嫁を使って親孝行

レス34

（トピ主 1 ）

🙂

かっぱ

2021年04月27日 10:13

ひと

結婚四年目。タイトルのように感じることがある今日このごろ。・子供みせたさに義実家とよく旦那がテレビ電話をするのですが子供が恥ずかしがり隠れてしまうとカメラを私にむける（風呂上がりだろうと、、、）。・テレビ電話に自分の手が離せず出れないと私に出させようとする。・帰省時など運転中だから、という理由で到着時刻など私から義実家に電話させようとする。・長期休み義実家に一緒帰るのに男性陣だけでゴルフの予定をいれようとする。その間子供（2才）と義母と私で買い物でもしていたら義母も喜ぶと思う、と言われる。（何回かそのようなスケジュールになったがそれなら自分の実家で過ごすと言ったり、コロナもあり流れる）などなど。私は人見知りなため、なかなか自分からぐいぐいはいけないからか、自分が取り持ってやってる感が出ていて心底ありがた迷惑、と思ってしまいます。義実家に対して嫌いなところはなくむしろ大事にしてもらってありがたいと本当に思っているのてすが、夫のやり方にウッと思ってしまう自分がいます。皆さんは義実家とどれくらいの距離感でいますか？

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うわ～

🙂

みゆ

2021年04月27日 13:00

ハズレの夫ですね。と言うか、夫婦でしょ？不快だと伝えれば済む話では。それでもやめないなら、有り得ない男。

トピ内ID：9868300583

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どれもこれも大人として当たり前ではないか?

😨

らでいっしゆ

2021年04月27日 12:01

よくお嫁さんや、お子さんを使って、親孝行する旦那さんがいます。ただ今回のケースは車の運転中であれば危ないですし、テレビ電話に子供が入らないのはよくあること。母親として当たり前の対応ではないですか? PTAの役員決めでもありますが人見知りを大義名分に何もしたがらない方がいます。子育ての場合は直したほうがいいと思います。できる人がやればいい、やりたい人がやればいいでは世の中は流れません。少し変わった方が、ご自分も楽になると思いますよ。

トピ内ID：0924395694

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「嫁を使って親孝行」とまではいかない

🙂

めぐ

2021年04月27日 13:00

私たちの住居、私の実家、夫の実家、それぞれ離れた場所です。結婚年数も同じ位です。旦那とお義父さんでゴルフ行きます。その間私も旦那の家族と買い物に行きます。旦那の家族も気をつかってくれて、私の物を買ってくれたり、ありがたいです。トピ主さんが人見知りなのであればそれはちょっとしんどい事かもしれませんね。義理実家ですごす時間と同等にトピ主さんの実家ですごす時間があるのであれば、トピ主さんもお子さんと旦那さんのためにもう少し頑張ってみても良いのかなって思います。「嫁を使って親孝行」とまではいかないと私は思いました。ただ、急にカメラを向けるというのは誰が相手とか関係なくアウトだと思いますので、そこはガツンと言ってもいいと思いました。

トピ内ID：3623895879

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両家の親と仲良くなって、自分で取り仕切れるようにする。

🙂

それはないよね。

2021年04月27日 12:01

義実家の為にとされたら、妻実家の為にも同じことしました。 TV電話も買い物も両家同じようにしました。両家の両親は、孫大好きだったので、いろいろ買ってもらい私は楽しました。考え方を変えれば、楽出来ます。しかも、金銭的にも節約出来ました。いつまでも心狭い感じで付き合わず、自分がしたいように、自分も楽しむ形での方が、自分が楽。夫がすることは、自分も実家に帰省した時に、するという公平を約束させる。そして、それを両家の母に伝える。約束が違う時は、両家の母親に「相談もなしで、酷いですよね～。夫婦仲良くするのには、話し合いでお互い納得しているといいですよね～」と、上手く告げ口しておいて（彼の母がムッとするような言い方ではなく、夫が悪いとハッキリと分かるような被害を受けているという言い方。）、楽しみます。損しないよう上手く付き合ってみては？自分がしたいように内容を相談出来る為にも、彼の母親と直接話が出来るようになっておくといいよ。断りやすいですし。

