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過去の夫への怒り…どう消化すべきか

レス31
（トピ主 2 ）
041
ゆりこ
夫婦
同じ歳の夫とは25で結婚し、結婚11年目。小学生の子供が2人います。結婚と出産の時期に地方都市へ転勤しました。

モラハラ気味の父親を持つ夫は、かつて私にも同じような態度でした。子供が小さい頃私が急病で帰ってきてと連絡しても携帯の電源を切って女の子と飲み続けたり、喧嘩のたびにだれが養ってやってるんだと怒鳴り散らされたり、モラハラまがいの発言をされたり。週末もあまり子供と遊ぶこともなく、妊娠出産時も家事の手伝いなんて一切なく、都合の悪い時や面倒なことは全部仕事を理由に断られた、正直何度も離婚という選択肢が思い浮かびました。都度私も夫に話し合いを求めたりしたのですが、謝られることもなくいつも逆切れで話し合いにもならず。

ですが10年、実父の死や仕事上の挫折があったり、当時独身だった夫の友人も父になりその影響を受けたのか、ここ数年で夫は変わりました。休みの日の寝かしつけなどは全部やってくれますし、子供を色々なところへ連れて行ってくれ、私にも怒ることなく基本的に穏やかになりました。夫本人も自分で変化したと言っています。

夫の変化は嬉しいですが、ふとした時になんだかもやもやしてしまうんですよね。出産と同時期に地方に転勤しはじめての子育てをしたとき、頼れる人である夫に蔑ろにされた恨みというか。夫も新しい環境で大変だったのはわかるんですが、少し病んだ私は小さい子供をかわいいと思う余裕もなく…子供にも申し訳ない気持ちになってしまって。それに、夫の変化は、私の訴えが直接受け入れられたわけではなく周りの要因が大きいですよね（夫自身もそう言ってます）。私って夫にとってなんなんだろうと思います。でもこれは過去のこと。今の夫には特に不満はなく離婚なども考えていません。最近も、前は酷かったよねごめんねとは言ってくれています。ただ、なんとなくモヤモヤが残ります。どう消化すべきでしょうか？

トピ内ID：5680459242

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聖母であれ

🐶
あけ
一段大人になってみることかなー。 人って変わらないこともあるけど変わることもあるから。 ご主人は子供から大人になったところがあるんじゃないでしょうかね。 ここは聖母のようになって「酷かったよねえ、でもまあ随分成長したわね」って大きな器をもてたらラクになる。 過去に縛られないって時に賢い生き方でもあります。 女は偉大なんだよ。男より。

トピ内ID：3567536476

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あなたのおかげですよ

041
ワーママ
今のところ、こうしたらいいってのがないので 自分なりに考えたことですが モラハラの対応方法には 愛をもって制するパターンがあると思います もう一つは、相手以上に強くなること どちらにしても、すごくエネルギーがいることなので さっさと逃げろがベターだとは思います モラハラする人って、実は弱いのだと思います だから気持ちが満たされると、改善することもある （ない事もあるのでむずかしい） 子供がいて、安定できる家庭になったのは あなたのおかげですよ たとえ、周りが変わっても それが要因になっても あなたがいなければ、今のご主人はありません そんな、上っ面じゃなくて、もっと根幹を満たしたのは 間違えなくあなただと思います 人間満たされないと優しくなれないのはあると思います 許すというのは難しいです 時間によるあきらめなのか、それが許しなのかわかりません 初めからこんなことがなければいいのにというようなことはあっても それは必要な事だったりするのかなとも

