彼と別れたくない…この１ヶ月で私に出来る事

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ひな

2006年09月03日 16:23

恋愛

３２歳、３つ年上の半年付き合った彼に電話で別れ話をされました。『ごめん。しんどくなった。少しずつずれを感じてた。自分でも気持ちを修正しようとしたけど無理だった』と。
ずれというのは、小さなニュアンス程度というか…と説明しづらそうで。どういう事かよく分かりませんでした。そんな彼の変化に気づけなかった自分にもショックです。
『私も分かってたら自分にできる事あったかもしれない、何か努力したい、すぐでなくても時間おいてでもやり直したい』と言いましたが、彼の返事は『ごめん』
電話の時は、そんなしんどい思いさせててもう終わりにしたいなら…と思って受け入れましたが、今とてもつらいです。いったい何が悪かったの？って。
１日考えて彼にメールしました。
『私も自分で何かできるんじゃないかと思う。だから１ヶ月考えてみて。もう一度と思えたら連絡ください。そう思えなかったらもうそのままで。』
彼から返事来るかは分かりません。来ない可能性の方が高いと思います。
でもこの１ヶ月自分に出来る事をしようと思います。
メール見返して何が悪かったか考えたり、外見・内面とも自分を磨いたり…
他に出来ることはないでしょうか？

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もう頑張らなくていい

ビバ子

2006年09月05日 11:34

すごく気持ちは分かる。私もそうやって引きとめようとしたことあります。でも、男性って、一度「違うな」って思うと、なかなか気持ちはもう戻らないみたいです。あなたが変わればよいっていうそんな単純なものじゃないんですよね。あなたが引き止めようとするほど重くなって、気持ちは引いていくと思う。そんな辛い努力するより、自然体の自分を好きになってくれる人探したほうがいいですよ。エネルギーもったいない。今は納得できないかもしれないけど、いずれ分かります。どんなに努力してもうまくいかないことってあるんですよ。自分を無理してコントロールする必要無い。それに、あなたが無理することで、彼氏にも無理強いしてるってこと、分かっていますか？万一、何かのきっかけで復縁出来たとしても、今度はあなたがしんどいと思う。一度振られた彼の顔色伺って、安らいだ信頼関係が作れるでしょうか。それらを考えて、私はこれ以上の彼に対する努力はおすすめしません。

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去るものを追わないこと

私も30代

2006年09月05日 13:52

去るものに追いすがっても、戻る確率は小さいと思います。貴女がこの一ヶ月でできること。それは時間を薬として、彼との別れを受け入れることではないでしょうか。３０代、これからが円熟期です。せっかくの素敵な時期を無駄に時間を過ごさず前に進みましょう。彼のためではなく、自分のために外見も内面も磨きましょうよ。頑張りましょうお互いに。

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答えではないんですが・・・。

ふう

2006年09月05日 14:52

そんな大事なことなのに、どうしてメールなのかな？私だったら手紙にするとか、せめて電話にします。いまどきは何でもメールなのかもしれないけど、彼は電話だったんですよね。大切なことは直接話したかったんじゃないでしょうか？もしそうだとしたら、それにメールで返す・・というようなところが微妙に彼とずれているのかも？って、見当違いかもしれないけど、私はそう思いました。

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傷付く勇気があるのであれば

2006年09月05日 15:25

真実を確かめては如何でしょうか？物事に因果関係は少なからずありますよね？それが、個々の人間関係であれば尚更です。「しんどくなった」と、そこまで彼に言わしめる心的負担の原因が、言葉で説明も出来ない程、曖昧なもの…？この点が、どうにも腑に落ちません。半年のお付き合いで、彼とどれだけの時間と価値観を共有されましたか？確かに人間関係は、共に過ごした時間と「その深さ」は一致しませんが、貴女は全く思い当たる原因が無い（＝彼の想いが全く解らない）のに、彼は貴女とこれから先、共に過ごせない程「しんどい」のですよね？それとも、彼氏の側のみの、一方的な深い付き合いだったのでしょうか？？話を戻します。貴女に悪い点があるのであれば、貴女の悪い点を指摘する人物に、その点を尋ねる以外に方法はありません。何故なら、「その彼にしかそれは解らない」のですから…。 …正直…。彼の心変わりが原因では無いのかな？とは、思います…。

