自分を変えたい

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みちる

2006年09月03日 18:22

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どうしようもない自分が嫌で変わりたくて苦しんでいます。子供の頃から長い間母親の不倫に苦しんで育ちました。今では両親それぞれに再婚し、私たちのことを考えてくれるようになり二人を許しています。色々あったけど親だから憎みきれませんでした。私は幸せな家庭に憧れ、全て受け止めてくれる相手が現れて結婚して幸せでした。ある時私は浮気をしてしまいました。そのとき自分の中で何が切れたような感じになり、押し込めていた苦しかった気持ちから解放されました。罪悪感よりも自分が認められて、必要とされていると簡単にに確認ができて気持ちが楽でした。親のことは、許しているのに親のせいにしてしまう自分がいます。何故かわからず衝動に駆られてしまいます。自分が嫌で仕方ないです。旦那には、もういい加減にしてよ的に言われてしまい弱い部分は見せられなくなりました。強くなりたい、子供が欲しいと思いたい。姉は結婚し子供が出来ましたが浮気を繰り返し親権もとられました。自分の子供に同じ思いをさせてしまうことが怖いです。１人で生きていく道を選ぶ方がいいと思いますか？何かアドバイスをいただけないでしょうか。自分がわかりません。

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許していないでしょ？本当は・・・

ぽち

2006年09月05日 12:18

言い聞かせてきたのではありませんか？「親だから許さなきゃ」「もう許した」と、ずっと自分に。本当は、許せない、自分を親は選んでくれなかった、私だけの「家族」が欲しい、どんなに自分が傷つけても許してくれる人が欲しい。そんなふうに思っているのではありませんか？「変えたい」そう思うのなら、チャンスです。自分の辛かった気持ちを思いだしてください。そして、そういう気持ち（辛い、苦しい）は他人に押しつけるのではないということに気付いてください。あなたのお子様に、同じような思いをさせるおつもりですか？あなたの気持ち、分かりますよ。私だって父親が不倫してますもん･･･。でも、思い留まってください。今、後悔しているでしょ？「悲しみ」にあなたの気持ちは勝っているんですよ。流されないで、頑張って。

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すこしづつ、ほんのすこしづつ・・・。（２－１）

びゃっこ

2006年09月05日 14:28

あなたはとても心優しい方だということがひしひしと伝わってきます。親御さんを許し、ご主人にもすまないと思い、そしてなお自分にも罰を与えようとしていらっしゃいますね。あなたの浮気は単に「魔が差した」だけのものです。この「魔」はあなたの心優しさに付込んでいるだけなのです。あなたの幼少時代から今日までは、全てあなたの歴史です。変えることはできません。でも「変えることができなくていい」のです。あなたは事の善悪はしっかり判断していらっしゃいます。間違いや失敗を繰り返して人は成長していきます。あなたはまだ「取り返しの付かない事」は何一つしていません。日記などつけた事がありますか？もしよかったら、日々数行でかまいません書いてみませんか？そして小さな反省を毎日してみませんか？そして同じ失敗を繰り返さないように願ってください。

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すこしづつ、ほんのすこしづつ・・・。（２－２）

びゃっこ

2006年09月05日 14:29

また日記の最終ページにはあなたがこの世を去るときの「最良のイメージ」を予め書いておいてください。例えば、「今私は天寿を全うし現世の肉体から離れようとしています。私の周りには最愛の人たちが感謝の内に見送ってくれてます。私は本当の幸せと安らぎを感じています。」というように。あなたの日々は全てがその日に繋がっているのですから。あなたは自分の弱さを責めてますが、それも必要ありません。これまでのご苦労、気苦労がやがてあなたを強くしてくれます。すこしづつ、すこしづつ・・・ですが確実に。また、「一人で生きる」などという思いもやがて消えます。有史以来、「一人で生きる」・・・それができた人は誰もいないのです。人は皆「人の縁」の中で生かされているのですから。

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単なる愚痴？１

？？？

2006年09月05日 14:56

それぞれの文に脈絡がなく、どれがどうつながっているのかよくわかりません。返信をつける人はあなたの精神世界の外にいるのですから、誰が読んでもわかる書き方を心がけていただきますようお願いいたします。辛うじて読み取れることとして、両親が浮気で離婚→姉も浮気で離婚→自分も浮気をした→その浮気が快感だったということでしょうか。両親の浮気が自分達姉妹にも連鎖したということなら、いくら許したと言っても親の罪は免れないでしょう。ただ、親のせいにしたところで何も解決しません。親がどうなったところであなたの内面の問題まで面倒を見てくれるわけではありませんので。文面だけ見れば、あなたは相当の「ひとでなし」です。それをわかっていて自力で直したいということでしょうか。自分を抑えられないということでしたら精神科外来に相談されることをお勧めします。

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単なる愚痴？２

？？？

2006年09月05日 15:11

あなたが相談されるべき相手は、ここよりもまず先に旦那さんです。しかし旦那さんに対しての話も、このような話題飛びまくりの脈絡なしといった内容なら、愛想をつかされても仕方ないように見えます。とはいえあなたを妻に娶った責任は旦那さんにありますから、旦那さんと幸せになりたいという気持ちが確固としてあるのでしたらもう少し粘るべきでしょう。＞弱い部分は見せられなくなりました。強くなりたい、ここは根本的に勘違いしていませんか？弱いから怒られた、という内容の根拠や原因になるものはあなたの投稿のどこにも見当たりません。また、全般的に自分自身のことしか書かれていませんね。子供というのは男女の共同作業がないと出来るものではありません。子供を作るにも、旦那さんの合意が必要。一人で生きていくのにも、自立できるだけの経済力が必要。どちらも自分一人だけで得られるものではありません。他人に余計な迷惑をかけないためにも、頼る相手を間違えないでください。

