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家族から無視されます

レス22
（トピ主 3 ）
041
さち
ひと
大学一年生です。私の勘違いだと思いたいのですが、タイトル通り、家族（母、妹たち）から無視されます。 元から自分以外の家族(両親、妹たち)と価値観や考え方が合わないこともあり、べったりの関係ではなくともいいとは思っていました。けれども、家族として普通に談笑することくらいはしたいですし、このコロナ禍の中では話し相手なんて家族しかいません。 しかし、母に話しかけてもスマホをいじってばかりで返事も視線も向けられません。ならばとスマホが無いタイミング（食事時）などに話しかけてもその直後に図ったように話しかけた妹だけに返事をして、そこから話が盛り上がって私の入るところが無くなります。 妹たちも、話しかけてもあからさまに無視をします。大きな声で何度か繰り返すと睨みつけながらしぶしぶといった体で返事をします。 なので、話しかけられた時に自分がされたように無視をすると母、妹揃って大声で私を非難してきます。 無視しないで、とはっきり言っても関係の無いことをゴニョゴニョと言って誤魔化されます。 人のことは無視するくせに自分は無視されたくないなんて虫のいい話だと感じました。 最初は怒りしか湧きませんでしたが、ここまで繰り返されるともう私の方がおかしくて、過剰に反応しているだけのように思えてきました。 母には小学生中学生の頃「お前はおかしい」と言われていて、そのとおりだからみんな私を無視するのかもしれないとも思うようになりました。 価値観などが合わないだけだと思っているのは私だけで、あちらは私をおかしいと思っているから無視しているのでしょうか。 もう家族とまともに談笑したりするのは諦めた方がいいのでしょうか。 自己評価ですが、癇癪を起こしたり、家族に暴力を振るったり、死ね等の暴言を吐いたりはしていません。どちらかというとそれは母や妹たちが当てはまります。

トピ内ID：1327358220

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そのゴニョゴニョが大事だったりする

041
閉店休業
真実は、人が言いよどんだ場所にある。 関係ない事を言っているのではない。 そこを察し、理解しようとしないから疎まれる。 そんな可能性もあります。

トピ内ID：0170306627

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『価値観や考え方が合わない』

🐱
neko
それまでの事が分からないので何とも言えませんね。元々『価値観や考え方が合わない』がどういう事かも分かりません。あなたがちょっと世間一般からズレているのか、ご家族がズレているのかもわかりません。 ただ言えるのは『価値観や考え方が合わない』のだと言う事。これがコロナ禍でも急に『価値観や考え方が合わない』ことが解消される事は絶対にありません。 人間と言うのは『価値観や考え方が合わない』人と楽しく談笑は出来ないものです。あなたも『大きな声で何度か繰り返す』とか『無視しないで』とか談笑できる雰囲気ではありませんよね？ あなたとしてみたら無視されるから仕方がないんだ！と言う事なのかもしれませんが、それをすると周りがあなたと話す事を嫌がるので悪循環だと思いますよ。 いつからこうなったのか分かりませんが、一朝一夕で変えられるものではありません。『コロナ禍では話し相手なんて家族しかいないから』という理由だけで今までのわだかまりが全て無くなる事はないんです。 まずは「お前はおかしい」と言われていた理由を考えましょう。お母様と違う考えだったと言う事ですよね？お母様はあなたにどうして欲しかったの？あなたはお母様の要望に何故応えなかったのか？ 『家族から無視』される事があなたの不利益につながり、あなたが『家族から無視』されたくないなら、折れるのはあなたの方です。 でも折れていい場合と折れてはいけない場合がありますよね？ もし家族があなたに無理を敷いている事であなたが受け入れられないのなら、あなたが折れてそんな家族と談笑などしない方が良いですよ。

