香典がもったいない。

レス55

（トピ主 4 ）

😭

メリー

2021年04月23日 22:29

ひと

見てくださり、ありがとうございます。当方40代の女性です。数日前、祖父が亡くなりました。 4年前結婚するまで同居し、ずっと病院の送迎や頼まれて代わりに買い物したりなどしていました。赤ちゃんができたと報告した時、喜びより自分の世話をしてくれなくのではと心配するような困った面もありましたが、亡くなる数日前には赤ちゃんを抱っこし、喜んでくれていました。しかし、突如亡くなりました。育児に追われながら、一息ついた時にくる止まらない涙の中、主人と携帯で話している義母の声が聞こえました。「嫁の祖父は知らない人だし、お金がもったいないよね。香典は少なくていい？」呆然としました。普段、義母と主人は携帯でスピーカーで話しており、私も相槌をいれているので、私が聞いていることは、わかっていたとは思います。確かに、義理でだす香典や祝儀はもったいないかもしれません。ただ、思うのは自由ですがわざわざ言わなくてもいいのに、とは思います。電話終了後、主人にその旨伝えましたがピンときていませんでした。私達夫婦が結婚しても、子供を産んでもおめでとうの言葉のみ。頼んでもいないお土産を買ってはレシートを渡してきたり、お年玉や旅行をねだって来たり。誕生日プレゼントもケチをつけられました。お金に関わりそうな話はしないようにしてきました。ただ、香典も文句を言うなら正直貰いたくはなかったです。しかし、私への物ではないので何も言えず。しばらく会話をしたくないなぁと思うのですが、気が晴れるようなお言葉を頂ければと思います。

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旦那さん側の付き合いは旦那さんに任せる

🙂

匿名

2021年04月24日 10:40

とぴ主は義母にお祝いを要求してるけど義母がお祝いをするのは息子である旦那さんへなのよとぴ主へのお祝いじゃないわけ。旦那さんが納得してればそれでいいのよ。子供だって旦那さんの子供だからおめでたいのなんでとぴ主にお祝いで何かを用意しなきゃならないわけ？義母宛に何かを用意するのにとぴ主の給料から出してるの？それなら、堂々と文句を言えるけど旦那さんの稼ぎから義母に何かしているのなら旦那さんが何も言わないのなら、とぴ主がごちゃごちゃいうことはないと思う息子の配偶者の祖父母まで香典を出すのは確かにちょっと遠い関係かもしれないなとは思う。それでも香典を用意すると言っているのだからそれでいいじゃない

トピ内ID：8396287021

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同じような義母でした

⚡

同じくです

2021年04月24日 10:40

ちょっとビックリしましたよね、唖然としますよね。実は私の義母も直に言われました。私の祖父が亡くなった時に伝えたら『知らないし、うちからはお香典はなしで』と。元々義母は人に冠婚葬祭の時のお金をとても惜しむ人でしたのでやっぱりかとは後から考えて思いましたが出す出さないは別にしてもわざわざ口に出すことが非常識なんですよ。つまり人間性が良くない。私の実家からは特に婿養子でもないのに本当に結婚当初からお祝いなど出そうとしない義母の代わりにさり気なく両親がなんだかんだと分からないように段取ってくれて夫もいつも私利私欲の義母より私の実家のほうと仲良くなりました。去年義母は亡くなりましたが入院中、施設に入ってからも兄弟、姉妹、親戚、友人、、誰一人としてお見舞いにすら来られませんでした。結局義母がしてきたことが自分に返ってきたと思いましたよ。

トピ内ID：4255722642

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要らないこと言わなきゃいいのに

💔

マキロン

2021年04月24日 10:40

余計なこと言わなきゃいいのに・・・と普通の人は考えると思いますが、あまり場をこなしてない人や世間知らずの人は、深刻な時に奇行に走ったり、いわずもがなのことを口にすることがあります。質問文を読ませていただいた印象ですが、義母さんも、世間を漕いできてないのでそういう時に適切なことが口にできない人なんだと思います。義母さんというのはこういう人なんだなということだけ念頭に置いて、大事な場所には連れて行かない、トピ主さんは義母のような言動を控えて自分の決めたとおりに動く、いちいち義母の言うことに耳を傾けない、これでいいと思います。歳は取っててもそうそう常識的で人間のできている人はあまりいません。人類すべて大人子どもだと思ってちょうどいいです。私も、主人や主人の親戚で気が付いたことがあれば、私が立て替えておくことがあります。おじいさんのこと、ご愁傷さまでした。最後に赤ちゃんを見せることができて、おじいさんが喜んでくれてよかったです。

