義理親のこと。旦那には兄がおり、5年前に義兄の浮気が原因で兄夫婦は離婚しました。しかし盆、正月の親戚の集まりに何故か別れた元奥さんが1人娘を連れて毎回来てます。初めは、あまり気にならなかったのですが毎回来て、義理親も大変可愛がり、次第に違和感を覚えました。今年の正月にも、兄は来ず嫁と娘が来ました。義理親もいたれりつくせりで私と私の子供達に対する態度と明らかにちがいました。別に来るのは自由なのですが、わたしだったら絶対来たくないなぁと。義理親の態度にも不信感を覚えました。集まりの連絡は義理親が入れています。不思議な家族です普通、呼びますか？呼ばれて行きますか？

わたしだけ勘違い？ | 夫婦関係・離婚

自由です

🙂

はな

2022年01月17日 11:58

離婚したとは言え呼ぶ側呼ばれる側が納得してればいいんじゃないですか？＞別に来るのは自由なのですが、わたしだったら絶対来たくないなぁと。来るのは自由ってトピ主の家ではないですし、私だったら行かなきゃいいだけです。＞義理親の態度にも不信感を覚えました。どの辺に？自分が可愛がられないから？どの辺が勘違いなんでしょうか？

トピ内ID：b18b452aefb9a125

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大切な孫娘ですから。

🙂

レモネード

2022年01月17日 11:58

自分の息子の不始末で、一人親家庭になった孫娘です。義両親にしてみれば、不憫に思って当然でしょう。どうやらトピ主よりも嫁との関係は良好のようですし…。元夫とは離婚すれば他人ですが、お孫さんはそういうわけにはいきませんよ。もしお義兄さんに何かあれば、そのお孫さんには、御主人と同等の相続権があります。全然、不思議な家族ではありません。あまり、あからさまな嫌悪感に表に出すと、いろいろ不利益な事がおきますよ。義両親にとっては、大切な孫娘です。勘違いなさらないようにして下さいね。

トピ内ID：82617d7673de5603

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トピ主には関係無い話

🙂

しんちゃん

2022年01月17日 11:58

義兄の有責で離婚したため義両親は元奥さんに負い目があり、それでも孫は可愛いから年の節目ぐらいは会いたいのでしょう。おそらくお孫さんの親権は元奥さんの方で普段は全く会えないのだから、年に数回会ったときぐらいは気が済むまでもてなしたくなっても仕方有りませんし、元奥さんも気を使って出席されてるのでしょうから不思議でも何でもありません。義兄には任せられないのでしょう。トピ主がこの事で何か迷惑や被害を受けてないならば、基本的にトピ主には関係無い話です。

トピ内ID：640545ec8c57f172

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血の繋がった孫だからね

🙂

ゆゆ

2022年01月17日 11:58

義兄の浮気が原因なら、元奥さまに罪はありませんよね。おじいちゃん、おばあちゃんに孫を見せてあげたいと思う気持ちはあると思います（逆しかり）毎度は行かないかもしれませんが、行くこと自体はあると思いますよ。あなたのお子さんも、従姉妹に会えて嬉しくないの？あなただけは、全く血の繋がりがないですが…あなたのご主人からしたら血の繋がりのある姪っ子。まだ小学生くらいなら、優しくしてあげたらどうですか？

トピ内ID：3a9290ca917c268e

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普通とは？

匿名

2022年01月17日 11:41

もしトピ主さんが離婚したとしたら、元義理実家には呼ばれても行かないと思っているのですね。それはそれでいいですよ。ただ、義兄さんの元妻さんは娘さんを祖父母に会わせるために行っている。それだけでは？離婚の原因も元夫の浮気で、その夫は実家には来ないのでしょう？実家には寄り付かないのか、孫が来るから息子には来るなと言ってあるのか、とにかく元夫には会わないように配慮していると思います。＞義理親もいたれりつくせりで私と私の子供達に対する態度と明らかにちがいました。離婚した息子の元妻で今は他人ですから、お客様扱いです。それに、来る義理はないのに、娘さんを連れて来てくれているのです。もてなしますよ。親戚であるトピ主さんとは接し方が違ても、それは当たり前だと思いますよ。元々、嫁姑の仲はいい方だったのでしょうね。元義兄妻さんにとっては、孫を祖父母に会わせることは普通の事なのでしょう。立場が違えば、普通も違ってきます。トピ主さんが思う事、感じる事だけが普通ではないと思いますよ。

