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義父母とのお金の価値観

レス33
（トピ主 1 ）
🐤
ペリカン
ひと
数年前、わたし（嫁）の実の祖母が亡くなりました。その際、香典は主人が自分名義のものと、義父名義のものとを用意してくれていました。
葬儀が済んでしばらくした頃、義父から頂いた香典の話になりました。やはり、義父名義の香典は夫が出していました。
というのも、義父母がお金を出すことは一切無いのです。そして数ヶ月前、わたしの実父が癌で入院しました。この時も、病気見舞いを主人が自分名義のものと義父名義のものを用意し、直接父に渡しました。後々聞いてみると、このお金も主人が出していました。勿論香典の返礼品や快気祝いは、しっかり義父母が受け取っています。因みに義父が入院した際、わたしの実母は遠方なので宅配便でお見舞い、菓子折、お手紙を送っています。
よくよく主人に聞くと、香典は義母がお金を用意したけど、主人が「いいよ。出しておくから」と断ったら、すんなりお金を引っ込めたそうです。病気見舞いの時は、お金も用意せず「病気見舞い、あげなくちゃいけないのよねぇ」と義母が言ったそうです。主人がまた、「いいよ。出しておくから」と言ってくれるのを期待していたようです。
実はわたし達が結婚する時も、色々あります。義父母がわたしの実家にご挨拶に来てくださった際、両親は一生懸命もてなそうと、旅館や料亭を予約してくれました。逆にわたしの両親が義父母宅に招かれた際は、「お茶だけでいいのよね？」と主人に言っていたそうです。結局、到着時間が昼前になってしまったので、「お昼も食べてくんだって？」と言い、用意してくださったのは、自宅に寿司パックを人数分でした。
こう言った冠婚葬祭以外にも、色々お金エピソードがあり。何だか悲しい気持ちと、恥ずかしさとでどうお付き合いしたら良いのかわからなくなりました。嫁の親族の冠婚葬祭費用（香典や病気見舞い）義父母名義分を、息子が負担するのは当然なのでしょうか？

トピ内ID：2029290025

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トピ主の収入は？

🎶
秋茄子
お金の恨みつらみ満載のトピ。 トピ主様が兼業主婦で家計の半分はトピ主の収入からと言うことでしたらトピ主の言い分は分かります。 トピ主様がほぼ専業主婦でご主人の収入が家計のメインならトピ主の言う事はおかしい。 そもそもご主人が収入を得る事が出来るのは義父母さんのおかげですよね。 ご主人が義母さんの代わりにお金を出すのは当たり前です。 逆に、トピ主さん親がご主人をもてなすのは自分の娘が婚家に経済的に負担をかけている事へのお礼でしょうね。 ご主人実家にとってトピ主さんはタダのコストですよ。

トピ内ID：3001458530

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お金の話

☀
niko
各家庭それぞれのやり方があると思います。 ご主人が自分で支払う事をよしとしているなら、それで良いのだと思います。 自分の実家と比較して考えるのは、あまり良い事だと思いません。

トピ内ID：8775850381

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旦那さんもけじめがないと思う

041
結婚は親まで見ないと
トピ主さんと旦那さんが一家族で、義父母が一家族。 トピ主さん実家の冠婚葬祭に、何で旦那さんが親の分も出すのでしょう。 つまり、トピ主さん宅の家計が二重負担しているのですよね。 義理親さんがお金にケチで、出すべき交際費を出さないのも問題ですが、 旦那さんが、それを許し曖昧にしているのも大問題でしょう。 双方の実家のもてなしなどどうでもいいですが、 お金の出し場所には、厳格になってもらわないと。 息子無心する義理親ですよ。 妻としては憤慨するところでしょうね。

