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夫に別居をしたいと言われています。

レス28
（トピ主 4 ）
😢
ぶたまん
夫婦
夫から別居したいと言われています。 里帰り出産のため2月末から実家に帰ってきています。元々住んでいた場所の近くで出産したかった私と里帰り出産してほしい夫との意見の食い違いがあり、実家に帰る前から喧嘩が多発していました。 実家に帰ってから上の子の相手などもあり無理がたたったのか元々の体質も関係したのか切迫早産で三週間ほど入院しました。 夫は一回り近く年上で元々モラハラ体質でしたが、入院中もモラハラは変わらず電話口で怒鳴られたりしました。モラハラを指摘した所、私が悪いと言ってきました。全く話し合いになりません。 先日仕事が大変で仕事だけに集中したいらしく子育ては全く手伝えないため、このままずっと別居したいと言われました。期間を聞いた所、何年も何十年もらしいです。 離婚は考えているのか聞いた所、離婚は考えてないと言われました。 私も妊娠出産の際の夫のモラハラを思い出すと悲しく一緒に暮らすことは難しいとは考えてはいましたが、まだ生まれて2週間の我が子をみるとこんな可愛い時期に別居を言いだす主人は、正気なのかと疑問に思いました。 また里帰り中に不倫する相手が出来たのかと勘ぐっていますが、離れているため確かめることができません。 離婚に向けて動き出さなければいけないですが、産後まもなく元々持病もあり体調も整っていないため、（帝王切開でした）似たような経験をされた方のお話を伺いたいです。

トピ内ID：1889046253

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ご出産、おめでとうございます！

🍴
料理上手
里帰り中というより、里帰りを強く勧めたことから、すでに不倫相手がいるものと推察します。 主様が居なければ、自由に恋愛を楽しめるので、里帰りを勧めたのではないかな？ お子様も生まれたばかりで、夫が離婚を考えてないということは、生活費も支払われると思いますから、今はお子様の養育と、ご自身の体力回復を第一にお過ごしになってはいかがでしょう。 お子様が少し落ち着いたり、主様の体力が回復して気持ちに余裕ができたら、夫の真意を調べたり、身辺調査などもできるようになると思います。 お子様が無事に生まれて良かったですね。おめでとうございます。 今は、この幸せをかみしめることが大切だと思います。夫の事は長い目で考えてもいいのではと思います。離婚するにも準備が大切ですから。

トピ内ID：3601508337

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御夫婦は何歳でしょう？

😠
詳細不明
トピ主さん２０代でご主人３０代とトピ主さん３０代でご主人４０代として年齢差一回り近くとすると１０才は違うでしょう？何故年齢をお尋ねしたかと言うと此のまま未定の別居をすると言う信じられない事を口にするからです。トピ主さんに実家で子育てをして欲しい、帰ってくるな？ですか？上のお子さんもまだ小さいですよね？結婚、家庭を持ち、出産、子育て、家族を守り大黒柱として働き苦楽を伴にするのが夫婦でしょう？年代が若ければ多少は分からない部分が有っても仕方がないか、と思えなくも無いですが後の年代だと改善の余地は無いですね。自分本意の仕事人間、子育ては奥さん任せでお金だけ入れていれば良いタイプ。しかし実家に何年も居られないでしょう？こう言う無茶苦茶な内容の会話が良く出来るな？と思います。子育てが嫌い、苦手、は其々ですが…それなら何故二人目を？と考えてしまいます。計画性がない人は仕事もそれなりかと思いたくなります。トピ主さんには申し訳ないですが相手の親に間に入って貰い話し合いをされた方が良いです。私がトピ主さんの親なら家は嫁がせた身ですからそちらで決めて返事を下さい。娘の気持ちはそれから返事をさせて頂きます。で離婚ですね。娘の孫は可愛いですから私たちも協力して一人前になるまで頑張りますよ。８０前後迄なら何とかなるでしょう。後気になるのはモラハラですね。酒癖、女癖、ギャンブル癖、暴力、モラハラ等々は即離婚ですね。

