病気がちな妻

レス99

（トピ主 0 ）

悩む男

2006年09月04日 10:56

恋愛

３０代の既婚男性です。共働きの妻は体が丈夫なほうではなく、月に何回かは頭痛、腹痛、目眩等の症状を訴えます。私は妻の体調が良くないときは妻の身の回りを世話して看病するのですが、もともと妻は気が短いこともあり、私の看病の仕方が少しでも気に入らないといろいろときつく責めてきます。病気の辛さからからイライラしたり、私も完璧な看病ができているわけではないので怒られるのも仕方ないと思うのですが、私も仕事を早目に切り上げたり休むことも多く、精一杯頑張っているつもりです。今では妻が体の不調を訴えると、妻の体のことも心配するのですが、怒られることの恐怖感を強く感じるようになりました。これだけが理由ではないのですが最近では妻との離婚も考えています。しかし、体の弱い妻のことを考えると、なかなか離婚には踏み切れません。皆さんのご意見を聞かせていただければ幸いです。

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愛が無いなら離婚もやむなし

午前の紅茶

2006年09月06日 13:27

と思います。ただ書いていなかったのですが奥様の体調の良い時にこの件について話し合ったことはありますか？冷静にご自分の思いを伝えることによってお互いに歩み寄れる部分があるのではないでしょうか？人の機嫌というものは概ね体調に支配されています。奥様も具合が悪くて辛い、トピ主さんも疲れていて辛い、それでもお互いにお互いを思い遣る気持ちがあればその辛さも半減の筈なんですね。お互いに病人の気持ち、介護する側の気持ちを理解する絶好のチャンスです。まずはご自分の気持ちを相手に伝える努力を頑張ってみる気になれませんか？

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場合によっては、離婚もありかも。

蜩（今回のみ別名）

2006年09月06日 15:45

私の実弟が、トピ主さんとよく似た状況から離婚に至りました。妻（弟嫁）の体調不良を理由とした家事放棄・育児放棄・一方的な罵詈雑言が数年つづいた結果、弟が4歳の子供の親権をとって離婚しました（現在その子は伯母にあたる私が育てています）。別れ話は揉めましたよ。弟嫁は離婚されることなど想像もしていなかったようで、泣き落としや脅し、あの手この手で離婚を拒絶しましたが、ある決定的な出来事があり、協議離婚が成立しました。結婚は、愛情と信頼ある生活を共にするという契約です。夫婦のどちらか一方だけが我慢を強いられる生活に意味があるとは思えません。病気がちの奥様を離婚することへの呵責もわかりますが、夫婦間のいたわりと信頼が失われかけているのに、これ以上いまの生活を続けても溝は深まるばかりでしょう。お子さんがいないのなら、離婚話を切り出す前に、療養入院や実家での静養をすすめてみては？　それで改善が見られなければ、あらためて奥様に「自分は離婚を考えるほど追いつめられている」と率直にうちあけ、話し合いを試みる。 ……それでも駄目なら、私の弟のような結果になってもやむを得ないと個人的には思います。

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モラハラでは？

はなちゃん

2006年09月06日 15:49

それって奥さんからのモラルハラスメントではありませんか？いい旦那さまですよね。私の旦那は私が具合が悪くて会社を休むと機嫌が悪くなります。奥さんも旦那様に頼りすぎ、共働きをすると決めたらある程度は自分で頑張らないと。いくら身体の変調をきたしたとしても。私だってぜんそくもちでうつ病で、手がしびれる頭痛、眩暈など抱えていますが、住宅ローンのため自分が働く！と決めたからには頑張らないと！と思って頑張ります。そのときに手を差し伸べてくれた旦那さまにあたるなんて甘えているんです。離婚考えたほうがいいですよ。

