本文へ

別居を義両親に切り出すタイミング

レス27
（トピ主 7 ）
🐱
だいぷく
夫婦
初めてトピ立てます。 【家族構成と相談内容】 結婚14年目。夫40歳（公務員）妻36歳（パート）、小6息子、小2娘の4人家族。夫実家敷地内に新築を建て同居6年目。上物ローンは夫名義。 夫は結婚当初よりモラハラ傾向があり現在も継続中（わたしが理解したのはつい最近※精神的に追い詰められ姉に話をしたのがきっかけ） 同県内片道2時間の地域に実姉夫婦の家があり、そこが実家がわりのため別居しても帰る予定は無し。 夫は仕事柄休日もほとんど家にいませんが、日常のささいなところでモラハラを受けていたようで…わたし自身は無自覚ながらポロリと姉の前で愚痴をこぼしたところ「モラハラの可能性あり」となり住んでいる市の女性相談にてカウンセリングも実施してもらい、子どもたちへの影響等も鑑みて別居からの離婚を考え中。 時期は遅くとも来年3月を目処（上の子卒入学のタイミング）に検討。 別居→離婚を考えるにあたり義両親にいつその話を切り出すかで悩んでいます。 夫抜きで外食やお出かけをしたり毎日お互いの家を行き来したり、育児の手伝いも積極的に引き受けてくれたりと…ありがたいことに良好な関係を築けていると思っています。 そこでタイトルの問題です。 夫と別居・離婚をしてもいまの義両親との関係を崩したくありません。（特に子ども） 別居後は同じ通学区域の別地区へ引越し予定（敷地内同居＋名義が夫なので出ていかないと予想）ため、子どもらは自らの意思で祖父母の家へ遊びに行くことは可能。 とはいえ夫は義両親からすれば可愛い息子なので別居後のわたしたちをどう思いどんな態度を取ってくるか全く分かりません。 夫へは話す＝別居なので、話すならその前かなと思ってはいるのですが話したあと日数が空いて気まずい…みたいにはなりたくありません。 このような状況でみなさんなら義両親にいつ別居を考えていることを伝えますか？ 参考に教えて欲しいです。

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

#３０代
#４０代
#夫婦関係
#子ども
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

事後報告がベスト

🙂
フミコ
子供に大人同士の揉め事や言い合いを聞かせるのは虐待です。 姉宅に子供を１日預けられませんか？ 引越し前日に子供を預けてから義両親に報告すれば良いと思います。 荷造りしたら姉宅に戻り翌日引越しする。 片道２時間はたいへんですが大人のいさかいを見せないためだから頑張る価値はあります。 離婚して義両親と今までどおりの関係を続けるのは不可能に思えますがそこはあなた次第でしょう。 ところで経済面は大丈夫ですか？

トピ内ID：46d2a0cf33a172fc

...本文を表示

離婚してから・・

🙂
カン
＞夫と別居・離婚をしてもいまの義両親との関係を崩したくありません。（特に子ども） 離婚してからも義両親と付き合うのは、虫が良いのではないですか？ 離婚してからも付き合っている人もいるかも知れませんが・・

トピ内ID：c8de998f08c22f05

...本文を表示

あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 姉に唆されたからすぐにモラハラ認定するようなら、今後無理だと思います。 昨今セクハラやらパワハラやら、受けた側の主観的感情で嫌がらせ認定（ハラスメント）が横行しています。悪用する人が後をたちません 精神的に追い詰められていたから姉に話したのも意味不明。トピ主に非があるだけでしょう。自分の落ち度に反論できないからモラハラにして議論をすり替えるのは傲慢な人間の常套手段です。 身内ならトピ主の肩をもつのは当たり前。 世の中が悪い、男が悪いと自分の都合どおりにいかないと、自分の外に責任や原因を求める品性は子供に悪影響です お独り様に戻られることをお奨めします。

トピ内ID：8ad48347d9e13ab6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
とむ
夫と話して別居・離婚の具体的な道筋が決定してから、次に義両親に告げるのが筋なのでは？ で、義両親と今の良好な関係を継続したいというのは完全な自己都合。虫がよすぎる。 子供達が行き来するのは理解出来ますが、主様自身も仲良くしたいということについては正直『あなたが決めることじゃない』という感じ。 更には「日数があいて気まずくなりたくない」とか、全体的に保身が透けて見えるところに全く共感出来ない。

