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私の母は毒親？私が悪いところを切り取っているだけ？

レス30
（トピ主 6 ）
😣
サラ
ひと
初めまして。26歳女性のサラです。相談というより、誰かに聞いて欲しくて、いろんな人の意見を聞きたくて、投稿しています。 私は去年、父母兄と暮らす実家を出て彼氏と同棲を始めました。（今年入籍予定です） それまでは私と母の関係は良好で、仲が特別良いわけではないけど普通の家庭だと思っていました。 しかし彼と同棲を始めてから、二人の暮らしが快適すぎて、あれ？私は家族と暮らしている時、特に母と接している時、ずっと気を使って無理をしていたんじゃないのか？と思うようになったのです。 これは変だったのではないか？と思った例を挙げると ・幼少期から母は怒ると、しばらく私の存在を完全に無視し、ドアを力強く閉めたり、コップをガンッ！と思いっきり机の上に置いたりと、音で怒っているアピールをするので私はいつも母を怒らせない行動を探っていた ・他人から私が褒められると、「いえいえこの子は本当にデブなんで」という。（事実太っていましたし、他人に対しての謙遜だとわかっていましたが、ずっと言われ続けていたので今も忘れられません。） ・先述の通り太っていたので、事実なのですが、ことあるたびに「象さんみたいな足」と言われた。（足首がなく全体的にかなり太い足です。） ・私が何か話しかけたら必ず自分の話へ持っていくため言いたいことをいうのが億劫になる。 ・私にはどうしようもない理由にもかかわらず問題が起きると、どう対応しても不機嫌になる。（例えば電車が止まったとして、迎えに来てというと不機嫌になり、じゃあタクシーで帰るというとそんなことでお金使うなんて！と不機嫌になる。もちろん動くのを待っていれば帰りが遅くなるなんて！と不機嫌になる） ＜続きます＞

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トピ主です。続きです。

🙂
サラ トピ主
ただ、こういうこと言ったりしたりする母なのですが、私のことは大切にしてくれていることは伝わって来ていたのです。私が何かあった時は心配してくれますし、私が、楽しそうに過ごしていると嬉しそうです。私が太っていることもああやって口に出して言いますが、痩せろと言われませんし、ご飯をたくさん食べる私のことが好きなようでした。 だから私は混乱してしまいます。 今、彼と暮らして、喧嘩をしますが、彼は不機嫌になって私のことを無視したりしないし、私も怒ったとしても無視しようと思いません。大きな音を立てて怒っているアピールもしないし、私を貶すことも言いません。 だからなぜ母が上記の行動をしていたのか理解できないのです。私のことを嫌いだったらわかりますが、大切にしてくれているのが伝わってきていたのに、なぜ？と。 これが完全に毒親なら、あー最低な人だった！これからはできるだけ疎遠にしよう！と思えますが、大切に育ててくれていたのに、私が嫌な一面だけを切り取ってしまっているだけじゃないのか？完璧な親なんていないのだからこういうものなのか？と何かあるたびにモヤモヤしてしまいます。 多分この話に答えなんてないし、「あなたの母親は異常ですと言われてどうしたいの？」と言われればそれまでなのですが、いろんな方のお話を聞いてみたいです。 私の母のような方が親だった方、今どう思われていますか？ そうでない方もコメントいただければ幸いです。

トピ内ID：3621316550

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毒まではいかないでしょう

🙂
まのん
お母様は面倒な性格の方ですけど、毒までは行かないと思います。 なぜなら、トピ主さんは縛られておらず、お母様も子供を支配しようとはしていなかったようだから。 毒かもしれないという理由に、トピ主さんの自立を妨げられたとか、彼との同棲に反対されたとか、そういう実家やお母様に縛り付けるようなことや、子供を支配するようなことが書かれていませんよね。 だったら、それは一般には毒と言うほどのものではないと思います。 ただ、相性が悪かったのでしょう。 ちなみに、親の機嫌を伺って過ごす子供はそれほど珍しくないと思います。 聖人君子ばかりが母親になるわけではないと思いますので。

トピ内ID：6576392289

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毒親です

☁
毒親もちの子
うちも同じでした。 うちの子はデブというのに、たくさん食べるのは好き。むしろ食べなさいとすすめてきませんか。 他にも男性には気をつけなさい、華美な格好をしてはダメよと言いつつ、誰かが私を褒めると「センスがない」「みっともない」などなど。 おかしいですよね？ おかしいのです。 話題の中心は母にならなければダメ。 一番綺麗な女性は母でなければダメ。 あなたたちは可愛いわと言いつつ、誰かが褒めると我が子をけなす。 子供の頃、私はつねに混乱してました。 夫と結婚して、人は怒っていてもドスドスバーン！はしない、何かすると「ありがとう」と言われるのを知りました。ママ友の子供の叱り方も責め立てる訳でも無視する訳でもなく、優しい。 「母」のお手本が実母しかなかったので、最初は無意識に子供に母と同じことをしていて、それはそれで辛かったです。なぜ母は幼い私に、あんなことができたのかと思うこともありました。 後で知りましたけど、母は祖母から虐待されて育ってました。姉妹間で比べられ、けなされる側だったようです。私の母の行動は「連鎖」なのです。私の母の場合、父が私を可愛がるのも嫌だったようです。他人には良い顔をするし、他人のお子さんには優しい人でした。 愛されたくても愛されない（本人が満たされない）。だから例え我が子でも、自分以外の女性が褒められたり認められると嫌悪感をもつ。 あなたが離れていく事に抵抗する可能性もあります。彼との些細な、別れるつもりもない愚痴は、お母さんには話さない事です。 「可哀想な娘」は相手の大好物なので、気をつけて。母方の祖母は母以外の家庭を全員、間に入ってややこしくさせては離婚させてました。

