主人との会話が弾まない

50代後半です。 夫は10年ほど前から鬱になり、いい時期と悪い時期を繰り返しています。 確かに鬱がひどい時は話もしませんし、暗く落ち込んでいますが 最近は良くなりつつあります。 もともと、お互いそれほどおしゃべりではないので、 会話がないということも、あまり気になりません。 相談ってなにを相談するのでしょう？ ごく日常的なことなら、いちいち相談しなくてもいいのでは？ むしろそういうことが、負担になっているかもしれませんし。 「褒めてくれない」とは？ 夫婦で、そんなに褒めあうものですか？ うちは今までもそんなこと、ほぼありませんでしたが。 ありがとうもいちいち言いませんよ。 だからと言って、不仲というわけではありません。 お互い、趣味もあるし、友達もいる。 老後はそういうものを大切にしつつ、二人の時間を過ごせると思ってます。 トピ主さんは、旦那様以外に興味のあることはないのですか？ 私から見ると、夫に求めるものが多すぎるような気がしますが。 25年前と同じようなラブラブの日々が老後に待っているとは思いませんが 運命共同体的な一体感はあると思ってます。

すみません、そんなものでは？ 一緒の空間に居たくないなどなら致命的ですが、私の両親もトピ主と同年代ですが会話なんてありませんよ。 中年以降の、しかも子供が成人しているとなれば、話す事がない夫婦ってかなり多いのでは？

職場の上司が嫌なヤツとか、そういうストレスいっぱいの環境ですごしていませんか？　 主人がそうでした。別人になったように無口で、なんか機嫌が悪くて絡んでくるときがある。どうしてこんな風になってしまったのだろう、定年離婚か？って考えていたときがあります。 でも、あるとき会社の様子をきいてみると、理不尽な上司にいじめられていることがわかりました。その上司は結局左遷させられていなくなったのですが、そしたら少しずつ、以前の主人に戻りました。大変だったんだな、話を聞いてあげられなくて申し訳なく思いました。ちょうど息子が中学受験で余裕がなく、夫のことは放置してました。 何か、外に理由があって苦しい思いをされているのかもしれませんよ。

トピ主さん、ご自分で振り返ってみて下さい。 「ご主人と話す時、ご主人の話に耳を傾けて、しっかり聞く事を意識していますか？」 会話、対話をする時、お二人の間にキャッチボールは成立しているのか、 「・・・・」「・・・・」 「・・・・・・・」「・・・・・・・」 例えば４の分量ご主人が話したら、トピ主さんも４位の分量を話して、またご主人が話す番に出来ていますか？ ご主人の体調が快癒され、普通の生活に戻りつつあることはとても喜ばしい事。 トピ文を読んで気になるのは 「褒める事もないし、有難うもない」の部分。 これは結婚当初からこうだったのか、 或いは以前は褒め合ったり、有難うの感謝の言葉が行き交っていたのに、最近はそうではなくなったのか、 どちらでしょうか？ 他の方のレスで、この部分について 「結婚生活はそういうものだ」「うちも褒めたりしない」という賛同の意見が見受けられました。 ですが、私はそのようには思いませんでした。 むしろ寂しさ、虚しさを感じてしまいました。 個々のご夫婦の形は様々で、夫婦として成り立っていれば誰の文句も関係ないでしょうが、 今、現に「ギクシャクしている」トピ主さんご夫婦の ギクシャクの原因として「褒めもせず、感謝の言葉もなく」の状態が挙げられるのではないでしょうか。 もっと他にも原因はあるかもしれません。 でも、第三者の私に感じ取れる「いびつな夫婦関係」の原因はそれです。 私自身の心がけを紹介します。 夫を褒め、夫の行動に感謝したのです。 それを続けたのです。 新婚頃から続けに続けて今１１年目。 最初の頃と夫は違います。夫の方から私へ感謝の言葉が自然と出てくる人になりました。 人間、いくら年を重ねても、褒められたり感謝されたい生き物のような気がします。 身近にいる伴侶からの優しい言葉は、発する人とかけられる人、両方をゆっくり癒すと思いますよ。

