アラフォー既婚女性です。２０年ほど前のことです。女性４人でパフェをつついていました。そのとき彼氏がいないのは私だけだねと言う話になりました。すると友人１人が「駅前でスカートめくって立ってたらいいねん」的なことを言いました。実際は文章にするのもおぞましいくらい下品な言葉を彼女は使いました。私はエッと思いましたが楽しい雰囲気を壊したくなかったので「そんなん嫌やー」と笑い、みんなも笑いました。しかし今でも思い出すと屈辱でいっぱいになります。格下に見られていたことも傷ついた要因です。私はもともと下ネタが苦手で、結婚した今もついていけません。誰かが（私を卑下する内容でなくても）その話をすると居たたまれなくなりますし、共感を求められると顔が引きつります。苦手な方はどうやってうまくかわしているのでしょうか？場をシラケさせずに回避する方法がありましたらアドバイスをお願いします。

女友達から受けたセクハラを思い出すとつらい | 家族・友人・人間関係

変な人はどこにでもいる。

🐴

コントレイル

2021年04月21日 16:45

ごめんなさいね。そういうことを言う友だちがそもそもいません。友だちは自分で選べます。自分で交友関係を築きますので、そういう友だちがそもそもいません。セクハラっていう、範疇に入るのか、そもそも疑問ですね。今時で言うとマウントですか？パフェをつついていた四人のうち3人は、もう彼氏がいると、それでいないのは主様だけ、という状況ですね。「私たちは女として社会に認められているけど、貴方は違うわね」という、一段格下の女、一段格上の我々、みたいなマウントを取られたんだと思います。下ネタが苦手は、たくさんいますよ。しかし、これは、本当に難しいことです。相手はこちらの好みというか下ネタ嫌いをそもそも理解していませんので。主様の対応は、その場を白けさせず、きちんと自分の気持ちも伝えていて素晴らしいと思います。

トピ内ID：0388187388

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友人は選ぶ

🙂

かな

2021年04月21日 18:42

スカートの話はジョークですよ。軽く流せないなら、その場ではっきり不快だと伝えるとか、友人と疎遠にするとかいろいろ方法があったと思います。下ネタは、同世代ですが、友人間でそんな話は出ないです。出るとしたら職場や接待の男性陣かな。下ネタに限らず、嫌な話が出たら、無視するか適当に流して終わりです。周りにフォローしてくれる人もいますし、場がしらけたりはしないです。友人を選ぶなり、味方になってくれる人を作ってみたらどうですか？

トピ内ID：3156679342

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先ずは一言！

🎶

凛ママ

2021年04月21日 20:37

セクハラって言葉を間違えて使うのは本当に悩んでる人に失礼ですよ。自分の苦手な話題に嫌悪感を抱くのは理解できるます…下ネタも適当にかわして神経質に受け取らないことです。友人からチョット見下されてしまって悔しい思いをいつまでも抱えてるなんて無駄なエネルギー使わないように～自分の評価をそこに置かないことです。ある程度の年代になったら人として温かくてしなやかな姿勢で過ごしたいですね。大丈夫ですよ！下品なジョーク飛ばしてる人はそんな世界にしか生きてないんだから。

トピ内ID：2280758536

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いや怒るときは怒る！！

🙂

匿名

2021年04月21日 21:32

馬鹿にされたら誰だって怒りますよね。シラケる？楽しい雰囲気を壊したくない？？そんな一人をスケープゴートみたいにして作る楽しい雰囲気って何なんですかね。私なら、怒って帰るわ。そんな友達ならいらんわ。

トピ内ID：6714708832

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相手にしない

🙂

posuyumi

2021年04月21日 22:31

もう今では付き合いのない人の話ですよね？今はましな社会になったと思いますよ？かわすのは簡単です。真顔で顔みたらいいんですよ。ひきましたって感じで。それから聞かなかったように別の話し始めればいい。