トピ内ID：9150789444

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辛いのはどう考えても彼の方

🐱
neko
向こうの家には向こうの家の事情があるでしょう？ 反対にあなたの実の両親が、ご義両親だったらどうしますか？ どう考えてもあなたはとても恥ずかしい思いをして 出来るだけ自分でそのフォローをして 旦那様のご実家に不義理がないように努めるでしょう？ お金が本当にないのかもしれませんし あっても出したがらないのかもしれません。 そんな両親に「お金出してよ！娘に出させる気なの？！」って言えますか？ 旦那様が今、その立場です。 辛いのはどう考えても彼の方でしょう？ あなたは自分の夫がちゃんと義理立ててくれている事に感謝すべきでは？ 彼は両親が渋るからと知らんぷりではなく あなたがあなたの親族に恥ずかしい思いをしないように 彼なりに尽くしてくれています。 それならあなたも彼が望む形の義実家の付き合い方に 出来る限り添うように努力なさればよろしいかと。

トピ内ID：9217717289

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お金のある方が用意するしかない。

🐤
幸
どうしてそんなに主様がこだわるのか解りません。 親の代わりに息子が出しているならそれで良いと思いますが。 誰が出そうと、主様の実家にとってしっかりいただいていると言う事ですから。 実の息子が親の代わりにお金を出す事など沢山ありますよ。 介護費用が親に無ければ子供が出すしかありませんし。 親の冠婚葬祭、主様の夫の知らない処まで出せとは言っていないなら、嫁の家の葬祭費や見舞金位、息子が出しても罰は当たりませんよ。 何を主様が悩んでいるのか解りません。 恥ずかしいと思う気持ちも解りません。 これからの時代、親のお金を主様が払う事も出てくると思いますよ。 ご主人が出すのが耐えられないなら冠婚葬祭、お互い様にして貰ったら如何ですか？ 義家からも貰わない代わりに実家からも出さない。 それなら悲しい思いもしないで済みますから。 これからは夫が出すと言ってもお互いさまにして下さいとはっきり断りましょう。

トピ内ID：3646029616

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そういう家もあると言う事

🙂
夏子
貴方や貴方の実両親の感覚が常識で普通なんだと思っていてはいけませんよ。 そして、そういう家庭・家族もあると言うことですよ。 それを頭ごなしに非常識と言い切るのは、世間知らずとしか言いようが ありません。 それに、夫がそういう両親であると言うことを解っていて両親をフォロー しているのだから、それで良しとしなくちゃあ

トピ内ID：3609910692

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当然とは言わないが、普通ではある

🐱
緑鍵盤
あなたの最大の過ちは、文化も習慣も経済力も全く異なる夫実家と妻実家を比較すること。 夫親族とのおつきあいは夫親族間のルールや習慣にしたがって行い、 妻親族とのおつきあいは妻親族間のルールや習慣にしたがって行うものです。 冠婚葬祭のお付き合いや盆暮れのお付き合いなど、両家は全く異なるものなので、 「比較する、差を見出す、悩む」なんてのは全く不毛であり無意味です。 あなた方のお子さんが将来配偶者を得て、そのご実家がお子さん家族を毎年海外旅行に招待してくれたら、あなたがたも同じことをしますか？

トピ内ID：5199997607

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なぜ夫が負担しているか聞いてみましたか？

🐶
ミーチャ
なぜ夫は自ら負担しているのでしょうか。 香典の時は義母がお金を用意したんですよね。 義父母がお金を使わないことではなく、夫が立て替えている理由がわかりません。 今まで立て替えたお金はいくらですか。 結構な金額だと思いますよ。 夫には今後は立て替える必要はないから、その分子供の教育費に使いたいと言ってみては？ 義父母については老後の援助が必要なければほっときましょう。 年も年だし、変わりませんよ。 義父母の気遣いの無さ（金銭をかけないというよりは、おもてなしや思いやりの心がない）で 愛情を感じないと言ってみては。 夫が義両親のことをどう思っているか本音を聞き出してみてはどうでしょうか。 そこに夫が立て替えている理由があると思うのですが。

