キツく当たってしまう

あなたが仕事で、役職や責任ある立場だった場合、言い方によってはパワハラ扱いになる事もあるので、自分の言動行動を客観視して行わなければいけないですね。 失礼ですが、文章からもまだお若く未熟さを感じます。 こうあるべきという思いを捨て、相手の立場になって考え、どうすれば出来るようになるか、どう言えば伝わるかを考えて行動するスキルを身につけた方がいいですよ

はじめまして。自分は要領わるくて、空気読めないし、気も利かないのを自覚してる、いわばトピ主さまをイラッとさせてしまう側です。 当たり強く言われたり、注意を受ける歴が年令と同じですが、そのうちトピ主さまのように、ただ物事を進めたり、解決したいだけなのについ…という方の想いは伝わるようになり、寧ろどんくさくてごめんなさい！という気持ちになります。 トピ主さまのそうした想いが、うまく伝われば、少しでもただ注意しただけでやり取りが終わらないよう、お互いにとって前向きなやり取りができたら、と願っておりますよ。 この件はこうすれば解決するよ！とか、うまく伝わってるといいんだけど、という何か前向きな言葉を添えると、きっと改善するのでは？と思いました。

中途採用の方でも、新卒でもその会社においては、全てが真新しい初めての事です。 トピ主さんはそこでその仕事をしてどの位の何月を重ねたのかは知りませんが、トピ主さんも最初は先輩に聞く事もあったと思います。 何故出来ないのかをキツく言った後でも思い出して下さい。 しまったなと思ったら、フォローして下さい。 そうすると、仕事では愛のある厳しさだと理解されると思います。 あと、教えを受けている人が何回聞いてマスターするかはその人次第だと思います。 萎縮してしまう程怒り心頭で論破みたいな事をすれば、あなたの評価も下がり、相手の伸び代まで奪う結果になると思います。 仕事の時は絶対手を抜かない、休憩とか仕事場を離れたら穏やかにフォローなどもしっかりする事を意識してみたら良いと思います。

これだけは無理！みたいな習い事に チャレンジしてみるとか。 師匠はきつめのタイプをあえて選ぶ。 苦手だからできないのにガンガンダメ出し される経験をしてみてはどうでしょう？

25.6歳くらいまではそう思ってました。 後輩がどんどん増えて、「何でこんなことも出来ないんだろう？」って思う毎日でしたけど、自分がある程度の社会経験を積んでいったとき、ふと「相手がこちらの思うようにできていない=私の教え方が悪い」と気付きました。 相手ができてない以上、指導として不十分ということです。それを「私はちゃんと教えた。出来ない方がおかしい」と若い頃は思ってたんですよねー何とも上から目線すぎてビビります。笑

馬鹿にしているわけではないと思います。 私も覚えがありますが、おんなじことを何度も聞かれたり、おんなじことを何度も説明したり、おんなじことを繰り返すって言うのが、結構イライラしてくるんですよね。私は、同じことは3回までは、優しく言えますけど、5回超えたら、イライラします。 で、イライラしてくると、つい、キツく当たってしまうとかね。 だけど、立場を変えると、自分もイライラさせてたりすることがあります。 例えば、PC関係で、私は疎いところがあるのですが、息子は得意です。で、困ったときに聞くのですけど、2回くらいで、明らかにイライラし始め、3回目には怒り出しますからね。 こちらからすると、そんなに怒らなくてもいいじゃないと思うのですが。 よくよく、思い出してみると、自分も息子を育てていた時は、息子に対して、我慢が効かないというか、イライラしてた時もあったなぁと。 イライラしたときには、深呼吸して、一拍おいてから話始めるとか、それくらいしか、今は思いつきません。 あまり役に立たないレスで、申し訳ないです。

に対して、イライラするんじゃないでしょうか？ 他人はあなたじゃないので、あなたのようにはできませんよ。 あなたがキツく当たっている人は、なんでこんなことでその言い方？ありえない、って思っていることでしょう。でも、あなたなら、そりゃキツく当たるのも分るよってなるでしょ。そういうことです。 他人に期待せず、そういうものとして受け止めなければ、自分よりできない人と仲良くなることはできないです。自分は違うけど、この人はこうなんだってね。 これが本当にできたとき、和気藹々になります。難しいけどね。

