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義父からの金銭要求

レス43
（トピ主 5 ）
😢
れもん
夫婦
夫が度々義父からお金を貸して欲しいと言われております。
もちろん貸したお金は返って来ません。最後にするからと言われてもまた数ヶ月経てば言ってくるそうです。
うちは夫が家計管理をしています。

そしていずれ義父の家で同居する事になっております。義母は亡くなっており、継ぐのは私たち夫婦の為です。
夫側の親戚からも義父が1人だと心配だから早く一緒に住んであげなと言われてますが、お金の無心をしてくるので乗り気ではありません。
夫もお金の連絡がくると私に言ってきますが、自分しかいないと結局貸してしまいます。義姉にも最初は言ってたそうですが、義姉は弟に言ってよ！と言い結局私達夫婦が負担しています。
義姉は家に来るとあんな親父でうっとうしいよなーとか他人事の様に言ってきますが、いくら他所に嫁いだとは言えなんだか腹が立ってしまいます。

このまま同居したら上手くいくのかな大丈夫なのかなと不安になりますが、義実家はまだローンが残っており私達が同居したら返していくのですが色々不安です。おまけに義姉はよく実家にくるそうなので私達が同居しても頻繁に子供連れて帰ってきちゃうのかなとか心が狭い事を考えてしまいます。
義父のお金問題はどうしたら良いでしょうか？
義姉の事は同居した場合ルールを作るべきでしょうか？

着々と同居に向かっているのでなにかアドバイス下さい。

トピ内ID：7187726fd94d3dfd

#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家
#非常識

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お金を返してもらうまで

🙂
おばさん
同居は出来ません。と言ってはどうでしょうか？ きっと同居しないで済むと思いますけど。 お姉さんも怪しい存在ですし、（きっと実家なので今後も頻繁に帰ってくるのでは？）同居はしない方が精神的にも良いと思います。 ご主人もいちいちあなたに報告してくるという事は、あなたにはっきり「もうこれ以上貸したら駄目だよ！」など言って欲しいのではないでしょうか？ だからずるずると貸し続けているのではないでしょうか？ 同居は絶対反対です。

トピ内ID：7ca0d0a130a165f1

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義実家のローン

🙂
匿名
ローンのことが気になります。登記簿を取って（ネットでも取れます）、どの金融機関から総額いくら借りているのかをまず確かめてみたら？その上で、ローンの残額、残年数を義父にご主人（実子である息子さん）が確認することは可能でしょうか？ 義父が言いたがらない（口を濁す）ようなら、登記簿の抵当権の欄で、ローンを組んだ年月日がわかりますから、その頃の金利を調べ、組んだ年数もだいたいわかるでしょう。70代ぐらい（最近は８０代もあるらしい）で、完済するように組みますから。 それで複利計算ソフト（ネットであります）で、計算すればだいたいわかります。 義父にご主人が貸したままのお金の借用書なり、帳簿なり、何か証明できるものはありますか？ 口座振込書とか。 私が言いたいのは、失礼ながら今、義父がお亡くなりになると、義実家が義父だけの名義で、 義父に預貯金が無い場合、法定相続となったら、義姉とご主人の等分での相続となります。 貸したお金を回収できません。 回収するには、義父に遺言状で書いてもらわなければなりません。 ローン残金が多く残年数が長い場合は売って清算してもマイナスかもしれませんが。 親子リレーローンとか、銀行に行けば、色々な方法があり、高く売れる見込みのある土地建物なら、 ご主人の名義を入れるとか、方法はあると思います。 ただ、義父が長生きして、施設費用を工面するために売る場合とか、 同居が上手く行かず、義実家を出て、トピ主夫婦が賃貸に行く場合、義実家にご主人の名義を入れることが 足枷になる場合もあります。専門家に相談した方がいいです。とりあえず、登記簿を取って（法務局の窓口でも取れます）、まず現在の状態を確認してください。ここで感情論をやり取りしても時間の無駄です。

