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夫に働く気がなくなってしまったら

レス36
（トピ主 0 ）
🐱
ハニージンジャー
ひと
40代後半の夫婦、子供は大学生と中学生、夫は銀行員です。
夫が2ヶ月前から鬱になってしまい、会社を休職しています。
気力がなくなってしまう病気なので仕方ないのですが、夫はもう銀行の仕事に関心がなく以前のように働く気がなくなってしまいました。

仕事はいつか復帰しなきゃいけないとは思うけど、出世なんかしなくていいからなるべく楽な仕事をして、定年まで働かずに早く仕事を辞めて地域のアルバイトやボランティアでもして暮らしたい、と言います。

そしてもし許されるなら、今のように毎日散歩や買い物をして家事をして、のんびり暮らしたい。許されるなら仕事復帰しないで今からずっと。
と言います。

女性に経済力があるなら、専業主夫も今どきはいるかもしれません。

でも、私もパートタイムの主婦です。子供は私立大学と公立中学ですが、下の子供も高校は公立が無理なら私立に行くかもしれません。

学費や家のローンを考えると無理なのです。

夫は昔はエリート志向が強く、今とは全く違う価値観の人でした。
私もフルタイムで働いていましたが、子供を保育園に預けることは絶対反対の人で、私には家庭に入って欲しいと強く望む人でした。

このような家庭を築いてきたのに、
私が働いて自分は家でゆっくりしたいような願望を抱かれると、40代後半でパートの私にどうしろと、と腹も立ってきます。

仕事は楽なら何でもいい
できればしたくない
家事は苦ではない
趣味はないがテレビと読書が好き

自分がそういう人に魅力を感じない、夫に魅力を感じなくなってしまいそうなのです。

何か、気持ちを整理する方法はあるでしょうか？

トピ内ID：5704467590

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そう言うことならば

🐤
モモモ
そう言うことならば、魅力を感じない男性と結婚を続けるのはナンセンスなので、離婚する。または、それでも子供のため、世間体といった理由で結婚していたいのならば、トピ主さんが大黒柱になる。ご主人は病気なのですから、前のように働いて稼いで欲しいはもう言えないですからね。以前のようにバリバリ働いたら、すぐにまた倒れますよ。 どちらにしても、トピ主さんはフルタイムで正社員の職を見つけるべく動いて、一人でもお子さんたち（と場合によってはご主人）を養える経済力をつけないと、お子さんたちを路頭に迷わせる可能性があります。ご自分の人生を自分で決められるようになるにも経済力は必須です。

トピ内ID：5312968147

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あなたが稼ぐ

🐧
あや
　鬱じゃ、仕方ありません。病気なんですから、家族で支えてあげないと。 　出世欲が無くなり、お金を稼がなくなったら、魅力もない？あんまりです。 　とにかく治療に専念して、ゆっくりさせてあげる事です。そして、復帰を目指す。 　今は、夫が保育園はダメとか家庭に入ってと言ったとか、そんな言い訳している場合ではありません。　 　ある程度、貯蓄はありますよね？学費だって、貯蓄していましたよね？ご主人の給与だって、ゼロじゃありませんよね？ 　まず、家のローンが問題です。売却は考えていませんよね？この際、実家で同居すればいいとかありますか？ 　銀行員なら、自分の銀行で借りていますよね？休職中は、毎月の支払いを減額してもらえるよう、相談してみたらどうですか？ 　 　そして、あなたがもっと稼ぐ事を考えないと。もし扶養内のパートなら、そんな働き方をしている場合ではありません。 　職探しが厳しいなら、今の職場で時間を増やすか、これが無理なら、夜や休日にパートを掛け持ちするかして、もっと稼がないと。 　大変でしょうけど、何とかするしかありません。