トピ内ID：2205075497

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詳細不明様へ

😨
ぶたまん トピ主
お返事ありがとうございます。 本当におっしゃられる通りで、夫の考えが理解出来ませんでした。夫婦として破綻しているのではないかと思いますし、無期限の別居を言い出したにも関わらず離婚は考えていないというのも意味がわかりません。 もしかしたら、私に離婚をいいだして欲しいのか？とも思っています。 まだ子供を生んだばかりで生活費も貰わないといけないし、慎重にいきたいので、はっきりとした発言は避けています。 私が30歳、夫が40代です。上の子は年中の年でまだ幼いです。 因みに酒飲み、タバコ、モラハラ、マザコンで、最近は金遣いも荒いのか？（女に使っているのか？） お金がないと言ってくることが多いです。 暴力はふるいませんが、喧嘩になるといつも大きな声で怒鳴ってきます。 夫はマザコンでしょっちゅう実家に帰っていますが、実母には別居の話をまだしていないみたいです。また今住んでる所をゆくゆくは出て、実家に帰り実家にお金を入れる予定みたいです。

トピ内ID：1889046253

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料理上手様へ

😨
ぶたまん トピ主
お返事ありがとうございます。 夫はお金もなく、見かけも格好よくはありませんが、口が上手いのでもしかしたらそういう相手がすでに居たのかもしれないですね。私が鈍感で気づかなかっただけかもしれません。またしょっちゅう嘘もつきます。 実家に帰ってきてから、一度数分でも良いから話をしたいと夫に言いましたが、話をせずに帰っていきました。段々と夫は私に冷たくなって粗末に扱っていたので、怪しいなとは思ってたんです。 県外で離れているため確認のしようがないのが、もどかしいです。コロナ禍のため、身動きもとりづらい世の中ですね。 逆に夫が今舞い上がってるときに着々と離婚準備をすすめ、不倫相手に押し付けてしまいたい気持ちです。散々言われてきたので、夫を好きな気持ちはもうありません。 私自身ハイリスク妊婦でしたので、子供が無事に生まれてきてくれて、本当良かったと思います。出産おめでとうございますと優しく声掛けして下さってありがとうございます。子供たちは私の宝です。

トピ内ID：1889046253

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私も別居してます

🙂
まなさ
状況は少し違い、うちはモラハラが理由で子供がもうすぐ一歳なのに一度も子供と同居していません。 似たような状況なので、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9923123251

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無責任なご主人ですね。

☂
王道
最初の投稿で主さんより一回り近く年上で「仕事が大変で仕事だけに集中したいらしく子育ては全く手伝えないため」と書かれていたので相当稼ぐ人なのかと想像していたら、「夫はお金もなく、見かけも格好よくはありませんが」って・・。 そしておまけにモラハラで親としての自覚も責任も無いなんて。 正直一体何が良くて結婚されたのか不思議でなりませんね。 離婚に向けて動いた方が良いかもしれませんね。 実家にお金入れるのは勝手ですが、子供二人の養育費はしっかり貰いましょう。

トピ内ID：0861928093

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お忙しい中回答有り難うございます。

🙂
詳細不明
状況は大体理解出来ました産後の回復期なのにトピ文ありがとうございます。今は産まれたお子さんの事で手一杯と思いますから先ずはご自身の体力を快復される事と赤ちゃんのお世話に専念して他の事は一旦保留にしたらどうでしょうか？生まれ育った実家は心強いかと思います。貴女の方からは何も言わなくても相手が次の言葉を言ってくるまで待って居ても良いかも知れません。沢山話させる事で本心が見えてくる事も有りますから…それから考えても遅くはないと思います。今はあかちゃんの成長を楽しみに１日１日を過ごして下さい。

