うつ病の夫です。妻から離婚をきりだされました

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（トピ主 1 ）

あしがる

2008年04月05日 14:40

恋愛

うつ病と６年間闘病中の３０代男性です。自分の自殺願望が消えず、妻に毎日のように「自殺したい」と言って八つ当たりをしていました。実際に自殺未遂を起こしたこともあります。その結果、妻は「第一発見者になるのはいやだ」、「葬式で喪主になるのはいやだ」と言い（当然ですね）だんだんノイローゼ状態になっていきました。そしてある日、実家で休養したいと言い出したのでそのようにし、別居しました。この間自分はうつを理由に会社を解雇されました。すると妻は「実家で休養したがノイローゼは治らない。看病疲れであなたにはついていけない。離婚したい」といわれました。私は離婚したくないのですが、妻は離婚を望んでいます。どうすべきでしょうか。誤解のないように付け加えておきますが、妻がわがままなのではありません。妻も私の看病で苦しんでいたのです。むしろ私がうつを免罪符に妻に八つ当たりばかりしていたから妻もうつになったのです。原因は私です。

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離婚の決断をする前に

🐱

にゃん

2008年04月07日 12:24

トピ主様は、鬱病と診断されたのは、信頼できる精神科医にでしょうか？その医師は６年間の治療、おそらく薬物療法だと思われますが、経過を診て薬の変更や調整はされていますか？それとも内科などに行かれて、「鬱の気がありますね」と言われただけですか？まず、鬱病でしたら診断書が出ますので、会社の解雇は不当になります。労働を専門とする弁護士か、しかるべき機関に相談することをお勧めします。奥様と復縁したくとも、無職は奥様を再び苦悩へ追いやることは間違いないですから。ただ鬱病は深刻なときには、食べる事も眠る事もできなく、薄暗い部屋の中で巣あっている状態です。奥様に八つ当たりできる状態が続くのならば、病名が間違っているか、処方している薬が効いていないのだと思います。この場合には、大学病院などの精神科への通院をお勧めします。原因が貴方で、前向きに妻の健康を考えるのでしたら、鬱（とはトピからは言いがたい面もありますが）を治す事が一番ですので、信頼できる精神科の医師をみつけて、ご自分にあった治療をするのが先でしょう。

トピ内ID：4988665456

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奥様の離婚したいという希望をかなえてさしあげましょう

私の彼もうつ病

2008年04月07日 12:24

「原因は私です」と、わかっていらっしゃるなら、離婚してさしあげればいいのではないですか？６年間も看病していただいたのだから、感謝の気持ちとともに、奥様の離婚したいというご希望をかなえてさしあげましょう。このままでは、いや、これまでもずっと、奥様が気の毒です。病気までうつされて、気の毒です。トピ主さんの病気（うつ病）は気の毒だとは思いますが、「八つ当たり」は病気（うつ病）とは別問題ですよね。病気（うつ病）とは別に、ずっと奥様に気持ちの上で甘えてきた、負担をかけ続けてきた、あなたにも非はあります。

トピ内ID：0945986287

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大変な思いをしちゃいましたね・・・

Michiyo

2008年04月07日 12:24

死にたい！死にたい！と言いながら、そうやって６年間も死なずに、必死に生きてきたんだから、あしがるさん、貴方は本当にえらかったよ！　よく頑張った！　ホント、よくここまで耐えてきたと思う。素晴らしいよ！　頑張って頑張って頑張った挙げ句、今のあしがるさんが、そこにいる。だからね、もう、これ以上、何も頑張らなくていい・・・。そんな事よりもね、もっと自分に優しくしてあげたらいいよ。一日一回、どんな事でもいい、自分をね、ちゃんと褒めてあげな。食べたご飯が胃袋に入ったら、お腹を自分の手で撫でながら、一生懸命消化してくれて、ありがとう！と、声に出して言ってみるのもいい。心臓が脈を打ってきたら、体中に血液を運んでくれてありがとう！と、そういう温かい思いを抱きしめるのもいい。自分の為に美味しいコーヒーを入れてあげたり、自分の為に素敵な新緑を見せてあげたりするのもいい。これからはね、もっと自分の為に生きるといいよ。そういう事が出来るようになってから、奥様との離婚をするしないを考えてもいいんじゃない？　駄目な自分でもいい、失敗してもいい、どんな自分でもいいから、自分で自分を、ちゃんと育んであげて下さい。