トピ内ID：0212842814

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今更それはキツいですね

🙂
ちなみ
40代半ばの夫婦です。うちも主人が同じような事を言った事がありましたが、子供が小さい頃の1番大変な時に知らん顔で、楽になってから家事は苦にならないと言われても、もうどうしょうも無いと言いました。 ただ、うちの場合は私は正社員でずっと働いています。結婚時、夫はえっ共働きするの？と言う感じでしたので、正社員しながら子供が夜泣きしてもほぼ1人で対応、急な発熱も私1人で対応していました。 私は国家資格を持つ専門職で、社内唯一の存在です。そのため、融通は効く部分は大きかったですが、ワンオペ育児、家事で時短も取り、能力はあっても一家を支えるほどの出世は出来ないでしょう。 後で早期退職したいと言われても、それなら私も時短を取らずに、遅い時間の会議にも出席できるように配慮して欲しかったと言いました。 日本の社会はまだまだ、能力よりも長時間労働等、目に見えて会社にどれだけ捧げたかが評価の対象になると思います。 今から大黒柱を交代するのは、専門職の私でも厳しい状況です。それをやりたいなら、最初から家事、育児も完全に折半して、その上、かなりのお金をかけて家事代行、ベビーシッター等利用して2人とも出世できる状況にしておかないと無理だと思います。 夫は今では私が仕事を続けてきた事に感謝しています。夫の意向とは違っても、トピ主さんもご自身が良いと思った選択肢をよく話し合ってはいかがでしょうか？ 主婦がしているのは家事だけではありません。子供のトラブルや学校行事、PTAや地域の役員等、対応できるのでしょうか？

トピ内ID：8734939110

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気持ちを整理する

🙂
初夏
方法としてはトピ主さんが正社員となりご主人を養うか、金の切れ目が縁の切れ目としてご主人と離婚し、トピ主さんが正社員として自分と子供さんだけで生活するか、殆ど可能性はないですが同じく離婚しトピ主さん親子を養ってくれる経済力のある男を探すかの三つに一つだと思います。 　人生という山の頂上を目の前にした坂道途中での御主人の挫折本当に大変だと思いますが、ここは何が何でもトピ主さんが正社員として働かないと真っ逆さまに家族もろとも転げ落ちていきますのでトピ主さんが頑張るほかないと思いますよ。 　「夫に魅力を感じなくなった」その後のことを考えるのはトピ主さんが正社員になった後でないと何事も前に進まない気がします。 　まずトピ主さん頑張りましょう。人生には予期せぬことがありますよ。ここを乗り切る事が出来れば今以上素敵な家族になれる気がしますよ。ガンバレ。

トピ内ID：4392072625

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子どもにも説明しかない

🙂
匿名
お父さんが鬱だから、私立は無理 公立一択、または大学進学は無理、 行くなら奨学金借りるしかないとね。 お父さんは鬱で働けなくなってしまい、 復帰も未定、今までのようにお金を稼げないから私立はもう難しい、 お母さんはパートだし、社員になったとしても お母さんだけでは二人の私立の進学費用は無理、家族4人生活費だけで精一杯。 でもお父さんには今まで働いて貰って暮らしてこれた、これからは三人で頑張ってお父さんをフォローしよう、他の家よりはそれが 早くなったけど、進路も選択肢を狭めてしまったけど、お父さんが快方に向かうまで頑張りましょう！ とかね。 なんだかんだ書いてますがトピ主さんも高給取りの夫にあぐらをかいてきたのですね。 こういうときにこそ夫を支えるのが夫婦では？ ＞40代後半でパートの私にどうしろと、と腹も立ってきます。 やるしかないかと。

トピ内ID：8077805534

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蓄えはないんですか？

🙂
アーセナル
トピ主夫、燃え尽きてしまったんでしょうか？ 鬱の状態によるけど、無理強いはできませんよね。 病気のリスクは誰にでもあるので、トピ主が今パートなのは夫だけの責任ではありません。 夫が反対しても、子供を保育園に入れて働くこともできましたよね。 実際、トピ主も余裕のある子育てができたんでしょうから、恨みっこなし。 子供にも事情を話すしかないでしょう。 まあ、父親が家にいるだけでわかっているでしょう。 大学生の子にはバイトを頑張ってもらって、下の子は公立を目指して勉強を頑張ってもらう。 家は夫の通勤がなくなれば、安い地域に住み替えることも出来ますよね。 銀行員でアラフィフまで働いたなら、相当の蓄えがあるのではありませんか？ これからは夫婦で働きやすい仕事を続ければ、生活水準を落として何とかなりませんか？ 病んだ夫に魅力を感じないから離婚するなら、それも仕方ないとは思います。 でも、それで事態が好転する訳じゃないでしょう？ 貧しくとも夫婦でいた方が楽なのではありませんか？　