トピ内ID：6648932821

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それはあまりに下品

🙂

ポップコーン

2021年04月21日 22:31

20年たっても忘れられないのはわかります。酷すぎますよ。でも。セクハラとは言わないと思います。下品な友人があなたを小馬鹿にした、という不愉快な出来事です。私も40代までは下ネタは苦手でした。周りにそういう話を好む人もいなかったし、嫌な話を振られたことは殆どありません。たまにそんな話をされたときは「ごめん、私そういう話し苦手なの」と言います。そうすると「確かに苦手そうに見えるわーごめん」と言われるか「三人も子供作って何言ってるのよ（笑）」と言われるかですが、必ず笑いで話は終わり、嫌な雰囲気になったことはありません。 50代の今ではかなり平気になりました。

トピ内ID：4372563890

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今更？

🙂

ぽんぽこりん

2021年04月21日 22:31

「えー！やだー◯◯ってばセクハラオヤジ～！」とツッコミ入れればいいのでは。初手は明るくカラッとだと険悪にならず言いたい事言いやすいですよ。何度か言ってもダメなら真面目なトーンで言うのもアリですけど、その前に嫌がってるという意思は伝えたという実績があった方が周りから見た時に味方してもらいやすいです。

トピ内ID：7544793089

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私子供だから、わかんなーい(笑)

くま

2021年04月22日 09:36

タイトルの事を言うか、すかさず話を変えます。「そう言えばさぁー」って。

トピ内ID：1865454447

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白けさせて

🙂

もも

2021年04月22日 09:36

いいんじゃないですか？しかし下品ですね。人間性を疑います。私がそんなこと言われたら、しばらく口も聞きたくないですよ。誰でも思い出しても嫌な気持ちになることはありますよ。そんなことの対応考えなくても、「ふざけんな（怒）」って怒っておけばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4982609912

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セクハラ？

ハナコ

2021年04月22日 09:36

セクハラは、職場環境で拒否出来ない場面で性的な事を言われたり、強要されたりする事ですよ。本気でセクハラに悩んで転職を余儀なくされたり立ち直れない人、そしてセクハラを認定させた努力をした人がいるのに、意味も理解せずにとか安易にそういう言葉を使わないで欲しいです。トラウマとか鬱などもそうです。友人同士で言われたことは下品な冗談であって、スカートめくって立ってる人なんか実際にいないんだから、冗談ってわかるでしょ。どうやって回避？ってそういう事を言うレベルの人とは付き合う必要はないし、いや、笑えない。私には無理です。ときっぱり言う。セクハラじゃなくて下ネタ回避くらいならそれくらい言いましょうよ。

トピ内ID：5921815952

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友達は選ぼう

🐶

ティアー

2021年04月22日 09:36

まずアラフォーにもなって下品な下ネタ言う人は私の周りでは皆無です。会社の飲み会でもいません。トピ主さんが今でもそう言う目に遭うなら環境が悪い。回避する方法を考えるのではなく、そう言う場に身を置く自分をどうすべきか考えるべきです。ここに書けない程の下ネタで侮辱されたら笑って流してはいけません。流したら同類であると認めているのと一緒です。私なら場が凍ろうとも嫌悪を示します。