トピ内ID：8669205608

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天に向かって唾を吐いた様なもの

🙂

1960年代うまれ

2021年04月24日 10:06

一緒に住んでいた人を亡くすのは辛いですよね。大変でしたね。人が亡くなったときにわかる人格ってあります。私も義両親の家にいた時に、子供の頃に泊まりにったりしていた義叔母のお父様が亡くなった知らせを受けました。叔父の妻＝義叔母は叔父と結婚する前から姪である私を可愛がってくれて、実家に泊まりに行くことも多かったので、血縁関係はないけど大切な存在でした。しかし、義母は「叔母さんのお父さんなら関係ないわよね」と言い放ちました。こういう時に「人間性」が出るのだと思います。タイトル通り、トピ主さんの義母様は天に向かって唾を吐いたのです。いずれ自分に降りかかるでしょう。私のコメントで少しでも気が晴れれば良いのですが。

トピ内ID：8175732837

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レスします。

🙂

のん

2021年04月24日 10:40

そのお義母さんという方は、ご自分にとって得になるかどうかが判断の基準なのでしょうね。損になるようなことはしたくないって気持ちが非常に強い。そういう考えを持つのは不思議ではないです。しかし、それをあからさまに言う人はそんなにはいない。お嫁さんであるトピさんはお身内になるわけですが、まったくの他人に対してもそういうことを平気で言えるのであれば、もう何を思っても仕方ないですよ。ご主人もそういうことに感覚的に鈍感になっておられるのも道理です。結局、思いやりや他人の気持ちを汲み取れない方ということですから、今までの人生で他人からも呆れられることが多かったのではないですか。そういう方はご自分でそういうことに気づくことが出来ず、損な人生を送ってこられたということです。貰うのは良いけれど、ご自分は出したくない！人の運にも、お金の運にもいろんな運から遠のくというか、見放されることになり、とてもお気の毒ということです。

トピ内ID：1594872913

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さすがにちょつとね

🙂

あざみ

2021年04月24日 11:21

この度は御愁傷様でした。私は半返しを前提にした義理の冠婚葬祭、御祝いは無駄と思います。とは言え、さすがにトピ主の気持ちはお察しします。しかし、出産祝いがない子とをとやかく言うのは本来タブーです。また、トピ主の思いはともかく、確かに嫁の祖父は他人です。トピ主に「少ない額にしろ」と言った訳ではない。(多分)義母の支払いですから、払わないのも自由です。私の義母、夫も私の祖母の事は他人と思っています。夫の母方祖母の(義母の母)については、嫁の振る舞いを求めますが。また、「少ない額」というのは半返しを前提にしない「新生活運動」かもしれません。、、そんな事もなく、多分返しには御期待でしょうね。世の中聞こえないだけで、そんな会話はよくある事です。だから義理の香典は嫌なんです。また、義母も姑から同じ扱いだったのでしょう。昭和はそんなもの。私なら、ハッキリ辞退します。義母の香典は実家も面倒と思います。貰いたくない香典には商品券倍返しという意思表明もあります。喜ぶだけでしょうけど。私は「嫁は婚家に尽くして当たり前」に疲れて、今後は関わらない事にしました。私は夫の親族とは葬祭トラブルになり、私がハッキリと「義理はない」と親族に言いました。身の丈に合わせたお付き合いが肝心ですから、義母も身の丈に合わせた生活をして欲しいですね。まぁ、払うのはあくまで夫ですから。トピ主も夫の親族は他人を決め込めば？私はそう決めました。慰めにならなくてすみません。聞くと腹が立ちますが、目の前でそう言われた訳ではありません。トピ主も義母は他人と思えば？