トピ内ID：3e6a8f87a3f0ee0d

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「拒否権」を手に入れ、行使しよう

🙂
干し芋
トピ主家族の家計管理と家計支出の最終決定はトピ主夫が一手に引き受けていますね。 トピ主は夫の支出判断に事前に物言いをすることはできるけれども、一旦支出（具体的には義父への追い貸し）をしてしまったらもはや文句を言えず、夫に支出を撤回するよう「拒否権」を主張することもできない。 現在の家計ルールのままでは、「同居義父からたびたび寸借依頼を受け、義父の住宅ローンを肩代わり返済にも迫られて、家計が逼迫するトピ主家族」という未来予想がますます現実に近づくでしょう。 現状打破をするには、まず家計に関するトピ主の拒否権を強化します。具体的には、トピ主夫から給与賞与振込口座の預金通帳と銀行取引印、そしてATMカードを取り上げ、すべてトピ主の完全支配下に置きます（夫名義のネットバンキングは解約）。そのうえで、当該口座からの支払や銀行振込手続は、夫に代わり全てトピ主が執行します。義父への追い貸しに関して夫から義父へカネを渡すよう依頼があっても、トピ主が「まかりならん」と判断したら義父にはカネを渡さないのです。 次に義父宅同居計画についてですが、夫と義父の間の追い貸し状況や返済見通しが明らかになるまで、トピ主が「同居計画は凍結してもらいたい、できれば白紙撤回して欲しい」と「拒否権」を主張し、現在のなし崩し的同居スタートを回避します。夫も義父も、トピ主の拒否権行使に驚愕するでしょう。でも、これぐらい強烈なクスリを投与しないと、トピ主家族の未来予想は好転しません。 さて、義姉対策ですが、義父への追い貸し停止と義父宅同居計画の阻止を最優先とし、義姉のあしらいはトピ主夫妻の水際作戦とするほかないと思います。義姉は「義父大事」とトピ主夫妻をなじってくる可能性がありますが、こういう人物には数字で説得するしかない。義父への貸出残高、返済見通、寸借による家計悪化懸念を実数で示せば感情論は抑止できます。

トピ内ID：d0e0e0c84e0afd1b

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名義変更は確実に

🙂
マスターズ
一番は同居しないのがいいと思いますが。 もし同居するのであれば、義父の名義のままでは相続の時に義姉と揉めますよ。 同居のタイミングで、義父から買い取る形で夫名義に変更した方がいいと思います。 そこは専門家に相談して確実にいきましょう。 どのみち義父にお金を渡すのであれば、買い取った分から義父に月々渡していったらどうでしょうか。 旦那さんは貸した金額をちゃんと記録として控えているでしょうか。 今まで貸した分も、買取価格に明記できたら尚いいですよね。

トピ内ID：eca67cbb7485f568

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トピ主のお金じゃないですよね？

🙂
ゆき
旦那さんが自分の稼ぎから親に出しているのなら 家計が破綻しない金額なら仕方ないと思います トピ主の貯金を出せ ということなら、話は変わってきますが。。 トピ主は正社員で働いていますか？ トピ主の金を要求されていないのであれば、 口出しはしないほうがいいと思います

トピ内ID：b2dc3766302f325e

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どの道同居決まっているならもうしちゃうとか？

041
あらら…。
貸す、と言うよりあげていると言う方が正しいですね。 どうしたらと言っても旦那さん次第ですが、それでも旦那さんのお小遣い内からあげていれば良いとは思いますが、もしトピ主さんの稼ぎも含まれているとかトピ主さん夫婦の生活脅かしていると言うなら即刻止めさせるべきとは思いますけれど。 と言うか旦那さんは父親の生活費（内容）把握してないのでしょうか？ 貸してと言われ何も聞かずに貸すのでしょうか？ 年金生活なのかまだ働いて居るのか分かりませんが貸す（あげる）側としては借りる人の収入と支出ちゃんと知る権利、そしてその借りるお金は何に使うのか知るべきだと思いますが。そしてムダ遣いしてないかちゃんと見ないと。 今の時代はお家制度も無く家を継ぐというのもなんだか不思議な響きですが、単に将来は同居するって事ですね。 しかし旦那さんの実家も既にローン無いというなら、その家もどの道旦那さんのモノになるし、と思えますがローン払っている最中ってこれまた…。 これだと遺産にもなってないわ。 だと言うならお父さんの借りるお金も結果としてローン返済に繋がっている感じでもはや旦那さんがローン払っていると同じだったりして？ 同居が決まっていてどうせローンを旦那さんが払うならもう同居始めて旦那さんがお父さんの生活費も握って管理すればもう貸してと言って来ないかもですよ。 実際今トピ主さん夫妻も借家で家賃払っているなら同居したほうがその分は浮きますしね。打算だけどね。 実家に住むようになり旦那さんがローン払っていくとなると旦那さん名義の家となるので義姉さんには来るのを遠慮して貰いましょう。 ただ義父さんが生きているうちは実家感覚で難しそうですけれどね。 でもトピ主さんもローン一緒に払うと言うなら義姉さんに強く言えそうだけれどね。