トピ内ID：2205075497

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調停

🙂
たんぽこ
調停起こして、婚姻費用と養育費をもらったらいいよ 調停すれば、取りっぱぐれしないから（給料の差し押さえが出来る） 別居するなら絶対した方がいいよ

トピ内ID：8957980448

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別居に向け婚費養育費差し押さえ公正証書準備にかかろう

🙂
モラハラエネ夫の元妻
別居と離婚した方が良いよ、お子さんたちのためにも。 無理に結婚生活を続けても今後ろくなことなさそう。 怒鳴る父親のもとではお子さんの脳の発達にも悪影響です。 しばらく実家のお世話になった方が良い。 ただ、お金を目一杯取るにはどうしたらいいかの戦略は今ちゃんと立てておいた方が良い。 モラハラ男はとにかく金を出さないので法的に満額差し押さえする手立てを整えること。 「金が無い」は「お前に渡したい金は無い」んです。 だから差し押さえ。 ただ、弁護士は成功報酬があるので、頼むかどうか、どのように頼むか、を良ーく考えて。 その戦略の一つとして「親権父親＋監護権母親」の手を使うか？「離婚せずに婚費と養育費を差し押さえて確保する」という方法も有りだとは思います。 トピ主さんにとって一番良いタイミングで離婚するために「離婚届不受理申請」を出しておく。 市役所の女性相談窓口と市民法律無料相談へ相談に行く。 今後女手一つで二人のお子さんを育てていくための保活と就活(育休復帰含むキャリアプラン)も考えて。 モラハラ男は払ってと言われて払う男じゃありませんから、どうやったら公正証書通り払ってもらえる算段を良く戦略練って。 最後に。妻は持病持ちでモラハラ夫で何で二人目作ったのかな？ 結婚前に猫かぶってて騙されて、結婚後に化けの皮がはがれてモラハラ判明したときには既にお腹にお子さんがいたというのは分かるが、一人目出産直後にリング入れておけば子供二人も抱えてお困りにはならなかったのでは？

トピ内ID：2953402598

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いやいや

🙂
匿名
＞夫はお金もなく、見かけも格好よくはありませんが、口が上手いのでもしかしたらそういう相手がすでに居たのかもしれないですね。私が鈍感で気づかなかっただけかもしれません。またしょっちゅう嘘もつきます。 口が上手いだけでは… お金もない、見かけも良くない、嘘つき… では女性も馬鹿じゃないので、 無理ですよ。 トピ主さんみたいな女性がもう一人いないと！ だから女性の線はなく、 ただ本当に子どもが邪魔になっただけなのでは。 すみませんが人の夫ですが…とんでもない男だなと思いました。10何歳も離れているのに この所業。

トピ内ID：8882759928

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離婚しましょう。

💡
イナゴ
まずは何故夫がモラハラになっているのかがわかりませんが、家庭で休まるどころかストレスが溜まる環境の家庭を作っている（トピ主が）のかもしれませんね。 別居を言い出している夫に対し、夫がモラハラになる様な心当たりがないトピ主という状況からして、話し合いの結果好転する事はほぼないでしょう。 浮気調査を探偵に依頼して、浮気していなかったら慰謝料は諦めて養育費だけ貰えばいいと思います。

トピ内ID：3356084945

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事前準備を抜かりなく

🐤
きりん
合意で直ぐに離婚はできるでしょうが優位にできるよう準備すべきでしょう。 夫は慰謝料を惜しみトビ主から言い出すのを待っているか別居期間をかせぎ離婚成立を狙っているようにも思えます。 同居拒否は夫側と証拠になるものを残す等、養育費も払わせるよう給料差押え出来るくらいの書面を作れるよう離婚弁護士に相談しておくべきです。 家族に愛情なしの身勝手な男は自分の欲望のためにしか金銭を使いませんよ。

トピ内ID：2045604621

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トピ文を読む限り

🙂
チップイン
若し不倫が原因でも里帰り中の出来事ではなくその前からあった話だと思いますよ。何故ならご主人トピ主さんに強く里帰り出産を勧めていますので。 　でも第三者的には不倫よりもトピ主夫婦は元々合わなかった気がします。今回の別居も不倫の有無よりは不仲が原因の可能性があるような気がしましたよ。 　「離婚に向けて動き出さなければいけないですが」、いやトピ主さん、今離婚に動き出す必要はないと思いますよ。トピ主さんは今暫く実家で産後の静養をしていればいいと思います。そのうちご主人の方から動き出すと思うので。何故ご主人が別居を求めてきたのか明らかになると思います。 　トピ主さんが動き出すのはそれからだと思います。取り敢えずはご主人が勝手に離婚届けを出さないよう手続きだけはすることだと思います。 　頑張れトピ主さん。必ず夜明けは来ると思いますよ。

