数年後の完全同居が不安です

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しろくま

2021年04月30日 12:31

夫婦

私28歳、夫29歳、0歳の赤ちゃんの 3人家族で現在アパート暮らしをしています。結婚するにあたり、都市部から夫の地元の田舎に引っ越してきました。いずれ夫の実家で完全同居することが決まっています。夫はまだ付き合っている人もいなかった頃に、義父と親子ローンを組んで実家を建て替えており同居になるということは結婚前から分かっていました。その時わたしは深く考えておらず、実家に何度かお邪魔した際に義両親がとても良い人だった為大丈夫だろうと安易な気持ちで了承してしまいました。わたしの周りは核家族家庭しかいなかったのでピンときていなかったこともあります。そして最近夫が子供が小学生になる年ぐらいには実家に戻りたいと言い出したので、そろそろかと思いSNSや掲示板でなんとなく完全同居について調べるようになりとても不安になっています。ポジティブな意見が１つもありませんでした。病んでいるお嫁さんがいたり、くつろげない、自分の家じゃない、親戚付き合い、介護が大変などなど… 揉めた結果別居というパターンも見ましたが夫は今後実家のローンの支払いも待っている為、上手くいかないから別居という選択肢もないと思います。夫は長男が家を継ぐのは当たり前という考えで育ってきており(義祖母の影響が大きいようです) 義姉夫婦がこれからも2人で暮らしたかったらわたしたち夫婦が同居するよと、夫に言ったようなのですが「よそ者(義兄)に継がせたくないから大丈夫」と断っていたようなのです。あとから知りました。過去に戻れるなら、完全同居を了承しなければよかったと後悔していますが今更そんなことも言えません… 同居を上手くやっていくコツやポジティブな意見がありましたらお聞きしたいです。周りであった体験談なども聞いてみたいです。よろしくお願いします。

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上手くいってるうちもある

🐤

ツバメ

2021年05月01日 12:34

姑と大喧嘩した上、別居した私が言うのも何ですが、実際うまくやっている家も周りにも何軒もありますし。義両親が良さそうな人というのもちょっと安心材料ですし、その親子ローンの家は完全二世帯ですか？そうだと良いですね。最悪同居した後、どうしても駄目なら義姉夫婦に代わって貰うのもありかもしれませんし、何とかなりますよ！基本的に、夫が何があっても絶対にあなたの味方をしてくれる(絶対中立的な立場にならない)、これが同居の条件と、約束しておきましょう。私と姑が喧嘩した時になった夫は何も聞かず(私にも悪いところはあったんですよ)私の味方になってくれました。今思い出しても感謝で泣きそうになります。親は子供から打ち捨てられても仕方ないのだとその時思い、姑に近い歳になった今、自分もそれで良いのだと思っています。でも私はその後姑の面倒はとことん見ましたが。何があっても嫁と自分の家族を第一に考えてねと約束させれば、きっとうまくいきますよ。

トピ内ID：1163738696

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可哀そう

🙂

春よ来い

2021年05月01日 14:39

結婚しま～す同居しま～す昔の私を見ているようです。お気楽に同居して数か月でで一生分の苦労をしたと７０歳になった今でも思い出します。私は１年も同居持たなかったのは根性もない、我慢も出来なかったお陰だと思っています。同居でのメリット本当に何もありません。デメリットは数えたらきりがないくらいです。まずは自分の性格が意地悪になります。意地悪な人たちと接していると考え方や捉え方がいつの間にか似てしまうのです。今の時代に同居に拘るのはお金と老後と介護です。親子ローンを組むしか家を建てれないのはお金が無いからです。義姉がいるならその子供との義両親の差別も受けるでしょう。２８歳まだ若いから今から資格を取るとか自立に向けて動かれたらどうでしょう。色々申し上げましたが案ずるより産むが易しと言う言葉があります。それでもどうしてもだめな場合を想定してご自分に力をつけておいて下さい。

トピ内ID：8544586046

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トピ主さん名義の貯金

😀

おばはん

2021年05月01日 15:06

トピ主さんがお仕事をされるのが一番良いかと思いますが、もし、それが無理なら。しっかりトピ主さん名義の貯金をされる事です。いつ出て行っても大丈夫なように、です。いつでも出ていける、この心の余裕が辛い出来事も我慢できるかもしれません。私は敷地内別居二十年の嫁ですが、今住んでいる家を私の家だと思ったことは一度もありません。別居ですら、です。義父母の存在がね、常に見張られているような気持ちで住んでいます。でも、心を病んでもいませんし、別居なので始終あられもない姿で寛いでもいます。ですが、私のうちという気持ちではないのです。間借り人のような感覚で住んでいます。女三界に家なし。とはよく言ったものです。早く時代が変わると良いですね。