トピ内ID：4393b2d9d1c15b57

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レスします

🙂
バジル
義理父さんは、何歳でしょうか。また借りたお金を何に使っているのでしょう。ご存知なのですか？ 年金暮らしで、年金だけでは生活に困るからお金を借りているのと、 ギャンブルやお酒、娯楽、もしかしたら女性にお金を使うのでは、違いますよね。 先ずはそこを明確にしなければいけません。 義理姉さんの件ですが、頻繁に実家に来ているなら、その時の食事はどうしているのでしょうね。まさか外食してその支払いでお金が無くなって義理父さんがお金を借りるのではないでしょうね。 同居したら、とにかく最初が肝心です。もてなすという概念を持たないことです。一緒に食事という流れになったとしても、「それなら義理姉さん、一緒にカレーでも作りましょう♪」この程度で押し通すことです。 同居後は、家計の管理はトピ主様がする事をお勧めします。そうでないと同居出来ないと頑強に主張してください。

トピ内ID：b5f8053e3aa75072

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はい

🙂
匿名係
たぶんトピさんご夫婦は 賃貸に住まわれていると思うので いずれとか言わず すぐ同居したらいかがでしょうか？ 必要な情報が薄いのですが 義父はまだ働いているのですか？ 義父宅ローンを返して生活できる収入があるのですか？ その上で借りにくるならともかく 元々収支が合わない生活なら そりゃ不足分をたかりにくるのは当たり前です だからトピさんたちが家賃払いながら生活してる分を 義父宅ローンに回し すぐに同居するのがよいです その上で余分な金はないとキッパリいいましょう 義姉に腹立ててもしかたないですよ 孫連れて義父に会いに来るのは普通の親子関係なら当然でしょ？ 来るなって言えますか？ 年に二回に制限できるなら 言ってもいいかもですが いずれにせよ トピさんが強くならなきゃ どうしようもないです

トピ内ID：87a917f1c1391c31

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義姉が正しい

🙂
50代後半
普通は資金援助を言われても出さない。と言うか出せない。 なぜなら年金に期待が持てない今、老後資金は現時点でも最低夫婦で6000万～7000万と言われていて(月19万←食費・医療費・税金・ガソリン・修繕費全て込み)物価高と増税は止まらないからもっと用意しているところはたくさんいます(我が家でも倍は用意済) トピ主さんの世帯年収が数千万、義父の生保でプラマイゼロになるならかまいませんが、人にお金を配っている場合では無いからお金を出さない義姉が正しいんです。 私の主人の親もお金の無い家だから早い段階で｢どちらの親にも資金援助はしない」と話し合い済。結婚生活にストレスが無いです。 普通は生涯収支を計算し、余裕が無ければ出さないし、家も自分で建てるし、同居もしないし、正社員共働きで同等の立場だから嫌な事は喧嘩しないで穏やかに夫婦で話し合う。 義父が働いて稼げば良いのです。 ちなみに義父の介護については実子で話し合い済ですよね？書いていないだけと思いますが、夫婦で何も話し合っていない様に見えてしまいます。

トピ内ID：eba7c488b751f4ae

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大変になりそうな感じですね

🙂
gaga
義父さんの住んでいるローンが、残っている家に同居なのですか？ そのローンを、夫が支払うことになるのなら、義父さんの収入を 知っていた方がいいと思いますが。 トピ主夫婦の間では、夫さんが金銭管理をしているのですか？ どちらが、金銭管理をしていても、お互いに、その情報は、共有する ことが、大切です。 その中から、今後のローン負担とか、生活費とか、どの位、トピ主 夫婦が、負担をしなければならないのか？を、ちゃんと計算していた 方が、安心です。 それと、姉夫婦が子供連れで、遊びに来るなら、来る頻度とか、 食費などの負担をしてもらうなどのルールは、やはり、作って いた方が、安心でしょう。 義父さんもトピ主夫婦も、余裕があるなら、問題なしでしょうが、 余裕がないなら、それなりの計画は、立てていた方がいいです。