トピ内ID：3063600415

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いつかリベンジする

🙂
うさんぽ
忘れられない恨みのようなものはありますよね。 どうしてももやもやが湧いてくる時は いつか必ずやリベンジすると、どうやってやろうかと、 想像して楽しむという手もあります。 想像ですから、いくらでもひどいことを考えてください。 最後の最後に離婚してやるとか、全財産奪って別れてやるとか、 例えばですけどね、病気になっても看病はしないとか、 弱りきったところに若い頃の恨みつらみを聞かせてやるとか…。 過激なんですけど、過激であればあるほど、 その時はスッキリしますし、更にはなんだかかわいそうになってきます。 なんだかかわいそうな人だな、私にこんなに恨まれて…って思えば 溜飲が下がりませんか。 その都度思いきり夫をつらい目に遭わせてやろうと妄想して ちょっとかわいそうになって、また生活を続けていく…。 そんな感じで生きていくことかなと思います。 私が心の底でこんな怖いことを考えているとは、 あなたは露ほども知らないのよね…って、笑っていればいいですよ。

トピ内ID：4923129731

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良い方に変化して来てるなら良いじゃない。

🙂
彩
結婚して１０年経ってもモラハラな感じが変わらないなら、別の悩みが出そうです。 夫婦でありながら、精一杯訴えて来たトピ主さんの声より、周りの意見で変わってきつつある事がモヤモヤしてるのは分かるのですが、旦那様もそれだけ周りの意見に耳を傾けられるゆとりが持てる様になったという事です。 過去にした事は変えられないし、それこそどうしようもない事です。 でも、今の旦那様を人として成長しつつあるのだなと認めてあげたら良いと思います。 ああ、家族になるってこういう事かと納得出来る所もあると思うのです。

トピ内ID：6642913700

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今、真っ只中です

😣
なるこ
結婚三年目です。 夫とは色々あります。モラハラ気味なのも似ています。義父がそうだということも同じ。夫は今カウンセリングへ通っています。が、まだまだ俺様です。私も主様のような感情になるのかもしれませんが、ちがうのはわたしも夫にモラハラ気味だということです。お互いに縛り合っています。 カウンセラーからは、「すべてはあなたが選択してきたことなのよ。そして、自分で自分をよくやってるねと抱きしめてあげればそれでいいの。」と言われました。

トピ内ID：4955991652

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貴女が

🙂
ささ
貴女が正しくあれと主張した結果だと思いますけど。 要因として周りの環境変化などありますが、根幹にあるのは貴女が求めたことがすべての始まりだと思います。 仮に、貴女が何も言わずに無言で従っていたら、周りが変わっても、家のやつは文句ひとつも言わずについてくるから良いんだよ的に、身の振り方も変えずに今まで来てると思います。

トピ内ID：8468976766

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よく頑張りましたね

🐧
たか
頑張って山を登って、振り返ったら大変なことだったと、誰しも思いますからね。モヤモヤがあってもいいんじゃないかな。しばらく山の上からいい景色をみたら元気も出て、家族みんなで楽しく山を下れると思います。 子供に申し訳なかった気持ちは、今、たっぷりの愛情でお返しすればいいと思います。 周りの変化がきっかけで変わった夫に対しても、基本あなたがベースになっていて、周りの刺激を受けてということなのをお忘れなく。他の誰かとだったら夫は変わらなかったかもしれない。夫を育てあげたのはあなたです。自信を持って下さい。それプラス、私だったら、何かおねだり（大好きなお菓子とか）して鬱憤を晴らしてスッキリさせるかな笑 お子さんが反抗期になる前に夫が育ってくれてよかったですね。お幸せに。

トピ内ID：6994041797

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一度だけ

🙂
くりのすけ
「前は酷かったよね。ごめんね」 って、もしまた言われたら 「忘れてはないけどね」って一言言うかなぁ。私なら。 で、それでおしまい。 もう忘れるかな。 あちらは、謝って気持ちが楽になったかもしれないけど謝られたほうはね、、。 許された気でいるけど、実は許し難い気持ちを妻は抱えているのと、 忘れてない、と伝えて昇華した妻は どっちがいいのかなあ。むずかしいですね。 多分、一度でいいからあの時の気持ちを受け止めてほしいのでしょうね、トピ主さんは。 答えになってなくてごめんなさいね。