トピ内ID：0812438876

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家族でも礼儀あり

041
匿名希望子
その礼儀がなっていないから無視されるんですよ。 「このコロナ禍の中では話し相手なんて家族しかいません」 話し相手（なんて）ってか？ コロナ禍でなければ話し相手（なんて）外にいくらでもいるって事の裏返し。 馬鹿にするなって話ですよ。 だいたい家族を尊重し、普段からそれなりのコミュニケーションをとっていれば「コロナ禍」になって急にお話してよって事にはならないですよ。 家族はね。 あなたの為だけあるんじゃないんですよ。 あなたをコロナ禍の中で楽しませるために存在するんじゃない。 べったりの関係でなくても良いと考えて、普段はあなたが無視していたくせに、外に話し相手がいなくなったとたんに急にゴロニャンとすり寄ってこられても、家族は困惑するだけですよ。 身から出た錆です。 暫くは過去を反省してひたすらあなたが歩み寄るしかありません。 以前、あなたが離れていったのですから、自分で元に戻れって話です。 家族に何かを要求する立場ではありません。 自分から離れたくせに寂しくなると寄ってくる。 虫の良い話をしているのは自分だと認識した方がいい。 家族は変っていない。 変ったのはあなたの態度なのだから。

トピ内ID：9521910481

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えー…

🐱
みーにゃ
主さんに非があるとすれば、ここでは分からない“家族間でこれまで何があったか”ですよね。 本文だけでは分からないけど… 例えば約束を守らないとか、夜遊びばかりで好き勝手してる、とか…そういうのがあれば、愛想つかして無視してんのかな？とも思いますけど。 まぁ理由は、色々ありますよね。 価値観が合わないから主さんが正当でも無視されてるのか、主さんの価値観がおかしくて無視なのか。 主さんが家族親戚に明らかに迷惑をかけている(例えば母親の財布から金を抜き出す等)箇所があって本文に書いていない…とかなら擁護出来かねますが、思い当たる事が無いなら、無視=幼稚だと思います。 家族の中でそんな子供のイジメみたいな事…辛いですね…逃げ場が無いし… 仲の良い友達に相談するとか、親戚に相談は出来ないですか？私なら、どんだけ悪口言われても同じように無視するし、「あなたたちもしてるやろが…」とゴニョゴニョ言いますよ。態と同じレベルで(笑) お父様の反応も気になります…我関せず、なのかな？

トピ内ID：3530492176

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自己防衛本能

🐷
よれよれ母
私はさちさんを直接知りませんので、私の身近な人の話ですが、無視される人はそれまでの会話の中で、相手を不快にする発言を繰り返していることが多いです。 私自身が子どもの頃に家族から孤立していましたが、記憶の断片を辿ると、おそらく不平不満（家族だけでなく外に対して）や、他人の悪口を意識せず言っていたようです。 また、大人になってから近所の人複数から「○ちゃん、笑うようになったんだね。笑わない子だったからビックリした」と言われました。 もちろん自覚はありませんが、推測するにいつも不機嫌で不平不満や悪口を言っていたから、家族から相手にされなかったのかなと。 かわいげがない、あまのじゃく、などの言葉もよくかけられました。 自覚は無いので、ただただ居心地が悪かったです。 私自身の子どもも、愛想が悪く常に不機嫌な子と、愛想が良くほがらかな子がいるので、どうしても後者との会話が多くなります。 いきなりおしゃべり上手にはなれないでしょうけれど、不機嫌（笑わない、挨拶や返事をしない）を改善するだけでも、家族の態度は変わると思いますよ。