トピ内ID：b4c1f8611f0f1429

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うーん？

🙂
トン本
義父様の年齢は幾つですか？ 働いているのかどうかも分りません。 何に使っているのかも分りません。 情報が少なすぎてアドバイスしようもない。 同居するしかないと思います。 詰められています。 同居に当たって家計をどうするか、食費とか光熱費とかどちらが払うのかそれとも全面主様達負担なのかを話し合わなければ行けません。 だって働いているかどうかも分らないのに貰えとは言えません。

トピ内ID：c8b561ee3780ce41

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義父のお金問題は

🙂
さゆひろ
夫婦で「貸さないルール」を決め、義父に家計状況を伝えて理解を求める。 ローンの詳細を確認し、同居条件を書面化。義姉には事前に訪問ルール（例: 週〇回、事前連絡）を提案し、負担分担も相談。 夫と定期的に家計や不安を話し合い、役割を共有。 同居前に「お試し同居」で生活を確認。あなたの心地よさを優先し、ストレス発散の時間も確保。不安を具体化して1つずつ対処を！

トピ内ID：e4a4f0e8d886efc5

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トピ主さんに決定権はあるの？

🙂
もうオッサン
どう考えてもトピ主さんが同居やお金を貸す?事に満足してそうにないので、トピ主さんの嫌がる選択をしているのはご主人ですよ。 特に反対もしていないなら、トピ主さん自身も共犯者。 本当の問題は義父ではなく、ご主人ですよ。 >お金の無心をしてくるので乗り気ではありません。 無心さえしてこなければ、乗り気なの？ >おまけに義姉はよく実家にくるそうなので 別居している分にはむしろいい事じゃない？ >義父のお金問題はどうしたら良いでしょうか？ 悩むのは構いませんが、トピ主さんに決定権はあるのでしょうか？ ないのであれば、いいアイデアを募った所で無駄ですよ。 >義姉の事は同居した場合ルールを作るべきでしょうか？ 作りたいなら作ればいいでしょうけど、ご主人次第では？ トピ主家の場合...。 >着々と同居に向かっているのでなにかアドバイス下さい。 夫にいい顔ばかりしない事では？

トピ内ID：1f7e9c5cb6888eca

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普通は他人が入れば遠慮するもんですが

🙂
むっちりもっちり
あなたの義姉さんはどうでしょうね 同居するなら 旦那の覚悟が相当必要ですよ なにがあってもあなたの味方をすること これさえ実行できれば 同居もなんとかいきますがね あなたの旦那はどうかしら 義父は何歳で年金や仕事はどうなってます？

トピ内ID：f1f58fca52396515

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同居しない、お金問題解決するまでは

🙂
ここは突っ張ろう
義父がローンを返し、あなた方夫婦が貸したお金を（全額でなくても）返してくるまでは同居は無し！ とキッパリ夫に言おう。 義父へは夫から言わせる。 金銭問題を解決せずに同居したら終わり。 二度と返って来ませんよ。 案外なし崩し的に、それを狙っているのかも。 それに介護にしたって、生活保護受けるにしたって、同居してない方が都合いいと思う。

トピ内ID：1a7f6a0ad3e2e015

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ありがとうございます。

😱
れもん トピ主
主です。 みなさんありがとうございます。 義父は定年後もパートの様な形で公務員を続けており、年金も受給しています。いつも貸してと言ってくる時は区費や自分の病院代などです。本当かは知りませんが。家のローンは毎月8万円で残りは二年程らしいです。 同居するならお金は私が管理でも良いですが、夫は小遣い制が嫌だそうです。