トピ内ID：bf189f1c2a4289e9

...本文を表示

甘い考えなのだなと気づきました。

041
だいぷく トピ主
離婚してもなお義両親と関係を維持したいというのは虫が良すぎる、事後報告がベスト、どちらの意見も参考になりました。 維持とまではいかなくとも子どもらに関してはフラッと顔を出せるような状態でいられたらいいなと勝手に考えていましたが、そういうのはほぼ難しいと心得て対応していきたいと思います。 経済面については、固有貯金＋現在のパートを可能な範囲で増やしたりできることを最大限頑張るつもりです。 ありがとうございました。

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最近気づいたの？

🙂
むっちりもっちり
そんなんで離婚できるかね 離婚して生活は大丈夫？養育費なんて３万×２くらいでしょ公務員なら 慰謝料はどうだろ お姉さんに「それってモラハラだよ」って言われたからモラハラ？ ま、旦那さんが離婚を認めたとしたら 義父母は旦那さんの見方になるでしょうよ 自然と会わなくなるんじゃないの ま、詳細を書いてないだけかもしれないけどね 離婚難しいんじゃない？

トピ内ID：cf735ce099b708d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚を甘くみていますね。

🙂
匿名
離婚経験者です。 離婚すれば、夫側親族と貴女とは縁が切れます。夫側に味方する人達と、仲良くできるとお思いですか？ 甘い、甘い。 私の子供達の場合、離婚後しばらく夫側親族との交流は続きました。が、夫が再婚したとたん、ぞんざいな扱いを受けることになり、元旦には来るなと言われ、面会交流の回数も激減しました。義父が亡くなった時も、夫からも連絡はなく、お葬式にも呼ばれていません。 私は義妹（義弟の妻）とは良く電話で話す仲でしたが、離婚で揉め始めたとたん、潮が引くように連絡がなくなりました。 離婚とは、そういうものなのです。 そもそも離婚は夫婦ふたりの問題です。不義理だとお思いなのでしょうが、貴女から義両親に前もって話す必要はないと思います。別居の件は、あとで夫が話せば良いことです。

トピ内ID：6fc08179c7148fd4

...本文を表示

ぺよさん

😒
だいぷく トピ主
文面だけで全てを伝えるのは到底無理ですし、理解してもらえるとも思ってはいませんが… 姉のみでなく市の相談カウンセラーからも夫についてはモラハラ認定がありましたので姉に唆されたからそうであると軽々しくお伝えしたわけではありません。あしからず。 追い詰められたから姉に話すことの何が意味不明なのでしょう？ 様子がおかしいのを感じて心配してくれたから、こういうことがあってねとあったことを伝えたのみですよ。 わたしの落ち度やら非があるだけやら傲慢やら…すごい言いようですね。 よくこのトピのみでそこまで決めつけて話をすることができるなと呆れてしまいます。 質問内容には一切答えることなく自論を展開して人をさらに苦しめることしかしていない。 わたしはあなたの品性を疑います。 相手が何を求めているのかさえもきちんと理解できないような方に何を言われても響きませんし、口出し無用です。

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現実的じゃない

🙂
なつき
義両親との関係云々より、本当に別居や離婚が出来るのですか。 そこからして甘いような気がします。 「経済面については、固有貯金＋現在のパートを可能な範囲で増やす」 頼れる実家もなく、アパート借りるところから始めるのでしょ。 そんな状態で、長期的に生活できますか。 モラハラ夫がそう簡単に別居を認めるとも思えないし。 トピ主さんがいいように空想して出来るような気になっているけれど、全然現実的な話に思えません。 それに、敷地内同居で、関係がそんなに良好なら、義両親さんにモラハラのことを相談してみたら？味方になってくれるかもしれないし、一緒に考えてくれるのでは。 味方になってくれないようなら、自分の息子をモラハラだと言って可愛い孫と家を出て行く嫁と親しい関係を続けたいとは思わないでしょうね。

