自分の嫌いなものを好きになってもらいたくない友人の話

多少の付き合い辛さはあるでしょうけど、 嫌いなものについては触れず、お互いに好きなものに ついてだけを話題にするしか方法はありません。 そもそもの考え方が違うのですから、 お互いの考え方を受け入れるように願うのは無駄足だと思います。 受け入れる人なら、初めから衝突は起きませんから。 >私は苦手だけど君は好きなんだね、いいね、と上辺の言葉で 嫌みにも捉えられるので、考えが違うことを嫌う相手に、 あえて言葉にする必要はないと思います。 個人的には、友達が嫌いなものを把握している場合には、 あえて触れません。トラブルを好む趣味はないので。

好み関係なく、友人間で議論しない方が良いもの ・信じる宗教 ・信じる政党 好みというか、価値観が一致していないと困るもの ・倫理観 ・金銭に対する考え方 好き嫌いを議論してOKなもの ・芸術 ・書物 相手と好みが一致したら嬉しいけど、絶対ではないもの ・趣味 ・食べ物 ・芸能人 ・スポーツ ・ペットや動物 好みが一致したら時には微妙になりかねないもの ・好きな異性のタイプ 今回のトピ主さんとご友人の件は、倫理観に区分されますでしょうか。 ご友人の考え方では、長く付き合う友人を確保するのが非常に厳しいですね。 他者と自分は同一ではありえないとご友人もいつかは気づくでしょうが、それまでに疎遠にされたら受け入れるしかありません。 「こんな自分でも良ければ友達でいたい」と伝えるに留め、あとはご友人の判断に任せましょう。

そういう場合は共通の好きなものの話だけするのがいいかと思います。 お友だちの気持ちもトピ主さんの気持ちもわかりますが 穏やかなコミュニケーションとしては 友だちが嫌いなものを殊更好きだと話すのは避けたほうがいいと思います。 議論をしているわけではないので。 お友だちは感情で話していて、トピ主さんは感情抜きで話しているだけの 違いだと思いますよ。 嫌なものは嫌。 できるだけその話をしないでほしいってことでしょう。 お友だちが「悪意や支配欲を以てその感情や表現を否定」しているわけでは ないと思いますよ。 私も、私の嫌いなものを目の前で好きだ好きだと言われるのは嫌です。 でも口には出しません。 お友だちは口に出しちゃっただけなのでは？ 友だちでも夫婦でも、できれば同じ物を好きでいてほしいですよね。 例えば自分の好きなアイドルを、他の人から嫌いだとか貶されたりしたら 悲しいですよね。 それだけのことだと思いますし そういうことをしなければいいだけだと思うのですが。

トピ主さんのお友達が「どの程度」同じ好き嫌いを相手に求めているのでしょうか。 ピーマン嫌いだからピーマン好きは嫌だ・・・というレベルの話なのか。 ある人物から嫌がらせをされたから嫌い。 でも友人はその人から嫌がらせされてないうえ、その人のいい面を知っているから好きだと言う・・・これは辛いですよね。 自分が非常に強い嫌悪感を持っているのに、 それを友人が大好きなら、 友人との付き合いはしんどいでしょうね。 また、 アウトドアが嫌いなのに、友人が好きなら、一緒に遊べない、 ゲームが嫌いなのに、友人が好きなら話が合わない これらもまあまあ分かる。 洋服の好み 遊びの好み などなど 好みが違うと話が合わないし、それが原因で疎遠になることもありますよ。

