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離婚するべきか悩んでいます。

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
khru
夫婦
長文失礼いたします。 結婚して3年ほどですが、離婚をするか悩んでいます。 将来子供が欲しいと思っているのですが、夫は欲しいね、と口では言うものの行動が伴いません。 遠距離恋愛の末結婚したのですが、5年以上レスです。 また、家事は女がやるものという認識のようで自分から家事をする事はほとんどありません。 半年前から家事分担表を作りましたが改善されませんでした。 私は扶養内パートで週3～5日、6時間程度働いています。 夫よりはもちろん少ないですが、少しは家事を手伝ってほしいです。 何回も家事の事を話し合っているのですが、夫には伝わらないようです。 私としては仕事もしっかりしてくれていて、残業で遅くなる日もあるので、実際に家事を全て手伝ってほしいとは思っていません。 ただ私が忙しくしている時、特に仕事後の夜の時間はバタバタしているので、そういった時に一言「何か手伝おうか」と言ってくれたら気持ちがとても軽くなると思うのです。 その事についても話し合いの時に伝えましたが変わりませんでした。 そういった自分の事しか考えられない相手に、私のことも少しは考えてほしい気持ちはワガママでしょうか。 離婚の事を考えると涙が出ますが、ずっとこのままでいてもお互い良くないので早めに別々の道を歩んだほうがいいのかな、と悩んでいます。 もし同じような経験のある方がいればアドバイスいただけると嬉しいです。 感情ぐちゃぐちゃの駄文で、大変失礼いたしました。

トピ内ID：e31457177c1b6f02

#３０代
#夫
#離婚

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うーん

041
ぴこ
>一言「何か手伝おうか」と言ってくれたら気持ちがとても軽くなると思うのです。 それは違うんじゃないですか？ バタバタしている時に『何か手伝おうか』の声かけなんか要らない。 それよりも実際に動いてもらうことが、主様の本当の望みだと思うのですが。 だったら、１人でバタバタしていないで 『ハイごめん、これとこれお願い！』って具体的に示すべきだと思います。 主様の意志表示が、漠然としていて的確じゃないのではありませんか？ 伝わらない時って、伝え方が悪いことも多いです。 あと、夫婦２人の家事ってそんなに大変ですか？ 我が家も主様のお宅と同じ様な勤務形態です。 私の方が時間に余裕があるので、掃除も洗濯も食事も全部やります。 得意じゃないけど、さすがに２人分なんてたかが知れているので私でも出来ます。 もちろん、面倒で食事を作りたくない日もありますが、そんな時は出来合いの物で済ませちゃいます。 主様の夫も、そんなことで文句言う人ではないのでは？ 子供のことについては、結婚前からレスだったのだから、想定の範囲内ではありませんか？ 離婚したいならするしかないと思いますが、 ちょっと主様が『こうすべき』『ああすべき』に縛られ過ぎなのではないかと感じました。

トピ内ID：8fe6632c2e3485d1

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男と女は金星人と火星人

🙂
キャサリン
トピ主様のお気持ちすごくよくわかります。 男性は、言葉足らずの所があります。 思いやる言葉一つで、人は何倍も頑張れるのですから。 トピ主様は、間違っていません。 しかし、離婚となると話は別です。 誰と結婚しても、男というのは肝心な言葉が出てきませんから。 トピ主様の旦那様だけではありません。全ての男性は、そうなのです。 金星人と火星人の違いですから、遠い国からやってきたのだなと思えば腹もたたなくなります。

トピ内ID：7faf9455f73556f6

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察してはだめ

🙂
もこ
具体的に◯◯をして欲しいとトピ主さんから言えませんか？今までやらなかった人に自主性を求めるのは無駄ですよ。頼んでもやってくれないのなら離婚を考えてもおかしくないです。

トピ内ID：6597ab5f2fe4c541

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それは、、、

🙂
もも
５年レスなんてありえない。 愛なんて無いのでは？ 愛なんて感じないよね？ 結婚しようと決めた事じたいがありえない。 男と女なの？ 離婚していい人と巡り会って人生やり直そう！ 悩む必要あるのかなぁ、、、さっぱりわからん。

