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義母のことで夫と喧嘩中です

レス29
（トピ主 0 ）
😢
そら
夫婦
初めて相談します。どうぞよろしくお願いします。 義母と夫についてです。今1歳2ヶ月の子供と3人で暮らしてます。その子が産まれて数カ月後、義理の姉の子供二人が女の子なので「また女が生まれた。なんでだろ？」と言われ、私たち夫婦にとっては待望の第1子なのになぁ、、とモヤモヤしながら接していましたがその後「娘の子供は本当にかわいいからそらちゃんのお母さんもそう思ってると思うよ」と言われたのがずっと悲しくて許せずにいます。娘の子供が可愛いと思うのは自然なことと思いますがわざわざ私に言ってくる神経が理解できないし、娘を否定された気持ちになりました。夫に相談しても「勝手に言わせておけ」「そんなつもりで言ったわけではない」と義母をフォローします。そしてつい先日義理実家に泊まりに行った際の私の態度が夫的に気に食わなかったらしく、「態度が悪い！」と怒られ「そんなにうちの親が嫌い？」と言われケンカをしました。 ちなみに義理両親とは宿泊中いつも通り普通に会話を交わしました。 好きか嫌いかで言えば苦手です。 なぜなら私の育児について良く思ってないのか、こうしてるって言っても否定されるし、以前食べさせてないと言ってお断りしたりんごソース入りのヨーグルトをまた勝手に買ってきて「プレーンなかったからこれ買ってきた」と平気で言ってきて子供に食べさせました。それは自分があげたいから、という義母のワガママだと私は思います。 その他にも、娘の前で娘のことを「太ってる」(標準体重のど真ん中)、LINEで娘の写真を送れば「顔が四角い」などいろいろ批判されました。 先日のケンカでは、俺はあっちの味方！と宣言され、お前が怒ってるから周り(義父母と夫)が戸惑う！と家族の中で私が悪者扱いされてることを知りました。 許せない私が悪いのでしょうか？客観的なご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：708c588be45bf175

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#義実家
#非常識

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ひどいね

🙂
わー
気にしすぎ、とか 姑なんてそんなものだからスルーしなさいというのは正論だけど 普通に嫌な人ですよ わざと言っているなら人が悪いし わざとでないなら気遣いがなさすぎます ってちょっと昔のドラマのセリフなんだけど 悪気ないとか、天然とか、許してもらう方便で使うにしても いい大人がみっともないことだと思います うちの義母のことでもあるんですけど 先日も、どうしてそんな言葉になるのかわからないことをいってました ちなみに先日は、うちの子供が 最近大活躍の相撲取りに似ているとのことでした 本人は褒めているつもりなんだろうけどね うちの子は痩せているし、 その方も相撲取りの中ではイケメンですが やっぱりお相撲さん体形ですからね ほんと残念な人です

トピ内ID：64fbee4cef543c68

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意地悪な義母だね

🙂
匿名
明らか娘の子供大好きアピールですね 身内贔屓っていうか やっぱり姑と嫁って永遠に敵なんですよね 息子を取られた悔しさもどこかにあるんだろうな 張り合ってくる時ありますよね それに小姑 その組み合わせって一番嫌だ 私の義母も普段は優しめな人ですが 娘（私にとっては義姉）が 手の込んだ料理を作っている事を自慢げに話していて 夫が○○もそうやって作ってるよって 私を出すとそこだけスルーされます 出るんですよやっぱ どうでもいい感出されるっていうんでしょうか それと、心配したふりはしますが 実際気にかけてるのは息子や娘の事だけ お嫁さん（他人の娘）を心配なんてしてません いくら仲良しでいたいとか言っても こちらを下に見てるとこありますし そりゃ当然娘の方が可愛いのは分かってるけど 極端に出すな～って時ありますよね扱いが だから私も夫に今度家行った時にお義母さん達に これ持って行ってあげようね、とかしてましたが そういうのも気遣うのもやめました そしてトピ主夫はだめですね ただのマザコンです みんな男性はマザコンだとは思いますが頼りないですね 親の事を悪く思いたくないのは皆そうですが だけど自分が好きで結婚した相手を守れてないのだからカッコ悪い 母親の味方するのはまだまだ息子気分が抜けてないからですね 実家に帰れば大好きなママがいて時が止まっている 夫は頻繁に実家帰ってませんか？ これからは距離空けた方がいいです 娘の子供が可愛いならそっちとだけ会ってればいいですし トピ主の娘さんは連れて行かなくていいですよ 悪く言われるし子供が可哀想だし そんな義実家誰が行きたいなんて思うのか

