価値観の相違

ただ、トピ主さんの場合、本当に離婚したいのですか？？？ 離婚したいなら、とっくに離婚していたと思うのです。実家が頼れないとか、何か理由があったのでは？ 例えば、タイミングは、双子の教育費の事も有るし、大学進学が視野にあるなら、卒業→就職時と考えていますか？ 何を言いたいのかと言うと、確実に離婚したいなら、ネットで素人に相談するより、プロに相談するのが確実だという事です。 ご主人が離婚に応じない場合、別居期間を経て夫婦関係が破綻したとみなして貰うには、３～５年かかります。 その間、トピ主さんは、自活するだけの経済力は有りますか？婚姻費を請求する事は可能ですが、手順を踏まないとトピ主さんが勝手に出て行った事になり、悪意の遺棄と見なされトピ主さんが不利になります。 また、別居期間を積んでも、ご主人側から「離婚解決金（手切れ金。精神的苦痛に対する慰謝料）」の要求も考えられます。 この投稿内容からは判断が付かないので、法テラスなどで弁護士さんを紹介してもらい、無料・有料相談に行く必要が有ります。 役所などでも無料法律相談をやっていますが、今はコロナ禍なので、中止しているのではないかな。確認して下さいね。 また、離婚時のメンタルの整理方法としては、臨床心理士のカウンセリングもお勧めします。今は、メールでやり取り出来る所もある様です（対面より、メールの方がお安いのも魅力）。 過去のあれこれが、離婚理由として、使える・使えないとは別に、トピ主さんの長年の積み重なったものを解放する必要もあると思うので。 早く自由になれますように。

トピ主様からダンナ様をみて 何か良いところ有りますか？ 収入とかは良いのでしょうか？ とにかくお子様達ともコミュニケーションとれない。 トピ主様の心が泣いている 別れた方が良さそうに思います。

私は結婚29年目の主婦ですが、トピ主さんは高校生のお子さんがいらっしゃるとありますから、私よりひと周りくらい下の年齢でしょうか。 収入は旦那さんの家業のお手伝い&ピアノ教室で得ているのでしょうか。 まずは離婚理由にレスは該当すると思います。 その他のトピ主さんが書き込んだ内容はどれも微妙です。麻雀依存も理由になりそうですが、今はやってないように解釈しましたが…。 読んでいて、旦那さんは本当に息が詰まるような存在ですね。電気の件が特に私は嫌です。 お子さんさんはもう大きいですし、トピ主さんが覚悟を決めてちゃんとした収入のある仕事さえ見つかれば離婚された方が良いと思います。 しかしいつも不思議に思うのは、こういう男性って妻から離婚を切り出されてもおかしくない態度を平気でしますが、離婚されないという自信でもあるのでしょうか。こんな態度で良いわけがない、想像力の欠如だと思います。

離婚事由として該当するとすればレスくらいのもので、後はトピ主さんの個人的な愚痴です。 そこは別けておくべきですね。 以下感想ですが、正直これは離婚で失敗する典型例かなと。似たようなケースをよく見かけますが、まあ幸せな人をみたことがない。 怨みの原動力だけが生きる糧というのも虚しい人生ですよ。

レスをくださった方々、ありがとうございます。 私が離婚したいかどうか…ほんとにそこなんだと思います。自分でもユラユラで… 子育て中家を出たいとずっと思っていましたが、お互いの実家がものすごく近く、実家に帰るといってもすぐそこだし、小さい町ですぐ噂になる、また家業の社員となっていて、仕事も無くなる…双子育児でヘトヘトな状態で、すごくやかましい義理親とのやり取りをこなせる自信がなかった事などで、とうとう決断出来ませんでした。 また、収入的には余裕はある方なんだと思います。だから、離婚では確実に今の状態よりは厳しくはなると思います。 でも、一度義理親とのやり取りで、怒り悲しみか手の震えが止まらず、もう何もかも終わりにしたいと泣き叫ぶ状態で言ったことがあります。 が、主人はほんとにそんな事になるなんて思ってみなかったと(どれだけ分かってないか)どうにかお互い合わせながらやっていかないとダメだろう的な返事でした。その返事も、私といたいという感じでは無いですよね。 その時は言って本当にスッキリしたし、明日からの不安より、やっと自由になれると思った事は確かです。 その後、多少はそこから態度は変わった事で、結局また元の鞘に戻ってしまって。 モラハラ慣れか、私も気持ちの浮き沈みでちょっと優しい言葉や態度があると、すぐ大した事ないんだ、と思って普通に戻り、また何かあるともう終わりにしたいの波の中です。 ただ、離婚と認められるとしたらレスの部分なのですね。きっと浮気もあるだろうけど、証拠探しして、何か出てきても立ち直れないし、無いとこんな事する自分が嫌だになりそうで(でも、真実を知る勇気がないだけです、きっと) すみません、私の心のフラフラにお返事下さった方本当にありがとうございました。 専門の相談所や、心理士のカウンセラーなど、まずは情報だけでも集めておきたいと思います。

