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海外赴任予定の彼氏との今後

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
あや
恋愛
私、29歳女
彼、22歳男のカップルです。

かなり年下ですし、住んでる場所も離れてるので最初は付き合うつもりなどは無かったのですが
お互いが本気で好きになり、向こうも将来の事を真面目に考えてくれていて付き合うことになりました。
付き合う事になった後
「年齢とか色々な問題があるかもしれないけど、俺の事を好きって気持ちだけあれば俺はなんでも頑張れる」と言ってくれていました。

付き合った当初から彼は海外赴任になるかもしれないけど着いてきてくれるかという話はしており、私もそれを理解した上で付き合っているつもりでした。

ですが付き合って半年ほど経った際に
私の事は好きだし振る理由が見つからないけど
現実的に考えて、私が海外へ着いて行く事になった際、私の英語能力ではとても生活出来ないだろう事、自分1人の稼ぎでやっていけるか不安な事、遠距離という選択を取る場合私が耐えられるか不安な事
自分の生活基盤が整わないと結婚も考えられないから、それまで結婚適齢期の私を待たせてしまう事、その間にもし別れてしまった場合私の時間もお金も無駄にしてしまうこと、など色々不安に思ってる事を言われました。

私としては、お互い好きなんだから、一緒に居たい！婚約してついてきて欲しい！と言って欲しい気持ちでした。
付き合い始めて言ってくれた事を突き通して欲しい気持ちでした。

私は彼のことがとても好きです。ずっと一緒に居たいと想ってます。
彼も私を必要としてくれるなら今から遅いかもしれませんが、英語を勉強し最低限の会話が出来る程度になって一緒に海外に行きたいと思ってますが
彼はどういうつもりで私にこの話をしてきたのでしょうか。
プレッシャーに感じているのだと思いますが、年齢差などは最初から分かっていた事ですし…

私はなんと答えればよかったのでしょうか。
彼はどうしたいのでしょうか…

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英語を勉強してなかったの？

😀
野菜大好き
付き合った当初から海外赴任の可能性が高いことを教えられいて、まだ英語の勉強してなかったの？ 「年齢とか色々な問題があるかもしれないけど、俺の事を好きって気持ちだけあれば俺はなんでも頑張れる」 この言葉は素敵だと思います。 彼氏は貴方のために頑張れるかもしれませんが、貴方は海外で生活する上で頑張れますか？ 十分ではない収入で言語が異なる環境で彼氏を支えることがイメージできていますか？ 環境が大きく変わるのは彼氏の方ですよ。その中で最低限の読み書き会話ができない人のこと構えないですよ。 どういうつもりでこの話をしてきたのでしょうか？という答えは、もう少し努力したら？ってことだと思いますよ。 少なくとも現状あなたを海外赴任に一緒に連れて行けるパートナーとして見れていないということではないでしょうか？

トピ内ID：6483741694

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主さんは海外で仕事できるの？

🙂
もれ
主さん、もう29じゃないですか。 好きだけで海外で生活できるなんて思ってないですよね？ 個人的には付き合ってすぐから海外赴任になる可能性が分かっていて、主さんはついていく気があったのであれば、その時から英会話の勉強を始めているとかね。 海外でも仕事ができるように準備するとかね。 少しでも適応できるように準備をしている姿があるとまた違ったと思うんです。 彼についていく気満々みたいですけど、海外で何の仕事するんですか？ 主さんが、海外についていっても言葉の問題がなく、働く事ができるスキルがあれば彼は躊躇しなかったと思うんです。 でも、この感じだと主さんは向こうに行って彼の収入だけで生活するつもりですよね？ いやあ・・・正直、いらないです・・・そんな人一緒に行っても重いですもん。 ＞＞彼も私を必要としてくれるなら今から遅いかもしれませんが、英語を勉強し最低限の会話が出来る程度になって一緒に海外に行きたいと思ってますが だってまだこんな事言ってる。 彼はまだ22才で色々な事を経験したい、仕事を頑張りたい年頃なのに、英語を満足に喋れない、向こうで仕事もできないような年上の彼女が付いてくる。 いやあ・・・重い。 背負うのは重い。 ＞＞私はなんと答えればよかったのでしょうか。 彼はどうしたいのでしょうか… 別れてほしい。 主さんが足枷になっている。 という事ではないですか？ 主さんが彼についていくなら、最低限の英語での会話力、向こうに行って自分でもお金を稼げる何かがないと。

