夫のことが好きになれない

酷い義理の親ですね。親に対する悪口と言うのは、自分の悪口を言われるより辛いものです。 反対の立場に立ったら、すぐにわかりそうなものなのに。 ただ、主様より親の味方をする夫は、仕方ないですよ。だって、主様だって、夫より親の味方してますよね。同じことなんです。 あとは、ご自身の気持ち次第ですね。お互いに親の味方するのは仕方ないなぁとか。だって、主様も親の味方をしないではいられないでしょう？ それに、夫は親の味方をしても、主様を直接には攻撃しなかったんですよね？つまり、親の弁解をしたわけです。主様が言うほど、夫の親は悪い奴じゃないよ、みたいなね。 これは、どこの家庭にもあることなんです。本当ですよ。知り合いでも友だちでも聴いてみてください、親の味方をしなかった夫の話を。たいていは、親に悪気はないとか、そこまで嫌な親ではないとか、考えすぎだよとか、みんな親の味方をします。 自分の親だから、そんなもんなんです。 今、娘さんがいますね。その娘さんが、父親に対する悪口を聞かされたと考えてください。娘さんは父をかばうと思います。また、娘さんが母親に対する悪口を聞かされたと考えてください。娘さんは母親をかばうでしょうね。 結局はそういう事なんです。大切なのは、義理の親とか実家とかではなく、夫婦と子供が団結できるかです。 義理の親の言葉を夫婦の間にいれますか？それとも夫との絆を深めますか？ そういう事なんですよ。夫婦の絆を深めていくほうが、家族としての幸せをつかみやすくなります。

今ある幸せに目を向けれてないのかと問われていますが、気が付いてることだけでも、「自分は愚か者か」と言えるだけでもあなたは素晴らしいですよ。 なんでも人のせいにする人は多い、でもあなたはそうではなさそうですから。 今回の揉め事の具体的内容が不明(どの程度の悪口だったか等)なので何が正しいのかは分かりませんが、このことであなた達は決裂してしまった。 でもきっとそうなる以前から下地はあってこのことをきっかけにあらわになっただけ。 ご主人が自分側についてくれない事をあなたは薄々分かっていたんじゃないですか？分かっていたけどここまで(夫婦になり子供を産んだ)来た。 今は忘れていたとしてもそれはまさしくご主人が好きだったからそうしたに違いないと思う。 人は日々変わって行きます、同じに見えて同じでは決してない。 だから「今」がそんな状況でも「今」は永遠には続きません。 もちろんご主人の気持ちもあるしあなたの気持ちだけで全ては決まりませんが「改善する可能性はある」と思います。 それにはもう少し自分の気持ちを深掘りする事。 もう思い出せないなんて切り捨てないであなたの本音や誤魔化していたかもしれない気持ちをよくよく思い出してください。 思考のポイントを変えれば義両親がやった事であなたに大義名分が出来彼らと付き合う事もしなくていい、世の中の義両親との付き合いを我慢しながら続けている人から見れば羨ましい一面もある。 つまりどんなに悲惨だと思える事にも大なり小なり明るい部分があり感情的にならずそこに気付けるかどうかでその人の生き方は変わると思います。 自分がどうしたいかを軸にまずは気持ちを整えて下さいね。

>これってもう改善不可能ですか？ 触れられるのが嫌な状態ではもう改善の余地はないと思う。あなたもその気がなさそうですし。 離婚の決断はすべきではないと思うけど、逆に切り出される可能性があるので、家庭内別居状態でもルール事だけは作っておいたほうがいいでしょうね。 これまではシングルで子育てしていくことが可能だったけど、この先は本当に厳しい時代を迎えることになりますから、甘い見通しだけは立てないほうがいいです。

何年経っても夫婦仲良くラブラブって いることはいるけど少ないと思う でも離婚するほどの事案もないし 子の父親だし・・・と夫婦を続けている 決定的に破たんするまで離婚すべきではない 想像以上に離婚、その後の暮らしは大変です

どんな感じで話してるの？ ＞また、私より義理の親の味方をする旦那に対しても嫌悪感が消えず、正直言って旦那のことも嫌いです。今となってはなぜ結婚したのか思い出せないでいます。 旦那になると、妻の味方になる人結構多いと思うんだけど。 あ、でも借金とかそういうことなら、それ相応の対処は必要だけど、そんなんじゃないんでしょ？その手の親だとどうしようもないけどね。 そこまで悪い親ではないということなら、 妻の訴えかたにもよるのかもしれない。 毎回毎回事細かに報告して愚痴るとか、心のままに歯に衣着せぬ言い方すれば、旦那もたとえ親の方が悪いと思ったとしても この妻の気の強さでは俺の親が可哀相だ！ とか思っちゃうのかもね～。 私も姑とは色々あったけどね。 話す時に、ちょっとでも、あなたの親だから仲良くしたい気持ちはあるんだけど…とか、 私も義両親の気持ちを上手く受け取れなくて至らない所はあるんだけど… とか、少しだけ付け足すと、言われた方も聞く耳を持つというか。 まあ、どんな言い方しても、俺の親に何てこと言うんだー！とかいう旦那なら言語道断だけどね。 子煩悩で稼いでくれる良い旦那なら、話は聞いてくれそうなもんだけどね。 自分は絶対悪くない！義両親が絶対悪い！って100％思ってても、旦那の前では、ちょっとしおらしく装うとか、同情を誘う演技も必要かなあ～。 それでいて、徹底的に義両親を貶すことはしない。 その事実だけがムカついてるんだ！ってことは伝える。 旦那も自分の親を敵認定されたら、内心悲しいんだと思います。

タイトル通り、夫婦間でそれだけは絶対やっちゃいけない事だと思ってます。 はっきり毒親と思われる場合は別ですが。 ご主人が自分の味方をしてくれないのも辛かったですね。 こういうことは一生忘れられませんから。 離婚のことはとりあえず置いといて、ご自分の気持ちを正直に話されてはいかがですか？ 多分ご主人も言いたいことはあるはずで、きっかけを待っているのかも知れません。 それで少しでも関係が改善されればそれで良いし、ご主人がノーリアクションでも「やるだけのことはやった」とトピ主さんの気持ちは落ち着くと思います。 勇気がいることですが、頑張って欲しいです。