トピ内ID：8851802231

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引越し前に手を入れる

🙂

二世帯嫁

2021年05月01日 16:13

親子ローンだったら、ご主人の持分もあるでしょう。子世帯が使う部分をリフォームして完全分離に持っていきましょう。玄関、水回り、メーター類、給湯器、全て2つにします。動線が被らないようにする、お互いのLDKから玄関や門扉、駐車場が見えないようにする。最悪、賃貸として出せる程度に分ける。義両親が使っていたから新しくしたい、趣味が変わった、理由は何でも良いです。若いご主人が考えた間取りだったら、詰めが甘いと思います。完全分離を同居条件にして、そのための資金を今から貯めましょう。夫の実家を完全分離の二世帯に建て替えました。費用は全額夫持ち。そこは腹が立ちますが、土地が高い場所なので我慢しました。お互い相手世帯の様子が分からないので、気楽なもんです。義姉家族が来ていても全然分からない。親世帯は二人とは言え、二軒分の家ですから狭いと上手くいかないです。延べ床面積で70坪は欲しい。それぐらいの広さが取れないならお断りしましょう。

トピ内ID：9739138920

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歳を取っていくと

🙂

人間万事塞翁が馬

2021年05月01日 16:13

考え方も変わってくると思います。今は、若いので、お姑さんも元気ですが、歳を取ってくると体が思うようにならなくなってきます。そんな姿を見れば考えも変わるのではないでしょうか？私の知合いで、お姑さんの面倒を全くしなかった女性がいざ自分が高齢になり、子供に面倒を見て欲しいというお願いをしたら、きっぱりと断られたそうです。理由は、おばあちゃんの事全然面倒を見ようとしなかったじゃないか。と言われたそうです。子供達は親の姿・態度を良く見ています。私の廻りでは、だんなさんのご両親が高齢になって、介護の為に同居をした女性は長生きをしています。理由は判りません。ご自分の人生なので、ご自分が納得する選択をすれば良いですし、まだまだ先の話と思いますので、今からあれこれ悩むのも折角の自由な時間を無駄にするようで勿体ないと思います。人は年齢を重ねていくと考え方も変わっていきます。今は、心配しなくても良いと思います。それよりも家族で貴重な時間を過ごしてください。

トピ内ID：8450150682

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完全同居では無いですが

🐤

今の関係は？

2021年05月01日 16:49

私の主人は男2人兄弟の長男です。田舎ですし、地元大好きだからか実家を継ぐのは自分の役目って感じはありますね。そんな主人の義母は、自分の実家の嫁姑問題を色々見てきたので子世帯と同居は考えていませんでしたし、老後の面倒もみてもらうつもりも持っていませんが、子世帯側から敷地内に家を建てることにしました。結婚してから今に至る迄義両親とは仲良くしています。主人が私の味方である事。また、私が義母とは性格？相性がいいので多少の気は使いますが楽しくできています。主人いなくても義実家に入り浸れるくらい…。そして主人が仕事で忙しい中、子育てでもとても助けられています。そんな家庭もありますよという事で、相性次第ではメリットも沢山ありますよ。

トピ内ID：4517403923

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幸せになれるかどうかは夫しだい。

🙂

あかり

2021年05月01日 19:35

完全同居するんですか？玄関もお風呂もキッチンも一緒？だとしたら、自分の家なんて、思えるわけないです。くつろげるわけない。私は玄関ひとつの２世帯住宅でしたが、やはり自分の家ではなかったです。家から出入りするたびに姑たちに気を使い、とてもストレスでした。友達も呼べない、自分の親も呼べない。ネットで買い物もできない。玄関がひとつだから。家に帰ると他人が出てくるような家。。いつも監視されていて地獄でした。もちろんうまくいくわけもなく、10年で別居、絶縁しました。その時に夫が妻の味方をするかどうか。すべてはそこにかかっています。今から夫を教育しましょう。

トピ内ID：9153511635

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そもそもポジティブな立場の人は書き込まない

🐱

匿名

2021年05月02日 10:38

同居に限った事ではありませんが、うまくいってる人はそもそもこういう場に書き込まないんじゃないかな。だからネガティブな意見の方が目につきやすいんだと思います。私の周りで同居が上手くいっている人もいますよ。そりゃ揉め事や嫌な事は皆無ではないと思いますが、それは自分の親と暮らしていても同じこと。夫婦のみでもそうだと思います。もう同居がほぼきまっているのでしたらその同居がよいものになるよう事前に色々決めておくことや相談することは大事だと思いますが、あまり嫌な面ばかりみない方がいいのではないですかね。言霊とかもありますしあまりに先に嫌な事ばかり想像してしまうとその通りになってしまいますよ。

