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結婚、本当に好き？とは

レス27
（トピ主 0 ）
😣
riko
恋愛
今年30歳になる者です。 昨年、お付き合いしていた方と別れたこともあり、昨年の冬あたりからアプリや婚活パーティーなどを使って婚活をしていました。最近知り合った彼(３０代前半、医師)と意気投合し、知り合って１ヶ月経たないうちにお付き合いすることになりました。 正直、彼のことは大好き！とはいかないまでも、嫌なところがない、誠実な人柄、年齢、容姿などを含め、トータルで良いと思えたので、今現在はまだ１ヶ月ほどですが穏やかに過ごすことができています。彼の方も、これ以上婚活してもあなた以上の人に出会えないと思うと話してくれたので、おそらく選び方？は同じなのかなと思います。お付き合いスタートの段階で、結婚を前提に、と言ってくれたこともお互いの意思が一致していて好印象でした。 仲の良い女友達にそのことを報告した際、「まずはおめでとう！でもその人のことを本当に好きなの？」と言われました。本当に好き、とは何をもってそう言うのかよく分からず、少しモヤモヤしてしまいした。 私は結婚と恋愛は別物だと思っているので、彼にいつもときめいたり、いつまでも恋愛感情をもちたいと考えたりはしていません。どちらかというとチームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚に近いです。 この友達の一言によって、彼との関係を終わりにするつもりはありませんが、こういう発言をする心理ってどのようなものでしょうか？また、ご結婚されている方は、本当に好き！な状態で結婚されているのでしょうか？ まとまらない文章になってしまいましたが、アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：6f1c644516461c48

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人それぞれ。

🙂
ゆここ
人によると思います。結婚に対する考え方って、一人一人違いますから、貴方自身が納得していれば周りの意見は逆にややこしくなっちゃうかもしれません。 正直なところ、自然に出会って好きになって恋愛からスタートした場合と、結婚を前提に知り合った場合とではやはり「好き」にも温度差はあって当然かと。まだ一ヶ月ですから、もうちょっと長く付き合ってお互いを知ったほうがいいですね！お付き合いをしていくうちに、どんどん好きになっていくかもしれないですし。 焦らないことです。

トピ内ID：0b11e53189af36e7

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お友達の心理はわからないけど

🙂
ななこ
生きていくのに、結婚するための仲間って必要? 別に結婚ってしなくてもよくない? イマドキ、、、と思いました。 高校生の子どもがいる私からすると、好きでもなきゃやってられねーよってことあります。惚れた弱みで、ま、いっか（笑）って日もあります。 私だったら好きじゃなきゃ結婚しない。だって面倒くさいもーん（笑）

トピ内ID：2674bfff329571e2

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幸せになれそうかどうか

🙂
つぐみ
自分が幸せになれそうかどうかが結婚の決め手だと思います。 恋愛の熱度は長い間一緒にいると変わってくるので、 ピークは結婚後の場合もあります。 すごい好きな人と結婚しても、いずれは冷めるもの。 それなら、少し好きがずっと続く方が素敵だと思いませんか？

トピ内ID：5f489a289bfd24ed

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仲の良い友人の言葉なら

🙂
４０代既婚女性
今までのあなたの恋愛を知っていて 出た言葉なら 「あなたを見ていて凄く好きな人とは思えないんだけど、その人と結婚して本当にいいの？よく考えたの？」 という意味でしょうか。 友人だから後悔して欲しくない。 あなたが決めた事なら応援するけれど 結婚はいっしょだからね。 という意味もあるのかも。 自分と向き合って考えて決めた結婚なら いいと思いますよ。 仲の良い友人は時的を射た発言をしますから。