トピ内ID：8074198372

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状況は違いますが

041
すずらん
40代前半でしたが同じくパートから突然、 フルに働かなくてはいけなくなってしまった者です。 理由は離婚ですが。 一般的にエリートと呼ばれる高収入の夫を失い、 子どもは中受を終えて私立中に入学したばかり。 キャリアなし、資格なし、専業期間が長く ブランクありのないないづくしでしたが そんなことは言ってられず、パートから正社員に、 在宅で副業も立ち上げ、なりふり構わず とにかく働きました。 トピ主さんはなまじか、まだご主人が いらっしゃるので期待してしまうところも あると思いますが、ここはもういないものだと 腹を括って一念発起出来ないでしょうか。 よっしゃ、これまで良く頑張った！ あとは私に任せて、と。 私立中高大と教育費が本当に半端なく、 特に高3時は私立なのに予備校通いや模試、 受験料とどうやりくりしたか記憶にもないほどですが 子ども1人なのでなんとかなりました。 トピ主さんもご主人がバイトでもしてくれれば お子さん2人なんとかなるのではないでしょうか。 子どもも自立した現在は自分1人食べていくなんて、 その当時を思うと、言葉は汚いですが屁の河童です。 仕事量を調整し、今はのんびり暮らしています。 私なんて一生、専業でもいいかと思ってたぐらい。 ですが人間、お尻に火が着くと何とでもなるものです。まさに火事場の馬鹿力かと。 トピ主さんは状況は変われど2本柱ですので 私よりも全然楽だと思います。 これまで楽させてもらったからね、頑張るよと 今度はご主人を支えてあげる方に変われませんか？

トピ内ID：9964593450

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弱音吐かせてあげて

🐶
ビネガー
ウツの状態ならそんな弱音が出てしまうのも仕方ないです。そう言われた時トピ主さんは何て返しましたか？ 銀行員て本当に過酷です。おそらく一般の会社と違うストレスがあると推測します。蓄えありますよね。贅沢しないでトピ主さんも働けば食うには困らないのではないでしょうか。 うつは心の病気です。旦那さんは怠け者ではありません。どうかご理解下さい。 とは言え今までフルで働いてこなかったトピ主さんがいきなり大黒柱になれというのもキツい。それもよく分かります。でも何もウン千万稼がないといけない訳でもなく、気負わず家のことはみんなで協力して何とかやっていくしかないです。

トピ内ID：4031588744

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状況が変わったのだから

041
まな
仕方ないと思いますよ。 過去は過去ですし、これからの生活をどうするのかを考えないと。 鬱はしっかり治さないと、患者が自殺する恐れがあります。 私の職場で、実際にそういう人が居たので、その時に鬱は怖い病気だと改めて感じました。 また、無理矢理仕事に復帰させても、結局職場で使い物にならなければ、解雇です。 ご主人が負担の軽い仕事ならできると言っているのなら、それで得られる収入とあなたが頑張って働く収入でやりくりするしかありません。 高収入のエリート銀行員は、もう居ないものとして生活設計した方がいいです。 もちろん、気力が戻ってまた元通りになれば、それはそれでラッキーですしね。 「元のあなたでないと魅力は感じない」と思ったり言ったりしても、鬱が悪化する事はあっても回復はありませんよ。 かえって、妻が限界まで頑張る姿を見せる方が、やる気が湧いてくるかも。 でも、そこまでして寄り添いたくないのなら、離婚ですね。 離婚しても夫に収入がさほど無ければ養育費は払えないし（無い袖はふれない）、結局あなたが働くしか無いと思いますけど。