トピ内ID：0468364301

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あなたが居たから。

041
青空
ご主人凄いじゃないですか。 多くの人は変われないし変わらない、「余程の強い意志を持ち自分としっかり向き合う頭のいい人」でないと１８０度性格を変化させるなんてまず成し遂げられません。 外で遊んでいたりトゲトゲしていた時もご主人の心根には今の基盤はあったんだと思います、変わったと言うより本来の姿になった。 父親から受けた心の傷を色んな形で癒しながら、やっとなりたい自分になれたんじゃないかなぁ。 あなたは自分の存在は無関係と思っている様ですが絶対にそんなことはありませんよ、あなたが居てあなたが産んだ子供が居てこその「今」ですから。 あなたがいなければ今のご主人は有りません、これは絶対で必然です。 人は周りに影響されたり気付かされたりして少しずつ変わって行くけれどその変化の軸には必ず家族の存在があります、ご主人にもあなたにもその意識は無くてもそれが事実で真実ですよ。 よくここまで来ましたね。 辛かった頃の自分に「よく頑張ったねありがとう」といってどうぞ労ってあげて下さい。 あなたの頑張りがあって今がある、一番努力したのはあなただと思います。 昔を恨んでも人は嫌でも前に進むしかありません。 つらかった分、どうか幸せでいて下さい。

トピ内ID：5967490111

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今、謝ってくれてるなら全部話せばいい

041
れい
あの時は本当につらかったんだよ、～～だったし～～だったし、苦しくて不安で大変だった。正直、あの頃は離婚だって考えてたよ あの頃の～～の時の事は今も思い出すと苦しいんだよ、悲しくなるんだよ あの時、～～して欲しかったよ、～～だったらあんなに苦しまなかったよ と素直に話せば良いんです きっと今なら旦那さんも理解できてて「本当にごめんな」などと言ってくれるのでは？ このトピックを読ませたら良いと思いますよ でも旦那さん、良く変化して良かったですよね これが逆にもっと悪く変化してしまうという場合だってあるわけですから あなたはラッキーかもです。

トピ内ID：9041440595

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同じです。

🙂
ゆたぽん
デキ婚したとたん手のひら返し。モラハラ、軽い暴力、乳児をかかえた私が高熱を出しても飲んだくれて朝帰り。何度離婚しようと思ったかわかりません。 3年程たったある日、軽く蹴られた時に今までの怒りが爆発し、手当たり次第にそばにあるもの（イス等）を投げつけ、お前といるくらいなら死んだほうがマシ！今すぐ離婚だ！と怒鳴りつけました。そしてその日から夫は変わりました。 しかし、反対に私の方がちょっとしたことでキレるモラハラ妻みたいになってしまいました。 これではいかんと、ある日昔されたことの恨みつらみを全て夫にぶちまけ、「金輪際、昔のことであなたを責めることは一切しない。でも一生忘れることはないし、何かあったら口には出さないけど心の中で蒸し返して怒り倍増させることになるから覚えといて。」と宣言しました。 そして、その宣言をしたことによってめちゃめちゃスッキリし、夫が少しえらそうなことを言うくらいではもう何とも思いません。 私が思うに、あの時恨みつらみをぶちまけたことによって消化されたのだと思います。 人によっては蒸し返して言われることを非常に嫌がる方もいるので一概には言えませんが、一度ぶちまけるのもありなんじゃないかと思います。

トピ内ID：4096815654

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時間が解決するかなあ

🙂
レモネード
うちもモラハラ義父と同じ感覚の夫と義弟で、もう数え切れない怒りを持ちつつ、離婚を決意したこともありながらも何とかやってきました。 25歳で結婚出産、今51歳で子どもが手を離れて離婚しても大して困らないので気が楽になり、かなり怒りは薄れました。 思い出すと腹は立ちますが、それより何かあった時に家族がいてくれるって私には大切なことだと思うことがあって、夫とはこれからも仲良くやって行きたいです。 ただ若い頃はそうでもなかったのに義父が取り憑いているんじゃないかと思うくらいまったく同じ言動が出てきて引いてしまうことはあります笑 お互いの加齢、子どもの成長と時の流れが変えていくので、今解決しようとしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：1754951963