トピ内ID：6509158968

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完全同居してました

🙂

佐々

2021年05月02日 10:38

夫の度重なる不倫で離婚しましたが、義母とは一度も言い争ったことなく、とても仲が良かったです。完全同居する時、対策をたてました。義母のことを「お母さん」と呼ぶが、「隣のおばちゃん」と思うこと。実際、同居しても（この人は隣のおばちゃん）と思っていました。すると、些細な事では腹も立たない。世間話ができて、仲良くなれる。言いたいことは直接すぐに本人に言う。お母さんにやめて欲しいことは直接言いました。すると言い方も丁寧で嫌味なくサクッと伝えられました。お母さんも「あら、そう、ごめんね」と言ってくれた。それを、夫の口から伝えたら悪い結果しか生まなかったと思います。自分の失敗はよくお母さんに話しました。「お母さん、おからを洗ったら消えて無くなりました」めっちゃ吹き出して笑ってた。他にも「バス間違えて乗って迷子になりました」みたいな。離婚したけど、今でも姑は好きですね。

トピ内ID：5066877579

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図々しくなる

😡

鬼母

2021年05月02日 10:38

私は核家族ですが、まわりでは同居でうまくやっている家庭も少なからずあります。共通点は、お嫁さんが良い意味で図々しく図太いこと。夫婦とも夜勤ありの仕事でも、子どもを祖父母に預けられるので、思う存分仕事に打ち込めるし、お嫁さんに貯蓄があるから気に入らないなら出て行きますと強気にでられます。職場に姑の立場の方がいますが、子どもの急病の時にお嫁さんはパートで急に仕事が休みにくいからと、正社員の姑が休んだり病児保育の送迎をしています。お嫁さんは実家より二世帯住宅のほうが居心地が良いそうで里帰りはせず、赤ちゃんが産まれてしばらくは、お嫁さんがゆっくりやすめるように上の子達は祖父母世帯で寝泊まりするそうです。さらに、祖父母世帯の食材や生活雑貨を当てにされているので、生活費がかかって仕方ないとか。これくらい図太くなれたら、メリットあると思いますよ。

トピ内ID：0497599914

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同居はともかく長男教ですか…

🙂

ココア

2021年05月02日 10:38

同居はうまく行ってるケースもそうでないケースもありますので何とも言えません。ただ、長男教の強いお宅は、団塊の世代ならともかく、現代ではうまく行ってるお宅をあまり知りません。ご主人には少しずつ、長男であることによる法的な権利や義務はない、お子さんは後継ではない、家長制度は廃止されてもう70年以上経っているということをしっかり伝えて、理解してもらいましょう。

トピ内ID：2851548498

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うまくいくかは、“夫と姑”による

😉

サロン

2021年05月02日 11:16

1トピ主さんがもし何かで、義両親ともめた時、旦那様はトピ主さんを守ってくれそうですか？もし、旦那様が自分の親や姉の見方になるようなタイプなら、トピ主さんはぜったい苦労します。 2姑さん(義母)が賢い方で、お嫁さんの悪口を言わない方ならよいのですが、気に入らないことがあると、自分の娘やご近所にお嫁さんの悪口を言うようなタイプなら、トピ主さんは結婚したことを後悔し、苦労します。私が知る中で、同居していてうまく続いているところは、上記をクリアできている家庭かなと思います。お嫁さんを尊敬し、大切にしているところはうまくいってます。義両親はどうですか？義姉はどうですか？同居は、それなりの覚悟が必要です。生半可な気持ちでは行かない方がよいです。覚悟を持って同居した方がよいですよ。見方がいない同居ほど辛いものはないです。トピ主がうまくいくこと願っています。同居経験者より。

トピ内ID：6137439418

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ネットの情報に踊らされている

💋

ぴーぴ

2021年05月02日 12:09

ネットで文句や不平しか見られないのは当然じゃないですか？問題なく平穏に住んでいる同居世帯のお嫁さんは何も発信する必要がないのです。ネットに振り回されないのってとても大事ですよ。それに約束の上結婚したなら、今さら理由もないのに出来ませんなんて言えないですよね。言ってもいいけど離婚覚悟でしょうね。

トピ内ID：2972323293

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レスします

🙂

通りすがり

2021年05月02日 12:09

そういうのを取り越し苦労と言います。あれこれ先に考えても、実際にやってみるまではわからない。あなたの場合は同居を回避することも難しそうだし、やるしかないなら腹を括ったらどうですか？あれこれ検索したところで、不安になるばっかりで揉め事が増えるだけ。やってみてから考えよう。

