結婚の意思を聞くのはいつ頃？

レス35

（トピ主 4 ）

🙂

まりん

2021年04月24日 10:40

恋愛

婚活で付き合って一年少しの人がいます。良く言えば慎重で逆に言うなら優柔不断。付き合いを決めるまでも4ヶ月近くかかりいい加減こちらから交際の意思を聞いた程なので、向こうから結婚の具体的なワードは一体何年かかるのか…？そして彼には姉弟の離婚トラウマがある。会いたがるのは何時も彼から。ヤキモチ焼きで会えない時どこに行った、とか、誰に会ったの？とか聞いてくる。愛されてるのは十分感じてるしこの前話の流れで不意にもう一年以上になるけどこの先どうしようと思ってる？と軽い感じで聞いたところ、何突然？？といった感じで明確な返答はありませんでした。私にとって彼以上に合うし自然体でいられる人はそうはいない。けれどこの優柔な彼がいつ決断するのは不明。もしも意思のない人とダラダラ時間を重ねても仕方ないので再度聞こうと思います。結婚前提お付き合いとよく聞きますが、そういう人はどのくらいの期間を定めますか？どのように聞いたらプレッシャーがないでしょうか？そしてその答えがまたしても曖昧ならあなたの事は好きだけど婚活は再開しようと思うね。と告げていいものでしょうか？

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緩い婚活？

🐤

鯉

2021年04月24日 12:20

お二人がおいくつなのか分かりませんが婚活で出会って１年ならそろそろ具体的に確認し始めてもいいと思いますよ。プレッシャーがない聞き方と言っても出会いが出会いなのですから結婚願望がある事こそ前提でしょう？「何突然？？」と返すあたり本当に何も考えていないのか照れがあるのか。もう一度同じ質問をしてみてはどうですか？二度目の質問なのですから今度は「何突然？？」とはならないでしょう。彼の返答が曖昧でも何でも「あなたの事は好きだけど婚活は再開しようと思うね」は本心じゃないなら言わない方がいいと思いますよ。試し行動ですよね？

トピ内ID：6249906224

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良いんじゃないかな？

くま

2021年04月24日 13:00

聞くまでもないので。男性が恋愛において優柔不断に見えるのは女性側に決め手がないから。なので彼がこのままトピ主さんに決められないのはトピ主さんと結婚をする理由がないことが原因。決め手のない女性との結婚に進むのは消去法だけ。したがってお互いに婚活再開をして彼自身が消去法でトピ主さんに戻るしかないと思うよ。

トピ内ID：1719871803

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そうですか？

🎶

こっこ

2021年04月24日 14:37

＞ヤキモチ焼きで会えない時どこに行った、とか、誰に会ったの？とか聞いてくる。愛されてるのは十分感じてるし単に自分に自信が無く、浮気されてたり、何してるか分からないなら自分がバカを見る！としか考えてない男性では？本当の愛って相手を自由にさせますからね。お互いに自由な中で相手が自分を選ぶ事が何より意味がある訳で。嫉妬や束縛が愛だと勘違いしてるのなら大きな間違いですよ。それは自己愛です。彼が彼自身を愛しているのです。主さんでは無いです。