トピ内ID：936457501ed77315

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レスします。

🙂

のん

2022年01月17日 12:28

ま、普通は来ないでしょう。何か事情というか、その元嫁に対してトピさんの義理の親が特別の配慮というか、例えば、その兄がその元妻に対してした「悪行」等に対して贖罪の気持ちで、そういう折々の集まりの際に声がけして、孫の成長をみたり、隠れて「金品」を渡す機会としているのかも、です。元妻からしたら、普通に考えて何らかのメリットがなければ親戚の集まり等に来るハズないと思います。義理の親は、自分たちの息子の赦しを乞う機会とすると同時に、孫に時々は会いたいという気持ちで呼んでいるのではないかと想像します。孫に対しては、不憫に思う気持ちからの態度をトピさんからすると、不愉快に映るのかも知れないです。 (それはごもっともなことです) 以上、当方のあり得る想像です。トピさんの違和感や不快さは理解できますが、義理の親は何か理由があっての行いでしょう。探ることなく、普通に接し続けるのが得策です。そうすると、義理の親もトピさんの態度をありがたく感謝することになると思いますよ。義理の親は元嫁に誠意を見せたい一心なのではないですか。「何も余計なことは考えない」これにつきます。

トピ内ID：3ba06c9d2df381ec

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普通ってそれぞれじゃないですか

🙂

マヨネーズ

2022年01月17日 12:54

お嫁さんとは元々関係が良かった、お正月くらい孫にも会いたいそれだけじゃないんですか？？あなたの子供さんに対する態度と違うってのがどう違うのか書いてないので分かりませんが。。。別に呼びたけりゃ元嫁でも呼べばよくて行きたければ行けばいいと思いますよ

トピ内ID：467e430c8925ee68

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そういう人もいる

🙂

アラフィフ

2022年01月17日 12:21

世の中には、息子より嫁（元）・孫が可愛い人もいると思います。不出来な息子を切って、元嫁と養子縁組したり・・・。義実家の集まりで義両親が良しとしているのなら、外野は口出しできません。トピ主が元義姉と同じ立場になった時、行かなくても全然OKです。

トピ内ID：77f328a773ab218a

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主さんの義両親

🙂

わかめ

2022年01月17日 14:24

主さんの義両親はおそらく、とても常識的な義両親なんだろうなと、トピを拝見して思いました。おそらく、浮気した自分の息子の肩は持たずに、お嫁さんの方に加担したんだろうなと。もしその浮気発覚から離婚に至るまで、義両親が息子の肩を持つような人だったら、お嫁さんももう縁を切っていると思います。でも、お互い繋がっていられるのは、義両親がお嫁さんを応援したからでしょう。主さんの言うところの「普通」は、誰から見ても悪いことをした息子であっても味方をしてしまうのが親です。つまり、嫁が悪いから息子が浮気した！なんて、恐ろしいことを言うのが「普通」。でも、主さんの義両親はとても良識的な人なんだと思います。義両親にとっては、お嫁さんと孫を、最期まで面倒を見るつもりだと思いますよ。罪償いの意味もあるし。主さんは何だか不服のようですが、受け入れちゃった方が楽ですよ。

