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率直にこれは嫌味と思うか教えていただきたいです。

レス57
（トピ主 1 ）
😨
たんぼ
ひと
夫の実家で、義母に4歳の娘を通院のため1時間ほど預かってもらいました。
迎えに行くと、義母が「おままごとをしてたらね、X Xちゃんが『今からお友達と遊んでくるから、お留守番しててね』っていうのよ。ママがよく言っていることを聞いて真似してるのねぇ。成長を感じるわ。」と私に言いました。表情は笑顔です。
「そんなこと言ってたんですね。」と普通に返しながらとてもモヤモヤしてしまいました。
夫に預けて遊びに行くことは頻繁ではないし、コロナ禍ということもあって随分そういったことはしていません。
わざわざそんな言い方をするなんて、嫌味を言われてるのかと複雑な気持ちになりました。
帰省のたび、こういうことがちょくちょくあります。
嫁姑関係、できるだけお互いに気持ちよくありたいとは思っているんですが、モヤモヤした気持ちが残ってしまいます。
私は元々過敏な性格なので、皆様だったらどう感じられるか率直な意見を教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：8506064854

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さり気ない嫌味

🙂
あじ
嫁側目線では、さり気ない嫌味に聞こえました。 もしかしたら、義母は無意識かもしれませんが…何か日頃思う事があるのかなと感じます。 今回だけではないなら…意図的なのでは。。

トピ内ID：3913918129

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私も嫌だと思う

🙂
吹雪
だれに対しても、そうなら、無意識なんでしょうね。でも、嫁に対してだけなら、トピ主に対する皮肉でしょうね。 こういうのって、じんわり効いてきますよね、ストレス溜まります。 私だったら、子供を預けないな。 子供にも、さりげなく母親を否定するようなこと言ってそうだし。

トピ内ID：9473712322

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いい気はしないが

041
21美
トピ主さんもサクッと返せるようにしないと、モヤモヤは数を重ねると爆発します。 お子さんを置いてよく遊びに行っているかのように受け取っている発言に聞こえるため、すかさず「よくなんて行ってませんけどね」と笑って返せると良いですね。 この言動についてこう思うのは過敏か否かを他者に問うより、返しかたやスルーする方法を身につけるといいと思います。

トピ内ID：7296134960

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電車にシフト

💡
はやぶさ
　そのおままごとは、娘さんが「母親」役で、おばあちゃんが「娘」役ですよね？ 　「母親なのに、子どもを置いて友達と遊びに行くなんて…。子どもより、自分の遊びが優先なの？まったく信じられないわ。」という事だと思います。 　気付かないフリして、「そうなんですよ、最近は、すっかりお姉ちゃんですよ。アッハッハ‥。」とでも言っとけばいいんですよ。 　もう、何言われても察しない。褒められてるんだと、素直に思いましょう。 　それより、おままごとは、家庭内の様子がバレバレな、危険な遊びですよね。お母さんの口癖とか、そのまんま。幼稚園で、それやめて～という感じ。 　男の子みたいに、電車とかで夢中に遊んでくれればいいのに。これだったら、車内アナウンス真似て、「次は〇〇～、〇〇～。」程度だから、何の問題もないのにね。 　今度から、電車遊びに興味を示すように、何とか工夫してみればどうですか？

トピ内ID：5752149317

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レスします

🙂
さくら
今回の言葉だけを考えるのなら、嫌味ではないと思います。でも、同じ言葉を何回も言われるのであれば、まず間違いなく嫌味だと思います。 ＞今からお友達と遊んでくるから、お留守番しててね（１） ＞ママがよく言っていることを聞いて真似してるのねぇ（２） こういうことがちょくちょくあります、とはどのような感じでしょうか？　（１）ですか、それとも（２）ですか？　（１）を繰り返し言われるのなら嫌味だと思いますが、（２）を繰り返し言われるのなら嫌味ではないのでしょう。（１）はトピ主さんに対する言葉ととれますが、（２）はお嬢さんに限定されているからです。 トピ主さん本人に関する内容について、同じことを何回も言われるのだとすると、要注意ですね。嫌味の可能性が高いと思います。

