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二世帯住宅のストレス

レス91
（トピ主 6 ）
😭
プルメリア
夫婦
完全分離の二世帯住宅に義両親と同居しています。
夫、子供2人10歳7歳が2階、義両親が1階です。
距離が近過ぎてストレスを感じています。
買い物や外食、義母が暇なら必ずついてきます。
夫が必ず義母に連絡をしてしまいます。
なぜ少しは遠慮しないのか不思議で。
たまには家族だけで出かけたいし、夫婦で買い物にいきたいです。
夫が義母を大切に思う気持ちはわかりますが、どんどん距離が近くなりストレスです。
子供が泣いていると、どうしたの？と2階にあがってきます。
私も最初は子育てのことなど意見してもらえることをありがとうございますという気持ちがあったのですが…。
距離が近過ぎて苦痛になってきてしまいました。
ちなみに私の実家とはほとんど付き合いがなく、私も私の両親もそれに特に不満はありません。
お互いが自分の両親を自分で大切にすれば良いと考えています。

夫も義母も悪気がないのがタチが悪く、自分達の意見は間違ってないと純粋に思う人達です。
私が意見をいえば文句と言われ、そんな風に思うのは捉え方の問題だとか、ポジティブに考えたら？とか。
大切な夫の両親だからと、色々頑張ってきましたが、いつも義家族を優先されているようで悲しくなってきました。
夫は誰の味方もしていないといいますが、長年一緒にいた義家族と夫が一緒にいれば、価値観が似ているのは当たり前で、そこでは私は蚊帳の外です。

どう立ち振る舞えばいいのかわからなくなりました。
皆様どうかご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：f9526213275f54bb

#４０代
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#子育て
#義実家
#非常識

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分かります。。

🙂
とあ
2011年に打ち合わせなど一年掛けて作った二世帯住宅を一年で私たち子供家族は出てきてしまいました。妻の私が当時7歳と4歳の子供を連れて実家に帰りました。二ヶ月後、中古のマンションへ一家四人移り住みました。実家に向かう途中の感覚の記憶が今でも蘇ります。あぁ、やっと息が吸える、自由だと。夫は困った時のみお互いに助け合おうと思ってたらしいのですが、初日から義母は一階と二階に繋がるドアをこんなの関係ないわと開け放ちました。二階のことに耳を傾けて、何かあると飛んで来ますし、気に食わないことがあると不機嫌になります。義母は一人だったので夕飯は一緒に誘いましたが、迷惑になるのではと断られました。しかし、しばらくすると、何で私は一人でご飯を食べてるの？と被害者面してきました。まだ若い、60代です。老人性のものではなく、性格がヤバすぎると思い、このままでは私の精神が壊れると思い、家出のように飛び出しました。夫は最初こそ義母が可哀想と私にも少し冷たかったのですが、あれから10年以上たち、仲良く四人で暮らしています。ちなみに私達が出た後の二階、三階は人に貸しているので家賃収入でローンは賄えています。私は解消したのでアドバイスは出来ませんが、、お気持ちはとても良く分かるのでレスしました。

トピ内ID：5a9ad05a66093f59

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何を今更

🙂
通りすがり
率直な感想ですが、何を今更そんなことを言ってるんですか?…という感じです 二世帯住宅で義両親と同居となれば、あなたが言う状況になることぐらいはある程度予想できると思いますけどね それとも、あなたにとっては、今の状態は全くの想定外だったのですか? もしもそれを想定外と考えていたのなら、あなたの方がよほど不思議です 嫌なら嫌と言い続けるしか方法はないと思います