トピ内ID：7285020569

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試練

🎶
アイボリー
病は突然やってきます。 お気の毒です。 でも、こういう不運に見舞われてしまった時には、 自分の日頃の行いを顧みて、何がいけなかったのだろう？と思うものですが、 ＞腹も立ってきます。 トピ主さんのこういう心持は、逆向における試練が必要だったのかも？ と失礼ながら思ってしまいます。 今まで一家を支えてきた、ご主人を労わりましょうよ。 感謝の気持ちを持ちましょうよ。 お天道様は見てますよ。 ＞仕事は楽なら何でもいい ご主人の現実問題として、ますここから始めなければなりません。 一歩一歩ですよ。

トピ内ID：7020310760

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リスクマネージメントしましょう。

🐱
ゆうこ
鬱になって休職して2ヶ月なら、まだまだ寛解とは程遠いのは無理ないこと。1年経っても同じことを言っていたら本格的に今後のことを考えないといけなくなるけど。 仕事が大変だった話は聞いてあげたんですか？話したくなさそうなら聞き出す必要はないですが、夫が話せる時はしっかり聞いてくださいね。カウンセリングなど通っているんでしょうか？まずはゆっくりして、気持ちを落ち着けることが大事です。 どちらにしても、主さんができることはリスクマネージメントです。今さら、過去のことをウダウダいっても何もよくなりませんよね。大黒柱が病気になってしまったのだから、家族が協力して乗り切るしかありません。 40代のパート主婦からでも、フルタイムや正社員になる人はいます。 まずは、フルタイムパートでもいいので、主さんが働く時間を増やして稼ぎを増やしておく。 次に、子どもにも、今までのように教育費を出せなくなる可能性をきちんと伝える。私大の学費も途中から奨学金を借りることになるかもしれないこと、中学生には私立高校には行かせられないかもしれないことを伝える。 世の中には、親の経済状況で、最初から私立を選択肢から外している子どもはたくさんいます。私もそうです。私立大学は無理なので、国立一本しか考えてなく、そのつもりで追い詰められて勉強したおかげで、集中して勉強して志望校に受かることができました。 教育費が出せないことが悪いことばかりじゃないですよ。成績さえよければ、最近の私立高校も特待生扱いで授業料無料って多いです。子どもだって自分の家の経済状況は理解できるし、その範囲内でできることを考えます。 起こったことを嘆くより、今の状況でできることを考える。お子さんたちが社会に出たときに必要になるスキルが、まさにこれです。主さんがお子さんたちにその範を示してあげてはいかがですか？

トピ内ID：6735215778

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感想

🙂
ゆきだるま
鬱は誰にで起こりうる病気ですし、仕事が出来ない状況に なってしまったことを責めても何も解決しません。 旦那さんの魅力を感じなくなったのは正直な気持ちかもしれないけど、 冷たくありませんか？そもそも、行員というプレッシャーの多い仕事に 従事するご主人を十分にケア出来ていたのでしょうか？ いずれにせよ、蓄えがないのであれば、 トピ主さんが働かなくてはいけません。 嫌だ、嫌だ、という感情論だけで、乗り切れる局面ではありません。

トピ内ID：4745223688

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病気になった夫には魅力を感じない

🙂
パレ
正直ですが、ずいぶん冷たいですね。 家族だから支えよう、と思わないのでしょうか。 癌など他の病気でも同じことが言えますか。 病気になるリスクは誰にでもあります。 だから、リスク分散として共働きする家庭が増えているんです。 今まで頑張ってくれたご主人の代わりに今度はトピ主さんが頑張る番です。

トピ内ID：0077072517

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鬱だから支えねばというのはどうなんでしょうか

🙂
今回は匿名で
鬱は病気だから、夫婦として支えて行かねば、という風潮にはちょっと疑問が生じます。 たしかに、ご主人は仕事に邁進した結果、鬱になったんでしょうが、トピ主さんがフルタイム職員になることを強制したのはご主人です。 病気になったからと言って、働きたくないという考えは甘いような気がします。 現状から言うと、このような意見は冷たい、などと反発されますが・・・。 私はトピ主さんが実家に戻って生計をたてられるんだったら、離婚もありだと思います。 自分が大黒柱で働くと約束したことは守ってほしいです。 周囲から何を言われても、トピ主さんは子供を守るべきです。財産を保全し、実家に頼れるんだったら離婚でいいと思います。