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じっくり話し合いましょう

ミケ

2006年09月06日 18:35

病気がちというのは辛いものです。自分でものごとが思うように出来ないのでイライラ。貴方に迷惑を掛けてしまうことに関して自分に対してイライラ。貴方に申し訳ないと思うならもっと神妙な態度になればいいのに、そういう自分を歯がゆく思う、貴方に対する申し訳なさから、逆に、貴方に甘えて貴方にぶつかってしまうのではと思います。要は貴方に甘えているのだと思う。しかし貴方にすれば妻が病気がちなのは仕方ないにしても、いろいろしてあげているのに関わらず感謝されるどころか当り散らされるのは困りますよね。離婚も考えるという気持ちはよくわかります。貴方の気持ちをよく妻に説明すれば？君が病気だから鬱陶しいと言っているわけじゃない、現に君を一生懸命看病しているのに、こんな風な態度を取られると僕も辛い。君も僕の看病が気に入らなくて余計病状に差し支えるなら互いのために別れるのがいいかもしれない。奥さんは貴方に甘え過ぎだったことに気づいて反省するかもと思います。また、何より、根本的に病気を治す努力をした方がいいかもしれない。それほど怒りっぽいのは精神的にも何か問題があるのかもしれない。

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それをそのまま奥様に伝えて

比較的頑丈な妻

2006年09月07日 01:15

私は結構丈夫な方ですが、それでもたまには寝込むことがあります。そんな時に夫が気遣ってくれたら、感謝しこそすれ、その方法が気に入らないからと責めたり怒ったりなどはしません。自分自身の体の弱さがふがいなくて、やりきれない気持ちを旦那様に甘えてぶつけておられるのかな？とも想像しましたが、それではトピ主さんがたまりませんよね。離婚を視野に入れる前に、それを率直に奥様に伝えてみてはどうでしょうか。それで身にしみてくれるといいのですが、言い訳に終始したり、怒りの反撃がもしあるようなら、「どんな理由があれ、このままでは一緒には生きていけないと思うくらい、苦痛だ」ということを強く訴えることが必要だと思います。

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えーなんで！

頭痛もち

2006年09月07日 11:29

私、頭痛・腹痛・眩暈で外で働くことなんて出来ません。家事だけで精一杯です。体調にあわせ家事育児をしています。夫は仕事で疲れて帰ってくるので、看病なんてとても頼めません！「ごめんね。倒れて夕食作れなかった」と伝えるとお惣菜を買ってきてくれます。それだけで、とても有難いです。共働きだと、そういう親切って見えなくなっちゃうんじゃないですか？奥さんそんなに辛いなら働くのやめればいいのに。やめられないなら、体調に合わせた働き方をすればいいのに。働けるだけ幸せ、しかも旦那様の看病つき！何がご不満！旦那様がお気の毒です。

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病めるときも健やかなるときも

ペケポン

2006年09月07日 11:36

変わらぬ愛を誓ったこと、忘れてしまったの？(お二人とも) 病気がつらいからって夫に八つ当たりするのはマズいですが、どれだけきつく責められているのか全く書かれていないので、妻が悪い！とは言いにくいですね。ところで、そこまで体が弱い奥様なのに、なぜ共働きなんですか？奥様の希望？　経済的に苦しい？　パートじゃダメ？または、どちらかのご両親と同居して負担を減らすとか。結婚前から体が弱くて、結婚前は優しかったのに急にきつくなったのなら、あなたが負担になっているのでは？（単に正体を隠していただけの場合もあります）また、トピ主さんは奥様がつらいとき、なぜ意地悪を言うのか聞いてみたことがありますか？自分がどんなに傷ついているのか伝えたことがありますか？もちろん、これらはすべて、奥様が元気なときに話し合うべきことです。もしこれを全くせずに、離婚を考えるのは、怠慢以外の何物でもないでしょう。私は『これだけが理由ではないのですが』この一文にすべてが隠されていると思います。つまりは離婚したくなったんでしょ？好きじゃないから耐えられなくなっただけでは？

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話し合うしかないかな

chiizu

2006年09月07日 11:59

奥さん感謝する気持ちが薄いのかな。病気に甘んじて「してもらって当たり前」という感じになっちゃって。でもご主人もちゃんと言わないと。言わないと奥さんも気付きませんよ。ちゃんと話したら気付いてくれるかもしれないし。離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。。。がんばって下さい！