トピ内ID：3510730166

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私の実母がそのタイプです

🙂

ボボボ

2021年04月27日 14:38

まず段階を踏んで、言葉→行動で伝えていく。 1ご主人に「迷惑」「やめて」と伝える（言葉） 2義実家に伝わるように「ちょっと、今カメラ向けないで」とあからさまにカメラ越しに嫌がっている素振りを見せる。（言葉＋行動）うまく行けば義父母からご主人に注意してくれるかもしれません 3義実家に行くのを拒否する（行動）運転中の電話なども、到着時間電話するように言われたら、「出発前やパーキングエリアで自分で連絡して、私はかけないよ。」で通せばいいと思います。ただ…私の実母も同じようなタイプなのですが、迷惑である理由や心情を言葉で伝えても、おそらく聞かないと思います。本人が『良いことをしている』という信念のもとの行動なので、こういうタイプは、言葉より行動でないと伝わりません。何を言われても「私はやらない」「義実家に行かない」と返事し、「都合の良い人間にはならないよ」と応じない姿勢を貫く事かと。ちなみに、実母はそういう性格なので、実家とはもう何年も一切連絡を取り合っていません。家族全員が実母のする事に合わせすぎて当たり前化してしまい…私自身が疲れて心が切れてしまったからです。トピ主さんの気持ちが完全に冷え切る事のないよう、ご自身の意思を行動で辛抱強く伝えて「それは駄目」と伝えていく方がいいと思います。ちなみに私は義実家までは電車で30分ですが、義実家にいくのは年1,2回です。元々夫がそれほど行こうとしない（ものぐさ）、義実家の方も行かなくても何も言ってこないからです。

トピ内ID：4367009779

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うーん

🙂

つー

2021年04月27日 15:14

運転中の連絡をトピ主さんが代わってするのは普通かなと思います。それ以外もゴルフの件を除けば、ありかなと。義実家に行くと座る暇もなく働かされるとか、頻繁に自宅に義両親を招いて、もてなしを強要する・・・とかならひどいと思うけど、そんなレベルじゃないし。人見知りとの事ですが、これからお子さんも大きくなると、ママ友や、学校や地域のコミュニティーとのおつきあいも出てきますし、うまく対応できるようにならないと大変ですよ。

トピ内ID：1585288556

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んー

🙂

かな

2021年04月27日 15:14

それって親孝行なの？運転中は手が離せないし、子どもを親に見せようとしたのは旦那でしょ？別に奥様である貴女に頼んだ訳でもあるまい。一々揚げ足取って、旦那さんのこと嫌いなの？と思いました。笑

トピ内ID：4120222959

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そこまでじゃ無いです

実話

2021年04月27日 15:14

ただ自分の親とあなたを仲良くさせたい気持ちが強いのかな、とは思いますけどね。「嫁を使って親孝行」の例ですが。自宅や義実家で嫁にだけ料理や片付けをさせ、こき使うけど夫は飲んでばかりでなにもしない。酷いときは夫親戚が大挙してやってくる。隙を見て我が子の口にチョコレートなんぞを突っ込む。怖いから背中に子供をくくりつける。ジジババのお世話で座ることも出来ない。嫁は台所の隅で立ったまま残り物をつついている。義親を旅行に連れて行くときに嫁に運転させる、ガイドもさせる、なんなら計画も予約も全部嫁任せ。夫はやっぱり飲んだくれている。こんな感じですかね。トピ主さんは何もしていないからまだ楽かな？でもお姑さんとの買い物は気疲れしますよね。逆に「私のお父さんと飲みに行ったりゴルフでも行ってきたら？」と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：1488682973

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まだマシな方ですよ

🙂

あざみ

2021年04月27日 15:14

カメラはいい迷惑ですが。電話くらい、とは思うけど。決して夫は嫁実家に電話しませんね。私は頻繁に電話するのに。私は義父の死後、夫が無断で同居を決めましたよ。姑が断りましたが。その他、「円満」を見せびらかす為に法事に出席させられたり(夫はうちの法事は出ない)。親戚との調整をさせられたり。旅行に招待したり。全然楽しめない。夫が楽しい=嫁も楽しい訳ではないのに。嫁らしく振る舞うと夫がつけ上がりすよ。