トピ内ID：0733745998

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魅力を感じない？

🐱
アイルー
じゃあ離婚しますか？ でも同じ事ですよね。 夫が働けない状況も離婚して1人になるのも、 どちらもあなたが働かなければ成り立ちません。 1人より2人で頑張った方がいいのか、 あなた1人で頑張る方が楽なのか、その違いじゃないでしょうか？ ご主人は病気なのだから、 価値観が変わってしまっても仕方ないですよね。 エリートでは無い夫は必要無いのですか？ 今まで頑張ってきた夫に対して感謝の気持ちも無いのですか？ 家庭に入って欲しいと強く望んだからって、 お子さん達は大学生と中学生ですよね。 下のお子さんが小学生になっても、 正社員で働く事を反対されていたのでしょうか？ 40代後半でうつ病を患ったのなら、 違う職種や違う職を探すというのは難しいのでは？ 今は治療に専念してもらい、 良くなったら仕事復帰してもらうよう話してみては？ 出世を望まないなら、仕事復帰の際は うつ病を理由に楽な部署にしてもらったらいいのでは？ 今はあなたが稼ぐ事だけを考えて、 正社員の仕事を探すなり、パートを増やすなりして がむしゃらに働いたらいいんじゃないでしょうか？ そうすれば夫に魅力を感じないなんて 考えているヒマも無いと思いますよ。

トピ内ID：8871185436

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危機感が足りない

🐧
フリオ
>40代後半でパートの私にどうしろと、と腹も立ってきます。 選り好みしないで、もっと稼げる業種に転職すればいいのではないですか？ 夫さんには家事を任せられるのですよね？ いままで支え合ってきた家族なのに、病気になったら急に見捨てるのですか？ 子供さんだって「我が家は緊急事態」って言えば理解できる年齢ですよね？ アルバイトでもしてもらって、勉強は 高校も大学も夜間学部はあるでしょうし、通信制だっていいと思いますよ。 家は売る方が大変かもしれませんけど、売れるなら処分してローンは失くした方がいいですよね。 家族３人で働けば、お父さんを養うこともできると思います。 お父さんが治るまで、皆で支えようとか、そういう発想はないのでしょうか？ なんか冷たい家族ですね。

トピ内ID：5713846936

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腹がたって当然

😑
びっくり
トピ主さんが、仕事を辞めたのは夫だけの責任ではない、夫が反対しても働くことはできたと簡単に言われたくないのはよくわかります。 夫が反対している以上、仕事と家庭の両立が大変でも夫からのヘルプは一切望めないし、妻が働くのが原因で家庭がギスギスするリスクもありますから。 しかも子供が小さくてお世話が大変な時は家事育児は妻におまかせ、子供が手を離れて金銭的に大変な時には稼ぐのを妻におまかせということでしょ？ そんな都合のいい話があるかと私も思います。 ただ子供の進学がかかっている以上、トピ主さんは頑張るしかないですよね。 ここはいったん、夫への怒りはしまっておいて、とにかく稼ぐことに集中するしかないかも。 夫への気持ちの対処は、とりあえず子供を社会に送り出してから考えることにしては？

トピ内ID：4695948291

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レスします

🙂
さな
過去の経緯を読みましたが、最終的にトピ主さんは子育て重視でやっていくと夫婦で決めたんだから、共働きでリスク分散ができていなかったのは2人の責任だと思います。 ずっとパートだから再就職が厳しいと言っても、もう母親主体で子育てをする必要がない以上、健康な人がパートタイムで働き、鬱を患った人がまた元と同じような仕事に復職しろと言うのは違うと思いませんか？ トピ主さんの気持ちや不安はよく分かるけど、ご主人だってずっとこのまま居られると本心では思っていないとおもう。 状況が変わった以上、トピ主さんがパートを掛け持ちするとか、フルタイムで働き収入を増やす必要はあるでしょう。離婚するにしても自分のお金は必要ですから。