トピ内ID：6599866803

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甘え

🙂
あらら
そんなに複雑なお話ではないと思います。 お母さんはただ自分と他人の線引きが苦手なだけかなと。 他者との線引きができないというのはレベルや傾向があって、何でも自分事のように考えてしまって余計なおせっかいや口出しをしてしまう人もいるし、他人の物を自分の物のように扱う図々しい人もいたりします。 お母さんの場合は自分と子供が別の人間だという線引きが甘いのかもしれません。 自分のお腹の中で自分の体の一部として育て、自分の体から産み出すのですから、子供を自分の一部と錯覚することはあり得ると思います。 子供が自分を嫌いになるはずがない、離れて行くはずがないという甘えから、つい他人を優先して子供を落としたり、自分の感情を抑えずに音を出したりしてしまうのかもしれません。 ようは子供に甘えている、親子という関係性に甘えているのです。 カップルはたとえ結婚して家族になったとしても離婚届け１枚で別れてしまう他人です。 関係を保とうと思えば、嫌われたくないと思えば、感情的に音で脅したり無視したりできるはずがありません。 お母さんの場合はそこが甘くて、我が子が母を嫌うはずはないという気のゆるみから理性的ではなくなる瞬間があるのかもしれません。 それも行き過ぎたら毒親なのかもしれませんが、お母さんの場合はそこまでは行ってないのかなと思いました。 例えばトピ主は今は実家を出ていますが、実家に行きたくないとか母と会いたくないと思うほど恐怖感や嫌悪感や疲労感を感じているようなら毒親だったのかもしれませんが、そんなことは無く気楽に会いに行ける関係ならセーフだったのかなと思います。

トピ内ID：3257007607

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毒親ではないと思います

🙂
ミルクチョコ
見た目のことを言われたのは、傷付いたことでしょう。 でも、毒親かと言われたら違う気がします。 「機能不全家族」「アダルトチルドレン」あたりを検索してみては。何かヒントがあるかもしれません。 子供の頃、親にちゃんと甘えることはできましたか。 誉めてもらえましたか。抱きしめてもらえましたか。 完璧な人間などいないように、完璧な親というのもいません。 親を怒らせないように、という程度は、誰でも考えることかなと思いますよ。怒られて平気な人はいないと思うので。

トピ内ID：9695478308

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どちらとも言い切れない気がします

🙂
匿名
毒にもレベルがあるんじゃないかな。猛毒から微毒くらいまで。毒が薬になることもあると思います。例えば、ある特定の習い事に強烈に力を入れる親。プロになるなど成功すれば「立派な親御さん」だけど、挫折したら「毒親」みたいな。どこまでが毒でどこからが毒じゃないかという明確な線引きは難しいように思います。 トピ主さんの親御さんは、毒かどうかは微妙なラインかな？ お母様はコミュニケーションが苦手そうな感じですね。必要以上に謙遜したり、いじることが楽しい会話術の一つみたいに思っていそうだし。（ちなみに、うちの主人がいじり＝楽しい会話、自分の話に持ち込むタイプです） 怒ると無視したり物を手荒に扱ったりというのは、もしかしたら怒鳴り散らすのを頑張って抑えた結果そうなってしまっているのかもしれないし（私が怒りを抑えた結果無視をしてしまうタイプです）。問題が起きると不機嫌になるのは、臨機応変ということがとても苦手なタイプなのかもしれません。急な出来事に、自分でもどうしたらいいのか分からなくなっちゃうのかな。 いい事だとは思いませんが、やってしまわなくもない範囲かな…どうだろう？ ただ、トピ主さんがお母様と一緒にいて息苦しさを感じるなら、無理に近づかなくてもいいと思います。実家から出たのであれば、これからはちょうどいい距離感を探っていけばいいんじゃないのかな。 それと、毒かどうかは置いておいて、トピ主さんがお母様の「これはいかがなものか」という点に気づけたのはいい事だったと思います。反面教師にして、もし今後彼と家庭を持つことになったら、同じことを繰り返さないように反面教師にできます。

トピ内ID：4505208328

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癖は

🙂
ささ
癖は強いけど、まあ世の中には一定数居るであろうおばさんと言う感じです。 貴女自身の権利を侵害してるとは言えないかな。 手間のかかる母親というだけ。 彼が余裕があるのは素晴らしいけど、そこを基準にしたら、結構な数の人を毒認定することになるかな。 そして、それは自分への呪いの言葉になる可能性を秘めている。 完璧にやろうとしすぎて破綻する人もいるので、程々許しを与えるのもいいかと。 彼が貴女に対してしてくれることを、母親に向けると言うだけです。