トピ内ID：2194233974

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1年、良いです！

🙂

ボボボ

2021年04月27日 15:52

トピ主さんの思い立った「一年」、とても良いタイミングだと思います。結婚の真剣度が感じられます。これが二年や三年、それ以上なら、かけた時間や情でトピ主さんがズルズルいきます。私も同じような感じでこちらから何ヶ月もかかり、付き合い、結婚しました。交際一年で「交際して1年経った、私は29才なので、結婚する意思が無い人とはダラダラ付き合わない、別れて婚活する。」と言うと「じゃあ結婚する」と返事があったので、「じゃあ近いうちにお互いの両親と顔合わせしたいから、今晩帰宅後、ご両親に報告し、１ヶ月以内で日にち作って。」と言って、一年半後に挙式しました。結婚の意思を聞く時「一年付き合って、彼氏君のここが好きで、人生を共にしたい。」とトピ主さんの気持ちを伝えて、あとの判断は彼氏さん次第だと思います。恋愛がしたいのか婚活がしたいのか、トピ主さんの中で希望がブレずに芯が通っていれば、どんな形であれ、幸せになれますよ。正直、優柔不断な男性は一生優柔不断なので、疲れますよ。結婚の日取りも、新居探しも、その後の住宅購入も、出産云々も、それにかかる情報収集など、全部自分主導でスケジュールを決めて引っ張り、でも契約等の要所要所では同伴して関わってもらい「最終的に『二人で』決定していかないといけないんです。私は結婚後、旦那のお気持ち忖度やペース優先しすぎて妊娠適齢期が過ぎてしまい、38から不妊治療しましたが数百万かかりましたが授からずだったので。あまり相手の顔色伺いすぎると本当に後悔するとお伝えしたいです。時間は戻りません。優柔不断な人は、相手が待ってくれてる間は、容赦なく待たせます。でも、彼氏さんは優柔不断な分、優しさとか惹かれるところがあり結婚を希望されたのだと思います。頑張って下さい。応援してます！！

トピ内ID：2900252213

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自分の気持ちも

🙂

マルシェ

2021年04月27日 21:00

婚活で知り合ったなら半年で聞いてみてもよかったかも。ただ彼の反応がなんだか薄いような。好きだから話が曖昧でもこのままというとあっと言う間に数年立ってしまう可能性も。聞く時はもし結婚はまだいいと言われたら自分はどうするかなど自分の覚悟もある程度決めておくといいかもしれませんね。

トピ内ID：6779101810

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＞鯉さん

🙂

まりん

2021年04月28日 16:10

そうですね彼の反応「何、突然！？」は両方の意味があったのかも。私はバツイチ、彼は初婚でアラフォーまできてしまったので焦りというものを通り越しているのかもしれません。以前知人の離婚の話題になった時に、彼の姉弟が離婚の修羅場になりそれを間近で見てるから、(願望はあるけど）トラウマがあるんだよね。。。的なことを言っていました。なので私もあまり「結婚」というワードでプレッシャーを与えたくない思いからなかなか聞けませんでした。確かに次回聞くときは、なに、突然？とはなりませんね。試し好意でなくそこで何も考えてない様なら、言葉通り再開するつもりです。

トピ内ID：4893537029

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>くまさん

🙂

まりん

2021年04月28日 13:00

たしかに決め手や焦りがなければ何かきっかけを与えなければ延々このままいきますね。どちらに転んでも良い転換期と思ってます。

トピ内ID：4893537029

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>こっこさん

🙂

まりん

2021年04月28日 14:24

確かに彼は自信がなく優柔以前同棲したけど、決められず女性から訣別されたよう。一年見てますが束縛が激しかったり、自己愛が強い印象はありません。どちらかというと多少のやきもちは焼くものの、いつでも私のやりたいことを優先してくれるし、気遣いもしてくれる。男女関係なく人の為にしてあげるというタイプなのでちょっと違うかなとは思います。

トピ内ID：4893537029

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婚活って、結婚への活動ですよね？

☂

みかん

2021年04月28日 14:24

婚活で出会った交際＝結婚前提だと成り立つのではないのですか？プレッシャーも何も、婚活で出会ったのだから遠慮なく聞けばいいと思います。印象として、彼は結婚する気がないかも知れませんね。

トピ内ID：3868423234

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レスします

くま

2021年04月28日 14:24

色んな考えはあるとは思うけど積極的になってくれない相手をこちらからの働きかけで結婚に進ませるのはあまり良い方法だとは思わないんだよね。男性側の発想として、やっぱり結婚って少し女性とは違う覚悟のようなものが必要で、その覚悟は自分の中で作っていくしかないもの。だから、女性目線でも積極的になってくれない相手に対して時間をかけて待つことよりも積極的になってくれる相手を探すほうが良いのかもしれない。トピ主さんにとっての本来の結婚相手はトピ主さんとの結婚に覚悟を持ってくれる男性なので。男性が覚悟をもって結婚に望まなければあまり良い結婚生活にはならない。特に男性は覚悟無しに結婚をしてもどこかで頓挫する可能性が高い。個人的にはそう考えている。結婚の意志を聞くという行為は事実上のプロポーズ。結婚の意志が無いなら、そもそも相手に結婚の意志を聞く必要はないので。聞くという事はこちらも結婚の意志ありということ。勝手な偏見だけど結婚って慎重に相手を決めるというよりも、その慎重さを失う位の心持でいられるから結婚が成立するんだと思うよ。あからさまなものを除いて、その慎重さを欠いた結婚の末に幸せになるのか否かという事。結婚前に待ったがかかるようなお付き合いではなく、前のめりになるように求められての結婚がいい。これはトピ主さんにとってもそうだけど、相手の男性にとってもそうだということ。結婚が目的の婚活であっても幸せになる結婚を追求したほうがいい。全ての結婚が必ずしも幸せな結婚に繋がっていないので。

