれませんしね。＞楽しそうに子供たちの話をする夫に冷たい目で返してしまい、度々喧嘩になります。ただ、これはやめましょうよ。可愛く思えなくても尊重はしましょうよ。子供達に対しても心の中でどう思おうと、態度に出すのはやめましょう。それが子持ちと結婚した大人というものです。

トピ内ID：fbf0b41793d5da55

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私も可愛いと思ったことないです

🙂

さくら

2025年11月28日 22:22

夫には子供がいて、再婚当初は私も子供もお互いギクシャクした感じでした。夫の愛情を独り占めされているよう気さえして、かなり嫉妬したし、喧嘩もしました。当然前妻さんが生んだ子供が可愛いわけがない。でも月日が経って、ようやく気持ちも落ち着いてきました。今は子供も社会人になり、親戚のおばさんのように接してくれています。私の方は、子供とは思えないけど、家族の一員として接しています。可愛いと思わなくていいし、無理に好かれようとしなくてもいい。時間が経つと気持ちが落ち着いていくと思います。ただご主人と子供たちの時間を奪ったりしないであげてくださいね。子供たちが来た時は歓迎してあげるとご主人も喜ぶだろうし、きっとトピ主さんと結婚して良かった！と思うはずです。

トピ内ID：d2d42a4c8a732e9f

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お父さんの配偶者なだけ

🙂

お悩み聞きます

2025年11月28日 22:22

同居していないし、成人している人相手に愛するなんて必要ないんじゃない？あなたで３人目でしょう？また新しい奥さん来たんだ、くらいにしか思ってないよ。高校生だって、一緒に住んでないし、海外にいるなら何もそこまで考えなくてもと思いますけど。ご主人様のお子さん達も、あなたのお子さんを兄弟だから仲良くしようなんて思ってないでしょう。よっぽど子供が好きだったり、あなたと仲が良かったら別だろうけど、結婚後会った事がある程度でしょう？ご主人様にとっては子供だから、会うだろうし、お金も使うと思いますよ。これから生まれる子供が３人目ですから。あなたは自分のお子さんの事だけ考えてたら良いのでは？

トピ内ID：606f63e9265f01d6

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もう大きい子供達ですから

🙂

アイ〰ン

2025年11月28日 22:42

もう高校生（留学中）と成人の子達ですから、父の最近の再婚相手からの愛情はいらないでしょう。母親の愛情は、実の母親から得ているんじゃないですか。他にかかれている人もいますが、その年齢になってる継子？達に必要なのは、トピ主からの愛情ではなく人間対人間の尊重です。父親である夫に会いに来る、援助を受ける、遊びに行く等を尊重する事。彼らの弟妹である、トピ主の子と触れ合うのを尊重する。妊娠中だし気持ちがぶれやすいですけどね。私の妹もバツ２、子供2人（中学生）の子がいる男性と結婚し子供を設けました。一人の子は母親が連れて逃げたので居場所も知らなくて会えないそうですが、もう一人の子は2週間ごとに泊まりに来ます。妹はその子の宿題を見たり医者に連れていったりしてますが、母は別にいるし自分が産んだ子でもないですから、自分の立場を夫にもその子にもはっきり伝えています。夫の子を尊重しプレゼント等もあげていますが、「我が子と全く同じか」というとそうじゃないです、当たり前です。その子には実の母がいますからね。接し方としては母親や保護者として接しない事。親戚の子だと思えばいい（実際そうだし）。

トピ内ID：d10489cfdd8c1ad8

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無題

🙂

川田

2025年11月29日 10:04

嫌いな様子を見せなければいいのに。そのうち、夫のあなたへの愛情は、減るでしょうね。自分の子供に冷たい女なんて、再婚するんじゃなかったと、バツ二の彼の決断は、早いでしょう。いまなら、お腹の子も見てないから、そこまで思い入れもないでしょう。子供作って良かったですね。離婚しましょう。器がないのだから、苦しむ必要ないです。