トピ内ID：1907265862

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例えばあなたが

🙂
ででで
例えばあなたが、乳がんなどの病気になり闘病生活を余儀なくされたとき、夫が 「こんな妻に魅力を感じない、体だけは丈夫だって嘘つきやがって」「俺にこいつを支えるのは無理」 なんて思われてたらどうします？ もうさっさと子供も大きいんだから四の五の言わず早急に働いて下さい

トピ内ID：0923704790

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うーん

🙂
あい
＞40代後半でパートの私にどうしろと、 ご主人は今まで「家族のために」という重圧の元、働いていたと思いますよ。 ご主人が病気になった今、魅力を感じないからとバッサリ切り捨てますか。 とにかく今は夫には治療に専念してもらって、 あなたはあなたで、夫がどっちに転んでも大丈夫なように 正社員の道など何かしら収入を上げる方法を探してはどうでしょうか。

トピ内ID：8088005409

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誰にでも訪れる危機

🙂
ジャスミンティー
私の弟もかつて患った事もあります。その時、何とか前向きになる言葉をかけに遥々出向きました。可愛い子供達もいる事だし。でもそんな事では駄目なんですね。きちんと 医師にかかり、原因も突きとめないと。弟の場合は仕事で 多忙過ぎて閑職の所に転職したら却って張り合いを失ってしまいました。割と原因がハッキリして忙しくても張り合いのある仕事に就いた処、嘘の様に治りました。これはラッキーなケースだったと思います。まだ2か月ですよね？会社は待ってくれないんですか？うつ病の引き金になった事に思い当たりませんか？挫折体験とか？今のご主人はそりゃあ、誰が見ても可哀想とか哀れな姿だと思います。魅力以前の姿だと思います。出来れば思いを叶えさせてあげたい位ですが、その前にもう少し時間をかけて治る方法、奥さまが働く方法を見つけてみては如何ですか。コロナ禍で大変とは思いますが。普通はその年では2年位の予備生活費を蓄えているはずですね？老後の資金に入りかかってますが、お子さまの教育費とは別に考えて来なかったのですか？

トピ内ID：2939566507

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義父と、夫の２人の兄たちが資金援助してくれました

🐤
ノンノン
５年前の我が家の状況に似ています。当時、私は専業主婦でした。 うちでは、夫が鬱病で会社を休職してすぐに、正直に、義父に相談しました。 その結果、義父と、夫の２人の兄たちの計３名から、毎月数万円の資金援助をしてくれました。 感謝・感謝です！ 夫の鬱病は約３～４か月でなんとか治り、職場復帰できました。 トピ主さんも、自分たちだけで解決しようとせず、義父や義母、親戚に相談してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1497705022

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立ち上がりましょう！

🙂
ハム
主婦だって、やる時はやるんだ！と ここでパワーを発揮するか、 離婚して母子家庭になり、それなりの行政支援を享受して、子どもが進学を諦めなくて済む環境を整えてあげるか、 2択なら、どちらを選びますか？ まずは、それぞれシミュレーションしてみて、現実となった場合に、貯蓄出来るか、学費はいくらになるのか、実額に近い数字を出して検討しましょう。 友人は、パートを掛け持ちしながら夫とは家でもできるネット販売をして薄利ながらも、稼ぐ楽しみを夫に思い出してもらいながら それとは別に教育ローンを組んで私立大学を卒業するまでお子さんたちを支えたそうです。 友人の夫さんは、会社の社長がある日突然逃げてしまい、従業員全員一斉に無職になって、ショックのあまり半年間、家でゴロゴロしていたそうです。 その後、就職しましたが、なぜか３社とも就職するたびに倒産して、業種を変更してようやく落ち着いたそうです。 夫さんは、今でも友人には当時ヤケになっていた頃苦労を背負ってもらったことに恩義を感じているらしく、大切にしてくれるそうで、仲睦まじいです。

