自分の食器だけを洗うことへの違和感

話し合いしないの？

葉子

2021年05月11日 12:10

なぜ話し合い出来ないのでしょうか？仕事してないなら家事全般お任せしたらどうですか？

トピ内ID：6793408804

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なにそれ

💋

孫あり事務

2021年05月11日 12:10

早期退職されたとかそういう年代？かと思いきや育児世代でもあるようなのに夫が無職で就職活動もしてないって… 妻の稼ぎで食べてるから食器くらい洗うってことなのかなぁそれなら育児家事全般やるべきですよね就職についての話し合いはどうなってるんですか？既婚の息子と娘がいる私には子世帯がそういう状態ってかなり異常だと思うんですこれからについて親も交えて話し合うべきです

トピ内ID：1160458156

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違和感はそこですか？

🙂

カブトムシ

2021年05月11日 12:10

数年前から無職の夫がいるのにトピ主さんの違和感はそこですか？ちょっと、いえ、だいぶびっくりしました。それから娘さんの考え方にもびっくりです。家事は仕事をしているお母さんがするものと思っているの？トピ主さんは娘さんに自分と同じ人生を歩んで欲しいと思っているんですか？私とだいぶ考え方が違うようなのでどうやったらトピ主さんが気持ちよくなるのか全くわかりませんが、私だったら夫に最後通牒つきつけて期限がきたら追い出しますね。

トピ内ID：0218280438

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主夫をしてもらったら？

⚡

ヒロチィ

2021年05月11日 12:10

ご病気があって療養中というわけではないんですよね？もしくは資産があって、そこから生活費等を賄っているとか。仕事もせず金銭的負担もおっていないのなら、主夫として家事全般を担ってほしいと言えませんか。自分の分を洗ってくれてありがとう。なんて思えません。娘さんの意図がわかりませんが、本心でそう言っているなら、娘さんの感覚もズレてると思います。気持ちの問題ではなく、分担を改めるのがよいと思います。読む限りだと、旦那さんは何もしてませんよね。

トピ内ID：3251676161

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不思議な家族ですね

🙂

中年女

2021年05月11日 12:10

＞食事の用意は私、他、育児家事全般を私が担っています。私は正社員としてフルタイムで働いていますが夫は数年前から無職で就職活動もしていません。えーっと、ご主人は毎日何をしているのでしょうか？その状況でトピ主さんの違和感は「自分の食器だけを洗うこと」て気になるのそこですか？？それともご主人は仕事も家事もできない何か事情があるのでしょうか？＞自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの？と娘に言われそう思おうと頑張っていますが、なかなかそんな心境になりません。娘さんも相当おかしいです。無職の父親が家にいるのに家事をしない光景を見て家事は妻の仕事、という先入観を持ってしまったのではないでしょうか？それに対して叱るどころか「そう思おうと頑張る」トピ主さんも相当おかしいです。＞どうしたらモヤっとせず気持ちよく過ごせるでしょうか？まずは今の状況をもう少し整理しましょう。普通の家族ではないことを自覚したほうがいいです。

トピ内ID：9821378932

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無職の理由

🙂

ソーマ

2021年05月11日 12:10

無職の理由は何でしょうか。就職活動をしない理由は？何らかの病気でしょうか。病気でないのなら、そろそろ家計の半分を担ってほしいとお願いしてはどうでしょう。もし病気で働けなくて、自分の食器だけは洗えるのなら次から食器洗いは当番制にして、子どもと夫のローテーションにしてはどうでしょう。それぞれがキッチンに立って、それぞれがそれぞれの食器を洗っている？のはかなり効率が悪いし、お互い邪魔だと思うのですが。「お鍋も洗ってくれる？」とはどうして言えないのでしょう？トピ主さんは何故夫に遠慮して気を遣っているのですか。その理由が知りたいです。

トピ内ID：8100214928

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どうなんでしょう・・・

閉店休業

2021年05月11日 12:10

そんな行動はいつ頃からなんでしょう？お子さんが生まれた頃じゃないですか？トピ主さんがいっぱいいっぱいの時に「自分の事くらいは自分でやってよ」って感情的に言ったんじゃないですかね。それを未だに頑なに守っているとか。