トピ内ID：1719871803

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主がお幾つなのか分かりませんが

🙂

アラフィフ既婚

2021年04月28日 14:24

＞私にとって彼以上に合うし自然体でいられる人はそうはいない。という割には、彼のことが全然読めない、って感じだよね。それに、付き合ってまだ日が浅そうなのに、彼以上に合うし自然体でいられる人はそうはいない、と本当に思うの？焦りから、そう思い込んでるだけじゃない？少なくとも、本心からそう思ってるなら、もう少し、彼の人となりを分かっても良さそうなもんなのに、＞この優柔な彼がいつ決断するのは不明。とか言ってるし。主は彼のことは全然分かってないし、知らないんだと思う。お互いまだ全くの他人の段階なんだと思います。相手男性も、そこまで主に入れ込むほど気に入ってるわけでもないと思うよ。離したくないなら、すぐに結婚の話をひてくるはずだしね。でも、お見合いだって、条件さえあれば結婚するんだから、そこから主が強引に結婚に持ち込んでみるのもいいんじゃない。

トピ内ID：0567096951

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貴女がどうしたいか

🙂

maymo

2021年04月28日 15:14

私は婚活アプリで知り合い、１年後に婚約→結婚しました。何の婚活で知り合ったかで、本気度は変わりますが婚活で知り合って、お付き合いしている以上、結婚を目的に考えるのが普通かと思いますむしろ、考えていないのは失礼かと貴女は彼と結婚されたいのでしょうか？私の旦那さんも慎重派で、正式なお付き合いの申し込みに約半年、プロポーズもお付き合いから半年かかり私の中で気持ちを伝えるのも兼ねて、プロポーズされる前に、私から逆プロポーズしました試し行動は良くないので、彼にはきちんと言わないと婚活で知り合ったのだから、私は結婚をしたい結婚の気持ちがないなら、別れようと

トピ内ID：3113395606

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>ぽぽぽさん

🙂

まりん

2021年04月28日 16:46

ご自身の経験談交え、エールをくださりありがとうございます。ぽぽぽさんもなかなか言い出さない彼にご自身で聞いたんですね。＞優柔不断な人は、相手が待ってくれてる間は、容赦なく待たせます。この言葉通り男性は焦る必要がない分、決断しなくてよければ居心地の良い関係を好みますよね、まして優柔なら尚更。私もまず付き合う段階で永遠にデートに誘い続けそうな彼に数カ月目でその気がないならきっぱり別れる旨を告げ今に至ります。そしてその先は、姉弟の離婚の修羅場を目にしてるのであまり良い印象がなくトラウマ・・・な彼に確認すべきタイミング。ここでも見かける悩みですが、これを言ってしまったためにプレッシャーに感じ彼が離れていった。など聞きますけれど、そこで離れるかどうか分れば逆に良いタイミングと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5185010663

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>マルシェさん

🙂

まりん

2021年04月28日 19:12

婚活なら半年で聞くべき・・・ですかもちろん出会ってすぐに結婚したい。という方もいますが婚活とはいえ、相談所なんかとは違いまずは彼氏彼女がほしい。という感覚の方が多いのかなとお見受けします。普通に出会いのツールというか。もちろん真剣度高くすぐに決断したい。という方も。そして人となりがある程度わかるのは一年くらい付き合ってかなとも。はい、どんな返答であっても自分の中でどうするか決断はするつもりです。