トピ内ID：0082976783

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確かに品は無い。

💤

まあね。

2021年04月22日 09:36

多分20年前のご友人はセクハラの認識も無く、単に自分は面白い事言っている、の感じだったのでは？しかし、どんな冗談でも笑えないのは頂けませんね。今更ですが、ご友人の冗談なら「へぇ。凄い想像力だね。貴女は出来るかもしれないけど私には無理だわぁ。」とでも首傾げて言っておけば良かったのかも。そもそもそんなに下ネタって言われますか？もしや今も其のご友人と繋がっていて下ネタ言われるって事？共感求められたらそれこそ先に言ったように「さあ、私想像力無いもので。」や「さあ、どうだろう。」とか無表情に言っていればトピ主さんは下ネタに興味無いって分かってくれるのでは？それこそ仲の良い友人で下ネタばかり言うなら「貴女、会話いつも下ネタに繋がるよね。」と、はっきり言っても良いのでは？でも友達って大体似たもの同士が仲良くなるので、トピ主さんが下ネタ言わないならご友人も似た人寄って来そうです。でも其の場でシラケても良いんじゃない？下ネタ苦手なら「そういうの好きじゃないな。何故か気持ち悪くなる。」と言っても。言われた其の人はトピ主さんの前で言わないようになるだけで、他では相変わらず言うだろうし気にもしないかも。またトピ主さんに下ネタ話したら嫌な顔された、と其の人が陰で言ったとしても「それまで」ですよ。それが原因で友人関係だのお付き合いなくなるならそれもそれまで。逆に其の方が下ネタ聞かなくなるのだから心地良いかも。

トピ内ID：3847644719

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びっくりを押しました

ちょこ

2021年04月22日 09:36

ちょっと酷いですね。お友だちといえども。私は職場で女性の先輩が、下ネタを話すのを聞いてしまいました。私にではありませんでしたが、隣で電話していたので思いっきり聞こえていました。私は思わず、うわっ下品～笑、と言っていました。先輩は、下品って言われちゃったよ～、と笑っていました。そのお友だちとの関係性にもよりますよね。先輩の事は好きでしたから。先輩も可愛がってくれていました。今は下ネタ大丈夫ですが、私は言わないように心がけていますよ。品が無いから。無理に合わせなくて良いと思います。酷～い、とか言っておけば。あなたの対応は正解だったですね。共感を求められたら？どうするかな。笑って誤魔化すかな。ばかね～、って。世の中渡っていくのも、大変よね。笑ってすませられれば良いのだけれどね。

トピ内ID：0082502258

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そんな友達はいませんが

🙂

みー

2021年04月22日 09:36

下ネタに走る人はまあたまにいますね同意もとめられてもあさっての方むいてにっと笑うのでどうですか特に下ネタでなくても同意できないようなことを言われたら視線を外してにーと笑うだけですその場の雰囲気なんか壊れればよろし。壊れてくれないともっと困りますからなんならさくっと全然関係ない話をするといいですよ「そういえば」と話題を変えるどこまでも嫌な話題に固執するような人たちならまとめてお付き合いする価値なしですとりあえず20年前のことで今その人たちとお付き合いないならその気持ちはどこかに穴を掘って埋めてフタをして見ない努力をすることですね怖いものみたさに何度も思い返してたらいつまでも傷は治らないです辛いおもいをなさったと思いますができれば今の幸せを数えてお過ごし下さい

トピ内ID：0221564961

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むしろ空気をぶち壊し凍りつかせましょう

❤

とおりがかりさん

2021年04月22日 10:10

>苦手な方はどうやってうまくかわしているのでしょうか？毅然とした態度で不愉快であることを伝えます。 >場をシラケさせずに回避する方法がありましたらアドバイスをお願いします。そんなこと言ってたら舐められますよ。むしろ空気をぶち壊し凍りつかせるくらいでよいと思います。「もなみの前では、こういうネタは絶対にNGだよね」と周囲にヒソヒソ気を遣わせるくらいがちょうどよいです。あとは、「若いお嬢さんでもあるまいし、下ネタを軽く流せないなんて大人気ない！」などと言うような人たちとは適度な距離を置きましょう。その発言自体がエイハラでありセクハラです。それは体質的に酒が飲めない男性に向かって「男なのに酒ぐらい飲めないでどうする？」と強要する、古い時代の無知な上司と同じくらい頭が硬い人間のやることですから。知性や教養の足りない人間に主様が合わせてやる必要などありません。