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奥様の病名は？

これは聞きたい

2006年09月07日 12:02

　その体調の悪い事に関して、奥様は病院で看て貰ったりとかは？　もし、病名もわかっていて治療もしているなら、今すぐ離婚て、何だか病人に鞭打っているみたいです・・。　介護（言っていいのか分からないけど）が大変なのは凄くよく分かります。でもきっと奥様はトピ主さんにしか心を開けないゆえに当り散らしてしまうのかも・・。　夫婦で一緒に病気を戦う事は出来ませんか？私も病気で家事等は働いている旦那がしているので他人事とはとても思えません。もし、今私が旦那に離婚したいって言われたら受け入れざるを得ないですが、やはり辛いと思います・・。

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奥様はそれでも仕事をする？

ゴジゴジ

2006年09月07日 12:07

病弱な妻、ときいてドキっとしました。私のことを言われているのかと･･･奥様はその体で仕事してらっしゃるんですか?　辞めることはできないのですか？　私も元々が病弱でしたが、学費の足しにと仕事をしていました。それが私にはこたえたのでしょうね。大きな病気をしてしまいました。それ以来、仕事はやめました。時として社会から落ちこぼれておるような気になるときもありますが、その分、家族に迷惑かけずに家事をやっていこうと思い、弱いながらも不通の生活を日々送っています。その点、奥様のご機嫌のいいときに話し合ってみられてはいかがですか？

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思いつくままに

ings

2006年09月07日 12:17

まず奥様の体調不良の原因を追究する方向へ進むべきではないでしょうか？体質が弱いのであれば、働くこと自体に無理があるでしょうし、場合によっては奥様自身が働くことが嫌っていることから来ている可能性もなくはないです。そのあたり、ご夫婦の共稼ぎについての考え方は、どうなのでしょうか？また、何らかの病気がある可能性も、十分あるのではないですか？いずれにせよ、奥様は体調を崩して会社を休む。トピ主さんはその度早退したり休んだり。そんな状況では、お２人とも将来的に昇進・昇給といった面では望み薄ということになってしまいますよね。将来を考えれば、奥様が家計を支えるという状況はちょっとあり得ないでしょうから、トピ主さんが会社を早退したり休んだりという状況だけは、避けるべきでしょう。それでは奥様が納得しないというのであれば、離婚という選択肢も十分あると思いますよ。

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よく話し合ってください

こうちゃん

2006年09月07日 12:21

　お互いの調子の良い、冷静な時に、よく話し合ってください。奥様から、厳しいことを言ってしまうけど、本当に感謝している、などという言葉がでてくるだけで、トピ主さんのお気持ちも随分と変わるのではないでしょうか。縁あって夫婦になったのです。短気にならず、よく考えてみてください。

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ABCな話し合い

えり

2006年09月07日 13:24

　すぐに離婚と考えず、まず冷静に、奥様の調子がいい時に、話し合ってみることをお勧めします。私も病気がちで家事放棄し、何もせずに寝ている毎日が半年以上続いていました。まだ20代半ばの若い夫は、仕事も家事も私の看病もよくやってくれました。普段は感謝の気持ちでいっぱいでも、具合が悪いと文句を言ってしまうこともあります。私は心理学修士で、多少は人間関係について知っているつもりでしたから、夫との結婚時の約束は、思ったことは何でもすぐ言うということ。　文句を言う時は、「お前が悪い」とか言ってしまいがちですが、「君がAすると、俺はBな気持ちになる。本当はCしてくれるといいんだけど」と言い方をしてみましょう。例えば、「こっちは会社も休んで看病してんのに、文句ばかり言って、何だよっ！」より、「君が体調が悪い時、早く良くなって欲しくて、看病しているつもりなのに、君が文句を言ってくると、俺は自分の力不足に情けない気持ちになる。どうしたらいいのか分からなくなるんだ。君の体調が悪い時、俺はどうしてあげたらいいのか、前もって言っておいてくれると、助かるんだけど。」と言う方がいいと思いませんか？