トピ内ID：2398363935

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魅力を感じないのは分かる

🙂
はるひ
夫婦はそれぞれ役割を果たしてやってきたので、それがいきなりひっくり返ったら受け入れ難いと思うし、役割を果たせなくなった夫に魅力を感じない、というのは理解できる気がします。自分があなたの立場だったら離婚を考え出すと思います。 支え合うのが理想ですが、自分には無理かもしれません。夫にはこれまでの夫婦の貯金から子供の学費分だけ引いた残り全部を渡して、子どもたちは自分が引き取って、夫には実家に帰ってもらうかな。 そういうリスクは鬱じゃなくても、怪我による障害とか後遺症が残る病気とかで、誰にでもあり得ると思うので、夫婦ともに正社員で働き続けることが一番安全です。あなたも別れるにせよ、別れないにせよ、もう少し稼げるようになる、もしくは正社員に復帰することが必要な気がします。旦那さんを必ずしも背負う義務はあなたにはないと思うけど、旦那さんもそうなってしまった以上は責められません。

トピ内ID：6499121428

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旦那さんの意見を優先するんじゃないの？

🙂
匿名
旦那さんの希望通り やめたくない仕事をやめて、 家庭に入ったんですよね？ なんで今回は 旦那さんの希望をかなえようとしないんですか？ とぴ主がダブルワークでも何でもして 旦那さんの希望をかなえるべきだと思います。 旦那さんの意見を尊重してきて、 今になって、働きたくないからと尊重しないのは ずるいんじゃないですか？

トピ内ID：2433300394

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一生仕事をさせるのか？

🐱
アジのおさしみ
仕事なんていつかは引退するのに、仕事をしない人間に魅力がないなんて酷く冷たい人ですね。 私からすればエリート思考に凝り固まった人間なんかよりもボランティア活動をしたいと考える人間の方が百倍以上好感が持てますけどね。 仕事なんて若くて暇を持て余してる20代くらいの人たちに任せておいて、私たち40代くらいの適当に仕事をこなして定時になったらさっさと帰宅したい、と思うのが普通です。

トピ内ID：4727799580

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知り合いの銀行員さんが…

🐷
りょちみ
知り合いの銀行員さんが、数年前に自殺しました…。 ストレスの多い仕事なのでしょうか？ 鬱なら暫くは休んで補償が全て終わってしまったら転職なども考えてはいかがですか？ もちろん若い頃からのビジョンを変えなきゃいけないのは主さんにとって大変だとは思いますが、 これがもしも癌などなら支えようと思ったのではないですか？？ 鬱も立派な病気ですが、治療すれば治るかもしれません。 大変な時ほど支え合うのが家族だと思います。

トピ内ID：2879886056

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大黒柱

🙂
ｇｇｇ
貴女がパートだからどうのこうの、ではなく、大黒柱になれば？多分旦那さんの退職金を何かのバイトを足せば暮らしていけるとおもいます。 それとも退職金が出た後に離婚してその半分取りあげます？

トピ内ID：8152406535

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今はゆっくり休むのが正解！病気が治ったら復帰チャンスはある

🙂
主婦
現在鬱なら、まずはじっくり休むことが大事です。 私は在宅で、ネット関連の仕事をしています。 同業者には、大手や公務員を辞めて自分のペースでできる UTエンジニアに転職した人が多いです。 精神的な病だった人も、かなりいます。 だんなさんがしっかり休んで、元気になったら 何かの形で、社会復帰できます。 トピさんのような家庭のために、大学の奨学金もあります。

トピ内ID：2373510026

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夫婦は、支え合うのではないですか？

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、ご主人をATMに見ているのでしょうか？ そうではないと思いますが、ご主人がこういう状態なら、仕方無いです。 家のローンが有るなら、売却して返済。 学費なら、奨学金を使う。 家計は、トピ主さんが働く。 ご主人は、主婦になってもらう。パートやバイトはしてもらって。 変化に対応するしかないですよ。 今まで、家計をご主人が担っていたのをトピ主さんが担う。交代するだけです。ですが、今までと同じには稼げない。だから、生活を変えるのです。

トピ内ID：8628774809

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