トピ内ID：0743942845

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余裕がないのです

🙂
juvuby
トピ主さんと同じような思いをして きましたが、息子がお金に余裕のない 親を気遣ってのことだと理解しています。 子供にお祝い金やお弔いのお金を 肩代わりしてもらうことなく 出せる親はお金に余裕があるのだと 思います。 私の知らないところでも 夫は親に仕送りしていました。 妻に言えず仕送りしていた 夫の胸の内を思うと 咎める気もありません。

トピ内ID：3782831874

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ありです

041
小心者
昔のように家と家の付き合いではないですから。 あなたの身内の冠婚葬祭は、本当はあなたから出すべきです。夫が親の分を負担することが「悲しい気持ち」っておかしいですよ。

トピ内ID：3181395856

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レスします

🙂
ぷう
なぜ、義実家にお金を出してもらいたいの？？？ 旦那さんが出すだけで充分だと思います。 実家同士の付き合いも大して無いのに、、、面倒臭い人ですね。

トピ内ID：3654272148

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私はハッキリ言いました

041
５０代オバサン
結婚３２年です。トピ主さんと同じ様なことがありました。 義母が「○○にいくらかかる・・」「今度の○○はたかくつく・・」 などと、さりげなくぼやくと夫は 「もう、ええよ　ウチが払っとくし・・」そう言うのです。 結局やりくりするのは主婦の私。ある時ついにキレました。 「家計からのお金の支出は、先に私に承諾を得て下さい」 「そうでないと、今後は一切出しません」 それ以来、軽々しく「ウチが出すよ」は無くなりました。 御主人が自分のお小遣いから負担しているなら別ですが 家計からの負担ならキチンと話し合っておくべきです。 お金の事でのうやむや・悶々とした気持ち・・・。 これはかなりしこりを残しますよ。

トピ内ID：7898210948

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堅苦しいかも

041
30歳
相手がそういったお金のやり取りを嫌うのであれば、合わせれば良いのでは？ 冠婚葬祭やお見舞い金なんて絶対に出さないといけない法律もないし、お金でその気持ちを表現しているだけで、それが無いかららと言って何も思っていない訳ではないと思います。 いっその事、両親間の冠婚葬祭費は無しにしてしまったらいいのに（手紙とか祝電とかだけ） それに旦那さんが勝手に自分で出したような物だし、嫌なら次からは自分達で用意するように言ってもらえばいいのでは。独身時代からの貯金から出しているなら口を挟む事でも無いので管理と把握はさせてもらえばどうでもいいかな。 逆にトピ主家は肩の力を抜くだけでいいし、恥ずかしがる事ではないですよ。 ちなみに家は病気見舞いを送る文化は無いので、トピ主家に堅苦しいイメージを持ちました。 もてなされなかった、お金を出さなかったからと言って嫌っているとか心配していない訳では無いと思うし、価値観が違うからと言って自分達に合わせようとするのも変ですよ。大事なのは両家のバランスではありませんか？お金や決まり事にとらわれてしまうのも残念だと思います。 それに、無い袖をふらせて後で困るのはトピ主家ですしね。 個人的にはお互いにバランスを取ろうとしない似た者同士だなと思いました。

トピ内ID：2789556060

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そういう家

🐱
minon
その義父母、私の実父母みたいです。そういう家なのだとあきらめる。 もともと冠婚葬祭や親戚づきあいの濃くないうちはそういうものかもです。私は母方に伯母がいることすら知りませんでしたからね、最近まで。私の結婚の時も実家の親族からは全く何もなかったですし、義母が亡くなって私の父母が来たときは父母の香典は私が用意しました。実家貧乏だったから。子供三人大学出すのに借金して、父は収入はいいけどあるだけ無駄遣いする人で、姉や私が借金の一部を立て替えて払ったりしてましたから。父は大学教授なんですよ（笑）義父が入院した時のお見舞いも私が「両親からです」といって出しました。 もともと冠婚葬祭にまったく重きを置かない家なんです。結婚式呼ばれてもご祝儀持ってかないとかざらです。葬式も「めんどくさいわねえ。香典なんて包むと向こうがお返ししなきゃいけなくて気を使うから持ってかなくていいわよねえ」っていう人たちです。 私はとっととあきらめました。お返しもしません（当然ですが）。実家の人が亡くなった時は義実家がいろいろ包もうとしましたが全部辞退しました。 夫には話してますよ。「うち実家お金ないから申し訳ないけど、義実家の相場の香典やお見舞いは私の給料から出すね」って。

