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旦那に義実家の手伝いもっとしろと言われた

レス157
（トピ主 2 ）
😤
あき
夫婦
今年の正月に義実家へ帰省した時の話です。 9月に入籍した、新婚カップルで義実家への帰省は3回目になります。 帰省の度に、「実家の手伝いよろしくね」「前回よりももっと手伝えるようにしてね」「『何か手伝うことありますか？』って尋ねてね」と義実家の手伝いを促されます。 もちろん帰省の際には微力ながら、配膳や片付け等しています。 義母に他のことも手伝いますと伝えると、「いいよ、大丈夫」と何度か押し問答が続くので、義母に家事を任せることもあります。 夫的には、そこが気に食わないようです。 正月に帰省した日の帰り道に、「実家の手伝いしてくれてありがとう。でももっと手伝えることあったよね」と言われ大喧嘩しました。 私は配膳や食器の片付け、洗った皿を拭く等をしたのですが、それだけだと不満だったみたいです。 具体的には、キッチンで義両親が料理をしてた時に何もしないのか。義姉が盛りつけをしてる時に手伝いますと言えないのか。と言われました。 ただ、義実家のキッチンが狭くて私の入れるスペースがなく、初めて見る料理だったので、どうすれば良いのか分からず、側で眺めることしか出来ませんでした。 因みに夫はなにも手伝ってません。 帰省の度に、手伝い問題の話が勃発するので、義実家に帰るのが億劫になると伝えると「せっかく私を出迎えるために、ご馳走を用意しているのに、よく億劫になるとか言えるな。いつまで客気分でいるのか。」とまで言われました。 喧嘩から数週間も経ちますが、ずっとモヤモヤしてます。 また帰省する度にこんなのが続くのは疲れるし、夫を黙らせたいです。 将来子供ができて、子供と3人で義実家へ帰省する事を想像すると、また怒られるのかとか、考えてしまいます、、、

トピ内ID：b135b8561e4810a7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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あなたをダシに親孝行？

🙂
cloud
トピ主から見た義実家の話ししかでないけど、逆はどうなんでしょう。 しょうも無い夫だってことは理解したけど。

トピ内ID：39d6bcb9807caed3

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え〜やだそれ

🙂
やだやだ
夫の実家なら夫が手伝えば良い。 なんで夫の親孝行を自分が代わりにしなきゃいけないの？ 本当にイヤ。 夫だって、実家で何もしないなら 『いつまで息子気分なの？』でしょ。 私は結婚十数年ですが、未だにお客様扱いしてもらってます。 毎回外食で、台所仕事なんてした事ありません。 ただ、義実家が家庭菜園をしているのでちょっと雑草抜きとか、自分がもらう分の収穫したりはしますが、 夫は何もしません。 でも私が土いじり好きなので、それは気にしてません。 夫は、あなたが【嫁】だと思ってるんでしょうね。 そして、あなたを使って親に良い顔したい。 鬱陶しいですね。

トピ内ID：90dc276665da7303

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夫はアホか？

🙂
にゃんにゃん
そもそも夫はなぜ、手伝わせたいんですか？ 普段はそんなことは無いんですか？ ◯◯家の嫁、いいお嫁さん、もらったねー、 と言われたいの？ 既に家制度は廃止されているのに(別世帯だから)、夫の頭は何時代なんだ？ お客様気分は夫も同じでしょ。 自分の実家なんだから、夫がすすんで手伝った方が効率的。 なぜ、実家と言っても3回目の他人の家で、ガツガツせねばならないのよ。 じゃあ、妻実家に行ったら、夫も動きなさいよ。進んで、何かやることありますか？って聞きなさいよ。

トピ内ID：4591dec2a4b6706e

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トピ主さんのご実家に行くときは？

🙂
さち
夫さんはトピ主さんのご実家では 積極的に手伝いをしているんですか？ お料理とか片付けとか、ずっと何か手伝ってます？ どっちにしても手伝いなんて強要されるものでもないし ごちゃごちゃ指図受けてやるものでもないんですけどね ＞いつまで客気分でいるのか。 客でもないけど家主でもないよね 勿論、家来でもない いったい何が言いたいのかな 次に行ったら手伝いをして 夫さんも同じように動かしたら？ トピ主さんだけ手伝いをするってヘンだからね 私は義宅に行ったら色々手伝いますけど 夫にも「お皿運んで」とか指図して動かしますよ