トピ内ID：140606318ed6881e

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うーん

🙂
くま2
この質問があるということはトピ主さんは誰かを本当に好きになったことは無いのかもね。 結婚については多くの人が本当に好きな相手と結婚をしていく中で「そうではない」相手と結婚をしている人たちも一定数いると思うよ。 「好き」よりも経済的な理由などを優先して結婚をしている人もいるだろうし。 だから好きな人よりも有利な結婚生活を優先する婚活とういうものがあるんだと思うよ。 相手との結婚ではなく自分の結婚生活を考えた相手探しなので。 正直、大好きな人と結婚をして経済的にもその他にも余裕のある結婚生活を手にしている人はいる。 だけど両方が手に入らないならどちらかを選ぶ必要もあると思う。 恐らく友人は恋愛で結婚をしたい側の人なんじゃないかな？ その友人目線では有利な結婚生活とトレードオフで社会的なステータスのある男性との結婚を画策しているように見えるだけ。 それぞれの価値観なので仕方が無いよ。 友人にとっては恋愛に占める比率が高いのでトピ主さんも同様だと考えての発言じゃないかな？ いずれにせよトピ主さんのことを考えてくれた発言だよ。 ただトピ主さんにはそういう恋愛や結婚が手に入らないだけの話。

トピ内ID：6fc5e157cd1dd3c8

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好きという気持ちは0か100でははかれない

041
mame
カウンセラーをしている者です。質問読ませていただきました。 好きと言う気持ちは0か100の二者択一で測れるようなものではありません。お友達の本当に好きというのは、100%好きなのか、ということでしょうか。さて、その100パーセントは今後もずっと継続していけるものなのでしょうか？ 数値化して考えて見るとわかりやすいですが、知り合った時は20だったけど、今は40くらいかなというように、付き合う期間が長くなれば関係性や愛情も増します。新婚の時の気持ちが結婚後30年も続くことは、まずないですよね？人間関係は苦難や紆余曲折を経て関係性や愛情の度合いも深まっていくのですよ。付き合い始めの好きと、何年か付き合った後の好きはもちろん違いますよね。 恋愛は0か100かで考えようとすると、間違った判断をしやすいです。これからたくさん彼との時間を過ごす中で、半年後、1年後には80や90に上がっているかもしれません。長い目で考えるようにすると気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：0b03ea3189a3020a

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つまり

🙂
なぁ
主さんが知りたいのは、良いと思って選んだ彼のことを、友だちはどうして「本当に好き？」なんて聞くのか？ということでいいですか？ もし私がそのお友だちの立場だったら、「アプリやパーティーで出会って1ヶ月足らずで付き合って、何も知らずに結婚することになったら…と思うとちょっと心配。医師だという証明はしてもらったの？本当に安全な人？きちんと知って好きになってからの方が良いはずだよ。」とお節介だとは思いますが気になってしまいます。親しい友人なら尚更。 そのお友達がどんな方かは分かりませんが、私ならそう言う理由で尋ねてしまうかもしれません。 好きな定義は人それぞれだと思いますし、主さんがこの人は信頼できる人と確信できるなら、疑う必要も無いと思います。 今後付き合っていく中でだんだんと相手のことを知って好きになっていければ良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7cbe2dd980392a3f

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先ずは・・

🙂
ライム
本当に彼が医師なのか？ですね。 アプリや婚活パーティにコロナ禍で医療従事者が呑気に参加するだろうか？ 見ず知らずの人に会うだろうか？を疑問には思いますね。 万一感染したら近々の２週間ぐらいの経緯を話さないといけませんからね。 また、１か月では何も判断出来ません。 半年、１年・・と過ごす中で本当に信頼出来るのか？ この人となら・・と思えるものでしょう。 今は最近知り合った、知り合いでしかないです。 性格も歴史も考え方も何も知らない人ですよ。

トピ内ID：68b4f0c0976ba25e

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当然の質問ですよ。

🙂
エリーナミヤイ
〉私は結婚と恋愛は別物だと思っているので、彼にいつもときめいたり、いつまでも恋愛感情をもちたいと考えたりはしていません。どちらかというとチームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚に近いです。 貴女がこう書いているではありませんか。 その友人が聞いた理由はこれしかないと思います。