これは「嫌いなものを好きと言われるのが嫌だ」という話なので変な感じがしますが、「自分が好きなものを否定されるのが嫌」だったら結構多い話だと思いませんか？ そのお友達が「違う価値観を容認できない」というタイプなのか「私の好き嫌いを否定しないで欲しい、私の嫌いという気持ちを尊重して欲しい」という意味なのかでもまた変わってくるかも。 人間誰しも自分の大事な人が自分と共通項があると嬉しいものです。自分の好きなものを同じように好きになって欲しいと思って熱心に勧めることもあります。（中には同担拒否という謎の心理もありますが） トピ主さんも自分が好きなものを友達が同じように「これいいね！」と言ってもらったら嬉しいし、「あんまり好きじゃない」と言われると、仕方ないと頭では分かってるけどちょっと寂しさや落胆を感じないでしょうか。 お友達が言ってるのはその感情の部分なのかもしれません。友達だから共感して欲しいという意味なのかも。 もしお友達がトピ主さんが懸念するような、支配欲を持って相手の価値観を否定するタイプなら、ここまで長く付き合いは続いていないと思います。 単に「自分が好き嫌いに同意して貰ったら嬉しい、否定されると寂しい」という感情の話じゃないでしょうか。 そしてその感情面なら、私達は誰しも持ってると思いますよ。 ちなみに私は相手が好きだと言ったものを「私にはこういう部分がハマらなかった」とか、相手が苦手と言ったものを「私は割と好きかも」のように言うタイプですが、同じように返してくる相手を見極めています。 今後も今まで通りでいいと思います。ちょっと共感大目にしてあげればいいでしょうが。 多分今までも無理に同調しないし、無下に否定しないというスタンスだったでしょうし、そのまま続ければ良いと思います。 それがダメな相手ならとっくに疎遠になっていたでしょう。

私も、主さんの価値観に賛同はします。 でも、その友人の言っていることを否定することもありません。 違いを認め合うことは｢生きやすさ｣にも繋がります。 友人の考えは、それはそれです。 ただの事実。 主さんの価値観ならば、主さんは友人の言葉も認めないと嘘になります。 主さんの価値観で言えば、 ｢そっか～、あなた(友人)はそういうことが嫌いなんだね｣と受け入れること。 そうなると、主さんはその友人の嫌いなものを好きだと言いにくくなるから、悩ましいというトピでしょうか。 主さんはその友人とはこの先も平和に仲良くしたいとの希望ですから、 主さんは今後、極力その友人の嫌いなものを好きだと言わないように気をつければ済む話です。 要は、その友人は、主さんの希望である｢平和で仲良くする｣為のヒントをくれたと思えば良い。 トピでは年齢が不明ですが、お互いそれなりに大人ならば、それなりにうまくやるように行動するでしょう。 つまり、その友人だって、何がなんでも主さんに｢自分の思い通りにしなさい｣とは言っていないってこと。 その友人は｢嫌だし寂しい｣と自分の思いを話しただけであって、主さんに強要はしていないはずです。 それでも例えば、主さんがうっかりその友人の嫌いなものを好きだと言った時に、その友人がひどく怒った場合、 それはそれです。 主さんは｢友人が怒った｣という事実を受け入れるだけです。 ですから、主さんは｢平和で仲良く｣が難しいということを知った方が良いでしょう。 それが価値観の違い、なんです。

『自分が嫌いなものを好きだと言われるのは嫌だし寂しい』は凄く分かりますが、大人なのでスルーしてお付き合いするタイプです。 相手の好きな物を嫌いな時は『あんまり興味ないなぁ』という言い方をします。心の中では大嫌い！だとしてもね。好きな物を嫌いだと言われても『へ～っ、そうなんだ』と流します。これで大体相手に伝わります。 『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』なら好きだと言わなくていいと思うんです。自分の中で好きだと思っていればいいことなので、嫌いだって言っている人にわざわざ好きだなんていう必要ありませんよね。適当に流して、別に賛同してくれる友達と楽しくお喋りすればいいのでは？？ 『私、〇〇嫌いなんだ～』に『へ～っ、私は好きだなぁ』と言うのは、『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』人に対しては余計なひと言です。『へ～っ、そうなんだ』で良いですよね？ もし『私、〇〇嫌いなんだ～。あなたは？』と聞かれて『私は好きだなぁ』と答えて『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』なら、その質問者がいけない。『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』ならわざわざ聞かなければいいのに、聞いて逆ギレはダメですよね。 『かなり付き合いの長い友人』ならそれなりの年齢ですよね？『友達であろうと好きなものも嫌いなものもそれぞれ違う』が分からない年齢でもないので、嫌だと言う事をしなければ相手も納得してくれるのでは？と考えます。

