母から諦めてといわれて

レス60

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2016年09月17日 16:00

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。どうぞ宜しくお願いいたします。私は、現在家族と遠く離れて暮らしている30代の会社員です。家族とは、LINEでたまにやり取りするくらいで、私から電話しない限り、向こうからは電話はかかってきません。昨晩、久しぶりに電話をして母と話しました。今までもそうだったのですが、母と電話で話すと、いつも母の友人や知人の話や母の愚痴ばかりで、私の近況や生活については聞かれません。私が何か話そうとするとさえぎられ、しつこく話続けなければこちらの伝えたいことは言えません。家族は、私の仕事先のことぐらいしか知らず、正直私の近況、生活などのことを知ってもらいたいです。時にはつらいことや愚痴もあり、たまには私のことも聞いてほしいのです。今回、その旨と私は母が私について無関心だと思うと伝えましたら、とても長いLINEが返ってきました。要約すると、なぜ、私がそう思うかわからなく、私は母に不満があるようだが、母は残りの人生（現在67歳）を悔いなく生きたく、もう性格は変われないので、諦めてと言われました。祖父母の介護もあり、いっぱいいっぱいなので、ストレスになることは、言わないでと。私が、文句を言うとお互い疲れるので機嫌をなおしてくれと。実は、6－7年くらい前になるのですが、そのころ母から、顔が汚くて見れないねと何度も何度もいわれ、少し鬱になったことがありました。（私の皮膚には、髪で隠せば目立たないあばたがあります。）父の仲裁によって関係は修復され、私も鬱状態から数年かけてとてもよくなりました。しかし、その時もストレスを自分（母）にかけたくないと言われました。祖父母の介護のことは、重々承知しています。しかし、私は、母にとってなんなのでしょう。今まで、親孝行も沢山しました。私は、人生を悔いなく生きるための枷なのでしょうか。ただただ悲しいです。

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そうまでして母親に甘えたい？

🙂

ふ～ん

2016年09月19日 16:33

　そうされるのがわかっているのに電話かけるのは何故？そうして関わって、母親に対する不満を溜め込みたい？　母親なら子供を気にして、生活ぶりをたずね愚痴くらい聞くものだ！と思ってませんか？　ちょっと親離れしたらどうでしょう？あちらからは電話もかかってこないのになぜそうやって甘えたいの？

トピ内ID：7990716539

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ありゃー

🙂

ぷっこ

2016年09月19日 16:33

トピ主さん、辛いようですね。でも、読んでいると辛い原因は全て母親のように感じますよ。母親から離れ、独り立ちすることが一番の薬ですよ。いっそ、母親の事を忘れて暮らせませんか？母親に「もっと私の方を見て！私にかまってよ！」と言っている限り、トピ主さんの願いは叶いません。自分の友人、家族などを作り、自分の人生を築きましょう。

トピ内ID：4874462340

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自分が話したいばかりな所がそっくり

🐱

30代パパ

2016年09月19日 16:33

他人からみたら、主さんもお母さんも、「自分が話したい。自分が愚痴って、苦しいのをわかってもらいたい」と思ってる所が親子で似てると思います自分も主さんと同年代です自分が親になって、自分の親を見返してみれば年取って疲れてきてるのがわかるようになりました自分たちは、もう親に愛情やサポートを求めてばかりの年齢は過ぎたと思いますこれからは、親を労わり面倒見てあげる年齢なんじゃないですかね？

トピ内ID：5523976277

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弱い人はいる

😨

かよこ

2016年09月19日 16:33

主さんのお母さんに甘えたい気持ちはわかるけど、それを受け止めることが出来ない弱い母親っていると思う。もう、しょうがないんだよね。あとは、主さんが割り切れるかどうかかな？でも、無理にお母さんの愚痴に付き合う必要はないと思うよ。いい感じに距離を置いて付き合うのも一つの方法。母親だからそうするのも大変だけどね。主さんを大事にしてくれる身近な人に目を向けて、心穏やかにすごしてください。