何故20年もの長きにわたって夫婦を続けられているのかそちらの方に逆に興味を持ちましたよ。 　「最初から夫が遠い他人のようだし」と書かれています。でもトピ文を読むと3年付き合って結婚されているのですよね？トピ主さん、普通価値観がそんなに違う相手とは3年間も交際などしないし結婚もしないと思いますよ。どう考えても。でもトピ主さんはご主人と結婚していますよね？トピ主さんのトピに素直に共感出来ない原因ここにある気がします。 　だからご主人だけが一方的に悪い訳ではないんじゃないかという気がしてなりませんよ。申し訳ありませんが。他にこのトピに書けない深い事情があるような気がします。双方に。 　離婚事由の件ですがレスは立派な離婚事由になると思います。また結婚後心がずっと泣いているのだったら「性格の不一致」でもっと早く離婚できたと思いますよ。弁護士さんに相談して。 　厳しいレスになったのはこのトピが離婚したいという相談なのか単なる愚痴で夫婦関係をやり直す相談なのかがハッキリしてないからです。 　トピ主さんが今現在精神的に追い詰められているのなら弁護士に相談された方がいいと思いますよ。

迷える羊さん、レスありがとうございます。 私にも何かあるんでしょうね。結婚が決まってから、諸々動き出したあたりから本当に信じられない位、冷たい態度や視線を向けられるようになりました。結婚式の日も私を見るというより、友達と過ごす事を楽しんでて、新婚旅行でも全く触れる事なく、せっかく来たのに勿体無いと一晩中カジノでいなくて、ホテルで夜1人泣いていたのを思い出します。昼間は観光に行っても、眠いとかでバスから降りもしない時もありました。 大きく何かがあれば決断出来たけど、少しずつのなぜ？と思う事の積み重ねで決断出来ないまま今日に至ります。 でも、おっしゃる通りどうしたいのかが、私にも分からないままです。ただ、そんな小さな積み重ねでも離婚できたりするのか、また自分の状況は、離婚する程の事なのかもう判断がつかなくなってきて、ずっとこの状況を誰にも話した事なくて、相談したところでした。 精神的にな所もあるのかも。色々な相談場所探してみます。

あなたの自己肯定感の低さが原因じゃないかなってレスを読んで思いました。 それってカウンセリングで改善することもあるので、是非プロを頼ってみて下さいね。 そういう辛さって小さなことでもストレスとして蓄積しますし、精神だけでなく身体にも悪影響です。 病気になったら困るでしょ。 早急にあなたの人生を立て直すことをお勧めしたい。 そのためにカウンセラーや弁護士とかっているんですから。

離婚とおっしゃいながら、20年前まで遡って執拗に事細かに蒸し返す理由はなにか。 それはトピ主さんの片思いなのですよ。離婚できないのは道理なんです。たとえ別れられたとしてもずっと引きずることでしょう。 いくら努力しても報われないことはあります。恋愛ってまさにそれじゃないですか。

お散歩さん、匿名匿住所さん レスありがとうございました。 遅くなりすみません。 自己肯定感の低さ…確かに、この人がいなくなったらほかに誰も自分を好きになってはくれないと思ってた(る)気がします。 少しプロの助言をもらったりすると、自分の事も少し自信を持てるようになるのかな。 片想い…その言葉を聞いて、何だかすごく納得しました。そうですね、あれこれ言いながら離れられず、そして振り向いてもらいたいんでしょうね。20年も…ずっと。自分でも何だか自分に呆れるというか、何というか。 少し他を頼って、主人の事というより、自分自身を変える？努力もしたいと思います。 皆様、ありがとうございました。