トピ内ID：4906254278

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ご主人の考え通りに

🙂
高齢者
ご主人は古いしきたりによって決めています。 ありうることだと思います。「家」意識による判断です。 こだわることはやめましょう。

トピ内ID：8249974262

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スタンスの違い

🐷
ポーク
言葉に語弊があるかもしれませんが 実母さんは実娘を他所の息子さんに養って貰っている立場 義母さんは息子が他所の娘さんを養ってあげている立場 実母さんにしたら娘をよろしくお願いします。と言う気持ちでしょう。 トピ主さんは夫のお金に執着し義実家へは1円も渡さないぞ！というお気持ちですか？ 夫のお金は元は義両親の養育の賜物ですよ。 トピ主さんも夫と同等の収入があるのなら文句もありですが。

トピ内ID：7860588160

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素敵なご主人さま！

😀
あきかぜ
たぶんあなたのご主人は、心苦しい気持ちでいると思います。 常識と優しさがある素敵な人。 あなたは、自分のご両親が常識的ないい人なので、 そうでない親をもつ肩身の狭さを感じることができないのでしょう。 その人の両親がどうであれ、いいではないですか。 あなたとそのご実家に礼を尽くそうとしてくれる、 その気持ちを大切にすればいいと思います。 ご主人がしたいように自由にしてもらえばいいのです。 とてもあたたかいやり方だと思いました。 少し残念な義実家なので、同じ土俵でのおつき合いを 期待してはいけません。 イライラするだけ無駄です。 こんないい人を育ててくれてありがとうと思っていれば、 末永く幸せな夫婦でいられますよ。

トピ内ID：7709719297

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逆じゃなくて、良かった。と思おう

041
ヨソの人
実母と義母が反対だったら？あなたが恥ずかしいでしょう？夫にも申し訳ないでしょう？ こんな実家だったら、結婚前の挨拶の時に、そんなだったら、あなた母親と大喧嘩になっていませんでしたか？ 良かったんですよ、義理の親で夫の家の方で・・・ あなたは、「ハァ、またお金はコッチで出すのね」「夫が義実家のATMね」とだけ内心思っていれば丸く収まる。 あぁ自分の実家の話じゃなくて良かったぁ・・・と思ってさえいれば良し。 実際問題、義母さんはお金をふんだんに使えるような（生活費をタップリ持たされている）状況じゃないのだと察します。だから少しでも減るのを少なくして、自分のお小遣い？を残しておきたいのでしょう。

トピ内ID：5803805634

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価値観の違いと言うより

🎂
もちむぎ
ご主人のご実家は金銭的に余裕がなのではないですか。 お香典やお見舞に関しても、その辺りをわかってるご主人がフォローしているのではないでしょうか。 ご主人のお小遣いから出てるのなら見ない振りは出来ませんか。

トピ内ID：4089807588

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あなたの旦那もおかしいでしょ

🙂
もも
出しておくからなんて言わせなきゃいいのに。 それにトピ主も期待しすぎ。 やはり、なのに。 正直、嫁の祖父とか嫁の父親とか大して交流のない人にお金を渡すって無意味な習慣ですよね。

トピ内ID：3209420016

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それはたぶん・・・

💡
Mrs.U
義実家はケチなのでしょう。もしくは貧〇。 あなたが義実家を恥ずかしく思う必要はありません。 むしろあなたの夫は良くできた人です。 そんな義両親に育てられながらもきちんと常識のある人に育って立派だと思います。 たぶん夫さんは自分の親のことを恥ずかしく思っていると思う。 でも親を選ぶことはできないからね。 夫さんを大切にしてあげてくださいね。引け目を感じることがないように。 義両親との付き合いは夫に任せておけばよいでしょうし、あまり目に余るようならあなたが悪者になって盾になってもよいかもね。 自分の家族（あなたと夫）を大切にね。

