夫が嫌いじゃないけど離婚したいと言っています。

若過ぎたのと、妊娠によっての準備も覚悟もなしの結婚という事でまだまだ恋愛関係を楽しみたかった！というやり残し感がご主人にはあるのでしょうね。 おそらくご主人は離婚して恋愛をしたいのではないでしょうか。 どうしても男性は妊娠出産する訳ではないので時間を掛けてでないと父親になれない場合が多いので。 養育費だけは子供の権利なのでしっかり取り決めをして公正証書にした方が良いですね。

経済的にキツかったとか、そんな理由でお子さんもいるのに3年もお互い実家から出なかったというところからして、初動ミスだと思いました。 一番大変な最初の3年間、妊娠出産育児の怒涛の時期を夫婦で一緒に乗り越えないなら、男親にとっては育児もほぼ他人事ですよね。自分が当事者だという意識もなく、間近でボロボロになってる妻の姿も見てないから「付き合ってる頃みたいな時に戻りたい」とか言えちゃうんだと思いますよ。今さらですが。 ご主人は結婚しても実家の親にお世話してもらい、トピ主さんも夫ではなく実親と育児を乗り切り、3歳になっていきなり同居では生活のペースや期待のすり合わせなど大変なのは当然だと思います。 フルタイム仕事と育児の両立は、うまくいっている夫婦でさえ最初の数年は大変ですよ。自分だけが大変な思いをしている、というイライラをお互いぶつけ合っても何も解決しません。そこは二人とも幼かったのだと思います。 次のミスは、再構築期間中「10ヶ月間、夫婦のスキンシップは1個もなかった」というところ。「付き合ってる頃みたいな時に戻りたい」というご主人なら、彼の一番求めていたものは、家族3人で遠出したりペットを飼ったり、ということではなかったのでしょう。 交際時期も短くできちゃった結婚だったのなら尚更、普通よりももっともっと二人だけで過ごす時間を増やすことやスキンシップなどを重要視しないといけなかったと思います。もちろん家族の思い出も大事ですが、努力の方向性が間違っていたというか。 与えられた再構築の猶予期間も過ぎて、それでも離婚一択というならいったん離婚でも良いのでは。離婚しても面会交流や養育費などで今後関係が切れることはないですし、子煩悩な人なら離婚しても送迎や行事参加、家族でお出かけなどはこれまでどおりやって貰えばいいと思います。今の時代、そういうご夫婦はたくさん見かけますよ。

そんな理由で離婚できますかね？ 何度も言ってくるだろうけどなんだかんだ理由をつけて先延ばしにしてしまえば良いのでは？？ 離婚の話になるとき以外はうまくやれてるんでしょう？それなら、特に子どもに悪影響もないでしょうし、 そうこうしてるうちにまたいい関係を築ける可能性はありますから。 夫婦は相手を嫌いな時期もあるのが通常営業。 嫌いになるたびに別れるなんてしませんよ。 ちょっと嫌だなと思う時は感情をグレーにして、スキンシップをとって自分も相手も誤魔化し、うまく乗り越えるもんです。

トピ文を読むと、夫は協力的だったようですけどね。 ＞だんだん疲れてイライラすることが多くなりました この段階でもっと夫と話し合いができたらよかったかもしれないですが、 話し合いをせずイライラを募らせていって ＞ある日1週間くらいお互い口も聞かず家庭内別居状態が続きました ここまでいってしまったのがネックだったかもしれないですね。 トピ主さんから夫を無視した形なら、余計に夫はトピ主さんに対しての気持ちが冷めたでしょうね。 ＞付き合ってる頃みたいな時に戻りたいけど戻れない 夫は、付き合ってる頃みたいにトピ主さんのことを好きになりたいけど、もうなれない、トピ主さんに関心をもてない、自分の気持ちに嘘をついたままトピ主さんと一緒にいるのは辛いから離れたい、ということかな。 ある意味夫は誠実ですけどね。 トピ主さんは、夫にイライラをぶつけたことに関して、誠実に夫に謝りました？ 新しい生活で大変だったことは分かりますが、イライラをぶつけて無視は相手にとっては辛いです。 一旦リセットして一からやり直すくらいしか思いつかないですが、それでも夫の気持ちが戻ってくるかはわかりません。

出産後2年ほど別居婚。 経済的に苦しくても同居するべきでした。 離婚を話し合い一旦いつも通り暮らして離婚から旦那さんの気持ちが離れたらやり直そうって…それでも10ヶ月もレスって20代なのに。 付き合ってた頃みたいな新鮮さが欲しかったのでは？ スキンシップないならやり直しなんて無理ですよ。 女性として見てないんだから。 子供が小さい時に離婚は一理あると思います。 離婚かなと感じました。

トピ主さんに愛想をつかして他に好きな女性が出来てしまった。と直感的に思いました。そうなったら修復不可能です。感情コントロール出来ずにイライラをぶつけまくった結果でしょう。