彼の上から目線な言い方

そんな一言一句主さんが思うような返事をしないといけないのですか？ 実際、会いたがってたり、電話を続けたがってるのは主さん側ですよね？ 「付き合えるよ」は正しいのでは？ 若しくは「その日以外ならイイよ」とか「少しだけならイイよ」とか。 上から目線と言うより、主さんが細かすぎるのと、「私ならこんな言い方はしない！」などと自分の感覚が全ての人みたいなので、こういう性格の人は中々お付き合いが大変だな！と思いますね。 シングルマザーで離婚も経験されているのなら、もう少し他者への許容範囲を広く持たないと同じ事の繰り返しになるのではないでしょうか。 ちょっと恋愛にのめり込み過ぎてる感じなので少し冷静になった方が良いですね。

どの辺りが上から目線なのかよく分かりません。 もっともっと優しく言葉を選んで話して欲しいんですか。求め過ぎです。 至って普通の返しだと思いました。 彼が上から目線なのではなく、トピ主様が繊細過ぎる性格なのだと思います。 大体の人はその程度スルーする何て事のない返しですから。 情緒不安定過ぎませんか？ 愛されているか不安なのに付き合い続ける理由は？ 彼氏と言う存在を失いたくないだけではないでしょうか。 トピ主様にはもっと分かりやすく愛情表現してくれる男性の方が合うのでは？

『この日以外は付き合えるよ』 「この日以外は大丈夫だよ？」と同じ意味でしょう。 「大丈夫だから、あなたの都合に合わせるよ」と言っているだけ。 『なら付き合うよ。』 「まだいいよ？」と同じ意味でしょう。 「あなたが望むならそれに付き合う（合わせる）よ」と。 ＞根っこに付き合ってあげてると言う気持ちがあるのかな ＞そこまで好きじゃないのかな 違うでしょ。 好きだから、彼女の都合に可能な限り合わせてあげたい。 好きだから、満足するまで付き合ってあげたい。 あまり好きじゃなかったら、 自分の都合を優先させ、相手に合わせようなんてしないと思います。 上から目線な言い方か・・・。 まあ、そうと言えば、そうかもしれないけど、 本気の上から目線とは、こんなものじゃない。 例えば、うちの夫は、 「明日、園芸店に行きてーなら、連れて行ってやってもええんで？」 という言い方をしてきます。 （確かに、園芸は私の趣味です。 だけど、私からは近々行きたいとか、一言も言ってないのにです。） これ、私なら、 「明日、園芸店に行きたいなら“付き合うよ”」のほうが 言われたとき、気分が良いです。 「付き合うよ」が上からだと感じるあなたとしては、 「明日、園芸店に行きたいなら“一緒に行けるよ”」 とかじゃないと不満なのかもしれませんが。 ただね、そもそもを言えば、 「大丈夫だよ」「会えるよ」「まだいいよ」だって、 相手に許可を与える言葉であり、上からと言えば上からでは？ 上からにならないよう答えるなら、 「会えるよ」ではなく、「〇日以外に是非、時間を作ってほしい」 「まだいいよ」ではなく、「俺も話したいと思ってた」 くらい言わないとダメでは？ でも、そうなると逆に、 「なんで恋人を相手に、そこまで下に出なきゃいけないのか？」 という話にもなりませんか？ 細かいことを気にしすぎかと。

彼との言語感覚の違いですね。 多分彼のいう「付き合えるよ」は「付き合うことができるよ(可能)」という意味ですが、 トピ主さんは「付き合ってあげるよ(与える)」と聞こえてしまう。 このズレをトピ主さんが理解して、その都度脳内変換できればいいですが、なかなか難しいかもしれません。 私も微妙な言葉の言い回しに一喜一憂するタイプなので、トピ主さんの気持ちわかります。 表現の癖なので、彼を変えるのは難しいかと思います。