トピ内ID：15f2a9c8408d1c94

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義母に言うか旦那に言う

🙂
ミント
私なら 「〇〇さんがもっと手伝え手伝えうるさいので何かさせてください。」 って旦那の前で義母にいいます。 もしくは 「あなたこそ、いつまで息子気分で何も手伝わないでいるわけ？？お義父さんだって色々してるんだし、あなたこそなにか手伝わないの？？」 と旦那に言います。 もし義母がまともな方ならそんなこと自分の息子が言ってたとわかれば 恥ずかしくて叱りつけると思います。 そして妻が言うまでもなく息子にお前もやれと言うはずです。 そこで叱りつけたりしないならあぁー大丈夫と言いながら本当はもっとやってほしかったんだなと解釈します。 とにかくきちんとハッキリ言ってもっと言い合うべきだと思います。

トピ内ID：d55cb5c265455a53

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レスします

🙂
通りすがり
あなたの実家に夫と一緒に帰省することはないのですか? その時にでも夫に言ってやりなさい 「私の実家に行った時に、あなたも手伝ってくださね」って 夫があなたに言ってることと同等のことを、あなたの実家に行った時にも是非要求しましょう それでも目が覚めないのなら、そんな夫には離婚を突き付けてやりましょう

トピ内ID：89f7b6f96e25a771

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次に行った時には

🙂
ええかっこしい
次に行ったときには「何か手伝う事ありますか？」といい断れたら「私が夫さんに叱られてしまいます、やらせてください。」と言って義母様や義姉様の仕事を奪ってください。そうするとクレームがご主人に伝わるでしょう。そして反省するんじゃないでしょうか？ それにしても嫌なご主人ですね。 自分の実家に連れて行ったときはどうなの？ 針の筵を味合わせてやりたいですね。

トピ内ID：412eb500fdfdf7ca

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何時代の話？

🙂
とりこ
男尊女卑で田舎の村社会で長男教な地域だったら夫もそういう教育で育ってる為「女は嫁いだら夫実家に尽くして率先して手伝うのは当たり前、座る時間などあってはならない」という考えでしょう。 小間使いのように料理配膳お酌後片付けをするべし、お風呂は一番最後っていう事になります。何時代の話？っていうほど化石な内容なので、今更変えるのは難しいかもしれませんね。お気の毒に。 夫だけが化石脳で進化できてない旧人類なのなら、義母や義妹や義父に泣きつくのもいいかもしれません。他所の家の台所に勝手に入り込んで分からないのに手を出されるのは義母にとって気持ちの良い物ではないと思うんですけど、義母達はどうでしょうか？夫のような男尊女卑思考がありそうですか？ でもなぁ、そういう息子に育っちゃうあたり、親の考えも同一な気がしますが。。 ＞いつまで客気分でいるのか その言葉そっくりそのままお返ししたいわ（笑）　実家なのに何も手伝わず、いつまでお子様気分でお世話されてるんでしょう。 妻は実家と結婚した訳じゃないので、義理実家はでは親戚扱い（広い意味では客）でしょうよ。夫とは家族になったけど、義父母と同世帯の家族になった覚えはございません。 たぶん、義母は「久々の息子の為に」が半分以上で、純粋に嫁の為だけにご馳走用意してるわけじゃないです。親にとったら息子はいつまでも息子なのでね。でも嫁は娘にはなれないでしょ。 夫は妻の実家に行けば客気分でいる事無く妻実家の手伝いを率先しているのでしょうか？まさかまさか、でーんと座ってお客様になってないですよね？男は台所に立つべきではないとか化石発言するかしら。 そんな男尊女卑な人のどこが良くて結婚したのか分からないけど、私だったら実家の手伝いする為に帰省するならもう行かないと言います。それで少しも理解してもらえないなら離婚も考えるな。先が思いやられるもの。