トピ内ID：977869d67d5c17a3

...本文を表示

甘さを再確認できました。

041
だいぷく トピ主
子どもたちはわかるが、わたしが関係を維持したいと思うのは甘い、おかしな話であるというのはよくわかりました。 そこはきちんと自分の中で落とし込みたいと思います。 甘い考えは捨て 離婚＝他人になる というところをもっと理解しなければいけないなと感じました。 ありがとうございました。

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘かったですね。

041
だいぷく トピ主
義両親への相談は情報収集をした結果リスクが高そうと判断し、しない方向でいましたが…ダメ元で話してみてもいいのかなと思いました。 その返答によってこちらもいろいろと考えることもできますし。 まだ考え始めたばかりなのもあり甘い考えの部分がほとんどだと自覚しています。 これから弁護士への相談等も控えていますので、そういったところから現実を知り、現実を見てひとつずつ進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全ては書ききれません

041
だいぷく トピ主
最近気づいたの？とありますが、そうです。 それまでは抑圧されている状況を当たり前だと思っていたので、夫に怯えながら暮らしていました（いまもですが） 仰るとおり全てを800字で書くことは無理なので省いたところも多かったですが第三者（市のカウンセラー）からも夫はモラハラ認定されています。 養育費が3万×2とはどういう計算でしょうか… とはいえそれくらいだったとしてもやっていけるよう経済力をつける方が良さそうですね。 ありがとうございました。

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親権取れる？

🙂
生活基盤
・敷地内同居 ・祖父母と孫の関係は良好 ・ご主人は正社員、トピ主はパート主婦 となると、ご主人の方が有利になるんじゃないかと。 また、子どもたちの意志は確認しましたか？ 子供は意外と現実的で、今までの生活が維持できる父親>生活の質が落ちる母親と父親を選ぶ可能性があります。 それから義両親が孫の世話をする。と言い出せば、調停ではトピ主さんが不利になる可能性が高くなるかと。 最悪の場合、子供を手放す覚悟はできてますか？ まずは正社員になり、生活基盤を作った方が無難じゃないかな？ 他のレスを読んでないので、同じような意見があったら、ごめんなさい。

トピ内ID：a3aec70658146459

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

養育費

🙂
ワオ
少し前までは子供１人３万円ぐらいが相場という話が多かった事からだと思います。 今現在では、リサーチ方法によって違うかも知れませんが、１人２～４万円が一番多く、次いで１人４～６万円というのが相場のようです。そしてこの２～６万円で全体の50％を超えているようです。 養育費の大小は支払う方の年収によって変わるのとお互いの同意次第だと思います。

トピ内ID：c6832b20d15733eb

...本文を表示

うーん

🙂
みあ
人は育てられたように育ちます。 旦那さんを育てたのは義両親、しかも敷地内同居。 何かと行き来する機会が多いからこそ、あなたが旦那さんにキツく当たられて傷ついていることを義両親さんも気づいていたと思います。ってか気づかないはずがない。 それでも夫婦でいてくれる感謝と申し訳なさで、優しく良好な関係を保っていたのではないでしょうか。 ご自身も息子さんがおられるのでわかると思いますが、ヨソの女の子とトラブルがあればまず自分の子を信じ、守るのが親の本能ですよね。その女の子がいくら仲良しで昔から知っていても、倫理や良し悪しの問題は置いといて、頭が子を守るために切り替わる。それが親の性なのだと思います。 なので義両親さんに伝えるのは事後報告、既に事態が義両親さんの行動で何も変わらない状況になってからお話されたほうがいいかと思います。 お子さんとの付き合いについては、義両親さんの人格次第だと思います。 「ウチの子も悪いけど嫁も悪い！顔も見たくない！」という人もいれば「頼むから孫だけでも今まで通りにしてください」と頭を下げる人もいるでしょう。 でもこちらから「子供たちは今まで通りにしてください」とお願いはしないほうがいいです。ヨソの女の子にそう言われれば、最初はそう思っていようが「ダメ」と言いたくなるのがお年寄りですから。 まあ「もう孫も顔を見せるな」と言われても、子供たちも中学生くらいになればジジババには興味を持たなくなります。そこは流れに任せておいていいと思いますよ。