トピ内ID：83466f46f0eaf488

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離婚したことで関係が良くなることがあります

🙂

浜風

2022年01月17日 14:24

ある意味他人ですからね。もう文句をいうこともなくなるわけです。そういうことなのでは？円満ならそれはそれで良いと思いますが。

トピ内ID：a55313c6a3d942e8

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悲しい考え方だね

🐱

ねこ

2022年01月17日 14:47

ウチも兄が有責で離婚しましたが、元嫁、孫は実家に来ていましたよ。だって孫と祖父母の関係は変わらないでしょう？子供が来るのに別に「元嫁」であっても義両親と関係が良好であれば来たって良いと思うけど。子供だけ連れて来いと？逆に何故ダメ？夫を嫌いになったら義両親も嫌いになるの？付き合いをやめなければいけないの？私はそっちの理由が知りたい。もちろんそう言う人もいるでしょうけどね。兄は再婚しましたが、今嫁は全く私の両親には電話もかけて来ませんが、元嫁さんは子供が大きくなっても様子伺いの電話もしてくれるし贈り物もしてくれる。もちろんウチの両親もお年玉やお祝いも送ってましたけどね。不信感てどう言うことなんだろう。ウチの両親もそんな風に思われるのか。悲しい考え方だね。

トピ内ID：5b3e1b3ce5527c65

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そのパターンなら

🙂

つむちゃん

2022年01月17日 18:10

　孫ですからねそりゃ来ますよ。義兄が連れてきてもいいと思いますがね。多分元奥様と義両親の関係性が悪く無いんじゃないでしょうか？　

トピ内ID：ee424612c392bf5f

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行きたく無くても、子どもの為

🙂

匿名

2022年01月17日 18:34

元兄嫁の本心は、わかりません。本当は行きたく無くても、子どもさんの為では無いでしょうか？もちろん義理親にとっては可愛い孫。お年玉もあげたいし、交流もしたい。愚息の過ちで、離婚しても祖父母や親戚との交流まで、お孫さんから奪いたく無いでしょう。その思いは、母親も一緒だと思います。

トピ内ID：7c94be048cd60412

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義兄が縁切られたのでしょ

🙂

合理主義

2022年01月18日 09:53

元々、元義兄嫁さんと義両親の関係が良好で、元義兄嫁さんもいろいろ気に掛けたり尽くしたりして孫だけでなく親子で義両親に可愛がられていたのでしょうね。なのに、義兄がそんな妻を裏切った。おそらくろくでもない裏切り方をしたんでしょう。単なる浮気だけじゃなく、その相手に子供の教育資金まで手を付けて貢いでたとか、元妻に暴力暴言吐いたとか。それで、義両親は我が子と言えど呆れ果て、義兄を見限って縁を切った、ということだと思います。別に珍しい事でもないですよ。たまに聞く話です。何だったら、縁を切った息子の代わりに元嫁の方と養子縁組して本当の娘にした、という人も知ってます。いくら親だからとはいえ、心底軽蔑に値するような行動をとった我が子を庇わなければならない理由はありません。それに、トピ主さんからしてもそういう義両親の方が信用できると思うのですけどね。妻を裏切ってよそに女作るような男を息子だからと無条件に庇う親よりずっと公平で、万が一似たような立場に自分が立たされた時でも理不尽に責められることはないでしょうから。なのにトピ主さんが不信感を抱いてるのは何故ですか？自分の子より元義兄嫁の子が可愛がられてるから、嫉妬してるだけなのではないですか？でも、義両親からしたらどちらも同じ孫です。まして、元義兄嫁の子は自分たちの不肖の息子のせいで一人親家庭で淋しがらせたり苦労してると思えば尚更情が湧くのだと思います。御自分の劣等感や嫉妬を他人に転嫁してイチャモンつけるのはみっともないのでやめた方が良いですよ。

トピ内ID：c3e31b6c51d26c5b

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元・義兄の妻、尊敬するし、凄く　良い人ですね。

🙂

躑躅

2022年01月18日 10:56

　孫である　お嬢さんを　実祖父母に会わせてあげたくていらっしゃっているのでしょう。人間的に　十分、尊敬できるし　優しいかただと想像できます。トピ主さんが、どう思おうと、ご勝手に、ですが。普通は、本当に　元妻を良い方だなあ、と考えると。トピ主さんって…そういうところが　理解できない残念なかたなんですね。とても残念です。