トピ内ID：5d8efb7bade1efc1

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トピ主さんはお手伝い自体はOKなんでしょうか

🙂
きいろ
義実家では妻は手伝わなければならない、という価値観の是非は取り敢えず置いておいて。 >義母に他のことも手伝いますと伝えると、「いいよ、大丈夫」と何度か押し問答が続くので、義母に家事を任せることもあります。 義母さん自身はお嫁さんにそこまで積極的に手伝って欲しいとは思ってないですよね。 台所って女の城とも言われるし、勝手を知らないトピ主さんに手伝ってもらう事自体、苦手意識がある場合もあります。 夫さんはこういったやり取りを見ていないんですか？ 義母さん自身がどう思っているか、自分で知ろうとしてはないんでしょうか。 >「せっかく私を出迎えるために、ご馳走を用意しているのに、よく億劫になるとか言えるな。いつまで客気分でいるのか。」 「自分では動きもしないあなたに怒られるから億劫になるの。あなたの価値観を押し付けてくるから億劫になるの。あなたが怒るから億劫になるの。何で因果関係も分かってないの？」くらい言い返したいですね。

トピ内ID：953408df392a751a

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そら、モヤモヤしますわ

🙂
マンゴー
はー？ ムカつきますねぇ。 人を使って親孝行するなよ。 しかも旦那は何も動かないのになんで私だけが率先して動かなきゃならんのよ。 旦那さんは、トピ主さん実家で率先して動くの？ 動くなら考えてやってもいいけど、動かないなら >いつまで客気分でいるのか。 とて旦那に言ってやります。 申し訳ないけど、ハズレ旦那ですね。

トピ内ID：691bf9b7dbd852b0

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お前が手伝え、って話

🙂
さら
なぜ自分はしないのに私が手伝うのか聞きました？ ＞「せっかく私を出迎えるために、ご馳走を用意しているのに、よく億劫になるとか言えるな。いつまで客気分でいるのか。」とまで言われました。 じゃあ、あなたは何気分でなんの手伝いもしないの？ と聞きました？ ＞また帰省する度にこんなのが続くのは疲れるし、夫を黙らせたいです。 全員の前で義母に聞けば良いんですよ。 こちらに来るたびに夫に手伝いをしろと言われるし、手伝うにもスペースがなく義母の邪魔になります。 夫は動きもしないのに手伝うのも腑に落ちませんが私はどうしたら良いのでしょうか？ とか。 それで義母が手伝って欲しいと言えば夫に、 だってよ、次回から頑張れ、 とか言っておくかな。 我慢してやるようなことじゃないし。 妻を使って良い息子気取りしないで欲しい。 世の夫という人はどうして義理の家族が妻にとって人生に必須じゃないと気付かないのですかね。 こちらは一生会わなくても問題ないのに。

トピ内ID：7675e67ec8459235

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私が義母だったら

🙂
ooba
わたしがとぴぬしさん義母や義姉だったら、 息子、弟が配偶者にそんなこと言っているのを知ったら 「どの口が言う、お前がやりなさい」と言いますね 女だから台所に立つべきなんて時代錯誤、男女差別も甚だしいと思います 義母さんと義姉さんに、 夫さんに「実家の手伝いよろしくね」「前回よりももっと手伝えるようにしてね」「『何か手伝うことありますか？』って尋ねてねといわれているんです 手伝わないと後から嫌味を言われるんですと、言ってみては？

トピ内ID：0c90448026c81b71

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男もやれや

🙂
旧体質の男やね
寧ろ、母親的（私だけ？）には気を使わないでいい我が息子に手伝って貰った方が嬉しい。会話出来るし（ウチの息子は無愛想なので） お嫁さんは座っててオーケーよ！