トピ内ID：67d9d4b023e70255

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経験者です。

🐶

なずな

2025年11月29日 10:32

皆様が仰る様に、主様の立場を守りつつ、印象が悪くならない程度の対応やお付き合いで良いのではないでしょうか？あくまでも主様が思っている本心は、言わずにね。夫さん両親の悪口や批判をしたと同等の喧嘩になると思います。夫さん両親が二人のお子さんの事も話題にするでしょうけれど、無駄な口は挟まず、ウンウンと聞いているだけで良いと思います。私も現在進行系なので、子供も義父母も別居ですが、行けば必ず、元嫁や子供の話でストレスです。お互いに無理せずに頑張りましょう。

トピ内ID：eab85754b5c4206a

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旦那さんの気持ちはコントロールする権利なし。

🙂

あい

2025年11月29日 10:39

自分はどう思ってもいいけど、旦那さんは連れ子も可愛いし、離婚してしまったこともあり、余計に気にかけて当然だと思いますよ。旦那さんの気持ちまでコントロールしようとするのはどうなんでしょう。旦那さんとお子さんの絆を尊重してあげてください。

トピ内ID：7aa075ef04eaac50

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逆じゃない？

🙂

りんりん

2025年11月29日 12:11

考えるべきは、トピ主さんがその子達を可愛いと思えるかどうかより、トピ主さんがその子達から父の新パートナーと認めてもらえるか、トピ主さんの子がその子達から弟妹として可愛く思ってもらえるかなんじゃない？もう大人になっている子達なので、トピ主さんからよく思われたいとか愛されたいという気持ちは無いと思います。お父さんまた？！懲りないなーくらいの気持ちでは。私（僕）達が合格出せる女なのか、ジャッジするのが子供達の方で、その高評価を必要としてるのはトピ主さんの方だと思います。 3度目の結婚というと一見だめな男のようでもあるけど、実際3度も結婚できるというのは魅力ある男性なんだと思います。トピ主さんもベタ惚れだし。そんなご主人なら、歴代実子とうまくやれない女性だったらトピ主さんへの愛情も冷めていくでしょうし。私が妻よ、夫に関係する人物としてトップの立場なのよと上から目線で、子供を愛せないどうしようと悩んでる場合ではないんじゃない？その子達から好感を持ってもらえるか、ご主人の歴代コミュニティの中に無事入れてもらえるかの心配が先だと思います。まだまだ、はじき出されてしまう可能性をはらんでると思うよ。

トピ内ID：1d025ba79bf30968

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レスします

🙂

しょみ

2025年11月29日 12:11

子供の両親はご主人と元奥さんです。そしてまだ未熟な人間です。あなたは大人なのだから、その辺にいる子供に接するように、気楽に接してあげればいいだけです。その子もその辺にいる一人のただの子供です。親と同じように愛するなんて無理。いざという時身を挺して庇えますか？ご主人と連れ子が崖っぷちから落ちかけている時、連れ子を先に引き上げられますか？元奥さんにはそれが出来ます。おそらくご主人も。あなたが出来ないのは当たり前なんです。実の親が再婚相手にそれを望むのが間違いです。私も再婚同士でお互い子供がいますが、その事を分かって再婚しました。相手の子は元奥さんの所にいますが、たまに遊びに来ます。明るくて前向きな子です。うちに引き取る事も考えましたが、お母さんも好きみたいなのでそのまま向こうにいます。主人は私の子にとても良くしてくれますが、ある程度の線はひいています。何かあれば、自分の子供は自分で守るものだと思いますよ。あまり深入りしなくていいと思います。

トピ内ID：dc56d2768f1ecd72

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別にいいんじゃない?