トピ内ID：81822d57d7474c49

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お気持ち分かります

🐱
ぽけっと
トピ主さんのお気持ちよく分かります。 私も婚活パーティーで出会った男性と結婚した時、同じことを友達に言われました。 友達は恋愛中心の生活を送っており、大好きで大好きで仕方ない男性としか結婚できない！という考えでした。 私と違い、婚活しなくても普段の生活の中で彼を見つけてお付き合いしておりうらやましかったです。 ＞どちらかというとチームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚に近いです。 私も同じです。 相手を好きなことと家族として大切にすることは少し別だと思います。 特に私は相手を好きになると重くなるタイプなので、結婚相手は大好きな人より尊敬できて大切に思える相手がいいと思っていました。 そして夫はそういう男性です。 おそらく夫も適齢期に私と出会ったから結婚したんだと思います。 それでも幸せな結婚生活を送っています。 特に婚活ではお互い結婚を意識するため、恋愛より短時間でお付き合いや結婚を考える場面が増えます。 ＞こういう発言をする心理ってどのようなものでしょうか？ トピ主さんのお友達は恋愛結婚をされていますか？ もしくは大恋愛による結婚に憧れていますか？ そのような価値観の女性には不思議に思える所があるのかもしれません。 もしくはトピ主さんのことを心配されているのでは。 不謹慎ですがトピ主さんの彼氏さんがもし病気や事故で何かあった場合、彼が好きだから私が大黒柱になっても支えるという気持ちが必要にはなります。 私の友人にも大好きな彼と結婚したけれどお給料のことを考えていなくて後悔している人、会社を経営するお金持ちと結婚したけれどその後お店がうまくいかず閉店した人がいます。 あとトピ主さんの彼氏さんがお医者さんだからうらやましくて妬む…という可能性もあります。 そんなお友達でないのなら申し訳ありません。 トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：7e5dc4f923d13890

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そもそも

🙂
つむちゃん
　恋人同士時のような気持ちは長続きしませんので大丈夫だと思います笑 ひとつ気になるのは結婚したいが先になるとどうしても相手ではなく条件を見てしまいがちになると思います。 　そういう意味では条件が悪くないだけじゃない？しっかり相手を見て！気を付けてって声がけが妥当な所がじゃないでしょうか？

トピ内ID：10a07b5f92ad696b

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こんな質問するって事は妥協があるという事でしょ？

🎶
60代半ば
結婚が目的じゃなくて好きな人といたいという気持ちだから全然違うんだと思いますよ。 恋愛と結婚は違うという考え方なんですから当然の結果じゃないの？ 最初から求めてないのですから。 考え方価値観の違いなので、恋愛の先に結婚があって結婚した人から考えると疑問を感じるんだと思います。

トピ内ID：8afadf920b9f1fae

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友人関係は気をつけた方がいいです

🙂
とぴ
トピ主さんが穏やかにお付き合いできる方とご結婚されるのが1番幸せになる近道ですよ。その自分の感覚をぜひ信じてあげて下さい、そんな穏やかさを今感じているなら時間をかけながら好きって気持ちは後からちゃんとついてきますよ、大丈夫です ところで私はお付き合いや結婚の話を気に豹変した友人がいました。今まで彼氏のかの字もなくいつも私は恋愛話は聞き役で、自慢話も良かったね、幸せそうだねと聞いているタイプだったので、だからつい私も友人と同じようにお付き合いや結婚の話を安直にしてしまったのですが、私の幸せ話は友人には全く楽しい話ではなかったこと、私が全く付き合っていなかった事で友人はどこか優越感があったのだな、下に見られていたんだなと言う事を知ってしまいました トピ主さんは世の中的にはステータスの高く思われる方と良い関係を今築いています、もちろん素直に喜んでくれる友人もいます、でも意外な友人が嫉妬してしまう事だってある事を念頭において、結婚まではあまり友人にはご相談やご報告されない方がいいかもしれません 何故なら自分が満たされている時にいつも一緒にいた友人が満たされているとは限らないからです きっと良いご縁だと思うので、幸せを2人で温めていけますように、誠実な人と結婚できると幸せに思える事がとても多いですよ、成功をお祈りしています