トピ内ID：83aa92713aa7afb7

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文句だろうがなんだろうが

🙂
カランコエ
嫌なものは嫌なんだよ。 それを文句と評されて力を失ったのなら、それまでです。 私も完全分離二世帯住宅です。 それはもう、シミュレーションを重ねました。 土地や経済面、いろいろな条件があったと思いますが、上下の分離は地獄というのはわかっていたので、私は横に分けました。 夫は「何がそんなに嫌なんだ？！自分がいちばん偉いと思っているのか？！」と言っていました。 玄関を別にしたことも納得いかなかったようです。 容易な行き来もできないようにしてあります。 二世帯住宅が売りに出ているのも良く見かけます。 私は設計士さんと建築の際の現場監督が、トラブル回避のために夫を説得してくれました。 それこそ、トピ主さんの家のような例をたくさん見た、と。 今からでもできることはあります。 まずは味方を作ってください。 味方から「え〜ありえない〜」「奥様大変でしょう〜かわいそう〜」って言ってもらうことです。 まあ私もいろいろありましたよ。 私の誕生日ディナーが、義母の接待夕食会になったり。 あれはしんどかったわー今後は当日は避けてこっそり行くわ〜 と、独り言のように言いました。 「なんでそんなことを」と言われても、冗談めかして、あれはないわ〜と言っています。 お義母さんと行くの？なら遠慮しておくわ〜というのを、行きたいのを我慢して続けるとか。 私はやりましたよ。2人に「いってらっしゃぁ〜い」って。 それから、うちのその現場監督のご家庭がまさにそれだということで…奥様は同居後から10キロ痩せたそうです。 彼曰く「そのうち兵隊（育った子ども）がつくから、勝つ」だそうです。 あとは…むしろ利用するしかない。

トピ内ID：40c471df348d1fd7

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分かります

🙂
自由人
我慢出来なくなり、何も対応しない夫に呆れて無断で行き来ドアに鍵を付けました。 こちらからしか鍵を空けれません。あちらからは鍵を捨てたので開けれません。 よって勝手に入れなくしました。 夫から何か言われる事もなくストレスは半減しましたよ。 良かったら参考にしてくださいね。 そして夫にははっきり伝えた方がいいです。 傷つけていいんです。それが同居して貰う夫の覚悟なんですから。 傷つきたくない。親の悪口聞きたくない。嫁の愚痴聞きたくない。なんて許さる立場ではありません。 どんな覚悟で妻と他人を１つ屋根の下で生活させとんや？？って話ですよね。 あと、悪気のない悪意ですから。伝えて対応しないのは「悪意」です。 「あなたはもう息子だけじゃない。夫・父親として妻子を守る立場なの！！」って教えてあげてくださいね。てか。なんでこんな事を教えないと分からないだろうね。

トピ内ID：500076a32c4624a7

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夫がダメですね

🙂
完全同居10年鬼嫁
同居でうまくいくかどうかは、夫が常に妻の味方でいることに尽きると思います。 トピ主さんのところは夫がダメすぎますね。 妻の味方をしないどころか敵になってる。 私だったら問答無用で鍵をつけます。完全分離ってそういうものでしょ？ あとは、 「いちいち口出さないでください」 「義母が行くなら私は留守番してます」 ってはっきり言います。 義父母に嫌われてもぜーんぜん平気だし、それで夫と喧嘩になっても絶対に折れません。 それでも夫がグダグダ言うなら出ていくだけのことです。 トピ主さんも悲しくなってる場合じゃないですよ。 夫が頼りにならないんだから、快適な生活を勝ち取るためには自分で戦わないとね。

トピ内ID：e0db413c5b4ce5e4

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別行動

🙂
ララ
買い物や外食には必ず義母が付いてくるなら、いっそトピ主さんだけ別行動してリフレッシュしましょうよ。 だって義父は来ないんでしょ？ 私は買い物も外食も一人でも大丈夫です。 外食は気が引けるなら、家で一人で好きなもの食べてゆっくりしてたらいい。 何なら友人と約束入れてもいいのでは？ 我慢して一緒に行動するからストレスが溜まるんですよ。 ママが行かないならやめるって、子供達も言うかもしれないし。 それで夫や義母がブツブツ言ってきても、折れてはいけませんよ。 とにかく、何でもかんでも一緒は嫌なんだと主張して、行動に移しましょう。

トピ内ID：811b11c41c882b69

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意見が合わないとは

🙂
同居嫁
例えばどんな事なんでしょうか。 例に書いてある 旦那さんが義母を買い物に誘うのだけでも理由をつけて誘わないように してもらうとか。 そう言うこというと、旦那さん、 不機嫌になったりするのかな。 すみません、アドバイスが何も ないですが同じ同居の身として 少しでもトピ主さんが快適に暮らせる ように過ごせることを願ってます。