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お互いが大人になる時。

ゆり

2006年09月07日 14:24

そんなことで離婚を考えるなんて、子供っぽい。言いにくいことでも言うべきことは言って、喧嘩して、泣いて、最大限相手のことを理解しようと努力して、もっと自分自身をぶつけて、失敗して、また繰り返して、、、。そういうプロセスを十分踏んで、もうどうしたってとるべき道が離婚しかないっていう時になって初めて離婚を考えればいいこと。ここで「離婚した方がいいですか」なんて聞いてるうちは、全然努力が足りていない証拠だと思います。あなたと奥様が結婚をそれほど軽くお考えなら、それで結構。でも結婚の先にある価値ある何かを得たいとお考えなら、自分をさらけ出し、言葉に尽くせないほどの努力をした、その先にしかそれはないと思います。それが結局離婚という形で終わりを告げたとしても、その「苦しい過程」を踏んでいれば、確実に人間としての成長は遂げられるはず。言い過ぎましたね、ごめんなさい。お嫁さんに言いたいことも言わずにいるくせに、自分がさも「善良な被害者」のような言い方をする私の兄を思い出して、ちょっと感情的になりました。

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私なら離婚します

hana

2006年09月07日 14:33

腹痛、眩暈、頭痛などで病弱とありますが、具体的な病名はないのですよね？自律神経失調症や鬱、人格障害っぽいですよね。心療内科などで一度見てもらったらどうでしょう。その場合もすぐ薬が効くわけではないので気長に改善を待つことになると思いますが。ただ、奥様本人が認めず病院にも行かないとなればもう打つ手はないように思います。愛情も暴言が続く暮らしでもう消えてしまっているのなら、私なら離婚を考えます。子供がいるならまた別ですが。とりあえず穏やかにしている時を見計らってこちらの精神的にも限界が来ている、愛情も薄れたし離婚も考えている、と本音を書いた手紙を置いてしばらく別居してみたらどうでしょう？

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病気の主人をもつ逆立場です

まめとうふ

2006年09月07日 14:50

奥様の病状はお分かりになっていらっしゃいますか？もしお分かりでなければ、病院に行って適切な検査をして貰った方が良いと思います。病気に合った治療法や介護方法または支援方法などがあるはずです。病状と対策を明らかにしてから、いろいろとお考えになってはいかがでしょうか。

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一緒に病院にいきましたか？

aya

2006年09月07日 15:06

奥様は月経前不快気分障害（ＰＭＤＤ）や月経前症候群 (ＰＭＳ) ってことはないですか？病院に行って調べてもらってはいかがでしょうか？私も頭痛、腹痛、目眩等の症状が酷く、旦那に八つ当たりしてしまってました。旦那の薦めもあって、病院にいったら月経前不快気分障害（ＰＭＤＤ）という診断をされ、薬を飲んでます。すごく楽になりましたよ～奥様も可能性はありますので、病院に行かれてはいかがでしょうか？私達も毎月喧嘩ばかりで離婚も考えてましたが、病気のことがわかってからは旦那も一緒に戦ってくれてます。悩む男さんも離婚を考える前に一度病院に一緒にいかれてはいかがでしょうか。。。

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ん～それって・・

satsuki

2006年09月07日 15:14

共働きで奥さんに負担がかかってるのではないですか？奥さんも働いているならやっぱり家事などは分担にするべきだと思います。それでも奥さんが体調の不調など言ってくるのであれば思い切って奥さんに仕事をやめてもらって家庭に入ってもらうとか。仕事をするって女でも男でもとても疲れることだと思うんです。女の場合仕事が終わったら今度、家事をしなければならないとなるとやっぱりかなり負担になるのではないでしょうか？奥さんが望んで仕事されてこういう状態なら、離婚も仕方がないかと思いますが。。

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PMSのひどい版？

う～ん

2006年09月07日 15:30

病気の症状にもよりますが、一度、ＰＭＳで検索して、理解してみてあげて下さい。病よりも、優しくされたい病という可能性はないでしょうか？当たられる方の対処方法も変わってくると思います。憶測ですみませんが、心がやわらかくなるといいですね。