トピ内ID：6540483615

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モラハラ気質ではあると思うけど

💔
アラフィフ毒親育ち
今までの人生でメンタル系の病になった事が無く、生き辛さを感じたりも していないなら、毒親と断言するほどではないのかもね。 うちの毒母は、突然逆上スイッチが入り大声で怒鳴りつけるような人 だったので、私は今現在も大声や大きな音が恐怖です。 私が嬉しそうだと機嫌が悪くなるので、子供の頃は笑えなかった。 子供には人権が無いと思っていた為か、何かにつけて支配的。 何か突発的な事が起こった時には子供の言葉に全く聞く耳を持たず。 他人の前で、子供を馬鹿にしたり貶したり。おかげで自尊心はズタボロ。 その癖、子供の学歴を自慢の道具にするという最低な親ですよ。 かなり幼い頃から母の機嫌を損なわないように、自分の感情を殺して 生きてきたので、大人になってからとても生き辛いです。 言いなりになれば溺愛されたので、共依存関係にもなってしまいました。 アメとムチですね。 しかも親の事を悪く思ってはいけないと、強く洗脳されていましたし、 怒られるのは自分に非があるのだと思い込んでいました。 私が気付いたきっかけもトピ主さんと同じで、結婚後の生活があまりにも 穏やかだったから。 今思い返すと、抵抗できない子供に対して、弱い者いじめのような 事を散々されてきて、恨みしかないです。 もう何年も会っていないし、今後も会う事はないでしょう。 毒親かどうかハッキリさせたければ、毒親や心理学（モラハラやＡＣ） 関連の本を読んでみたらどうですか？ 私はたくさん本を読んでいく内に、自分は精神的虐待をされていた事に 気付いたし、親がいかに幼稚な人間だったか解りました。 トピ主さんがそこまで悩んでいないなら、無理にハッキリさせなくても いいのかもしれないけど。 逆にハッキリさせてしまうと、今後のお母様との付き合い方がガラッと 変わるかもしれませんね。 パンドラの箱を開けるか開けないかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：9573078604

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色々考える年齢ですね

🙂
スイーツ
親がどうこうではなく、他人に忖度して怒らせない楽な方法をとっていた自分から卒業する年齢になったのだと思います。 相手に合わせるほうが楽ですからね。 これからは自分の責任で自分の意見を言って、批判だって自分で受け止めちゃう強い女性になる努力を始めないといけない段階に来たのです。子供の時代はおしまい。がんばってください。

トピ内ID：4639127090

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頻度にもよる

041
りー
これがいつもいつも、というならつらいでしょう。 でも、いつ頃、どれくらいの頻度でですか？ 怒られた時、って、原因は何でしょう。 その理由を書くべきでしょう。 子供が良くない事をして、親がそれを怒るのはおかしい事ではないですよ。 トピ主さんも、かなり些細な事で親を頼りすぎていて行動力が弱く、ちょっと怠惰な感じですね。 社会に出て、「あれ、私ってちょっと行動力が少なかったのかな？」と思うことはありませんか？ 社会人なのに、電車が止まって親に電話せずに自分で解決できませんでした？何故いちいち迎えに来てもらおうとかタクシーの方がいいのとか親に相談したのでしょう。自分で判断できませんでした？ 一生懸命に仕事したり家事したりしてる人からみて、自分はどうだったんだろうか？とそういう事に心当たりはないですか？

トピ内ID：9467712096

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

🙂
サラ トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 ＞＞まのん様 確かに母は私の行動を支配することはなかったように思います。 同棲する際も私はきっと反対されれるだろうと考え、入念な準備をした上で伝えましたが、意外にもあっさり受け入れられてしまい拍子抜けしました。 ただあなたの人生だから好きなようにしなさいと認めた割には、「こんな快適な家があるのに早々に出て行こうとするのは私には理解できない」ようなことを度々言われ罪悪感に苛まれていました。 私と母の相性が悪かった・・・こういう母と相性が良い子供が存在するとなるとどういう子供なのでしょうか？ ＞＞毒親もちの子様 ご自身の経験談を聞かせてくださってありがとうございます。参考になります。 拝見したところ私の母は全体的に毒親もちの子様のお母様をマイルドにした感じかと思いました。 「うちの子はデブというのに、たくさん食べるのは好き。むしろ食べなさいとすすめてきませんか。」 ここは全く同じです。食べる量を減らせば、もっと食べなさいと言われ、私がダイエットすることを非常に嫌がっていました。この点はいつも混乱していました。 また、うちの母も幼少期の家庭環境に問題があったように思います。田舎に生まれ育ったので一番最初に生まれた体の弱い姉と、唯一の男の子であった弟が非常に可愛がられ、真ん中の母だけがあまり関心を持たれずに育ったようです。 毒親もちの子様は無意識に子供に同じことをされていたことに気づけて本当によかったです。私も絶対に同じことはするまいと誓っています。