トピ内ID：2392526790

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ジョークじゃないだろ

💢

union

2021年04月22日 10:10

>すると友人１人が「駅前でスカートめくって立ってたらいいねん」的なことを言いました。実際は文章にするのもおぞましいくらい下品な言葉を彼女は使いました。ジョークだって？？？ジョークとは、その場にいる皆が楽しく笑えるものに限ります。俺は全く笑えません。むしろ不愉快極まりない。これは、紛れも無いセクハラであり、トピ主を侮蔑する低俗な発言であることは明らかです。そんなものを笑って流せるようになりたいトピ主にビックリです。男の自分でも女友達にそんなことを言う馬鹿なやつがいたら、絶対に許しませんよ。迎合するだけで自分の人としての値打ちが下がるので、注意しても態度を改めない場合は、以後付き合いません。

トピ内ID：5274947620

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え？どういういことだろう？

⛄

冗談とはあんまり

2021年04月22日 10:10

>セクハラって言葉を間違えて使うのは本当に悩んでる人に失礼ですよ。この言葉こそが間違っているし主に対して失礼なのでは？ >実際は文章にするのもおぞましいくらい下品な言葉を彼女は使いました。そりゃ２０年経ってもモヤモヤするのも当然でしょうね。嫌だったのに何も言い返せなかったのだから尚更モヤモヤするのでは？ >共感を求められると顔が引きつります。むしろそれでいいと思います。あなたがドン引きしていることがちゃんと相手に伝わればいいですね。それだけで伝わらない場合は、付き合うのをやめるか、嫌だと言葉で伝えればよいでしょう。 >場をシラケさせずに回避する方法がありましたらアドバイスをお願いします。「やだー、それセクハラだしぃ！」なんて笑いながら言い返してもジャレているだけだと勘違いする人もいます。あるいは、相手に対して「あなたも〇〇だよね～！」と軽口をたたくことで自分も同じ土俵に立つことになりかねない。特にセクハラする人は、相手も楽しんでいると思い込みたがるので、そのやり取りをコミュニケーションの一環だと勘違いして、繰り返すようになります。要は調子に乗らせるだけですよ。本当に嫌で二度と言って欲しくないなら、場をしらけさせるかどうかなんて考えていてはダメ。「それ、セクハラなのでやめてください」と笑顔ゼロで淡々とお伝えしましょう。

トピ内ID：7387639393

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同性のセクハラに無頓着な人っていますよね～

💔

ああ勘違い

2021年04月22日 10:10

ご友人は、同性だからセクハラにならないとでも勘違いしていたのでしょうね。昨今でそんな感覚でいたら非常識ですが２０年前の話ならば、今ほどセクハラの概念が社会的にも浸透していなかったので、その背景を考えるとある程度は、致し方ないのかなとも考えられます。ですが内容としてはセクハラそのものですね。ここで文章に出来ないほど汚い言葉を遣われたそうで、お察しします。アドバイスするとしたら・・・日本はセクハラに関する意識が欧米に比べたら信じらないほど低いので「そんなのもうまく受け流せないの？」と、まるで言われた側に非があるかのような言い方をされるケースもあるようです。それ自体が大きな勘違いなのですが、理屈の通じない人達に一人で抵抗しても余計にストレスが溜まるだけなので、他人にはあまり期待しないほうがよいのではないでしょうか。ただ、友達は選びましょうよ。私はこんなものに同調して、あるいは同調する振りをしてワイワイやろうなんて思いませんよ。そもそものレベルが低すぎます。失礼ながら、ご友人はその発言に限らず、きっと普段もその程度なんだろうなと思いました。あなたとは別世界の人間なのでしょうね。

