別居中の夫について

もう少し大人になったら話しても良いと思うけど 今は思春期真っ只中で多感な時期に大人の汚い世界を教えるのは、ちょっと可哀想だよ あなたに対しての誤解は解いておいた方がいいと思うけど もう少し大人になったら話すって伝えるだけで良いんじゃないかな

なにも思春期の子にドロドロの不倫劇を 正直に話すことはない 大人の事情を理解できる年齢になるまでは 細かいことは言わず離婚の事実だけを伝える （離婚するんですよね？） 不倫相手や夫の悪口も慎む いつかはパンジーさんの辛さやくやしさ わかってくれる日がきます

『私がいつまでも怒っているからこうなった』の誤解は解いておいた方が良いけど、全部はまだ時期早々かなと思います。 多分誤解を解いたら、お父さんには他に好きな人が出来たんだなと考えるでしょうし、徐々に分かっていくと思いますよ。全部を伝えるのは大学生になった時で良いのでは？

なんか、全部、都合の悪いことは他の人のせいにしたいというのが見えるのですけど。 夫と喧嘩が絶えずだったら、夫を主様が居る家に帰ってくることを遠ざけていますよね。それがもとで不倫相手ができたり、不倫相手のところへ行ったなら、夫婦げんかのせいでこうなったは、合っているのではいるのではないですか？ そこまで喧嘩が絶えない夫と復縁をのぞんでいるとか、もう、意味がわからないのですが。 喧嘩ばかりする相手のところへ、帰ってきたい夫がいますかね？ 主様はこの思うようにいかない状況を、すべて夫のせいにして子どもに話そうとしているんですよね。 それは、徒労に終わります。お子様が大人になった時、「この母親なら、夫の気持ちが離れても仕方ない」そう見限られますよ。 どんなに夫の悪口を言っても無駄です。主様の人柄が、すべてを語りますから。 いま、お子様を巻き込もうとしていることも、そのことを裏付けています。 もっと、大人にならないと。お子様がいるんですから。気分で喧嘩している場合ではないですよ。 せめて、夫婦の問題に子どもを巻き込まないという、理性が働くなら、それが最後の望みです。

相当ご自身の立場が不利だという自覚ありますか？ 中学生のお子さんには、また言うべき話ではないと思います。 高校生や大学生になってから、もしくは自立した時ではないでしょうか。 それまでは、旦那様の悪口も含め事実は一切言わない方がいい。 それと、現状旦那様から生活費貰ってますか？ 不倫相手側に実子が出来て、そこで生活実態があるのなら、旦那様側から離婚調停起こされたら手の打ちようがありませんよ。 呑気に考えてる場合ではなく、早急に弁護士などに相談だと思うんですけど。 大変申し訳ないが、 旦那様は諦めて、自立して新たな道を選んだ方が幸せなのではないかと思いました。 義両親との関係もありますが、復縁は考えないほうがいい。 このまま別居の夫婦でいても、 復縁したとしても、どちらも地獄。 それなら、貰えるものを頂いてさっさと縁を切った方が、心の傷は浅いと思うんです。 まだまだやり直しが出来る年齢だと思いますよ。 どうぞ、自分のために、お子さんのために、頑張ってみてください。

少し意味が分からない部分もありますけど、ご主人と不倫相手には既に子供がいてさらに妊娠中！？。 お子さんにも連絡をしていない状況から推測するとご主人はお子さんを含めて元に戻る気はなさそう。 希望があればまだ伝えなくてもいいと思うけど、希望がないならはっきりとした方がいいと思います。 これはトピ主さんにも言える事。 慰謝料、養育費を双方に要求して離婚した方がいい。 ＞密かに復縁をのぞんでいます。 復縁を密かに望んでいるのは誰？ 私はお子さんだと思いましたけど...。 ＞自分の子どもではなく、相手の連れ子にしてほしかったことしてたと思うと… すしません、ちょっと意味が...・。 自分の子供にしてほしかった事を相手の連れ子にしていると思うと...って意味ですか？