トピ内ID：e32d67c7c6c3c948

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友人の家は

🙂
まる虫
2階の自分達の部屋に鍵、後付けました。 やっぱり子供を叱ったりしてると、義母が上がってきて煩わしかったらしいです。 鍵、付いてますか？ 付けられそうですか？

トピ内ID：698271a33a95fbea

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そんなもの

🙂
ことり
私は二世帯住宅に暮らして20年以上になりますが、トピ主家と同じ様なものです。 一階と二階で別世帯なのに、ほぼ同居と同じで遠慮も無く義母は二階に上がってきます。 しかも我が家の場合は、義両親の親戚付き合いが濃く、休みの度に一階の義両親のもとに誰かが訪ねて来ます。 一応、無視も出来ないからその度に挨拶くらいはしますが、本当に疲れます。 我が家も義両親が何でも家族一緒と考える人で、旅行も外食も常に一緒に行きます。 費用は多めに出してくれるので助かってる面もありますが、これでは本当の家族旅行にはなりません。 もう子供も大きいので、今ではこれが当たり前のようになっていますが、自分が思ってた二世帯住宅の生活とは違ってました。

トピ内ID：d4e0f1b59c38c896

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あらあら

🙂
すずめ
1階と2階の二世帯住宅にしたんですね。 縦でバッサリ割った二世帯にしたらよかったのに。 玄関は離してね。 お互いに行き来するときは、玄関からしかできないようにするんですよ。 リフォームできませんかね？ ま、無理なら、買い物や外食に関しては別行動にしたらどうですか？ トピ主１人留守番、たまには、トピ主と子どもたちで外食や買い物。 あとは、鍵つけてくださいね。 問答無用で。

トピ内ID：3ae68774544c9ca2

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だって

🙂
春雷
わかっていたことですよね。 私の娘と同年代の主さん、 夫の親と同居したら 夫と父親はいなくなり 「息子」になるとこの小町でも ネットでも言われていたことですよね。 妻子が出来ると俄然親孝行になるのは ご存じ？ 妻子より母親が優先 妻子共々俺の母親に親孝行。 今更夫は変わりませんよ。 主さんが覚悟して発する言葉しか 今は耳に届かないのでしょう。 「離婚」「別居」 それが出来ないのなら 「夫の親」だけに一生懸命 親孝行しましょう。 今の時代、選んだ同居とはそういうものですよ。

トピ内ID：0fa98c6aee4008d7

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遠慮してるんだよ

🙂
スイカ
誘われたのに行かないって感じ悪いでしょ？ だから遠慮してついて行ってるんだよ。 自分だけが気を使ってると思ってる？ 質が悪いってあなたも結構腹黒でたちが悪いですよ。

トピ内ID：8d656dd1ad61c4f8

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夫が呼び寄せている

🙂
くるり
お義母さんを大切に思っているからかどうか分かりませんが、結局夫さんが呼び寄せているのですよね？ そしてそれにお義母さんが乗じている。 単純にそういう構造だと思います。 2階の戸に鍵を付ければいいというレスがありますが、それをしたとて、夫さんが「買い物行くよ」と連絡して、お義母さんが玄関で待ち構えていれば同じことです。 トピ主さんが決死の思いで鍵を付けたとしても、二人ともそれを不満に思いこそすれ、「そんなに悩んでいたの」とはならないと思います。 先ずは何より夫さんの意識改革が必要で、誰かの味方をするとかではなく、ただただ妻である自分に寄り添って欲しいということをトピ主さんが強く訴えるしかないのではないでしょうか。 状況によっては、離婚も視野に入っていると言ってもいいと思います。

トピ内ID：2bb194c945565b8a

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遠慮せずはっきりと言う、場合によっては離婚も選択肢

🙂
ニャンと！
『二世帯住宅あるある』です。 お互いに冒してはいけない領域を設けて・・・・・ ケジメが付けられなければ、必ず破綻します。 御主人が、トピ主様の言い分に一切耳を貸さず・・・・・ 改善が見られないのなら・・・・・ 別居を申し入れ・・・・・ それも拒否された場合は、離婚を検討する以外に解決策はありません。