トピ内ID：96caad03e26f4ec5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

モラハラは気付きにくい

🙂
おばはん
敷地内別居でモラハラされていたら、大人しい方はそんなもんかと我慢してしまうでしょうね。 弁護士さんを上手に頼って、法的手続きをする。 離婚時には一時的でも保護センターや市営住宅など、家賃を抑えられる所に入れると良いのですが。 今まで、良好な関係だった義両親さまへの相談ですが、離婚を思い留まるよう説得されたりしないでしょうか。 自分の息子の横暴なところは当然だと見てきているだろうし、よくて度の過ぎた亭主関白程度の認識だと思うのです。 土日も家にいないのであれば、モラハラをする時間は夜間から早朝に限定されるので、市の相談窓口でモラハラ認定されるほどならば、留守中の命令事項や失敗時のペナルティなど課せられている、という事でしょうか。 何はともあれ、トピ主さんの精神的な安息が最優先。 公務員でモラハラするようなる方は世間体を大切にするでしょうから、離婚や別居が事前に分かるのはマイナスだと感じました。 すんなりと別居、離婚が進まないかもしれず。 用意周到に進める必要があると思います。 義実家との関係やご主人様との対立は、トピ主さんが考える以上に深刻な状態になることも予想されます。 言動は慎重にされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：52891e17009a6748

...本文を表示

準備と覚悟

🙂
離婚2年目
ネットなので極端な意見が多いのはある程度しょうがないかなと思います。 割とトピ主さんに近い状態だった私の経験をお伝えすると…。 離婚の検討に入った段階で １モラハラの証拠の確保（音声・モノに当たる人だったのでその写真） ２行政に頼れる部分の確認（住居や手当など金銭面とファミサポなどの生活面） ３フルタイムの仕事の転職活動 ４元夫に離婚も視野に入れていることの告知 引っ越し先などの確保と仕事の確保が済んだ段階で（迷惑を掛けるがキャンセルの利く状態） ５実両親・義両親に状況の説明（モラハラの証拠を開示して） （義両親に引っ越し先と転職先の目途があることは伝える。具体的な行き先・就職先は伝えない） ６実両親・義両親が離婚に賛成。義両親とは面会と引き換えに養育費の振り込みの確約を貰う。 （養育費が払われたら翌月に面会する約束。） ７引っ越し先を契約 ８元夫に離婚の通知（義両親同席） 離婚決定後 ９子供に離婚する旨を伝える。どちらについて来るかの意思確認（一応、念のため） １０別居開始（最小限の荷物で子供と実家に） １１元夫の欄が記入された離婚届を受け取り、私の分を記入し提出。 １２引っ越し おおよそこんな流れでした。 私も義両親とはいい関係だったので、言い方は悪いですが子供（孫）との面会を前面にだせばある程度は味方になってくれる見込みがありました。 また、元夫とは共通の友人など（元夫との出会いが会社の同僚だったので共通の知人が多い）に証拠を開示しないことを条件にスムーズに離婚できました。とは言え、もちろん箇条書きで見る程、淡々とは行っていませんけどね。土壇場では迷いも出ましたし。 離婚するにしても、しないにしても何かの参考になれば幸いです。

トピ内ID：1a2297fd7da9b592

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話してみるのもあり

🙂
きーすけ
先に話してみるのもありだと思います。それだけ身近な存在になっているのなら、一般的な嫁姑の場合とは異なるかなと思います。 ただ、相手にしてみれば突然のことで後々掌を返されたり母子共に傷付く可能性も高いからどうかなとも思います。 離婚になっても子供たちに会えるのは嬉しいと思ってくれる可能性もあるけど、相手にとっても複雑な心理になると思うのでその点は頭に入れておかないといけないと思います。 モラハラ辛いですよね。離れられるなら離れた方がいいと思います。モラハラで洗脳されてる時は気付かないものだと思いますし、他の人が言ってること気にしないで。真面目であれば自分を責めたり話し合って解決しようと思うけど、そうする事で蟻地獄のように抜け出せなくなるものだと思います。お金は手当なども調べながらやったらいいと思います。あえて年収250万以下の非課税世帯になってシングルでも生き抜く家庭もあります。パートでも仕事があればなんとかなってる人も多い世の中です。 日記や録音などモラハラの証拠を取れるといいと思いますが中々難しいですかね。