本当に。 　不倫相手に二人目が産まれるそうですがそこまで来るには時間的経過もそれなりのあったと思います。特にご主人が帰ってこなくなってからトピ主さんが真実を知るまでそれなりに時間が経っているのではありませんか？その間に何とか解決すべきでしたね。夫婦の問題を。 　でも今更言ってもどうにもなりません。だったらここは「お父さんには好きな人が出来たのでもう帰ってこないのよ」と言う以外ないと思いますよ。実際もう帰ってこないと思うので。 　あとお子さんの心を思うと早急に夫婦の関係に一定のけじめをつけることも大切な気がしますよ。今の関係が一番拙い関係だと思います。その点ご主人も無責任すぎますよ。勿論トピ主さんもですが。お子さんの心を思って行動すればご主人にもトピ主さんにもどうすべきかが分かると思いますがどうなのでしょうね。トピ主さんのお子さん可哀そう過ぎますよ。

つまり、「子供2人はパパと彼女の子」ではなく、「子供は全て彼女と前夫との子供として説明したい気持ち」という事でしょうか？ 嘘は必ず判ることです。パパの謄本から分かります。 冷静に話して、お子さんのフォローしましょう。 お子さんへの説明は、「パパにはアチラに新しい子供が出来た」と説明しては？ 「きょうだい」等の言葉は使わないのが、無難です。子供の存在より、「きょうだい」という言葉に違和感を覚えたという話も聞きます。 実際、戸籍上、長子、次子等の扱いにはなりません。父を同じくする「子」です。 きょうだいと呼ぶ事はありません その際に、先方家族の悪口は言わない事です。 また、お子さんは復縁は希望しているでしょうか？思い込みでは？彼女との同棲も気が付いて「ママがあんまり怒ったから」という認識かも知れません。 子供は「別居」という半端な状態を止めたいだけでは？かなりの期間ですから、もう彼女のことは分かっているでしょう。 子供に判る修羅場喧嘩をした訳ですから、そこは反省です。 こうなった以上は復縁は無駄。 夫に慰謝料や養育費の義務はありますが、恐らく支払いは難しいでしょうね。 取れるものを押さえて、給料等差し押さえて貰う手配を考えた方がいいでしょう。 婚姻を継続して、メリットはありません。復縁しても、養育費2人分の支払いです。 夫が現彼女と再婚したら、夫の死後手続き等で苦労するのは、アチラの家族です。 復縁すると、その苦労はトピ主親子に掛かります。 余程の財産でもない限り、得るものは無いでしょう。

お子さんが密かに復縁を望んでいたとしても、実際問題トピ主夫婦の結婚生活は破綻しているではありませんか。 その証拠に不倫相手との間に2人も子どもをもうけ、本宅に戻りトピ主さんとやり直そうという気配もなければ、父親としての責務を果たそうという努力もしていない。 残念ですが、離婚するほかないのでは？ 今、お子さんにありのまま真実を伝えるのは可哀想すぎると思います。 実の父親に自分は必要とされてこなかった、愛されてこなかった。 また、この数年間の家族のかたちを目の当たりにしていれば、直接口にはしなくても随分と心を痛めていると思われます。 これだけでも非常に辛い事態なのに、父親の男たる部分が明るみになれば嫌悪感でいっぱいになるでしょうね。 まだ10代の、それも思春期の難しい年頃です。 今回のように両親の問題がなくても、勉強や友達関係、異性関係などいろんなことで悩み苦しむ子が多いのです。 大の大人でも受け入れ難い出来事なのに、心が折れたり自暴自棄になって荒んでしまうかもしれないような、そんな状況にお子さんを追い込むようなことはすべきではないと思います。