わかりますよ。 自分ができること、自分が一般常識だと思っていることが｢できない｣相手が現れると、｢なんでできないの？｣と思って、時にはイライラします。 馬鹿にしているのとは違うと思います。 主さんの性格が悪い訳でもないと思います。 例えば｢２をここに書いてください｣と言っているのに、何故か｢７｣と書く。 こちらは｢？｣と思ってもう一度｢２、ですよ｣と言っても、何故か｢７｣と書く。 もう意味がわからないですよね。 最初は笑って｢違いますよ～｣と言えますが、繰り返されるとイライラします。 でももしかしたら相手は、｢に｣が聞こえづらいのかもしれませんし、 画面上に｢２｣と書いてあるものを見ていたとしたら、視力が悪く、よく見えていないのかもしれません。 そういう時には工夫が必要な場合もありますよね。 ｢じゃあ、こうしてみましょうか？｣と新しい提案ができると良いかもしれません。

今まさに同じ状況です。 ４月から異動して来た人に教えながら仕事をしていますが、同じ間違いや簡単なことの勘違いをされるとちょっとキツい当たりで接してしまいます。 だって同じ社内にいたんだから想像つくよね、コレ‥と思うんです。 それに私も最初は自分でがむしゃらに調べたりしながら習得していったのに安易に聞かれるとイラっとしてしまうんです。 イントラでマニュアルでも何でも調べられるので。 マニュアル見た？調べた？と聞くといいえと言う返事が何度返ってくることか。。 私もいちおう自己嫌悪になりますけど、また同じことされると、ハァーっ‥となり毎日その繰り返しです。。

トピ主さん、スポーツ全般得意ですか？ 頭も切れてスポーツ万能、緋の打ち所が無いタイプでしょうか。 私は運動はからきし駄目で、そこそこできる人に教えてもらっても下手なままなんですよね。 でもきちんとした指導者から指導を受けた時は、こちらの下手さを見極めた上で、要領を得たコツを教えてもらい、するすると上達した経験もあるんです。 指導者の教え方次第の面もあるんだと実感しています。 ちなみに夫とスポーツをしようとしても、教えてくれはするものの、その内夫ががイライラして態度がひどくなるので、一緒にはしませんよ。 そういう事で、運動以外の面で他人が時間が経っても要領を得ない行動をとっても、あまり気にならないんですよね。そういう人なんだと思いはしますけど。 馬鹿にはできませんよ。自分も別の面では同類ですので。

悲しいかな人の潜在意識なんじゃないでしょうか？ 皆そういう所は少しぐらいあると思います。 それでも良心とか理性とかで優しくしている人も少なくないと思いますよ。 人の心の中など覗けるはずもなくどんなに腹黒くても笑顔を見せたら分かりません。 なりたい自分になるのは努力がいります。 主様はきっと優秀だから少しの努力で今の自分が成り立っていて血のにじむような努力をしたことがないのではないでしょうか？ 一つ努力してみませんか？ 人に優しく接することをしてみる。 どんなに腹が立っても相手を見下していても相手に優しく接する。 きっと人格が変わったように思われ主様の元々の資質に加われば絶対に多くの人に支持され素晴らしい人になれると思います。 腹の中な誰にも見えません。