トピ内ID：d21a9a3f7db52091

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もしかして

🙂
古びた嫁
義母さんは自分が嫁だった頃の同居経験がないとか？ 姑とまともにつきあったことのない元嫁は、嫁姑の距離感がわからない人がいますからね。 私の実母は跡取り娘で父の実家へは年に2回盆暮の挨拶に行くだけ、滞在時間1時間。 父は8人兄弟の末っ子だから嫁姑のつきあいも数年で終わった。 私の義母は転勤族の妻。 庶民は飛行機なんて気軽に乗れない時代の遠距離別居だから嫁姑の苦労なんてしたことない。 まあ二人とも見事に嫁姑の確執が理解できません。 こんな例もあるということで。

トピ内ID：bd5ef8455d2ecfc9

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だから二世帯には住まない

🙂
青色
他人の親と距離が近くなればそれだけストレスとトラブルは発生します。友達でも毎日24時間一緒なら苦痛のみ。だからお金に困っている人以外は誰もが二世帯なんて住まないんですよ。 極論の例で言うと「老後無収入になるから貯金しなければいけないのはわかっていたけど使ってしまい老後生活苦」みたいな人と思考は同じです。 ご主人がトピ主さんと２人で出かけるより３人で出かけたいならトピ主さんは自立しないといけないかも。子供と２人で図書館でもカフェでも出かけたらいかがですか？専業主婦なら他人の稼ぎで食べているので全てに我慢しなければなりませんが、パートでも自分の稼ぎがあるならゆっくりした時間を作ってリフレッシュした方が良いです。 精神的な病気をなめない方が良いですよ。もしうつ病になったら一生完治しません。早めに心身共にリフレッシュできる方法を見つけて下さい。youtubeで無料で出来ますから軽い運動もオススメです。

トピ内ID：5d8af1e33d70210f

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実家は遠いの？

🙂
見極めましょうよ
夫や義母を変えたいなら、自分を変えるのが一番早い 夫が義母を誘うのなら、まず夫と出かけるのをやめてしまえばいい。 夫婦2人で出かけるようなふりして義母を誘うのなら、誘った時点で行くのをやめる 買い物リスト渡して「じゃあ留守番するね。よろしく」って部屋に戻ればいいんじゃない？ 人数増えればかかる時間も増えません？ さっさと買って帰りたい人の邪魔になるかもしれないし。 煩わしい買い物から解放されて良かったわ。くらいの空気出して見送ればいい そしてあなたはどこかに出かけましょう 子ども達が一緒なら楽しめるところ。 一緒じゃないならカフェやウインドーショッピングなど気分上がるところ。 まさか1人行動できない人じゃないよね？ そのうち夫が義母か主さんのどちらかしか出かけられないって事に気付いた時にどうするか 義母を誘って主さんスルーか、義母に声をかけなくなるか、 それとも「感じ悪い！母さんが遠慮するだろ」等とあなたを責めるか 夫が誰を一番大切に思っているかがわかると思う あと、実家に行ける距離で関係も悪くないなら主さん実家に行ったらどう？ できればお子さん達を連れて。何日か泊まるのもいい。 特に不満はないと言っても普通の親なら孫には何度だって会いたいし、 義理の親と同居で娘が苦労してるんじゃないか心配よ？ 義実家ばっか優先しやがって！という気持ちが多少スッキリするくらいには あなたも自分の実家を優先したらいいです もしそれで夫が「嫁に来たんだから行くな」みたいな事を言い出すようなら 今の同居は子ども達にも悪影響だよ。擦り込まれちゃうからね。 夫を置いて出ていくことも考えるレベルだと思います。

トピ内ID：d04d9aba07d52af1

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毎回断れと？じゃあ声をかけるな

🙂
ねこ
二世帯にした経緯が書かれていませんが、義両親の土地ですか？ 二世帯にしたところで、夫にとっては母は家族なのだから声をかければ行くでしょう。 どう立ち振る舞えばいいかって言っても、受け入れられないのならば夫に言うべきです。 家族だけで過ごす日も欲しいと。 それをせずに義母に家族では無いから察して遠慮して毎回断れと？ それもどうかと思いますが。 それとも義母に直接言いますか？ そう言えば20代独身の時に５つ上の姉家族がお出かけや外食に母を誘う時に私も必ず声をかけてくれたのですが（甥っ子の面倒や足の悪い母の介助などもしてました）、後になって妹は遠慮しないとか言っていてショックでした。じゃあ誘わないでよ‥、甥っ子の面倒見てて落ち着いて食べられない時もあったのに。。と本当に悲しかったです。