トピ内ID：3621316550

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トピ主です。みなさまありがとうございます。

🙂
サラ トピ主
＞＞あらら様 「他者との線引きができていない」というのはとてもしっくりきました。 特に他人に対して「この子はデブなんで」という発言は無意識のうちに私と自分を同化して、自分を謙遜する意味で言っていたのでしょうね。 親子という関係性に甘えている。確かにそうです。母は私が反抗すると思っていないと思います。 幼少期から母の目を気にして生きていたので、もちろん反抗期もありませんでしたし、基本的に母の望む道を知らず知らずのうちに選択してきました。たまに私が強めに反論すると鳩が豆鉄砲を食らったような顔になります。 私は母の機嫌を伺う生活が染み込みすぎて、反抗するということをすっかり失念し、自分で自分を苦しめていたのかもしれませんね。もっと反抗すればよかったのかもしれません。 ＞＞ミルクチョコ様 アドバイスのもと、アダルトチルドレン、機能不全家族について調べましたが、あてはまっていないように感じました。 また、私は子供の頃、親に甘えていない方だと思います。怪我をしたときもなぜかすぐ痛いと言えなかったです。悩みがあっても相談しなかったです。結果だけを報告していました。 褒めてもらえたことあったかなと今思い出してみたのですが、母は言葉に出して褒めることが極端に少なかったように思います。でも行動で喜んでいるな、と察していました。例えば書道で何かの賞に選ばれ、どこかの会場に展示されるとなったとき、母は「たまたま、たまたま」というだけで興味はなさげでしたが、その会場には必ず見に行って写真をとり、親戚等に見せたりしていました。 振り返ってみると母はコミュニケーションが下手だったのかもしれません。

トピ内ID：3621316550

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トピ主です。みなさまありがとうございます。

🙂
サラ トピ主
＞＞匿名様 今までのコメントくださった方の意見を聞いて私も母はコミュニケーションが苦手な人だったという理解がしっくりきています。 無視や手荒な行動が怒鳴り散らすのを頑張って抑えた結果というのは盲点でした。確かにその可能性もありますね。私はその行動は「私の機嫌を悪くさせたお前が悪い、早く私の機嫌を直すよう取り繕え」と言われているようで苦痛でした。 同棲したての頃、なぜか私は毎日母に連絡をしなければならない、月一回は実家に帰らないと親不孝だと思い込んでいました。ですので毎日自分から中身のない報告ラインを送り、二人暮らしの家の方が快適だと思いつつも月一回実家に泊まっていました。しかしあるとき彼から、「なんでそんなに母親に連絡するの？」と純粋に聞かれ、あれ？そう言えばなんで伝えることもないのに連絡してるんだろう？と気づきました。それからは連絡頻度を減らし、泊まりに行く回数も減らしました。すると心が軽くなりました。 そこで気づいたのですが、連絡頻度を減らしても、実家に行かなくなっても、母は別に怒りませんでした。もしかしたら見えていないところで怒っているのかもしれませんが離れて暮らしているので、実害がありませんでした。私が勝手に母が怒ると思い込んでいただけでした。 このように匿名様がおっしゃってくださったように今の暮らしになってから少しずつおかしいことに気づけています。絶対に自分の子供に、同じことはするまいと誓っています。 ＞＞ささ様 コメントありがとうございます。 彼は普通の人より余裕があるのですね。素晴らしい人に出会えたことに感謝しなければいけませんね・・・！ すみません、最後の三行が少し理解しづらかったです・・・ 母を許す・・・？私は別に母を憎んでいません。どちらかと言えば私は母の行動を許し受け入れてきた結果、今までおかしかったことに気づかなかったと思っています。

トピ内ID：3621316550

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貴女は毒娘？私が悪いところを切り取っているだけでしょうか

🎂
もち
サラ様、こんにちは 自身の母親が毒親かもしれないとのこと 仰る通り、この問題に答えはありません 日常的に言い合いをしながらも本音で付き合える良い関係もあれば 表面上だけでいい顔をしながら裏では恨み合っている関係もある 結局は個人がどう受け止めるか次第ではありますが 同棲なさる彼氏様を引き合いに出して云々というのは如何なものかと思います 例えばそう ＞去年、父母兄と暮らす実家を出て彼氏と同棲を始めました とあります 僅か1年、年どころか何日経ったかで数えた方が早い程度の同棲です が、お母様は貴女様と25年間も共に過ごしています 生まれてすぐ大きな音で威嚇したり不機嫌になったと思いますか？ 貴女様とて5、6年前にもらったものなんて存在すら覚えていないはず 当時どれだけ嬉しかったとしても、です 人なんてそういうもの たった数日しか一緒に暮らしていない相手と20倍も長く暮らしている相手を 同列で考えて否定すること自体が大きな誤りです そして不機嫌になる事についてですがお母様は何一つ悪くありません 鉄道会社に文句を言うことは出来ますが出来たとして何も解決しないなら とりあえず機嫌が悪くなるのは仕方ありません だって手間をかけて迎えに来いなんて言われるんですから 貴女様とてもしご結婚後 彼氏様が毎日毎晩会社の飲み会で深夜に帰ってきたらどう思いますか？ 仕事だから仕方ないと思うでしょうか それとも多少なりとも不機嫌になるでしょうか もしも後者ならそれがお母様の心中です さて、お母様と同じ事を考え、同じ事をするかもしれない貴女様 もしかしてご自身も毒気質をお持ちだと考えるでしょうか？ 人は常に自分を正当、他人は自分の意に沿わない場合悪だと決めつけます いまいちど引いた目で見ては如何でしょうか