トピ内ID：7678240718

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ちょっと嫌味入ってるかもね

🙂
ないものと思う
結婚して20数年、義両親に育児で お世話にならず本当によかった！と 思うことが最近ありました。 なぜなら遠慮なく疎遠にできたからです。 育児期間中に助けてもらってたらきっと 罪悪感あったと思う。どんなに腹が 立ったとしても。 そんな私からの助言は、お金に余裕が あるなら義両親をあてにしない育児を 目指す、かな。 自治体ホームページを熟読し育児支援を しっかり調べるのはもちろんです。 嫌みをいう相手には借りを作らない。 私ならそうします。

トピ内ID：3006112469

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お子さんは保育園や幼稚園には？

☁
cloud
　これには二つあると思います。 　おままごとは家でのことの反映なのか。普段お友達と遊ぶことがあればお友達からの影響が無いとは言えないし。 　まるきり家にしかいないですか？ 　ママが云ってるのねの部分のみ深読みすれば、嫌味と取れなくもないかなあって程度です。

トピ内ID：3589576456

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おそらく嫌味

🙂
みっちゃん
＞ママがよく言っていることを聞いて真似してるのねぇ 4歳のお子さんだから、いろんな人の真似をするし想像で話したりしますよ。 なのにママがよく言うって決めつけてる時点で変ですよね。 取り立てて話すほどのものでもない場面をわざわざトピ主さんに言うのだから、嫌味でしょうね。 こちらも嫌味な見方をすると、娘さんはそんなこと言ってもいないのに、さも言った風に嘘を混ぜて嫌味にしているかもと思ってしまいます。 「本当にそんなこと言ってましたか？想像力も豊かになって成長したんですね」 くらい返したいですよ。

トピ内ID：5526548916

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まあ

🙂
義母は長男教
嫌味だと思いますよ ただ ＞夫に預けて遊びに行くことは頻繁ではないし、 ＞コロナ禍ということもあって随分そういったことはしていません ということは、最近はしていないし頻繁ではなくても、 ご主人に預けて友達と遊びに行くことがあったし その際にお子さんにそう言っていくんですよね？ まあそれが悪いことではないと思うし そのぐらいの嫌味は気にしなきゃいいんですよ ＞帰省のたび、こういうことがちょくちょくあります 家の義母も結構遠回しな嫌味多いです またはじまったわ～～～ と思っておけばいいんですよ

トピ内ID：1185408420

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義母の性格による

🙂
若葉
義母自身嫌味を言われても気づかないスーパー鈍感力を持つ人なら 嫌味じゃないと思います。 私の実母がこのタイプで、昔義姉(兄の妻)から相談されたことがありました。 義姉はトピ主さんと同じ繊細で気を遣う人なので 母の言動にいちいち引っ掛かって思い悩んでいました。 私が「絶対わざとじゃないし、気になったらどういうことか聞き返していいし 遠慮せずYES/NOをはっきり言っていい」と 言いました。 一方で母には「言葉を選べ」と釘をさしました。 ピンときてないようでしたが。 トピ主さんのような人は信じられないかもしれませんが 母みたいな人っているんです。 実の娘の私でさえ、 「もしかして母親にいじめられてるのか？」と疑ったことがあるくらいです。 逆に母は、誰がはっきり意思表示をしても「あ、そう」で終わります。 「まあ、失礼な」「親に向かってなんてことを！」なんて思いません。 息子に執着して嫁いじめをするなんて発想も全くない。 兄が気の毒なくらいあっさりしてます。 日本人的なしっとりした情感はないんですが外国のラテン系のおっかさんみたいに陽気です。 一度、母の姑にあたる私の祖母とどういう関係性だったか聞いたのですが 遠方住まいと世代格差が幸いして放置されたようです。 母は「嫁姑の確執なんてなかったわー」とケロッとしてますが おそらく祖母の方が「ダメだこりゃ」となったんだと思います。 トピ主さんの義母はどうですか？