気持ちは分からない迄も無いですよ？ でもそこ迄思うなら、何故相手の立場に なれませんか？ 世の中貴方中心で回っていません。 色んな考えを持った人がいて、色んな 事情の仲ひた隠しして仕事をしている人だって いるんです。 思い返して意地悪しているみたいと 感じたならその言った人に謝り ましたか？「さっきこんな言い方 しちゃってごめんね」と。 多分それも出来ていないのでは？ なんで分からないんだろう？って 貴方も人のせいですよね？ 分からないのが現実なんです。 なんで分からないんだろう？では なくてその前に「自分の言い方が 悪かったかな？」とは考えないのでしょうか？ 「教え方、悪いかな？」とか「どんな風に言えば 分かって貰えるだろうか？」とか。 （人によって物の受け取り方は違います） ここで優しく丁寧とありますが、 優しく丁寧では無くて「分かり易さ」です。 多分ここ迄徒然と書かれれば 良い気持ちしてないですよね？ キツイ言い方されれば誰だって いい気持ちしないんですよ。 反対に反感だって思うでしょう？ 自分が要領いい、言われたらすぐできるよねと言われるタイプ ？？？？ 偶々その仕事が貴方にあっていて 偶々引きつぎの前任者の教えが 良かったとは考えないんでしょう？ そしてその言葉が貴方の向上心を煽る セリフとしては考えないのでしょう？ 他の頭の良い人はそういう相手の 長所を射して教えるんです。 それを都合よく理解しているご自分は 考えないんですよね？ そういう考えの人には仕事を 教えて貰いたくないですね。 ハッキリ言って仕事以外でも 関わりたくないです。

その相手から反感を買ってると思いますよ。 １回か２回なら厳しく言われたとしても、自分が悪かったんだな、と反省出来る。 でも毎回、きつい言い方してきたら、もし自分が悪くても反省なんてするどころか、きつい言い方してきた相手を恨むようにさえなると思う。 主は自分は仕事が出来ると勘違いして自惚れてるようですが、勤続年数が長ければそんなもんは誰でも出来るようになるんですよ。　 それを勤続年数が短い者に向かって相手が不快感を覚えるようなキツい物言いで偉そうに言ったりしてるなら、もうその時点で、主には後輩指導が適切に出来てないってこと。人から好かれることはない。 仕事の後輩はさも、反省して、主のことを立ててくれるしょうが、心の中では、嫌悪感が拭えないぐらいの状況にもうなってると思いますよ。 その仕事上の後輩が周りに仲良い人がいたり、今後仲間が出来て主のことを相談する可能性もあるし、 最悪、上司や、またその上に訴えられるかもしれない。 　

私は短期勤務の人間を如何に早く使い物になるようにするか、が仕事だったことがあります。 打てば響くような人も居れば、何度教えても覚えられない人も居ます。基本は短期勤務の人間が期間中に一人前に出来る事なので、教え方を相手に合せてどれだけ短期間で教えられるか、です。 『やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ』です。私の仕事は『如何に早く使い物になるようにするか』なので、イライラしてキツク当たっていたら、相手も人の子なのでこちらの言う事をだんだん聞かなくなり、仕事は進みません。 まずは自分を信頼してもらい、私の言う事なら多少理不尽でも聞いてくれるという人間関係を最速で作っていくのにイライラしている時間は全くないです。 あなたは『言われたらすぐできるよねと言われるタイプ』かもしれませんが、他人に教える事に対しては劣等生でこの部分の評価は凄く低いと思いますよ。

相手が自分と同じくらいできる、と思うから注意すべきと思ってしまうのです。 自分より能力が下の人を適当にさばいてると失礼な人に見えたくない、という気持ちも気づいてないけど大きいのでしょう。 そう見えてもいいから適当に丁寧にさばけばいいのです。それでは失礼だ、とあなたは思うでしょう。きっとそれが一番我慢できないのだと思います。 でも実際あなたと同じことができる人ばかりではない。形ばかりの甘い言葉を求める人もたくさんいるのです。 色んな人がいるから、まずは丁寧な言葉でただ対処してみる、気持ちがはいっていなくてもいい、そのうち結果がついてくる、と考えてみてはどうでしょう。相手が小さな弟や妹と思って。不遜な感じがしてがまんできないなら、期間限定でも。 その人に対して一番いい段階を踏んだアドバイスはそういうことができるようになったあとでしか見えてこない。今は相手にあってない自分のやり方を押し付けてるだけ。あなたは基本相手に対して親切なんだと思います。その思いが、やり方が悪いだけで届かないのはもったいないです。 後はお給料が大して変わらないからずるい、という気持ちもどこかにあるのでしょうね。でも、人生はお金だけが基準じゃありません。そういう人もたくさんいますが、後に得るものが大きく変わってきます。人としてどう生きるか。人生は長いです。