トピ内ID：58aba90ffa28011b

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客観的に見てか

🙂
むっちりもっちり
＞「娘の子供は本当にかわいいからそらちゃんのお母さんもそう思ってると思うよ」と言われたのがずっと悲しくて許せずにいます。娘の子供が可愛いと思うのは自然なことと思いますがわざわざ私に言ってくる神経が理解できないし、娘を否定された気持ちになりました これはわかんない どうして悲しくなるのかどうして許せないのか 娘の子はかわいいからあなたのお母さんもそう思ってるって どこが悪いの？ 私からみたらあなたは嫁だからあなたの娘はかわいくないとでも 言ってると思ってる？ それはさすがにあなたが悪くとらえすぎ ＞「また女が生まれた。なんでだろ？」と言われ、私たち夫婦にとっては待望の第1子なのになぁ、 これはスルーするところ こんなこと言われてもどうにもならないから 旦那が怒るのも無理ないかな あなたが義母キライありきで話が進んでるもの ＞その他にも、娘の前で娘のことを「太ってる」(標準体重のど真ん中)、LINEで娘の写真を送れば「顔が四角い」などいろいろ批判されました 標準なら問題ないじゃない 健康ってことでしょ 顔が四角いなら女優顔かしらとか 姑に似たのかしらでもいいじゃない いくら姑嫌いでも ファイティングポーズ取りすぎだよ もっとうまく立ち回りなよ それも結婚生活 客観的に見ても 姑が特におかしくは見えない

トピ内ID：f410c2a8ddf2c4db

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気にしたらいいことない

🙂
匿名
トピ主さんの義母さん、うちの義母に似てるタイプです。もう90歳超えて施設に入ってるけど。 腹にないんですよ、悪意が。思ったことを口に出す。 一歳の時でも幼稚園の頃でも息子本人のまえで「太ってる」「また太った」って言う。私が髪を切ってやったら「あら、トラ刈りちゃんが来た」ってニコニコして言う。 当時はむかついたからトピ主さんの気持ちは分かる。 「娘の子供は本当にかわいいからそちらのお母さんもそう思っていると思うよ」って言うのはトピ主さんのご実家への思いなんだよ、ていうかトピ主のお母さんも嬉しいでしょう、って言いたいんだと思う。 ちょっとだけ「悪い人じゃないんだ」ってわかってあげられたら夫さんも喜んで喧嘩せずに済むしトピ主も幸せな気持ちになれるのにな。

トピ内ID：d75b718abf04eca5

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ざっくばらんな人なんだと思う

🙂
うちの嫁じゃなくて良
誰も彼もが主様のお母様と同じような人じゃないですよ。 どうしてワンパターンな人以外を認めようとしないのでしょう？ ＞娘の子供は本当にかわいいからそらちゃんのお母さんもそう思ってると思うよ これは気にするところですか？ どちらかというと思いやりに溢れた言葉だと思う。 そんなことも届かない主様の狭量ぶり。 もっとハッキリ言えば、付き合おうという気持ちが最初から主様にはないですよね？ そしてそれを理解しているご主人。 ご主人は元々はあなたの嫌いなぎはは様が大切に育ててくれた人。 そう、あなたの子供と同じように愛されて大切にされている人です。 その人の悪口を平気でご主人に告げる主様。 許せないって何が許せないのだろう？ 肥っているというのが間違っていたら「標準内です」って言えば良いし顔が四角いって言われたらそうなんだって思えば良いだけ。 最近の若い人ってみんなそんな考えなのかな？