トピ内ID：5599253174

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私はわかりますよ

🙂
こめ
私の母も同じでした。 幼い頃から、「あんたはおかしい、お兄ちゃんは自分に似て素直で可愛い」と言われ続けてきました。 無視もされたし、あからさまに私への全てが嫌々でした。 私自身が子供をうみ育てていく中で、母親がどれだけおかしかったかよく分かるようになりました。 考えてみても、幼かった私の何が許せなくて無視をされていたのかわかりません。 そういう親、いるんです。 さちさんのお母さまも私の母親と同じようなタイプの人なのかは分かりませんが、娘一人をわざと可愛がらない対象にして自分の居場所を作る人いるんです。 これはそういう家庭な育った人じゃないと理解出来ないと思います。 父親は女同士の関係に気がつかない、鈍感な男性だとわからないのかもしれません。 今現在の母親は、溺愛していた兄から無視をされ、私にしてきた事が兄から巡り巡って同じ事をされたようです。 親子も相性があるとは思いますが、親子だからこそしてはいけない事もあります。 さちさん、大学卒業して自立して、早くお母さまから離れて、しっかり稼いで自分の人生を守ってください。

トピ内ID：8845920739

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家族とはいえ

041
ワーママ
うまくいかない人もいます あなたに問題があったか、母と妹にあるのか 正直なところわかりません 母と妹が悪い 私はかわいそう そういうメッセージは受け取れました きっとそうなのだと思います 母と妹の態度はひどいと思うし、 女三人入れば、よくある現象だと思います どうしても一人あぶれちゃうのです こういう時 父親と仲良くできないか 外に出る（コロナで難しいですが） なるべく早く家を出る 本を読む 月並みですがこんなアドバイスしかできません アルバイトするのも厳しい状況だと思いますが それが一番だと思います お金があれば、外で自分の居場所があるだけで救われるので 変な男に引っかかって人生を棒に振らないようにだけ気を付けてください 今の時代、嫌なところから逃げるのが正解だと思います そういうときこそ大事なのはこういう知識です だから、本をお勧めしています 本は一人で読むものだし、 図書館があれば、ほぼ無限に読めます 毒親、心理学など読んでみてはどうでしょうか？ 大学生なら、カウンセラーなどいませんか？ 家庭というのは絶対的なものですが、世の中にしてみたら小さなところです 家族とはいえ、会わない人もいます でも、家族はすべてではないので、ほかに行ければそれでいいとも思います

トピ内ID：5679673334

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１人孤立はキツイけど

🙂
かむり
＞母には小学生中学生の頃「お前はおかしい」と言われていて、そのとおりだからみんな私を無視するのかもしれないとも思うようになりました。 これねー、私も同じでした。家族内で多数対１で孤立するのってキツイですよね。ただ私はトピさんほど気にしなかったのですが。 まだトピさんは大学１年生、これから大学の仲間、職場の仲間、さまざまな環境へ出ていくと思います。 私は家族内では母から常に「お前はおかしい」と言われ続けましたけど、１歩外へ出たら評価が180度ちがいました。 もともと外交的な性格なので、どこの集団、会社でも協調性とコミュ能力が高い評価をいただきました。なので、社会では私の方が上手く生きていけてます。 逆に母と母似の妹たちは、(後から見れば)コミュ能力共感能力の低い性質でした。こうした性質の人特有の、共感性の少ない会話。白か黒かでものを判断してしまう会話。もう話のツボがちがうんです。だからドラマ見てウルウルしている私は変人でしかありませんでした。 決して家族が変人というわけではないけど、感性や話のツボがちがうんです。 トピ家もコミュニケーション能力に関してかなり感性が異なるような気がします。 家族内で１人ちがうのは、まだ世界が狭い10代にとってツライかもしれませんが、これからたくさんの人と接してみてください。きっとご家族とはちがう評価をしてくれる人たちもいっぱいいると思います。