トピ内ID：4963194145

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嫌みだよ

🐶
ティアー
ジワジワ後からくる嫌みですね。嫌みには流さずにすかさず反応します。嫌みを言わせてしまう自分が悪いという体で「いつも預かって頂いてありがとうございます。本当にすみません」すると慌てて「そんなつもりじゃない」と否定してきますよ。 嫌みをいちいち拾って返してください。そういう姑息な嫌み言われなくなりますよ。トピ主さんは過敏ではないですよ。相手はそこを突いて姑息な事をしてくるのです。 よくそういうの流せというアドバイスあるじゃないですか。今後もモヤモヤしながら耐えられるの？って話しですよ。嫌悪をポイントみたいに貯め続けるよりその場で解消した方がよい関係が築けます。これは実体験からです。

トピ内ID：6632600130

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トピ主の問題でしょ

🙂
なおなお
母親が夫に子守を託して出かけることは、何も問題ありません。 義母の発言が嫌味だと感じるなら、トピ主が罪悪感を抱いている・ダメな行為だと思っているからからでしょう。 嫌味だとしても「馬鹿げた価値観」として、スルーすればいいだけのことです。 逆手にとって、こちらから「○○(ご主人)さんが面倒を見てくれるので、助かってます」と言っちゃうとか。 少なくとも今回については、義母に預かってもらって落ち着いて診察を受けれたのだから、その程度のことどトピ主が不満を抱くのは、どうかと思います。 不満なら、今後はご主人に仕事を休んでもらうか、ママ友に頼むか、一時保育やファミリーサポートを利用してください。

トピ内ID：8111207596

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良く解釈しょうがない

041
日本語
まぁ…嫌みですね。４才の娘さんをトピ主さんが頻繁に出掛けて独りで留守番させているニュアンスです。切り返しとして「そんなして無いことを言っていたんですか？」と即座に返答した方が良いです。

トピ内ID：2773680884

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私はそのまま、夫に伝えてた

🙂
白桃
嫌味なんだろうけど 私は全く気づかずに夫に伝えていたので 私より先に、妻が母から嫌みを言われていると気づいていたらしい 私は３年ほどして、母から 気づいてないみたいだけど嫌みだと思うよ と、言いにくそうに言われました その頃には、夫は嫌みを言う母だと認識していて、説明する必要もなく、確認だけで終わり 夫は、私と姑が二人きりになら無いよう努めてました そのまま、ご主人に報告してみたらどうですか？

トピ内ID：9819050431

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嫌味を真に受けて真剣に悩むだなんて、向こうの思うツボですよ

🙂
みかん。
嫌味なのか褒め言葉かなのか、ぎりぎりわからないところを攻めてくる人って、昔からいますよね。 例えばバスや電車の中で、 『お子さん、お元気そうですねー』 と、ニコニコしながら話しかけてくる人が、 （うるさいから、もっと静かにさせなさいよ） という裏変換的な意味を込めてる場合がありますよね。 それと同じことかと。 でもトピ主さんはその裏変換にきちんと気づける人だから、ある意味コミュニケーション能力が高いんだと思いますよ。 相手の心理や行間をちゃんと読めるんですから。 おそらくお姑さんのほうもあなたの心理を読みながら、直球ではなくわざと遠回しに牽制してくるのですから、かなりクセ有りですが、コミュニケーション能力が高い人なのだと思います。 まぁ、でもこういうコミュニケーションの仕方は昔からよくあるので、あまり深く考えないほうがいいですよ。 「成長を感じるわ」 と、さり気なく嫌味を放り込んできたのですから、 「そうなんですよー。おかげさまでのびのびと成長していて、すごく感謝してるんですー」 とでも言ってさらっとかわしておけばいいんです。 こういうタイプの人は、『感謝』という言葉を放り込んでおけば、それ以上は攻めてきませんから。 内心は苦虫噛み潰したような気分でしょうけどね。 注意しないといけないのは、こういうさり気なく嫌味を言う人というのは、あなたが真に受けて怒れば怒るほど、 「あらー、ただ褒めてるだけなのにー。なんだか悲しいわねー。」 などと言って、あなたのほうに罪悪感をもたせるように持っていきますからね。 そこらへんは気をつけたほうがいいですよ。 お姑さんの斜め上を行けるように、あなたも常にアンテナを張って、コミュニケーションの力を磨いてください。