トピ内ID：02639c550a073a83

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え？

041
どす黒
娘の子供はカワイイ これ、 娘が産んだ子供は嫁が産んだ子供よりカワイイ って勝手にネガティブに解釈してませんか？ 娘の子供はカワイイって、何が悪いのか私にはわかりません。 アナタが歪んだ解釈しがちな性格なら、ご主人や義理家族とは合わないでしょうね。

トピ内ID：cba1f679a89000ed

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トピ主さんは悪くない

🙂
ひなた227
嫁姑なんて昔っからトラブルあって当たり前。 大昔からそうですよ。 昭和には、そんなホームドラマが山ほどありました。 私は還暦過ぎてるけど、子供の頃からそんなドラマ見ていたし、身内でも嫁姑で喧嘩ばかりしてるのを見て育ちました。 夫に、義実家の悪口を言ってはいけない。相手の実家を悪く言ったらダメ。 男は身内びいき。どんな男もマザコン。 男性は母親が大好きなんです。 そこを突かれると怒りますよ。 もっといろいろあったかなぁ、 若い時、私も教わりましたよ、先輩主婦さんたちに。 もう令和なんだから、面と向かって義母に言い返したらいいです。 職場でも、若い人たちに想像絶する気の遣いかたをしてる。改めないといけないのは姑の方かもしれない。 お母さん！そんな言い方傷つきます！って言ったらいい。 時代は変わった。 はっきり言わないとわからない古いアタマの人には、言うしかないんです。 喧嘩したらいいんですよ。 義母さん、まだ５０代か６０代でしょう？ エネルギーありますよ、９０歳に言い返すわけじゃない。 私も職場でだけど、古臭いこと言う人にははっきり意見してます。 10年前なら我慢したかもしれないけど、これだけ時代が変わってるのに、アタマ古過ぎます！って言っちゃう。 喧嘩しなさい。 夫に愚痴っても仕方ない。 嫁姑の間に入ってうまく立ち回れる男性なんかいません。 そのうち子供が大きくなって、味方してくれます。 40年間、義実家で同居してた友達がいます。 よく辛抱したね、と言ったら、 普通に喧嘩してたよ！って笑ってた。 親父に喧嘩ふっかけるのは、お前だけだ、って旦那さんに言われた、って笑い飛ばしてましたよ。 それくらいたくましくなったらいいんです。

トピ内ID：a812e51b0b9a9b44

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ありがとうございます

🙂
そら
トピ主です。想像以上にコメントを寄せていただき感謝の気持ちでいっぱいです。お忙しい中私のために時間を割いてご意見をくださりありがとうございました。 補足です。 結婚して5年、元々結婚当初から義母の言動に不信感があり、産後の不安定なメンタルで言われたことで一気に爆発してしまいました。 妊娠中から義母の男の子が欲しいオーラが全開で性別がわかる前から「お腹の子は男！」と言われプレッシャーがありました。娘が産まれた時は祝福していただき安心しましたが、また女発言をウンザリ顔でされ、これが本音なんだな、と思いました。 そんな中「娘の子供は〜」と言われ悪い捉え方をしてしまったのだと思います。 私にとって娘は唯一無二のとても愛おしい存在です。 お腹の中で頑張って育って、幸いにも元気に生まれてきてくれたのに、先に生まれた子達と同じ性別だからってウンザリされてあまりにも理不尽です。 なぜ悲しいと思うのか、それは娘を思うと湧いてくる感情です。 私が言われたから、私自身のために悲しいとはちょっと違います。 確かに義母はざっくばらんな性格で思った事を口にするタイプ。友人にありのままのエピソードを話しても癖が強いと言われます。 過去に理解しようと努めたことがありましたが今一度スルースキルを身につけられるようになれば楽になれるのかもしれないですね。 私の気持ちを汲んでくださり寄り添ってくださった方、別角度の視点でコメントくださった方のご意見を今後の生活に活かして行ければと思います。 まだまだ様々なご意見をちょうだいしたいと思っておりますのでよろしくお願いします。