トピ内ID：6114130218

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補足

041
さち トピ主
言葉が足りなかった部分を補足させていただきます。 まず、私はこれまで両親の財布から勝手にお金を抜いたりや、夜遊びなどの非行に走ったことはありません。 幼稚園の頃から何かしら失敗したり親の機嫌を損ねたら殴られる教育を受けて来たので、機嫌を損ねないためにも、約束は記憶にある限りでは破っていません。 人の悪口も自分が過去に軽いいじめのようなものを受けて際に散々言われて苦労しましたし、口に出してしまうと回り回って自分に来そうですし、さらに当時のいじめっ子たちが不幸になっていくのを見て怖くなったので不平不満がある時は紙に書いて細かくして捨てるなどして対処してきました。 次に、価値観が違うという部分です。母、妹共に私側が（合わないな……）と思っている状態です。あちら側はどう思っているかわかりません。 母は上記の通りすぐに手を上げる質で、本人は「お前らはどうせ言っても聞かないから痛みで覚えさせる」といった事を言っており、私はその部分が賛同しかねるので合わないな、と思っています。妹たちは人間関係において主に広く浅い付き合いをする華やかな質で、狭く深い付き合いをよしとする私を「ぼっち（笑）」というように笑うのでまた合わないな、と思っています。父は今は治まりましたが昔はすぐに容赦なくグーで殴ったり蹴ったりする人だったので、その時のトラウマと亭主関白的な思想で合わないな、と思っています。父には話しかけても無視するようなことはされませんが、以上のようなことであまり話しかけたくはありません。 また、父の前では妹たちは私を無視しません。母はたまに無視をしますが、父に注意されて嫌そうに返事をします。 すみません、長くなるので次に続けます。

トピ内ID：1327358220

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補足2

041
さち トピ主
続きです。 話し相手なんて、という言い方が誤解を招いてしまったようで、すみません。 私は最初に書いたとおり大学一年生で、入学したところです。中学高校と仲良くしていた友人たちは別の大学に行ったり、浪人生をすることになったりで疎遠になりました。 話し相手が外に多くいるという訳ではありません。私の言葉の使い方が間違っていました。 これまで私の方が家族を無視していたのでは、ということですが、先程書いたとおり、無視するなどして機嫌を損ねたら飛んでくるのは暴力です。私が仕返しに無視をしようとしてそれができたのはつい最近になってから、殴られてもいいと腹を決められるようになってからです。 また、これまで私は家族に何かをしてもらったらすぐに「ありがとう」「嬉しい」「助かるよ」と言葉を惜しまずに言ってきました。逆に何かを頼まれても、自分の能力的に可能ならば、きちんとそれをこなしてきました。自分から見て価値観が合わない、と感じるからこそ、変に軋轢を作って生きづらくなったりしないよう、否応無しに発生した些細なコミュニケーションは大切にしてきたつもりですし、べったりではなく普通の家族としての距離感を保とうとしてきました。 なので都合よくすり寄っているつもりは毛頭ありません。 関係の無いことをゴニョゴニョ、というのは本当に関係無いことを、です。 「無視しないで」「ほら、ここのお店綺麗だから……」というような、聞いてて「は？」となるような問答になります。 母におかしいと言われたのは、小学生の頃はピアノで何度弾いても同じ部分がうまく弾けなかったり、中学生の頃は学校のテストである教科で失敗してしまった時などです。 次で最後の補足になります。

トピ内ID：1327358220

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補足3

041
さち トピ主
さらに補足です。 母は昔からちょくちょく私だけではなく父や妹たちを無視することがあったのですが、妹たちは去年までは私を無視なんてしたことはありませんでした。 私が大学に入学して、バイトが決まったあたりから急に妹たちがあからさまに無視をしたり、私に聞こえるようにわざと悪口を言ったり些細な仕草をクスクスと笑ってくるようになりました。 笑う内容は例えば私が本を読んで口角を上げたら「何笑ってんだろ（笑）」「どうせ変なの見てるんだよ（笑）」などです。 変化が急過ぎて訳がわかりません。 同じような経験を持つ方のご意見ありがとうございます。 やはり世にはこのような経験をした方が少なからずいらっしゃるのですね……。 本を読むのは元々好きなので、これからも多くの本を読んでいこうと思います。 バイトも決まって研修も終わったので、これから新しい環境に馴染むべく頑張ります。先日研修分のお給料を計算してみて、ほんの数千円でしたが、自分が稼いだんだ……！と感慨深くなりました。 変な男の人には、友人の男運が尽く悪かったのもあってどれだけ怖いかよくわかるので、気を引き締めて注意します。