トピ内ID：5929942096

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解放してやって

✨

キラリン

2016年09月19日 16:33

　30歳を超えた人間にいつまでも親に甘えてほしくない、と思います。特に介護問題を抱えている人間に対し、思いやりがないと思います。　私はトピ主さんの親と同じ世代だと思われますが、体がだんだん疲れやすくなり、これ以上のつらい話は正直ごめん、という感じです。　親に期待せず、自分の周りにいる人に少しずつガス抜きをしていくしかないでしょう。　話を聞いてほしいのなら、ファックスやメールで短めにお知らせしてほしいです。　

トピ内ID：2302529945

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親だから悩むよね

🙂

こいこい

2016年09月19日 16:33

子供であることを卒業しませんか。もういい大人ですし、自分で自立もしているようなので、子供であることを卒業して、母親に認めてもらうのを辞めれば楽になると思います。変えられない関係性を悩むよりも、自分がどう動きたいのか考えて、母親に甘えるのは辞められるといいです。自分の話を聞いてもらいたいなら、親でなく友達や恋人にシフトしましょうよ。親はもう老いていくだけ。これ以上変えようはありません。話を聞かないからと言って自分がどう思われているとか考えることありません。何をどうしようが、相手は母親で、あなたはその子供なんですから。たまに親の愚痴を聞いてやるのも親孝行になりますよ。経済的には自立しているんですから、精神的にも自立できるといいですね。

トピ内ID：2405746886

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無理をしないで・・

🙂

チュン

2016年09月19日 17:28

トピ主さんは独身ですか？お母さんの祖父母の介護とは父方の祖父母、それとも母方の祖父母ですか？どっちにしても、お母さんだって遥かに大変だと思いますが・・今まで親孝行をしてきたのなら、これからも親孝行な良い娘でいて上げたらどうですか？但し、無理をしてまでしろとは言いません。あなたなりに楽しみを見つけて人生を謳歌すればいいと思います。

トピ内ID：5381691690

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分かります

⚡

しびしび

2016年09月19日 17:28

私の母もトピ主さんと同じタイプだから。自分が一番なんだと思います。自分の愚痴はともかく（それも嫌ですが）、友人や知人の話をするならこちらの話も聞いて、と思いますよね。でもお母さんと話すとトピ主さん嫌な思いを毎回してストレスになりませんか？だったらわざわざ連絡しなくても、親孝行ももうしなくてもいいんじゃないですか。「諦めて」と言われたのなら、少しでも自分の気持ちを軽くする方法を考え実行した方が良くありませんか。向こうは都合よく「諦めて」を使っているのでしょうが、だったらトピ主さんも自分に都合よく受け取った方がいいですよ。私は連絡取らなくなって数年経ちますが、ケータイの住所録からつい最近削除しました。これで向こうからは直接連絡する事出来なくなりましたが後悔していません。

トピ内ID：7564274959

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エールを押しました

さくら

2016年09月19日 17:28

しかし、お母様の仰ったことについては諦めるしかありません。母にとって自分という存在は何なのか。多分、お母様も同様の思いを抱いていると思います。お気の毒だとは思いますが、お母様のキャパシティはあまり広くありません。自分達の生活と介護疲れでいっぱいいっぱいなんです。確かに愚痴は身内に聞いてもらう方がいいですが、こんな状況ですから友人か彼氏に聞いてもらっては如何でしょう。私の友人も上司や友人関係、婚活の愚痴を聞いてくれませんか？と、半年に一度くらい連絡してきます。毎月だと困るけれど、3カ月くらい間があれば大丈夫じゃないかと思います。

トピ内ID：9437025254

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期待しない

🙂

おばさん

2016年09月19日 17:28

お母様は残念ながらご自分のことで精一杯のようですね。精神的に幼い方なのかもしれません。お母様の仰る通りもう性格は変わらないと思います。ご自分がトピ主さんを傷つけている自覚もないでしょう。お辛いとは思いますがお母様には期待せず心からトピ主さんを大切に思ってくれる人を探しましょう。