トピ内ID：e933592656627510

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そりゃあ、（トピ主的には）面白くない！！！

🙂

おばさんの主張

2022年01月18日 11:21

みんななんでトピ主批判するの！？つい「普通は」とかって書いちゃったからでしょうが、トピ主はちゃんと、自分たちへの態度と「差」を付けられてるって書いてるじゃん、それ面白いわけないですよ。トピ主さんはそれを言ってるわけよ。同じ孫ですよ！。私なら、もう自分が行きませんね。面白くない。姑が下手すぎ、悪手すぎ！！だもん。あとのフォローもないんでしょ？姑がいくらお金持ってるか知らないけど、姑さん、それをちらつかせてるんでしょうね、元嫁が訪問するのも間違いなく、お年玉や小遣い欲しさでしょうし。元姑が貧しかったらいかないもん。そんな人のところには行かないよね。お金くれて気を遣ってくれるから行くんだもん。みんなそうでしょ？だから決して善行しているわけじゃないんだよ、元嫁も。元嫁は美味しい飴玉くれるから行くんだもん。そうでしょ？くれなかったら行かないよ、絶対に行かない。元夫も、元姑もろくでもないって悪口言うだけよ。つまり、くれなくてもそんなとこに行ってる、トピ主のほうがずっと可哀想だし立派よ。そんな姑と付き合ってるトピ主の苦労を私は思いやる。姑が馬鹿すぎ。説教してやりたい。

トピ内ID：5f9fc4fda8d5a87d

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そりゃぁ、悪いのは義兄だもの

ねっこ

2022年01月18日 11:42

義実家としては元奥さんと孫に「申し訳ない」と低頭平身状態なのでしょう。自分の息子が悪いことをしたのだから。きっとお金も送っていると思いますよ。 20年近くそういう態度をし続けなければならない義両親もちょっと不憫ですが元嫁の立場から見ると「誠意のある義両親だなぁ」と思いますね。トピ主側と差別しているのではなく、そちらにかかりきりでどうしても態度が違ってしまうのはやむを得ないと思います。

トピ内ID：710e8cf7ab411e64

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レスします

🙂

みか

2022年01月18日 12:05

不思議というほどめずらしくはないのかなと思います。わたしの知っている例では、離婚後も義実家の隣に住みつづけた母子です。義実家は会社を経営し、ご主人が跡を継ぐ予定で働いていました。自宅は実家の隣に建てた家でした。でも、ご主人がダブル不倫のすえに離婚し、相手女性も家を追い出されて離婚し、生活圏が少し離れた場所で再婚したそうです。親の会社も辞め、自営になったそうです。つまり、勘当されたのです。奥さまは実家には帰れなかったようで、お子さんが小学校に通っていたこともあり、離婚後も義実家の隣で暮らす生活を続けるという話を聞きました。奥さまは専業主婦だったようですが、少しして近くのホームセンターで働くようになり、いまも仕事を続けています。だから、たぶん、住居もそのまま義実家の隣に住んでいるのでしょう。直接の知り合いではないため（ご主人と会話をしたことはありましたが）、詳しい事情はわかりませんが、たぶん義両親とは交流を持っていたのだろうと思います。トピ主さんの義兄さんも似たような感じだったのでしょう。実の両親だからといって何でも許すとはかぎりません。息子の不貞を許せず、息子より孫を取ったという意味なんだと思います。だから、孫と交流するため、義婚していても義兄嫁さんと良い関係を続けているんだと思います。義兄嫁さんにとっても、結婚していたとき以上に良い関係なんでしょう。なによりお子さんのためだと思っているのだと思います。