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許すことの難しさ

🙂
Anne
忘れる、のではなく 許すことはとても難しいです。 トピ主さんは 主婦歴11年で、家庭を切り盛りし モラハラ気質の夫さんと夫婦としてやってきて 家庭というものの、運営スキルがぐっとあがった女性だと思います。 幼児期が終わったお子さんがいて ある意味、一息つけているので 振り返る余裕ができたのですね。 私はもうおばあちゃんに近いけれど あなたの大変さを思うと 夫のしたことを忘れなさい、というのは とてもむごいことのように思えます。 けれど、あえて せっかくここまできたのです。 大きくなったと思えるお子さんたちも まだまだかわいい盛りです。 夫への怒りで日々を使うのはもったいないです。 長い結婚生活にはいろいろあって 私にも忘れたい怒りはありますが 今思えば、若い数年間をその怒りで使ってしまったという 深い後悔があります。 ご主人はあなたの訴えと世間の言葉とを照らし合わせて だんだんと大人になったのだと思います。 疲れたり、失敗したりすると また多少は戻ることもあるかと思いますが ご主人も一段階成長されたのでしょうから 踏ん張る力も以前よりもあるのではないでしょうか。 許せない怒りを 私は置いてみました。 忘れることはできないし、引きずるのも自身の人生がもったいないと思い 道の途中に置いてきました。 道を戻れば確かにそこにあるのですが。 おばさんからおばあちゃんになって思うことは ３０代、４０代はまだまだ若い。 やり直す、と考えるよりも もっともっと楽しい家庭を作りあげようと 高みを目指すことができますよ。 とりあえず、荷を置いて。 子育てもあっという間です。

トピ内ID：1731010405

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レスします

🙂
さくら
トピ主さんがもやもやしてしまうのは、ご主人の変化がご主人自身の努力によるものであって、トピ主さんのおかげとはいえないと思うからだと思います。自分の影響力はそんなものなのか、という悔しさを感じているのでしょう。 もちろん、ご主人自身が自分の体験から反省し、努力したからこそ今の姿があるのです。でも、トピ主さんがご主人に変わってほしいと何度も訴えていたことがあったからだとも思います。お父さまの死や仕事での挫折を経験したときに、トピ主さんの言葉を思い出したからこそ、変わらなければならないという思いにいたったのだと思います。要するに、トピ主さんがご主人に訴えていた内容を言われたときにはあまり理解できなかったけれど、あとになってからやっと理解でき、変身する決意にいたったということです。トピ主さんの言葉がなければ、もっと時間がかかったでしょうし、もしかするとそのままだったかもしれません。そのような意味で、トピ主さんの言葉は大きな力を持っていたのです。 それは、ご主人の言葉からも理解できるのではないでしょうか。ご主人は昔のことをちゃんとトピ主さんに謝ってくれました。トピ主さんの言葉が、たとえ時間差があったとしても、ご主人に届いていたからです。 ご主人はいまも努力を続けているはずです。もちろん、ひところの努力に比べればささやかなものかもしれませんけどね。さて、トピ主さんはどうでしょうか。もやもやしてしまうのは、まだ昔のことを引きずっているからですよね。でも、ご主人が変わったのなら、トピ主さんも少し変わる必要があるのではないでしょうか。 ご主人が変われたのはトピ主さんと暮らしていたかです。トピ主さんにはそれだけの力があるのです。もっとご自分を認めてあげていいと思います。