周囲と意見を一致させたい人というのは一定数居ますよね。私の友人にも、「これおいしいよね？」「かわいいよね？」「この俳優かっこいいよね？」と同意を求めてくる人は居ます。 ですが、それに対して、「いや私はそうは思わない」とわざわざ言うことはありません。なんとなくその場の雰囲気で流します。「あなたこういう人好きだよね～！」とか、「この前も言ってたじゃ～ん！」とかそんな感じです。 これは自分の意見を殺しているというよりも、ある程度周りに同調するというソーシャルスキルの一つなのかなと個人的には思います。 (当然、私が「これいいな」と思うことを主張することもあります) 流石に、「あの子うざいよね」とか、「あの人嫌い」とか言われたら「そうは思わない」「そう言うこというのはやめた方がいい」と伝えますが、仮にそれで関係がくずれてしまったそれまでの縁だったということです。 トピ主様はきっと、皆の個性や違いを大事にしてそれを受け止めてあげられる器をお持ちなんですね。 ですが世の中全ての人がそうとは限りません。人と違うということにトラウマがあり、なるべく周囲から浮きたくないと考える人も居ます。 どちらの価値観が合っている、間違っているとかではなく、それとして受け入れることが大事だと思います。(この人はこう言う考えなんだなぁ、と捉えることです) トピ主様が付き合いを続けたいのなら、ある程度スルーすることも必要ですし、相手のために自分の意見や行動をコントロールするのが苦痛なら距離を取っても良いと思います。

トピ文だけ見ればそうだよね、と共感できますが、 普段から否定が多いからわざわざそんな事を言われたんじゃないでしょうか？ 自己主張しなくてもいい時にも必ず自分を前面に出したりして相手の話を切ってないですか？ じゃないとそんな話題にはならないかなぁ。

正直言えばそういう事を口に出す、態度に出す人は苦手です ある種の独占欲でしょうか 友人関係ならやめればいいですが、時々例えばダンナさんが嫌がるなんて事は聞くことがありますね まぁ程度にもよりますが 私自身は気にならないし、どうでもいいのですが 私自身苦手なもの、例えば苦手な趣味などを誘われてもきっぱり断ります 別に私抜きで皆がそういう趣味で集まったとしても気にならないです。 逆に私だけが好きなことなら一人で楽しむ事ができます

トピ主です。多くのとても丁寧なレス、どれも大変有難く拝見させていただきました。 自分が良かれと思っていた行動も、その価値観の友人にとっては嫌味になってしまうなど、気付けませんでした・・・同時に「わかります」「多くの人が持つ感情」「今まで通りでいい」「悪意や支配欲ではないと思う」などの言葉にも大変救われました。皆さんならどうするか、や対象によるといったご意見もとても興味深く拝見させていただきました。 そして中でも、 >>>主さんの価値観ならば、主さんは友人の言葉も認めないと嘘になります。 主さんの価値観で言えば、 ｢そっか～、あなた(友人)はそういうことが嫌いなんだね｣と受け入れること。 そうなると、主さんはその友人の嫌いなものを好きだと言いにくくなるから、悩ましいというトピでしょうか。 ⇒こちらのご意見がとても刺さりました・・・ごもっともです。仰る通り、私は平和にしたい、受け入れたいと口では言いつつも、SNSなどで他の友人とその話をできないことに対して、悩ましい、の気持ちも持っていました。私は本当はすごく器の小さい人間なので、「受け入れる」などと言いながら、友人の寂しいや価値観を受け入れられてなかったのだな・・・と実感させられました、、、そして思考の矛盾があり恥ずかしい人間だな・・・という気持ちと同時に、ここでそれを知ることが出来たこと、とても感謝しております。私もいつか本当の「個性や違う価値観を受け入れられる人間」になれるよう、年齢を重ねながら努力していきたいな、と思いました。 ご意見やこれポチをくださった皆さま、本当にありがとうございました。

うん。付き合っていきたい友人であり、縁も切りたくない方なら あなたができることは そういう価値観の友人を、あなたの方が受け入れるという事です あなたにはあなたの価値観があるように その友人には「自分が嫌いな～」と言う価値観がある 友達関係でいたければ、上辺だけでいいので笑顔でニコニコしていたらいいと思います 心の中で「そうじゃないよな」と思っていても全く問題ありません そういう面があるけど、友達でいたいという事柄を尊重して その面が友人から発せられたら、笑顔でいたらいいだけです 人間100％正しい人はいないし 大いにあなたの考えよりではあるけど また違う方向からみたのなら、あなたの方がちょっとね？って思う方もいるかと思う そんな時に、あなた自身だって、相手に否定されたり縁を切られたりしたくないでしょ？ ちょっとした考え方のズレみたいなものは 誰にでも、どこにでもありえますよ まあ、要するにそこだけスルーです