トピ内ID：3033931528

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助言は聞いた？

ルナ

2021年05月02日 14:28

こんな大事な決断を「まぁ大丈夫でしょ」で独断で決めたんですか？誰かに相談するとか助言を言ってくれる人とかいなかったのか、あなたに聞く耳がなかったのか。今更深く考えても遅すぎ、後戻りは出来ないですから。間取りが二世帯ならまだしもそうでないならキツイですよ、だって家の中で自分だけが他人ですからね。ここは最初が肝心、いい嫁はやめて言いたい事を言える人じゃないとやっていけません。私の友人も古い家に同居でしたけど義理の親の言う事はほぼ聞いてなかったですよ、食事も夫と子供のご飯しか作らないって笑ってました。「親戚やご近所に何を祝えても平気、だってその人達が何かしてくれるわけないじゃん」とも言ってて感心しました、あなたも相当強くならないと。でも一番の問題は実はご主人だろうと思います。自分は長男だから、だの、よそ様の義兄になんて継がせない、だの、頭が固くてプライドが高そう。妻や子供より自分優先、亭主関白臭がプンプンします、大丈夫ですか？

トピ内ID：5051059017

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同居前に泊まりに行って体験

🙂

とっくめい

2021年05月02日 15:42

なんなら一週間とか、もっと長期とか実際に体験してみることだと思いますそれ以外に自分の気持ちを確かめる方法はないと思います

トピ内ID：4847844108

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３０年前の

🙂

義母は長男教

2021年05月02日 18:59

＞結婚するにあたり、都市部から夫の＞地元の田舎に引っ越してきました。＞いずれ夫の実家で完全同居することが＞決まっています。完全同居ということ以外は昔の自分を見てるようですところで＞夫は長男が家を継ぐのは当たり前という考えで＞育ってきており(義祖母の影響が大きいようです) ＞義姉夫婦がこれからも2人で暮らしたかったら＞わたしたち夫婦が同居するよと、夫に＞言ったようなのですがこの長男教の考えは義祖母さんから来たものなのですよね？ならば義母さんのお考えはどうなのでしょう？その義祖母さんというのは義母さんからみた姑さんですか？それならば義母さんはもしかしたら嫁姑で苦労されたのではないでしょうかね？義姉さん達との同居の話は義親さんはご存じなのでしょうか？義姉さんの発言が、もしかしたら義母さんの苦労を見ていたからとか義母さんの希望なのかもということはないですかね？＞夫は長男が家を継ぐのは当たり前という考えでではその長男の嫁はどうあるべきとご主人はお考えなんでしょうかね？義親さんの＜嫁＞に対する考え方も重要だと思います舅姑には逆らわすとか言う感じだとおそらくは同居したら苦労しかないですちなみに私は台所のみを分けた同居です夫も長男なので自分が親を見るのは仕方のないことと言う考えはありますが私に全てを我慢するべきというほどの考えはありませんただ我が家の場合、義母が家第一主義の長男教です義母は自身の姑で苦労した人ですがこの苦労もあだになっていてことあるごとに「私の頃は～～だった」ともう面倒です＞何度かお邪魔した際に義両親がとても良い人だった為とありますが、これは結婚前の話ですよね？では結婚した後少なくとも２年ぐらいはお付き合いがあるのでしょう？ならばどんな感じか何となくわかるのでは？

トピ内ID：8996188610

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６年先です

れんのん

2021年05月03日 11:19

小学校までにならばあと６年先？それまでに決めればいいのです今だってアパートに暮らしているんですから交流をもって無理だと思ったらずーと別居でいいと思いますアドバイスとしては、まっとうな仕事につくことですお金があれば大概の問題は片付く本当にいい両親ならば息子名義で家を建てさせません悪い人ではないがお金に、余裕はないんでしょう

トピ内ID：2763387348

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仕事を続ける！または再就職して、どこかで正社員になる

❤

気まぐれ暮らし

2021年05月04日 10:39

同居が嫌だ！と叫ぶ気持ちはわかりますけどどうやって解決するにせよ、解決策に「絶対必要なモノ」は、お金ですだって夫の給料から、ローンを組んでいるんだから住んでも住まなくても、そのローンは払わざるを得ない他所で暮らしたいなら、もう一軒、借りるにせよ、買うにせよ「余分のお金」が必要です夫の給料が増えるわけじゃないので、余分のお金は、義実家に同居したくない主さんが稼ぐしかないわけです無職無貯金の主さんが、いくら「義理親と同居は嫌」と言っても、金がないと聞き流されて終わり最悪、「約束違反のわがままを言うなら、子供連れて出て行け。離婚しろ」と言われる可能性もあります主さんが、今すでに正社員なら、さっさと復職して、がっつり稼ぎ今無職無収入なら、さっさと就活して、稼ぎ見せつけ「仕事辞めたくないから、定年まではここに住む」「同居のために仕事やめたら、私のお給料と同額を誰かが払ってくれるのか？」と言い張れば、反論は難しいので、立場が強いです