トピ内ID：9857931684

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義母とそっくりです。

🙂
今が大変
私の夫の赤ちゃんの時に別居になりました。婚姻費を月額30マンもらい義母は夫入れて3人の子を育てました。夫は一回だけ私と結婚する時に父に会い幻滅して帰ってきました。義母に離婚と婚姻費の取り消しを言われたようです。その間に内縁の妻と子がいたようです。義母は婚姻費だけで生活をしていて，私達からしたらいつか離婚するのにパートしては持病がとか嫌な人がとか言って仕事を続かないので，老後どうするのかと思いましたが、やはり，子供に泣きついて、50代から生活費の援助，私も新婚から援助しています。こんなことなら旦那好きでも嫌いになります。私も治らない持病ありますが子供の大学費(授業料と一人暮らし費)高校代の為掛け持ちで働いています。 トピ様いつかは離婚になります。子供が巣立つと。それまでに持病とか言わず，老後の生活費ためてください。子供も，その結婚相手も苦痛になりますよ。夫は義母とはかれこれ5年以上会っていません。私から何も言いませんが、私の親が孫に援助しているのを見て，義母が嫌いになった時言っています。

トピ内ID：8793133137

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もしかしたら

🙂
おまめ
主様と離婚は考えてないって事は、仮に不倫相手がいたとしてその相手と別れたらまた主様の元に戻ってこようと…キープ目的かな？と思ったけど。 相手がいなくてただ別居したいっていうのは無責任ですよね。お子様もまだ小さいのに、子育てすら手伝わない。

トピ内ID：9982820666

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お身体大丈夫ですか？

❤
匿名
私も帝王切開だったので。 ご主人一回りも上なのに情けない人間ですね。 こっそり離婚に向けて動き調停した方がいいですね。(好きでもないようなので) 口約束だけだと離婚せずで、養育費も支払われなくなる可能性も。 もし、相手が居るのなら相手からも取れるものは取って、そんな旦那捨ててお子さんと暮らす方が精神的にもいいと思います。

トピ内ID：0109725536

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ちょうどよい

🐤
ピヨピヨ
恋人が出来るような人かは分かりませんが、取り敢えず離婚したくないのは社会における体裁のためだと思いますよ。年下妻を迎えたときは会社で自慢したでしょうしね。 この状況って、もしかしたらトピ主にとってラッキーな準備期間なのでは？ 婚姻費用をきちんと払わせるために、弁護士を一度いれないといけないかも知れませんが、振込を自動で給与からさせるようにしたら、単なるATMです。 幼い子供を二人抱えて、持病があるなら、充電と準備期間にして、その間にもし浮気してたら証拠を取りましょう。お金払って探偵を雇うしかないと思います。 また、実家での暮らしを合意したこと、夫の勧めでしていたことを証明するメールやラインは取っておきましょう。確か、別居3年で離婚事由になったはずなので、住民票は不便がなければたまに実家ではなく、家にした方がいいかな。 がんばれ！

トピ内ID：6003659686

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話し合いにはならないでしょう

🙂
Pearl
主様が話し合う気が無いから。 どんな人の行動にも大なり小なり理由があるわけで、 夫が言う「別居したい」「おまえが悪い」にも本人なりの思うところがあったのかもしれない。 妻側の訴えるモラハラは聞く人は事実と捉えますが それが本当かどうかはわからない。具体的な事例は何もないし。 「おまえが悪い」がある点においては本当かもしれない（仮に総合的には夫側が悪いにせよ）のに それを顧みる気は無い。 それじゃ、お話し合いにはなりませんよ