トピ内ID：fd1c129d28be9b01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親に伝える以前の問題

🙂
うしゅ丸
トピ主は限られた文字数のため、省略しただけかもしれませんが、義両親に伝える以前の問題はそんなにクリアされているのでしょうか。 　夫のモラハラの証拠はありますか。姉やカウンセラーはトピ主の言い分を信じますが、夫が離婚を争い、モラハラを否定したときに、裁判所など第三者を納得させる材料が必要ですよね。最低限、日記やメモ、できれば録音録画でしょう。 　トピ主が親権を取る前提になっていますが、夫、そして子どもの言い分の問題があります。そこを書かずに、義両親に伝えるタイミングや、離婚後も遊びに行ける関係とかだけ書かれても、本当にそうなるのか、と思います。 　義両親は究極の選択としては、実の息子すなわち夫の味方になる可能性が常にありますので、伝えるタイミングを図るのは、あまり優先順位が高くなく、それをメインにトピを立てるのは、順序が違う気がします。 　夫、義両親、子ども、それぞれに人生と思惑がありますから、自分が思っているのと違う主張をする可能性を常に考えて事を進めるしかないですよね。

トピ内ID：e8ee5115545e3173

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まとめ！

041
だいぷく トピ主
レスくださった皆さんありがとうございます。 全てのレス拝見しました。 別居・離婚を考え始めたばかりのわたしに、こういうのは大丈夫？こういう可能性あるよ？などたくさんのことを教えてくださり、感謝しております。 自分だけでは到底わからなかった部分や、そういう事があるからこうした方がいいってアドバイスになるんだな等たくさんの気づきがありました。 渦中にいるとわからないよね、主の精神安定がいちばんだよといったものをはじめ…寄り添う温かい言葉の数々やアドバイスがとても身に沁みて胸が熱くなりました。 ひとつひとつのレスをきちんと読み直し、自分の中にしっかり落とし込みながら最善を尽くせるよう準備していきたいと思います。 まとめてのお礼で申し訳ありません。 またご相談させていただくこともあるかもしれませんが、その際にはまたお力を貸していただけたら幸いです。 いつかここに ちゃんと離婚できました！！ と書き込める日を信じてひとつずつ着実にコトを進めていこうと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追記とお礼

041
だいぷく トピ主
まだ考え始めたばかりで深いところまで思い至っていない部分が多々あることを、みなさんのレスで気づくことができました。 モラハラが第三者から見て認定されるだけの証拠が揃っているか、親権が取れるかなどは月末にいく弁護士相談にて話を聞いてくる予定でいます。 夫の言い分は…わたしはきっと直接対話できないので弁護士を通しての話し合いになると予想していますがまだ分かりません。 子どもへの確認は時期がきたらすると思います。いまはまだ言いませんし聞きません。 本当にそうなるのか？それはどうしたって分かりません。でもそういうふうにしたい、そのためにどうしていくのがいいのかというのをある程度先回りして考えておくのも必要だろうとの思いから今回このようなトピの立て方をしました。 ここにレスくださった皆さんから得た情報をこれから整理して最善の行動を取れるようにやっていくのみです。 がんばります。 ありがとうございました！

トピ内ID：fd2d079d28ccfb83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく考えて

😢
桃子
まだ浅い段階に思えますが、具体的にモラハラの内容が書いてなくて、改善を求められるのか？話し合いはしたのか？お互いに理解をしようとした上なのか？ モラハラって、やってる本人に自覚がある無いで大分変わりますよ。 わざとやっているなら確信犯嫌がらせですが、トピ主様に改善を求めている等の文句なら話し合いをした方が良いと思います。 義母義父と良好な関係であれば、相談してみたらどうでしょうか。 両成敗の立場でアドバイスしてくれると思いますよ。