トピ内ID：2e97505110687ed7

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トピ主の質問に答えてるだけ

🙂

はな

2022年01月18日 12:23

トピ主は、私は勘違いしてるのか、呼ぶのか、呼ばれたら行くのか、というのが質問であって「面白くない」という話ではありません。姑と元義姉は、呼びたいし、応じてるだけでトピ主が面白くないからとごちゃごちゃいう必要はない。元義姉親子が来る理由がお年玉だろうが飴玉だろうが関係ない。嫌がらせされるのがわかってて行くわけがない。実の息子の浮気のせいで離婚することになり元義姉や実の孫に申し訳なさから良くしたら他人に説教されるようなことなんですかね。トピ主も私なら行かないと言うなら、今の時点で違和感があるんだから行かなければよろしい。トピ主の質問は「うちの子も同様に可愛がって欲しいがどうしたらいいか」でありません。

トピ内ID：b18b452aefb9a125

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よく取ると

🙂

神無月

2022年01月18日 12:55

良い方に取ると、舅姑は我が子の浮気で離婚することになり迷惑や不自由な思いをさせとっても申し訳なく思っている。父親のいない子供も不憫で仕方がない。二親の揃うトピ主の子よりも可哀想だと思っている。元兄妻も離婚したことで生活に余裕がないからこそ、盆正月くらい贅沢をさせ甘やかしたい。それがトピ主側との差になっている。なんて考え方もあります。また、元兄妻は幼馴染で、結婚前から舅姑も良く知っていて家にも良く遊びに来ていて付き合いが長く仲も良かったとかもあります。そうじゃないにしても舅姑からすれば孫であることに変わりがなく会いたいという気持ちがあっても不思議ではない。あとは、初孫だけ可愛いと思う人がいるとか、実は盆正月以外にもしょっちゅう会ってるとか可能性はいくらでもあります。招くことは不思議じゃないと思います。私だと行きにくいと思いそうですが、それでも孫を会わせるために行く可能性はあるし今までの関係性にもよるし、至れり尽くせりなら行っちゃうかもなとも思います。この際にトピ主さんが不快に思っているのに気づいても付き合いはその時だけだから気にせず無視してしまうことでしょう。ですが、トピ主さんの立場だと特に態度が違い過ぎる部分に嫌だと感じるのも分かりますのでその辺りはご主人と話し合いの上、日程をずらすとか行くのを止めるとかご自身が納得される手段を取られたら良いと思います。

トピ内ID：32f0499d2905fa1b

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私だったら行かないけど

🙂

まちこ

2022年01月18日 15:49

元嫁さんと義父母との関係が良いのかもね。義父母からすれば、息子が原因での離婚ですし、孫が不憫に思えるのかも。ただ、元嫁さんの子供と貴女の子供は同じ孫なのですから、あからさまに態度が違うのなら、貴女の子供は悲しい気持ちになると思う。あちらの孫が義父母宅に来る日は、貴女と子供は行かないようにしたらどうかな。

トピ内ID：8bab1838c3609676

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〈おばさんの主張〉さんに1票

🙂

こいけさん

2022年01月18日 16:07

うちは、元嫁さんは来ませんでしたが義弟が子供を連れて盆正月に来てました。離婚理由はどちらの有責でもありません。私は舅姑と完全同居(現在は鬼籍）滞在中のお世話はほとんど私。うちの子にはお年玉以外はくれたことないのに、その子にはお年玉以外にも何万かお小遣いを渡し、外食代も払い(私達は行ってません。行きたくもないですが）舅姑から生活費などはもらっていませんでしたし、冠婚葬祭などもすべて私達持ちです。舅姑のお金ですから好きなように使えばいいですし、欲しいとも思いませんでしたが、いい気はしませんでしたよ。なにがいやって、滞在中はうちの子なんていないかのような存在。自分のことより、心が痛む。離婚しても孫ですから会うことがおかしいとは思いませんが、お世話は丸投げでいい顔だけする舅姑に腹も立ちましたし、何もしない姑だとわかっているのに子供を来させる元嫁さん、連れてくる義弟にも腹が立ちました。手土産なんかいらんから、ホテルでも取ってそっちで舅姑と会ってくれと思ってました。トピ主批判が多いということはそれが一般的な考えなんでしょうが、私はみささんの気持ちがよーくわかります。だからトピ主さん擁護の〈おばさんの主張〉さんに1票！