トピ内ID：53d9f4eb53116af7

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唯一無二

041
はな
結婚の形は人それぞれなので、あまり外野の雑音を気にするのも意味はないかな、と思います。 大事なことは、今その人が医師でなかったら、或いは健康を害して医師としての収入を得られなくなったら、それでもあなたは彼を選ぶか、ということだと思います。 選ばないなら、条件で彼を見ているということ。 お友達の発言にモヤモヤすることはないですよね。 そこには本当に好きか嫌いかなどという概念自体ない、ということでしょう。 お相手も答えは同じだろうと思います。 夫婦は支え合うもの。 結婚後、何か予想外のことが起きた時、お互い支え合えるかどうかということが、一番重要なことだと思います。 あなたがチーム、と考えているのは、そういうことではないのでしょうか？ 私は医師の夫と恋愛結婚です。 たとえば夫が健康を害して、生活が揺らいでしまっても、私は夫を支えて生きていくと決めています。 条件第一だから、条件が揺らいだら結婚自体が揺らぐ、ということには、私はなりません。 それはまず夫がいて、夫がたまたま医師だったということだからだと思います。 私にとって夫は、医師という条件なら誰でもいい、ということとは違うからだと思っています。

トピ内ID：592039f996996c6b

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私なら単純に

🙂
匿名‪38
婚活パーティーやアプリなら、 本当に医師なの？ 大丈夫？騙されてない？ もあるかもしれないが…。 結婚相談所で相手が医師なら 間違いないですが。 その友人は、恋愛至上主義で 婚活で出会って1か月たらずで、 そんな私みたいな大好きな感情が生まれるわけがない、 自然な出会いじゃないし！ むしろ医者だから好きと思い込んでるのじゃないの？ 本当に疑問に思ってからの 本当に好きなの？ じゃないですか。 ＞私は結婚と恋愛は別物だと思っているので、彼にいつもときめいたり、いつまでも恋愛感情をもちたいと考えたりはしていません。どちらかというとチームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚に近いです ここ説明すれば、私とは価値観が違うのだなと友人も納得いかずとも ふーん、そうなんだ、 にはなるのじゃないですか？ ＞チームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚に近いです ここは私も同意ですね。

トピ内ID：7e313df923ab1840

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「本当に好き」な状態で結婚しました

🙂
すもも
＞こういう発言をする心理ってどのようなものでしょうか？また、ご結婚されている方は、本当に好き！な状態で結婚されているのでしょうか？ お友達の「本当に好きなの？」は、恋愛感情あるの？あるいは異性としての好意は持ってるの？という意味でしょう。友達の感覚では結婚は上記の意味で「好き」な人とするものだと位置づけているのかもしれません。 恋愛結婚ならみんなそうだし、私自身、恋愛を経て「本当に好き」な人と結婚しました。 ＞私は結婚と恋愛は別物だと思っているので、彼にいつもときめいたり、いつまでも恋愛感情をもちたいと考えたりはしていません。どちらかというとチームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚に近いです もちろん、トピ主さんの結婚観だって間違っていません。結果的に幸せな家庭を築ければよいのです。「本当に好き」で結婚したのに壊れてしまう夫婦関係もあります。「好き」以上に大切なのは互いをリスペクトしあえるか、信頼しあえるか、なのではないでしょうか。

トピ内ID：78798657d20e6e56

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いつも

🙂
ささ
いつも、いつまでもかと言われればそうではないですが、入口は惚れてたし好きの延長線で結婚しましたね。 さすがに年もあるし、若い頃の熱量のままではないですが、好きは好きですよ。 この好きも、彼女の言う好きと同じなのかは確認しようがない。 もしかしたら、貴女の普通が、他の人の好きに該当するのかもしれないし。 深くとらえる事でも無いのかなと。

トピ内ID：818fbf57d752cebb

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好き、という気持ちを知ってるから

🙂
ぴよ
ご友人は、誰かを好きになったことがあるんでしょうね。 で、その彼女から見てトピ主様はお相手を好きだとは思えないなら、気になった。 私から見ても、トピ主さんはお相手のこと、 まだ好きっていうほど好きではないと思います。 ちゃんと相手を好きって思えたときは、 ちゃんと"好き"ってなるので。 （大好きって行かないまでも〜、なんて書き方にならない） でも、みんながみんなお相手を好きで結婚してるわけではないと思いますし。 どうやってお相手と幸せを作っていくか？ の方が大切だと思います。