トピ内ID：33dcc07883759d5c

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昭和の嫁ですか・・・

🙂
ココア
ご主人の脳内は昭和なんですか？ いまどき、妻に自分の実家で動け、手伝え、なんて言う夫、珍しいですね それもくどくどくどくどと、しつこいですね このままの状態だと、いずれ離婚騒ぎになりますよ。 子供ができる前に、しっかり話し合って、話し合っても駄目なら、別れた方がよくないですか？ 義母にこきつかわれるのではなく、問題は夫の考え方ですよね。 皆さんのおっしゃるように、ご自身の実家に夫婦で行って、ご主人に同じこと言ってみるのはありかと思います。 私も、新婚時に「嫁として当たり前のことだろう」と夫に言われた妻ですが、６０代ですよ？ 息子夫婦が県外にいて、帰省してきますが、息子はそんなこと一切言わないし、私も自分の経験してきた苦労をお嫁さんには味わせたくないので、台所を手伝って、なんて言いません。 ご主人には令和の「教育」が必要ですね。 どうしても直らないなら、離婚もありかな・・・。

トピ内ID：a2fbd57e2a62e318

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大昔の姑みたいなご主人だね。

🙂
既婚
家はもう熟年夫婦ですが、夫も私も昭和生まれだけど、夫から、もっと実家で動けとか言われた事もないので。 舅はもう鬼籍だけど、義両親とは途中から敷地内別居していますが、俺の親の為にもっと色々やれ！なんて言われたら、やってらんないし。 昔姑が病気したときは、私が色々してあげましたけど、 今は姑の用事は夫がする。 でもまあ、結婚したばかりの頃や賃貸アパートで別居してた頃、ちょくちょく義両親にお呼ばれしたときは、夕飯の支度も洗い物もやってましたよ。 でも、途中からは、姑が周りの人から今時の世間の嫁の話を何か聞いたようで、毎回寿司取っておかずも姑が作っておいてくれて洗い物もやらなくてよくなりました。 敷地内別居してからもそんな感じだし、生活時間もご飯時間も違うからご飯も基本全て別々。 今は子供も一人暮らしだし、私達や孫の祝い事でたまには会うけど、私は姑と滅多に顔を合わせる事もないし。 私の年代でもそんなもんだし、30代でご主人そんな考えなんて珍しいですね。 主の夫が、もっと手伝えもっと動けとか言うのは、主のいないところで姑がご主人にそう言ってるとか？ まあ、まだ結婚したばかりなら、行けばご飯作りを手伝うとか皿を下げるとか、やはり、やらなくては！と思い、しましたけど、私は段々やらなくなり、やがて全く何もしなくなった感じですが。 もしかして主は1ミリも微動だにせず座ってたとか？ それはそれで主は凄い！と思うけど。 本当にご主人の考えなのか？は分からないけど、どちらにしても妻にそんな事言うなら、自分もやれ！って話だね。

トピ内ID：c0c70ef084406a5e

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勿論

🙂
うどん
ご主人は、あきさんの実家に行ったら積極的あれこれに手伝ってるんですよね？ 料理は女の仕事とか思ってる意味不明な男性だったら、せめて窓拭きとか庭の草取りとか、ありとあらゆる力仕事を。 してないなら「あなたが私の実家で何もしないでお客様気分なのによく言えるね（にっこり）」と言いましょうよ。

トピ内ID：487375b2e4754298

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では。

🙂
両家、平等に
トピ主さんの実家に帰って、 ご主人に親を手伝え、 と同じことを言ったらどうでしょう？ 回数も日数も同じにして。 あなた(ご主人)がしないなら、 私(トピ主さん)もしないよ、 が平等かと。

トピ内ID：b3a8dc86781dd6ef

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離婚したら

🙂
カール
自分は何もせずに、もっと手伝えたよねって よく言えるものだと思います。 そこまで言うのなら夫一人で行かずか離婚でもいいと思います。 私の実家に行った時は私の母が一人で食事の用意して妻はお客さん状態でしたよ。 いつも家事しているのでたまの休養でいいと思っていました。

トピ内ID：84ac7723853b3da2

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旦那。まずお前がしろを思いました。

🙂
はる
今は嫁はお客様扱い、仮にゆっくりしてよですよ。 自分が動かず妻にさせる。何様。 動かずのんびり寛いでるだけでしょ。 モラハラもない？頭の固い、昔気質の亭主関白でもある。 もうそれぞれ自分の実家には実子が帰り動きましょうにします。 旦那が妻の実家に帰省をしても動きませんよね。同じようにさせるのもあり。 責められるならもう実家に帰りますね。