トピ内ID：9ac18b601c9ec1cc

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近くにいる人には鈍感

🐱

湖畔

2022年01月18日 16:28

義父母は、そういうタイプなんでしょうね。それにしても多額の現金を渡したり、食費はあなた方ご夫婦が支払うのは納得できなくて当然です。私もモヤモヤを通り越してイライラするでしょう。孫の扱いに差をつけるのは、本当に子どもが悲しむことです。それは、夫の口から伝えてもいいのでは？あまりにも差をつけるので親として可哀想で辛いと。両親揃っているあなたの孫は幸せ者だ、元兄嫁の子は寂しい思いを毎日してる・・などと反論するかもしれませんが、あなたの子には関係ありません。このままの対応なら、自分達家族は年末年始は家族で泊まりに行くと。もちろん食事代は親が支払えばいいのだから、気にしないこと。お金は持っているんだからね。理由は子どもが傷つくのを見たくないからと、夫から話してもらえると良いですね。

トピ内ID：3e5a5f739281574e

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私なら行くかな

🙂

熟成味噌ラーメン

2022年01月18日 17:29

もちろん子供が嫌がっていないことが大前提ですが、私は絶対に呼ばれたら行きますよ！だって元夫の浮気なら絶対的に私が強い立場だし、もてなされること間違いなし。養育費の遅延等の牽制にもなるし、子供には将来的な相続権の問題も出てきますからね。関係は繋いでおいた方がいいでしょ。煩わしさも感じるでしょうが補って余りあるメリットがあるから私は行きますね。それにどうあれ、子供にとっては大切なおじいちゃんとおばあちゃんですから交流はさせてあげたいですね。逆にそんなに不思議がったり違和感を感じるようなことでしょうか？トピ主さんと義理の親の関係は知りませんけど、そこまで普通じゃない呼ばわりされるほどのことでも無いと思いますよ。

トピ内ID：b07c436197b417b3

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「熟成味噌ラーメン」さん、そこなんですよ。

🙂

おばさんの主張

2022年01月18日 18:18

絶対的に別れた元嫁が「強い」立場ですよね、実際に、もてなされてる。有責はそっちの息子さんなんだし、と。気を遣って貰える、相続もそう。孫には相続権ありますもんね。堂々と出来る。そういうのが、今、頑張ってるこちらには、辛い、特に我が子に対する態度さえ違うと。これ、ひどくないですか？私はそう思うんです。トピ主は、「熟成味噌ラーメン」さんの逆の立場なの。そういった意味で「熟成味噌ラーメン」さん、わかりやすく対比してくれてありがとう。これってトピ主的には面白いわけがない。私のレスを理解してくれた「こいけさん」さん、ありがとう！！！（熟成味噌ラーメンを食べてるこいけさん思い出した（笑）。）

トピ内ID：b1b46c62bb15bddd

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にっこり笑って

🐤

ちゅん

2022年01月18日 18:32

「義理親さん、元嫁さんと娘ちゃんが来てくれて嬉しいですね。将来お二人が手厚くお世話してくださいますね」とにっこり笑いながら義理親に言って、「ね、元奥さん、そうですよね。うふふ」とまたにっこり笑って言います。私なら。ないがしろにされなければ夫の補助として将来義理親のお世話に関わってもいいと思うでしょうが、一切関わりたくないですよね。義理親は元嫁と娘にお世話になればいい。元嫁と娘もそれはそれは深い愛情を持って義理親をお世話すればいい。

