お母さんと仲直りしたい

主さんはお母さんの何にイライラしたのですか？ トピでもそれが一言もないので、この世の誰も｢主さんの心まで見えません｣。 お母さんだって同じです。 お母さんはエスパーでもなければ、主さんのコピーでもありません。 お母さんは一人の人間です。 主さんは自分の言葉でお母さんに伝えないと、お母さんはいつまでもわからないままです。 今回は、相手がお母さんですが、これは相手が誰であっても同じことです。 人間は、言葉によるコミュニケーションを使用していますので、言葉を使わずに｢気がつけ！｣は不可能です。 親子ですから、いくら喧嘩をしても構わないでしょう。 それに、主さんは高校生のようですから、反抗期でもあるのかもしれません。 反抗期は、一番甘えられる相手、ほとんどの場合母親に向かう反抗(攻撃)です。 反抗期であるならば、主さん自身戸惑っている状況だと思いますし、おそらく主さんは反抗期だと思います。 ですから、まずは｢何に怒っているのか｣をお母さんに伝えましょう。 うまく言えなくても良いです。 伝えることが大事。

トピ主さんがまだ納得できていない事があるんですね。 それはお母さんにきちんと伝えましょう。 感情的にならずに自分の思いを伝えるのは 大人でも難しい事です。 でも、これから友人や恋人や旦那さんと関係していくうえで 必要不可欠なスキルです。 最初は泣いてしまうかもしれません。 でもいいんです。家族だから。 お母さんなんだから言わないでもわかってよ！は 言葉を知らない小さい子までです。 自分の言葉で相手に気持ちを伝えましょう。 そしてお母さんの話もきちんと聞く。 それからお互いの話を聞いた上でそれぞれが どう思ったか、どうできるか話し合って下さい。

まず、お母さんは子どもと喧嘩をして、１週間ぐらい口をきかないからといって、子どもを嫌いになったり愛せなくなるということはありません。 しかも、お母様は普通に話しかけてきてくれているのですよね。 であるならば、あとはもうトピ主さんがどうするかだけなのではありませんか。 何が原因でお母様と喧嘩をしたのかわかりませんが、でも、自分が怒った原因をわかってもらえないままになる、喧嘩の原因となったことを解消しないでなし崩し的に元に戻るのが嫌だというのであれば、お母様に自分の気持ちをわかってもらう努力をしなければならないのではありませんか。 高校１年生なら、自分の思いや考えを相手に伝えることはできますよね。 お母様や家族に限らず、相手に自分のことをわかってもらいたいのなら、分かってもらう努力をしなければなりませんし、そういった場面はこれから先、生きて行く上でいくらでも出てきますよ。 まずは、お母様に謝りましょう。 喧嘩をした、イライラしてそれをぶつけてしまったのなら、お母様だって嫌な思いをしているはずです。 トピ主さんが素気ない態度を取って、お母様だって頭に来たり、腹立たしく思っている部分もあると思いますが、お母様もそこを抑えて素気ない態度を取られても、いつも通り接してくれているのです。 喧嘩をしてイライラをぶつけてしまったこと、素気ない態度をしていたことをまず謝る。 その上で、喧嘩の原因について自分はこう思っていた、考えていたという、わかって欲しかった部分をちゃんと伝えましょう。 そして、それを伝えたらお母様の言うことにも耳を傾けること。 お母様にはお母様の考えもある、そこがぶつかって喧嘩になったのだと思いますから、一方的に自分の意見を伝えるだけでなく、相手の気持ちも汲み取る、考えるということも必要です。 頑張ってください。

ご自分で書かれた文章を冷静に客観的に読み直した方がいいですよ。 言ってることかなりメチャクチャですから。 要するにトピ主さんのお母さんに対する要望って、 「トピ主の怒りの理由をトピ主から説明することなく、お母さんに察して謝ってもらった上で仲直りしたい」 ってことですよね。 お母さんは超能力者じゃないんだから、あなたが怒ってる原因なんて説明なしにわかるわけないじゃないですか。 トピ主さんの怒りが正当なものだったとしても、ちゃんと自分の口で説明しなければ相手には伝わりません。 アドバイスや方法提案、とのことですけど、あなた自身の口で何に怒っているか伝える、の一択じゃないですか？