トピ内ID：1779258316

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息子の嫁がこんな反応だったらがっかり

🙂

姑1号

2021年04月27日 15:52

別に嫁が娘だとは思ってないし、お茶だショッピングだと濃いおつきあいを望んでるわけでもありません。でもね、縁あって身内になったのに、こんな風に煙たがられなきゃならないのかしら。風呂上がりでどんな格好してたのか知らないけど、ホームビデオに嫁が映り込んだだけでしょう。それが親孝行と言うのも大げさだし、過剰反応するようなことじゃない。用があるなら電話くらいしたっていいでしょう。姑とふたり家に残るのが嫌ならゴルフについて行ったら？嫁使って親孝行なんて言うほど大層なことかしら。まあ姑としては「たまにはお義母さんとふたりでお茶でも」なんて嫁から言われたら舞い上がってしまうけど、嫌々つきあってもらってもうれしくないからお好きになさいませとしか言えませんが。別に嫁とのつきあいに夢を描いてたわけじゃないけど、避けられモードされれば姑だって傷つきます。いくらニコニコしていてもバレてしまうものよ。ちなみに私にも若い嫁だったころはあったけど、私は同居嫁だったから比較になりません。

トピ内ID：1119730037

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トピ主さんのご両親にはご主人がしてくれるの？

🙂

白桃

2021年04月27日 15:52

まさか、夫の親だけじゃないよね？１つやられたら、じゃ来週はうちの親に貴方がやってね。やらないなら、今後はやらないからと、条件だしたら？

トピ内ID：7667624629

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レス

りー

2021年04月27日 15:52

到着の電話するくらい、別に親孝行でもないと思うけど。むしろ、親世代ですが、別に息子からの電話もいらないし、その奥さんの電話なんてもっと要らないですよ。なんで親が、趣味の合わない女性と買い物なんて行かなきゃならない上に、親孝行だから喜ぶと思ってるんですか？二人揃って、親孝行ってものを勘違いしてません？

トピ内ID：7997585922

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うちですか？

🙂

嫁さん

2021年04月27日 17:33

夫は私の父や伯父とゴルフに行くので、私も帰省して夫が友達に会いに行く時は義母と過ごしていました。一緒に買い物に行って料理しました。でも私はそんなに好かれてなかったように感じていたので、義母にとっては親孝行ではなく迷惑だったかな。今はもうわかりません。

トピ内ID：2071798238

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ちょうど我が家もそれで悩んでます。

😢

ななちゃんママ

2021年04月27日 21:49

・義母は男の子しか産んでないので、産後の手伝いをさせてあげたらどうだ。・頼ってあげて、子供達を預けてあげて。・義実家に行くと家事を手伝ってあげてと言われる。旦那はその間、ゴロゴロしてるだけ。義母もそれが当たり前で、手伝わない義弟嫁さんの陰口を言う。・今まで母の日や誕生日なんてしたことないのに、わたしから義両親におめでとうメールしてやってと言ってくる。プレゼントも選んでと投げてくる。・旦那不在でも子供達を会わせるよう義母達を接待するよう勝手に予定を決めてくる。全部正直嫌です…。他にも色々あり、私の心には完全に壁が出来上がってリラックスして一緒に過ごせる相手では無くなりました。仕事と思わない時頑張れなくなりました。ここでレスをもらい勇気が出て、少しずつ意見言って無理しないようにしていこうかなと思ってます。

トピ内ID：7479804566

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面倒な旦那ですね

🙂

ごん

2021年04月28日 10:06

面倒ですね。可能なら、あなたのご実家にも協力してもらい、旦那に同じようにさせてみてはどうでしょうか？テレビ電話に出させる、実家に帰った時、父と旦那だけ残して出かけるなど。さすがにあなたの気持ち、気づくと思いますが。

トピ内ID：6510212723

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親孝行というほどではない

🙂

レコア

2021年04月28日 11:36

妻を使って親孝行というほどではないと思います。勝手にカメラで撮るのはひどいけど、別に親孝行じゃないでしょうそれ。ゴルフの件も、夫が遊びに行きたいだけですよね。トピ主が嫌なのは分かりますが。トピ主がイヤなものはそりゃ嫌なんでしょうけど、それを親孝行に付き合わされている、というのはちょっと違うと思います。義両親側からしてみれば、車から電話ぐらいで親孝行とか言われても・・・って感じでしょう。そもそも到着時間の連絡の電話すら嫌なの？義実家がとにかく嫌いなことは分かりましたが。