トピ内ID：6742234584

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許してあげた方がトピ主さんも楽

🙂
アサガオ
うちの親が母の愛を得られなかった生い立ちなんですが、角が取れたのは還暦過ぎてからですよ。 いきなり怒りポイントのわからない箇所で怒る。 よくわからない持論を平気で掲げる。 もうね、子供として感じた理不尽エピソードは何個もありました。 ビンタの何発かは、ただの八つ当たりだと今でもムカつきます。 だから、モラハラとは違うけど、親から影響を受けたらしいゆりこさんの旦那さんの言動、何となく察しがつきます。 ゆりこさんが受けた理不尽も。 たまったもんじゃないですよね、モラハラなんて。 誰が養ってるんだ、なんて、誰について見知らぬ土地に来たんだと言い返したかったですよね？ でも、今は変われた旦那さんを認めてあげてください。 周囲（他人）に影響されての改善は、まあ腹立つけど、私は身内や家庭内で横柄なのも、そういうタイプの特徴と思うので。 消化を無理にしても苦しいだけなので、それはしないで良いけど。 すごく頭に来た頃はあったけど、私が許してあげるしかないか的に思うと、ゆりこさんが楽になるって思いますよ。

トピ内ID：9196002923

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ありがとうございます、そして補足です

041
ゆりこ トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 全て大切に読ませていただきました。同じ経験をされた方もいらっしゃったり、温かい言葉を下さった方もありがとうございます。 そして…はじめての投稿でしたので全てを描写するのに抵抗があり少し事実をぼかして書いてしまった点がありそれを補足させてください。 ゆたぽんさんとまさに同じなのですが、過去が辛すぎて私がふとしたきっかけ（他所のご主人が優しかったなど）で怒りをぶつけてしまうんです。それに対して夫も怒り出し大喧嘩ということが時折怒ります。この投稿も、実は喧嘩真っ只中に書きました。 夫の言い分→たしかに昔の自分は酷かった事もあったが、いつもいつもそうだったわけではない。昔のことは謝ったので忘れて欲しい。自分は君を幸せにしようと努力してきたつもり。それを無視していつまでも昔のことを引きずり出されては困る。前を向いて欲しい。いつまでも被害者面するな。 夫の言うこともわかるんですが、当時私は本当に心底許せなくて。大袈裟ですが、はじめて人に裏切られたと感じましたね。夫の変化には感謝してますが、人ってそんなに変わるかなと。仮面を被ってるだけでまた何かがきっかけで裏切られるのではないかという不信感もあります。そういう不信感と落胆が心の底に残っており、何年経った今でも消えないです。そしてそのことで夫を責めてしまい、キレられるというパターンです。自分で制御しているし普段は会話も多く家族仲も良いですが、友人知人家族で旦那さんが○○してくれたなどという話を聞くと自分でも制御できないくらい怒りの感情がわいてきます。

トピ内ID：5680459242

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やられ損

041
羊酒
私も忘れられない怒りがあるので、このトピでどんな方法があるのか興味がありました。 結局こっちが忘れるしかないんですね。 うちは結婚して10年間の怒り（義実家絡み）が解決して20年たつ結婚30年目ですが、解決後の10年くらいは何かの時ふと怒りが復活して嫌味を言ってしまいました。 嫌味を言うと元が向こうの実家のせいというは吹っ飛んで、嫌みを言うお前が悪いということになり、大げんか。 50過ぎたあたりからけんかすると消耗するので、けんかにならない程度にチラっと嫌味を言ってそのあと知らんふりをするということをやっていたのですが、だんだんむなしくなりました。 結局今は不幸はなくても昔にやられたことは忘れられない。 でも一般的には忘れられないほうが悪いことになる。 または「忘れたほうが幸せよ」なんて言われてしまう。 現在そうやってたまに嫌味を言ってあーむなしいって思うレベルに落ち着きました。 それ以外でも夫と心が近づきすぎるとまた昔の怒りが再燃しそうなのでバリアを張って向こうが優しいことを言ってきても軽くスルーするようにしています。 そのやさしさ、今じゃ意味ないのよね、あの時ほしかったの。 怒りを消化すると、もう相手のことはどうでもよくなります。