私は忘れもしない中学2年のとき、母親からそういう衝撃告白受けました。 それも、父を心配した私に対しまるで鬼の首でも取ったかように「あなたは知らないでしょうけどねーお父さんはねー」と、その実態はこんな最低男なのよ！と得意げに色々と生々しい話を聞かされました。 私も私の娘も、当時の母と私の年齢を超遥かに超える年齢となりましたが、アレは娘に言っちゃあいかんだろ、と今も思いますよ。 それからタガが外れたかのように、母は私に父親への呪いをぶつけるようになりました。 父の前では戻ってきて欲しかったのかいい妻ぶってましたけど、娘の前ではそれは酷いものでした。 結構トラウマになってますね。 今は母とは疎遠にしています。もう他界した父への恨みつらみをまだ言ってるのでね。 伝え方によってはお子さんに軽蔑されますので、慎重に。 それにしても、行き場がないですね。その事実をお子さんが知ったらどんな気持ちになるか。 おつらいでしょうが、せめてトピ主さまだけでも親としてお子さんの気持ちを優先してください。大変だとは思いますが。 あ、私はそれが原因で進学先を２ランク落としました。やっぱりショックでね… 気楽に恋愛して外で子ども作って勝手な父でしたよ、全く。 相手女性も妻子ある男性の子なんか産んで、こんなに周囲に影響与えてるなんて知っているんだろうか。

私もまだ、子供さんには話さない方がいいと思います。 思春期のピュアな感性には、不似合いな大人の汚れた話なので・・今は、子供さんに受け入れる度量は備わってないと思います。 内容が、重すぎるし、ドロドロしてますよね。 それと父親に裏切られたショックも追い打ちかけます。悲しいし、動揺するし、環境を恨むかもしれません。受け止める事ができず・・心が、荒れるかもしれません。成人するまで言わない方がいいと思います。

あなた自身は、どうなんですか？そんな不誠実な旦那さんでも再構築したいんですか？ 弁護士を立てて、大いに慰謝料を請求して離婚して、あなたが働いて自活すればいいのではないですか？ そんな夫に縋っても何にもなりません。 あなたの実家などは当てにならないんですか？一時期でも頼れるなら、頼ってもっと前向きに考えてみてください。 今は令和の時代、我慢は美徳の時代じゃないです。

皆さん、コメントありがとうございました。 ＧＷに少し話をしようかと思ってました。 正直、自分もまだ立ち直ってなく…相手の妊娠出産は、計画的だと思います。しかも産まれてすぐまた次…。離婚に応じない為に開きなおって好き放題です。 snsにもかまわずupされています。子どもが見つけるのも時間の問題です。 別居期間がそろそろ裁判で通るかもしれないので、慰謝料請求の期限もあるので動かなければいけません。 子どもは、どうして私が怒っているか、違う風に夫から伝えられて、私のせいだと思っています。誤解をとくには、すべて話すしかないと思ったけど…。やはり、さらに深い傷をつけてしまいそで辞めたほうがいいですね。 幸せそうな夫一家をみると、精神が辛いです。

辛いレスになりますが、別居期間が裁判で認められる期間になっているということは既にトピ主夫婦は破綻していると思います。離婚の有無に関係なく。 　でもトピ主さんが意地でも戸籍から抜けないと言うのならそれはそれで立派な生き方ですが、お子さんに対するフォローが必要だった気がします。 　もう相手女性に二人目が産まれる今となってもそのままにされています。お子さんには両親揃った幻の家庭を話されていたのでしょうね。だったらここはもう居直るほかないと思いますよ。お子さんが事実を知るまでとことん隠し通す以外ない気がします。 　もう帰ってくることのない父親を待っているお子さんの気持ちを思えば可哀想で涙が出そうです。妻の座に拘るトピ主さんの気持ちは痛いほど理解しますが、これからはお子さんの気持ちを最優先に何とか軟着陸を目指すことが必要な気がしますよ。 　お子さんが突然事実を知ればその怒りの矛先がトピ主さんに向く可能性も十分に考えられます。軟着陸とはそこをどう避けるかということです。 　いばらの道だとは思いますが頑張ってください。応援しています。