トピ内ID：3899253768

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レスします

🙂

もも

2021年05月04日 16:22

旦那が家を継ぐという考えであることは分かった上での結婚ですよね。私なら最初からそういう方とは結婚しませんが、旦那の考えもまた1つの選択肢で否定すべきものではないので、結婚してから「やっぱり私は嫌だ」というのは通用しないと思う。それに、今は共働きも増えて核家族世帯が増えてきてはいるけど、奥さんが家事育児に専念して、義母の協力を得ながら問題なく同居生活をしている家庭もあると思います。全くデメリットばかりでもないと思うし、義父母が良い人ならあまり身構えなくてもいいのでは？ほかの人も仰っていますが、結局うまく行かなかった時のことを考えてトピ主さんが経済力を付けるのもリスク管理のひとつです。

トピ内ID：0257085960

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我が家はうまくいっているほうかな

🙂

ミルクチョコ

2021年05月05日 10:04

里帰り出産を夫の実家(現在住んでますが)にしました。後に同居するという話が出てたのと、自分の実家に頼れなかったからです。里帰り出産の同居の時(約４ヶ月)は、義理の両親には敬語で喋っていたし、緊張もしたし、やはりストレスがすごかったです。子供が小学校に入る時に同居しましたが、２度目の同居だったので、どうやったらお互いに快適に過ごせるかを模索して、我が家の場合は１階と２階に分かれることで落ち着きました。キッチンやお風呂は一緒です。嫌だと思うこともあるにはありますが、「義理の親」と思わず「他人と同居している」「自分は寮に入った」と思うようにしてからは、それほど不満は無くなりました。ただ、夫には私がそういう心構えでいることは内緒です。また、同居の利点としては、子供の送迎や子守りをお願いできるところです。私が義理の両親のためにしているのは、繁忙期の農業の手伝いです。でも、畑には基本行きません(虫嫌いです)。義理の両親の人柄にもよるでしょうし、自分と相手との相性もあるでしょう。お互いにストレスを減らす工夫は必要です。不満があるときに、「自分だけが我慢している」などと思ってしまうようではやっていけません。何も言われなくても、向こうも私への不満があるはずと思うようにしています。私は気持ちが顔にすぐ出る方なので、こういう風に考えることでうまくやれていると思います。ちなみに夫には、私が我慢できなくなったら同居は解消すると話してあります。何か参考になれば幸いです。

トピ内ID：6174619630

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義姉と結託する

☂

文子

2021年05月05日 14:37

ポジティブな意見ではありませんが・・・トピを読んでいて、唯一の救いは「義姉」だと思いました。義姉は「自分達が両親と同居してもいい」と考えているようなので。この際、義姉にすり寄る（言葉は悪いですが）のが最善策だと思います。今時、長男だから無条件に家を継ぐ、という時代でもありません。トピ主夫の言う「よそ者」発言ですが、実際に継ぐのは血の繋がった姉です。そんなことを言うのなら、トピ主夫の子供は「よそ者（言葉が悪くてすみません）である嫁が産んだ子供」になりますよね。その点、姉の産んだ子供は「血の繋がった実の娘が産んだ子供」です。本当に男性は何もわかっていないのですね、あきれます。世の中、娘と同居の方が親も子もお互いに幸せ、という例が圧倒的です。ご両親には義姉から、娘との同居のメリットを伝えて貰いましょう。・男性は外へ働きに行くので、日中家に残るのは他人同士（義両親と嫁）。・逆に、娘と同居ならば家に残るのは家族（実両親と娘）。・孫の扱いにしても、娘の産んだ孫の方が遠慮がなくていい。・孫の方も、父方祖父母より母方祖父母の方になつく場合が多い。・教育方針や育て方で揉めたとしても、実両親と娘の方が遺恨が残らない。・苗字が気になるのなら、義姉の子供を義両親の養子にすればいい。等々、娘との同居のメリットは多いです。いくら過去に承諾したと言っても、状況が変わることはよくあります。デメリットはなるべく避けるようにした方が賢明です。今からでも「同居回避」に向けて動きましょう。

トピ内ID：2582686543

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