トピ内ID：4395097122

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重いのでしょう。

💍
メイ
交際当初から 年下彼氏さんが、将来的には海外赴任も有り得る……とわかり、その時には付いて行く覚悟をした上で交際されてたのですよね？ それなのに[英語]の勉強はしてこなかったのですか？ 結婚して付いて行けばなんとかなる！って軽く浅い思考だったのでしょうか？ 年下彼氏さんは将来のことを真剣に、かつ冷静に考えるようになり トピ主さんとの未来に不安を感じ始めた……って事でしょうね。 私はこの彼氏さんは誠実な人だと思いますよ。 だって今の時点でトピ主さんに[別れ]を提案したのですからね。 ようやく社会人になったばかりの７歳も年下の彼氏さんの未来を奪うのは酷だと思いませんか？ そして７歳も年下男性と交際するには このぐらいの(別れ)の覚悟が必要だと認識しておきましょう！

トピ内ID：0513113560

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最初から分かっていたから言うなって？？

🙂
みく
最初から分かっていたから、今更言うな！ ってことでしょうか。 トピ主さんは、学生時代にお付き合いしていた方もいると思いますが、その人と交わした「好き～！ずっと一緒にいたい！」っていう言葉、今はもう守られてませんよね？ 最初にどう言って付き合い始めたとか、何の意味もないんですよ。 最初から分かっていたことなんちゃら～というなら、トピ主さんだって、 「相手はまだら22歳の若者。言うことを信じてよいほど社会経験もなければ、立派な人格も形成されていない。」 ことくらい、分かってたんじゃないですか？？ 手に入れるまでは燃え上がるのは、恋愛において至って普通のこと。 冷静になってみて、「やっぱ無理かも」っていうのも、22歳の男の子なら普通ではないでしょうか。 29歳の女性がすがりつくのは、カッコ悪いですよ。 あっさり引いた方が、まだ今後に繋がる可能性があると思います。

トピ内ID：3931245562

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うーん

☀
ゆかたん
精神年齢的には、トピ主と彼、逆転していますね。 単なる彼氏彼女なのですから、熱が冷めただけでしょう。 トピ主には酷な表現かもしれませんが、海外へ連れて行っても足手まといになるだけ。 年上の素敵な女性と思ってお付き合いを申し入れたけど、実際…といったところでしょうか。 トピ主は英語力をつけるよう頑張るとのことですが、仕事はどうしますか。 彼と家族ではありませんし、仕事も決まっていないのなら就労ビザも降りないでしょうし。 という現実問題が見えていないわけでしょう。 これが、彼の別れの理由ではないでしょうか。

トピ内ID：7186679351

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彼がいてもいなくても、同じあなたでいて

🐤
ピコ
彼の発言は、あなたの年齢を考慮していて、とても誠実で正直で、 彼が今後背負うであろう責任を考えると、もっともだと思います。 それに対してあなたの ＞私はなんと答えればよかったのでしょうか。 ＞彼はどうしたいのでしょうか… これは頼りなさすぎますね。 ここからはホントに例えばの話ですが、 あなたが英語も話せて、何らかの資格や技能を持っていて、 彼と住む国々で都度就職・若しくは開業できれば、 この問題はかなり解決するはずですよね。 あなたが今から頑張って英語や技能を身につける間、 別の男性と知り合って、 その人と結婚したいと思うことがあるかも知れません。 もしそんな日が来てしまっても、あなたが気兼ねなくそうできるように、 彼はあなたを今から自由にしておく方が良いと考えるでしょう。 あなたに幸せになって欲しいからです。 （また、そんなに頑張らなくても、出産も育児も心配なくできる結婚も選べます。） あなたも彼のために英語を身につけるのではなく、 これから自分ひとりで生きていくために必要なもの、 何もかも身につけて、好きな国で働けるようになったら、 彼のところへ行く切符も手に入れることはできるのです。 その時、彼が一人でいるかどうかわかりません。 逆に、もしかしたら彼が困っていて、 あなたが救えることもあるかもしれません。 あなたが自分を自分のために磨いたのですから、 勿論別の選択をしても生きていけます。 一緒にいたいなら、好きならば、 自由になって、自分に責任を持つ生き方が良いということです。 上手く伝わるかな。解って欲しいな。