トピ内ID：831f7307381c47f2

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ネットに感化されすぎ

🙂
yoyoyo
トピ主さんってネットの影響を受け過ぎなのか、そもそも認知が歪んでいるのかわかりませんが、一般論を自身への批判と感じるって…とてもかわいそうな人だと思いました。 昔から生きづらさを感じていませんか？しかるべきところで検査とか受けた方が良いかもしれませんよ。 『今日は暑いですね』→『私が暑苦しいって言いたいのか！』 『夏はそうめんを食べたくなるね』→『昨日ラーメンを食べた私をバカにした！』 『夏祭りには浴衣が似合うね』→『着付けができない私をバカにした！』 くらい意味のわからないキレ方している自覚はありますか？ まあ、ヨーグルトの件はおばあちゃんあるあるのうっかりとは言え怒るのもわかる。でも「太ってる」、「顔が四角い」などの批判の部分は正直トピ主さんの物事の理解がちょっと常人離れしているので、実は話の内容がまったく違うと思うんですよね。だから旦那さんは『俺はあっちの味方！』と言うんじゃないでしょうか？ 娘さんの為にも早く診断を受けて対処法を学ばれた方が良いと思います。母親が認知の歪んでいるうえに自覚なく怒りを態度に出す人だと娘さんが友達ができなかったり、最悪イジメに遭ったりしてしまいますよ。

トピ内ID：a2e69a30e70f9f29

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どうかな

🙂
KM
言葉の受け取り方の問題って気もするけどなぁ。 ご主人の立ち回りも良くはないですね。 まぁトピ主さんの闘争心に火がついた以上なかなか冷静にはなれないでしょうね。 もう少し歩み寄れそうな気のするけどまぁ仕方ないですよね。

トピ内ID：092df7a6d84b8bb5

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わざわざ言う事じゃないからね

🙂
パンダ
娘の子が可愛いって トピ主の子はまた女か～みたいな発言されたら 誰だって気分悪くなりますよね 更に顔が四角いだの四角いって褒めてる？ 自分がそう言われたらいい気分するのかなぁ 完全に小馬鹿にしてるとしか思えない

トピ内ID：46b001a987da4ebf

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人当たりは良いし明るいけど

🙂
ポム
毒のある人って実際、いますよ。 ざっくばらんで思った事をすぐ、口に出したり顔にだしたりする。 ある意味人間くさいともいえるけど言動に癖があって毒を含む。 ハッキリとは知らないので言えませんがもしかすると義母さんはそんな女性かもしれませんね。 客観的には娘の子供は本当に可愛いから っていう言葉はまんま、悪くは感じ取れませんが顔が四角いとか、太ってるやまた、女が生まれたは嫌ですね。 他者と自分の境界線が元々、薄い方なんじゃないですか？ ご主人はそんな、義母の質を分かって生活してたので気にならないけどトピ主さんは違う環境で育って来たからこそ、感じられる毒に当たっているのかもしれません。 だだ、そんな苦手な義母の事をいつまでも日がな考えてる時間が勿体無い気がしちゃいます。 LINEもご主人に任せてご自身とお子さんとの充実ライフを楽しめるようになるといいですね。

トピ内ID：98f4a17e3bd59769

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そもそも

🙂
線状興奮帯
義実家との距離の取り方が問題では。 事態が悪化したのは義実家に泊まりに行ったことがきっかけのようですが、どのくらいの頻度、期間で行くのでしょうか。またあなたの実家へはどうですか。そもそもが家主体の古い考え方で長男教であればあなたの夫も含めてギクシャクするのは目に見えています。そういう相手と結婚したのです。 私の３人の子も皆結婚して孫もいますが、もとより家の古い考えはなく結納などもなし。子供一家は遊びに来ても実家に泊めることはなく、会いたい時はテーマパークや外食など外での交流を心がけています。お陰で良好な関係を維持しています。