🙂

お互い他人と思ってる

2025年11月29日 14:43

そりゃそうだと思いますよ。トピ主さんが夫の連れ子達を可愛がれないと同様に、連れ子達も貴女の事を親父の3番目の嫁、自分達の身内でもなんでもない他人と見てますよ。現に私がそうでしたから。寧ろ、お互いその位の距離感の方がいいんじゃないですか? 夫も3回も結婚して子供までちゃっかり作ってんだから、貴女の愚痴には喧嘩しながらでも結婚生活続けないとダメでしょうね。夫と連れ子達の縁は着れないので、夫と喧嘩しながら二人の子供を育ててください。

トピ内ID：b2c8b4ee2c2ca61c

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仮に離婚するとして

🙂

既出かもだけど

2025年11月29日 14:55

その後ご主人が再婚したとしますその新しい妻が、夫が主さんとの子どもに会うのを嫌がる。喧嘩になる。等だったらどう思いますか？何でこの人子持ちと結婚したの…と思いませんかご自分の子を否定されて嫌な気持ちになりませんかねお相手のお子さん方はもう大きいですからね今更可愛いも何もないでしょうあなたが母親になる必要はないし、お互い1人の人間として接すれば良いんじゃないですかねお子さんが産まれれば異母兄弟になりますから可愛がってもらえたら嬉しく感じると思いますよもう充分大きなお兄さん（お姉さん？）達ですから赤ちゃん返りや嫉妬などの煩わしさもなさそうですしそれにお子さん方の方が当然夫さんとの付き合いも長いですし親子の絆もあります子どもを蔑ろにする様な父親なら逆に駄目でしょうに今は妊娠中でメンタルも安定していないかと思いますが喧嘩になるのは頂けません立場を変えてみればお子さん方からあの女性（トピ主さん）はやめた方がいいと言われる可能性だってあるんですよ父親の再婚相手として認められないと思われても不思議ではありませんそうなればお互い様ですよねそもそもとしてほぼ成人しているお子様を愛そう、可愛く思おうとか気負ってしまう事自体が間違っているんじゃないですかねそこの認識を変えていかないと

トピ内ID：dc85102cf42c329b

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自己嫌悪になる必要はない

🙂

わさびマヨネーズ

2025年11月29日 14:50

あなたに届くかわかりませんが。 <まさかこんな感情になるとは思わず> まず、あなたが「自分の子だけが可愛い →前妻達との子を可愛がる夫に強い不快感がある。 →拒絶してしまう。」これは本能です。母親としての本能なんです。そもそも母親は生まれた子だけを全力で愛して守ろうとします。そのためのリソース（夫の愛と関心、金銭など）が他所へ割かれるのが許せません。それも生まれたばかりの赤子に向けて欲しいのです。あなたはどこかでそんな自分を客観視して「心が広くない」とか、「こんな気持ちになってしまう」とか、思っているでしょう。しかし、それは生物的な母親の本能なので、どうしようもありません。咄嗟にそう考えてしまうし、そう行動してしまうんです。だから、まず「これは母親の本能」だと思って自分の気持ちを認めてあげましょう。あなたの人格の問題ではないからです。夫にもそれを話しておきましょう。子どもを産むと母親は必ずこうなるんだと言い含めておきましょう。納得するかはわかりませんが（立場が違うから）、少なくとも夫も新しい知識を得るでしょう。何がどうしても仕方がない事務的なこと以外では、前妻達との子どもの会話は控えてもらってはどうですか。特に妊婦の間、子どもが小さい間は母親としてのその本能は強くなります。夫が、前妻の子達の父であることに変わりはありませんが、「住み分け」が必要です。あなたには安心できる環境が必要なので、まずは夫に話すこと。今はお腹の子供を無事に産むことが一番大切ですから。それでも自分を守れないようなら少し冷静になるために離れることを考えてもいいかもしれません。でも、あなたの幸せのためには、必ずその夫が必要なのですから時間をかけても説き伏せることが大切と思います。要は夫が子どものことをペラペラと話さなかったらいいだけです。