トピ内ID：eac4011ddaef7fab

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トピ主です。

🙂
プルメリア トピ主
トピ主です。 皆様たくさんのご意見ありがとうございます。 二世帯に住んだ理由は義両親ともにお金がなく、住んでいた賃貸マンションの家賃が払えなくなりそうになったため、私達に同居の話が出ました。 完全分離の二世帯にする、お互い干渉し過ぎないという約束でした。 義母は決して悪い人ではありませんが、やはり他人であり距離が近すぎると疲れてしまいます。 買い物や外食、もうくるのが当たり前になってしまっていて、私が行かないと言うとなんで？どうして？拗ねてるの？となってしまい…。 子育てのこともうちの子達は…と夫や義兄弟が子供の頃と比べます。 過去質問を見ていただくとわかると思うのですが、都合の良い時だけ家族扱いされていることに気づいてしまい、段々と嫌になってきました。 私は都合が良い時だけ無料の労働力なのだろうなと。 私の方が義家族に求め過ぎていたのかもしれません。 所詮他人、一人行動できますので、自分から予防線をはり、快適に過ごせるように頑張ります。 皆様ありがとうございました！

トピ内ID：f9526213275f54bb

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お義母さん来るなら行かないを通す

🙂
ニゲラ
だいたい、あなたの親がお金から2世帯にしてあげただけなのに、家族だけで外食も買い物も出来ないなら、止めれば良かった 生活まで侵食されて、一度の人生が台無しよ、なんで毎回、誘うの？ 本当に分からないなら、この家から出たい という話をしないから これくらい我慢できないの？扱いなんじゃない？ お義母さんを誘うのは月1回までにして とか具体的に言ってみたら？ 頻度が多すぎるよって あなた、毎週末、うちの両親と出かけたい？たまには遠慮してくれよって本当に思わないのね？私はウザいのよ、このままだと大嫌いになるとは思うけど、このまま続けるのね？離婚になったとしても、やりたいことなのね？ と迫ったら？ 中途半端に遠慮するから、図々しいもの勝ちになってるだけだよ 本気で戦えば？自分の人生でしょ？ こんな結婚、本当に幸せじゃないわ私。大失敗だったよと言えばいいのに

トピ内ID：2217dc05713eb607

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はっきり伝える

🙂
ななし
>>買い物や外食、もうくるのが当たり前になってしまっていて、私が行かないと言うとなんで？どうして？拗ねてるの？となってしまい…。 そうです、拗ねてます。というより怒ってます。 貧乏なあんたらのためにわざわざ同居してやったのに、それを有難がるどころか、距離無しでタダ働きする都合の良い家政婦としか思ってないあんたらにね。 子供の親権は圧倒的に母親有利ですよ？ 妻子が出ていって二度と会えないなんてならないよう、もっと私に気遣ったほうが身のためですよ？ 親しき仲にも礼儀あり、が分からないできない大人なんて子供の教育にも悪影響ですからね。 って言ってやればいいのでは。 まあ「そんなつもりじゃなかったのに！」「良かれと思ってやったのに！」「さみしくて…」とか悲劇のヒロインぶって泣かれるかもですけど。 そこで旦那さんがあなたの辛さをわかってくれるか、あなたを責め立てるかで、離婚や同居解消を真剣に視野に入れるべきだと思いますよ。 あと、「悪気はない」ってなんの言い訳にもなりませんからね。 すべてが悪気はなかったで済まされるならこの世から警察は消えますよ。 まともじゃない旦那と義母と長期間接したことで、あなたの感覚もおかしくなっていると自覚を持つところから始めたほうがいいかもね。