トピ内ID：a688d41d9d74441f

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ふむ

🙂
おじさん
男です。 家事についてですが、夫さんの収入と労働時間にもよりますが、一般的には、扶養内パートをしているほうが主に担うべきでしょう。 「少しは家事を手伝ってほしい」の「少し」がどのくらいかにもよると思います。 ＞ただ私が忙しくしている時、特に仕事後の夜の時間はバタバタしているので、そういった時に一言「何か手伝おうか」と言ってくれたら気持ちがとても軽くなると思うのです。 どうでしょうね。 これも、なにをどのくらい手伝ってほしいのかによると思います。 話し合いが不調になる要因も気になるところですね。 ＞そういった自分の事しか考えられない相手に、 トピにすべてを書けないのは承知の上ですが、トピだけ読むと、主さんからの要求しかないように読めます。 主さんは、夫さんのことを考えて、何か助けになるようなことはしていますか？ ＞5年以上レスです。 正直、家事分担についてはどうでもいいと思います。 これをなんとかしない限りは、子供もなにもないですよ。

トピ内ID：d2a426f4a6d2e139

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子供が欲しいなら

🙂
葉子
本気で子どもが欲しいなら、レスの旦那さんと離婚するしか無いと思います。 私が知る限り、レスを改善するのは双方の意思があっても厳しく、改善できたカップルは相当少ないと思いますので…。 したからといって即妊娠するとも限らないし、他にも不満な点があるなら離婚するしかないと思います。レスは離婚の正当な理由になりますので、申し立てれば離婚できるかと。 男性もそうですが、女性は特に妊娠に関してはタイムリミットがあるので早期の決意（子供が欲しいから離婚するか、あきらめて夫婦を続けるか）をしたほうが主さんのためです。

トピ内ID：da2b41e1616b8179

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傷が浅いうちに

🙂
光
世の中には仕事も家事も育児もしっかり参加する男性もいますよ。 今までたくさん話し合って改善の兆しが見えないなら 今後改善される可能性は低いでしょう。 離婚するなら若いうち、傷が浅いうちに。 家だって三軒目でやっと理想の家が建つと言いますから 夫だって３人目ぐらいで理想のが見つかれば良いんじゃない？

トピ内ID：85b2069d549f789c

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離婚でいいのでは

🐶
フッと去る
私は女性ですが、配偶者が扶養内パートなら、家事の一切を配偶者に任せます。 そうでなければ、子どももいない成人を養う理由がないからです。 トピ主がなぜ扶養内パートという働き方を選んでいるのか分かりませんが、そもそも扶養内パートと２人分の家事の両立ができないなら、子育ては難しいのでは? 子育てはおそらく、扶養内パートより重労働だと思いますので。

トピ内ID：98aae44ffeb2d5b1

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頼んだ時は？

🐤
本家長男の嫁
やっぱり、週3-5,6時間のパートだと、「手伝おうか？」と気の利いたことを言えるようにはならないと思います。 旦那さんはトピ主さんが家事をやるべし！と思っている…というか、旦那さんがやりたくないのだと思います。 自分のことしか考えられない人に、私のことも考えて…は無理なんです。 できないのですよ。 旦那さんは、言ったらやってくれますか？ やってくれるならヨシとしたらよいかと。 毎日「食器さげて」と言い続けていたら、1年後は自分でさげるようになりませんかね。 あとは、「そんなに忙しく家事やらなくていいのに」と思われていたりはしませんか？ 私の夫は、掃除機なんて年1でいいでしょ！という人です。 何で忙しい忙しい言いながら毎日掃除機かけてるの？やらなければいいのに。と思ってるみたいです。 トピ主さんがやらなきゃいけないと思っているだけで、頻度を下げたりしてと良さそうなものはないですか？ トピ主さん基準の頻度ややり方で分担を決めませんでしたか？ もしそうなら、まず旦那さんにどれくらいの頻度でその家事をやった方がいいと思うか。というのを聞いてみたらいいと思います。 私の夫も家事育児は女。という価値観なので、だったら稼ぐのは男でしょ！と私が稼いだ分は全て私個人の物とさせてもらってます。 また、家事は自分が忙しくならない程度しかしないことにしてます。 家事の手間を少なくする工夫を考えませんか？