トピ内ID：7958795116

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そういう女性

🐱

neko

2016年09月19日 17:28

　お母さんはそういう女性なのです。自己愛いっぱいで、生活も介護で精一杯なのです。トピ主は若く自由で、お母さんが唯一寄りかかることのできる相手と思われているのではないですか。　トピ主はお母さんに甘えたくても、お母さんには甘えさせられる余裕と気質が少ない。　仕方ないではないですか。お母さんを見つめないで他に目を向けましょう。トピ主が今現在介護に時間を割かなくて良いのはお母さんのおかげです。

トピ内ID：8523799239

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ご自身の人生を生きましょう

❤

momo

2016年09月19日 17:28

お母さんに固執するのはやめましょう。わかってもらおうと思うのはやめましょう。母親は娘を理解するべきである、サポートするべきである、と思うのは、やめましょう。お母さんを恨むのもやめましょう。他の人と全く同じように、お母さんもあなたもわたしも、完ぺきではない、ちっぽけな存在です。あなた自身の人生を生きましょう。あなた自身の人間関係を築きましょう。母親に愛されなくても、人を愛することはできます。母親に愛された人よりも、いろんなものを乗り越えなければなりませんが、求めることを諦めなければ、きっと出会えます。母親に向けていたエネルギーを、もっと意味のある、新しい出会いに向けましょう。母と娘の関係をめぐる物語を読んだり、映画を観たりしましょう。晩年のイングリット・バーグマンが主演した『秋のソナタ』もなかなかいいと思います。決して明るくはないし、希望があるわけでもないけれど、しみじみと母と娘の関係について考えさせてくれます。

トピ内ID：8864151426

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辛い！

🐱

るんな

2016年09月19日 17:48

ひどいお母さんです。暴言に愚痴、果ては娘に関心ないし、性格は治らないから諦めて？舐めるんじゃないよ！！と思います。トピ主さん、目を覚ましてください。あなたはあなたの人生を大切にしてほしいです。そんなお母さん、私なら要らない。ラインもブロックしていいんです。お母さんに言いたい。「甘えるな！娘に八つ当たりするな！当たるならダンナに当たれ！」ですよ。トピ主さん、枷になんてならなくていいです。そんな親から解き放たれていいんです。幸せになってください。

トピ内ID：3823964956

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あのう…。

🐧

みみこ

2016年09月19日 17:48

うちの母も私の話は聞きません。向こうから連絡が来ないなら、しばらく距離を置いてみれば？お友達と遊んだり、趣味に没頭したりして、楽しくお過ごし下さい。

トピ内ID：7579762579

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母の愛情が欲しいのね。

🐶

諦める

2016年09月19日 18:39

気の毒な主さん。ほんの少しの優しさが欲しいだけなのに…ね。肉親だから愛情があって当たり前…ではない。お母様は母性より自己愛が強い方なんです。そんな方に母の愛を求めても無理なんです。辛いよね。多分、主さんの方が精神的には大人で、失礼ですがお母様は大人の子を持つ、人としては未熟なのです。一般的な母親像を持たない事…病気になる程追い詰められて尚母親を慕うなんて…。主さんが気の毒です。母親と考えるから傷つくのです。友人、姉妹、程度の付き合い方で良いのよ。何も期待せず、何も望まない。たまのラインで近況を知る… 何か大事な話は父親にする。自分が傷付かない距離を保つのです。愛は自分の家族を持ったら存分に幸せな愛情を受ける、又は与える… お母様は、ある意味、可哀想な方だと思います。我が子を傷付けて愛情を与える事も受ける事も知らず、日々不満な毎日で愚痴ばかり…。反面教師として主さんが此れから生きて行く上で同じ轍を踏まない事です。寂しい気持ちも母を慕う気持ちからも解放されて一歩踏み出しましょう。ガンバレ主さん…貴女もいずれ母になる。愛情深い母に成ります様に…祈っていますからね！

トピ内ID：2369113036

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うちもそうだよ

🙂

レスしまーす

2016年09月19日 18:39

年取ると自分のことしか考えられなくなるのかねぇ。うちの母親も自分が一番大変、自分のことをかまってほしい、人の愚痴や悩みは聞きたくないしそういうそぶりも見たくないといいます。そういう婆さんにならないように気をつけようと思います。