トピ内ID：9341482527

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続きです

041
ゆりこ トピ主
もともと夫には大好きな彼女がいて、その子に振られそうで弱ってる時に出会ったのが私です。私と付き合ってる時もその子によりを戻せないか連絡のも知ってました。ただよりを戻すのがうまくいかなかったことや、彼の両親が私を気に入ったこともありそのまま結婚という流れになりました。さすがに結婚10年経っているのでそんな恋愛沙汰は私もどうでもいいのですが、なんとなく深層心理にそういう過去があるのかもしれないなと最近思います。 とはいえ、可愛い2人の子供にも恵まれ、それ以外は十分幸せなんです。私がずっと住みたかった土地に家を建ててくれ、専業主婦でお金も自由に使わせてもらえるし、年1回の海外旅行と年数回の温泉旅行、週末の外食（もちろんコロナになってからはしてませんが。）特になにか制限されているわけでもないです。 こうして書いていたら、私の贅沢なのかなとも思います。でも、なぜか消化や制御できない怒りが残ってるんです。アンガーマネジメントの本なども読んでみたりしたのですが。どうしたら消化できるのでしょうか。。

トピ内ID：5680459242

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心の傷は、目に見えない

041
いなちゃん
体に傷を受けた時、傷そのものは治ったと判定されても、傷跡が残り、どうかするとその古傷が痛んだりすることがあります。 心の傷は目に見えないが、深く傷ついた場合、何事もなく治ることは困難なのですよ。 トピ主さんは、癒えない傷を抱えている。 で、人は、生きるために、悲しみや辛さを怒りに転化することがあります。 トピ主さんはその古傷が痛み出したときに、怒りという感情を持つのです。 正直、夫さんが悪いと思いますよ。 トピ主さんが昔のことを持ち出したときに、何度でもその都度謝るべきです。逆切れしたらその時は、「やっぱりあなたの本質はあの時のまま、全く変わってない。あなたは表面上謝ったけど、自分が悪かったなんて全く思ってないし、私のことを大切だとも思ってないのよ」と、うんと冷たく告げたら如何でしょうか？ 過去のことだからって許せることと許せないことがあります。 > 前を向いて欲しい。いつまでも被害者面するな。 正直、お前が言うな！と、私は感じました。 喧嘩になるってことはね、夫さん、やっぱり心底反省なんかしていないと、私は思います。

トピ内ID：8569502210

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そういうふうな旦那が

🙂
んー
変わることってあるんですね。 私なら旦那がモラハラとか絶対耐えられないから、結婚前に気付いて、その人とは別れてますね。 私の夫は結婚20数年間、ずっと温厚で優しいですので。 ＞どう消化すべきでしょうか？ 主の中でその事実を忘れ去らない限り無理でしょう。 ＞最近も、前は酷かったよねごめんねとは言ってくれています。 これは旦那から思い付きで言ってくるだけなのかな？ 主からしたら言い足りない、ってことなんだと思う。 旦那さんに激しく怒ってやったことはないの？ そういうこともしてないなら、相手からそういう言い方されたらどんな気持ちになるかなんて、旦那さんは想像したこともないんだと思う。 だいたい想像出来る男性なら、モラハラみたいなこと最初からしないしね。 旦那さんは主に対してしたことの半分も分かってない。 だから、もう完全に過去のことだと勘違いしていて、軽ーく謝ってきたりするだけ。 主の思いの丈をぶつけて、泣いて頭を下げさせて謝らせたら？ でもモラハラ気質は本当は治らないかもしれないから、また怒り出すかもしれない。 そうなったら、本当は反省なんてしてないってことだと思う。