母親だからって無条件に子供を愛せる人ではないです。 いつまでもそのような態度なら、いつか見放されますよ。 お母様は大人の対応をしてくれていますよ。 年齢的に素直になれない気持ちも分かりますが、もう高校生ならもう少し大人になりましょう。

他の人も書いているとおり、母の愛は無限ではないと思います。 母である前に人間です。 勇気を出して謝って、元の関係性に戻れるように努力して下さい。

愛されてる愛されてないの問題と、あなたの母への指摘が正しいか否かは別問題です。 お母さんが普通に話しかけてくるという事は、自分の悪いところを認める気がなく、自分への指摘をなかったことにしようとしてる可能性もあります。 ふてくされたり無視したりせず、指摘は指摘として、きちんとしていくべきだと思います。 お母さんが悪い事を認めないから無視、ではなく、指摘はすべきです。 また、並行して自分の考えが正しいか、父親やほかの大人に意見を聞くのは重要です。

あなたは何に怒ってるの？ トピックを読んでも分からないし、お母さんも言葉にしなければ分かりません。そして、お母さんは普通に接してくれている＝愛を持った対応です。本当に愛がなければずっと無視されますから。 仲直りしたいんですよね。 であれば『私は〇〇で怒っている。お母さんに気付いて欲しかった』と思っている事を言葉にして伝えましょう。そして、言い過ぎたと思ったら、ちゃんと謝りましょう。 無自覚かもしれませんが、今のあなたは反抗期です。訳もなくイライラもするでしょう。そんなあなたを、責めることなく見守ってくれている事も愛だと気付きましょうね。 まずは、気持ちを言葉にしてみること。 頑張ってね。

レス開始から月日が経過してますのでもう、仲直りされているかもですが。 お伝えさせていただきます。 事故や、天災何が起こるかわかりません。 突然、離ればなれになることも。 突然、亡くなることもあるのですよ。 今朝、話したのがまさか、最後になるなんて。 (私がそうでした) 帰ったらお母さんがいる。 お母さんは普通に話しかけてくれる。 当たり前の生活！と思うかもですが当たり前ではありません。 突然、失ったとき後悔しますよ。意地なんていりません。 仲直りしたいのですよね。 素直に、「ごめんなさい♪仲直りしよ♪」 明るく、サラリ、でいいじゃないですか。 後悔しないよう、今を大切に過ごしてください。

虐待をされていた訳でもなく…。 毒親で子供に威圧感を与え続けた訳でもないごくごく普通の「お母さん」ですね。 それなら直ぐに仲直りできますよ。 刃物のような言葉をぶつけたり、実際に叩いたり、脅したりするような母親だったら、 ある日突然、プッツンと、子供の方から疎遠にしますもの。 どうやら「とても優しいお母さん」のようで。 家庭円満が続きますように。

いつも通りに接する前に、何で怒ったか説明すれば良いじゃない。 言葉で言う事が難しいならLINEでも紙に書くでも良いじゃない。 思春期で素直になれない事は理解出来ますが、自分は素っ気なく接しておいて愛されているか分からないって、それはお母さんのセリフでしょ。 甘ったれるのもいい加減にしなさいよ？ もう大人も同然の高校生。 しっかりしてくださいね。

お母さんと喧嘩になった原因とか。 私お母さんの言動のこんな事が許せなかったの！と。 私は小学生の時に母と喧嘩して、どうにも怒りが収まらなくて、でも心の中では謝りたくて手紙を書いた事があります。 手紙を書き終える頃には、自分もこんな事言って良く無かったな…と思えてきて、そういうのも全部書いて、ごめんなさいと結びました。