トピ内ID：3228851909

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私の場合は、

😨

あんころ

2016年09月19日 18:39

よく頑張りましたね。今まで、たくさんの我慢があったと思います。主さんのお母様への愛情と優しさだったと思います。うちの場合は、私が小学生の時、父が借金を残し蒸発したので、確かに大変な状況ではあったと思います。母は、いつも自分が一番大変で、一番かわいそうな人だったので、私はずいぶん当たられました。気に入らないことがあれば、暴力も振るわれました。大人になってからは、今度は愚痴や悪口の聞き役です。何年か前に、私も爆発して、たまっていた感情をぶつけたのですが、帰ってきた答えは、｢昔の暴言や暴力は、あなたの父親が原因でイライラしていたから、しょうがない｣　｢あなたが勝手に傷付きすぎ｣　｢済んだことは忘れなさい｣等、母親としての情を一切感じない言葉でした。その時に見切りをつけました。この人には私の気持ち通じないと確信しました。そこからは一切我慢せず、母には感情のままに、接しています。言いたいことを言って、喧嘩もします。連絡も私からはしません。私は私の心の平和を守るために、母を切り離しました。主さんも、ご自分の幸せを考えて、お母様との付き合い方を選んでください。

トピ内ID：1967434059

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もう十分愛情は注がれた後だと思います

🐱

フライドポテト

2016年09月19日 18:39

お母様も今は精神的に余裕がないのでしょうね・・・無理だと言われればそれ以上もうお母様の心に踏み入れなくても、愛情をねだらなくても良いのでは？親孝行もたくさんしたと思うなら、恩返しを十分したと思い一度関係性を考えなおしてもよい年齢かと思います親に対してできること、もっと自分のためにやりたいこと・・・上手にバランスをとってまずは自分軸をしっかりと築くことです親を一人の人間としてみて、自分も一人の立派な女性としてみて双方のバランスを変えていくといいですよ親より自分の人生を大切にすれば親にとっての自分の存在なんてさほど重要ではなくなります辛いことは親以外の他の誰かに聞いてもらいましょう特定の人がいなければ掲示板などでも良いかと思いますよ私は辛い時誰も頼る人がいなくネットを知らない人に助けられていました親に依存する比重をだんだん減らしていくとちょっと自分が楽になれますよ

トピ内ID：1608938624

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人にはそれぞれ容量が決まっている

❤

サマンサ

2016年09月19日 19:40

トピ主さん、お辛いですよね。でも、タイトル通り、人にはそれぞれ器の大きさがあり、お母様は今はもうそれが一杯なのですよ。なので、トピ主さんのお話はキャパオーバーで聞けないのです。世間には母親神話があり、母の愛は～とは、母はいつも子供の味方だ、と信じられている面もありますが、母親とは言え、一人の人間、お子さんに対しても出来ない事は出来ないのだと思います。私も母も愚痴が多く、親身に相談に乗ってくれないので、母に話を聞いて貰う事は20年くらい前にあきらめました（今50代です）。また、母親だけでなく、誰でも愚痴を聞くのは辛かったりしますので（多少はいいと思いますが）、大変な時は好きなことをしたり、美味しいものを食べたりして乗り切って下さい！　体を動かす事は特にお勧めです。私はそうやって乗り切ってます。トピ主さんにご多幸がありますように！

トピ内ID：3365375482

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レスします

☀

なっちゃん

2016年09月19日 19:40

私の母も同年代で、言動があなたの母親とソックリです。１人暮らしの私に年数回電話をしてきて、自分の用事を話すとすぐ電話を切られます。同居していた時には数々の暴言をはかれて私が怒鳴って会話終了ということが多々あり、自分がおかしいのかと思っていましたが、家を出て母の方がおかしい事に気づきました。基本的に自分にしか興味がなく、自分から家族に話しかけて、こちらが答えると「今テレビ見てるから話かけないで」と遮られます。人に何かお願いをしておいて、私が時間を割いて対応すると、お礼も言わず「この仕上がりでは役に立たないから使わない」と言い放つ。信じられない失礼さですが、昔はこれが普通だと思っていました。その後、母を極端にした感じのアスペルガーの人と出会い、ああうちの母はそうだったのかと納得しました。　これは治らないです。指摘しても時間と労力の無駄です。あなたの関心を、母親以外に向ける努力をするしかない。因みに私も少し母親に似て他人にあまり興味がないので、母親からほっとかれても何ともないです。私は寂しいという感情が普通の人よりないので楽ですが、痛みを感じる人は鬱になったり大変ですね…。