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最後の最後まであきらめないで

みちこ

2006年09月07日 16:08

女性に厳しいご意見が多いようですが、妻の依存的な態度が夫の精神的な負担になっているのではないでしょうか。できれば奥さんが精神的に自立できる方向で夫が突き放すことも必要ではないでしょうか。別れることを考えるまえにやるべきことはたくさんあります。奥さんが「はっ」とする場面を作るのもよいです。甘えていて喧嘩がたえないという状態で離婚は考えてほしくはありません。じっくりと本音で話し合ってください。

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不調は甘え？

虚弱

2006年09月07日 16:11

嫌ですよねやってられませんね！ご主人もお仕事で疲れているのに、奥様はご主人に看病してもらい。奥様は体が丈夫じゃない。でも御主人に言う言葉はありがとうではないの？だいたいご主人を怒る元気あるなら自分で気の済むようにさせればいいです。私も残念ですが虚弱。先日はめまいがひどくて３日間寝たきりでした。入院も病院から言われました。女性ってあるんです。頭痛や腹痛私はひどい時は痛み止めでは効きませんので座薬を刺します。後は痛みから開放されて眠りつづけます。イライラする元気がある奥様にはご主人はドクターじゃないんだから病気は病院へ行って直すことを進めて下さい。甘えん坊の奥様には… 最初は病院に一緒に行きドクターの診断結果を一緒に聞いてあげてください。ご主人が精神誠意のガードをして見てください。それでも感謝されない時は見放していいと思います。うちの主人はいつもドクターの話を聞き、薬も完璧に覚えて私に飲ませてくれます。

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奥様が仕事をお辞めになれば？

繭玉

2006年09月07日 16:13

大変ですね・・・。病弱なだけではなく、看病して下さっているご主人にあたり散らすようでは、妊娠、出産、産後、更年期、熟年期と今後延々とワガママは続くような心配がありますね。奥様の体調の世話という理由であまり早退などを繰り返してしまいますと、ご主人のお仕事や評価に差し障りが出て来るかと思いますが、大丈夫ですか？奥様の収入が主というのでなければ、奥様は一旦お仕事をお辞めになってお医者様に通い、体調を整えてから、どちらかもっとラクな先に再就職をと思うのですが、難しいでしょうか？ご出産をお望みになるのでしたら、尚更かと思います。ところで、奥様に、職場での健康診断の結果を見せてもらったことはありますか？血液検査などはいかがでしょうか？

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妻に期待するほうがおかしいですよ

あっくん

2006年09月07日 16:57

文章拝見させていただきました。まさに苦しい状態が続いてますね。わたしも共働きですが、妻は夕飯の支度も仕方なさそうにしてますよ。「なんでわたしが・・」という感じでね。わたしも家事は目一杯手伝ってます。洗濯から食事、後片づけ、アイロンかけ・・。でも感謝してもらおうなんて思ってないんですよ。そんなこと思ってたら続けていけないじゃあないですか。わたしもそんな妻に嫌気がさし、離婚も考えたことはいくらでもあります。でも人生、こういうことが多いじゃないですか。うまく離婚できたとしてもまた同じ境遇になるとも限らない。わたしは子供がいるから家庭を守っているんです。妻がいるからじゃないんですよ。あまり深刻にならずに考え方を変えてみるのもいいんじゃあないんですかね。