トピ内ID：4807633761

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数年前から無職って、なんでもいいから働けよ

🎂

う～む

2021年05月11日 12:10

紐。ニート。これって一度はまると、なかなか抜け出せないだって、楽チンだもんね。そんな状況で家計は大丈夫なんですかなんか緊迫感が感じられませんねそうなると旦那さんとしては居心地が良くて仕事しなくても大丈夫みたいになってるんじゃないでしょうかねこれは大喧嘩しないと進展しないと思いますよ

トピ内ID：4899735059

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問題は食器洗いですか？

食パン好き男

2021年05月11日 13:01

トピ主さんのご主人は自分の分だけしか食器を洗わないとの事で悩んでいるように書かれていますが？私には数年間から無職での方がすごく気になりました。療養中とか？主夫ではないですよね？私は家族４人分の食器を夜は必ず洗ってアイス珈琲を作りおきしています。そうしないと朝が早い妻が１２時前にお風呂に入り眠れないからです。でも娘さんの言葉には救われましたね。色々なご事情があるでしょうから無理をしないでお子さんの成長を楽しみに頑張って下さい。

トピ内ID：7140732558

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わからない事だらけだから質問します

じゅん

2021年05月11日 14:29

・夫が無職で就職活動もしない理由は？・あなたが仕事と家事育児全般をやっている間、夫は何をしているのですか？・あなたが、違和感を感じながらも「自分の皿洗いしかしない」夫と話し合う事もできない理由は？・娘さんが、仕事と家事育児をしている母親より無職の父親寄りの発言をするのは何故ですか？

トピ内ID：9349334821

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変な夫婦

💤

お

2021年05月11日 14:29

それを黙ってみているトピ主さんも、はたから見ると違和感がありますよついでに全部洗ってーって言えないのですか？子供までなしている仲なのに？

トピ内ID：0419018329

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なんでそんなことに？

はっち

2021年05月11日 14:29

娘さんもトピ主を責める言葉を言うのであれば、それ以前に家族の問題が何かあるのではないですか？＞自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの？と娘に言われこんなこと言われたら、じゃあ家計支えて、食事作って、お父さんの食器以外を洗ってる私はどうしたらいの？と聞きたくなります。このトピだけなら、旦那さんもういらないんだけど。としか思えませんがそこに至る何かがあるんじゃないですか？

トピ内ID：8644807061

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離婚していないのが不思議

💡

にゃんにゃん

2021年05月11日 14:29

娘さんの一言も、私はモヤってします。ありがとうじゃなくて、他何もしないなら、自分のものだけ洗うのは当然で、他にも洗うものがあるのにやらないのは全てを放棄しているように思えます。離婚話は出ないのでしょうか？

トピ内ID：1772052941

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何がなんやら…

☀

ナナ

2021年05月11日 14:29

＞夫は数年前から無職で就職活動もしていません。これは何故なのですか？若い頃に散々働いて十分な蓄えがあることにより、早期リタイアした？或いは安定した不労所得があるとか？それとも貯えも不労所得も無く妻に養われるだけの夫？そうだとして、その理由は病気？単なる怠け者？その辺りの事情が分からないので、＞この状況に違和感を覚え、つらいです。と言われても、何が何やら…です。トピ主さんの違和感とやらについて理解のしようがありません。もちろん共感も出来ない。年代すらも分からないので、トピ主宅の情景を思い浮かべることが全く出来ない訳ですよ。ただハッキリ分かったことが一つだけあります。娘さんが父親擁護派だということ。これだけはハッキリと分かりました。＞自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの？と娘に言われ働いてもおらず、自分のことしかしない父親と、それを嘆く母親を目の前にした時、娘さんは父親を擁護して母を責める。「父にありがたいと思え」と娘さんは思っている。まだ小中学生くらいで夫婦のことなど分かり様もない娘さんなのか、もう成人した大人の女性なのか分かりませんが…。とにかく現状を知っている娘さんは、父ではなく母を責めている。こうなると、漠然とではありますがトピ主さんの方に何か問題があるのかな？と思ってしまいます。実際のところ、どんな感じのご家庭なのでしょうか？説明不十分な状態では、正しいアドバイスは頂けないと思うのです。読んだ人がそれぞれに想像を膨らませ、勘違いや間違った思い込みの元にレスをしても、それはトピ主さんに当てはまる的確なアドバイスとはなり得ませんよね？どうしたら気持ち良く過ごせるか？とのことですが、トピ主さんに何が非があるのなら、先ずはそこを改善しないと…ですね。