彼は自分に自信が無い人なのかな。 私が以前お付き合いした方に、とぴ主さんと 似たような感情を抱きました。 相手の気持ちが掴みにくい、向こうが好きだと言ってきたのに、何だか本当に好かれているのか？と 何となく相手の気持ちを理解するのが難しい相手でした。 と言って、彼はデートや旅行費用は全て出してくれましたし、車での送り迎えも積極的にしてくれました。 メールやLINEのやり取りも頻繁で、いつも丁寧に 接してくれました。 でも、何となく不安、と言うか。。。 この方の場合は、想像ですが自分に自信が無いため、 常に保険が無いと心配だった様でした。 保険と言うのは、複数の他の女性です。 私がもし離れても、保険の女性が居るから、 不安にならずに安心して付き合える…… 保険の保険もあったでしょう。(呆) 社会的地位も経済力もあるのに。 見た目も悪い訳ではありませんでした。 結局一年半でお別れしました。 彼の気持ちがよく判らず、疑心暗鬼になる 恋愛は、自分の為には なりませんでした。 吹っ切るまでに時間は掛かりましたが、 別れて正解でしたね。 連休の会える日の言い方も、何となくとぴ主さんを １番に会いたい相手として伝えていない感じに、 違和を感じているのだと思いました。 女性のカンは侮れません。

そもそも人によって言い回しや言葉の使い方って違いませんかね？ たまたま今まであなたの周りに彼のような言い方をする人がいないので違和感を感じるのかもしれませんが、『この日以外はつき合えるよ』『なら付き合うよ。』って言う言い方をする人は普通にいるし、上から目線ではないと思います。 彼の言い方よりも毎日きちんと連絡をくれるとか、もっと話したいと伝えれば、面倒臭がらずにちゃんとつきあってくれるとか、そういう部分こそが重要だし、愛情も計れませんかね？ そっけない彼は彼なりに、きちんとあなたに向き合っていると思いますけど。 ＞＞今までは愛情表現のある人としか付き合った事がなく、未だに彼の気持ちがよくわらず悶々とする事が沢山あります。。 あなたの言う凄くそっけない彼のようなタイプの人に愛情表現を求めるのは、ちょっと難しいのではないですか？ あなたがそういうタイプの人でないと愛情を確信できないのなら、そういう人とつきあった方が一緒にいてラクなのかもしれませんね。ただ、あなたの思うように愛情表現をしてくれてたって、今までの人とは結局うまくいかなかったようですけど。 相手の表面的な事ではなく、もっと本質的な事に目を向けた方が良いと思いますよ。 そうすれば、彼の事をもっとよく理解できるのではないでしょうか？

調子がよいだけだったのではありませんか？長く続いた彼だったのですか？ 別に上からとかいう返事ではないとおもいますよ。 愛情表現が淡白なだけではないですか？上からというのとは違う感じですが、まだ他に色々あるのでしょうか？ もちろんモラハラはさけたほうがよいですが、 あなたの事情があるので結婚をゴールなしたいなら、ゆっくり時間をかけて人となりを見定めたらどうですか？ もうお母さんなのでちやほやしてくれるだけを基準していては長くは続かないのでは？自分の人生でどういう位置付けのひとになるかよく考えましょう。

彼は仕事や付き合いの、まず独身の彼自身の予定を優先的にかんがえて、その空きをあなたに使っているようにみえます。 良く言えば計画的にきちんとしている、悪く言えば彼しか見えない彼女からは不満を持たれそう。 でも、仕事しないと生活出来ないし友人も大切にしたい。 だからあなたの存在が、友人より優先される程になれば良いのです。 あなたも自分の事から優先し、空いている日が彼と合わないならまた次回、としませんか？ 上から物言いには思えません。

あなたが「話したいなー」と誘い受けしてるから「付き合えるよ」と返してるだけでしょ。 ＞普通なら、この日以外は大丈夫だよ？とか、会えるよ？とか言いますよね？電話だってまだいいよ？とかで、私なら付き合うよなんて言おうと思いません。 どこの普通か知りませんけど。 私ならトピ主みたいな言い方もするし、彼みたいない言い方をする。どっちでもいいです。 そもそもトピ主はシングルマザーで子供の都合があるだろうから「付き合えるよ」と言う言い方をしてるんじゃないですか？ 気にくわなきゃ他の男を探せばいいだけです。