トピ内ID：1a460efdb8ceb21e

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トピ主レスでズツコケた

041
口出し無用
義父が貸してくれ、と言って来る金額って数千円単位ですよね？ だったら、貸す方も借りた方もなぁなぁなぁになって返って来ないのも納得です。 最初のトピに具体的な金額の言及がなかったので不審だったのですがね。 その程度の金額で「義父の金銭要求」は大げさ。 トピ主は働いているのですか？働いていて、自分が負担している家計費以上に義父が金銭要求をして来たら文句を言いましょう。 トピ主が無収入なら、夫と義父との問題です。

トピ内ID：454324e20dad8880

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これまでの恩恵は？

🙂
匿名
どうだろ？ちょっと風向きが変わってきました。 最低でも１００万以上、場合によっては数百万（2，3百万）という感じで皆さんレスしたのではないでしょうか？ 義父が返さない借金総額はおいくらかしら？ 対して、これまで受けた恩恵の総額は？学費とか、お祝い金とか、結婚資金とか。 若い世代で、仕送りなんかしていなかったと思いますが。 あと、義姉のことですが、トピ主夫婦が義父の土地建物に関しては継ぐ（相続する）という 話し合いが義父、トピ主夫、義姉の間でついており、トピ主夫が義父（トピ主夫の実父）の面倒を看るという話し合いがついているなら、姉の発言ももっともな感じがします。 ローンも月8万であと2年なら、大方を義父が払い済みなわけだし。 ほとんど丸々、トピ夫のものになるような感じです。 そうすると、義父はわざと返さないのでは？当たり前だろ感覚で。 ちなみに、義母が亡くなられた時、トピ一家は、おいくら包みました、御霊前を？ 包まなかった場合、葬儀（家族葬）費用の一部を負担されましたか？ 同居にあたり、ルールを決めるとしても、今までの経緯がわからないと、一方的には決められません。 何か、3者、あなたも含めると4者の思惑というか、金銭に関する感覚（もらった、もらっていない、 払うべき、払わなくて良い）がズレているというか、齟齬というか、まず、そこらへんを整理してみないと、なぜ義父が金銭を要求するのか、レスする人達もわからないと思います。 誰がケチで狡いのか、あぶり出すべく、当事者同士で話し合いをする下資料というか準備段階として。

トピ内ID：3e6a8f87a3f0ee0d

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モヤモヤの原因は

🙂
USAchan
あなたが自立していない、お金の問題も住まいの問題も義父と言うより夫の言いなりで自分に発言権がないことにあるのではないですか。たとえあなたが同居も援助もイヤだと本心から主張してみても、今の状況なら夫や義父、義姉に従うしかないということです。 本当に闘う気があるのなら、先ずは究極のところ別居できるくらいの覚悟と経済力がなければならないのです。

トピ内ID：afb4622d9dc7ec5b

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なし崩しに同居するのは危険

🙂
らずべりー
今でもモヤモヤすることが結構あって、それを夫婦、親子でしっかり話し合わないうちに同居に 移行するのはあまり賢くないと思います。 お金のこと、義実家とのトラブルは離婚の大きな原因になっていますよ。 曖昧にして、同居してからやっぱりイライラしてストレスが溜まり夫婦仲が悪くなったケースは 多々あります。 細かい出費でも将来義父が他界した時、相続の話になったら、義姉と揉めずにスムーズにやれる 見通しはありますか。 あなた夫婦がいくら義父の生前に多額の出費をしていたと言っても、証拠がないと義姉に半分きっちり 取られます。 夫が毎回用立てている金額は記録に付けているんでしょうか。 適当にお金を渡しているなら、今後はきちんと要求された金額、渡した日時、借用書を交わさないまでも 義父の署名位は貰っておかないと、いずれ何かの時に証拠になりません。 塵も積もれば…お金にだらしない人が身内にいると、大変ですよ。 同居はあなた夫婦の為とありますが、どういうことなんでしょう。 いくら長男で義父一人きりだと言っても、同居のメリットがディメリットを大きく上回っているようには 余り見えないのですが。 特に、同居したら妻であり家族で女一人のあなたの負担が半端ないと思います。 私はいくら家を貰っても、遺産が多く入っても、同居だけは絶対お断りで結婚しました。 義姉が実家気取りでしょっちゅう激突訪問するなんて、ぞっとします。