トピ内ID：4503098163

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もなみさんが嫌がればセクハラです

しまりす

2021年04月22日 11:10

女性同士なら冗談で済むというわけではありませんね。でもあなたが咄嗟にどうしたらよいか分からず、冗談で済ませようとしてしまったのも傷ついた心を引きずる原因になってしまいました。＞「そんなん嫌やー」と笑い、みんなも笑いました。みんなが笑ったのならば、あなたの嫌悪感や屈辱感は、加害者やみんなには全く伝わらなかったということです。ここでもしあなた自身が本気で嫌悪感をにじませれば、「まあまあ、やめようよ」と止めに入る人はいただろうと思います。本人が毅然とした態度を取り拒絶しないのならば、みんなは友達の失言に違和感を覚えてもわざわざ一人で注意はしないでしょうね。そもそもこういう無礼を働く人ってこれを悪いことだとは思っていません。セクハラをする人の大半は自分の言動をセクハラだと認識しないまま、被害者を傷つけるものですよ。そしてみんなも一緒に笑ったあとで、モヤモヤを伝えても後の祭り。友達もみんなも「そんなのジョークに決まってるでしょう？」とあなたに言って慰めたつもりになったり、大人として場をうまく丸く収めたような気分になってしまう。そんな中でそれ以上あなたが不満を言い続ければ、あなたのほうが大人げないとでも責められてしまいそう。そうなれば、あなたはさらに傷つくことになるでしょう。これをセクハラ二次被害といいます。ならば最初から笑ったりしないことですよ。言い返せないならせめて黙りこむとか、何かしらの不機嫌なリアクションでもしなければ、無神経な加害者にも自分が言われたわけでもない他の人間にもあなたの気持ちは全く伝わりません。同じ女性でもセクハラを理解していない人は多いです。特にやられたことのない人には尚更理解出来ないものです。もし自分で拒絶出来ないなら、最初から下品な人には近寄らないのが得策です。

トピ内ID：4412591564

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家でもそんな話をするの？

ヨセミテ

2021年04月22日 11:10

下ネタが始まっただけならふ～んと素知らぬ顔でやり過ごせば良いと思います。でもトピ主さんに話を振ってこられた場合は「やだぁ、○○さんって家でもそんな話をするの？」とさり気なく違う話題へ転換させてみましょう。相手にお子さんがいる場合なら「性教育って難しいですよね。子供にどんな風に教えますか？」とさらに変化を発展させていく。お子さんがいなきゃ「ご自分のご両親とそれ系の話ってしたことある人います？」とか。とにかく下ネタがどんどん卑猥になっていくのを避けるために、家庭での会話という話題に転じることができたら成功です。私（既婚・子持ちの中年）は冗談好きなのでもし下ネタがどうしても嫌な場合は「いや、私は全然わからんわ。みんな一体何の話してるの？　だめ、私、オトナって怖～い」と大ボケして逃走します。

トピ内ID：1138596152

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セクハラじゃない

🙂

レモン

2021年04月22日 11:10

それはセクハラとは言いませんね。下ネタが嫌いなら毅然とした態度で嫌いだと表明して絶対に笑わない事。そうすれば周りは解ってくれるでしょう。主様にそういう話をしたら嫌がられるってことが。＞場をシラケさせずに回避する方法がありましたらアドバイスをお願いします。無いですよ。いたたまれなくなるほどならその場を離れるしかありません。耳栓するとか怒るとか、防衛しましょう。

トピ内ID：4760692294

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嫌な顔します

はてはて

2021年04月22日 10:40

下ネタは苦手で、ほんの少しの下ネタ気味の話も苦手で聞きたくないので、そういう話になった時には顔にでます。会社でも出ちゃうので、「あっ、はてはてさんがこんな顔してるからこの話はダメですよ」と言われてました。トピ主さんが言われた言葉はセクハラではなく馬鹿にされた感じ。楽しい雰囲気を壊すおそれがあっても怒ることができれば、長年怒りを内包せずにすみましたね。

トピ内ID：2195147879

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職場以外でも同性でもセクハラです

😑

違うんだよなー

2021年04月22日 14:26

職場や異性間におけるセクハラが問題になるケースが多いせいか、それ以外はセクハラとは言わないというご意見がありますが誤りです。そもそものセクハラの発祥も職場ではありません。日本では加害者や第三者の認識が甘いので、残念ながら自衛するしかありません。主様が笑って場の雰囲気を取り持つ必要はないですよね。そんなことをするから軽く扱われるのです。もし主様が憤慨して謝らない人ならば、そもそも友人ではありませんよね。相手にする価値、あるでしょうか？