トピ内ID：8696328999

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職場の影響では？

🐤
ひよこ
22歳で海外赴任のある職種いうことは今春、大学を卒業した新卒ですよね。 彼は、仕事が始まって、今後の彼のキャリアの流れが見えてきて、現実と直面したのではないのでしょうか。 海外赴任がある職種というと、大抵、若い頃には研修という形で二年くらい海外に行く制度がありますが、単身で行きます。MBA留学以外で、奥様も連れて行った人は聞いたことないのですが、もし、MBA留学でなければ、妻子帯同と聞くと何だかなぁと思ってしまいます。会社は奥様が行く場合は、住宅補助、お子さんがいる場合は、学校なども手配するので、コストもかかりますし、必死に、遊び、学び、人脈作りなどを経験して欲しいと思っています。婚約者という立場ではビザはなかなかおりないですし、彼としても、ややこしいですよね。 そうすると連れて行けませんし、結婚はなんだかんだ、早くても4.5年後になってしまうでしょうし、そうなるとトピ主様のご年齢を考えると責任が重いというところではないでしょうか。 トピ主様があと5年以上気長に待ち、その上で、万が一、彼が帰国した時に、振られても大丈夫というのであれば、付き合い続ければいいと思います。 彼は、どうするかは自己責任だよと遠回しに言っているのだと思います。 また、企業の海外駐在先は英語圏でないことも多いです。例え、その言葉の経験がなくても、企業は若手をそういうエリアに放り込み、言語を体得させます。英語を頑張ってついていく！という世界ではないかもしれません。

トピ内ID：2425876820

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現実味を帯びてきた

041
ねこ
>付き合い始めて言ってくれた事を突き通して欲しい気持ちでした それは都合良すぎ。夢見がち。他力本願も良いところ。 付き合いたての時は夢で一杯。しかし肝心なのは付き合いの中でその希望を叶えられるほどの日々の努力、人間性、信頼関係を築けるかです。 築けなかったのです。 何故なら付き合ってる期間にトピ主さんは海外でも生活や仕事を任せられるほど「英語力」を頑張らなかった。他力本願過ぎて、夢見がち過ぎた。 「私に任せて！」と言えない状況に甘んじた。 彼を支えようとする努力を怠った。 少なくとも彼は全くトピ主さんに信頼感と逞しさを感じて無い。　 おんぶにだっこな状況に甘んじてるトピ主さん。そんなの面倒みきれない。 海外赴任は本人にも相当プレッシャーと不安。それを半分支えてくれる相手でなければ無理です。 男気を見せて欲しいなら、トピ主さんは女気をしっかり見せて、支えてサポートしっかりするから大丈夫安心してと信頼して貰える生活をしないと。 >年齢差などは最初から分かっていた事ですし… 最初から歳の差は分かっていたが、「ここまで頼りにならない」とは思わなかったのだと思います。 歳の差など関係無いほどの自立した安心感が圧倒的に足りなかった。 年下の男性と付き合うにはトピ主さんは覚悟が足りなすぎた。 他力本願で甘え過ぎて、彼に安心感と信頼感を与える事が出来なかった。 今必要なのは、向こうで彼を支えるほど、トピ主さんも向こうで仕事バリバリ出来るほどの英語力を鍛え、生活能力も上げる事。

トピ内ID：4466855500

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その気が無くなった

🐧
ろーる
たとえ英語が出来なくても働けなくても、ずっと一緒にいたいと思ったら結婚してでも側にいて欲しいと思うはずです。 好きだったら歳の差も関係ないですよ。 彼の未来に主様がいなくなってしまったのです。 人の心は移ろうものです。 いくら最初に甘い言葉を言ってもその気が無くなることはよくあります。 彼も何としても主様と一緒というビジョンが持てなくなってしまったのです。 彼としては主様は海外赴任までの思い出にしたいのでしょう。 22歳でしたらまだまだこれから。 いろんな人と巡り会えますよ。

トピ内ID：9576801282

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彼はどうしたいのでしょうか？

🙂
迷える羊
トピ主さんには辛いレス内容になりますが、別れたいということだと思いますよ。 　トピ主さん、22歳の男が本気で結婚を考えるとはとても思えません。私の部署に新採用のもうすぐ22歳になる大卒社員が居ますがハッキリ言ってまだ子供です。4月1日に会社の前まで母親が付いてきたと話していました。とても結婚を考えているようには思えません。 　トピ主さんの彼が高卒か専門学校卒か大卒か分かりませんが、22歳の男の言うことを真っ当に受け取ることどうなのでしょうね。信じたい気持ちは理解しますが。 　トピ主さん、英語に堪能でなくても海外赴任について行けます。カタコト英語でもなんとか通じるからです。でも経済的に「私一人の稼ぎでやっていけない」ことは事実です。 　トピ文を読むとその彼既に逃げ腰になっている様な気がします。正直に言えばその彼との結婚は諦めた方がいいと思いますよ。別れる云々は別にして。