トピ内ID：8004628372

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折り合いのつけ方、私の場合。

🙂
とっちゃん
うちも同じような経緯をたどってきました。 でもうちは基本が自己中なので今でも余り頼りにはなりませんが。 心はとっくに離れていますが、離婚する気はありません。 そもそも結婚生活となると誰であろうと不満は出てくるとも思うし。 イライラが募った時のやり過ごし方は、思いっきり自分を甘やかすこと。 夫の稼ぎでプチ豪遊とか贅沢をしたり、家から出て実家や外で過ごす。 あと余り夫にかまわない。好きにさせる。 心を離す。いなくても平気、今はむしろいない方が安心するように。 夫リタイヤ後は別にマンションを借りて夫にはそこで過ごさせます。 ただ主さんの夫はモラハラ気質とありますが、そこは大丈夫ですか？

トピ内ID：5228663527

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夫婦カウンセリング

🐤
ピヨピヨ
トピ主はすごくすごく傷ついたんです。 いまは治癒まではいくつかのプロセスがあり、いまは怒りを吐き出せるところまで辿り着いたんだと思います。 しかし、夫も反省しているのであまり責めると関係が難しくなります。 ここはプロの力を借りて、トピ主がいまどんな状況か夫に知ってもらい、共感して貰うことが必要なのでは？

トピ内ID：8851835389

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過去に囚われてもいいことはない

041
秋月
＞可愛い2人の子供にも恵まれ、 ＞ずっと住みたかった土地に家を建ててくれ ＞専業主婦でお金も自由に使わせてもらえる ＞年1回の海外旅行と年数回の温泉旅行 ＞週末の外食 ＞特になにか制限されているわけでもない 十分幸せではないでしょうか。 寧ろ感謝してもいいくらいに。 世間一般では羨ましがられる部類だと思いますよ。 人は何かをきっかけに変わることはありますね。 良い方にも悪い方にも。 もしかしたらトピ主さんの中に、ご主人が昔のように 戻るのではという一抹の不安があるのでしょうか？ 夫婦お互いに感謝と思いやりを忘れないように しないといけないですね。 この基本的なことが出来る出来ないで 関係性は大きく変わっていくと思います。

トピ内ID：1765964439

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暇なんだよ

041
はる
小人閑居してなんとやら。 トピ主さんには有り余る時間があるのでしょう。 もし今、子供の学校トラブルに巻き込まれたり、親の介護が苛烈だったりしたら、過去の夫への怒りなど燃やしている余裕はなく、むしろ家族で結束を強めるかもしれません。 毎日平和で、時間があり、少し欲張りになっているのではないでしょうか。 家族が健康で、大きなトラブルなく笑っていられるならそれで幸せなはずなのに、今のトピ主さんは「過去」すら完璧なものにしたいと願っています。 けどその願いは絶対に叶えられないので、ずーっと不満を持ち続ける…。 残念ですね。 36歳。 還暦の私から見ると十分若く、多くの可能性と希望がある楽しい時代だと、羨ましく思います。 せっかくの時間を、つまらない喧嘩で過ごして楽しいですか？ 10年後悔やむことがないようにね。

トピ内ID：0467364953

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幸せを逃がしてしまいますよ

🙂
ゆり
過去のことはご主人はどうすることも出来ません。 謝っても、改心して素敵な夫になっても、なお、責められるご主人はどうしたら良いのですか？ 過去のトラウマもわかりますが、ご自身で絶ちきるしかないのではないですか？ 変えることの出来ない過去にとらわれていると、今の幸せさえ逃げてしまいます。

トピ内ID：8722240000

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もうおしまいに

🙂
ステイホーム
まだ30代でご主人は反省？して 変わられたなら良かったですよ。 ウチはアラフィフ夫婦、もう モラハラ気質は変わりません。 20年余りの結婚生活の中で怒りは いっぱいあります。精神科を受診 したことも。 夫から言われたことが許せず、 何年も苦しくて、昨年夫に伝え 夫婦の老後のためにも話し合いを しましたが、夫からは一部は謝罪も あったものの、我慢しているのは 君だけではない、俺も君のこんな 言動、こんな行動に怒り、悔しい 思いをいっぱいしてきた。と延々と 言い返されてお互いさま、で 終わりました。 悔しかったし、納得いかない部分も ありましたが気持ちを伝えたことで 終わりにしました。 私もあなたみたいに何回も転勤で 知らない土地に行き孤独な育児をして きたけど、男性だって家族を養う 責任やプレッシャーがあるでしょうしね。お互いさまだと思っています。