トピ内ID：4884870902

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今風に言いたいならマウントかな。

🐧

ソレイユ

2021年04月22日 14:26

セクハラじゃないわ、それ。今風に言いたいならマウントかな。その場で「そういう言い方は不愉快」って言えばよかったのに。友達なら上下関係もないんだから変な気を使って白けさせるからとか考えないで言えばいいのに。それが逆に会社の飲みの席でセクハラされて白けさせないようにとか言うならまだ理解できるけど。（とはいえセクハラはダメですし白けさせてもいいとは思いますがね）

トピ内ID：4185032007

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疎遠にする、その場から居なくなる。

ごはんごはん

2021年04月22日 14:26

それは嫌な思いされましたね。読んでて私も引きました。私なら「ハ？」って怒ってしまってるな…。別に場がしらけようと、そのグループからノケにされようともそんな低俗な事言う人たちを「友達」と呼びたくないし「友達」と思われたくないので。そんな傷を受けていても尚、場がシラけないようにと無理するトピ主さん、人が好いんでしょうね… その時受けた事はもう何をやっても、他人が何を言っても「無し」にはならないので、その傷とどう向き合うかはトピ主さんに任せるしか無いのですが、今後は会社、親戚など、疎遠にしたくても出来ない人の場合は下ネタが出た途端「すみません、トイレ」とか「用事思い出した」とかその場から離脱する事をオススメします。友人、知り合いの場合は疎遠で良いと思いますよ。結婚し、ご主人もいるのであれば、学生時代の頃のように、無理矢理友人にすがりつく必要もないのでは。下ネタでげらげら笑うような友人こっちから願い下げだ、ぐらいに思っていいですよ。いい歳になっても下ネタで笑えると思ってる人はもう何を言ったって無駄なんです。そういう人なんです。そういう人と遭遇してしまったら、残念ながら、避ける、遠ざける、接触しないという事でしか防げないです。私の周りの友人には下ネタ出す人はいません。多分、そんな下品な事を言う人たちを片っ端から切って言ってるからだと思います。 (会社にはいますが、総無視してます) もう無理して場の空気を保たなくていいんですよ。

トピ内ID：6242401891

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セクハラって？！

🎶

凛ママ

2021年04月22日 15:43

トピ主さんは 20年も前の事を引っ張り出して～セクハラだと？改めて調べてみると、ある種のハラスメントに値するのかもしれませんが ……その時に嫌な気持ちになったことで、どんな不利益を受けたのでしょうか？後味の悪い気分だったとしても相手に何も請求は出来ません。ふざけた芸人さんのテレビ番組で笑えずに、嫌な気分になったらチャンネル変えませんか？いつまでも芸人さんを批判しますか？単に、嫌うだけですよね。その場のノリだとしても人に嫌なことをしたり言ってしまった事が生涯一度もない人などいないと思います。できる限りそれをしないように気をつけて言動している人がほとんどだとも思います。時代は変わってもそのレベルは人様々でしょう。自分の感情の責任を外へ求める前に少し、自衛をすることは大切だと考えてます。遮断力とでも言うようなものです。今回のトピの件は下品な言葉そのものでなく友人関係にあった人達にトピ主さんが屈折した感情を今も持ち続けてその場所に留まってることに気が付かれたのではないのでしょうか？今もまだその関係性が、続いていて見下されてるのでしょうか？あくまでも20年前の事だけであるのなら今、トピを客観的に読んで～他人のトピとして～どうレスを送りますか？