トピ内ID：3154986559

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覚悟が本当にありますか？

🙂
匿名
＞彼はどういうつもりで私にこの話をしてきたのでしょうか。 不安になったのだと思いますよ。慣れない海外生活で自分の事だけでも精一杯なのに、そこに仕事もなく英語も出来ない人を連れていく事が現実的ではないと思ったのでしょう。 もし、彼がかなりの高年収でしたらあなたが望むように婚約してついてきてと言えるでしょう。 でも、22歳の若い方です。なかなかの重荷だと思います。 トピ主様は海外で彼を支える覚悟はお有りですか？ 私もトピ主様の彼氏さんのように海外赴任になった方とお付き合いしてきました。 その方は高収入でしたので、何もしなくていいからただ着いてきて欲しいと言われました。 でも私には無理でした。大都会で英語もろくに話せず、家事ぐらいしか取り柄しかなかったので自分がいかに無力かを思い知らされるだけでした。 結果、数ヶ月程で帰国して彼とはお別れしました。 トピ主様は今英語を本気で習う気持ちさえありませんよね？ ただ好きだけでは結婚は出来ません。 無責任な気持ちでは一緒にいられないです。 年齢差だけが問題ではないです。トピ主様がもっと視野を広げることが大切だと思います。

トピ内ID：6401685761

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無理かな

041
くま
彼が追いかけるつもりは無さそう。 それよりも彼の都合でトピ主さんを呼び寄せて結婚をすると言うよりもトピ主さんが一人で覚悟を持って彼との結婚に進むという形しか想定できていない。 つまりトピ主さんが追いかけてくるならトピ主さんのリスクでという意味。 結局、好きとは言ってもそこまでではなく向こうで彼のお荷物になるかもしれないトピ主さんとの結婚には彼も懐疑的だという事。 プレッシャーではなく逆にトピ主さんにプレッシャーを与えて撤退して欲しいんじゃないかな？ 前に頑張るって言った手前彼からお断りしにくいだけにしか思えない。 >年齢差などは最初から分かっていた事ですし そう、男性のお付き合いの多くは先のことより今時点でのことだけ。 後のことは後で考えるって事。 おつきあ時点での彼は先のことを考えずにその時点のトピ主さんとのお付き合いを希望したけど、いざ自分が結婚をするかもしれないという状況になった時にトピ主さんでは無いと感じているんじゃないかな？ または結婚するであろう数年後の自分がトピ主さんとの結婚を選ばないという事を暗に想定しているのかもしれない。 いずれにせよ年下男性が追いかけるのを止める時点でこの恋愛は終わりなんじゃないかな？ 年上のトピ主さんが追いかけることは、この恋愛に関しては意味はないかも。

トピ内ID：0885046511

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英語なんて行けば話せるようになる

🙂
先輩
在米約30年です。英語は昔からとても苦手で、英語の資格は英検４級だけです。主さんと同じくらいの歳で米国に移住しました。主さんのお歳ならば、半年もあればある程度話せるようになります。もちろん、いろいろ大変なことはあるでしょうけど。それがまた楽しいのです。また、むしろ、英語が話せなかった人の方が、英語を音で学ぶので日本語アクセントがあまりなく、ずっとうまくなると思います。ですので、英語なんて問題ではありません。 それよりも、婚約だけでは一緒に行けないんじゃないかと思います。もしも一緒に行くなら、行く前に結婚しないとビザが取れないと思います。 大切なことは、主さんの気持ちをはっきりと伝えることだと思います。彼の言葉が待つのではなく、ちゃんと自分の気持ちを伝えるんです。彼だって、一人で行けばいろいろと苦労するはず。そこに、もし主さんが一緒であれば、相談相手になれるだけでも支えになれるんです。今からでも遅くないです。はっきりと彼に伝えてはいかがでしょうか？ 応援していますよ！

トピ内ID：0482502942

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ダメな理由をあげてるだけで、別れたいのでしょう

🙂
ｓｉｎ
私は、学生時代に海外で知り合い、色々あって、結婚 し海外暮らしが20年になりましたが、 駐在奥様は、そんなに英語ができる人はいないですよ。よっぽど英語を日常的に使ってた人以外は、似たり寄ったりです。 最低限の会話って、ネイティブと話すのは困難です。聞き取れないから挨拶くらいでしょうか。 英語の件、遠距離の件は、取って付けたもっともらしいお断りの理由で 彼は、別れたいのだと思います。 男の22歳は、子供じゃないですか。これから社会を学び、海外で新しい世界や人と交わり、価値観が変わり、日本にいるあなたは変化のスピードについていけないと想像します。 ついて来て などと人生の責任をおうような言葉は言えないでしょう。というのは彼自身どうなるかわからないのだから。 しばらく遠距離で続けてみれば結果が自ずと出るでしょう。 まあ、やってみる事ですね！ 彼はまるで違う人間になっていきますよ。それだけ海外にいるといろんな刺激を受けますね