トピ内ID：8187172118

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いやですよね。

🐤

ゆかっぱ

2021年04月28日 11:45

私も嫌です。まず義両親は親じゃないですよ。夫と結婚して付いて来た「おまけ」です。親と思って欲しいなら、日頃の付き合いが肝心ですよね。

トピ内ID：0028501101

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人見知りあるある

🐤

ひよぴよ

2021年04月28日 11:45

トピ主さんが挙げられている例は、「嫁を使って親孝行」というのとはまた違うと思いました。「嫁を使って親孝行」というより、「妻が人見知りなのに、配慮しない夫」かな？私も人見知りです。トピ主さんが例にあげていること、本当にいやです。よーくわかります。けど、人見知りじゃない人にはわからないみたいなんですよね。「え？なにが？」って感じ。最初の3つの例は、必要性は理解できるし、きっと旦那様は自分は苦にならずさっとやれるんだと思います。 4つ目は、もしも可能であれば一度検証してみては？お父様に話を通しておいて、自分の実家に帰省するときに、「私はちょっと友達と会ってくる。父と子供とあなたで出かけたら父も喜ぶと思う」と打診してみたらどうでしょうね？それも苦にならずできるようなら、「自分ができるから他人ができないかもしれないなんて思いもしていない」のだと思います。もしそうなら、1から100まで説明しないと、人見知りのトピ主さんの「これがいや」というのは旦那様には理解できないんじゃないでしょうか。同じ人見知りからしたら「すごくよくわかる！そうだよね！」って感じですが。「義実家に対して嫌いなところはなく、夫のやり方にウッと思ってしまう」なら、問題は義実家との距離感ではなく、旦那様との距離感(相互理解) だと思います。伝わるといいですね。

トピ内ID：7946607956

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それは許容範囲内なきがしますよ

☀

さんさん

2021年04月28日 12:42

どれも大丈夫ですね私は、遠方ですが、子供だけつれて泊りに行くこともありますし私だけで訪問したこともあります。ジジババ孝行、期限付き、と思ってます。実際もう両方80オーバーそろそろ弱ってきています。やっててよかったかな、と思います。いまだに　ジジババは、嫁の私のことは苦手そうですけど。義母様とお子様とのおでかけ、そんなに嫌ですか？遊園地とか、動物園とか、水族館とか、そのあたりなら、子供が楽しく遊んでいるのを保護者が眺める、という形がとれるので、そんなにしんどくないと思いますけどね　（子供がいないときついですが）いつまでも続きませんから、たまーにジジババ孝行の一環と思ってやってあげましょうよ。　大きくなったら、そんな時間も無くなります。小学校までですよ。中学生以降子供が急に忙しくなりますから。義母と孫だけでお出かけする、と言われないだけ全然いいと思います（それは安全面で怖すぎるので）

トピ内ID：9627649208

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一番目以外は

🙂

クーガ

2021年04月28日 12:42

それほど気にならない。我が家、テレビ電話ではないにので、かかって来たら出やすいほうが出る。だれかが出る。夫さんが手が離せない状態なら居留守を使うよりでてもいいと思う。夫が運転中なら私がすると思う。到着予定が数時間遅れそうなら心配もするし、食事など準備もあるだろう。車中だからそんなに無駄話をすることもなく伝えたいことだけ伝えればいいから。先日も高速が大渋滞、停まってしまえば夫も電話を掛けられるがのろのろで進んでいるので我が家で待っている子に私が掛けた。義実家に対してでも「着くのが遅れる」くらいなら掛けるわ。だって手が離せないのだから。サービスエリアからだと夫が掛けると思う。ゴルフの件も私なら構わない。というより、自分も「夫を使って親孝行」をしてきたから。孫を見せに実家に帰る時、運転は夫。父が緊急手術をした時も、子供の世話を引き受けて家を留守にできたのも夫のおかげ、落ち着いてから子を連れて見舞いに。帰省中、車が運転出来ない両親を温泉や花見に連れて行ってくれるのも夫。帰省中に実家の庭木の伸びた部分を切ってくれるのも夫。老夫婦だけでは出来ないことをしてくれる。最近は2人で手伝いに帰っている要素が強い。ありがたいと思っている。親孝行はお互い様、してくれるからこちらも夫の親孝行に付き合う。拒否はするが、自分の方だけは手伝わせるなんて出来ない。