トピ内ID：6766382180

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トピ主さんの奥様の立場です

ベリー

2008年04月07日 12:24

私はうつ夫持ちで、トピ主さんの奥様の立場です今、一番大事なのは、お互いの健康ですよねいったん離婚してお互い治療に専念されて社会復帰してそれに慣れたら、医師にも相談してから、改めて同居されてもいいのでは？このまま結婚生活を続けても、共倒れするだけですトピ主さんが限界が来て、うつ病になってしまったように奥様も限界が来てしまったんでしょう愛情があるがゆえに、「自殺」の言葉を聞くのはたまりませんお2人にとって、長い6年だったかと思います今の治療が合っていないのかもしれませんね入院はされたことはありますか？主治医とよく相談されて、他の治療を試すなりセカンドオピニオンを求めてみてもいいかもしれません

トピ内ID：5420532079

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六年間も支えてくださったのですから

🐤

鬱病患者の一家族

2008年04月07日 12:24

それに感謝して奥様を解放してあげてください。六年間も「病気だから」と八つ当たりに耐えてきた彼女の辛さを想像してあげてください。貴方が彼女を鬱病になるまで追い詰めたのです。貴方は加害者、それが判っているなら別れてあげて下さい。

トピ内ID：2627770205

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まずは治療

😀

ぴーすけ

2008年04月07日 12:24

だと思います。入院等はされていないのでしょうか。自殺未遂等した場合、生命を守るため、として入院措置を取らされることがあると思います。（私はうつで自殺未遂をした時、そのように医師に言われました）＞むしろ私がうつを免罪符に妻に八つ当たりばかりしていたから妻もうつになったのです。原因は私です。ご自分でこのように仰っている。奥様も、看病疲れと仰っている。では、まずは治療ですよね？通院や治療について触れられていませんが、自殺願望が消えないことは病院で相談されていますか？書かれていないため、憶測で申しあげます。病院と患者の連携が取れていないということはありませんか？現在のトピ主様の状態について相談されていないのでは、よって、例えば薬が合わない等の判断が医師側はできないのでは、と思いました。

トピ内ID：2168764132

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もう十分

🐤

ぴぃ

2008年04月07日 12:24

我が家にも１０年近く鬱を患っている親族がいます。それはそれは神経を使い生活してきました。本人は自分のことで精一杯。ちょっとでも否定的なことでも言おうものなら「自殺願望」が出てきたり、泣きながら反論してきます。（男です）あげく、「鬱なんだから仕方ない」みたいなことまで言います。でも私たちにも生活があるんです。いつもいつも彼のことばかり考えて生活はできません。もうほとほとうんざりです。あ～もう開放して欲しいと真剣に思います。どうかまだ将来がある奥様を解放してあげてください。お願いします。

トピ内ID：7676903747

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もしも

❤

ちょこ

2008年04月07日 12:50

あなたのなかに愛があるならば、別れてあげてください。愛とは相手を幸せにしたい、と願う気持ちです。相手を苦しめるのを分かっていて、一緒にいるのは罪ではないでしょうか？孤独な戦いになるかもしれませんが、どうか１人で乗り越えてください。

トピ内ID：4763577345

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本当にうつ病ですか？

TAMA

2008年04月07日 12:50

６年間闘病中との事ですが、うつ病の治療期間としては長すぎませんか？「うつ病」というのは医師の診察結果ですか？薬物療法等は受けているのですか？なんだがトピ主さんの行動は、擬態うつ病かパーソナリティ障害を思わせます。しかし、いずれにしても、奥様のノイローゼの原因がトピ主さんにあるのなら、離婚の応じない訳にはいかないのではないでしょうか？