トピ内ID：5434146948

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それはちょっとイヤですよね。

kay

2021年04月24日 11:21

ご愁傷様でしたね。孫とはいえよくされたなと思います。赤ちゃんの世話もあって大変だったでしょう。さて義理のお母さん。困ったものですね。香典への言葉といい、ご自身にとっても孫のお祝いをされないとか息子夫婦にねだるというのも、申し訳ないですがだらしのない印象を受けます。スピーカーであなたも聞いているのに、身内のそういう恥ずかしい言葉に対してあなたのご主人からの謝罪というか、ねぎらいの言葉がないことに釈然としません。ピンときていないようなのですが、私が妻だったらそこにイラッとしているかもしれません。今後、お義母さんからねだりがあるようなら断り、つきあいも最小限にしていきましょう。お金に関してきっぱりしましょう。育児は楽しいですし、楽しいと思うことをやっていきましょう。ストレスを感じる人のことで悩む暇がないくらい忙しくしていれば気に病むことは少なくなると思いますよ。

トピ内ID：0004596413

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そもそもそういう人だもの。

💤

そうなのよ。

2021年04月24日 11:21

＞子供を産んでもおめでとうの言葉のみ。頼んでもいないお土産を買ってはレシートを渡してきたり、お年玉や旅行をねだって来たり。誕生日プレゼントもケチをつけられました。だってそもそも以上の様な人なら、香典が勿体ないと言っても少しも不思議では無いですよ。ただ旦那さんがそんな母親に育てられてますから、何も感じ無いのが残念です。旦那さんが外で似た様な事して恥かいてなければ良いですが。旦那さんはこれから躾けられるか分かりませんが、亡くなった人の家族に香典勿体ないと言うのは故人にもその家族にも馬鹿にしているようなもの。と教えないといけませんね。そもそも冠婚葬祭でお金を惜しむのは大恥かくってね。嫁の祖父は嫁の祖父であって知らない人ではないですね。会ったこと無くても嫁の直系、祖父。遠縁です。まあ義母さん、普段からそんな調子なら義母さんの言動に驚かされている知人やら多いのでは？せめて反面教師としましょう。

トピ内ID：2495527310

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息子に発した言葉と割りきる

🙂

福ちやん

2021年04月24日 11:21

トピ主さんに聞こえてても、本音が出たのでしょう。失礼なお義母様だと思いますが今更変わりません。冠婚葬祭などお付き合いにお金を出し惜しみする親戚って必ずいますね。お金があるのに出さないか、本当にないのか？ただ結婚って色々な人とのお付き合いで自分が成長出来ると思いませんか？腹立たしいこともありますが、そんな人間関係をスイスイ掻い潜って渡って行きましょう。お祖父様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：8385946620

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ご主人は大丈夫なの？

🙂

ゆり

2021年04月24日 11:21

御愁傷様です。お力落としのことですね。その折に、その義母の言葉はひどいですね。でも、私はご主人がピンときていないことの方が問題な気がします。ご主人もお義母様と同じ感覚なら、すごく嫌ですね。

トピ内ID：7698796950

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そんな人から貰わんでいい

🙂

BERU

2021年04月24日 11:58

お祖父さまの事、お悔やみ申し上げます。哀しかったですね。お香典は辞退したらいいよ。トピ主さんの物ではないけれど、心のないお悔みは要らない。嫁の祖父母にまで、香典を出さないことも有りますよ。 (私の祖母が亡くなったときも義実家からは何もなかったです) そんなケチな義実家になんで一々知らせたのでしょう？冠婚葬祭、貰いっぱなしと言うわけにはいかないので実家同志に関しては、お互い様で無しにしたら良いのでは？葬儀で付き合いが広がってしまうとはよく聞きます。義実家もそれなりの年齢でしょうから、付き合いを広げたくない気持ちはわかりますよ。だからと言ってその言いようには腹が立つけれどね。トピ主さんにとって大切な人だけれど、義実家には会ったこともない人？だから、何の思いもないんですよ。そんなもんです。夫もその義母に育てられたから、ピンとこない？義母より夫の反応が哀しいと思います。だって目の前で悲しんでいる妻は祖父の事を大切に思っていたことを、ご主人は知っているわけでしょ？母親の失礼な言葉を詫びるのは夫さんの役目だと思います。今は未だ悲しみの中におられて平常心ではないのでしょう少し落ち着いたら、もう一度ご主人にもわかるように分かってもらえるように話をしましょうよ。義実家がどうであれ、夫が理解していてくれればいい話です。頼んでいないもののレシートを渡されても、家は要らないので他所に回してくださいって拒否しつづけたらもう買ってこなくなるでしょうしおねだりされても子供にお金がかかるからと拒否しても良いしだけど、それはトピ主さんがするのではなく、ご主人の仕事なんだけれどね。やっぱり夫と話をしましょ