トピ内ID：99355600bf908fae

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親の立場ですが

🙂
こけもも
うちは娘二人（どちらも既婚、乳幼児の孫二人） どちらの婿さんとも関係良好です 娘ですから嫁であるトピ主さんとは立場が違いますが、 娘夫婦二組がお正月に来たとき 娘たちは、手伝うこと言ってね！と言ったあとは娘たちも婿さんたちもゆっくりしてます 手伝って欲しいときはこちら（私）から言いますからそれでいいです 料理などは出来ていますし 時間になったら 「力のある男性、机出してきて！」って主人も婿さんも使います 普段は小さい子供が遊ぶので大勢が食事出来るような机は片付けてあるのです その間に盛り付け（切って並べるだけ）ながら 「机拭いておいて」とタオルをわたし 「運んでー」となり娘たち参戦 全員そろっていただきますです 終われば大きな机はまた男性たちに片付けてもらい あとはダイニングテーブルのみで 飲み飲みつまみつまみ なんの問題もないです たぶんどちらも遠慮のない関係だからかもしれませんが 私は婿さんも必要なときは遠慮なく頼んで助けてもらいますし 逆に側に張り付かれたら邪魔だしやりづらいです どんな感じの義母さんなんでしょう？ ご主人もいい嫁と思われたいがため気を回し過ぎで困りますね 話しやすい義母さんなら お母さんのいいよ大丈夫に甘えると主人に再三注意されて困るんですって言っちゃえば 義母さんも叱ってくれるんじゃないかしら

トピ内ID：b7ede5f07f2fd347

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気持ちは分かる

🙂
もこもこ
「いいお嫁さんもらったわね」と自分の親に言われたいのでしょうね。男のメンツってやつです。それに付き合うのは御免なので正論で黙らせます。「私を使って親孝行しないで。自分は手伝いしないくせに嫁の私にやれと？」喧嘩になるのは必至だけど毎回やれば流石に諦めるでしょう。

トピ内ID：8cb47f70d6b695d5

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同じことを。

🙂
ごんた
夫を、トピさんの実家に連れて行って、同じ事を言ってやりなさい。

トピ内ID：4a9fb4b53415983f

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仲良くして欲しいのでは？

🐱
茜
もうそんな時代ではないのでしょうけど お嫁さんと仲良くなれない、という夫の実家の嘆きがあるのかも。 姑さんがいいよいいよと手伝わせない時でも いえいえ、と言いながらニコニコと何かしてくれたら嬉しいけど そこのやり取りが上手く出来る人って少ないから なかなか意志疎通も上手くいかなくて関係が深まっていかないものなんですよね。 料理の手伝いも知らない料理だったら それどうやるんですか？とか どんな味付けですか？とか 今している事に興味をもって台所での女の城の中でのやり取りに混ざって欲しいんだろうけど 突っ立って眺めてるだけだとなんだか姑の方が嫁さんをのけ者にしてるみたいになっちゃうから それはそれで気を使うものだろうと思いますよ。 なんて事を言うと時代がって言われちゃうでしょうけど まだまだそんな時代の人が多いのも現実ですもんね。 手伝うというより家事を通して女同士で仲良くなって欲しいんだろうし そこまで仲良くなろうとまで思ってないのが分かるから旦那さんは必死なのかも。 旦那さんを擁護なんかしないけど せっかく息子の奥さんになってくれた可愛いお嫁さんと仲良くなりたいけど嫌われたくはないから押し付けにならないよう姑さんも気を使っているだろうに 妻を使って親孝行したいだけかも知れない旦那さんは話の進め方が絶望的に下手だし みんな何かがちょっとずつずれてて噛み合わない ってだけなんだろうと思うけどな。 なんだその時代錯誤！みたいな意見が多くて当然だけど 皆それぞれ家族で仲良くしたいだけ って事だろうに上手くいかないもんだよね、って思うな。 旦那さんに手伝いについて言われたら 見本見せて、って言ってみるのは？ やって見せて〜、って本人にも参加させちゃう。 夫婦で一緒に動こうよ、ってのはどう？ いい案が見つかるといいね。