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こうなったらもう、どうしようもないわ～

Kanako

2006年09月05日 17:53

彼の気持ちわかります。別れにつながる大きな出来事がなくても、少しずつ気持ちが冷めていくってあるんですよね。その場合、最初の段階ならまだ手の打ちようがあるけど、完全に冷めちゃって別れ話を切り出すところまでいったら、もう何をされてもダメなんです。何か嫌なところがあったというより、単純に「合わなかった」んじゃないかと思います。なぜなら、嫌なところがあるなら最初の段階で話し合って解決しようとするだろうし、「嫌じゃないのになんだか合わない」場合、彼の方もどうしようもなかったと思う。もちろん、トピ主さんが悪いわけじゃないの。トピ主さんと彼が合わなかっただけ。きっとトピ主さんにピッタリの男性は、他にいるのよ。私もそうやって別れてしまった男性がいますが、今でも彼にピッタリのいい人が見つかって幸せになってくれていたらいいなと思っています。もう会うことはありませんが・・・

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大人なんだから。

香

2006年09月05日 21:36

トピ拝見いたしました。しかし・・半年も付き合ったのに「「電話で別れ」」を告げる相手、私的に情けない。トピ主さんに罪悪感を抱いて会いたくないのかもしれませんが、付き合っていた仲なのに、電話で別れ話をするなんて、「自分が悪者になりたくない」心理が強いんでしょう。相手が傷つく姿も涙を流す姿も見ずに卑怯です。直接会って、どうしてこの結末に辿りついたのか、理由を話してもらうべきです。あやふやなまま復縁出来たとしても、また同じ事の繰り返しだとは思いませんか？トピ主さんも、彼も、「結末の理由」で傷つくのを恐れている。お互い傷つかず元通りになりたい気持ちはわかりますが、いくら反省しても自分磨きをしても元に戻らない事もあります。１ヶ月も不安や反省に苛まれて待っているのなら、１回会って直接話し合ってみるべきです。

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自分を出せなかった

う～ん

2006年09月06日 13:11

だから、付き合っている間中、窮屈だった。半年付き合った彼女とうまく行かない友人（男性・35歳）の相談に乗ったところ、そういう結論が出ました。彼女は気を遣うタイプで、そうすると自分もワガママも言えないし・・・というところだったようです。私は最初から忠告していました。寂しいからって、合わないタイプ（のように思えました）と付き合っても、お互い時間の無駄だよ。今は最初だから舞い上がってるだけで、1年も持たないよって。本当に、人のことなら良く分かるってやつです。男性は自分の気持ちを言葉にするのが難しい傾向があるようです。よく考えたらダメな理由を考え付くかもしれませんが（私の友人のように）、どのみちダメな理由であって将来はないと思いますよ。

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たった半年ではないですか

2006年09月06日 16:30

半年しか付き合ってないうちに別れを言われたなら、もう頑張らないで、次に新しい方を探された方がいいのでは？私は２年半位付き合い、結婚の話も出て、双方の親や親族にも紹介した数日後に、彼から別れを言われました。彼、別に好きな人が出来てて、その人とうまく行く感触を得てたようです。もう、悲しくて悲しくて。。。でも考えてみれば何となく変な感じがあったのを無理して頑張ってたのかな～、と今は思います。変だな～と思った時に、こちらから思い切れば良かった、とか、ね。ちなみに３０歳の時です。そんな酷い目にもあいましたが、今はシアワセに結婚して暮らしてます。まだまだ３２歳です。他にいい方がいらっしゃると思います。

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トピ主さんが

P子

2006年09月06日 17:28

がんばればがんばるほど相手はひくと思います。「しんどくなった」と言わせる何かがあったのでしょう。引き際も大事ですよ。あなたに合う人が他にもたくさんいますよー。前向いて次行きましょうよ。

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トピ主さんが別れたくなくても・・

うーむ

2006年09月06日 17:33

>彼の返事は『ごめん』トピ主さんが1ヶ月で何かをしても変わらないような気がします。彼の「ごめん」はトピ主さんを少しでも受け入れたり、復縁の可能性をシャットアウトしているセリフです。これでトピ主さんが彼と別れたくないと執拗に迫れば彼はもっと毅然な対応をするかもしれません。また彼に他の女性の存在がある場合もありますので、彼の言葉を100％信じる事もしない方がいいと思います。メールの返事がこなければ、それが「答え」なので辛くても受け入れましょう。