トピ内ID：6269940353

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トピ主です。みなさまありがとうございます。

🙂
サラ トピ主
＞＞アラフィフ毒親育ち様 ご自身の経験談を聞かせてくださってありがとうございます。参考になります。 大変辛い家庭環境だったのですね。ご結婚後の生活がお幸せそうで本当によかったです。 私はメンタル系の病気にはかかったことがありません。しかし少し生き辛く感じることはあります。一人の人に依存してしまう傾向があります。 確かに、今後の関係性を考えると曖昧なままでもいいのかもしれません。 ＞＞スイーツ様 コメントありがとうございます。 大変不躾な質問ですが、スイーツ様は幼少期の家庭環境は良好でしたか？ 少しだけ、論点が違うような気がして、もしかして幼少期の家庭環境が良好で、親の行動で一喜一憂した生活をご経験されていないのかなと思いました。 親に対して私は、「楽だから合わせよう」という意識よりも、「身を守るために合わせよう」という意識があります。 しかしながら、様々な意見を聞けて嬉しく思います。ありがとうございます。 ＞＞りー様 コメントありがとうございます。 スイーツ様と同様、少しだけ、論点がずれてると感じたので、りー様も幼少期の家庭環境は良好で、親の行動で一喜一憂するような生活をご経験されていないのかなと解釈しましたがいかがでしょうか？ まず電車が止まった時の対応の件ですが、これは親に対して相談していません。自身で判断したことをお願いすると受け入れてもらえなかったので、自身で判断して別案を提示したがそれもダメだった。親にとって何が正しい判断だったのだろう？という疑問です。 また怒られる原因について気にされているようですが、「親が子供を無視し、音で威嚇する」ことが正当だとみなされる怒る原因ってあるんでしょうか？ 私は「怒ること」＝「無視すること、大きな音で威嚇すること」がおかしいんじゃないかなと思うのです。 しかしながら、様々な意見を聞けて嬉しく思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3621316550

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他者を毒認定しようとする人って、付き合いにくい

❤
気まぐれ暮らし
なんか 思ったように人が動かないからと言って すぐに相手を毒認定したり モラハラだのという言葉を使って攻撃しようとする人がいますが 自分は、そういう人は嫌いです すごく付き合いにくいと思います 主さんは、気軽に自分の親を毒親呼ばわりしたがっているみたいだけど 逆に、必死で産んで育てた将来の子供に、 主さん自身が、毒親だとか言われたら、 どういう気持ちがするんだろう？ と考えないんだろうか？ 主さんの彼だって、今は付き合い初めで、必死で良いところ見せようとしているから お互いに相手を良い人認定しているようですが これで夫婦になって、疲れていたり 人生のピンチになったりして ちょっと都合悪い態度、お前のせいだと冷たい態度を取られたら 主さんは、早速彼氏をモラハラ認定して、悪口を言い始めそうだと思う

トピ内ID：9535596969

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ちょっと毒かも

🙂
ひよこさん
同じくアラサー同じような境遇の女です。 私自身も母が毒要素ありだなと思い、家を出ました。 そして同じようになんて快適な世界なんだ!!と気づいてしまいました。 現状自立することに足をひっぱるような事をしてきていないのであれば問題ありません。 しかし、もし結婚するといったときにひどい言葉を投げてくるようであれば逃げてください。 娘だからといって傷つくようなことをいくら言ってもいいわけはありません。 貴方は貴方の人生を生きてください。 やりたいようにしてください。