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まず病院での診断・治療・休養を！

さるるる

2006年09月07日 17:06

病弱で精神的にも不安定な奥様に尽くしておられて頭が下がります。まず、奥様の訴えられる体調不良について専門医の診断を受けてください。根本に大きな病気が隠れていないか確認してください。原因が西洋医学的に不明な場合、仮面うつ・境界性人格障害、など心の内面深くから来ているように感じます。奥様の状態・あなた様の生活状態をメモして、健康保険組合やネットなどで良心的な医療相談にのってくれる場所がありますのでどうぞそちらでご相談・必要な治療を受けた上で、離婚を考えてください。現在、トピ主様もとてもおつらい状況だと思いますので、奥様には休職を勧め、安らぐ場所で(ご実家など）休養・又は医師の診断により社会的入院などをしていただき、可能なら別居されてご自分のお時間を大切にして平常心で人生の決断をなさってくださいね。体の弱い奥様にどうして共働きをしてもらっているのか、まずご結婚を決められた最初のお気持ちを思い出してください。結婚時に病めるときも･･･と誓いませんでしたか？他の方のレスは冷たすぎます。つらくなったら皇太子様を見てください。お幸せをお祈りしています。

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早まらないで…

ひふみ

2006年09月07日 17:31

奥さんは本当に病気が原因でいらいらしてるんでしょうか？本当は何か不満があるのにそれを言えずに差し当たって目に付くところで文句を言っているのでは？男の人に良くありがちなのは、こちらが本気で怒っている内容を考えもせず、ただのヒステリーとして聞き流してしまうことです。奥さんが元気なときに何か不満は無いか尋ねてみたことはありますか？自分が何を不満に思っているか、話した事はありますか？ちゃんと話し合って関係の改善に努力してみてください。昨日までやさしくしていて、いきなり離婚はひどいと思います。

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止む得ないですね

小春大先生

2006年09月07日 17:47

他の方と同じ意見です。奥様は、我が儘な育ち方をしてきたのでしょう。それに比べ、トピ主さんは気が弱く人思いなのでしょう。これからもうまくいきませんよ。子供もなく、まだ若いのですから腹をくくったらどうでしょうか。ただ、後悔の気持ちは必ず出てくると思いますが、仕方ないことと思います。

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マイペース

アキ

2006年09月07日 18:50

うちも似てますよ。でも奥様自身の今までの育って来た環境も影響が少なからず有ると思います。でやはり夫婦と言えどもお互いに自立している事は大事だと思います。なのでいろいろ話合いながらお互いの理解が必要ですが　結局女で有る奥様を守らなければ行けないのは旦那さんで有るあなたです。ただ奥さんの言動を全部耳にしてたのでは誰だて大変です病気の原因を調べた上での処置だと思います。諦める前にやる事が有るのではないでしょうか

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仕事をやめたら

たんたん

2006年09月07日 18:52

ちょっと辛口ですが・・・。共働きで奥様が病気がちということなら、仕事をやめてもらったらいかがですか。　なぜ、すぐ離婚ということをお考えになるのか私には理解できません。奥様は、身体が丈夫でないうえに、仕事が大変でストレスがたまっているかもしれません。ゆっくり、休ませてあげたらいかがでしょう。

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離婚したらいいんじゃないですか？

ぴ

2006年09月07日 19:11

30代ならまだまだやり直せるんじゃないですか？子供さんがいないようならば、一日も早く区切りをつけたらどうでしょうか？離婚しようと思えば、できるのですよね？奥様のことは、奥様が考えなければならない問題だと思います。奥様の性格含めてその症状、治らないとしたら、これから大変ですよ。ご自分のコト考えましょう。私の母もいつも奥様みたいでしたよ。でも、自営をはじめ父と別居・離婚してからは「これが母の本当の姿だったんだ」と痛感するほど、変わりましたね。奥様も1人になったら、結構体調良くなったりして・・・。とにかくうっとおしい人とは、離れた方がお互いの為では、と思います。

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妻として家族として人間として

めれんげ

2006年09月07日 20:04

私も共働き＆体調不良日が多い妻で、同じですけど。まず第一に、そんなに体調が悪いのに、働き続けなければならないんですか？奥さんが仕事を辞める選択肢はないの？仕事を辞めて、余裕が出れば変わると思うし。次に、そういう夫婦・家族であるならば離婚してもいいかな・・って思う。トピ主さんも外で働いていて、家ではくつろぎたいハズ。帰宅しても妻が・・と思うとめげることはありませんか？そんな無理した生活、いつか破綻すると思う。

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