トピ内ID：0530311091

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親孝行では無く期待する社交性のレベルの差では

🙂

パンダ

2021年04月28日 14:48

「嫁を使って親孝行」とまでは行かないんじゃないかなと思いました。特に運転中の電話とか、親孝行になってます？ただの連絡事項なのに。最近は義実家側は夫が窓口になるべきという意見が多いけど、それって一切嫁は喋る必要が無いという事じゃない訳で、片方が手がふさがってるならもう一方が出るのは仕方ないんじゃないかなと思います。この「取り持ってやってる感」が鬱陶しいのはたまにうちの夫もそういうところがあるので分ります。でもトピ主さんは運転中の電話ですら「嫁を使った親孝行」と思っちゃうぐらいなら、多分日常的に旦那さんから見たらもうちょっと愛想よくしたほうがいいのになあという不満はあるのでしょう。これは親孝行というよりは、旦那さんとトピ主さんの間で「大人が持ってるべき社交性というか社会性」の感覚の違いじゃないでしょうか。自分の友達や会社の人と会った時に、夫が一言もしゃべらず愛想のない態度をされると困りますよね。せめて感じよくしてほしいと思うじゃないですか。それと同じ感じかなと。ちなみにトピ主さんがあげた項目は、風呂上りにカメラを向けられることと、義母と二人にされる事以外は普通です。仲良し嫁姑というわけでは無く、ごく普通の気を使い合う関係ですが。うちは子供がいないので義母と置いて行かれると本当に二人っきりになってしまうので、さすがに少々気が重いけれど、子供がいるなら話題もあるし子供の相手していれば場が持つのではないでしょうか。

トピ内ID：8558636754

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わかる

🙂

みち

2021年04月28日 15:02

良いことしてるつもりなんですよね。本当気持ち悪いと思ってしまう。私はかなり強めに抗議しました。言わなきゃ分からないよ。言っても分からない可能性あるけどね。

トピ内ID：2937019463

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トピ主

🙂

かっぱトピ主

2021年04月28日 15:48

ありがとうございます。まとめてになってしまいますが、読んでもらえれば幸いです。中には共感してもらて安心しました。そうなんです！と叫びたくなりました。夫は社交的なので余計にわからないのだと思います。車での電話は、何時着と伝えているのにどうして時間通りにつくのにわざわざ電話？と必要性を感じなかったから余計に間をとりもとうとしているな、と思ってしまい結果として嫌々になってしまいました。ただ嫌いというのは本当にないです、、。私のペースでするから変な取り持つようなことしないでよ！が本音なんだなと、頂いたコメントを１つ１つ読みながら思いました。けど私が夫に対してウっと感じてしまっていたことで、義実家に不快な思いをさせていたのかもしれないと気づきました・・・本当は気疲れしてるんじゃ？本当は息子と孫だけのがいいんじゃ？私は本当はいらないんじゃ？嫌いじゃないけどもし嫌われてたらどうしようが近い気持ちです。そして私夫に対する「思いやり」なかったな～とはっとさせられました。

トピ内ID：5273007427

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感じ方の問題

🙂

とくめい

2021年04月28日 16:10

私にはご主人が　妻を使って親孝行　って程ではないと思いました。強いて言えば帰省先でゴルフに行ってしまい放って義母と置かれるのは嫌だな～と。もしかしてご主人は女の人は買い物好きだから主さまも喜んでいると勘違いしているかもしれませんね。はっきりと義母さまと一緒に買い物に行っても、見たいお店が違うからつまらないと言えばいいと思います。電話は出なければいいですし、ある程度大きくなればお子さまが代わりにやってくれると思います。

トピ内ID：0448937852

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本当の親孝行ってね

☀

暑い日

2021年04月28日 16:50

今、貴女が挙げつられている事例・・そんな遣り取りくらいで何言ってるのさ・と思いますね。夫婦の仲が良好なら夫から頼まれなくても、途中連絡の電話くらいは入れますよ。　我が家の嫁様方も普通にそんな感じで、帰省した時には嫁＆姑とで夕飯の買い出しくらい行きます。私の嫁時代、今は亡き同居姑と二人きりになるのが恐怖になるくらい嫌いだったのでお互いに二人で買い物？！有り得ませんでしたからね（笑）今、姑となり、そんな息子夫婦の何気ない空気感に、夫婦お互いの信頼感を感じて親は安心と云う幸せを貰っています。そして昔の私の至らなさを想い、夫や姑には悪い事したなと反省する事もあります。貴女の夫さん‥凄く感性豊かで素敵な旦那様ですよ。末永く仲良くお幸せにね、それが親が望む一番の親孝行ですね。