トピ内ID：0085357692

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トピ主です。みなさまありがとうございます。

😨
サラ トピ主
＞＞もち様 コメントありがとうございます。 なるほど、過ごした年数が違うから彼と母を同列に考えてはいけない・・ せっかく頂いた意見を否定するようで申し訳ないのですが、その理論でいくと私は自分の子供に対して思い通りにならい時には強く当たってもいいということになりませんか？それは・・・違うんではないかなと思います。あらら様からコメント頂いて気づいたのですが、多分母は私が絶対に離れていかない、自分を嫌いになるはずがないと思っているので強く当たるようになったのではないかなと思っています。 例に挙げてくださっている彼氏が毎日毎日飲みに言ったらどう思うのかという件も私が母に感じたモヤモヤと少し違うのではないかなと思ったのですが、これも同じことなら私には今までなかった盲点です。 しかし様々な意見を聞けて嬉しく思います。ありがとうございました。 ＞＞気まぐれ暮らし様 もちろん私は母に感謝しています。衣食住に困ることなく生活でき、大学にも通わせてもらったことに対して本当に感謝しています。この部分を書いていなかったので伝わっていませんでしたよね、すみません。 感謝しているからこそ、あれ？母って変だったのかな？と気付いた時に、すぐ毒親だ！と決めつけれなったのです。いやいや私を大切にしてくれていたし・・・私が嫌な部分をフォーカスしているだけなのか？と葛藤した結果、ここに投稿してみました。 でも確かに彼氏が冷たい態度をとるようになったらモラハラだと決めつけてしまう可能性を持ち合わせているのかもしれませんね。盲点でした。コメントありがとうございました。 ＞＞ひよこさん様 同じ境遇なのですね、参考になります。 私も今までの皆さんの意見を聞いて、ちょっとだけ毒要素がある母だったのかな？と思っています。 最後の三行、とても励みになります。ありがとうございました。

トピ内ID：3621316550

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お母様も

🙂
義母は長男教
トピと続きのレスを見る限りでは毒親だとは思えないけどなぁ～ だってお母様だって人間なんだから それこそ怒ると無視や音に関しては 自分を鎮めようとしてる行動の一環とかじゃないでしょうかね？ それこそ、何か言えば酷いことを言ってしまいそうになるからあえて 無視という形でこらえてる、音も、物に当たって気持ちを紛らわせてる そうじゃなきゃトピ主に手を上げたりしてしまいそうとかじゃないかな？ 例にあげた電車なんかのことも 結局はどうなるのですか？ 迎えにきてくれるの？ ならば、どうにもならないこととはいえ 文句の一つぐらいは言いたくなるのは仕方ないとも思えます 私はトピ主のお母様の立場ですが トピの内容で毒親と言われるのなら 私も毒親だわ・・・・・ ＞私のことは大切にしてくれていることは伝わって来ていたのです。 ＞私が何かあった時は心配してくれますし、 ＞私が、楽しそうに過ごしていると嬉しそうです。 トピ主がそう感じるのなら、毒親ではないと思うけどなぁ～ ＞だからなぜ母が上記の行動をしていたのか理解できないのです。 ＞私のことを嫌いだったらわかりますが、 ＞大切にしてくれているのが伝わってきていたのに、なぜ？と だってお母様だって人間なんだからさ 感情もあれば喜怒哀楽もあるでしょう？ ＞私が嫌な一面だけを切り取ってしまっているだけじゃないのか？ ＞完璧な親なんていないのだからこういうものなのか？ まさにそうだと思いますけどね～ それこそ嫌なことのほうが心にも残るしね～～

トピ内ID：4117477490

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確かに褒められた母親では無いけれど‥

🐱
きなこ
確かにトピ主さんの母親はお手本のような母親では無かったと思います。 人間くさくて自分の感情を気にせず出していた一と言えるでしょう。 ただ、感情を出すのは良いのですがその相手が抵抗出来ない子供に大してすると虐待になります。 幼い頃からこのような扱いを受け萎縮してしまったのでしょうね。 ただ、あなたも素直すぎる人物であったと思われます。 幼い頃は萎縮して逆らえなくても高校生くらいになったら母親の理不尽に対して逆らう人も少なくないでしょう。 一緒に暮らしていたら中々出来なくても少し距離を置けば対等に意見が言えるようになるかも知れませんね。 あなたが反論してその反応で初めて｢毒親｣かどうかが決まると思いますよ。

トピ内ID：9906769503

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まだ彼との修羅場を経験していないだけ

🙂
まだ知らないだけ
同棲したばかりで入籍予定ですものね。それはラブラブ期です。一生に一度の。 何年同棲しても、入籍するなり釣った魚にエサはやらないとばかりに豹変する話はよく聞きますよ。 あなたがまだ修羅場を経験していないだけです。そうなって初めて、母親に助けてもらってありがたみがわかるかもしれないし、そうでないかもしれませんね。

トピ内ID：2241093110

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お母さんは、あなたが幸せになるのを邪魔する「敵」ですか？

🙂
風鈴
私の母は過干渉で、ひとり娘の私を自分の分身だと思っていました。 「この子はデブだから」も言われたし、ヒステリックに怒られたことも。私は母の顔色をうかがっていたところもありました。家事とかやらせもせず教えもしないのに「こんなこともできないの」と言われたり。愚痴、いろいろ出てきます（笑）。 でも、母が亡くなって10年、母に会いたいなといつも心の底から思いますよ。 私の若い頃は「毒親」なんて言葉はなかったですが、そしてたしかに、身体的・精神的に子供を虐待する「毒親」は存在すると思いますが、今その言葉を聞いても母を「毒親」とは思わないです。母は私の幸せを一番に願ってくれていたのを知っているから。その点において私の、母に対する信頼は揺らがない。だからたとえ過干渉なところがあったとしても毒親だったとは決して思いません。 あなたはどうですか？ お母さんはあなた自身の幸せを邪魔する敵なのでしょうか？毒親って結局そういうことだと思います。 たとえあなたがそう感じているにしても。あなたはこれからお母さんの傘の下から出て、あなた自身の家庭を作ります。お母さんの嫌なところを反面教師にして、お母さんのような母親にならなければいいだけのことです。お母さんのことが嫌いなら会わない権利だってありますよ。でも、今お母さんに「毒親」のレッテルを貼ることに、何の意味があるのでしょうか？

