兄嫁さんの気持ち…

兄嫁です。 私なら、こういう義理の妹さんが いいなあ。 お互いあんまり近づかない方が トラブルの種も減るってもんです。 その感覚でいいと思いますよ。 いったん近づいて破綻するより 最初から破綻しない距離感が大事。 仲良し家族の理想に協力しても いずれ息切れします。 経験者です。 盛り上がるのは血縁同士でどうぞ、です。

私は出産の為の入院と、病気で入院の経験がありますが、夫や自分の実母、実の兄妹以外には会いたいと思わなかったです。 心労で余計具合悪くなりそうだから。 それに、具合悪くて身の回りの事に気を配れない、如何にも病人みたいな弱ってる時を見て欲しくないという気持ちもあります。 兄嫁さんが本当にお見舞いを望むのか知る事が出来たらいいですけど。

主様が思うことはもっともですよ。 ＞兄嫁さんが子宮の手術をしたみたいで『見舞いに行こう！兄嫁ちゃんも皆に会いたいって言ってる』 特にこれには引いてしまいました。子宮の手術ってすごくデリケートな話だってことは、女性なら皆わかりますよね。 お祭りに参加するみたいに、「お見舞いに行こう！」は理解を超えています。 なんとなくですが、兄嫁さんがと言うのは口実で、兄弟同士で集まって盛り上がりたいのではないですかね？ そういう事なら、夫だけ行かせて、兄貴と酒でも飲ませれば気が済むのでは？ みんなを巻き込んで大騒ぎしたいような印象を受けましたが、それは本当に兄嫁さんの希望かどうかは、慎重に見極めた方が良いと思います。 主様が、人の気持ちを思いやれる方で良かったと思います。

こういうのはその人の立場になって考えることが最善なのです。 その人の立場でしかも最悪の想定をしておくしか対応策はありません。 トピ主さんが同じ女性の立場で、しかも自分は妊娠出来た、、 それを義姉がどう思うか？まで考えたら自ずと行動は限られてきますよね。 兄嫁さんは不妊治療、そして子宮の手術、、、 ひょっとして「もう子供は望めないのかも？」という不安、 そして弟嫁に先を越されたというある種の屈辱感、、、 トピ主さんも同席して見舞に行く（コロナ禍で行けるんですか？）なんて よほどな性格でないと行けないと思いますよ。 だからトピ主さんは義兄がどう言おうと、まずはご主人にしっかり 話をして、義姉さんのケア（特に心の）をどうすべきか？ 兄弟で舞い上がって話を進めることだけは戒めた方が良いと思いますよ。

数年前に子宮の手術で入院しました。良性の筋腫で全摘でしたが1週間の入院中に病院に来たのは夫と子供達と両親と妹でした。義両親も夫の弟妹も事情を知っていて病院には来ませんでした。入院前に、同居の義母から病院へは行かないから手術後はゆっくり休んでね、と言われていました。 トピ主さんのお考えになっている通り、夫の弟妹やその配偶者には遠慮してもらってありがたかったです。

人なら、会っても嫌な気持ちにはならないと思うよ。 主は性格が良いみたいだし。 だけど、コロナだからな～。 そこは本当はコロナだからやめといたほうが無難だとは思うけど、主が心底兄嫁さんの気持ちの方を考えてくれてるなら、それは心温まる。 旦那さんには、主が何故行くことを躊躇うのか、心配してるのか、兄嫁さんの妊娠に対するナーバスな気持ちを教えてあげたら？ 男性には分からない複雑な気持ちだと思うので。

レスありがとうございます。お見舞いと言っても、病院ではなくて自宅にお見舞いに行くと言う事なのですが…まぁこのコロナの状況と、兄嫁さんの気持ちを考えて、今回は遠慮させてもらいました。しかし、その事で夫と喧嘩になりまして、、最初、私が『兄嫁さんの体調もあるだろうし、大丈夫なの？』と夫に聞いたら『退院して日がたってるから大丈夫！』と言って行く気マンマンだったのに、私が『兄嫁さん複雑な気持ちだと思うよ。気を使ってくれてるよ。』等、夫に説得したら最終的に『全摘して、ずっと立ってるのも、えらくて病んでるらしい』って…いや、だったら余計ヤンチャな子供つれて行ったらダメでしょって思って。結局は、兄弟同士が会いたかっただけなんじゃないかなって…呆れてます。私が兄嫁さんの立場なら、心身共に疲れていて、そっとしておいてと思うので、、男の人には中々分からないんですかね。