トピ内ID：1500781935

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娘の発言は意味がわからない

🎶

ココッティ

2021年05月11日 14:29

今は夫が主夫する立場では？ありがとうと言わなきゃならないのは夫の方では？稼いで家事育児？夫、必要あります？？？

トピ内ID：8200416773

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変でしょ？

🐶

リリアン

2021年05月11日 17:01

何故フルタイムで働くトピ主さんが家事育児も負担して、無職でプラプラしてるご主人はお手伝いすらしないんですか？本来なら専業主夫になってもおかしくない状況でしょうに。どうしてご主人と話をしないんですか？何故こんな所で愚痴を吐いてるの？お嬢さんもおかしいですよね。どうしてお母さんだけが全てを担い、お父さんは子供と同じ立場なのかと疑問にすら思わないなんて。どちらにしてもまずはご主人に家事育児を全て担うよう話しましょう。トピ主さんはお手伝いする方です。どうして何年もそんな状況を黙って請け負っていたのか。ご主人は何かご病気でもあるんですか？何とも不思議なご家庭ですよね。

トピ内ID：2544876602

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え？

🙂

せら

2021年05月12日 11:51

>自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの？と娘に言われそんな仏の心境無理ですわー。専業主夫でもない、ニートでしょう？何故ご主人が現在無職なのか知りませんが、専業主夫なら家事を100%に近い割合でやるもんじゃ？？それなら家主のご機嫌位取りますよね。命に関わるような病気や精神的な病とかで働けないのでしょうか？？？ご主人やお子さんとコミュニケーション取ってます？？娘さんはどういう立場で意見しているのだろう？？？

トピ内ID：8171406266

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それ以前の問題では？

😑

エアフォース・ツー

2021年05月12日 11:51

数年前から無職のほうが問題ですよね？それとも、立場を逆転して旦那さんに家事をすべてやってもらえば納得しますか？とりあえずとことん話し合いをするしかないと思います。よくある話ですよ。専業主婦なのに、奥さんが家事をしてくれない、っていうお悩み。話し合いの結果、少しでもするようになる人もいれば、それがきっかけでうまくいかなくて離婚ってパターンも多いですしね。あなたの場合、どうなれば納得いきますか？あなたが働いて、旦那さんが専業主夫、これならＯＫですか？それとも、共働きで家事を折半？もしくは立場逆転で、あなたが専業主婦で旦那さんが働く？娘さんはいくつでしょうか？洗ってくれただけでもありがとう、と思うのは共働きなどのときだと思います。働かざる者食うべからず、という言葉を教えてあげましょう。仕事してないなら、家事をすべてやってもおかしくないはず。たかが食器を洗ったくらいで、家事をしてると思われても困ります。

トピ内ID：4008703178

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皆さんいろいろありがとうございます

🙂

ぴろんトピ主

2021年05月12日 16:07

夫は20年前からうつ病です。当時はそういう診断でした。休職復職を繰り返し休職期間満了で退職となりました。ただ一貫して夫は自分がうつ病だとは認めませんでした。なので退職してからは通院もやめてしまいました。通院を進めると病気ではないと言い、用事を頼むと病気だから出来ないと言います。夫が得意な分野の嘱託職員の仕事の打診もしましたが今は無理だと断られました。夫は私には辛く当たる事もありますが子どもが小学校高学年になる頃から子どもには優しくお菓子やゲームをいつも買ってきます。苦言も言わないので子ども達は好きなんだと思います。気になるのは子ども達は夫が働いてる姿をあまり知りません。息子が昔会社帰りにミニカー買って来てくれたの覚えてるという感じです。この状態が異常だとは気付いているけどゲームの事は何でも知っててゲームやお菓子や本など自分が欲しいと思ってる物をいろいろ買ってくれる父親は好きみたいです。一日中パジャマでゲームしてお菓子やゲームを子どもに与える親ってどうなの？と何度となく聞きましたがその諸行が変わることはありませんでした。娘はその異常さにはまだ違和感は抱いていないようでゲームやお菓子を買ってくれて嬉しいと言います。両方の実家にも相談しました。私の両親は子ども達が父親を好きでいる間は我慢しとき！と言います。義母は苦労かけますね！どうしたらいいやろね！の一言でした。お正月等に帰省した時も夫に何か言うとかも無かったです。父親を悪く言われるのは嫌だろうと子ども達に夫の愚痴を言ったことはありません。病気になる前はバリバリ働いてたんだよ！また元気になれば働いてくれると思うと言っています。最近やっと息子は本当に病気か？自分でしんどくしてるだけなのでは？僕はあんなんにならないと言い始めました。