トピ内ID：c3ed509a0b437ddb

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感想

🙂
ララベル
5年以上レスって相当ですよ。 結婚して3年てことは、付き合ってた時点ですでに2年以上レスだったのですよね。子供が欲しいのにそれでよく結婚を決意したなと思いますが、結婚したらレスは解決しようとか、何か事前に具体的な話し合いはなかったのでしょうか。 5年以上も女として見られてないなら、今後も変わることはないんじゃないかと思います。30代で出産を人生設計に入れているなら時間がないので、離婚もありだと思いますよ。 家事については、ご主人が残業ありのフルタイム、トピ主さんが週3-5日のパートでお昼過ぎに帰宅する生活なら、トピ主さんが多めに負担するのは仕方ないと思います。子なし夫婦二人だけの生活で、どんな家事が具体的に大変なのでしょう？ トピ主さんが絶対毎日やらなきゃと思っていても、ご主人がその家事は不要だと思っているなら、担当を決めても定着しないのは仕方ないと思います。 一番ストレスがないのは、ご自分が疲れた時や余裕がない時はご主人にやらせるのではなく、自分もやらないことです。

トピ内ID：165fb9994f74782b

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自分から家事をする男なんて

🙂
かおり
なかなかいませんよ。 私も子持ちで働いてますけど、旦那は自分からは「やろうか」なんて言わない。 「ちょっと風呂沸かしてきてくれない？」 「え〜…」 「いや、まじで」 →このやり取りをしたら、大抵うちの場合は従ってくれるんで、私はそれで良しとしてます。 「ゴミ捨てだけこれからあなた担当ね」 「え！まじで？」 「私朝きついから！〇〇も〇〇も毎朝私がしてるの！分かるでしょ？！」 「…まあね」 とか。 それでもご主人が断固拒否でやらないなら、私でも愛情失せます。離婚を考えるくらいなら、まず自分から言ってみては？ あともう一つ、申し訳ないんですが、子供がいないなら家事って全然やることない印象なんですが、そんな大変ですか？ 私は子供ができるまで夜8時までのフルタイム勤務でしたが、家事のできない夫といて普通に自分だけ家事しながら生活してました。なんなら弁当まで作ってました。色々手抜きはしていましたが… 私が爆発したのは子供が生まれてからです。 トピ主さん、子供がいなくても既に時短勤務で、その状態で家事がきついと言ってたら、子供ができたら完全にパンクすると思いますよ。

トピ内ID：606b99dc159050fc

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できるのでしょうか？

🙂
現実主義者
私は正社員で役職もあり稼ぎもありますが家事は100％私です。掃除も全て。主人はやらないのではなく不得意。そして私は何でもできる。だからストレスと思いませんし苦でありません。感謝や愛情表現も直接私に言ってくれますし。 時代の流れが家事分担になっているのでトピ主さんも期待しているかもしれませんが、日本では親を見ても女性が家事の主になるのはわかり切っている現実です。スーパーに行っても女性が買い出しのメインになっていますよね。それに扶養内パートと言う事は養ってもらっている。トピ主さんご主人がいないと生きていけない収入なら家事ぐらいしたらどうですか？ それに2人暮らしの家事の分担で不満なのに子供も欲しいってトピ主さん1人で家事と育児両立出来ます？ご主人は手伝わないですよ。 もし今のご主人と離婚して再婚できても 自分を養ってくれる人 家事を手伝ってくれる人 育児も手伝ってくれる人 これをまた相手に求めるのですか？ 今の時代、男性が女性に求める結婚条件は「正社員・共働き」です。 但しレスは別。 結局、トピ主さんはご主人から愛情を感じないから別れたいのではないですか？ それはコミュニケーション不足。ご主人とすぐ離婚！ではなく、性的な面も含めて夫婦で時間を作って真剣に話し合って下さい。

トピ内ID：ec6e90dbfb4db281

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今すぐできる事

🙂
ラッキー
離婚が視野に入ってきたのならば、今すぐに扶養を外れるように働き方を変えましょう。 できれば正社員での就職を目指す。 離婚後、一番大事なのは経済的に独立する事です。 セックスレスは離婚事由となります。 つまりはトピ主さんが離婚したいと言えば認められる。 しっかりとセックスレスの証拠を残しておくと良いです。 経済的独立と証拠集めさえしておけば、いつでも離婚はできる状態。 ここまで整えてから、本当に離婚するかしないかを決めても遅くはないでしょう。

トピ内ID：9e248a465369afa8

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離婚で良いかも

🙂
らいちょう
家事をやるやらないはとりあえず別にして お子さんを持ちたいなら一刻も早く離婚したほうが良いと思います 30代の方のようですが離婚→再婚→妊娠→出産までは時間がかかります 5年レスならこの先ご主人との子供を持つのは難しいのでは？ 話し合っても改善することないご主人のようだしきっと育児もしませんよ 選択肢があるなら後悔のない人生を歩んだほうが良いと思います