トピ内ID：ec8465d3564cee9c

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レスします

🙂
ちょこ
ごめんなさい。私は彼が医師だとしたら、あなたと真剣な交際を考えているとは考え難いと感じました。 ご友人もそれを危惧されているのかと思いました。直接は言えないから。 良く耳にします。医師の方は、結婚相手を家柄で選ぶとか。 アプリなどだと、遊びである可能性も否定できない事もあります。 医師だと、生活の安定は得られるのかもしれませんが、それ相応の緊張感や妻の支えも必要かと思います。 私が主さんの友人なら、やっぱり少し心配です。 良く考えて欲しいので、何かしらシグナルを出すと思いました。 お付き合いまでが短い事や、彼のセリフなどから、不安を感じました。 好きかどうかよりも、その彼大丈夫なの？という感情に近いと思います。 周りは色々と黄色のシグナルを出してくるものです。 それを、一つ一つ青に変えられると良いですよね。

トピ内ID：05199c4f8f709d1b

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「好き」じゃない人に意気投合するものなの？

🙂
まめごはん
その男性に穏やかさを感じたり、意気投合したんですよね。 そう感じたのであれば、 間違いなくそれは「好き」が発生してると思いますよ。 「好きじゃない」のに、 意気投合する事ってあるの？ 「好きじゃない」のに、 穏やかだな、この人ともう一回会いたいなって思う事あるの？ ただ単純にご友人の「好きの定義」に トピ主さんのやり方が当てはまらないだけ。 別に友人の為に結婚するわけじゃないんだから、 気にしなくていいと思う。 仮にそれでトピ主さんが痛い目にあったって、 それもトピ主さんの人生なわけだし。 あ、でもその時に友人に迷惑かけるのはナシですけどね。 その友人が トピ主さんが「好き」になれる、 トピ主さんを「好き」になってくれる そんな人を連れてきてくれるのですか？ その友人が安心するような「好き」な人が現れたとして 絶対安心の未来が保証されるわけでも無し。 人の好きだの愛だの 千差万別ある価値観に「それ本当そうなの？」って言える人って 相当自分に自信ある人だよなぁと思います。

トピ内ID：788e0d57d21ffcc5

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🙂
あさり
特に必要ない情報なのにわざわざ「医師」と書いたということは、 『医師だから』お付き合いしているんですね。 ご友人の心理と同じか？はわかりませんが、 トピを読んだ第一印象は、条件で選んだのだな、と感じました。 ＞チームというか、これから一緒に生活していく仲間を探すような感覚 この考え方は私も賛成です。大切ですよね。 恋の熱がおさまった後の人生も、長く一緒に過ごす相手ですから。 ＞本当に好き！な状態で結婚されているのでしょうか？ 人それぞれでしょうね。 でも、そういう方が多いのではないでしょうか。 好きな人とでなければ結婚なんて出来ない！という価値観もあるし、 生活の安定の為に、恋愛感情は薄くても結婚するという価値観もある。 他人からどう言われても、自分が幸せと思える選択が一番だと思いますよ。

トピ内ID：9b044257e5974fba

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😢
Toku
友人の言葉はそんなにモヤモヤしますか？ もっと簡単に流せるような言葉だと思いますけど。 アプリで知り合って一ヶ月で、何も問題なくとんとん拍子に物事が進んで大丈夫？って事でしょう。 私にはトピ主が焦っているようにしか感じませんよ。 友人は心配しているんだと思います、でもそれがわからないほどトピ主は冷静じゃないんです。 そう友人には見えたと思います。 チームだの仲間だの言うには早すぎませんかね？ 私は恋愛結婚でしたので、長い付き合いの中で“この人しかいない”そうお互いが思って決断しました。 ですから、アプリで知り合って一ヶ月で結婚を前提は理解しますが、冷静な判断が出来ないほど焦っているトピ主には困惑します。 純粋が故に冷静さを失うのでしょうか？