トピ内ID：414b45805db4b56b

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トピ主にお子さんはいるの？

😮
あわあわ
私は男ですが、うちは妻と義母がべったりで、義母は妻のお金を当てにしていました。 かなりの浪費家で、贅沢のために金の無心をするような人ですが、このままゆくゆくは同居(義母の希望ではうちら夫婦の全負担で土地を買い二世帯住宅を建てて欲しかったらしい)か？という状態でした。 が、妻が出産してから一変。 可愛い子供がいるのに義母に金を使っている場合ではないと、距離を置き始め、それまで近居でしたが少し遠く(車や電車で1時間くらいの距離)に家を買い、引っ越すことになりました。 義母はそのことについて隠れて親戚や友人に愚痴を言っているようですが、「孫が出来たのに何を…」と逆に説教されているみたいです。 義母と仲が悪いわけではなかったので少し心は痛みますが、背に腹は変えられないですし、義母には年金も医療保険制度もありますし…。まぁ、お金のかからない助けは必要であれば出来る限りしようとは思っています。 お子さんがいれば、色々変わると思いますよ。いて今の状態なのであれば、色々と先立つものについて真剣に考えた方が良いです。

トピ内ID：012fc5d96c7161fa

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今のトピ主さん宅の経済は？

🐤
さいでんな
トピ主さんは働いていないのでしょうか？ それなら夫さんが家計管理をしているのも納得なので。 家計管理の内容を開示してもらったことはありますか？ 義父さんにお金を上げても困らない程度の貯蓄があって 生活も安定しているのなら口出しする事ではないと思います。 ただ、同居をするなら義父さんの分の家事もすると思うので その分をトピ主さんにお小遣いとして頂いておく事と 義姉さんには親の家ではなく弟の家になる事をシッカリと理解してもらって 帰省のルールを夫さんとよく話しあってもらうのが必須かな。 夫の実家に同居して義親と暮らし生活費はシッカリと頂けるなら、 家計管理は夫さんに任せた方が気が楽だと思います。

トピ内ID：4bd875b6584b52d8

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借金は借用書を書かせる

🙂
gyo
＞父は定年後もパートの様な形で公務員を続けており、年金も受給しています 義父は浪費家なのでしょうか？ 公務員で､年金受給者でパートもしているなら お金の管理が出来ていないという事ですよね。 同居するなら､細かく条件を決めることです。 義姉がしょっちゅう来るのは断る。 今まで義父に貸したお金はきちんと借用書を取っておかないと 相続の時義姉ともめますよ。 トピ主が同居が嫌なら､嫌だと言わないと。 同居するならその前に条件を色々つけて 文書にしておくこと。 夫のいいなりにならないことです。

トピ内ID：b200cb11517b2260

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同居でも100％問題なさそう。

🙂
プログラム
レスを読んでそう思いました。 公務員であれば年金もしっかりしてそうですし、まだまだ働いている。 立派ではありませんか。あと２年でローンも終わるなら全く心配ありません。 多分義父さんが６３歳前後でしょうから、あと１０年は同居不要ですよ。 ただし、上手にしないと、相続の時に義姉に全部取られそうです、その夫では。 土地などいいものを持っていそうです。

トピ内ID：6b1807a7040bd067

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主です

🙂
れもん トピ主
ありがとうございます。 まず義母は夫が幼少期に亡くなっております。 義父からは金銭的お祝いは貰っておりません。結婚、出産も。 お金の要求は数万単位です。 明日年金が入るにも関わらずまた要求してきたそうで。 私を通してではない上に私は働いてないのでガツンとも言えず。 夫も参ってますが結局いつも貸してしまいます。 難しですね。