トピ内ID：5185010663

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一年

🙂

うーん

2021年04月29日 12:25

結婚を目的に付き合うなら一年で決断します。元彼も彼と同じような優柔不断で、私からはっきりと聞いて1年経っても決断できなかったので、一年半で終わりました。ちょっとずるずるいってしまったと後悔しています。夫とは出会って半年で結婚を決断して入籍。今幸せです。結婚ってこれくらいのスピードなんじゃないでしょうか、、、

トピ内ID：6226403509

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〉みかんさん

🙂

まりん

2021年04月29日 20:41

みんながみんな婚活=結婚前提に直結ならいいんですが。どうも何人も出会って見てきた中でそこまで具体的に考え参加してる人はあまりいないなと言う印象。どちらかというと彼女探し的なライト感覚な。彼も後者の方ですぐに考えてるわけではなさそう。

トピ内ID：7385505161

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〉くまさん

🙂

まりん

2021年04月30日 09:53

前のめりなくらいな勢いですか… なんだかとても懐かしいような、確かに若い世代の恋愛はとても前のめりな気がしましたね。けれどある程度経験、人を見てしまうとそこまでの勢いは男女共になくなってくるんでしょうか。　と思うのは私が一度経験してるから余計そう思うのかもしれません。対して彼も結婚にうまく行かなかった例を身近で目の当たりにしてるのも結婚に対する憧れとかから一歩引いてる原因かもしれません。私は何も見えなくなる恋愛よりもこの人なら上手くやっていけそうという視点で見てます。一度彼にもしたいかどうかよりも何を求めてるかを聞いたほうが良いですね。

トピ内ID：3279710785

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>アラフィフ既婚　さん

🙂

まりん

2021年04月30日 11:36

彼がこれまで出会った中で合うし、自然体でいられるというのは今まで結構な人数見てきた中で感じたことです。それが彼のことを全然わかっていないのかどうかとは別な気がしますが。彼のことを分かっているのはなかなか決められない人。と言う点ととても温和で思いやりがあって居心地がいいという点でしょうか。そして「結婚」に関するワードも男性から出してくるのが普通と思っていたので付き合うまでにもかなり慎重に時間をかけた彼、私から話を振らなければ一体いつ決断するのか？婚活女性目線では皆さんはどのくらいまで待つものか聞いてみたくなりました。

トピ内ID：5185010663

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>maymoさん

🙂

まりんトピ主

2021年04月30日 14:28

ｍａｙｍｏさんは婚活アプリで結婚されたんですね。付き合うまでに半年とはうちと同様かなり時間をかけるお相手だったんですね。婚活と言えど相談所とは違い、出会いはほぼ無限、アプリなら尚更なので付き合っているとはいえ一体この先をどう考えているのかは不安になりますよね。お付き合い半年でｍａｙｍｏさんから逆プロポーズ、素敵ですね！最近の男性は草食系もあるのか自分から行動しないタイプも多いんでしょうか。かと言ってグイグイ来るタイプは、経験上自己中が多くて無理だったのでなんとも言えないですよね。先日話の続きという感じで振ってみたところ「心配しなくていい。真剣に考えてる。いますぐいつとは言えないけど、真剣に(将来のことは）考えてるから」とのことでした。そこで「それはいつ？具体的にどのくらいなの」とはさすがに聞けず気持ちを確かめるに至ったわけですが、さらに追及して明言してもらうべきだったのか？

トピ内ID：1591827294

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>うーんさん

🙂

まりん

2021年04月30日 16:57

うーんさんもモヤモヤした中お付き合いの末、最初の彼とはお別れに至ったのですか。出会って半年の旦那さんはやはり婚活で出会ったんですか？目的が明確な出会いなら半年という方もいますよね。私は一度目の経験があるのでじっくり見たい派、なので一年経った今そろそろいいのか？と思った次第です。でも私以上に彼の方はじっくり派のよう。彼に結婚を急かした途端お別れに至った・・・等よく目にします。それって相手は(概して男性は）言ったいつなら良かったのか？最低でも〇年間は時間をかけたい人が多いのか？結婚する気がないのにだらだら付き合いたいだけなのか？その辺は女性にとって重要なことなので明確にしてほしいところですよね。