トピ内ID：f59225ca7fd715b2

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色々な結婚がある

🙂
コチ丸
主さんの友達の様に好きなの？と聞くことは無いですね。 友達が結婚前提のお付き合いの彼氏のマイナス面をかなり言っていたら辞めたら？と言いますが。 例えば収入は良いんだけど腕の毛が気持ち悪い…と言っていた友達がいました。 気持ち悪い…と思う相手と住めるの？？と疑問に思ったので。やめたら？と 主さんは好印象と、思っているとの事だったので私なら良いね！となると思います。 私も夫は付き合った人の中で何でも見せられる、相談できる、未来を見れる所が良くて結婚しました。 人として好き！って感じでトキメキとかとは違います。でも結婚するならそれがとても大切だな。と思います。

トピ内ID：b575304ed15b4766

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モヤモヤしなくて大丈夫

🙂
おかき
「本当に好き」って、あくまでも主観なので。それはお友達の主観です。 トピ主さんがチームとして「彼を大切」と思うなら、それがトピ主さんの主観。 トピ主さんは、お友達にどう見られているのかが気になってモヤモヤしたのかもですが。 でも客観でどう見えようとも、主観でしあわせになった者勝ち。 私は『本当に好き』で夫と結婚しましたが同時に『夫婦は味方』だとも思っているので、トピ主さんのチームとか仲間という考え方はとても好きです。それは私の主観ですが、トピ主さんから見れば客観のひとつですね。人の数だけいろんな客観があります。いちいち真に受けてられないので、客観的な意見は時にはスルーしたり時には参考にしたりしながら、最終的にはご自身の主観でしあわせになれば問題なしかと。

トピ内ID：e8bd423176540f6e

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単に心配なだけでは？

🙂
ゆこゆこ
心理とか、それ程大袈裟なものではないと思います。 その友達が結婚してるのか、彼氏がいるのか、どういうものを理想としているのか分かりませんが、単に自分の感覚と違うから心配しただけじゃないですか？ 私は学生時代から５年交際して結婚しました。恋愛結婚です。 妹が交際１年位で結婚した時は、口にはしなかったけど、内心「決めるの早くない？」と心配しましたよ。 友達がお見合いパーティー的なもので知り合い人と結婚した時は、「そういうのってどんな感じなんだろう」と思いました。 批判的というより単に自分が経験してないから分からないだけです。 ＞結婚されている方は、本当に好き！な状態で結婚されているのでしょうか？ まぁ恋愛結婚ならそれが普通なのではないでしょうか。好きだから付き合って、ずっと一緒にいたいから結婚という流れになるのだと思います。 好き！の程度や、恋愛感情重視か条件重視か、人それぞれではあるでしょうが、一応一生人生を共にする相手ですから、好きでもない人とは結婚出来ません。 婚活の場で知り合ったなら結婚前提なのは当然とは思います。私の感覚では出会いから１〜２ヵ月ではまだ「知り合ったばかりの人」ですから、まだこれからなのにもう「この人しかいない！」という感じは分かりません。 でも世の中会った瞬間にとか、スピード結婚とか無い訳じゃないので、否定は出来ませんが、大丈夫かなと心配されるのは仕方ないでしょうね。 あと、失礼ながら「医者だから飛び付いただけでは？」と思った可能性もありますね。

トピ内ID：6fcce457cd23f78f

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いちいち気にしない

🙂
専門家
まあ、そんな女友達の言葉に惑わされてはいけませんよ。 好きかどうかなんて自分しかわからないので いちいち気にしないでください。

トピ内ID：9f33d1e69f359637

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他人が言ったことはどうでも良い

🙂
パル子
世の中本当に好きではない人と結婚している人はものすごくたくさんいます。結婚する時は好きだったけど、好きじゃなくなったというパターンもあるけれど、散々大恋愛を何度もした後に高収入だけを条件に出会った男性と結婚している友人も何人もいます。 本当に好きな人じゃないと気持ち悪くて無理という人もいるし、恋愛感情より現実的な条件が大切で、それが満たされていれば夫婦関係も問題ないという人もいます。だから、他人が言うことはどうでも良いと思います。ちなみに、私は恋愛感情が思いっきり感じられないと手も繋ぎたくないタイプです。だからかも知れませんが、独身です。

トピ内ID：b32dbc52687fbade

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