トピ内ID：3970604877

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エールが多いけど

🐤

どんてん

2016年09月19日 21:49

理解できないわ～。 30代にもなって母親になにを求めてるのかしら。〉正直私の近況、生活などのことを知ってもらいたいです。時にはつらいことや愚痴もあり、たまには私のことも聞いてほしいのです。なぜ鬱になるほどの仕打ちをした母親に自分の現況を知ってほしいのか。なぜ遠くにいる親に、しかも介護で疲れている母親に愚痴りたいのか。いい歳して甘え過ぎじゃないかしらね。子供育てる年齢だよ？

トピ内ID：3602823378

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お気の毒ですが

🛳

なな

2016年09月19日 21:49

理由はともかく、完全に嫌われているのです。そういう相手に、どんなに尽くしても無駄です。今後は、ご自分の人生だけを見据えて生きていかれるのが良いですよ。

トピ内ID：2234755546

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すごくわかります

🙂

ミミ

2016年09月19日 21:49

母とそっくりです。用がなければ母から電話はありません。こちらから電話すると待ってましたとばかり、母の愚痴が始まります。こちらから電話してこちらの用件すら口に出していないのに、愚痴のオンパレード。１時間近く話して、私や子供が元気かどうしてるかなど一言も聞かれることなく電話を切ったことも少なくないです。こういう人は性分なので、もう治らないのだろうなと思っています。母と話すと気が滅入るので、こっちからもほとんど連絡しません。私も母に指摘したことがあり、不機嫌になられたり直すと言われたりいろいろですが、実際に改善したことはありません。そういう人なんだと諦める方が早いと思います。

トピ内ID：2753629026

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お疲れさまです。

🙂

大和川

2016年09月19日 21:49

話してストレスがたまるなら、あえて連絡する必要はないし、聞いて欲しいかもしれないけど聞いてくれないんだったら、諦めたらいいと思います。出来ない人に出来ないことを強要しても無理なので。血が繋がっていたって、気が合わない人とは合わないし。お母さんは良くも悪くも自分に正直な人なんだと思いますよ。 30才を越えた、自立した娘。枷とかではなく、お母さんの人生にトピ主さんの人生の浮き沈みは今はあまり関係ないだけだと思います。同様に、ヘルプを求められない限り、親が大変でもなんとかなってるんだったら、ほっといたらいいんです。トピ主さんもあんまりお母さんの事など考えず、自分の人生を謳歌しましょう。母離れしましょう。

トピ内ID：5240973395

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辛口で

☂

逆上がり出来ない

2016年09月19日 21:49

何が悲しいのでしょう。もし近況や自分の生活も知って欲しいと言うのなら一緒に暮らしたらどうですか？母には祖父母の介護がある。あなたにあるのは普通の生活です。あなたの愚痴などお母さんの大変さと比べられないと思いますお母さんはあなたに冷たいのでしょうか？お母さんは娘の話より自分の愚痴を言うから娘を大事に思ってないのでしょうか？お母さんを悩ませる発言をして長い長いラインで母に弁明させたあなたは親孝行なのでしょうか？お父さんまでもが母の味方だから寂しいのですか？何が悲しいのかわかりません母親も人間、完璧ではないのです