トピ内ID：7265105434

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先回りする

🙂

のり

2021年04月24日 11:58

最初から｢お金に品のない人｣と分かっているのですから嫌な思いをするのは目に見えていたでしょ？だったら先回りして｢面識のない関係だしお香典はお気づかいなく｣などと夫に言ってもらいます。｢家族葬なので献花香典は辞退します｣という内容でもいいでしょう。むしろ私ならそんな相手からお香典など欲しくないと思います。嫁の祖父母なんて真っ赤な他人ですから。主さんの故人への深い思いと比較すること自体、間違っているんですよ。相手に攻撃を向けるのではなくああ、私がしくじったな、と思って気持ちを切り替えましょう。利口な方が相手に合わせるのが1番です。姑の言葉に無駄に振り回されることなく、今は心静かにおじいちゃまを偲んでくださいね。それが何よりの供養です。合掌。

トピ内ID：3519714249

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無理する必要は無い！

🙂

クリスマス

2021年04月24日 11:58

お香典、私の祖父ですので「勿体ないから結構です」と言ってその場で受け取らずお返ししましょう。頼んでいないお土産のレシートもその場で「スミマセン、これ頼んでいないので請求されるならお返しします」とハッキリ言って返しましょう！お年玉と旅行？「これこそお金勿体ないので・・」と言ってキッパリ断りましょう。誕生日のプレゼントは今後金輪際わ・た・さ・無い！それにそのケチをつけられたプレゼントにレシートつけないと・・・・。でもこれって全部気持ちの問題ですよね？気持ちと言う事は「心」です。要は常日頃からこういう気持ち「心」を持ち合わせている姑と言う事です。そういう「心」を心がけている人ならこちらも「心」を込めてお返しするのが１番ですよ。会話したくないと思えばこれも「気持ち」です。そうしたらいいと思います。何でもかんでも義母さんだからと言って気を使い過ぎて居ませんか？申し訳ないですが、その義母さん何か勘違いしている感じですね。そういう人には何をいっても感じないですよ。ご主人がその証拠じゃないですか。暫くはご主人に対しても義母さんに対しても無口でいいのではないですか？何きかれても「勿体ないから・・」と前置きして行動にうつしてみたらどうでしょう？ご主人含めて自分達がメリーさんのいる前でやった行動がどういう事なのかを理解させる為には実践しか無いと思います。

トピ内ID：5361461420

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スピーカーフォンやめたらどうですか？

🙂

もも

2021年04月24日 12:20

スピーカーフォン、ハッキリと知らされずに通話するとドキっとしたりヒヤッとすることが私もたまにあります。お義母さんも同じなんじゃないでしょうか。個人差あると思いますが、年齢を重ねると、「自分の知りたい情報」だけを聞く傾向が強くないりますし、トピ主さんの相槌は聞いてなかった可能性もあると思いますよ。

トピ内ID：7167444106

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トピ主です。

😭

メリートピ主

2021年04月24日 12:20

皆様お返事ありがとうございます。普段義母は早とちりや思い込みで、決めつけて話して来たり感覚があわないことはありました。自分の感覚に正直な方なんだと思います。今までも、傷つく言葉を何も考えていないのか言ってきて、責められているような気がしていました。主人はたまに、もっと内容を考えてと義母に注意をしてくれています。義母はオープンな自分は職場のお母さんポジションで皆に好かれていると満足そうにおっしゃっていました。私もほどよくいい関係でいようと、話をしてきましたが今回は流石にショックでした。

トピ内ID：1140786997

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言っても無駄

♨

各駅停車

2021年04月24日 12:20

そういう人は悪気があった訳ではない、天然で他人の心が分からないのです。ならば何を言っても無駄、気にするだけ損、聞き流すことです。私なら香典同額の商品券をお返しにし、仮りを作らない。それで意識から消し去ります。