トピ内ID：2994291157

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これって冷静に見ると夫だけが悪いはずがない

🙂
ころちゃん
まるで一方的な意見で夫だけがモラハラでろくでもないやつだと誘導してますが、過去にもしっかり喧嘩をしてますよね。そして若い夫に養われていたわけでしょう？夫も必死に頑張った成果が今出てるわけですよね？ さらに現状トピ主の行為がモラハラです。モラハラは簡単に治らないのは周知の事実…人はそんなに変わらない。過去に問題があったのは夫だけなんてありえないんですよ。トピ主にも問題があった可能性が圧倒的に高いですよね。 夫から離婚なんてのもありえますね。贅沢に慣れた主婦がどうやって一人で生きていくのでしょう。その時になって過去を反省しても夫は許さなくて当然ですよね？だってトピ主もそうしてるから… 子供が巣立つまであと数年ですね…頑張ってください。

トピ内ID：3385881220

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県や市の女性相談センターへTELされてみては？

🐶
ポチ
私はゆりこさんと同世代の女性です。 今、幸せで、なんの不自由もない暮らしをさせてもらっているのは分かっていても、怒りが込み上げてくるんですよね。 私は夫ではなく、母に怒りが湧き上がることがあります。ものすごく辛いです。だからゆりこさんのお気持ち、わかりますよ。 私はそういう時は、県や市が行ってくれてる電話での女性相談にTELします。 専門の方が話を聞いてくれて、第三者からの視点でアドバイスや、物事の解釈の仕方などを教えてくださいます。 私は先月、母のことで辛いことがあって、何回かお世話になりました。 身近にこんなこと相談できる人はいないので、相談員さんにはいつも感謝です。 かなりおすすめです。 それ以外だと、心療内科に行くとかでしょうか。 忘れることができたらいいですが、それができなくて困ってて、辛いからここに書き込みされたのですもんね。。。 PS. Anneさんのコメント、私にもすごくすごく参加になりました。この場をかりてお礼申し上げます。ありがとうございます。

トピ内ID：6167500644

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レスします

🙂
匿名
完全にあなたの問題だと思います。 あなたが離婚を考えていなくても、そのままの状態が続けばご主人から離婚を切り出される可能性もあります。 いつまでも被害者面するなというのはそういう事なのでは？ ご主人は精一杯やっているし、責められるたびに謝っているのに、いつまでも責められるなら、いずれは結婚自体をやめたくなるでしょう。 自分の感情をコントロールできないことを人のせいにするのをやめないかぎり、大切なものを失います。 怒りの感情が湧く→夫を責める これをやめないと本当に危ないよ。 自分の怒りは自分で消化するべき。

トピ内ID：6205280201

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夫の前では「もやもやしていない自分」を演じてみたら

🙂
風鈴
あなたの中にはまだ旦那さんへの不信感がたまっているのですよね。 私は人間は変われると思いますが、たしかに旦那さんの考えは変わったにせよ、旦那さんとあなたの関係が改善したかどうかはわかりません。 もやもやする気持ちはそれとして受け入れて、ただ旦那さんの前では、「もやもやしていない、変わってくれて感謝している」自分を演じてみるのはどうですか。「もやもやしない」を目指すのでなく、「もやもやしてるけど、それを旦那さんに悟らせない」のを目指したらどうでしょう。 それで、あなたの中で旦那さんとの関係が変わるかどうか、様子を見るのはどうですかねぇ。

トピ内ID：1168920260

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