トピ内ID：1327358220

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わかります

🙂
ぽぴー
家族間でこのようなことが起こったことがないと分からないと思います。本当にさちさんに問題や原因があるならば、親子なのだから無視や仲間外れではなく、普通に指摘したり諭すはずだと思うのです。 どうかご自分のことをおかしいと思わないでください。

トピ内ID：2422357720

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卒業後に一人暮らしする準備をしておいて

💔
アラフィフ毒親育ち
トピ主さんが感じる違和感は、勘違いではないです。 親が親の役割を果たしていない機能不全家族。 母親がしていることはモラハラで、あなたはサンドバッグ。 妹を味方につけて、トピ主さんを孤立させようとしている。 家庭内イジメ。親とは思えない卑劣な行為です。 父、母ともに暴力で服従させる…。虐待。 あなたは悪くない、よく耐えましたね。。 暴力と精神的虐待により、幼い頃から親の顔色を窺う生活を 強いられてきたのですから、相当に苦痛な毎日だったでしょう。 親が歪んでいるのは、おそらく親自身の生育環境が原因で、 子供時代からの鬱屈した感情を、子を傷つけて憂さ晴らしし 解消しているのでしょう。 たとえ実親でも、そういう人からは逃げてください。 我慢し続けるとメンタルを病みますから。 卒業までなんとか乗り切って、知識とお金を蓄えて下さい。 就職後に一人暮らしできるよう、水面下で準備しておいて。 トピ主さんが大学入学後にバイトしたり、自立し始めたこと、 母親は気に入らないのでしょうかね。。 一人暮らししようとしたら全力で追いかけてきそうだけど 構わず自立してください。 トピ主さんは賢くてしっかりしているから、大丈夫。 将来はきっと幸せな人生になると思いますよ。

トピ内ID：5514705306

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辛い思いされましたね…

😢
しらかば
内容読む限りでは、自分もアラフィフ毒親育ちさんと同意で、あなたの母親は毒親で、機能不全家族だと思います。 母親はとても感情的だし、暴力で子供を支配しようとするって考え方自体異常な事なんですよ。こんな人とまともに話しようとしても向き合ってくれないし、全てに否定的だから変わらないし変われないと思います。 家族だから関係を良くしたい等の気持ちはすごくわかります。だけど酷ですが、この家族と良好な関係を築くのは無理だと思います。母親が180度人間性が変わらない限り。 社会に出たら嫌な人にも会いますが、良い人、尊敬できる人にも巡り会う機会が出てきます。そういう人との出会いを大切にして、自分を理解してくれない家族とは距離を置いた方がよっぽど人生輝きますよ？ 辛い思いをされて育ってきたさちさんには本当の意味で幸せな人生を送って欲しいし、応援したいです。

トピ内ID：2066119721

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家族でもそういうのあるよね。

❤
匿名
私の旦那のお家もそうです。 つまり義理親が。かなり毒親です。 洗脳されてて、同居してますがこのたび、子供の事まで言われたので私は、離婚覚悟で義理親を捨てたいと思ってます！！ 旦那も付いてくるそうですが。 話は反れましたが、大学には親が行かせてくれてるんですよね？？ ご飯を作って貰えないとか、お風呂に入るなとかではない？？？ なら、ほっといたらどうですか？ 適当に返事して勉強して、卒業後は自立するように。 親子であれ姉妹であれ、合わない関係はあります。 １人になっても新しい出会いは必ずあります。 他に目を向けることで合わない家族とは縁を切りましょう。