トピ内ID：acc6034151a6a59e

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トピ主です。

😭
プルメリア トピ主
トピ主です。 本当にこのままだと大嫌いになるよ…と思います。 なんだか自分の家じゃないみたいで。 鍵は設計時つける話だったのに結局つけてくれず。 疲れ果て、日に日に夫との会話もギクシャクしてきてしまいました。 何というか…みんなで仲良くするのが一番！うちの家族に悪い人はいないから！！大丈夫よー！って感じなのです。 義母は物事は悪く捉えない、前向きに、悪口は大嫌い、という感じで。 なので、夫からも義母からも私の捉え方の問題としょっちゅう言われます。 そんな考え方は損するよーと。 嫌だという気持ちがわからないから話が通じない。 強行突破すれば拗ねてる、文句ばっかりとなるのです。 完全分離だろうがなんだろうが、やはり同居は難しかったです。 仲が良すぎる家族、そこに後から参加は難しかったです。 泣いても仕方ないのもわかってますが、同居とはこんなものとも頭では理解できますが、体がついていかなくなってきました。泣

トピ内ID：f9526213275f54bb

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私も二世帯住宅の嫁です

🙂
ママン
うちは半二世帯住宅です。玄関、お風呂共用。キッチンリビングやトイレ洗面所などは別です。 二世帯住宅で快適に暮らすには、気を遣わず図太く鈍感になるのが１番だと思っています。 嫌だなと思うことがあれば「私そういうの苦手なんですよね〜」 気乗りしない集まりがあれば「疲れてるのでやめときます〜」 子育てについて何か言われたら「昔はそうだったんですね〜今は違いますよ〜」 草取りや除草作業、墓掃除、回覧板回すのとか見て見ぬ振りして義母任せだし、義母スペースのリビングで一緒に食事するお盆やお正月なんかは多少配膳とかはするけど、ほぼノータッチ、気の利かない嫁でいます。 どう思われてるかなんて気にしないし、自分と子供が快適に過ごすのが最優先。 我慢なんてしません。 うちの夫も外食時、いつもではないけどよく義母を誘います。子供の相手してくれるからいいけど、何回も続けてだと「また？」って嫌な自分が出てくるんですよね。 そういう時は夫に「家族だけで行きたかったな～」って言って、次回から遠慮してもらってます。 なんで？って聞かれたら「気遣うし疲れるじゃん？たまにならいいけどさ毎回はね〜？」と。 うちの義母と夫、義兄弟もすごく仲良しです。でも、それはそれでいいと思っていて、私以外で仲良くしていてくれればオッケー、私は所詮他人なので、一定の距離感を持って接するし接して欲しいし、実際にそうなっています。 とにかく気の利く嫁にはならないように？ 自然体で暮らせるように、どう思われるかも考えないようにしてます。 同居６年経ちますが、たぶん義母の方が私に気を遣ってくれてるのでしょうね。 快適に暮らしてますよ。

トピ内ID：7b64fc7ef1d6cf4d

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逃げてもいい

🙂
ララ
トピ主さん、かなり限界なんじゃないですか？ もう逃げてもいいですよ。 分かってくれないなら、実家に帰りましょう。 ストレスを甘く見てると、病気になりますよ。 病気になってからでは遅いです。 夫や義母が治してくれる訳じゃありません。 自分の心身は、自分で守りましょう。 早く逃げてください。

トピ内ID：4b387a1b85615a58

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そのストレス、よくわかります

🐶
ぷるみん
とてもよくわかります。 私は、同じようなことで、孤独でした。 主人が、私の愚痴を聞いてくれるだけで良かったのに、いつも自分の両親側にたって意見してくるので、私のストレスは倍になるだけでした。 両親の方でも、何かあると、私に非があるようなニュアンスで言われることもあり、本当に悲しかったです。 主人がほんの少しでもそういう私の気持ちに寄り添ってくれたなら、耐えられたのでしょうが、私は、子供３人の親権をもらって離婚しました。 私はたまたま、主人よりも収入の多い仕事についていたので、無事に３人とも成人しました。 私も息子がいますが、同じような苦しみをむすこ夫婦にさせない!と決めています。 私は、子どもたちが容易に来られない場所に住み、干渉しません。 子どもたちは、私の経験からの思いも理解していますし、平成の若者たちですから、自由にやっていますよ。

トピ内ID：c3299129a6bdf298

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新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