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世代連鎖

のぶ

2006年09月05日 20:49

貴女はお母さんとは違う人生を歩みたかったのに、結果として同じことをしようとしていますね。結局まだ、お母さんを完全には許せていないのだと思います。カウンセラーに相談されたらいかがですか？世代連鎖というのは例えば、虐待されて育った人は子供にも、したくないと思いながら、無意識のうちに虐待してしまう、と言うふうに性質が連鎖してしまう、ということです。昔読んだ本の中でそういう連鎖を断ち切るには、自分が育った環境ときちんと向き合い、カウンセラーなどに全てを話し、自分の中できちんと整理することで、次の人生に歩み出せる、とありました。ご主人がカウンセラーになってくれれば一番良いけどね。貴女の全てを受け入れて一緒になってくれた人なら、貴女が自分の苦しさを正直に話したら聞いてくれるのではないですか？

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自分がわかりません、というか

サクラ

2006年09月05日 23:50

読んでいるこっちにも判りませんが・・・・お母さんが浮気をしていた・自分もしてしまった・お姉さんもしてしまい離婚して親権も手放した・自分は子供がほしいが自分もお姉さんみたいに子供をかなしませたくないと、そういうことでしょうか？残念ですが浮気は病気です。人格の一部です。治らないです。ご自分でおっしゃっているように、かわいそうなお子さんを作らないほうがよいのでは？

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何故？

max

2006年09月06日 01:56

親の不倫を許す→不倫した自分も許す？でも許せない？主さんが浮気をした理由は何ですか？トピにその理由が書かれていないのは何故ですか？そこに問題が有ると思うのですが。不幸な親子関係故に主さんは｢自分は子供にこんな想いはさせない｣と強く考えすぎて､それがストレスになってしまっているのではないのかな。心と身体がアンバランスになっている様な気がします。｢全てを受け入れてくれたご主人｣を何故裏切ってしまったのか・・・よく自分と向き合って､自分の中にある｢不満の種｣を摘み取って下さい。そして､その気持ちを素直にご主人に打ち明けること。今､自分から逃げない勇気を持てば､普通の幸せは目の前に有ります。

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あなたは

あこ

2006年09月06日 14:29

まだ、親のせいにしてる部分が多すぎます。自分が変わりたいんですよね？なんで親が出てくるの？まずはそこに気づくべきでは？

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お辛いんですね。

桃松

2006年09月07日 03:39

私には苦しみが感じられました。そして読売オンラインの中の「世紀末・性の風景(８)現実逃避から依存症」 http://www.yomiuri.co.jp/feature/sfuukei/fe_sf_19991105_01.htm をなんとなく思い起こさせました。全くの勘違いだったらごめんなさい。やっぱり心の奥に押し込めていたお母様の不倫が要因のひとつにあるような気がします。お姉さまもそうだと聞くとなおさら･･･。厳しいご意見もあります。確かにやってる事は誉められませんが、その快楽と等分の罪悪感を背負っている、みちるさんが痛ましく思えてなりません。専門家に相談なさるのも良い方法の一つだと思いますよ。依存症はなかなかやめられないから依存なんですよね。でも決して絶対やめられないというものでもないと思います。ご自分の人生を取り戻せますように。

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ありがとうございます

みちる

2006年09月07日 11:44

アドバイスありがとうございます、誰にも言えなくて悩んでいたので少し楽になりました。私、文章を書くのが本当に苦手で。。。文才がないんでしょうか。。おまけにたくさん書いたら文字数オーバーってなったので削ってたらどんどん変になっちゃってたみたいです。ごめんなさい。これから日記をつけてみます、すこしでも何か変われることを期待して。毎日書いてたら少しは文章もうまくなれるかも！

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ありがとうございます－２

みちる

2006年09月07日 12:03

私が浮気をした理由は、寂しかったからでしょうか。地方から嫁に来ていること、旦那が出張が多いから。。それが理由というより、こんな生い立ちなので男の人に対する嫉妬、束縛が昔からひどかったのです。男の人はそんな「重い」「家庭に問題がある」女の子を嫌がりますよね。私、自分が浮気をしてしまった時に自分がしてしまえばそういう事からも逃れられると思っちゃったのかもしれません。実際、自分が浮気の罪を背負った分旦那が浮気をしているかもって心配が減って楽になったのは事実です。。浮気が許される事じゃないのは私、わかってます。された人、周りの人もとても悲しいし傷つける。ひとでなしって言われても仕方ない。でもそれがわかってても、悪いこととわかっててもしてしまうんです。自分で自分が一番情けないんです。

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何か始めてみませんか？

こうちゃん

2006年09月14日 12:57

　トピ主さん、あまり深刻にならないで、何か新しいことを始めてみませんか？テーブルにちょっとお花を飾ってみるとか。それだけでも、何だか気持ちが楽になりますよ。　私は単身赴任中の４０代半ばの男性なんですが、行き詰った時に新しいことをします。モヤモヤしていた先週の日曜日は、作ったことのないトルコ料理を半日かけて作ってみました。食べたら美味しい！いい気になって、ビールは２リットル飲むわ、ワインも１本飲むわ。飲みすぎてへべれけ～でした。一人だけど、テーブルの位置を変えて、お花も飾りました。なんだか、すっきりしましたよ。　お互いに、前向きに人生を歩みたいですね。

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