トピ内ID：8481835674

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じゃあ毒親じゃない母親って？

🐧
いい大人
レスを拝見して、トピ主様は「お母様はちょっと毒親だったね、大変だね」と言ってもらいたいように感じました。 でも、素朴な疑問です。 トピ主様が思う「毒親でない母親」って、どんな人ですか？ 感情を完璧にコントロールして、イライラしても嫌なことがあっても、そんなときに子供が「何かやらかした」としても、笑みを絶やさず穏やかに優しい感じですかね。 そういうの理想かもしれませんが、現実には未熟なところもある人間が子供を産むわけで、産んだ瞬間に完璧な大人になれるわけもなく、そりゃ、当たることもあるでしょう。 私も子供の頃、母親がよく癇癪を起こしてコップをガン！と置いたりされましたよ。怖いと思ったこともありました。でも、当時の母親の年齢になってみると、まあ仕方がないな、人間だものと思います。 子育ての時期、母親はどうしたって自分の時間ややりたいことを犠牲にして子供を優先せざるを得ません。それが辛いときもあっただろうと思います。 他人に「愚息で」「至らない娘で」ってのも、程度の問題はありますが、普通と言えば普通です。「うちの娘は姫なんで。世界一なんで」とか言えない世代はいます。 トピ主様のコンプレックスにお母様の言葉が刺さってしまったのだろうとお気の毒ですが。「母親の言葉が私を縛っていた」と思えば自分が楽になるかもですが。 トピ主様の中に「母親とはこうあらねばならない」というイメージが出来上がっているように思えます。お母様はただ未熟なところがある1人の人間だったとも思えます。 私は実際の場面を見ていないので、トピとレスからは本当のところ毒親なのかよくわかりません。逆に、お母様の言動は、その程度だったとも言えます。 トピ主様に子供ができたら、理想の母親になればいいのですよ。ぜひやってみて下さい。 そうしたら、お母様が毒親だったのか、単に1人の人間だったのか、わかるのではないでしょうか。

トピ内ID：6765749663

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親になればわかるよ

🙂
不完全
子供のころ、「大草原の小さな家」に出てくるような親に憧れました。 いつも明るく正しく前向き、子供と真剣に向き合い、感情的に怒ることも愚痴をこぼすこともなく、自分が悪かったと思えば子供にもきちんと謝る、子供は全力で守る・・・ 私も子供が出来たら絶対完璧な母親になる！ と思ってたけど、現実はそんな甘いものじゃなかった。 結婚して子供を育てるということは、想像以上に大変なことです。 夫のこと、子供のこと、家計のこと、自分のこと、親や義両親のこと、ご近所のこと、 心配や悩み不満が溜まることだってあるでしょう。 あなたにとっては、「こんな些細な事でなぜ怒る？」と思う事でも、そのときお母様は他の問題を抱えていてつい爆発したのかもしれないのです、 彼とお母様を比べる事自体が、大きな間違い。 失礼だけど、甘い考えだなあ　と思いました、

トピ内ID：2446146107

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大袈裟

🙂
母２号
少し毒なのか、マイルド毒なのかとの事ですが、物に八つ当たりしないとイライラの行き場が無くて、してしまうことくらいで、毒は大袈裟だと思います。トピ主さんがそんなに感じやすい子供である事を慮れない親だというだけです。カップを投げつけてきたとか、床に叩きつけて割って威嚇していたとかではないでしょう？ ウチの両親もしないし、私もしませんが、夫は機嫌が悪いと戸や戸棚をバーンとしめたりしますが、私も子供も傷つかないし、機嫌を取ろうとしませんよ。イライラをコントロールできない人が悪いんだーで終わり。冷めた目でみるだけ。別に殴られる訳でもないし、無視されたらこっちも無視して生活すればいいだけ。 立ち向かう気概があるかないかです。 太っている事を悪く言うのに、食べる事を喜ぶ件ですが、トピ主さんは痩せたくて、カロリーを抑えた料理をお願いしたり、自分で作ったり、痩せる努力はしたのですか？それなのに、太るような食べ物しか作ってくれないとか、トピ主さんが努力するのを邪魔して太らせようとしたなら毒だと思います。 偏ったダイエットして体調崩すのを親は心配しますから、食べる事を喜ぶのは、普通だと思います。 親を悪くいう前に、自分をしっかりさせる事では？