トピ内ID：75bab0ca781348d1

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はい

🙂
匿名係
わたしならば 義母よりトピさんにグダグダ言ってくる夫が許せないですね 自分たちは第一子なのに また女の子が生まれた なんて言われたら 性別決まるの夫の担当ですよー 夫君に言ってください って言いますね 娘の子は可愛いから は明らかに差別発言です デリカシーのかけらもないし 酷いと思います トピさんの認知の歪みではないです 言ってはいけない言葉です 勝手に決めつけて　 あなたのお母さんもー なんて大きなお世話です 余計なこと言うなと思います トピさんは義母を許す必要もないし仲良くしなくてもいいです お子さん会わせなくてもいいです 必要ならば夫だけ実家に顔出したらいいと思いますよ 義母のその調子を許したら お子さんが物心つくようになってから お子さんに考え無しで接してズケズケ 傷つけるような事を言いませんか？ そうなったらもうおしまいですから、 自分の発言の問題が理解できない人には近づかないのがよいです 義母がそこまで短絡でレベルが低い方なのならば 夫の質も知れていますから 今はつまんない喧嘩をするのではなく 後々自分が有利に生きていけるように 算段してください うまくコントロールできるならする そんな価値もないなら 自分の良いタイミングで離婚するのもアリ トピさんはもう母なんだから、まずお子さんを守って強く生きてください

トピ内ID：e8243eed0c9394f3

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いる

🙂
さくらんぼさん
うちの子達もういい大人の年齢ですが、小さい時はまあ姑からあれこれ言われましたよ。 長男はママ（私）に似てるから好きじゃないとか、なぜＡ型とＯ型からＯ型（次男）が生まれるんだとか（普通に生まれる笑）、いい加減大きくなってからも義理姉の娘ちゃんが喋るのは早いけどあんた達は遅かったとか（長男は早かった、その他は発達障害あるから遅いのは当たり前）。 何が何でも嫁に意地悪したかってのかなって今なら思いますけど、私も当時はいちいち「ムカッ」って思ってました。お墓参りで火のついた方を子供に向けて差し出して持たせて「ほらっこれで熱いのわかったでしょ」とか自分は悪くないのアピール。サンタさんの話をすれば、そんなのパパに決まってる。嘘つくなとか騒いだり、こういう姑って居るからあんまり気にしないほうがいいよ（気になるけど）。特に旦那さんがそんな感じだと悪者が自分になってしまうし。本当に残念だけどそういう人っているんですよ。

トピ内ID：abe01222e4fdfa5a

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息子のまんま、成長しない旦那

🙂
スライム
父と夫に成りきれないご主人とは、 別々の人生を歩んだ方が トピ主さんと娘さんにとっては幸せかも。 義母様の特異あふれる発言って、 まぁまぁ耳にしますし、 だったら、どうぞどうぞ、 義姉さんのお子さんを存分に愛してあげてくださいね。 と、距離の取る方法はありますが、 問題は、ご主人です。 ＞俺はあっちの味方！ はぁ？だったら、 どうぞ貴方も義母様に可愛がってもらいなさいよ！ と第三者ながら、怒りを覚えました。 追記トピも拝見しましたが、 ご結婚されて5年なのもビックリ。 いつまで息子だけを続けるのやら・・・・。 間を取り持つ、気働きも出来ない人に呆れました。 貴女は、自分を信じて母として頑張って！

トピ内ID：f85afc016ae75403

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レスします

🙂
通りすがり
自分の親のことをあれこれ言われて喜ぶ人はいない。 旦那に怒ったってしょうがないじゃない。 行くたびに文句を聞かされたらうんざりするでしょ、そりゃ。 お義母さんとは毎日顔を合わせるんじゃないんだから、もう少しうまく立ち回ったら？