トピ内ID：6304885334

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食器より

🙂

レコア

2021年05月12日 11:51

食器より無職の方が気になります。仕事に就いてもらったらいかがでしょうか。それが出来ない理由があるのですか。

トピ内ID：2127979727

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ご病気かな？

🙂

フィヨルド

2021年05月12日 11:51

もしかして夫さんはご病気かな？じゃないとお嬢さんが自分の食器は洗ってくれるだけでもありがたいと思え、というのがしっくりきません。もし病気とかなら仕方ないですが、仕方ないとわかっていても1人で稼いで家事育児も1人でやるのは愚痴を言いたくもなるでしょう。お嬢さんにも手伝ってもらえば？という意見もあるでしょうが、今の世の中それはヤングケアラーとなってしまいますのでね… もうここで愚痴るしかないですよ。みんなトピ主さんの味方ですよ。単に働かないだけの夫なら離婚したほうがいいでしょうが。

トピ内ID：6087799561

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たしかに違和感

🙂

スライム

2021年05月12日 11:51

家族構成と年齢は？＞自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの？と＞娘に言われそうこのトピの一番の違和感は、娘さんの発言に対するトピ主さんにです。トピタイトル＞自分の食器だけを洗うことへの違和感ご相談内容は、＞どうしたらモヤっとせず気持ちよく過ごせるでしょうか？ご主人に対しての「モヤっ」だとは推測できますが、本気で相談したいのなら、最低限、皆さんに分かるような説明が必要だと思いますよ。

トピ内ID：3357244620

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不労所得？

🐧

人生後半がおもしろい

2021年05月12日 15:32

夫に不労所得があり、家計に貢献しているなら仕方ないかも。不労所得もなく、食事を洗うだけのために夫が存在するなら一緒にいる必要はないですから、着々と離婚準備を進めてもいいんじゃないですか？専業主夫として頑張ってもらうのが落とし所。

トピ内ID：4511873247

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娘さんには家庭内の仕事の分担について話す

🙂

あらかんです

2021年05月12日 15:47

一般家庭で家事を母親が担っているのは、外で働いて家庭経済を担うのが主に父親であるという、日本の一般家庭の様式からだということ。つまり父親が働いて外に居る間、母親が家に居て家事と育児をするという、分業が成り立っていたからである事。しかしトピ主家では、母親が働いて、父親が働かないで家に居るのだから、分業としては父親が家事と育児を担って当たり前の状況である事。なのに自分の分しか洗わない父親に、ママは不満がある。これらについて説明する。娘さんがトピ主が父親にありがとうと言わないことに疑問を持つのは、きっとトピ主が娘さんにはありがとうと言うからでは無いですか? なんでパパには言わないの?っていう、素朴な疑問かと思います。これには、『娘』は夫婦に取って『子供』で世話をやく対象。いずれ大きくなったら分業して貰うが、今は躾として家事を教えている状況。だからやってくれたらありがとうと言っている。しかしパパは本来仕事に行くのが担当。それなのに行かないからママがその分も働いて居る。そしたらママが出来ない分、パパが家事と育児をやるべきなのに、育児対象である娘より家事をしないことが不満。と話せば良い。女だから家事をするのが当たり前、みたいな男女差別な考えを、昼間貴女が働いて居るときに、父親に植え付けられては居ないと思いますが、そういう物の道理を教えておくのも大事な事ですよ。