トピ内ID：1910915789

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結婚の意志を聞かれた場合

くま

2021年04月30日 22:27

その時点での気持ちで白黒つけるのか、限りなく黒に近い状況で結論を先延ばしにするのかだと思うよ。なのでトピ主さんたちのような状況で女性が結婚の意志を聞いたとするなら、黒ならその時点で結婚しないという結論になるのでお別れになるということ。聞き方も自分が好きなので結婚をしたいというよりも言い方を間違えると「自分の都合があるので結婚するのかしないのか早く決めてくれ」って聞こえるんじゃないかな？結婚しないならお別れするという意味。これ当たり前なんだけど当の男性にしてみれば「結婚してくれるからお付き合いをしていただけ」という聞こえ方になり恋愛感情ではないという風に聞こえると思う。もちろん相手の男性に結婚の意志があるなら問題ない。でもその場合には女性が聞く前に男性が聞くんじゃないかな？つまり男性が結婚の話を振ってこないのは黒寄りということかもしれない。黒または黒寄りのキープ。その状況で女性が結婚の話を振っても良い答えはないと考えるほうが妥当かも。だから、その男性を女性の力でその女性との結婚に前向きにする必要があるということ。前向きになっていれば男性から結婚の話が出るよ。他の男性に取られたくないから。言いたいのは時期の話ではなくトピ主さんとお付き合いしている彼の状況が結婚に値するくらいに温まっているのかということ。温まっていない状況で結婚の話を振っても良い返事なんて難しいと思わない？男性目線では彼が結婚にトラウマやら嫌な思い出なんて有っても無くても関係はない。どんな過去があっても男性は結婚したい女性とは進んで結婚をしていくもの。それが無いのは結婚をしたい女性として認識をされていないから。焦って聞いて駄目にしている女性は本当に多いと思う。

トピ内ID：1719871803

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>くまさん

🙂

まりんトピ主

2021年05月01日 11:59

そうですねレスを読んでいて様々な考えの男性がいることは確かだけれどどんなトラウマや身近な結婚の不幸話を耳にしていたとしてやっぱりこの先一人で良いかな～と言うタイプとこの人なら・・・と思えれば決心する人もいるはず。再度あった時、このまま毎週デートしてる関係をずっと続ける気はない。あなたが将来を考えてないなら(婚活を）再会する旨伝えました。彼は、真剣に(将来は)考えてるから心配しなくていい。と返事をしたけれど「いつ、どのくらい先か」について明言はしませんでした。よく「結婚前提におつきあい」という言葉ありますけどこれってクロまたはクロ寄りのキープかも。という言葉にも当てはまるのかなと思えてきました。その言葉を信じてる間はその人だけを信じて、ある日破局だってあり得るわけですよね。彼の言葉をきいて再度「時期を明確にできないなら私は再開する」と伝えようかという気分になってきました。

トピ内ID：1591827294

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重いかどうか考えてもしょうがない！

🙂

りん

2021年05月02日 10:52

もし、3ヶ月後にプロポーズする気があれば、男性も重いだなんて思いませんよ。例え5年付き合ったとしても、男性が結婚を考えていなければ「急かさせている、重い」となる。だから一般的にどのくらい付き合えば重く感じられないのか？っていうのは男性が彼女と結婚する気があるのか、いつしたいのかに依存するので、気遣ってもしょうがないと言えると思います。あなたの場合はもう遅いですが、婚活で付き合ったのであれば、付き合ったタイミングで1年後には結婚したい、それが無理なら付き合えない。といった旨を伝えてお付き合いをはじめることが一番だと思います。それでも男性の決断が出来ないと覆されますけどね、、。恋愛結婚で結婚した人は平均5年くらい付き合って結婚していると、どこかのデータで見たことがあります。これはつまり男性目線だとそのくらいの時間が必要だということ。女性とは感覚が違います。ちなみに私も婚活で知り合い、丸1年後に入籍してます。付き合った当初から結婚の話はカジュアルに出来ていました。重いと思われないかな？思われたら怖いな、とかを考えなかったのは、彼も結婚を望んでいることを分かっていたから。多分あなたはネット婚活か結婚情報サービスとかで知り合ったのだと思いますが、実際に1年で入籍しようとすると、お互いの意思や希望を擦り合わせていって、相性の確認が必要です。結婚したらどこに住むのか、仕事はどうするのか、結婚しても変えたくない大事なこと、家族との関係性など。付き合ってすぐに、彼から自分の仕事が何歳で定年か、社内での立場や今後のリストラの可能性とかも教えてくれました。だから1年で入籍出来たと思っています。あなたと彼との間でそういった話ができていないなら、まずは自分の分は積極的に開示していけば良いと思います。彼の話を催促はしない。プライバシーに関わるので。