トピ内ID：5ceeac6b13afa947

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自分の機嫌は自分でとる。

🙂
さばとら
たしかに、そういう気遣いしてくれると嬉しいですよね。 それを口で伝えてわかる人もいれば、わからない人もいると思います。 うちはわからない人。 ただ、だからと言って夫が私を大事にしてないとか、愛情がないとか、そういうことではないのです。 彼には彼の愛情の示し方があって、それが私の感覚とはかけ離れてるから気付きにくいだけ。 そこが一致する方が楽なのだろうとはよく思いますが、 違うからこそ楽しいというか、 うちは子どもがおりますので、 価値観が同じ二人が子供を育てるというリスクの方を私は避けたかった。 でも伝わらないことで傷つくことは何度もありますよ。 孤独だしキツイなと思うこともたくさんあります。 自分の機嫌を自分一人では、取りきれない時もあります。 だからどちらが良いとか、どうしたらいいなんてわたしにも分かりませんけども、 自分になかった相手の価値観に気づいた時は、宝物のように感じることもまた事実です。 分かり合えない苦しみがなければ、分かった時の喜びもまたないでしょう。 子どものことは流れに任せず、真剣に話し合った方が良いです。 その計画が合わなくて別れるのは、 価値観が合わないから別れるより建設的だと思いますよ。

トピ内ID：a9d2f076ae6af58e

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扶養内パートで、夫に何をやって貰いたいの?

🙂
幸せになってね
ゴミ捨てとか、帰宅時の買い物とか?

トピ内ID：99a8f2fda44bae56

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別れたらいいやん

🙂
七夕
子供もいないなら別れて別の相手を作りましょう。 相手は変わらないよ。 ただの同居人みたいだね。 はやくしないと妊娠もタイムリミットがありますよ。

トピ内ID：182cf4ed4b9a7136

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迷っている間はまだ考慮の余地があります

🙂
梅雨明け
ご両親か第三者を交えて話し合いをしたらどうですか？ずいぶんのらりくらりのご主人のようですが、 結婚して3年、5年レスということは付き合っている時からそういった気配は感じていたのですね。レスにつては精神的身体的事情があると思うので、ご主人は触れたがたないかもしれないですが夫婦ですし子どもを持つという点で避けられないことですからきちんと話しあった方がいいです。それが根本にあるのかもしれないし。 私の経験からいって離婚を決意するのは「離婚しようか迷っている」ではなく「離婚しかない」という場合です。私の場合は暴力がエスカレートしていくの感じたときに恐怖で離婚しようと思いました。

トピ内ID：ec96cc660f23caa0

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まずは！

🙂
通りすがり
将来子供が欲しいと話していたのなら若い方だと思いますが、 まず気になったことは、 （１）お子さんいないのに何故パートなんですか？ （２）家事手伝ってくれいから不満あると思うけど、それだけで離婚？ 離婚を視野に入れているなら、真っ先に社員で働ける場所を確保して下さい。 パートも社員と同じくらい時間とられるのに給料も何もかも手厚くない。 お子さんいなくて時間とれるなら、しっかりフルタイムで社員として働いて稼いでください。 子供いるとお金もかかりますよ。 あと、結婚3年・レス5年。 結婚前からすでに2年レス、結婚前後もなしってことですよね？ 多分無理だと思う。 うちも淡泊なんだかしらないけど、やっぱりそんな感じでした。 身体重ねてないから余計嫌なところが倍増して そのうち一緒にいるのも無理になる。 レスどころの騒ぎじゃなくなりました（笑） 子供いないなら、いないうちに離れてもいいと思うなぁ。 なんとなく、主さんが、そんなに好きじゃなさそうに感じた。

トピ内ID：a37d3a560bd09fc1

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考え方を変えてみれば

🙂
Hiro
khruさんは何歳なのでしょうか？ 30歳未満なら離婚して、正社員になり、再婚して、やり直すことは充分可能かと思います。 その道もありでしょうね。 でもアラサー後半からは就活も婚活も妊活も年々厳しくなっていくのが現実です。 だったら夫との関係改善を考えた方が現実的だと思います。 夫さんの週の労働時間を９ｈ×５ｄ＝４５時間と仮定して khruさんの労働時間を６ｈ×４ｄ＝２４時間と仮定して その差は２１時間 あなたの家事時間が週に２１時間を超えるなら「不条理」と考え、それ以下なら「合理的」と考えても良いかなと思います。 男には感情で交渉するより理屈で交渉した方が理解が得られやすいです。 むしろ感情での交渉は逆効果になりやすいですから注意して下さい。