トピ内ID：1022518397

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あなたが自立し始めたので

☁
毒親のこども
自分の支配下に「経済的にも」置けなくなってきているので、妹さんたちを使って仲間外れにしているのです。 妹さんたちは、次のターゲットが自分たちなのを薄っすら理解していますから、母の思惑に乗っている。母に逆らえないのです。 進学で家を出てしまうのがベストなのですが、次のチャンスは就活です。 離れようとすると、おそらく猛反対されることと思います。 兎にも角にも逃げること。 身内の悪意に慣れすぎてますから、他人の悪意を受けても「これくらいは普通かな」と判断してしまう癖があります。そして、悪意のある人のサンドバッグになりやすい。 あなたは「普通」だから、親にうとまれている。父親があなたを庇うので、母親があなたと「女として敵対」している可能性も高いです。実母なのにと思うかも知れませんが、この手の女性は自分が注目されないのを酷く嫌うのです。 経験から言えば早く逃げる方が、後々生きなおす際のダメージも比較的少なくて済みます。

トピ内ID：3857869702

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ラッキーだと思おう

🐱
おれんじ
これで気兼ねなく一人立ちして、好きなところに住んで家庭を持つことが出来るのだと思いましょう。 今はその準備の時。 家族とは最低限無視しないようつきあって、大学卒業後は他県に引っ越せるようにお金をためましょう。 ただし、家族にお金をためてることを知られてはなりません。 悪意を向けられているのだから、奪われるだけです。 将来、親の介護もしなくていいですよ。 これは妹たちがやってくれます。 お母さまにしても、仲のいい妹たちにやってもらうほうがいいですからね。 介護しなくてよくなったんだラッキーぐらいに思いつつ、着々と離れる準備をすることです。 もちろん引っ越したあとは、住所なんて知らせる必要ありませんからね。 押し掛けられて入り浸られたら、何のための引っ越しか分からなくなりますから。

トピ内ID：1262055504

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貯金！

🐱
みーにゃ
主さんのレス読みました。 すぐに手をあげる両親ですか…なんだか、家族という小さなコミュニティで、幼稚な人間が多いのだな…というのが正直な感想です。 私も子の親ですが、すぐに暴力なんてとんでもない。しかも、人様に迷惑をかけたならともかく、自分の気に入らない事をされて叩くって; 主さんのご両親もそのように育てられたのでしょうかね…。 出来れば殴り返してやりたい所だけど…正しい選択とは思えないので、実家で気が休まらないなんて本当に本当にお辛いと思いますが、なんとかお金を貯めてさっさと家を出る。その際、番号や住所は知らせない。 戸籍を見れば住所はバレますが…態々そんな事をしない親だと祈って。 主さんが貯める口座も絶対バレないように。「今まで散々貴女にお金遣ってきたでしょ！」と貯金を横取りされかねない。(すみません、勝手なイメージです) 何かあったときの為に、誰かに相談(出来れば親族)しておくのは大事だと思います。主さん一人が嘘をついていると言われかねないので。細かく日記をつけるだけでも効果ありますよ。 また、もし叩かれるような事があればその度に警察に通報してみるのも有りじゃないですか？警察はその場を収める事しか出来ませんが、抑止力にはなるかも。 実家にしろ一人暮らしにしろ、主さんがゆっくり寛げる場所となりますように。応援しています。

トピ内ID：3530492176

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話しかけないこと

🙂
みかん畑
そういう相手に話しかけて返事が欲しいと思わない方がよいのでは？ うちもいつ手がとんできたり激昂したり否定されるかわからない相手が家族にいますが基本自分からは決して話しかけないし相手の言うことにはふんふんそうくらいで流しています 小中のころのおかしいと言われたエピソードは大したことないと思うしそこを「自分がおかしいのか」なんて思わなくてもよいと思います 同じところ間違えて「なんでわからないの」的なことの言葉選びが悪いだけだと思うので 主様は別におかしくないしおかしいとすれば相手のほう。おかしい人におかしいといわれるならおかしくないということだくらいに考えて必要な事務事項以外話しかけず返事など期待せずいずれ家を出る日に向けて静かに準備を進められてはいかがかと思います