トピ内ID：3331846017

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4才なら

🙂
サチ
幼稚園か保育園に通っていませんか？ 近頃の子供さんはおませさんが多いので、ままごとなどする時そういうことを言う子もいるかも知れません。 自分で無いなら気にしない事です。 普通4歳の子供さんに留守番させて母親が遊びに行く事も無いと思います。 その位義母も解っていると思いますから。 きっと娘さんがおままごとで発した言葉だと思います。 詳しく聞きたいなら義母より娘さんにお聞きしてみたら良いかと。 何でおままごとにそういう話が出てくるのかを。 テレビの影響もあるかも知れません。 義母も娘さんの言葉をそのまま受け取って話された、嫌みと言うより娘さんに感心したのではないかと思います。 何でも嫌味に思いモヤモヤするのは、近頃のお嫁さんの特徴でしょうか？ 孫と婆で留守番をしてくれ、怪我も無く引き渡してくれたのですからありがたいと思ってください。 娘さんをお頼みしたのは主様ですよ。

トピ内ID：9179175872

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言葉の裏を考えない

041
もうお姑さんごと流す
嫌みだと解って良いことなんて無いですよ。勘ぐればいくらでも悪く取れますから。 もう嫁姑の関係ではとことん鈍感になるしかない。「へ～そうなんですね～」と流すのみ。 それでも気になるなら想像の中で綺麗な川を思い浮かべる。その上に笹舟を浮かべ、嫌なことを乗っけて流す様子を想像しましょう。もう嫌なことは全部流れて行け、と念じるんです。効きます。 やがて「悩むほどの事でも無かったわ」に変わります。

トピ内ID：0392836588

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嫌味だと思います

🙂
あんこ
なんだか年季を感じる嫌味ですね。 若い頃から嫌味を言い慣れているのでしょう。 お姑さんにとっては息を吸うようなものですから、また始まったくらいに思っていた方が良いと思います。 うちの姑も嫌味を言ってきます。 トピ主さんのお姑さんよりは対応のしやすい、もっと露骨な嫌味ですが。 いつか改心の返しをしたいものです。

トピ内ID：3072752895

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まぁ、そうでしょうね

041
あや
おままごとで、中々出てくるセリフではないですし、義母さん世代なら衝撃的だったのではないかと思います。子が４歳だと、子連れでママ友ランチのママさんが大半でしょうしね。そもそも、お子さんが言った事ですから、嫌味？と気にする前に、振り返る事があるのではないかと思います。子を預けて出掛けるのがいけないという事ではないですよ。子がおままごとで言っている事に、注視すべきかなと思います。

トピ内ID：7314713344

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言葉だけを読むと、

🙂
ぽち
娘さん、「今からお友達と遊んでくるから、お留守番しててね」 義母さん、「ママがよく言っていることを聞いて真似してるのねぇ」 娘さん４歳なら、何か近いところに短時間出かけるときに、「今から○○してくるから、お留守番しててね」ということありませんか？ 単純にそれだけを娘さんは言っているんだと思いますけど。たぶん、義母さんも。義母さん「成長を感じるわ」とも言っているんだし。 トピ文だけでは、あまり嫌味とは感じませんが、他のところで、何か感じることがあるのでしょうか？ 少しトピ主さんの考えすぎ？かも。