義姉さんも、もしワイワイが好きな人なら、トピ主さんともっと仲良く、気の置けない関係になっているのではありませんか？ もし親しかったら、気心が知れているから、ここで訊ねる必要はありませんよね。 だから義姉さんもワイワイは苦手なタイプで、みんなで集まろうとか暢気に言う自分の夫に辟易しているのでは。 それでも結婚したんですから最低限のおつき合いはがんばりますよ。 しかし今は病後の身。 無理なんかしたくないです。 家も掃除しないといけないし、コロナ禍で外食できないからお料理も用意しないといけない。 会いに行かずに、LINEか何かでお見舞いするだけで十分だと思います。

行く事が無しになってよかったです。 兄嫁さんも、絶対ホッとしてると思います。 他人の私ですらホッとしました。 絶対義兄さんがトピ主夫(弟)に良い顔したさに 「奥さんも会いたいって言ってるよ！」 なんて、暴走してるだけですよね… ホント、トピ主さんがおっしゃるように 「キャッキャしたいなら兄弟だけで会いなよ」です。 互いに嫁使って良い顔しようとすな！って思います。 その調子じゃ、今後も兄弟暴走は不定期であると思うので 大変だとは思いますが、 これからもビシっと言ってください。 トピ主さんみたいにビシバシとご主人に苦言を呈して ストップ出来る存在ってめちゃくちゃありがたいです。 ご主人＆義兄さん…しっかりしてくださいよ… いつまでも子供じゃないんだから…

レスありがとうございます。 この前の話はなしになりましたが… また行こうと言い出しました… 何にも状況変わってないんだけど。 はぁ…もうなんか断ったら喧嘩になるから 疲れました。子供たちは連休中から咳&鼻水が でてると言うのに。

久しぶりに見てみたら、表示のないトピ主さんの書き込みがあって驚きました。 暫く見ていましたが、他の方から書き込みもない様ですし気になって。 旦那さん、また行きたいと言い出していると言う事ですか。 前回取りやめた理由、現状何も変わっていないですよね？(汗)そこ、どう考えてるんでしょうか？ そして、何故そんなにお兄様夫婦に会いたいのでしょうか？ 兄弟で会いたいなら、2人で会えばいいのに。男同士気兼ねなく話せていいでしょうに。 お兄様と自分の子供達と交流してもらいたいだけなら、お兄様をご招待してはどうでしょう。 お義姉様を引っ張り出す事、特に子供達を関わらせるのは酷過ぎます。 このトピをお見せしてみてはどうでしょう。 逆の立場だったならと想像できないのでしょうか。 もし、「俺なら気にしない」と言われたなら 私なら、 あなたはお義姉さんではない。お義姉さんはお義姉さんの気持ち・考えがある。 「自分がやられたら嫌だと思う事はしない」というのは当たり前で幼児に言い聞かせるレベル。 そこから進んで「自分が嫌じゃない事でも、相手が嫌だと思う事がある」という事を理解して欲しい。 と言います。 それでも固執されたら…今後よーく見定めることになると思います。他にもそういう事が出て、決定的に亀裂が生まれる可能性があるなと頭の片隅に残ります。 分かってくれるといいんですが。

と、呆れ顔で一言 断わる必要もないんじゃない？ ここで折れたら妻の役目放棄と一緒よ がんばれ！ 手綱を緩めてはいけません 夫婦は同罪よ これからも大変そうですね～ 相手の立場に立って物事が考えられない 想像力の欠如、思いやりの欠如だから 他所でも色々やらかしてそうで心配ね こういう良かれと暴走する人が、1番厄介