トピ内ID：3704919838

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まなさ様

🙂
ぶたまん トピ主
レスありがとうございます。 よろしければ別居に至った経緯を教えていただけないでしょうか。頑張りましょう。

トピ内ID：1889046253

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沢山のレスありがとうございます。

🙂
ぶたまん トピ主
本来ならお一人お一人にレスを返したいのですが、上の子も実家に帰ってからまだ預かり先が見つかっていない状況と新生児の育児でバタバタしており、まとめてお返事とさせて頂きます。 皆さんからのレスを見て、私としても主人に対する愛情はないなと再確認しました。 また先月切迫早産で入院中も保健師や助産師、女性センターに電話するなどの行動は既にしており、女性センターの方からもご主人はモラルハラスメントに値しますと言われました。 主人は機嫌がいいときは優しいですが、仕事で嫌なことがあった時、自分の思い通りに行かない時、私や子供に当たったりもろに不機嫌になります。大体サイクルがあり、機嫌がいいとき悪い時波があがるように繰り返します。 話し合いの際も基本的に自分の意見が通らないと大きい声で怒鳴ったり、「怒らせるお前が悪い」と言います。 身バレが怖いので詳しく言えませんが 手術が決まったとき→「よかったね」と言う （おそらく生命保険金が入る為） 喧嘩のとき→〇〇に帰れ！（〇〇は私の地元です）　〇〇に帰れは子供がマネして私に言ったりもしてました。 治療が必要なとき→身を案じることなく「それいくらかかる？」お金の心配しかしてませんでした。 他にも沢山ありますが、控えさせて頂きます。 また義母のようですとレスされた方がいますが、まだ産後三週間のため、仕事できませんが、私は医療従事者で国家資格も保有しています。仕事復帰もちゃんと考えています。 夫の母も自分の息子たちの収入をあてにして生活してますので、私もレス主様の様な義母は大嫌いですし、頼ろうとは考えていません。 また話し合いをしていないのは、トピ主ですとの指摘もありますが、今まで何度も話し合いをしています。今はコロナのため2ヶ月ほど会えていないですが、電話で長時間話しても折り合いがつかずお前が悪いといわれるのです。

トピ内ID：1889046253

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続きます

🙂
ぶたまん
第二子は二人共望んでいました 子授けの神社参りとかもしてました。上の子を出産後に数回流産も経験しました。 またこんなに夫が酷くなったのも、３月あたりからです。３月あたりから夫から地元に住んだら？と言われてました。 たしかに夫を選んだ私が１番悪いと思います。結果として子供たちに迷惑かけてしまうので。 また、モラハラは受けた人しかわからない辛さがあると思いますが、私にもモラハラをしやすい原因があるとしたら、私も原因ではありますね。 しかし、遠く離れた友達も親戚もいない土地で持病を抱えながらでも、パートに子育てに家事、義実家の付き合いと夫になるべく迷惑かけないようにと頑張ってきましたが、足りない所があったのでしょうか。 夫が入院したときも本気で心配し、検査の付添や面会、食べたいものを持っていったりもしましたが、今回夫は何もしてくれませんでした。 今となっては夫の住む所に帰ろうと全く思わないため、これをチャンスと捉えて後々良かったと思える様に行動していこうと思います。 先日役所にいきシングルマザーの助成を詳しく聞いてきました。また今日ICレコーダーを購入したので、会話の録音などをしていこうと思います。 探偵は依頼したいですが、かなり高額であったため、近々弁護士に相談してから決めようかと思います。

トピ内ID：2248614759

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ひどいですね。。

041
もやしまる
出産おめでとうございます。 産後の体調は大丈夫ですか？ 離婚は焦らずご主人の希望通りに別居して婚姻費用をもらい、トピ主さんの体調が安定して今後の生活の目処がたってからになりますね。 弁護士には早めに相談してくださいね。 トピ主さんのご両親はどう考えているのでしょうか？ 私がトピ主さんのお母さんだったら、たとえ生活に余裕がなかったとしても一緒に頑張りたいです。 すでに上のお子さんがご主人の言葉に影響されているのであればなおさらそう思います。 事情も知らず余計なことだったらすみません。 トピ主さんご家族には幸せな生活を送ってほしいと思ってレスしました。 長期戦になりますが、頑張ってくださいね！

トピ内ID：1942909215

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ろくでもなさそうなので

🙂
しがない流浪人
ご主人なので悪く言うのは良くないと思いますが、 トピ主さんから頂いた情報だけ見ると問題ありなので、 親御さんに相談し、弁護士とも情報を固め、内容によって 相手の親御さんにアタック。 隅から隅まで夫さんが後悔するようにしっかりと責任をとってもらって、 離婚されるのが良いと思います。 今はお体が大事だと思いますので、退院後に親御さんとともに お考えになると良いと思います。