トピ内ID：8909944364

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お別れをいわれただけ

🙂
からふる
単に別れ話をされただけです。 付き合っていく中で、恋愛の最初にある熱に浮かされた状態から、冷静になって色々考える事も価値観の違いなども分かってきたんでしょう。 誰だって、恋愛の最初は痘痕もえくぼ、どんな短所も輝いて見えるものだから、あなたはまだ彼にとてもお熱のようだけど、彼の方はもう大分冷めてしまったということ。 実際自分一人でも海外に赴任するのは大変な事。ましてまだ彼は社会人になったばかりでしょう？あなたのお守りまでは出来ない事なども考えが及んだのでしょう。 ただ、こういった場合、なんやかんや理由を付けて海外勤務に行き、相手とは連絡を絶ち有耶無耶にして、帰国してきた時は脇には伴侶と子供が・・・ってケースもあるから、ちゃん結婚適齢期を考えてと言ってくれただけ彼はえらいと思います。 あなたもちゃんと年相応の精神年齢になって、年相応の振舞いをしましょう。

トピ内ID：2580775917

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現実的に考えた結果

🐱
とくめい
彼も、年上のトピ主さんと付き合う為に大きい事を言ったのはいいけど、やはり冷静に考えたら、年齢的にも現実的にもトピ主さんを抱える事は無理だと判断したのでは？ 彼はまだ自分の事で精一杯で、これが海外赴任ではなくても近い将来には同じ結論を出していたと思いますけどね。 トピ主さんの気持ちも分からないでもないですが、まだ22歳の彼と付き合うリスクは当然ある事も理解しないとね。 今の彼にとっての必要な人って、結婚という事ではなく責任を伴わない恋愛相手なんだと思いますよ。 なので、トピ主さんについてきて欲しいなんて言わないのは当然だと思いますよ。 トピ主さんは彼に責任を求めているから、彼は今はそれに応えられないと思い、気持ちを言ったのでは？ 無責任について来てや待っていてと言われるより良かったと思います。

トピ内ID：3563953167

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醒めたということ

🙂
すもも
色んな理由をあげていますが、要するに彼、気持ちがさめたのでしょう。恋の熱がおさまり現実にめざめた時、あなたの年齢に思いいたってはっとなった、というところではないでしょうか。 22歳なんて、まだ真剣に結婚を考える年齢じゃないですよね。同年代の女性となら、数年恋愛を楽しむことができますが、29歳のあなたを結婚前提の意志が固まらないままそこまで引っ張るのは不誠実と感じた可能性もあります。 あなたを嫌いになったわけじゃない。 でも、この人しかいない、とまでは思っていないのでしょう。

トピ内ID：7634808721

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現実

🙂
霧雨
現実が迫って、目が覚めたということでしょう。 年上の女性に憧れる時期はあります。恋愛をリードしてもらったり、知らない大人の世界を教えてもらったり、優しさが同年代とは格段に違ったり、とても魅力的な現実離れした時間だったのだと思います。 でも自分が大人になるにつれ、現実の厳しさや社会人としての責任などに気づけば、目が覚めるのは当然のこと。 あなた、海外赴任、結婚と考えた時、自分は何もまだ背負えないことを理解すると思います。 素敵な夢の世界は終わり、ということです。 ここからはお互い現実の世界に戻って、それぞれの道を歩いて行こう、ということでしょう。 二人の現実は、彼のいう通りのもの。 背負うには重たすぎる現実です。 彼には、これ以上一緒には歩いてはいかれないのだと思います。