２人で話しているときに相手の嫌いな物・事について触れないのは可能ですし、グループでも、１人が大嫌いな物について話を盛り上げるのは場合によりけりですが、（仲間外れのようになるので）控えることもあると思います。 上記の「配慮」はリアルではそれほど問題なくできてもSNSでは難しいでしょうね。「勝手にスルーしてくれ」って言いたいけれど、仲間外れとか嫌味と受取られるケースもありそうですね。 ただ、「自分が大好きな物」を大嫌いな人との関係は結局、薄くなったり、解消されると思うので、SNSでの個人的な発信を「友人に配慮して」控える必要は、私はないと考えます。

お友達は、逆に自分の好きなものを「嫌い」と言われるのは平気なのですか。 「自分の嫌いなものを好きだと言われると嫌だ」というのは、立場を変えると、あなたの好きなものをお友達は「嫌いだ」と言っていることになりますよね。 何かおかしいです。自分は相手の好きなものを嫌っているに等しいのに。 私は元祖腐女子ですが、親友とも言える友人は、そういう分野に全く興味がありません。はっきりとは言いませんが、むしろ嫌っているようです。 だから私も趣味の話はしません。彼女が好きな男優も、私にはさっぱりですが、けなすことはしません。良い気がしないのはわかりますから。 お互いに好き嫌いが分かれる部分は、避けて付き合えば良いのではと思います。

ご友人は単に自分と意見が同じでない事に寂しいと言っているだけで、自分と反対意見は受け入れられないと言って居る訳ではないのでは？ 私もトピ主さん同様人それぞれ価値観違って当たり前だと思いますが、その反面仲の良い友人や家族とあまりに考え違ったら「少し」は残念と思う事もあります。 勿論それを口に出しませんよ。 「そうか、そういう考えもあるね。」と言って終了します。 ここで「いや、でも」とお互いに言い出したら喧嘩になりますからね。 喧嘩にまでならなくても雰囲気は悪くなったりしますしね。 実際仲良い人が同意見だと、勿論その話を共有出来た感じで「そうだよねえ」と気が合う事で嬉しいですからね。 ご友人とも長い事付き合ってきたのなら、そう言ったご友人も時に自分と違う意見言ったトピ主さんを違う価値観と認めていたって事なのではないのでしょうか？ ただ今回はトピ主さんとも長い付き合いだしポロリと本音言ったみたいな？ 平和にと言っても今までもそうやって長く付き合って来たのですから今迄通りにお付き合いすれば宜しいかと思うのですが。。。？ ただ今後、実際意見の違いでトラブルが起こってしまってお互い歩み寄れないなら、幾ら長い付き合いだったとしてもそこまでの友人関係だった、という事なのかもしれませんね。 だってトラブル起こる時点でもうお付き合い難しくなりそうですからね。

「自分の好きな物を友達が嫌いというのが嫌」なのと「自分の嫌いな物を友達が好きだというのは嫌」なのは一緒にしてはいけないと思います。 自分の好きな物を否定されたくないのは誰でも持っている感覚です。誰しも自分の楽しみを他人に邪魔されずに享受する権利があります。 同様に、他人の楽しみを邪魔する権利は（犯罪などでない限り）誰にもありません。 自分の楽しみと同様に、他人の楽しみも尊重しなければなりません。 これが多様性の尊重です。 一方「自分の嫌いな物を友達が好きなのが嫌」というのは、多様性の否定です。他人の楽しみを邪魔しているのですから。 少し分かりにくくて混乱してしまいますが、この２つは同じことを逆から言っているのではなく、全く別方向の考えなのです。 私はトピ主さんの考えにより共感しますし、ご友人の考えは少し狭量だと思います。 多様性は大切だからといって、多様性を否定する考えをも肯定しろというのは詭弁だと思います。それは多様性の概念から逸脱する物だからです。 トピ主さんも長年のご友人が多様性の否定をされるとはなかなかショックだったと思います。 平和に仲良くするなら少しご友人にも配慮する必要はあると思いますが、基本的にはトピ主さんの考えはそのままでいいと思いますよ。