トピ内ID：2280758536

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セクハラは現場で決着つけないと

💢

あらあら

2021年04月22日 21:17

かなり昔のことを引きずること自体が不利益ですね。セクハラを直接注意すると拗れるから、第三者に間に入ってもらい注意してもらいましょう、というマニュアルみたいなお決まりがありますがこういう流れがつくと、やはりケースバイケースだなと感じます。下手に誰かを挟もうとすれば、全く非がないトピ主自身を批判する人間も必ず現れるからです。セクハラされた人って、こうやって傷口に塩を塗り込まれるようにして益々傷つくから根が深いよね。さっさと忘れられるかどうかや大したことないことかどうかは、受けた側の主観が全て。他人の主観は無関係なのにその線引きが出来ない人が被害者の心を引っ掻き回すのがセクハラ問題の厄介なところです。正直言って、二次的に引っ掻き回された時の精神的苦痛の方が大きいですからね。世の中には、その辛さを知らない人が多過ぎます。だからこそ、現場で決着つけないといけないのだと思います。トピ主のような人は、その場で笑って流してはならなかったのです。

トピ内ID：2561605760

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自分を卑下する内容でなくても困っているのですよね？

🙂

コレット

2021年04月23日 10:04

２０年も前のことでも当時恋愛経験に未熟で奥手な女性がそのことをコンプレックスに感じていたのなら、その当時、性的に侮蔑されるようなことを言われてショックを受けるのは当然でしょうね。ならば当然セクハラです。よって言葉の使い方は特に間違っていません。＞誰かが（私を卑下する内容でなくても）その話をすると居たたまれなくなりますし、共感を求められると顔が引きつります。「私を卑下する内容でなくても」困っているのなら、つまり当時マウンティングされたのを根に持っているわけではなく、性的な話が未だに苦手ということがお悩みなんですよね？性的な内容を含む会話は、人によって解釈が異なりますからね。例えば、普段から下品な会話が飛び交うような環境にいる人からみれば「たかがそれくらいで？ただの冗談なのにいつまで根に持つの？」となるのも不思議ではないでしょ？そのあたりのジャッジは人それぞれなので、傷ついたあなたの気持ちを共感してもらうのは、相手によっては難しいかも知れません。私も若い頃に職場で下品な上司に「お前は性的に未熟だから一度誰かにやられて来い」といった主旨のことを言われたことがあります。お友達の発言内容とよく似ていますね。私は、これを言われてへらへら許すなど到底想像出来ませんし、もちろんその場で抗議しましたよ。＞苦手な方はどうやってうまくかわしているのでしょうか？今も苦手なので、にらみつけたりしますがにらんでも気づかないような無神経な人がセクハラするんですよね～（苦笑）その場合は、はっきりと伝えます。「それ、セクハラですよ。」と。それでも冗談にされそうになったら「誤魔化さないでください。またやったら出るところに出ます」と大きな声ではっきりと伝えます。それで相手は黙ります。そして下ネタOKのよその女性のところに消えていきます。

トピ内ID：2885484779

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いやいや、全然違うでしょ

😀

今日は半額

2021年04月23日 10:04

芸人の話が出ていますが何の関連性もないですよ。芸人は個人的に誰かを攻撃しているわけじゃありませんから。テレビで放送されるお笑い番組はエンターテイメントです。それと個人に向けたセクハラを同じレベルで論じること自体が大きな誤りですよ。それをするからいつまで経ってもセクハラがなくならないのですよ。傍観者の「そんなのジョークなんだから流しなよ」はセクハラ二次被害に該当しかねません。

トピ内ID：1486971380

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別に屈折はしてない

🎶

ワインとチーズ

2021年04月23日 11:05

え？主が屈折してるってどこが？（笑）他人にそこまで言われなきゃならないことかしら？むしろ主は真っ直ぐだから、うまく対応出来てないだけでしょ。その友達のほうこそ下品で屈折した印象しかない。若気の至りじゃ済まされないくらい無礼だよね。この先は、そういう類を相手にしないのが一番。ていうかそれ以外にないでしょ。酷い言い方されて辛かったんだろうけど、存在そのものを忘れましょ。主は主らしく真っ直ぐなままでいられるようお付き合いする相手をよく選ぼうね！

トピ内ID：0200563383

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女友達から受けたセクハラを思い出すとつらい

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