トピ内ID：8435949483

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反抗期なし？

041
レオ
＞私は家族と暮らしている時、特に母と接している時、ずっと気を使って無理をしていたんじゃないのか？と思うようになったのです。 なんか、幻想もって生きて来られたようですが、世の中の子供なんて、ほとんど皆んな親と対峙して生きてますよ。 幼少期に、親の態度に一喜一憂するような生活をなさってなかったのですか？だって、何を言ってるんでしょうか。 世の中、親がろくにお金も出さない家庭もあれば、または親が決めたレール以外は受け入れもしない、そんな家庭が沢山ありますよ。 親とハッキリと合わない、反抗期と呼ばれる時期もあれば、家を飛び出す人もいる、擦り合わせてなんとか生きてる、そんな人も非常に沢山いるんです。 今頃、あれはどうだったんだろ？とか何となく感じる程度で、何を偉そうに世の中全て見た、みたいな事いってるんだか。 あなたの親は毒親だ、言ってもらいたいなら、それ希望、と書けばよかったのでは。

トピ内ID：6803789252

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倫理観と感じ方

🐧
サンライズ
私は祖父と母親から、世の中で言う虐待を受けて育ちました。(父は、私が物心付くか否かの頃に「(祖父)とは暮らせない」と私を連れて出ていこうとしたそうですが。母に親権を奪われ、離婚して出て行ったそうです) 母のそれは祖父譲り。母も似たような環境で過ごして来たそうです。 私は、それを虐待と認定し。 母は、祖父の行為を「短気で気性が荒いだけ」と言います。 母が祖父のマインドコントロールにかかってる、と言えばそれまでですが。長年祖父と過ごした事により、母自身の倫理観がその様に成った…とも感じます。祖父の行為も、祖父に言われるがまま私にした母自身の行為も疑っておらず。「あれは躾だった」と言い張ります。 母の中では、祖父の行為を乗り越えて来た自分に、自負のようなものも芽生えていて。自分が平気だったから子も平気、と思っていると感じました。 母と話した上で、母の倫理観を覆すのは困難と感じました。 暴力行為でさえ、感じ方が違うのだと衝撃を受けた瞬間です。 これが言葉や、直接の暴力にまで至らないような行為であったとすると、より区分けは難しく感じます。ですが、自分が感じた気持ちを大事にするのが良いのじゃないかなと思います。 主さんは長年その環境下で、疑問は湧けど不満はあれど、過ごしてはきた訳です。でも、慣れはしなかった。 私も同じです。 母のように「短気で気性が荒いだけ」なんて言って片付けられはしなかった。 でも、私は母を見て。その様に異常に感じている自分で良いと思っています。あれを『普通』なんて思ってしまったら母同様に、私自身が夫に、自分の子供に同様の行為をしそうで恐いからです。 主さんは何度も『自分の子にはしないように』と言っておられますね。 それ程、長年苦痛に感じていた…という事だと思います。

トピ内ID：6275268394

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お母さん

🙂
くりぃむ
お父さんやお兄さんは、何をしてたのでしょうか。 トピ文を読みますと、お母さんだけがトピ主さんと関わっていたかのような印象になりますが、例えば、迎えに来てほしい、と言ったときにお母さんの反応が良くないと思えば、お父さんかお兄さんに頼めば良かったと思うのですが、どうですか？ 私は親世代ですが、子供の習い事の送迎などは、夜ならお父さんのお迎えが多いですね。 母親は、家事や他の兄弟の世話など、家でやる事もありますから、子供の事は家族みんなで関わるべきなんです。 お母さん一人で家事育児を全部してたなら、これは大変な事ですよ。疲れたり、不満が出るのも頷けますね。子供に対しての不満ではなく、生活への不満が出てしまう事があります。 勿論、その不満を子供に対して無視とかはいけませんが、子供の側からも、少なからず、お母さんも疲れてるんだな、お母さんに頼ってばかりじゃいけないかなってわかりますよね？ こう考えると、トピ主さんのお母さんの対応が良い悪いというより、他の家族は何をしてたのか？という事も重要なファクターになります。 迎えに行こうとした父親を無理に阻止した、とかなら毒親っぽいですけどね。

トピ内ID：9272113097

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んー

🙂
さき
毒親、ともまた違うように思いますね。 ただ人間的にちょっと未熟、ワガママ、自己中なところがあるだけで。そういうのを子供にぶつけるのは毒親なんだと言えばそうなんですけどね。 お母様については毒親というより「困った人だな」という印象を受けました。 近くにいればいるほど影響を受けるので、別世帯になったことですしほどほどに距離を持って接するのがいいのではと思います。

トピ内ID：4861604496

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変と

🙂
ささ
変という言葉を使っていたので受け入れ難いと認識が変化したのかと思っていました。 そうでないなら問題では無いと思いますが、問題になっていない事に何故固執するのでしょう？ しょっぱいと感じないなら、塩大さじ１杯も２杯も誤差範囲では？ こだわるということは、そこに線引きをするという事だと思うので。 許すということは受け入れるということ。 変ではないと思う、想定される範囲だと受け入れる事です。 憎いまでいかないと許す許さないにならない何て事はないのですよ。 火事にならなくても、くすぶっているからこそ議題に上がってるのでは？ 憎んではいない、でもそのまま他の事柄と同様に飲み込んでスルー出来なかった何かがあるからここに来たのでしょ？

トピ内ID：6540483615

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