トピ内ID：66e7ccf0c5b2a93b

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感情的になったら損

🙂
５３歳
トピ主さん、もう義母の発言、行動、いちいち全部が気に障る状態になってる様子ですね。 まあ気持ちはわかるけど、イライラして何か良い方に発展するんでしょうか。 もう少し自分と周囲を、高いところから俯瞰で眺める習慣をつけた方がいい。 相手の言動に振り回されすぎ。 大前提として、相手と自分は「違う人間」ですから。 相手が自分の望まない行動をしたり、無神経な言葉を連発するのは仕方ない。 それが「違う人間」ってこと。 あと３０年たったら、トピ主さんの言動を、若い人がいちいち苦い顔して睨む時代になるかもしれない。 冷静に眺めて、自分の生き方の方針を立てましょう。 まずはこの結婚を維持するのか、やめるのか。 もし維持するなら、どういう風に接したら自分への風当たりが弱まるか考える。 私を理解して！なんて思わないこと。 だって、その相手を選んだのは自分なんですよ？ 選んでおいて、今になってタラタラ文句言ってる自分を客観的に眺めてごらんなさい。 そういう自分もたいがいだ、と思えるくらいには、客観的に見るクセをつけないと。 そこまで行くと、逆に相手が何を言おうが「あっそ」「はいはい」って涼しい顔で流せます。 せっかく可愛いお子さんを授かったんですから、つまらんことでイライラして時間を浪費するより、娘さんの将来のために何をしたらいいか、を考えることに時間を使いましょ。 ちなみに私なら、そういう夫とは一緒に老後を迎えたくないので離婚に向かって具体的に計画を立て始めます。 自分一人で生きていく段取り、どういう風にもっていけば損害なく、すんなり離婚できるか。 親権をどうやって獲得するか。 夫婦喧嘩してる時間がもったいないから、表面的には良い嫁を演じながら、裏で着々と準備する。 それが、自分を怒らせる言動をした義実家と夫に対する反撃です。 性格悪いと思われても、ぜ～んぜん平気。

トピ内ID：f7d7d0ab8574d063

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鈍感力を磨いて下さい。

🙂
ねね
トピさんの「嫁」として、感じる気持ちも、義父母さんの「自分のまご」への対応も、両方分かりますよ。 トピさんは、嫁になって、まだまだ新米なんです。 そして、義父母さん達は、トピさんを 娘まではなくても、娘のように思っておられると思いますよ。 鈍感力、というのが、あります。 トピさんは、ご主人の御両親には、これが必要だと思います。 ご主人が言われるように、 御両親流のお孫さんの可愛がり方ですよね。 悪意は、何もないんです。 トピさんの中に、御両親から、発せられた物（ことば）への仕分けがあって、嫁への敵意と受け止めてしまっていると思います。 受け止め方を、トピさんが、変えれたら、ご主人も和やかになります。 ただお孫さん、トピさんも、可愛いだけだとおもいますよ。

トピ内ID：e0eae5bd9a68b7ea

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言葉尻を捉えて言い過ぎ

🐱
ポコ
娘の産んだ子の方が嫁の子よりかわいいというのは、 日本人だけでなく、どこの国でもアルアルでしょ。 何もトピ主の義母に限りませんよ。 あれこれ、とにかく義母の言動にケチをつけたいのかな、という印象です。 ご主人だって、四六時中トピ主の肩を持つのは疲れるでしょうし。 もう少し子供のことだけに専心してはどう？ 個人的にはyoyoyoさんKMさんに代表される意見に賛同します。

トピ内ID：ac685b700b94b8c9

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お辛いですね。

😢
ぷみ
義母の言動、トピ主さんとその娘さんに意地悪しようって思ってるかどうかはさておき、悪く捉えてしまうのも分かる言動だと私は感じました。 この状況で旦那さんが味方になって寄り添ってくれないのはしんどいですね。 一案ですが、「義母の意地が悪い！」という心の声はしまって、「お母さんに悪気はないことは分かっている、でも私達のことが嫌いなのかなとこちらが思ってしまうような言い方ではある」「太っているとか顔が四角いだとか、一般的にネガティブな印象を受ける言葉を言われて、娘が気の毒でならない」「お母さんの言葉を気にしなくなるほど自分のメンタルを回復させるのに一旦時間が必要」というような言い方でもって、しばらく娘さんと共に義実家から距離を取らせてもらったらいかがでしょうか？ 「申し訳ないけど親族に何か言われたら最近体調が悪いとごまかしておいて」と、あくまでも戦う姿勢ではなく守りの姿勢であることを伝えれば、旦那さんの態度も緩和するかもしれません。 義実家はトピ主さんにとってアウェイな場所で、いろいろと考えてしまいますよね。あまりご無理をなさらぬように。