トピ内ID：6069968498

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現実が見えてきたのでは？

🙂
松松
彼も言っていますが、現実というものが見えて来たのでしょうね。 好きな気持ちだけで頑張れる、海外赴任にもついて来てという言葉が、彼が学生の時か社会人なりたての時の言葉なのか分かりませんが、でも、いずれにしても結婚そのものだけでなく、働くということ自体の責任や大変さなどを現実のものとして分かっていなかったのだと思いますよ。 気持ちに偽りはなかったとしても、現実を知らない、分かっていないが故の夢物語だったのだと思います。 実際に働き始めて、仕事や海外赴任の大変さや結婚することの責任なども分かって来たのでしょう。 周りには、彼がこれから経験するであろうことを、経験してきた人がたくさんいるはずですからね。 また、彼も海外赴任ともなればまずは自分のことだけで精一杯でしょうし、それでトピ主さんのフォローもして…というのは厳しいと思ったのではありませんか。 申し訳ないですが、英語も喋れない、海外旅行程度の経験しかないなら、帯同したとしても彼を支える以前に、彼に支えてもらえなければ暮らしては行けませんよね。 それでは、何のために帯同するのかということになると思いますし、また、大抵の会社は夫婦や家族でなければ帯同は難しいと思います。 では結婚して帯同するか…と彼が自分に問うた時に、生活基盤も出来ていない、責任が持てるか否かも分からない、自信もないと、そういう結論になったのではありませんか。 年齢差などは最初から分かっていたのに…と思うトピ主さんの気持ちは分かりますが、それを言うならトピ主さんも、その年齢差や彼の状況も考えたら、彼の言葉どおりにはならないかも、という想定をしていても良かったのではありませんか。 これからも彼が海外赴任を繰り返すような仕事人生を送るのであれば、せめて最初の赴任については、自分のことは気にしないでと送り出せるぐらいの気持ちは必要かと思います。

トピ内ID：1817196993

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現実を思い知らされただけ

🐶
リリアン
会社勤めをするようになり、トピ主さんと同世代の先輩方や更に上の世代の先輩方の話を聞いて、自分の現実を知ったのでしょう。 そして完全にお付き合いに萎縮してしまったのだと思います。 男性の先輩の話も聞いたでしょうが、同じだけ女性の先輩の話も聞いたでしょう。 そして彼も最初は反論などもしていたと思います。 でも経験者の話には納得せざるを得なかったんですよ。 コテンパンに言い負かされ、完全に萎縮している状態です。 ちなみに海外赴任云々や英会話は、大した理由ではないですよ。 海外赴任経験のある先輩達の配偶者の全てが英会話の出来る人ではありませんから。 当初は一切出来ない人も大勢いたでしょう。 私もそうです。 勿論出来ることに越した事はありませんが、海外赴任って英語圏ばかりではありませんからね。 なので英会話にだけ固執する意味は全くないように思います。 最初から年齢差は分かっていたけど、結局これまでは夢現、夢物語でしかなかったんです。 社会に出て、現実を見せつけられ、彼自身思い知ったのだと思います。 彼が言いたい事は、トピ主さんの将来を背負える自信がないってことです。 というより背負えないと言ってるんです。 多分彼が結婚適齢期となっても、トピ主さんを選ぶ自信もないと言うことにも気付いたのでしょう。 トピ主さんはご自身が考える彼との付き合いを伝えるしかないのでは？ それでも彼が弱音しか吐かないなら、お別れをトピ主さんから伝えた方がいいと思います。 一度よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：3136416358

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振られたのです。

041
はっち
＞私としては、お互い好きなんだから、一緒に居たい！婚約してついてきて欲しい！と言って欲しい気持ちでした。 それは交際当初だったらね。 ＞英語を勉強し最低限の会話が出来る程度になって一緒に海外に行きたいと思ってますが 最低限の英会話が出来てどうするの？って感じです。 別に英語なんてできなくても生活するだけなら出来ますしね。 トピ主はついて行って何をするんですか？ 英会話もできないしビザの種類によっては働けませんし。 彼の帰りを毎日ボケっと待ってるの？ それに彼が行く先が英語圏かわからないじゃないですか。 現実が見えてきて振られたんだと思いますよ。

トピ内ID：6277486356

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ついて来てと言われたら、主様は「どこでも」生活できますか？

🙂
在外20年＋
主様は ＞お互い好きなんだから、一緒に居たい！ ＞付き合い始めて言ってくれた事を突き通して欲しい気持ちで 彼が（コロナだけど）海外赴任が決まったから ＞婚約してついてきて と言ったら、本当について行けますか？ 多くの企業の赴任はVisaの関係で、1～3又は5年。 主様は現在29歳。 年齢的を考え、その間に妊娠→出産を望みませんか？ 私の在住国に来ている企業の駐在員は、コロナ前は出張も多く不在がち。 先進国ですが日本の様に全て問題なくスムーズに行く事は非常に稀、家の不具合、役所関係の手続きが…、公共交通機関の遅延・キャンセル等は日常茶飯事です。通訳さんがいても、日常の些細なトラブルまで通訳をお願いしている人はおらず、奥様が孤軍奮闘しているご家庭は珍しくありません。医療・教育機関等に1人で（子を連れて）行って、説明を聞いてくる等もあります。 海外＝西洋文化をイメージしがちですが、英語圏・先進国都市部に赴任とは限りません。アジア圏の方が日本と文化的に多少近く、日本の物も手に入り易く、お手伝いさんもいて生活し易いと感じる方も少なくありません。 彼は22歳。社会人歴1～数年程度ではないかと思います。 専業の配偶者を養える程の経済力はなく、会社も独身の内に海外へと考えている可能性が高いと思います。 駐在員の家族が働ける国は少ないので、主様が無職・収入になる可能性大。 彼が ＞自分1人の稼ぎでやっていけるか不安 と感じるのは当然です。 私の知り合いに奥様年上、旦那様は社会人になって数年のご家族がいますが、その方は奥様の御両親が資産家で、物価の高いこの国では旦那様のお給料だけではカツカツなので妻子の分は経済的支援して貰っているそうです。お子様の学費や一時帰国等も、ご両親が出しています。 好きな気持ちは大切ですが、海外でお金がないとお互いのメンタル＋関係に影響し易いですよ。