トピ内ID：870b7b765775ab41

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扶養なので

🙂
既婚男
基本はあなたが主として家事を行うべきですが… ただ最近の夫婦であるなら収入比率に応じて家事を割り振ると思います あなたの年収が100万で旦那さんが500万だとしたら、1:5くらいの比率になるように家事を割り振りましょう そして旦那に回す家事は、サボられないような家事にしましょう 例えば本人分の休日の食事や洗濯など

トピ内ID：8b20118301e0c63b

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今、居心地良いんだろうね

041
たこ兄弟の母
家事の話も、レスの話も、色々という人がいると思いますが そんなことよりも、夫婦で話し合いができないことが最大のアウトだと思います。 結局、夫さんは「既婚」と言う社会的地位と、 家政婦さんが欲しかっただけなんろうなと感じます。 ただ、迷っているうちは離婚はしないほうがいいですよ。 離婚した後「あーしていれば、こーしていれば、結婚生活は継続できたのではないか」 という迷宮に迷い込み、前へ進めないからです。 まず夫ととことん話し合い。 冷静になるよりも、感情のすべてを吐き出して、 夫がすべて受け止めてくれるか、真面目に考えてくれるか見定めましょう。 今の夫にとって、結婚生活は居心地がいいのでしょう。 家に帰れば掃除の行き届いた家と美味しい食事がある。 子どもが生まれれば責任が重くなるし、家事や育児を押し付けられて 家でのんびり過ごせなくなる。 だから、なぁなぁで今の生活を続けることに固執するのです。 話し合いで、感情的になった主さんに対して 「大げさ」とか「みっともない」など、話の揚げ足をとるような言動があれば 主さんも夫への愛情が冷めるはずです。 ただ、私の妄想ですが夫さんは、基本的に自分以外に興味がない人間と思われます。 話し合い、がんばってくださいね。

トピ内ID：0f40046622c67c47

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感謝されたのですね。

041
マクロファージ
2人暮らし、週3～5日、6時間程度の労働。 本当は、家事は一人でも十分事足りてますよね。 ただ、ご主人からの『ありがとう』の言葉が欲しいのではないですか？ 感謝されたい、感謝される人になりたい、今の状況だと「家政婦」扱いに思えて空しいのかな。 ただ、態々、家事を分担させ手伝わせ、自分の大変さを訴えても、ご主人はトピ主の事を『大変だね、有難う』と言うとは思えません。 してもらって当たり前な家庭や環境で育った人は、基本的な感謝が出来ない人です。 ご主人は、日常的に『感謝』がない家庭で育ったきもします。 大概、このような人は、感謝を表に出す事ができません。 相手の気持ちを考えられず、想像力もない。 このような人に感謝を要求しても、無駄だと思います。 トピ文を読むに、ご主人はトピ主を格下に見ているきがします、格下だからトピ主の言葉が、素通りされている態度なのだと思います。 家庭でもどこでもそうですが、人が二人以上存在すると上下関係が生まれます。 ご主人は、上下関係の意識が強いのかもしれませんね。 トピ主を『格下に見ている理由』を探ってみたらどうでしょう。 多分『対等に働いていないから格下』『対等に稼いでいないから格下』という意思が次用方なのだと思いました。 手伝いをさせて「感謝」される作戦は、ほぼほぼ無理です。 まず、根本的な『格下認定されている理由』をしると、進めるのではないかと思います。

トピ内ID：b7fd47908d7185a0

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結婚して３年で

🙂
甚平
交際中の５年間も「レス」ということは、 つまり、レスの人と結婚したわけですね。 レスの彼氏と結婚したら、レスの旦那になりました、 ということになりますよね。 やむを得ないのではないでしょうか？