今日は色々話したなーと思ったら 病院とか病気の話でした。笑 そんなトシですね。 あとは子供がまだ高校生なので、 大学受験の話やお金のことなど、 伝えておくべきことは話します。 家事してくださるって良い方ですね。 うちはしないです。別に頼まないし。 買い物も私一人でサッと行きますが、 ２人でスーパーに来てるご夫妻多い ですよね。 今夜何食べたい？ お買い物一緒に行こうよ、とかから 話したらどうですか？

えみり様、こんにちは ご主人との会話が弾まずお悩みとのこと 書かれた事だけで判断するならご自身のトークスキル不足が原因かと思いました 例えば相談 往々にして相談と愚痴は表裏一体のもの しかも女性の相談に回答をする事の不毛さなんて何十年も前から語られています AといえばでもBが、だったらBがといえばだってAが もし思い当たる節があるならそもそも聞くなと言いたくもなりますし 興味を持った所で無駄ですから流し聞きもします そして夜の関係 貴女様からも行動を起こしていないならなぜ相手にばかり求めるのでしょう そもそも20代のお嬢様2人と暮らしながらでは難しいのは当然です 文中からもご主人が変われば状況が変わるかも、という期待が見て取れますが 貴女様がそう思うようにご主人とて自分が変わろうとはしません 他人は変えられないが自分が変わることはできると申します 貴女様の心が変わらないようにご主人の心も変わらない だとすればご自身の行動を変える以外に打つ手があるでしょうか 無意味な相談や出口のない話ではなく楽しくなるような話題を振り 褒める事や感謝を求めるのではなく自分が相手に与え 協力してこなす家事を増やし 夜も自分から声をかけましょう そこまで努力しなければいけないのかと思うやもしれませんが 自分の行動が変われば他人が受ける印象が変わります 受ける印象が変われば心が変わります 心が変われば行動に現れ、その行動を受けたご自身の心に影響します 20年以上メンテナンスを怠った歯車を回すには相当な力が必要ですが そうしたのは全部ご自身のせいです 相手に求め、理想を押し付ける為の話し合いよりも 幾分か効果があると思いますよ おしあわせに。

こんにちは。 60代夫婦です。 うちの場合、妻側がそっけなく口数少ないです。しかしこのところよくしゃべるようになりました。 それは妻が先に始めた株取引、夫も始めたことによります。 今日は上がった、今日は下がった、コロナ禍なのになんで株高なんだろね？とかって、興味があるから話は自然と続きます。 興味のないことに、むりにつきあわせてもお互いに疲れると思います。 共通の興味あるものを探してみてください。

ご主人の職場でのストレスは相当なものだったと推測します。鬱を発症しても働き続けていてくれているご主人に感謝のみですよ。 我が家は年金暮らしの夫婦、子供達は独立しています。 まだ現役の頃は早出深夜帰宅が続き、徐々に仕事人間に変わり、帰宅時の険しい顔付で家族も顔色を伺うようなギクシャクした生活が続きました。 性格が変わったんじゃないかくらいのストレスがあったと今は思えます。 会話が弾まない、聞いているかいないかわからない… 今はそれをご主人に求める時ではないかなと。 元々は話しも出来ていたなら、又余裕があれば戻りますよ。会話術は女性の方が得意です。 先を見越して、不安がっても仕方ありません。今は、働き続けてくれる事に感謝しつつ、居心地良い家庭を心掛けて下さいね。

病気の時の精神状態は、本人にしかわからない部分があります。 うつはスパッと良くなる病気ではありません。 病気を機に無口になってしまったご主人を責めたり、もう治ったのだからしゃべってよ！と言ったりするのは良くないです。 もっと言うなら、会話がないことがまちがっていて、会話があるのが正しいというのは、トピ主さんの価値観です。 無口な人にとっては真逆かもしれません。 無口なご主人に私としゃべって！とアプローチしている現状。 苦しんでいるのがトピ主さんだけだというのもちがうと思いますよ。