トピ内ID：7095038940

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良い彼でしたね

😀
おばはん2
どれくらいお付き合いされていたんでしょうか？ 年上のあなたに自分の正直な気持ちをちゃんと言ってくれたなんて、誠実だし勇気のいることだったと思います。 現実が見えてもっと自分の人生を探求したくなったんだと思いますよ。 彼は若いのだから仕方ないですよね

トピ内ID：5371037688

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海外では貴女は赤ちゃん

🙂
レディババ
海外小町です。 フィアンセで付いて行くとしたら、彼の会社はお金を出さないし、 北米だけで言えばVISAを取るのもコロナで、政府機関が以前の様に機能しておらず、簡単には発行しない状態が続いています。 結論から言うと、自腹で旅費や生活費を出す必要が有ります。 それにVISAが取れないのなら、北米に滞在出来るのは観光VISAの3ヶ月のみです。 仮にVISAが取れても、彼が海外赴任が決まって付いていく事は、彼も言っている様に貴女が英語を話せないのなら無理じゃないですか？ 英語力の無い貴女が、今から英語を覚えて海外で生活出来るとは到底思えません。 語学って懸命に勉強しても、会話出来る様になるには最低2年位がかかるし、海外で生活するのにしても、彼は彼で向こうでの仕事にも慣れなきゃいけない訳ですよ。 貴女をかまっている時間など無いと思いますよ。 日本の駐在員の生活って、時差の有る日本とのやり取りで12時過ぎまで帰れなかったり、結構過酷な会社も有りますよ。 だから、貴女が付いていけば、彼の足手まといにしかならないと彼は言ってますよね。 貴女が思っている以上に、海外での生活は思わぬエネルギーが要るし、 諸々の事情を考えると、愛だけで海外で生活できると思うのは大間違いです。 厳しい事を言いますが、彼の事は諦めた方が良いですね。

トピ内ID：1703608675

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彼が言いたいこと

🙂
めだまおやじ
彼は、今・そして当分(海外赴任して生活基盤ができるまで)は結婚する気はないけど、今実際海外赴任が決まっているわけではないし、今すぐに別れる理由も自分側にはないと言っているんじゃないでしょうか。 でも、数年後に二人の関係がどうなっているかは自信がない。物理的に距離が離れたりして２人の心の距離も離れてしまうかもしれない。その時にトピ主さんが適齢期を逃していたり、それまで英語をすごく頑張って移住の準備をしていたとしても、自分としては責任はとれないと言いたいんじゃないかな。ましてや、一緒に海外まできてから別れることになったとしたら・・・。「あなたのせいで私の人生は取り返しがつかない！」となりそうですよね。それが怖いんだと思います。 だから、トピ主さんが、例えば自分の責任でしっかり自立して同じ国へ行くぶんにはいいと思いますよ。万が一別れることになった時、別れたら別れたで私もこの国であなたとは別々に暮らすわ、もしくは、さっさと帰国して仕事探すわ、と言えるなら問題ないと思います。あなたのために仕事も国も全部捨ててついて来たのに、などと言われたくないんだと思います。 まだまだ彼も幼いんだと思います。自分に自信がないんでしょうね。「何があってもあなたのせいになんかしないよ」と、大きな器で側にいてあげるか、さっさと見切りつけるか、トピ主さん次第じゃないでしょうか。付き合い始めの甘い言葉に縛られているようでは難しいかな。