トピ内ID：91949b916818a04b

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迷う間は離婚しなくても良いけど

🙂
マイケル
迷っている間に、子供が難しい身体になるのも、女です。 付き合っている間もレスだったのに。 トピ主さんは、本当にお子さんが欲しいのですか？ 世間体（親や親戚に言われる）から、子供を産みたいと思うのか。 レスだけど子供が欲しいと、付き合っている時から思っていたのか。 その辺りに興味が有ります。 何て言うか。２年レスで遠距離恋愛だったのに、結婚するなんて、「親から逃げたい」とか「地元から逃げたい」とか、「とにかく仕事を辞めたい」とか別の目的が有ったのではないかな？と思うのです。 だいたい「どうして結婚したんだろう？」と思う人には、何か、事情が有ります。 実家というか家族と上手く行ってない人は、結婚相手も同じ様に上手く行かない人を選ぶ傾向にあるし。 独身時代に自分を大事に出来なかった人は、結婚後も折り合いがつかずに、気が付いたら泣ける状況に自分を追い込んだりします。 私の勝手な思い込みを書いて申し訳ないですが、トピ主さんの心の叫びは、「私の事も少しは考えて欲しい」ですよね？一緒に暮らして居るのに、孤独感が拭えない。誰も自分を見てないのではないかと思う、孤独感。 そういう気持ちが有る人には、ご主人のようなマイペースで頑固な人を引き寄せがちです。 子が生まれても同じ。気が付いたら、孤独になる。 一度、向かい合うべきものは、ご主人ではなく自分だと思って、整理してみてはどうかなと思います。 本当に子供は欲しいですか？何かの隙間を埋める為に産んでも、孤独ですよ。

トピ内ID：916ea5b1a94bb31b

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？？

🙂
ぱんた
失礼を承知でお聞きしますが… 子供がいないのになぜ扶養内パートなのでしょうか？ 離婚に踏み切れないのは自分の生活が心配だからですか？ 子供欲しいならグダグダ言い訳してないで早く正社員になって離婚、そして自立。 その後新しいパートナーを見つけるべきでは？ 扶養内パートであれば旦那さんに家事を手伝わせるのは何か違う気がします。そりゃタイミングによっては旦那さんが暇そうでトピ主が忙しそうにしてる時もあると思いますが… ずっとではないですよね？ 週3〜5日働いてるとありますが…扶養内パートなら５日働く週でも時間的には短いのでは？ フルタイムで働く旦那さんと同列にするのは違うと思います。 何度も申し訳ないですが、まだ若い子無しで扶養内というのが不思議でならない。

トピ内ID：5ce3a3d27a7d073e

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手伝い必要ですか？

041
おか
子無しで扶養内パートなら家事をすべてやるのは当然だと思います。 どれほどまで家事を要求してるのかは分かりませんが、分担表まで作るなんて相当図々しいと思いますよ。

トピ内ID：1b3244a8b889da68

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離婚に悩む前に、家事を具体的に頼んだらいいんじゃない？

🙂
匿名
＞ただ私が忙しくしている時、特に仕事後の夜の時間はバタバタしているので、そういった時に一言「何か手伝おうか」と言ってくれたら気持ちがとても軽くなると思うのです。 忙しいアピールして声かけてくれるの待ってるってことですよね？ 具合的に「食器洗って」とか言えばいいんじゃないですか？ それで断られて何もしてくれない～なら、離婚考えたらいいと思うけど。 男性って察する能力がないから、気が利かない男性から「何か手伝おうか」って言葉は出ないと思いますよ。 うちも立った時に「あ、ついでにそこふいて」とか「明日休みだからエアコン掃除するから手伝って」って言いますよ。 お風呂入る時に「風呂場の天井の掃除よろしくね～」とか。 食器片づけてる時にふきん渡して「テーブルふいといて」って当たり前に言いますよ。 何でもやらせりゃいいんですよ。 でないと覚えないし。 離婚する気があるなら、言いたいこと言えばいいじゃない。

トピ内ID：7b614c626370d1fd

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超レアケースですよ

😨
ビックリ
悩みは家事分担ですか？ 他人から見れば結婚３年で５年レスってあり得ないです。交際中から体の関係はなかったとか？ 男女の関係ではなく生活のために家事と金銭を分担してるように思えました。 家事分担の云々よりそもそも子供は欲しいかを真面目に話し合うべきです。 性関係はお互いに必要なければ無くても問題ないですが子供は授かれません。 夫ではなくお金を多く出してくれるルームシェアしている男友達と考えれば離婚しなくてもいいと思います。

トピ内ID：49a3316747ed1030

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離婚すればいい

🙂
かまかま
離婚すればいいかとおもいます。 その程度の勤務時間で、育児もないのに家事の手伝いしてくれないくらいで涙が出るなら離婚でいいでしょ。 わたしはフルタイムのキャリアで、2人の子供をワンオペで育てていますが、夫に何の不満もないです。優しいしカッコいいし稼ぎもいいし。とにかく大好きなので、一緒にいるだけでハッピー。 まだお子さんがいないなら、離婚も簡単。 そんなことで泣けるのなら、離婚でいいではないですか。

トピ内ID：172a205e51c01abf

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