トピ内ID：956347f06ba724dd

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あなたの立場は？

🙂
匿名
専業主婦なら家事が仕事ですから、義理の実家に行っても動くのは当然でしょう。 働いて生活費を家に入れているのなら、夫にとっても家事は仕事になるので、夫も自ら動かないとね。 まあ、従弟の奥さんは専業主婦ですが、まったく動かないらしいですよ。 叔母（彼女にとっての義母）からお年玉をもらうときだけはニコニコ顔で腰を上げるそうで、「どうしても、長男の嫁と比べちゃうのよねえ」と苦笑していましたっけ。 そういう凄い話を聞いたあとでは、あなたのほうが全然マシだと思いますけど……。

トピ内ID：d2eefdfd24095fe9

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夫が

🙂
m
手伝うべき。 夫の実家でしょう？トピ主さんはお客さんです。 同じくトピ主さんの実家では夫がお客さん。 今の時代、そういう立ち位置ですよ。夫は昭和の男ですか？ 「嫁は義家で働くもの」なんて考え、現代では通用しません。 このトピ見せたら？

トピ内ID：21a9508fd58a8fd7

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なにその夫は

🙂
あ。
あなたが義実家の家事をするしないがどうかではなく、「自分の実家」なのに自分は何もやらず人にグチグチいうって何その夫は。専業主婦かどうかはそこでは関係ないでしょう。トピ主は義父の妻じゃないんだから。 私の場合ですけど、義実家女性陣と私はとても仲がいいです。 言われなくても一緒に買物、掃除、食事の支度とかします。話しながらするのが楽しいので。 で、そこの家の息子である夫がぐだ～っとしてて、こちら（女性陣）がいそがしければ、私が「そこ片付けて、お皿並べて」って動かしちゃいますけどね。 トピ主さんも義母さんと仲は悪くなさそうですから、もっと仲良くなっちゃって夫が文句言えない（言おうものなら義母から夫に文句がでるように）方向に持って行ってしまったらどうですかね。ママに叱られればシュンとするでしょうよ

トピ内ID：a79d17f0763b0fbd

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妻を使って親孝行するな！

🙂
50代兼業主婦
とんだ男と結婚しちゃいましたね。妻を使って親孝行するな！お前が手伝えよ。って思いますね。 モラハラ夫ですよ。 子供が出来る前に、離婚を考えた方がよいのでは？

トピ内ID：2df7a8869d5257c2

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専業主婦だったら言われた通りにするしかないかな～

🙂
匿名
旦那さんに養われている専業主婦なら、会社で社長に注意されるのと立場が同じなので、やるしかないと思います。 でも共働きで自立しているなら、喧嘩して離婚するか、トピ主さんの家に旦那さんを連れていって同じようにこき使いまくってやれば解決でしょう。 男って最初はすごく張り切るんですよ。 うちもそうだった(笑) 「嫁を従えてる俺」に酔いたい人は多いと思います。 私の場合は顔を立ててそこそこしたがってあげたけど、嫌味を言う義実家と言い合いして大喧嘩しまくってヒートアップして、「もう関わらなくていいから」って言われました(笑) でも立場が対等だからやれるんです。 専業主婦だったら無理かな。生活のために従うと思います。

トピ内ID：068cd25dde6e4d55

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嫁を使って

🙂
プリン
嫁を使って親孝行するなといってやりましょう。 　あなたの実家に言って夫はなにかてつだうのかな？ 　フィフティーフィフティーでないなら、戦前の考えね！ 　うちの70すぎの夫でもそんな事言わなかったわ。嫁は他人よ。子どもならお前も手伝えよ！まずは子どもが手伝うのよ！

トピ内ID：42ce64b985a71b46

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時代錯誤の夫

🙂
ガッツ
トピ主夫は昭和脳としか言いようがありません。 夫の実家へ行くのになぜ妻が手伝わなければならないのか？ 妻に手伝うことを強制して自分は何もしないって、トピ主夫はお殿様の置物か何か？ それでトピ主さんが文句を言ったら喧嘩になるって、親孝行したいなら自分がすれば良いのに、なんで妻を働かせて親孝行する気でいるのか、長男の私でも全く理解できません。 情けない男ですねえ。

トピ内ID：fa9b936ca13754ed

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