トピ内ID：8012999491

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あなたが気が付いた今がチャンス。

🙂

gura

2021年05月12日 16:22

一生懸命目をつぶって気が付かないふりをしてきたのでしょう？でももう我慢ならない。つまりはあなたもやっと本当の意味で気が付けたのです。これは、どうにかしないといけない問題と、、あなたの話だけだと、夫が昼間何してるのかわかりませんが、家計にお金を入れずただ家にいて好きなことをしているだけ、というなら、追い出しましょう。そんな人間子供にも毒です。父母がそろっていた方がいいのは、その機能がある場合ですよ？ひとつ気になったのが、娘さん、なんでそんなこと言うんだろうってこと。後出しがあるなら、さっさと出した方が、みなさんのアドバイスの的が絞れますよ。

トピ内ID：8697788627

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あなたに違和感

🙂

あみか

2021年05月12日 16:56

あなたは自分で考えて物事を解決すると言う考えがないのですか。トピ主フルタイムで働き夫は無職。なのに、なぜトピ主さんが家事育児全般を担っているのですか? なぜその状況を良しとしているのですか。なぜ「私がみんなの分作ったんだたら、あなたは皆の分洗って」と夫に言わないのですか。なぜ娘に言われたことを受け、そう思おうとするのか? あなたの言い分を娘に言わないのはなぜ? 「私はフルタイムで働いているんだから、家にいるお父さんがもう少し家事をしないといけない、あなたも手伝わなきゃいけないよ」となぜ娘に言わないの?

トピ内ID：3292255287

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うちは本当に鬱ではなかった

🍴

はまち

2021年05月12日 17:21

夫もうつ病という診断でしたが、鬱の薬が効かなくて、むしろ悪くなった部分もありました。病院を幾つかかわって、「躁うつ病のうつ状態」という診断で、薬もうつ病とは違う薬で、13年経ってやっとまともに働けるようになりました。治療していないうつ病(または別の病気のうつ状態)なら、トピのようなこともあるかなと思います。

トピ内ID：6147151552

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うちは本当に鬱ではなかった

🍴

はまち

2021年05月12日 17:56

夫もうつ病という診断でしたが、鬱の薬が効かなくて、むしろ悪くなった部分もありました。病院を幾つかかわって、「躁うつ病のうつ状態」という診断で、薬もうつ病とは違う薬で、13年経ってやっとまともに働けるようになりました。治療していないうつ病(または別の病気のうつ状態)なら、トピのようなこともあるかなと思います。

トピ内ID：6147151552

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ほう！旦那さんやるな！！

🙂

gura

2021年05月12日 17:56

あなたに逃げられないように、依存先を失わないために、子供を攻略か、、ところで、そのお金どこから出てるの？？働いてないのに、子供になんだかんだと買ってやれるお金が、旦那さんにあるのはなぜ？？もうちょっとあなたがつらそうにしているところ、子供に見せていいのよ？あなたが、なんでも抱え込むから、子供が何も疑問持たずに来ちゃったのよ。あなたのキャパが大きいのはいいけれど、それって、こういう時に使う物じゃないよ。息子が目覚めたのなら、息子の前で泣くのもありと思うよ。大きくなって、母親一人働かせ、自分は家で家事もせず、ゴロゴロゲーム三昧してるのが父親と分かったら、呆然すると思うけどな、、だって、ニートと同じじゃん？それまで待つ必要もない。親の言うことも聞く必要ない。あなたの動き方で、その時期は、早くできる。離婚したって、あなたの負担は変わらないどころか軽くなるんだから、それに向かって動けばいい。旦那さんは、実家に帰ることになるだろうけれど、その時に子供たちが、お父さんが何をしているか、外から見えることになるからそれでいいと思うよ。今まであなたが鬱にならなかったのがおかしいくらいの案件。

トピ内ID：8697788627

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え？お金渡してるの？

はっち

2021年05月12日 18:33

おもちゃやらお菓子やらを買うお金を渡してるのでしょうか？旦那がゴロゴロしてる間に働いて得たお金を渡して、子供にいい顔させて、自分は責められる。それなんの罰ゲームですか？旦那を悪くいう必要はないけど、家庭の現状は伝えるべきではないでしょうか？なぜ大黒柱兼主婦のトピ主が悪く言われるの？旦那さんは子供にあなたを悪く言わせてるのに。正月に帰省とか無意味なことしてますね。トピ主はなにを求めてるんですか？私ならそんな夫いらないけど、離婚したくない理由があるのでしょうか？世間体？子供達がー？情が？私は自分の人生の方が大事だわ。

トピ内ID：8644807061

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