トピ内ID：4877340279

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親離れしましょうよ

たら

2016年09月19日 21:49

私も少し前に母親から「諦めて」と言われて、やっぱり悲しかったです。悲しかったけれど、親ももう高齢だし、今後は自分が守ってあげないとと思いました。　６７歳って、私の母より高齢です。トピ様の方が親離れできていないと思います。向こうから愚痴電話がかかってこないなら、そんなに娘に依存しているわけではないし、お母様は立派にやっていると思います。愚痴ばっかり聞かされるのが嫌なら、電話をかけないでいいと思います。今日は母親の愚痴を聞いてあげるぞってときだけにしたらどうでしょうか。「顔が汚くて見れないね」は酷い暴言だと思いますが、そんな母親から、もうちょっと自立していかないとトピ様がキツイですよ。親に余裕がないなら近況報告しなくて良くないですか？　暴言親なら電話しなきゃいいのに。もう親離れしましょうよ。「もう諦めて」は悲しいけれど、私はそれでも母を愛しています。トピ様は愛していないのですか？　そんな母も受け止めました。愛していないなら離れておいた方がいいです。もっと愛して私を見てって騒いでもトラブルになるだけ。いつまでも親絡みで欝になっているわけには行かない。強くなるしかないのです。

トピ内ID：5283022497

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ちょっと甘えすぎ、かな

🙂

異数合計

2016年09月19日 21:49

　30代でしょう？　もう、親に甘えることができる子ども時代は過ぎたのです。淋しく、理不尽に感じるかもしれませんが、これからはトピ主様が親をお世話する順番。　お母様は祖父母の介護をなさっているのですよね。お二人も？　トピ主様は、何を重々承知していると言うのでしょう。お母様には、近況や生活を聞いてくれる、甘えられる親はいないのですよ。ストレスを与えるのは、お気の毒。　自分語りは、友人や恋人相手にしましょう。度を越すと疎遠にされるので気をつけてください。30代ともなると普通は、親離れして別の人間関係を築くものですけどね。親は故郷と同じ、スペシャルな甘え時のために取っておきましょう。

トピ内ID：2584857181

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未だ、娘の愚痴を聞いている60代の母です

持ちつ持たれつ

2016年09月19日 21:49

母親はいくつになっても子どもの事が心配です。でも私は、そろそろ自分の愚痴を聞いてほしいと思っているのです。これから老いる一方の自分の身や心、不安でいっぱいです。トピ主さんのお母様は、祖父母さんの介護で精一杯なのに、その上娘の愚痴まで負う気力はありませんよ。そろそろ、子どもの自分から脱皮しませんか。親子はある時期から立場は逆転、選手交代になるんです。老いては子に従えと言う諺もあります。顔の事は確かに言ってはいけないことです。ストレスがそういう形になって発散してしまったのでしょう。ただ、親は娘がいれば老後は安泰と思っている節があります。余りに暴言が酷いなら、私のことも当てにしないでと言っておくのもいいかもしれません。お母様、祖父母さんの介護が終わったら、トピ主さんに寄り掛り掛かってくるかもしれません。

トピ内ID：3684573174

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主様は主様の幸せを見つけて下さい

🐤

幸

2016年09月19日 23:05

親は何時までも居ません。母親も成人した主様です、しっかり頑張って居ると思うから電話も無い。日々の生活に追われて、愚痴をこぼすことも出来ない。その反動が主様にいっているのだと思います。主様は主様の幸せを見つけて下さい。もし、金銭的な援助をしているのなら辞めても良いと思いますよ。これからの人生、親が主様を助けてくれる事は無いと思います。だから結婚してお互いに理解できる人を捜す事です。そして自分のお金は大事に貯金しておく。世の中お金があれば何とか生きても行けます。親はもういないものと思って頑張りましょう。心が通わない親に未練を持っても主様が壊れるだけですから。良い人を見つけて主様が幸せになりましょう。

トピ内ID：5939852497

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きっと変わらない

☁

エビアン

2016年09月19日 23:34

トピ主さんと同じ30代です。アラフォーですが。私の母と似ていると思いました。トピ主さんの悲しさ分かります。文面から家族のためにいっぱい努力されてきたんじゃないかなって思いました。電話はトピ主さんからしないと向こうからはかかってこないとのことですが、私は羨ましいくらいです。私の場合は週に何度か電話がかかってきて、一方的に愚痴を聞かされウンザリしてましたから。トピ主さんのお母様や私の母のような人はこちらが訴えてもきっと変わらないと思います。私は時間がかかりましたが、どんな些細な事も親に何か求めることをゆっくり諦めました。

トピ内ID：3274188474

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