トピ内ID：9812162953

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「結婚前提におつきあい」について

くま

2021年05月02日 14:12

これって女性が考える「結婚前提におつきあい」と男性が考えるそれとは違うのかもね。女性が考えるのはそのまま進めば結婚が手に入るお付き合い。だけど男性のは結婚に向けたダメ出しのお付き合いだよ。男性目線では「結婚前提におつきあい」が始まったなら恋愛面ではクリアしていても結婚面で厳しい吟味をするということ。恋愛なら良いけど結婚ならダメだと思う項目が多発または結婚においては絶対に譲れないものあるなら結婚はしないというお付き合いだよ。男性にとって結婚をしていく女性とのお付き合いって「結婚前提におつきあい」ではなく結婚が決まったお付き合い。結婚を決めた相手と結婚生活に際しての少しのすり合わせをする時間ということ。だから世の女性たちが考える「結婚前提におつきあい」なんてものは男性にとっては全く意味をなさないよ。気にいらなければ別れるだけのお付き合い。使い分けは結婚は考えていないお付き合いと「結婚前提におつきあい」の違い位かな？お付き合い程度なら結婚は考えないのでお付き合いの範疇でいい。だけど「結婚前提におつきあい」で結婚を考えるならそんな簡単にいかないという事。ただし、恋愛の場合にはそもそもお付き合いの中でその相手との結婚願望が生まれて結婚をしていくので「結婚前提におつきあい」なんてものは不要。だってそんなものはとっくにクリアしているので結婚願望があるから。たぶん、これが恋愛と婚活の違いだと思うよ。婚活での結婚は男性目線では恋愛要素はないと思う。稀な例を除いて。なので結婚条件での違いを恋愛で乗り越えることは不可能なのかもね。トピ主さんに必要なのは結婚に前向きになってくれない相手に不信感をもつのではなく自分が相手とどうしたいのかだということ。これは恋愛ではなく婚活なので。

トピ内ID：1719871803

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私の娘だったら結婚反対に一票

🙂

父親くらいの男性。

2021年05月02日 15:33

彼は総じて優柔不断です。＞付き合いを決めるまでも4ヶ月近くかかりいい加減こちらから・・＞・・何突然？？といった感じで明確な返答はありませんでした。＞・・真剣に(将来のことは）考えてるから次回デートの時はこちらからは、本件放置し、相手から何も触れない様でしたら「すべて、私の意思でしか進まない様なので婚活再開するね。　その気になったら連絡ちょうだい、私もそれから将来を考えるので・・」くらいで良いかと思います。それで、決められない人は人生の急所で何も決められない人だと思います。

トピ内ID：9110506675

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そう思った時に

😒

ジュジュ

2021年05月02日 16:41

プロポーズしたらいいよ。トラウマ？あるのはしってるけど、結婚して欲しいっていったらいんでない？

トピ内ID：1050634143

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婚活再開を告げて良いです！！

♨

行動が答えです

2021年05月02日 22:30

付き合って一年少し経って >真剣に(将来は)考えてるから心配しなくていい >「いつ、どのくらい先か」について明言はしませんでした。って、、ええ？！一年も交際しているのに、、。結婚したいから婚活してるわけで恋人探しをしているわけではない。将来、結婚はするつもりだけどーっていうのも分かるけどじゃぁいつ？親への挨拶は？入籍の予定日は？って進めていけないなら、、お二人、ご縁ないですよ。彼が今の時点で具体的なスケジュールや入籍の日時を持っていないのなら私は別れて婚活再開したい、でいいと思う。その方があなたと彼の為でもある。私は自治体の結婚支援(仲人)をしていました。女性の方がお見合いした方と交際になったんです。しかしデートも月に数回で(忙しいのもあるけど) 会っていても結婚に向けての熱が見えないし交際を辞めにしたい。別の方を紹介をして欲しいと言われました。女性は35歳。1～2ケ月でも、勿体無いのです。男性には、女性の気持ちを伝えました。男性は驚いていましたがじゃぁ、今年中に結婚かーとなると怖気づいてしまうようで、、相手を好きではあるけど結婚となると思いきれないみたいでね。って事はご縁ないんです。お二人は。女性には時間が無いのです。お見合いで会って半年で結婚決めて更に半年で入籍ってペースが多いですよ。トピ主さんは非情でもなんでも無いです。煮え切らない男性と時間を費やす必要はありません。