トピ内ID：8862253894

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人見知りあるある。

😨

らでいっしゆ

2021年04月29日 10:47

いますよね。人見知りな私イコールいたわられるべき弱者。って人。その主張している段階で、かなりのわがままって気づいてますか？したんですよね。出産とそれに至る過程。ならば、普通の度胸の持ち主と思いますよ。

トピ内ID：0924395694

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うちはまさにそれでしたよ

🙂

さわ子

2021年04月29日 12:25

主様が該当するかどうかはともかく、私の夫は典型的な「妻を使って親孝行」の人でした。まあ夫の持論は、「自分は異性なので母親に孝行しても仕方ない。特に自分の母親は娘が欲しかった人間なので、息子による孝行は望んでいない」というものなのです。確かに、舅の相手などは夫は自分でやっていて、私に振る事は殆どなかったので、それは事実だと思います。ただね。うちの場合は母の日の贈り物や台所の手伝いや、代わりに電話程度で済まないのが問題なんですよ。いくら姑の希望が「娘欲しい」であっても私は姑の望む娘にはなれません。娘が良い年齢になればいちいち母親に相談しないような日常の些細な事でも、姑は「相談して」「選んであげたい」等、口を出したがり、私が応じないと「何も悪い事をしてないのに嫌われてる」と拗ねます。夫も同調。実母ともそんな事はしていないと言っても「それは不仲だからで、仲良し母娘ならそんな事はない。私となら絶対うまくやれて楽しいはず」と譲らない。私の髪型がいつも同じでつまらないので美容院について行って助言してあげたいとか。完全な私の私物を買うのに「私が選びたい」とかね。小遣いの使途に口出されたりもしました。私は夫と姑が２人で行動するのは、私の非常時を放置してというのでないなら全然構わないので「だったら貴方が一緒に買い物に行って、服でもパンツでも選んでもらえ」と言っても、夫はそれは嫌だと言う。もうね。こんな事で揉めまくって、離婚同然に険悪になった時期もあります。姑が加齢と入所で余計な口を出せなくなって、私達夫婦は喧嘩が激減したんですよ。一切関わるなとか絶縁したいなんて言ってません。世間の大半の人が自分の趣味嗜好やその日の気分でさらっと決めてるような事に、「私が決めたい」と言わず、夫もそれを擁護しなければ良かっただけ。そんなに難しい事ですかね。

トピ内ID：8755444489

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単に

🙂

2021年04月29日 12:25

＞などなど。＞嫁を使って親孝行トピの例は「嫁を使って親孝行」にはなりません。まず「親孝行」ではありません。夫婦です（一緒にいるなら）からその程度の分担は当たり前です。＞男性陣だけでゴルフの予定をいれようとする。親孝行ではなく単にゴルフがしたいだけでしょ。＞私は人見知りなため、なかなか自分からぐいぐいはいけないからか、＞自分が取り持ってやってる感が出ていて心底ありがた迷惑夫婦なんでしょ言えば。＞皆さんは義実家とどれくらいの距離感でいますか？「嫁を使って親孝行」「義理実家云々」ではなく単にトピ主が旦那に必要なこと（自分の意思）が言えてないだけです。

トピ内ID：9434266878

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頑張って

みわ

2021年04月30日 14:22

着く前に電話入れるくらい、親孝行というほどでもないと思いますよ。普段は気の利かない嫁にも親と話をさせて、ちょっとは気の利く嫁だというところを見せようとしてるだけでは。

トピ内ID：6717922715

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だから違うって

気は強いよね

2021年04月30日 15:58

ある程度の年になって「私は人見知りだから」と我を通せるのってすごいです。気が弱いどころじゃない。ガンガン行けますよ。「これって嫁を使っての親孝行ですか？」の問いに「その位は普通です」とレスを貰っているのに無視しちゃう。自分の気持ちに沿ったレスだけに大きく頷いちゃう。最初から聞く気なんて無いですよね？せっかくトピックスを立てたんです、御主人に協力してみようかなって気持ちになれませんか？そうなれば可愛い妻になれるのに。若いんだからもっと柔軟になった方がお得だと思いますよ。

トピ内ID：1488682973

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