トピ内ID：1a460efdb8ceb21e

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話し合いしないと

🙂
匿名
収入も年金もあって、どうしてそんなにお金を借りるんだろう。 貯金はないのかしら？退職金もあるでしょ。 考えられる理由としては、 １．根っからのケチ ２．女 ３．投資の失敗 ４．酒 ５．他人の保証人 が一般的ですが、 返してくれないのに貸す方も貸す方。 ご主人にはあなたに言えない秘密があるのでしょうか？ 育ての母が居て、その人の面倒を義父が看ているとか。 一度、あなたが立ち会って、義父、ご主人と3人で話し合ってみたら？ 義父は同居したがっているの？女がいるなら同居したがらないはず。 飲み屋の女にでも騙されているのかしら？ 女の場合、手ごわいわよ。 入籍されたら、遺産の半分配偶者行きよ。 ご主人、学費は奨学金？親に出してもらったのなら、そこらへんが弱みかも。 いずれにしろ、お子さんもいるようだし、今後のあなたの家庭に関する事だから、 同居するなら、義父の収支、支出は聞いておかないと。 金借りないなら、義父の勝手だけど。 あるいは、近居で家買って（都心近いと買えないけど）、親の金で面倒は看たら？ うちもローンで大変で、貸す金ないと言えるし、義姉来ないし。 何か、今、その家があるから、義父の金とご主人の金の概念がごちゃごちゃになって、 義姉も関わっている感じよ。基本ご主人と義父の話し合いだけど、質問だけして余計な口は挟まずあなたも立ち会ってみたら？義実家問題は離婚に繋がる原因よ。ご主人も苦しんでいるようだし。

トピ内ID：3e6a8f87a3f0ee0d

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色んな意味で腹を括る

🙂
匿名
同居は反対です。 でも難しいですよね。 住宅ローン、借金、、、介護。 まずは、お金について把握しなくてはいけないと思います。 その上で、同居に向けて話し合いをする。 事前に取り決めをしっかり決める。 もちろんお金は、兄弟にも負担してもらう。 住宅ローンや借金、介護費用を明確にして。 介護についても兄弟で役割り分担を決めておく。 来訪についても、トピ主が譲れる線引を約束してもらう。 話しがまとまらないなら、同居しない。 お金もこれ以上出さない、介護もしない。 と毅然とした態度で。 専業主婦だからと引け目に思わない。 家族のお金です。 私は話しづらくて、やらなかったんです。 今、介護真っ只中、揉めに揉めてます。 後悔しかないです。 あの時の自分に教えたい事です。

トピ内ID：d3bd78ad47e37b73

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ご主人の考えは？

🙂
ぱるぴこん
ご主人は、別に嫌だとは思ってない感じですね。 今までの恩があるからなのかな？ 嫌がっているトピ主さんに合わせて「嫌な感じを出さなくちゃ」って思ってる感じに感じます。 あなたは働いてないと言うことは、あなたは強く言えないですもんね。 あなたが働いて、ご主人に「自分のお小遣い内であげてね」と言うとか。

トピ内ID：ab0db036b8fe6d07

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家が欲しいなら

🙂
久我重明
諦めるしかないかな。 逆に言えば「家売れよ」って突き放せばいい話かと。 ただし家を担保に金借りると、そのだらしなさだと「庇を貸して母屋を取られる」になりかねないかと、僅かな借金で家を取り上げられるパターンかなと・・・なので返答タイトルになります。

トピ内ID：0eeafc522b9b1c6d

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貴方が女主になる

🙂
最強の嫁
義実家のローンが２年残っているのなら、完済してから同居する条件として女主として色々義父に聞きましょう。 どうして援助が必要なのか？ 生活費はいくら使っているのか？ 貯金や同居後の生活費など、夫を入れずに聞きましょう。 小遣い制が嫌だという夫なら、同居条件は厳しく。 生活費はこれだけ必要、義父からの生活費もきっちり貴方が提示する。 同居前に義父と夫に同居したら嫁が管理するから大変！を覚悟してもらいましょう。 義母が亡くなっているのですから、ご近所付き合いや冠婚葬祭はどうしても同居嫁に期待されるでしょう。 その時に義姉に横やりを入れられないように、義姉にもしっかり釘差しを。 義父と夫が変わらないのですから、そこは期待せずに貴方が主導権を握り恐れられる同居嫁になるしかありません。 ちなみに私も義両親に同居を懇願された身ですが、条件を細かく出し嫁有利のルールを出したら同居話は無くなりました。 義両親は息子一家が同居したらおんぶに抱っこ計画を考えていたのですが、実際は仕事を辞めない嫁の尻拭いをするしかないと知って、理想の同居生活では無いとあちらから白紙にしてくださいました。

トピ内ID：c9e65709eba12404

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