トピ内ID：4306559231

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天然返しをしました

🙂
あざみ
うちは夫の方が家事を良くやる方です。 幼稚園のお絵描きも「パパが掃除機をかける」絵という調子でした。 義母からも「何でも話す様になったわね」と苦笑されました。 「ホントにそうですよね」で終わりましたよ。 只の苦笑ですよ。 トピ主も改める必要無いでしょう。嫌みなんて無害なモノです。 ストレートに言われない限りは鈍感力をつけた方が楽ですよ。

トピ内ID：8054293942

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いけしゃあしゃあさが足りない

041
いちご飴
そういうときは、「ええ、娘がお出かけするときは、『私が』お留守番してるんですよ。娘も成長して、自分がいないときに母親は何をしているかまで考えられるようになったんですね」と、しみじみ、いけしゃあしゃあと言うのです。 遊びに行っているのは娘さんです。 それ以外、いったい誰が遊びに行くというのでしょか！ 通院は遊びじゃありませんから、該当しませんよ。 義母が鈍感な人なのかイヤミな人なのかまではわかりません。 しかし、義母の言葉を悪く受け取っているのはトピ主さん自身なのです。 他人に負けない人は上記の返しをした後、「娘ちゃんも小さいころは他のお家に行くのを嫌がってたのに、最近は成長したのか嫌がらなくなったんですよ。お母さま、娘を預かっていただいていつもありがとうございます」ぐらいは言います。 （あなたの家に娘は行きたがっていませんが、私が特別に行かせてあげていますよの意味です。）

トピ内ID：2577852840

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気にしすぎない

🙂
私も嫁
そんなに深読みしていたら、お互いにつまらないです。どうして世間のお嫁さんは、姑というだけで悪く取るのかなと思います。 今回は目的が病院ですがお子さんを義母さんに預けての母親の外出、つまりお子さんの立場から見れば「ママがお出掛けでお留守番」だったのですよね。ざっくりくくれば、おままごとの言葉とシチュエーションが同じではないですか。 「お友達と遊ぶ」は子供の最大の関心事。外出の目的としてはすぐに出る言葉です。 義母さんは、孫のおませな発言が可愛くて教えてくれただけと、流してよいと思います。 あるいはその場で「出かける理由が『お友達と遊ぶ』しか思いつかないところが、まだ子供ですよ笑」とでも、返しておけばよかったですね。

トピ内ID：4023668142

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嫌味だとしても

🙂
まだ嫁
スルーして、 本当、成長をかんじます！ありがとうございます！ と天然返しすればいいのかなと思います。 また、お子さんをご主人に預けてでかけるのは、たまにだろうが頻繁だろうが二人の問題なので間違えないほうがいいですよ。 そうでないとあなたが預けてどこかいくのが”悪いこと”になってしまうから。 ご主人は普通に飲みに行ったり(今はなくても)するでしょうから。 嫌味だけなら厳しいですが、嫌味付きの褒め言葉は褒め言葉だけありがたーくいただく、というのがいいのでは。もしそれで、あなたに嫌味が通じない！ダイレクトに嫌味だけいってきたなら、おかあさんからこう言われたよ、どういう意味かなあ、っておかあさんのまえでご主人に聞いたらいいと思います。 二人のときじゃないのがいいかな、とおもいます。

トピ内ID：6180411426

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嫌味ではない

041
ミカン箱
気持ちよく子供を預かってくれて、いいお姑さんですね。 わざわざ悪く受け取る必要はないと思います。

トピ内ID：0713332792

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実母の発言でも不快なら嫌味なんでしょう

🐧
けちゃっぷ
　ハラスメントと同じで云った相手との関係性でも、変わって来るんじゃないですか？ 　他人の義母さんだからというのならそれは少し違うとも言えます。

トピ内ID：4285372027

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嫌味ですね。

🐷
monnkey
でも気に病むことはありません。 父親が子どもの世話して母親が外出したって何の問題もないし、他人からどうこう言われる筋合いないですから。 私はもうすぐ60歳で20代独身の子どもが3人います。子どもたちが赤ちゃんのころから夫に見てもらってちょいちょいひとりで外出してました。もう20年以上前からそんなのどうってことなかったんですよ。私の実母も何にも言わなかったな。 ただ近所に住む従姉は、自分の夫が家事育児一切しないモラハラ男なので「よくそんなことできるね」と呆れてましたが。 物事の受け取り方はさまざまなので、義母の発言にいちいち振り回されない方がいいですよ。