トピ内ID：9278394713

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男女　胸が痛みます

😭
まるこ
なんと極悪非道な男でしょう。文面を見るだけで涙が流れ、胃が痛くなります。このようなあきれた男はちょくちょく見かけますね。 騙された方が悪いと言われても、中々、こういうずるい男は結婚前には上手に繕って本性を隠すのも上手いので、恋愛経験の少ない純情な女性は見抜けませんよねぇ。 自分勝手にも程がある。血も涙もないですね。トピさんは、怒りが沸いても、身動きが取れず、身体も衰弱して思う様に動けないのが、悔しいでしょうねえ。 親御さんにしても、我が娘をここまで苦しめられたら辛いですよね。でも、悲しみに沈んでばかりもいられませんよね。 戦わねばならぬ大事な時期ですから、くれぐれも、身体をいたわりながら、戦って下さいね。何の手助けも出来ない自分が腹立たしい。

トピ内ID：5869475256

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応援する、影ながら

041
がるぼ
お身体大丈夫ですか。 他人の私が言う資格ないが、子供に危害とまでいかなくても、父親の存在を見せない方が良いかと思う。 病院に電話する時って他人の迷惑考えないのか、と。 自分たちの子供という父親の資格ない。 主さんは、これから大変な育児生活あると思うが、ムリせずにして欲しい。 必ず手を差し伸べてくれる方います。それを信じて生きていって下さい。

トピ内ID：2251783803

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追加

❤
がるぼ
平日に。市役所の相談所(夫婦・子供、他は主さん当てはまらないが介護etc)行こう。 子どもには、主さんにも罪ないんです。 ＤＶ体質の人(男も女も)、私は専門家でないが、共通点は「実親からの家庭環境下・暴力・暴言・従順・ネグレクト」など愛情薄い・与えられない人が本で読んだ中では９割そういう体質。 今私50だが、自分が少し性格にうつうつなのや、両親を客観的みて、雑誌から読み漁り「あれ～？」と類似な所々ある人の読み、確信はないけど(親亡くなったので)曇り空頭が少し青空に向ってた。実は長期、今も心療内科も通い処方箋とカウンセリング受け、クスリも少しずつ減りました。カンペキ主義だった私いて、頼れるものは、頼ろうと。何も恥ずかしいことないのだと50なって気づいた(笑)。 何か内容飛んですみません(自分のこと暴露)。 お身体だけは気をつけて下さいね。お上に頼っていいのだ。幸せお祈りします。

トピ内ID：2251783803

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離婚でいいとはおもいますが

❤
モモ
トピ主さんは旦那さんを大好きになって、付き合って、結婚して、子供二人も作ったんですよね。 他に女性が出来ても不思議ではないですよね。 一番、トピ主さんが、旦那さんの魅力を分かってるはずですものね。 一番可哀想なのは子供です。 親の都合で、普通の家庭とは違う環境を強いられるのですから。 もちろん、モラハラやDVを我慢して仮面夫婦を続けるよりは、離婚がいいと思いますが、そもそも、出来れば、お互い見る目があって一生寄り添える夫婦の子供に産まれた方が、どっちかと言うといいですし。。。 トピ主さんにおかれましては、再婚はしないで、頑張って働いて子育てしてください。 また同じような人に惚れてしまう可能性があるので、お子さんに辛い思いをさせないためにも、頑張って！！

トピ内ID：1551597825

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ご主人は子供

🙂
栞
ご主人は年が上でも心が成長していない子供かなと思います。結婚して子供が出来て一緒に暮らすのが面倒になったのでしょう。この方は相手が誰でも面倒になったと思います。要は結婚不適格者なのだと思う。 本人も自覚なく結婚して、でも面倒になったのだと思います。女性がいるほどマメではないのではと思うけど。どうなのでしょう。 女性というよりは結婚できるほどの器がなかったという感じがしてしまう。 むしろ、主様の生活基盤が出来るまでは別居結婚していて、基盤が出来たら離婚を考えたら如何でしょう。その方が金銭面で楽でしょう。 相手も愛情不足で主様も愛情がないなら、少しの間、面倒を見てもらっても良いと思います。その間、仕事を決めて弁護士にも相談して再出発したら如何でしょう。、

トピ内ID：3523952881

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