トピ内ID：000fece409fd65da

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先に感情的になったトピ主さんが負けてる

🙂
とおりすがり
負の気持ちを態度に出せば味方はいなくなります。 自分のやり方が正しくて義母が許せない、わがままだと言うのはどうなんだろう？ 育児方法なんて、今正しいとされるものも10年も経てばそれはおかしいと言われたりします。 子供が高校生になって、1歳過ぎにヨーグルトのことで喧嘩したのよなんて話せば笑い話。 育児ってこだわり過ぎないのが正解かもなと思います。 それをしたら子供に深刻な健康被害があることくらいでいいのでは。 それよりたくさんの人に可愛がられて育つことのほうが大切です。 でもすでにトピ主さんの意地っ張りのせいで、義母さんはトピ主さんの子を可愛いと思えなくなってますね。 これは子供にとって深刻な損失です 女の子が続いて「またか」と言わないに越したことはないけど、素直な感想というだけで言ったとしても責められるものじゃないです。 娘の子が可愛いというのも一般的ですし、標準の赤ちゃんでぽっちゃり太ってますよね。 今親になる世代の人って、小さい頃から個性が大事とか多様性とかに守られ過ぎてるんです。 だから「義親にとって3人目の女の孫」ということより「私たち夫婦には待望の第一子」という自分中心の考えが先に出ちゃう。 まだ与えてない食べ物を「お断り」とか、与えたらわがままとか、 相手の視点で物事を見られなくなってるのはトピ主さんの方なんじゃないかな 義母さんはトピ主さんを息子のパートナーとして快く思えなくなっちゃってるんだと思います。 だから孫も手放しで可愛がれない。 三人目だしもういいかーと諦めモード。 昭和の時代に問答無用で姑が嫁をいじめたのと違い、今の嫁姑関係は嫁の方の態度によってこじれてるものもあるように思います。 トピ主さん、お子さんからおばあちゃんを一人奪ってない？ ご主人はそうならないように争いを避けようと間に入ってくれてるんだよ

トピ内ID：13dfd637523d84c6

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義母さんの言葉を聞き流せませんか？

041
猫
トピ主さん、義母さんの事相当嫌っているんですね。あなたのお子さんは、あなただけのお子さんじゃないでしょう。悪口言われてもスッと聞き流せませんか？一々気にしていたらこの先精神的に病みますよ。

トピ内ID：02a05d2daf9d4f8f

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うーん

🙂
匿名で
大したことないことばかりでそんなに怒ります？なぜエールがたくさんつくのかよくわかりません。 ご主人がかわいそうですよ。 娘が産んだ子の方が可愛いだけなら怒ってもいいけどあなたのお母さんもそういう気持ちよと言っているわけでそんなに怒ることかなと思います。 りんごソースなんていずれ食べるんだから本当にたいしたことないです。 ちょっと神経質過ぎませんか？ ご主人とうまくいってないのかなと思いました。

トピ内ID：afa87463d3cd7ff4

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トピ主は義実家に行かないようにする

🙂
サチポン酢
「私はお義母さんの言葉が気に障ることがある。単純に相性が悪いんだと思う。これからは私、義実家には行かないようにする。あなたとももうモメるのが嫌だし。あなたも『俺はあっちの味方！』って宣言してるし、私も義実家について何も言いたくないから、もう関わりません。義実家に行くときは子どもと2人で行ってきて。それはこちらに遠慮せず行ってきてもらったらいいから。逆にあなたもうちの実家には無理して顔出さないでいいからね」 と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：96cbd9217a3e3dd8