トピ内ID：3941780289

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嫌味ではないと思う

💡
まり
なんだかんだで義母さんはお孫さん可愛がっているし よく見ていてくれている方なのだと思います。 孫に関心ないような義母さんなら預かっても子供の言葉なんて覚えていない （聞いていない）で、ただ、放置って感じだと思います。 或いはたまたま言葉を聞いていたとしても、ここぞと嫁を説教しようと そのネタにするでしょうね。 そういう義母さんなら、預けても危険でしょう。 でもトピ主さんとこは違うようです。 それに嫌味なら「XXちゃんがママがお友達と遊んでくるからお留守番って 言ってたけど、あなた、子供の面倒ちゃんと見てるの？」って真顔で言う でしょう。（ひどいと説教タイムになるかもしれません） もしかしたら、少し不器用なところはあるかもしれませんが。 （誤解を招く言葉のセレクトとがあるとか） 他の家庭に比べたらトピ主さんの義母さんは良い方だと思います。 それが嫌みだったらうちの義母なんか、やらかしまくりです。 毎度、空気読めない発言や行動しているように思いますから。 私はそのたびに聞こえない振りか、宇宙人が話していると思い接しています。 ただ、私は習い事で姑世代の人と接しますけど、凄い人は凄いですよ。 普通に「孫連れてこられると疲れるし、鬱陶しいから、来ないでって言う」 「孫来ると時間もお金もかかるから嫌」「孫が来る日は来るまでに 出掛けちゃうわ、面倒押し付けられるのなんてまっぴらよ」とか・・・。 仰天発言する人も、そこそこいますから。 赤の他人の嫁世代の前でも、そこまで言うのですから。 身内にはもっと辛辣なのかな・・と。 さぞかし大変でしょうと、同情します。 空気が読めない発言が多いうちの義母ですら、マシに思えてくるほどです。 よって、安心して下さい。 トピ主さんの義母さんは嫌味ではない方だと思います。 上には上がいます。

トピ内ID：5913782600

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嫌味なのかな

🙂
みち
ほとんど嫌味と感じるんですね。 お母さんになりきってて可愛いなと思いました。 小さい子が背伸びしてる感じで。 子供預かってくれたりいいお姑さんでは？ 普段から嫌味ったらしいのでなければ、あまり考えすぎない方が良いと思うけど。

トピ内ID：6401155854

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悪気なく言ってるのかな

🐶
ちろる
私も嫌味に捉えますが、お義母様は悪気無く発言 してしまう方なのかも？と思いました。 トピ主様とはまた違うのですが私も義母の発言で モヤモヤすることがあります。 私の義母は、私に電話してきた際(お昼頃でも) ＊着信に気付きすぐに出ると →寝てた？ ＊着信に気付かず、少し経ってから折り返すと →出なかったから寝てるのかと思った 上記を必ず挨拶とセットで言ってきます。 その事を話の流れで友人に話したところ 「それ、朝早くならまだしもお昼頃に言うのって なんか嫌味だよね。私が言われたらむかつくけど」 と言われたのですが、鈍感な私は友人に言われる まで気付かず何とも思っていませんでした。 それからは義母に言われる度気になるようになり ましたが、考えているとイライラモヤモヤするだけ ですし、普段話している感じ嫌味を言ってくる性格 ではないので深く考えず聞き流すようにしています。 とは言いつつも１１時頃の電話で言われた時は イラッとしましたが、、(笑) レスしていてふと思いました。私の心が狭いのかな‥

トピ内ID：2547382740

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