トピ内ID：7901738243

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黙々と 1

❤
みゅーずりー
似たような家庭で育ちました。 家庭内のピエロ役で生贄役でした。 一人をターゲットに鬱憤ばらしすることで、他の皆が仲間意識で団結する感じかな。 悲しいけど、彼らは変わりません。 自分の置かれてる状況を理解して 何が出来て 出来ないかをちゃんと考え 短絡的に行動しないことです。 大学は、親のお金、それとも奨学金ですか。 一応今の救いは、大学生であること 大学の学歴と 学生である期間 自立までの猶予期間がること。衣食住が確保できてることです。 精神的な面や 居心地は悪い家庭だろうけど、今は衣食住と学歴はあなたにある。 とにかく、計画的に 確実に 卒業と同時に家を出て自立することです。 何をおいても それが卒業までの間にすべきことであり、準備の猶予期間です。何学部かわからないけど、 とにかく資格をとる。なるべく国家資格を。 就職で県外へ出る。 万一、リストラやパワハラで自主退職しても、転職に有利な資格等を持っておくこと。 また、学生の間にバイトでお金を貯めること。引っ越費用 新生活必需品(家具家電)、無職になった際の当面の生活費(最低半年分)。貯金はバレないようにきをつけること。バレた場合は社会人なった時の車を購入資金など理由をつけて、搾取されないように用心する。 (そんなにバイト代稼いでるなら学費も自分で払って 家庭に生活費入れて となりかねない) そして 一番大事なことは 心を壊さないことです 既に精神的にボロボロな状況だろうけど 鬱になって働けない 学校に行けないとなると、自立が出来なくなるからです。 大学中退し無職になって家でニートとなれば、今以上に家庭内でひどい扱いをうけます。 あと、家を出る計画は決して漏らさないこと。黙々と内に秘めて、卒業のタイミングと同時に 確実に実行できるよう 準備をしてください。

トピ内ID：9351035248

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黙々と 2

❤
みゅーずりー
家を出る計画は悟られないよう 準備してください 攻撃対象の子をがいて 家庭内のバランスが取れている場合、その子が居なくなると均衡が崩れるため、理由をつけて家からでれないよう縛り付ける親もいます。 (ある意味嫌ってくれて 家から追い出される方が 楽です) あと、面倒でも 腹がたっても 親と対立しないことです。 就職時の保証人 緊急連絡先などで 親が必要な場合があるからです。 将来結婚する場合も 親同士の顔合わせ等、 親との繋がりが必要な場合があるので、 自立と同時に絶縁はしないこと。 嫌な言い方すれば 絶縁したいほど憎んで居ても 悟られないこと 利用価値があるうちは、縁を切らずに 感情でなく理性で行動すること。 安易に家から逃げたくて 男性宅で同棲のような真似はしないこと。 でき婚の末離婚 自立できずに 子連れで実家へ出戻り 今の生活に逆戻りとなり兼ねない。 あなたが家を出ると 家庭内のバランスが崩れ、ターゲットが別の兄弟にいき家庭内は混乱するでしょうね。 また、子供が家から逃げ出して 夫婦二人だけになった場合 母が父のDVに耐えかねて 母は、被害者面して あなたに助け(離婚したい 離婚後同居させてくれ)と言ってくる可能性もあるけど、絶対に母を受け入れてはいけません。 とにかく 卒業までの間に 家から出て逃げる準備を取り掛かってください。 心が寂しい 話し相手が欲しい時は ネットの掲示版に相談したほうがいいです。

トピ内ID：9351035248

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親を抜かす勢いで

🙂
まま
家の中でも堂々する事 私の口癖は「だから何」でした 別に、気つかってません。

トピ内ID：14efd461d359ee24

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