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じっと待ちましょう

こうちゃん

2006年09月06日 17:46

　あなたは、あなたらしくしているのが一番ではないでしょうか。あまり自分を変えるとか、直すとか強く思い過ぎないほうが良いと思います。彼は、少しフィーリングが合わないと感じ、それがこの先何十年も続くのはちょっとな、と思ったのでしょう。これは、静かに時を待つしかないと思います。また、この場を適当につないでも、ずるずると続くだけで、また同じ事を繰り返すことだってあり得ます。もしも彼と別れても、きっとあなたの良さをわかってくれる男性はいますよ。今は、それぐらいの気持ちで構えていてくださいね。

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見る目はある

やっほっほ

2006年09月07日 00:46

何かできることは? という趣旨とは違うことを書きますが・・・男がそういう切り出し方で別れるということは、少なくとも相手は結婚まで真剣に考えていたということでしょう。そして、付き合うだけならなんとかなっても結婚は無理と気づいたのでは? 結婚する相手はかなり価値観が近い人でないとやたらストレスがたまるはずです。その彼も「ここを直せ、あそこを直せ」と言い続けるのがなんとなく見えてそれがいやだったんじゃないでしょうか。それはあなたを嫌いになったということではなく、合わないということに気づいたので真摯に打ち明けただけ。つまり、あなたはいい男の人を見つける目を持っているのではないか、と思いました。次がんばるべきです。彼もそれを望んでいるでしょう。

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1ヵ月の猶予あるなら

ゆーぴーあい

2006年09月07日 11:19

私ならひとまず彼のことは忘れてひたすら自分を磨くなスポーツ、趣味や観劇、座禅でもエクササイズでも合唱でもボランティアでもイメージチェンジでも合コンでも他の人とデートでもとにかく自分自身に向けるそれから1ヵ月後、新生自分で彼に再会して決断する

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一ヶ月

うーん

2006年09月07日 11:46

がんばってみて、連絡がなかったら、トピ主さんはスッキリできると思います。一ヶ月だけ自分のためにがんばってみるといいと思う。その代わり、一ヶ月たったら前を向いて進んでくださいね！しかし…いつもこういうトピで思うのですが、メールでこういう話をするのがおかしいとかいう意見、不思議です。せめて電話で、とか会うべきとか。確かに表情や声の調子でメールで知りえない情報を受け取ることができると思います。でも、今、コミュニケーション方法が変わってきているということが前提にあるので、メールのほうがいいって人もいると思いますよ。そのほうが冷静に考えられるというのもありますし。メールで全然構わないと思います。個人的には、メールがもどかしいので電話か直接会いに行くと思いますが、それで失敗したこともあります。メールのほうがよかったなってこともありますよ。

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よくあること

めろん

2006年09月07日 13:18

縁あって、最初はつき合ったんですよね。だから大嫌いになったわけじゃない。ずれ・・・女友達に感じたことないですか？ちょっとした考え方や感覚にイラっとすること。違うな・・って感じること。ずれだから、直しようがないんです。最初は、自分が全否定されてようで落ち込みますけど、でもそんなことはない。そのままの自然体のトピ主さんを愛してくださる方が現れますよ。

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忘れる努力を

たき

2006年09月07日 13:40

この一ヶ月でできること、それは次に好きになれそうな人を探すことです。外見、内面を磨くことは大いにやりましょう。それは彼を取り戻すためではなく、忘れるために。私も寝耳に水というか『１週間前まで笑ってデートしてたじゃない！』っていう彼にいきなり別れを切り出され、寝られない食べられない日々を過ごしたことがあります。その時は辛かった。本当に辛かった。でももう時は戻らない、ということを受け入れずにはいられなかったので、合コンに進んで参加したりメル友に会ったり、習い事を始めたり色々やりました。忘れるには次の恋を・・・と思ってました。でも結局はその時間や行動が彼に対する執着を薄れさせたみたいです。２ヶ月たった時、貸しているものを返してもらうため彼に会いました。会う前はまだ未練があったのですが、会った後はなぜか吹っ切れたような気がしました。その間の色々な努力が“彼を取り戻すため”ではなかったから、吹っ切ることができたのかもしれないと今は思います。その２ヶ月の間に出会った人が、今は私の主人になっています。