トピ内ID：8184015765

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全返しして

🐱

にゃんたろう

2021年04月24日 12:20

それはとても嫌な話ですね。義母さんの人間性、そしてその元で育ったご主人の本性が垣間見えてショックでしょう。そんな嫌々出された御香典、貰いたくもない。私なら、頂いた額そっくりそのまま御返して、なかった事としたい。常識に欠ける義母さんですから、そんな嫌味を込めた返しにも気付くわけはないでしょうけど。そして、今後の金銭のやり取りは最小限にするとご主人に宣言。何が悪いかわかっていないご主人です、どうせそれもピンとこないでしょうけど。

トピ内ID：4118865840

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ご主人が心配

🙂

エール

2021年04月24日 12:35

他の方も触れてますが、義母がそういう人なのは分かったし、確かに遠い親戚だと…という気持ちも同意。しかし、その発言をわざわざする無神経さに傷付いた旨の発言の意味を理解していないご主人が心配です。きっとその親の元で育ったので考え自体に違和感を抱いていないとはいえ、当事者が聴いたら傷付くであろう…という想像が出来ない事に。外で誰か他の人達を無意識に傷付けてるんじゃないかと。私は1才児を育てています。赤ちゃんの頃は大変な事も多いですが徐々に楽しみが増えて行きます。共に子育て、楽しんで行きましょうね。

トピ内ID：1963596129

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義母の発言を全て知る必要はなし

🐤

嫁

2021年04月24日 12:35

義母さんは油断していましたね。その本音はご主人には言っていいかもしれませんが、トピ主さんの耳に入ってはいけないことでした。そういう失言をする相手とスピーカーフォンで繋いではいけません。ご主人に対応を任せましょう。

トピ内ID：4268921878

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スルー力をつける

🙂

姑1号

2021年04月24日 14:31

義母がお祝いを出す場合、息子に出すのであって嫁にではないなんて意見もありますが。ご自分がそうだからと言って一般論にしないでほしいです。息子が結婚した時はお祝いしましたが、「息子夫婦」に渡したんです。夫婦なんですからそんな区別なんてしません。それはともかく。トピ主義母さんの発言はトピ主さんに対して失礼ですが、トピ主さんに向かって言ったのではないなら聞かなかったことにした方がいいです。「もったいない」が気分悪いのはわかりますが、過剰に出されたらそれはそれで困るもの。誰でも失言はあります。トピ主さんだって私だってあります。言った本人は忘れてるけど言われた方は覚えているもの。それならよほどのことでない限りスルーする力を身につけましょう。生きてる限り、人の心の暗部を垣間見てしまうことはあります。相手を疎遠にするのではなく自分の糧にすることを考えましょう。

トピ内ID：3409837093

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スピーカーフォンがいけない

🙂

ピノコ

2021年04月24日 14:22

この度はご愁傷様でした。トピ主さんにとっては大切なお爺様ですから悲しみは一層の事だったと思います。ただ、ご主人にとっては義理の祖父、姑さんにとってはさらに縁遠い方ですからうちならそもそも姑さんからお香典は受け取りません。そのようなお金にシビアなお姑さんなら出そうとするだけ良かったのでは、と思いますが。私は年齢的にトピ主さんに近いですが正直縁遠い方の訃報を聞いたら家族に「お香典どうしたらいい？いるかなぁ？」と聞くと思います。ましてや身内ならぶっちゃけな話だってするでしょう。今回ダメなのはスピーカーフォンだった事。周りに聞こえる状態は良くないです。ご主人に言うなら「誰がきいてるかわからないし今回は正直話が聞こえて不愉快だった。スピーカーフォンはやめて」くらいでしょうかね。お姑さんよりも配慮の足りないご主人が問題かと思います。

トピ内ID：9989079107

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沢山いる

🙂

モモ

2021年04月24日 20:38

品のない物の言い方をする人は，山ほどいます。うちの義母もそう嫌な思いしたと思うけど，人は変わりませんそういう人だと諦めて関わらないようにしましょう。旦那に言ってもいいと思うけどね嫌な思いしたこと全部

トピ内ID：9707480182

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お気持ちすごくわかります

🙂

溜息

2021年04月24日 20:38

お金だけが価値判断基準の人っています。期待してもむなしくなるだけ。諦めてそういう人だと思って、自衛しながらこれから接するだけです。寂しいけど。自分に損か得かしか考えられない、共感ができない、常識が理解できない、そういう脳の人なので、しかたないです。