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義母さん世代に近い私でも嫌です。

🙂
おばちゃん
＞俺はあっちの味方！と宣言され、お前が怒ってるから周り(義父母と夫)が戸惑う！と家族の中で私が悪者扱いされてることを知りました。 良い人ぶることないですよ、 夫さんには、嫌なことを嫌と言いましょう それを　お前が悪いっていう方がおかしいのです。 人が嫌がってることをやっていいはずはありません。 わかってもらおうとか思わない方が良いです。 きっと、一生わかりません。 気難しい嫁、と思われて上等です。 育児方法は５年もあれば変わります。 良かれと思って、と言いますが　まずは　日々一緒に過ごしている親に確認するのが重要なのにそれをすっ飛ばしている義母に弁解の余地はありません。 両親、祖母世代の仲の悪さは多少子供の成長に影響はしますが それも子どもの人間関係の学習経験だと思えばいいのです。 大事なことは、あなたが苦手だからって義両親や夫の悪口を娘ちゃんに言わないこと 事実のみ伝えて あなたはかわいいお嬢さんと豊かな気持ちでお過ごしください。

トピ内ID：63f3eaca6de0ac7d

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ご主人自分の子供のことなのに

🙂
高齢者
自分の子供の容姿をけなされて 嫌な気分にになるのは当たり前でしょう 娘の子供が可愛いと思う事と、別の話し これから先、本人にも言うと思います 容姿のことは傷つきます 貴女やご主人が、聞き流して済む話でしょうか 今ご主人と話し合い、義母さんが、 どんなつもり言ったかは 関係無い、言われた事で子供が傷つく事 又劣等感を持つ事が怖いと、一歳以上になれば 解ってくる事も多い、今だからこそ ご主人から言って欲しいと 子供の立場に立って話し合いした方が良いと 思います でも多分治らないと思いますよ義母さん。 相手にしない訳にもいかないのが問題ですが 子供のフォローだけはした方が良いです 貴女のお母さんにも話し、沢山可愛いと言って 貰いましょうよ 貴女もきちんと褒めて母親が可愛いと思ってる 事が自信に成ると思いますよ

トピ内ID：b93e3198e039658f

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ご主人おかしいよ

🙂
困った夫だわ
ご主人が、論外ですね。 味方をしてくれなくちゃならない立場です。 結婚して嫁を貰った　という言い方をするならば、ご主人は奥様の味方をしなくちゃならないんです。 それすらもわかってない旦那さん。この先大変ですよ・・・。 「あなた、実家の味方なんだね。私だけが、敵。私を一人にすることが正しいと思ってる？それなら私、この先やっていける自信はないわ。」 と伝えてください。 ご主人がどのような立場にいなくちゃいけないのか、を理解してもらう必要があると思います。

トピ内ID：3ca34a8515a6a000

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簡単に線を引かないで

🙂
夏の夜
お義母さんが赤ちゃんについて太ってるとか顔が四角いとか言うのは、自分たちの赤ちゃんでもあると思っているからではないでしょうか。つまり、身内と感じている。かわいくて言ってるんだと思います。それに対して、トピ主さんは赤ちゃんは自分と夫だけのものと思っているのでは？夫は家族だけど、義実家は他人のようなもの、と。だから、何か言われたら悪い方に悪い方に聞こえてしまうのではないですか？ 言われて不快だったら、「そんな事言わないでくださいよ〜」。ほんとにちょっと四角かったら「そうなんですよねー。でもそこがまたかわいいですよね」など、思っていることを言えばいいと思います。いいんですよ、言って。そうやって、人と人は関係を築いていくものなんです。 夫さんともそうだったように、相手家族ともコミュニケーションを取って、相手を知り、自分を知ってもらってください。義実家とだって一期一会ですよ。敵じゃない。味方が増えたんです。

トピ内ID：03cbd64e245a02a2

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