トピ内ID：01df941ffab2102c

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ごっちゃになってますよ

🙂

私はしていた

2022年01月18日 18:47

レスされている人の中で、トピ主さんの話と別の人の話が混ざっている人がいますよ。トピ主さんは義両親の態度が違うだけで費用負担をしているとの記述はありません。それは別の人です。また、トピ主さんは『いたれりつくせり』と書いているだけで、多額の小遣いを義両親が渡したのも別の人の話です。そして個人的にはそんなにおかしな話とも思いません。『離婚してもこの子たちのおじいちゃん、おばあちゃんでいさせてほしい』なんてのはいくらでもある話だと思いますけど。そして、たまにしか会えない方の孫に、そしていつ会えなくなるかわからない孫の方に気が向いてしまうのはある程度仕方ないと思いますけど…。まあ、トピ主さんからしたら自分の子供が受けるおじいちゃん、おばあちゃんからの愛情（お金）を取られた気がして面白くないかもしれませんが、ちょっと自己中心的と言うか心が狭いかな。私も別れ方やその時の義両親の態度にもよりますが、基本的には交流はさせてあげたいですね。と、いうかしていますよ（実は私は元義兄嫁の立場）。物理的に距離があるので頻繁ではありませんでしたが。そして現在はもう子供も大きいので勝手にlineなどでやり取りはしているようです。コロナ前は子供だけで泊りにも行っていましたし従弟（トピ主さんの子供の立場の子）とも仲良くしています。そんなに敵視するほどのことでは無いとおもいますよ。

トピ内ID：b07c436197b417b3

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立場が違う。

🙂

リバウンド

2022年01月19日 17:31

自分の馬鹿息子がやらかしたのに、孫を育ててくれ、実家にも連れてくるなら、持てなすのは当たり前です。貴方には、義母と言う強権発動で、いつでも孫を見る事は出来る。年に2～3回しか会えない孫と、その気になったら、いつでも会える孫ではありがたみが違う。

トピ内ID：f1ef7a9c1e4b1fe5

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孫がいるからね

🙂

あい

2022年01月19日 18:40

孫がいるから、呼ぶかもね。で、孫が一人では行きたくない、と言えば母親も付いていくと思う。うちは子どもがいないので、離婚となれば呼ばれないだろうな。夫がめんどくさい人なので、義母は夫よりも私を可愛がってくれるけど、だとしても離婚したら私は行きたくない。夫がその集まりにいてもいなくても。やっぱり姻族だから。

トピ内ID：6810f12c6f14806f

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5年間欠かさす来ているのですか？

🙂

白黒パンダ

2022年01月19日 21:05

義両親が。孫に会いたいなら会えば良いけど、盆、正月にわざわざトピ主と子供や親族と会わなくても良いのでは？　私が、トピ主の立場なら、面白くはないですねだって、兄が連れて来るなら、まだ、わかりますけど、兄は来ない場所に、別れた兄嫁さんなら、お客様だし、どう話し掛けて良いか悩みます。それにトピ主の子がいるのに、なかなか会えない孫だから、可愛がるのを見ていると複雑な気持ちになります。確かに義両親が自分の家に呼ぶのは自由ですけど、私ならそれなら、トピ主家族は挨拶をして遠慮して、すぐ帰ります。私と子供の居ない場所で、充分可愛がってあげて下さいと言いたくなります。　　兄が離婚の原因だし、、孫だし、会いたいなら、会えば良いけど、トピ主と子供が来ない時に呼ぶ配慮は必要では？　だって離婚した兄嫁は介護は、関わらなくて良いし、孫には相続権はあるし、兄は、顔を出さないなら、今後頼られる弟家族の立場としては、モヤモヤしませんか？その上目の前で、義両親が、兄孫を可愛がる姿を見せられ、離婚した兄嫁が、いたせりつくせり義両親が、トピ主と子供にも、もう少し気を遣うべきでは？　　わざわざ連絡して、呼んでいるのが、義両親なら、けじめのない夫実家だと思いました。私が、義両親の立場なら、盆、正月ではなく外で、会うかな？但し、母親である兄嫁に頼る実家がないとかなら、病気とか困っている時は、預かるかもですが！そこはどうなんでしょう？私なら今後、義両親に、兄孫が来ていたら教えて下さい、今後は、私と子供は遠慮させて頂きますのでと言いたくなります。孫同士仲良く遊んでいて、義両親が同じように可愛がるなら、良いけど違う感じなら、私は子供の気持ちを大事にしたいです。

トピ内ID：65b4406a8af5cd83

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わたしだけ勘違い？

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