トピ内ID：3839220563

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多ければ良いというものではない

🐴

老爺心

2021年04月24日 20:38

香典など、親族間での義理のやり取りは、一方的では済みません。まず香典返し、ケチると何か言う人がいます。次に、あちらで不幸があったとき、頂いたのと同額程度の香典を送らなければなりません。それに半額程度の香典返し。喜ぶのは、贈答を含めた冠婚葬祭ギョウカイだけです。トピ主さんの実父なら、義母さんが香典を出しても不思議はないが、祖父では出さないケースが多いのではないですか。金額をしぼったのは、余計な負担を生じないためと、前向きに考えましょう。

トピ内ID：3369816491

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そんなものだよ

🐱

ぎんねこ

2021年04月24日 22:03

私も、実家の祖母、父、母とこの十年間に亡くしてきているので、義実家とのかかわりを見てきていますが、香典は期待しないほうがいいです。義実家、義妹、大一枚、一万程度です。一般の方程度だと思ったほうがいいですよ。若いお嫁さんで、慣れていないのかもしれませんが、多少お金持ちなら、それより多いかなという程度です。くれないよりましという考え方もあります。それより、お手伝いに奔走する手配をされたほうか賢明です。満足な形で故人を見送られてください。

トピ内ID：7715224809

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姻族だから

🙂

高齢者

2021年04月25日 10:20

舞台裏を見てしまい不快なのはわかります。義母の迷いも理解できます。５千円にするか、１万円にするかだと思います。何も知らない息子に聞くのもどうかと思いますが。息子の配偶者の祖父母まで香典が絶対必要だろうか。なしもありだと思います。祖父母は４人ありその都度お参りは大変だと思います。交流はなし、遠方だとしたらお参りはしないのが普通だと思います。お近くで、お参りしていただいただけ、ありがたいと思いましょう。

トピ内ID：4396648392

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1万から○十万

具体的に

2021年04月25日 10:35

ところで、どれ位の額を示されましたか？基準は人により違いますし、常識内か想定外か。田舎だと少ないというか現実的で額に差があったり、香典がない地域もあります。

トピ内ID：5705369322

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私の義母は

🐤

結婚20年

2021年04月25日 11:27

叔父（小さい頃から可愛がってもらっていた母の弟）が危篤なので、当時住んでいた国から1人帰国しますと電話した時、電話で話していたのは義父でしたが、横で義母が「年賀状どこやったかしら」と義父に話しかけていました。すぐに、御香典の送り先を意味しているとわかりました。まだ死んでいません。必死に生きています。でもそう言われました。義理の関係なんて、そんなものです。期待すると苦しくなりますので、精神的距離を大きく取ったほうが、自分が楽ですよ。御祖父様の御冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：9216232433

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私なら貰わない

🙂

ゆりこ

2021年04月25日 11:27

ものの言い方を知らない人間はある程度います。ご自身でオープンな性格、会社ではみんなの母？など勘違いしている人なんですね。多分、他の人にも今回メリーさんが言われたような事は言ってるでしょうね。そして嫌がられてると思うよ。私なら自分の親に「香典がもったいない」と言われたと話して、義母からの香典は貰いません。そして、今後、実家との冠婚葬祭も義母には内緒にします。暫く会話をしたくないのなら無理してする必要はないと思うよ。私など敷地内に義理の親、義兄夫婦います。義母も義兄妻も言いたい放題の人なので、失礼な事を言われたら、言い返して無視、何年でも会話しません。と、言っても、若い頃はされるがまま、言われるがままで泣いてましたけど。メリーさん元気を出してくださいね。

トピ内ID：4988179108

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レスします

🙂

さな

2021年04月25日 11:27

この度は御愁傷様でした。確かに義母にとって嫁の祖父は他人ですが、「香典がもったいない」なんて思ってても口に出すべきではないと思います。だったらお悔やみの言葉だけで香典は何も出さなくたっていいのに。年齢を重ねても言っていいことと悪いことの線引きもできないんでしょうね。確かに私も遠い親戚の葬儀には正直出たくない(特にこの時期なので)し、今は本当に近親者のみの家族葬が主流だと思うので、義母も葬儀に呼ばれたこと自体嫌な気持ちもあったのでしょう。でも近しい身内を亡くした人の前でそんなこと、絶対口には出しません。

トピ内ID：3879052068

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