トピ内ID：7630271799

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聞く相手が間違ってるでしょう？

🐱
stella☆
なんでご主人に言わないのですか？ ここで『それはおかしい！』って意見もらっても 代わりにお金出しちゃうのはご主人なんでしょう？ 義両親がご主人に『あんたが出しておいて』って 言ってるわけじゃなさそうですし。 ご主人に言ってみましょう。

トピ内ID：7270131509

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価値観は違って当たり前

041
空
お寿司がパックだったこと以外は、 ご主人がしてくださっていることだし黙っていましょう。 トピ主さんのご実家がし過ぎているとは考えたことはありませんか？ 旅館や料亭の予約って一般的ですか？ 義両親のお見舞いを、実家のご両親がするのは一般的ですか？ 嫁の親族の冠婚葬祭ってするのが一般的ですか？ ご主人が香典を出したのに、香典返しを受け取らない方が良かったのでしょうか？ し過ぎのご実家と、しな過ぎの義実家。 間をとった方が良いですね。 相手の家の冠婚葬祭は、両親が亡くなった時だけで良いと思います。 自分だけが正しいと思ってはダメ！ 自分だけが正しいと思って、義実家を責める態度が見えると ご主人が辛くなりますよ。

トピ内ID：1929164550

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うちもそう。

🙂
麦茶
うちも、同じです。 夫は親にお金をもらうことをしない人です。 それはそれでいいかーと思うので、何も言いません。 逆に、夫側に渡す冠婚葬祭費は、私が払って、私の親にはもらわないことにしました。 どっちも同じにしてるので、文句はないです。

トピ内ID：7921474015

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よくある話

🙂
めんどくさがり
親が子の分を立て替えるのも、子が親の分を立て替えるのも、よくある話です。 先日、私どももお葬式をしましたが、同じ字で違う名前を書かれた香典袋が何組もありましたよ。 そして、立て替えてもらった分を後で「払うよ」「いいよいいよ」も、親子やきょうだいの間ではよくある話です。 そのお金が本当は誰の財布から出ているかなんて、受け取る側は気にする必要はないのです。 相手をよく見て、お互いに愛し合って、一生添い遂げるつもりで結婚した相手でさえ、感覚の違いはいくらでもあるものです。 義両親様と金銭感覚が違うくらい、当たり前と言えば当たり前のことでしょう。 きちんと体裁を整えてトピ主さまには恥をかかせないでくださるご主人様がいらっしゃるのですから、それでよろしいではありませんか？

トピ内ID：5541332088

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気にしない

🐱
nekomama
うちは逆ですが、息子はそんな話一切しませんし、私も訊ねません。 息子嫁には申し訳ないと泣かれましたが、私がしたくてしてるだけだから気に病んではいけないよと宥めました。 義理難かった亡き母は、義理家の誰それ何某の冠婚葬祭に際しても、既に家を離れている私たちきょうだいの分まで包んでいたので、内祝いだの香典返しだのがよく届きました。 私はそういうのが嫌でしたので、息子夫婦を通して、お互い年金暮らしの先行き不明な高齢者同士、せいぜい年賀状の挨拶に留めましょうの同意を得て、薄く気楽な関係で居ります。 ご夫君は主さんのご実家の家風に合わせてくださっていますよね。 ならば主さんも夫君のご実家に合わせればよいのです。 いちいち気にしてストレスを抱えるなんて詰まりませんよ。 賢くなりましょう。

トピ内ID：3482944413

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あちらの状況は？

🐶
shin
トピ主が言いたいことは、義実家がケチで困っているということなのでしょうが、もし義理両親が経済的にギリギリの生活だったら...と考えると、仕方のない面もあると思えませんか？ とても豪勢な生活を送っているけれど、自分たちのためのお金は惜しまないけれど、人のためには一銭も出したくないという人たちの場合は、諦めて、仕方のない人たちだなあと諦めるしかないでしょう。 ご主人がご両親の分を払ったのはご主人自身の判断なのですから、それは私だったら尊重しちゃうかなと思います。