彼の言葉のどこが上から目線なのか、全く分かりません。 単に彼の言い回しがそうであるということだと思いますが。 「この日以外は付き合えるよ」って、「この日以外は(付き合うことが可能なので)大丈夫」というだけの意味ですよね。 もう少し話したいとトピ主さんが希望を出し「なら付き合うよ」は、ＯＫという承諾の言葉ですよね。 トピ主さんが変に穿って裏読みして勝手に悶々としているだけだと思います。 どちらにしろ……そんな口先の言い回しだけで「信じる」だの「信じない」だの……トピ主さん、そんなんで大丈夫？それなりに人生経験も重ねて離婚歴もあるのに、そんなに人を見る目が小手先だけって、本当に大丈夫？？

似た者カップルなのだと思います。 他のレスにもありましたが、彼がそういう言い方をするのは、自信がないからだと思います。 トピ主さんが望むからやってあげてるというスタンスなら、自分が傷つかないからなのでしょう。 トピ主さんも久しぶりの彼氏で自信がないのかも知れませんが。彼を理解する努力をされているところは凄いなと思いますよー。 まずはご自分を大切にしてあげて、トピ主さんの自信を取り戻してください。

はじめての投稿でしたが沢山のレスがありとても嬉しかったです。 じっくり読ませて頂いて、周りにもよく言われているのですが、些細な事でも気にし過ぎる、しかし自分にとって些細な事ではなく...だけど本当にこの性格を自分自身も直したくて。もっと堂々と自分をしっかり持って楽しく恋愛をしたいって、彼氏ができる前まではそう思っていました。しかし、いざ出来ると彼の言葉に一喜一憂し、自分の気持ちを我慢して初めの頃は付き合ってきました。この数ヶ月、ただ私の不安が募り何度か別れるべきかとも思い何度も彼は話しを聞いてくれました。今少し前よりは自分自身、気持ちが軽くなりあまり深く考えずに付き合えていたのですが、やっぱりこういった言葉にあれ？と思ってしまう自分がいて。お互い10年ぶりに出来た相手でした。不器用なりに頑張ってくれている所をちゃんと見て、私も細かい部分は気にせず付き合っていけたらと思いましたが、別の女性という保険を作っている...もしかしたら他の女性のいるのかも...確かにその不安も過りました。彼がうまく色んな人と陰で連絡を取り合っているのなら、すごいやり手だったんだー！と感心さえしてしまうかもしれません... まずは自分の中でいつまでも今の彼と一緒にいて不安が消えないのなら縁がなかった人なんだなと思って、選択をするしかないのかもしれませんね。この年なので、安心出来るパートナーと一緒にいるのが1番の幸せだと思うので、しっかりと自分の置かれている状況を考えながらどうしていくべきか、どう付き合っていくのか考えていきたいと思います。

トピ主さんはたぶん、彼の気持ちがどの程度のものなのか不安を感じているということだと思います。はたして本気なのかな、と。 彼の言葉が上から目線だとは感じません。でも、トピ主さんは彼が「付き合う」と答えることが気になるのですね。「付き合う」には親しく交際するという意味もありますが、義理などの理由で行動をともにするという意味もあります。要するに、トピ主さんは、彼が自分と会う動機が気になるということですよね。自分のことを本当に好きだから会ってくれるのか、そこまで本気ではなく暇つぶしのような気持ちなのか。それが気になってしかたないのでしょう。 でも、「付き合う」という言葉だけを切り取ってみても彼の本心はわかりませんよ。たんなる口癖のようなものかもしれませんからね。だから、それだけにとらわれないことが大切だと思います。 そのような表面的なことだけみるのではなく、もっと彼の本質に目を向けたほうがいいと思います。

〉不器用なりに頑張ってくれている所をちゃんと見て 〉すごいやり手だったんだー！と感心さえしてしまうかもしれません 私はこの辺が上から目線だなと感じましたよ。 全然そんなつもり無かったのでは？ 感じかたは人それぞれですね。

本文＋トピ主レス1つ目まで読んだけどネガティブ思考すぎて逆に相手に対して失礼になってるタイプの人ですね。 結局なんでもかんでもネガティブ変換してその度に相手にぶつけて相手も冷めて来た頃に「自分から身を引く」みたいな思考回路になって「自分から別れてあげた」みたいな状況を作りたいだけですよね？ そういうのやめた方が良いですよ。 自分でもやめたいとか言ってるけど本気で改める気持ちは無いのが見え見えですしね。 100％自分が気に入る対応を取れる他人なんて存在しないんだから「他人は変えられないから自分が変わるしかない」という意味を本気で考えてみた方が良いと思います。