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１ヶ月で貴女がすべきこと

みゆき

2006年09月07日 13:48

貴女が自分で分からないこと。誰に聞いても、何を考えてみても分からないと思います。確かに相手にとってはあなたとの微妙なズレはあったのかもしれませんが、貴女に対して本当に思いやりがあるのならば、やり直す気持ちがゼロにしても貴女にどこが違うのかはっきりと言います。彼自身の中に疲れがあるとして、彼は自分の悪いことを前面に出して謝るべきだと思います。彼は貴女に課題めいたことを投げかけたまま別れました。原因は自分より貴女にあるような気持ちに貴女をさせました。そのことは誠意があるのかないのか・・よく考えてみてください。貴女の悲しみを思い測ることのできない別れ方をする彼とどうしたいのか、考えてみてください。１ヶ月で貴女がすべきことは、彼と出会う前の貴女を思い出して、貴女がゼロになることです。きっとなにか見えてくると思います。

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本当の自分を取り戻して

匿名

2006年09月07日 15:08

別れにおいてどちらかが一方的に非があるなんて、あり得ません。そんなに自分自身を責めても、逆に魅力が無くなってしまいます。今は辛いとは思いますが、反省よりも元気な自分を取り戻すための時間にあてて下さい。どんな状況でも、好きならば乗り越えます。やはり乗り越えられないということは、何か要因があるんだと思います。それがあなたの問題とは限りません。

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追いかけないほうが・・・

りんりん

2006年09月07日 16:05

少しずつズレを感じていた彼、彼の変化に気がつかなかったあなた、修復は不可能だと思いますよ。一言であなたのここがイヤ！と言えることではないのでしょうね。要するに、価値観の違いとか、相性が悪いとかそういうことになるのでは？無理しないで、あなたに合う人を探したほうがいいと思います。この一ヶ月でできることというより、今後の自分のために、自分を磨くことをしましょう。

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こういう場合

りか

2006年09月07日 18:40

すんなり身を引いた方が可能性が出ます。執着すればするほど決定的に嫌われますよ。相手が拍子抜けするほどあっさり離れたほうがいいです。で、次の出会いに向けて活動しまくってください。半年ほど過ぎた頃に元彼から連絡あるかもしれませんが、その頃には貴女のほうがすっかり冷めていますよ。そんなもんです。貴女は貴女として、そのまんまを受け入れてくれる人を探したほうがいいです。自分に合う人はきっといますから。

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ありのまま

ふふふふ

2006年09月08日 03:50

この一ヶ月で出来ること・したほうがいいことは、「ありのまま」を受けとめる訓練だと思います。自分の気持・彼の言い分・起きた出来事・この出来事をきっかけに起ること　etc. に対してどうして？と考えないで、自分で解釈をつけないで、ただありのままに観る。突然「別れ」が訪れたことに対しても、「自分に直すべきところがあったから」と決めつけていませんか？「別れ」の後に来るのは「始まり」です。

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１ヶ月でできること

まみじ

2006年09月08日 09:32

１ヶ月で彼とのことはあきらめる。半年で別れ話が出たと言うことは、彼は付き合い始めて割りと早い時期からトピ主さんとのずれを感じ始めていたのではないでしょうかね。しかも半年で結論が出るほどの理由があるのでは？そしてトピ主さんが何かしようとすればするほど、どんどん彼の気持ちは離れていくような気がします。一旦自分から気持ちが離れた人を再び引き寄せても、どこかで空回りが起きるような気がします。ここはすっぱりと諦めて、自分を磨いて次の恋を見つけたらいいいと思います。年齢的にも焦りはあると思いますけど、「縁」ですからきっといい人が現れると思いますよ。

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この場合は・・・・

りんか

2006年09月08日 10:34

あの～振られたのですよ。何日待っても彼は戻らないでしょう。もう一度会ったとしても彼の態度は、貴方を傷つけるだけで何もいい事はないでしょう。辛いでしょうけれど、別れを受け入れましょう。きっと貴方でなければダメだという方が現れます。彼しかいないと今は思っているかも知れませんが、いい出会いが待っています。希望を持って自分を磨いてください。

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きっと、時間が解決してくれるよ。新しい恋をみつけてほしい。

真理

2006年09月08日 16:25

はじめまして。文章を読ませて頂いて、ずいぶん苦しい思いをなさっているように思いました。でもね。どんなに好きでも、愛していても、人間には、どうにもならないというものがあるものです。特に人の心は、神様でもどうしょうもないものです。もし、今の状態で彼があなたに同情で付き合って、そのままずるずると交際をしても、あなたの本当の未来の人生を賭けるほど、素敵なだんなさままでできないと思うの。人生は、長いのだし、男性は、その彼だけでは、ないよ。彼が、あなたとはじめて付き合った熱い思いは、もう、冷めてるように思うのよ。逆にあなたの方は、熱が、前よりも上がりだした。本来は、このお互いの思いがいつも同じでなければならないのだけど、残念だけど、どうか、新しいパートナーを探しに、出かけてほしいな。(お見合いパーティとか）そして、早く、あなたを心から愛してくれる思いやりのある方を見つけて幸福になってください。