トピ内ID：4141585277

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いや、それって

🙂
ニラ子
単純に別れ話を切り出されてるだけのような気がする。なんだかんだ言い訳をして優しい言葉で誤魔化してますけどね。アナタが英語を習得すればどうにかなるとかそういう話じゃないんです。 年齢差は最初からわかっているとは言っても付き合っていくうちにズレを感じるなんてよくある事です。特に男性側が若いなら尚更。結婚するとなると女性が歳上の場合は歳下の男性側がこれでもかと押し気味で来るぐらいじゃないと難しいですよ。既に彼はかなり及び腰で引き気味じゃないですか。そこに一方的に結婚したくてたまらないアナタがどう行動したところで余計に引かれるだけだと思いますが。 一旦冷静になって考える時間をお互いに持った方がよろしいかと。結婚生活ってアナタが考えている程甘いものじゃないですよ。好きだからずっと一緒に居たい！って気持ちはわかるけどね。情熱だけでどうにかなるような単純な話じゃないんですよ、結婚って。

トピ内ID：2289058480

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彼女が30代になってから振るのは罪悪感が付きまとうから

🙂
マグ
他の方の指摘でもありますように、夫の駐在で英語圏に同行している奥さんで、最初から英語が得意な人は少ないですよ。 英語の問題より、彼氏は結婚はまだ先だと思っている事、その年齢迄ずっとトピ主さんを好きでい続ける自信が無い事。 そっちの方が問題なのですよ。 トピ主さんが30代になってから、自分から振るのは罪悪感を持つだろうから、振るならトピ主さんが20代の内の方が自分の気が軽くて済むから、そうした方がいいのじゃないかと思案しているだけですよ。 ところで半年目に言われた言葉とありますけれど、今はそれからどれだけ経っているのでしょう。

トピ内ID：0174693300

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若いなー。

🙂
はにたん
私が本当に彼ならあなたさえいてくれたらいいと思うなり仕事を転職しますね、私があなたなら将来的に海外赴任のためにすぐ英語の勉強を始めますね。英語なんてね現地に住めば嫌でもわかる、理解できます、英語力がどうのこうのと言ってる時点で逃げ道よ。 海外について行く前に本来、結婚する運びになるのが一般的ですよ。恋人の状態、婚約者の状態で海外に連れていくなんて、世間知らずよ。

トピ内ID：8357827064

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好きって気持ちだけでは頑張れないから、聞いていた

😨
りん
現実は「好きっていう気持ちだけで頑張れる」わけがない。 トピ主さんの本音は「好きって気持ちで頑張るっていう付き合い始めの発言を貫いて欲しかった」ですよね。 結婚適齢期なのに依存心が高い女性だから、悪い人ではないけどあなたとはやっていけそうにないという話を切り出したんだと思います。 トピ主さんが一番やったらダメなのは「好きって気持ちで頑張れるって言ってたじゃない」「私のこと好きなら、婚約して連れて行ってくれてもいいんじゃないの」と、甘々な依存心を見せることですね。 逆にすべきなのは「よし任せた！私英会話あなたよりも上達して、逆にサポートしてあげるつもりで頑張るから。私も向こうで仕事するよ」と、しっかり自立する気持ちを見せて、実際に努力することじゃないでしょうか。 トピ主さんは年齢だけは上だけれど中身は夢見る夢子さんで、男性には引っ張って欲しい、付き合いはじめの甘えた会話をずっと心にあたためてプロポーズを待っている、ああ言ったのに信じてたのにと根に持つタイプですよね。 結婚適齢期なのに彼が海外に行ってしまうとなると、置いていかれたら私はいつ結婚できるんだろうって、不安で仕方なくなるタイプですよね。 そういう人と好きって気持ちだけでは頑張っていけないわけだけど、実際、君どのくらい頑張る覚悟がある？というのが、彼の聞きたかったことだと思います。 本当に彼と一緒になりたいなら、依存しないで、自分の責任として頑張れるかどうかです。 もし彼と別れることになっても、トピ主さんには欠けているスキルなので、これを機に強くなってください。 彼がダメなら別の王子様を探すんじゃないんですよ。彼がダメだとしても、次も、自分が頑張らないといけないんですよ。 頑張っている人たちが支え合うのが結婚です。

トピ内ID：6562144680

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もう別れる準備に入ってるよ。

🙂
gura
それは布石です。 あなたが英語をできるようになったらいいという問題じゃないの。 世間知らずだった彼が、色んなものを目にして、あなたで手を打たなくていいということを知ったのです。 でも彼の昔の気持ちは本当よ。人の気持ちは変わるってだけ。 昔はあなたと彼が、熱々だったのは事実。 追いかけない方がいいと思う、あ、そ、とあなたの方から引くぐらいの方が、 あれ？となって追いかけてくるかも？？ ラッキーと追いかけてこなかったとしても、あなたの未来を応援するときれいに引いておいたら、あちらに何かつらいことがあればすり寄ってくる可能性もある。 何にしろ縁があればくっつけるはず。 多分今のところは、一回別れるだろうけどね。

トピ内ID：8973262424

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