トピ内ID：1781f40141e8630b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

養育費の算定表もご存じないのですか

🙂
バーガー
養育費3万円で驚いてるということはそういうことですよね？イヤイヤ、だめですよそんなの。しっかりしてください。 裁判までこじれることになれば、お金の問題はさらにシビアになります。弁護士費用もです。パートを増やす程度の経済計画では立ち行かなくなります。そんなつもりなら、今すぐ子供を連れて身一つでシェルターに駆け込んだ方がマシですよ。 私は離婚経験者なので本心から言いますが、知識も見込みも甘すぎて計画以前の段階だと思います。 その状況で義父母に打ち明けるなど愚の骨頂ですよ。モラハラ夫が可愛くて仕方がないから同居させてるのがその二人です。あなたの味方になることはありません。今あなたに優しいのは、可愛い息子の嫁だからです。

トピ内ID：de823b0daf7bfe74

...本文を表示

どのタイミングって言われてもねぇ

🙂
なにいってんだか
姉に相談しなければ、もしかしたら上手く生活できたんじゃないかな。 暴力ふるわれてるわけじゃなさそうだし。夫がイライラするとことばがきつくなるのか、そういうことですかね。 姉が要らぬお節介をやいたようにも思う。 とにかく具体的なこれがモラハラだってこと何も書いてないから、ぜんぜん同情できないです。 トピ主が姉の口車に乗せられてるような、しかも離婚しても義両親に子供の面倒見てほしいと受け取れるような、そんな内容に思えました。 おそらくトピ主には、そんな虫の良いこと考えてる自覚はないでしょう。 でも無意識レベルで考えてるよね。 血が繋がってんだから、放課後みてほしいときに頼めるかもしれないとかって。 お姉さんもさ、姉妹とはいえ他人だからなんとでも言えるし、そりゃひどいわって妹のかたをもつ発言するでしょうよ。晩のはなしのおかずになるしさ。 でも今一番大事なのは夫婦で話し合ってるか、一度でも向き合って話し合ってきたかってことなんじゃないかな。 離婚のタイムスケジュールを組む前に、離婚を回避できるように努力するのが正解だよ。 敷地内同居で義両親とうまくいってるなんて、奇跡的じゃないですか。 もったいないですよ、それ全部放り出すの。 姉はそういう恵まれた環境の妹に嫉妬してるのかもしれないよ。 女性の心理って奥深いんだよ。

トピ内ID：5d954b181170e7de

...本文を表示

順番に考えてみるのがいいです

041
アップルサイダー
子を連れて離婚できることが前提の質問でしたが、順番に考えて少しずつ解決した方がいいですよ。 日記とか付けていますか？ 付けていないのなら今日からでも付けておきましょう。何かと役に立ちますよ。 （この時点では誰の許可もいりません） そして、モラハラの夫と離れるためにまずは別居で、新しい住居の契約と引越し日を決めて、義父母に別居の話しをしてもいいかと思う。（たぶん反対はされるでしょうが） それでもって、婚費を貰ってパートの仕事をしながら経済を考えてみる。大概のモラハラ男は外面が非常にいいから、自分の有責で離婚させられるかもしれないのなら豹変したりしますよね。その間にあなたももっと経済力をアップさせる努力をして、とにかく自分の立場を強くすることです。 それでもどうにも夫が信用できないのなら、それから法的な離婚を目指す。

トピ内ID：f05ac5d607a8feb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🤔
グレープフルーツサワ
子どもを連れて行くことはあなたの中では既定路線のようですが、お子さん達の意見は聞いているのでしょうか? 妻にはモラハラでも子どもにはそうではない父親だっていますよ。 今まで住んでいる家があって、側には祖父母がいて、学校も変わらずにすみ、経済的にも安定しているのなら子どもは父親と暮らすという選択肢があります。

トピ内ID：34675d6e8da47ba0

...本文を表示

モラハラって心を消されるんですよね。

🙂
みき
私も苦しみました。 別居してから、裁判とか弁護士とか色々と調べていくうちに、あれ？モラハラって…って気づいて、ああ、、そういうことかと、腑に落ちた感じでした。 苦しいけど自分が悪いと思って萎縮しちゃうんですよね。 経験しないとわからないと思います。 私は裁判して、時間がかかりました。 なるべく音源を取ったり、やれれたことの写真を撮ったりしてください。 多分嫌味とかで凄い感じ悪いことをやられてたりしません？ なるべく説明できるように証拠を残してくださいね

トピ内ID：2b874cfa33938e4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