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質問…

ここでは匿名

2006年09月08日 17:15

> 『私も自分で何かできるんじゃないかと思う。だから１ヶ月考えてみて。もう一度と思えたら連絡ください。そう思えなかったらもうそのままで。』 …なんですよね？そしたら一ヶ月の間にトピ主さんが変わったとしても、彼氏さんはトピ主さんが変わった事をわからないのではないでしょうか？一ヵ月後、変わった私を見て！（変わった私とまたお付き合いして）というのならば話はわかるのですが…。トピ主さんが変わったという事を彼氏さんに感じてもらわなければ、万に一つも復縁の可能性はないのでは？？

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もう諦めた方が・・・

にこりんりん！！

2006年09月08日 23:55

人の気持ちってそうすぐには戻りませんよ。彼がどのような理由で別れを切り出されたか真意はわかりませんが、あまり後追いしない方がいいと思います。後追いすると余計に嫌がられますよ。ここは辛いかもしれませんが、諦められた方がいいように思います。時間が気持ちの整理をしてくれると思いますから、次に進みましょうよ！！頑張って！！

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私も似たような経験が

素直な気持ちを

2006年09月09日 01:18

今の彼に真剣に別れ話をされた時、大ショックをうけました。私が彼に触れると「もう触らないで欲しい」と振り払われる状態。私は彼が大好きだったので、何度振り払われても抱きついて泣きながら「だって好きなんだもん！」→振り払われる→抱きつく→振り払われる→ を2時間くらい繰り返してました…プライドなんて捨てました。「大好きだよ」と言いながら抱きしめ続けて。すると、そのうち彼から私にキスしてきて、私を抱いてくれました。次の日も、仕事を早く切り上げて、私を抱きしめてくれて。その次の日急に「お前、俺のことどう思ってるの？」と聞かれたので、とにかく大好きだと伝えたら「俺も好きなのは間違いない」と… 今すぐ別れるのではなく、一旦距離をおこうかと言われ…別れることを回避しました。今では復活して、前よりラブラブですよ☆トピ主さん、絶対別れたくないなら、プライドなんか捨てて「体当たり」で頑張ってください！メールや電話じゃ、泣いて腫れてる真っ赤な目や鼓動、温もりは伝わりませんよ。そこまでしたくないなら次の彼を探せばいいと思います。

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つらいですね。。。

ちひろ

2006年09月09日 04:58

お気持ちわかります。私は今は既婚者ですが、過去の恋愛において、振られて追いかけてボロボロになった経験あります。やはり３０才を過ぎていました。みなさんのレスと同じく、このまま追いかけないであきらめることをおススメします。彼が３５才、あなたが３２才という年齢から想像すると、彼の言葉の裏には「君は結婚相手にはなりえない」という半年付き合ってみての判断があると思います。多分追いかければ追いかけるほど彼は引くでしょう。でも、トピ主さまがどうしても「当たって砕けろ！」でがんばってみたいなら一ヶ月、彼との半年間で何がいけなかったかを反省し自分磨きをしても良いと思います。そして一ヶ月後、あまり重い女と思われないようにすることです。一ヶ月後の報告待っております。がんばってくださいね！応援しています。

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再告白しましょう

もぐ

2006年09月09日 05:14

トピ主様が、再度、どうしても好きでしょうがない気持ちを彼につたえてみてください。

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え？？

きゃぽ

2006年09月10日 13:43

『私も自分で何かできるんじゃないかと思う。だから１ヶ月考えてみて。もう一度と思えたら連絡ください。そう思えなかったらもうそのままで。』「１ヶ月考えてみる」「もう一度と思えたら連絡して」「そう思えなかったらそのまま（連絡しない）」この１ヶ月、彼とあなたは、会わないまま。もう一度、と思うにしろ、やっぱ無理、と思うにしろ、対象は、「この１ヶ月何かをしたあなた」じゃなく「これまでのあなた」なのでは？ご自身でこういう提案しておきながら、「この１ヶ月で何ができるんだろう」と悩んでおられるので、もしかしてご自分の提案を誤解しているのではないか、と心配しております。「１ヵ月後に会って、最終的に決めて」なら、まだわかる気がしますが……。

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