トピ内ID：5349653686

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＞りんさん

🙂

まりんトピ主

2021年05月06日 15:03

恋愛結婚の平均的データが5年ですかそれは結構長いスパンですよねすごく若いうちに出会ってその延長線上に結婚があった・・・という形ならそのくらいなんですね。りんさんも婚活で出会いお付き合い一年でご結婚されたんですか。私はネットでなくリアル出会いで知り合ったのですが、相談所とか形式ばっているわけでもないので、その分いろんなスタンスの方も多いのかもしれません。とりあえず出会いの欲しい人やすぐ結婚考えてないけど彼女の欲しい人などなど・・・今思えばライトな感覚の人もいるから、と変に遠慮せずりんさんのように具体的に「もしも～するなら」と最初から進めておけば良かったのかもしれませんね。なんにせよ、付き合うのもかなり慎重派の彼・・・そのくせ毎週欠かさずデートに誘い続ける。なのに決定的なことを（付き合う事）言い出さないような人なので、すべてこちらが仕切るのか・・・としたくないのも本音。なのでここまで来てしまったという感じ。自然な話の流れでこちらの未来図というものを語っていくのが良いかもしれないですね。

トピ内ID：1591827294

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>くまさん

🙂

まりん

2021年05月07日 13:00

度々ありがとうございます。仰るように世間では「結婚前提で付き合っている彼が最近・・・」などの相談も多く、その前置きがついてる付き合いだから何？と私自身も思ってきました。結局「遊びっではないけど」の前置きではあるけど普通の恋愛と変わらないのでは？と。いつでも嫌になれば解消できる関係だし。＞婚活での結婚は男性目線では恋愛要素はないと思う。稀な例を除いて。＞なので結婚条件での違いを恋愛で乗り越えることは不可能なのかもね。この点においては作られた出会い（といってしまえば合コンなどで出会うのと変わりない）ではあるけど、恋愛要素がなければ付き合いに発展はしないかなぁとは思います。相談所ともなるとその要素が濃いのでしょうけれど。なので彼の中で早くに答えを出さなくちゃいけないという意識も低いのかと思えます。とはいえだけ女性側からすると、いつまでも「恋愛」だけしてるわけにはいかないので「いつ頃考えている」かを再度伝えるのはいいですよね？

トピ内ID：1910915789

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>父親くらいの男性　さん

🙂

まりん

2021年05月07日 16:45

男性目線でのご意見ありがとうございます。たしかに自分の娘なら反対、なところですよね。自身が彼の立場(独身男性）だった場合どうでしょう？このままつきあっていきたい、けれど決断はすぐ決めない関係でとりあえずは付き合いを続けたい。。。という気持ちも分かりますか？＞「すべて、私の意思でしか進まない様なので婚活再開するね。　その気になったら連絡ちょうだい、私もそれから将来を考えるので・・」＞くらいで良いかと思います。それで、決められない人は人生の急所で何も決められない人だと思います。上記、正に私の気持ちそのものです。彼もいい加減な気持ちで付き合ってるわけじゃない。きちんと（いづれ）将来も考えている。とのこと。けれどいつも女性からイニシアチブをとらないといけないのは少し不満。実はその付き合いが決められなかった理由としてお互いの状況でどうにもできない件があり、それで彼が言いだせなかった経緯があります。一旦は私からもう会わない旨伝えましたが、しかしそれを理解した上で付き合いたい。と言ってくれたので現在があります。ここで未だそれが引っかかっているのも本音だとしたらやはりまた同じやり取りをしなくちゃならないのか・・・そして仰るように人生の急所で決められない人…というのはとても大きな問題ですよね。

トピ内ID：1910915789

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