トピ内ID：1039b215fddce8a9

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トピ主の愛情は不要、連れ子に親切にするのは当たり前

🐱

こんな義母実母いやだ

2025年11月29日 14:57

長子たちは、トピ主の愛情なんか要らないよ。思い上がりすぎ。トピ主は、単に父親の最新の結婚相手にすぎない。必要なのは愛情ではなく、人として当たり前の敬意、尊重、思いやり、健全で友好的な生活だけですよ。敵対心など滑稽なだけ。連れ子にも優しい私、で更に夫からのポイント稼ごうとしてない？そんなの当たり前でポイントにならないよ。子持ちと再婚するなら、普通に人として敬意をもって、大切な人の子供として大切にするだけ。子供は夫が引き取っているんだから、新参者のトピ主にそれが出来ないなら離婚ですね。そもそもトピ主が後から来たんだよ。いい大人が、それくらい弁えてくださいよ。何故その間に割って入れると思ってる？子と親の血は切れない。うちも親が離婚しているし、父にたいして興味もないけど、再婚相手にライバル心剥き出しにされたらカチーンとは来ますね。そっちがその気なら邪魔するよ？ってね。寝た子を起こさなきゃいいのに。あまり賢くないですね。ひいては、再婚相手の産んだ子も可愛く思えなくなるし。子供が兄姉に嫌われるとしたら、トピ主のせいだよ。夫は子煩悩なのかな。前妻の子、というけど夫の子、ですからね。現実逃避、勘違いしないように。トピ主も、子供を持てて良かったね。子供ありきのあなた（妻）ですから。上の子たち同様、離婚しても夫の子供への愛情は変わらない。だから離婚しようがどっちでも。醜く筋違いな嫉妬で嫌われ軽蔑されるなら、恥を晒す前に別れた方が美しく思ってもらえるかもね。

トピ内ID：254bb18a18d39b09

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別に可愛いと思う必要はない

🙂

匿名

2025年11月29日 15:10

あちらの子供達だってもういい年ですし、トピ主に可愛がってもらおうなんて思ってないよ。ただの父親の再婚相手。トピ主はただの知り合いの親切なオバサン的な感じでいいのでは。お腹の子の兄弟ですし、ご主人を独り占めしたいがために敵意を持つのはやめましょう。あなただって、そういうバツ２子持ちの相手だと知っていて結婚妊娠したのですから。

トピ内ID：29c12c14a5df868c

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何で結婚した？

🙂

白子ポン酢

2025年11月29日 15:55

今更いっても仕方がないですが、何で結婚した？と思ってしまいました。離婚歴２回、子供２人。どうして、結婚しようと思ったのかなとしか思いません。トピ主さんと私の考え方とか、価値観の違いでしょうが。 >そのときから心から可愛い、とは到底思えなかった自分がいますごくごく、当たり前の事だと思います。 >自分はひとりの子供に100%の愛情を注げますが、夫の愛情は三等分されてしまうよう等分ではないかもね。親子でも、相性とか好き嫌いありますから。それは人間なので仕方がない話です。態度に出しちゃダメですけど。 >楽しそうに子供たちの話をする夫に冷たい目で返してしまい、度々喧嘩になりますこれで、何で結婚する時、大丈夫だと思ったのかなと。離婚した元妻は他人ですが、子供とは一生親子ですよ。そんな事は分かっていたのですよね？ >愛する人の愛する子供たちも可愛がってあげたいのですいやいや、可愛がらなくていいです。夫が楽しそうにその子達の話をしただけで、苛々して喧嘩吹っ掛けるのでしょ？可愛がるのなんて、不可能でしょう。夫が前妻の子供達を会うのを邪魔しない程度で十分なのでは？前妻の子供達も、父親の再婚相手に可愛がってもらおうなんて思っていないと思いますよ。 >今目の前の現実を受け入れ、愛のある家族愛のある家族って、メンバーは？前妻との子には、必要以上に接触しなくていいと思います。ただ、夫が前妻との子と会ったり、前妻との子に何かする時に、喧嘩吹っ掛けたり、邪魔をしたり、嫌がるのは表に出さないようにしましょう。離婚を迷っているとの事ですが、夫の方から離婚を言って来る可能性もありますので。

トピ内ID：a2bd931edd7214e1

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仕方ないこと

🙂

ピーチ

2025年11月29日 20:39

連れ子を愛す必要はありませんでも旦那さんが子供達を愛する事は、受け入れなければなりませんそれにしても旦那さんは3度結婚して、その度に子供を作っているのでしょう？結局はそういう人なんですよね

トピ内ID：ec1042cb3dd7afaa

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どうして結婚したのですか

🙂