トピ内ID：2619179569

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そんなに気にする事？

🙂
煩い！
トピ様は、未だに自分の家庭（夫と妻）を一つの単位として自覚していないのでしょうか？ 自分の実家、相手の実家、実家対実家でお金の出所や、量を比べる。 誰が出そうと、自分たちの一家が、親戚に対して、マトモに接する。それが重要で、夫の方はしっかりと其れを守っています。 トピ様は、ご自分のお金で、実家の親に迷惑を掛けずに、何かすると言う感覚が無いのでしょうか？ ご主人にはそれが、あります。自分で稼ぎ、人を当てにせず、自分の親も守り、相手の親の面目も潰さない様に心がけているのでしょう。 各家庭、色々の価値観があり、経済事情があります。トピ様は親に負んぶに抱っこされて育ち、多分、今は、夫のお金は私のお金と言う感覚で暮らしているから、夫が自分の親の代わりにお金を出すのが気に食わないのでしょうね。 恥ずかしいのは、トピ様の方です。本当に豊かな人は、人様のお金の遣い方等に、ケチをつけません。まして、夫の、そういうお金の遣い方にいちいち文句を言いません。 親が、冠婚葬祭費用に無関心で、相手の親が熱心にお金を使う方々なら、それに子供が上手くあわせて行く。其れは、当然な事です。夫の行為は、トピ様の親を守る、ひいてはトピを守る態度です。 対して、トピ様は、お金を出さない義親を非難す。何とも、情けない、自立していない女性だと思います。

トピ内ID：3061860657

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実は一番金のうるさいのはとぴ主

041
りんご
何年も前の香典やお見舞いのことをいつまでもぐちぐち とぴ主の稼ぎじゃなく旦那さんの稼いだ金でやってるんだから別にいいじゃない 人の家にあいさつに行くのに 昼前に行くなんて、考えられない ふつうは 食事時間にかからないようにいくのに そういう、自分側のミスは棚に上げて 食事の文句をいうなんて いちばん金にうるさいのは とぴ主自身ですよ

トピ内ID：9454720362

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ん～～

❤
同居嫁
主さんはおそらく別居なんですよね？ ＞嫁の親族の冠婚葬祭費用（香典や病気見舞い）義父母名義分を、 ＞息子が負担するのは当然なのでしょうか？ こう言う、○○が当然ですかという質問 生活形態やそれぞれの経済事情によるのではないでしょうか？ 例えば我が家は、台所のみ別で同居しています 家計も昔はローン、光熱費は半分、食費などの雑費は完全に別 １０年過ぎて義親が年金のみの生活になった時は 食費と雑費は別ですがその他は私達の負担になりました 上記をふまえた生活形態、と経済状態で まず、冠婚葬祭は、家計は別ですが一応同居ということなので 義父名義か主人名義かのどちらか１人分でしかだすことはありません （○○家という考えからです） そこで相手によって、どちらが出すか決まります ＜主人側の親戚＞ （主に義親の兄弟）や近所は義父名義で参加も義親です その後、義父が認知症で入院などして参加できなくなり 主人が参加することになり名義も主人でしたが お金は義親がだしていました ＜私側の親戚＞（実際は今まで私側に冠婚葬祭はないのですが） おそらく主人名義で私達が出していたと思います 現在は義父が亡くなりましたので、冠婚葬祭は 出すのも名義も全て主人になりましたが ところで 義親さんがご主人に出させてると言う書き方ですが ＞よくよく主人に聞くと、香典は義母がお金を用意したけど、 ＞主人が「いいよ。出しておくから」と断ったら、すんなりお金を引っ込めたそうです これって責めるべきは義親さんじゃないでしょう？ ＞恥ずかしさとでどうお付き合いしたら良いのかわからなくなりました って何が恥ずかしいんでしょうか？

トピ内ID：9305266437

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