🙂
ニャンと！
『自分の未来は、自分で切り拓くしかありません』 嫌われる事を恐れて、本音を我慢すれば・・・・・ 事態の深刻さが伝わらないのは当然です。 離婚の覚悟があれば、何も怖くはないと思いますが？ 話が通じないのなら、遠慮せずに怒るべきです。 ただし、『怒り狂う』のではなく・・・・・ 理性を失わないよう『冷静に怒る』べきです。 あくまでも『離婚』を交渉材料にするのではなく・・・・・ このままでは『離婚』以外に選択肢がないほど・・・・・ トピ主様が、深刻な状況に追い込まれている窮状を理解させるべきです。 当然の事ながら、『離婚』を口にする場合、覚悟が必要です。

トピ内ID：d21a9a3f7db52091

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潰れるよ。

🙂
シャットアウトした嫁
敷地内同居で私さえ我慢すれば…。を続けたら病みました。 まず、良い嫁をやめる覚悟を！！ 家族仲良くなくてok。 姑に嫌われてok。 子育ては頼らず当てにしないと決める。 鍵は誰の了承を得ずにつけてok。 もう無理なの！というのを本気で旦那さんにぶつける。 距離感は大事だよ。 そして >捉え方の問題としょっちゅう言われます。 これは、相手が正しくてあなたが悪いということだよ。 あなたを自分の思い通りにコントロールしようとしていることに気づいてね。 >義母は決して悪い人ではありませんが 悪意がないのが一番悪なの。 だから、あなたは苦しんでる。 無意識は直そうとしないからね。 あなたは義母が嫌い。 合わない。 それを認めて距離をとる。 毎回ついてこないで！って言ってok。 今後、穏便に暮らすためには適度な距離が必用なの。 だから、 ・適度な距離を保って仲良く暮らすのと ・大キライになってシャットアウトするのどっちいい？ ってご主人に聞いてみたらどうかな？ 今は、大キライになりそうだと。

トピ内ID：adc86831677a298f

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毎回はイヤですね

😣
わさび
私も同居嫁です。お気持ちホントによくわかります。 うちは台所とお風呂は共用で、1階に義両親の部屋、2階に私達4人の部屋があります。 で、たまーに義父が階段上がってくるのがホントにイヤでした。（最近は足腰が痛むのかあまり上ってこなくなりました） うちは外食もほぼ毎週末行きますが、義両親と一緒に外食に行くのは月1回程度だけです。 義両親ともに車に乗れるし、買い物や外食にも自分達で行ってくれるので。 それに義母は「あなたたちだけで行っておいで」と気を使ってくれますよ。義母も同居経験者だから、ある程度気持ちを察してくれてます。 もしかしてトピ主さんのお義母さんは、車が運転できないとかではありませんか？ もしそうなら買い物についてこられるのは仕方ないと思います。 でも毎回はイヤですよね。 例えばですが、買い物の目的とか行き先によって連れて行く行かないを分けてはどうですか？ スーパーに食材の買い出しに行くときは連れて行く。 洋服などのお買い物には連れて行かない（あえて若い人ばかりのお義母さんが行っても疲れそうな所を選ぶ。たぶん1回連れて行けばこりて次からは来なくなりますよ） あと2階までくるのをやめるように夫から言ってもらうべきです。プライバシーのない生活、いずれメンタルやられちゃいますよ。 「みんな仲良くハッピーなんてきれいごと、同居では通用しないんだよ！逆の立場になって考えてみろ！」 「2階へ上がってくるなって言ってくれないならよーくすべるワックス塗ってやるわよ」って交渉しては？ がんばってください。

トピ内ID：2f198fac14c89281

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頑張りすぎています。

🙂
たんたん
トピ主様、すごく頑張っています。 いや、頑張りすぎです。 読んでいて、ご主人様とお姑さんに腹が立ってきました。 親子べったりすぎて気持ち悪いです。 たまには、お姑さん抜きで買い物などに行きたいのは 当たり前の感情です。 トピ主様は、間違っていません。 お子さんを連れて、一度実家に帰ることできませんか？ トピ主様は優しすぎます。 怒っていいんです。 怒りましょう。 ご主人にもお姑さんにも。 もう、いい加減にして！！！ なんで私の気持ちがわからないの？と言っていいんです。 どうかどうか我慢ばかりしないでください。 トピ主様は間違っていません。

トピ内ID：c5ed7f0452a5ac01

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悪い人でないなら素で言ってみる

🙂
cloud
それで価値観の違いを善い・悪いとでも言おうものならば離婚案件ですね。

トピ内ID：af209a3d019ad71f

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