トピ内ID：1085387978

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つらい状況ですね。

私もうつ病

2008年04月07日 12:50

私も２年間うつ病闘病中です。独身実家住まいなのでトピ主さんとは状況が違いますが。トピ主さんもご実家で静養することはできますか？私の主治医が言ってたことの受け売りですが、うつ病のパートナーを支えるのって本当に難しいことだそうです。人生を共にすると決めた伴侶といえども元々は他人。うつ病で仕事ができなくなると、経済的不安や看病する家族に負担がかかって共倒れになるケースが非常に多いそうです。実際トピ主さんも現在その状況だと思います。私の主治医は一人暮らしの方やご家庭の事情が許す場合は実家での静養を勧めています。ご両親などに子供のように甘えてリラックスして過ごすことで回復する方が多いらしいです。（全て伝聞ですみません。）未婚ですので奥様との関係について、アドバイスすることはできませんが、まず病気を少しでも良くすることが先決だと思いますので、状況が許す場合は主治医と相談して検討してみてもいいかと思います。

トピ内ID：6901146405

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ここで相談しても・・・

弱い将棋指し

2008年04月07日 12:50

ここは99％女性の味方なので、ここで相談してもひどいことにしかならないような・・・。たぶん、あなたのウツが悪化するような書き込みがわんさかと来るでしょう。それよりも夫婦で、もしいらっしゃるのならご両家のご両親を交えてお話されたほうが、よっぽど建設的な意見が出ると思いますよ。

トピ内ID：3090638863

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それならば

ティラミス

2008年04月07日 12:50

あしがるさんは長い間うつで闘病生活を送られているので、あまりキツイ書き方は出来ないのですが・・・・。読んだ感想として一人の個人的な意見です。奥様は長い間妻として支えて来たのでしょうが、自殺未遂騒動、八つ当たり、などなどでノイローゼになられたのですね。あしがるさんの罪はうつ病だからと言って、特にうつ病ではなかったはずの奥様をノイローゼで体調を崩す程に追い込んだ事ではないでしょうか？人は皆、自分が１番大事です。でも、愛する人、家族、子供がいたら自分の事より相手を大切にします。けれど、奥様は自分の中で無理をしてしまい今、その様な状況に追い込まれたのだと思います。つまり、限界を越えたのかな？と思いました。奥様もこれから治療が必要ですよね。ならば今までの事の感謝の気持ちを込めて離婚して開放してあげてはいかかでしょうか？私なら同じ事して私のせいで夫がノイローゼやうつ病になり離婚を申し出されても今まで支えて自分の八つ当たりを受け止めてくれた事で申し訳ないので別れます。思い切り共倒れになってる気がします。

トピ内ID：2287320985

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私見で失礼します

夫婦でうつです

2008年04月07日 13:41

　私の家庭も夫婦でうつです。　妻が先でした。現在働いていません。　私は薬で騙し騙し出社しています。　私的には、必死で妻を支えているつもりですが、妻は昔の事等を引っ張り出しては、私を罵ります。　そうかと言えば、私が気の毒だから離婚しようとも言います。　はっきり言って、とても苦しいです。　さて、あしがる様の場合、当家より、随分先まで事情が進展しているようで、そのお苦しみ、考えるだけで身を切られるおもいです。　あしがる様は、奥さまについて、どうお考えなのでしょうか。　本当に好きなら、自分が重石になっている状況さえも苦しいはずです。　私なら、離婚も仕方の無いことだと思います。　その上で、身一つで治療に専念し、社会復帰した後、妻に再婚を申し込みます。　今まで苦労を賭けた分、幸せにしてあげたいと思います。　その間、妻の心が離れてしまったら、その時は諦めます。妻の人生です、妻の幸せを祈ります。　少なくとも、妻に当り散らしている現状では、だれも幸せにはなりません。

トピ内ID：9754118813

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奥様の気持ちがちょっとわかります

😨

さくら

2008年04月07日 13:41

うちの夫もうつ病です。今も仕事関係でつらい目にあったことで、一時期はよかった症状がまた悪化し休職しています。私はフルタイムで働いています。子供はいません。私の仕事が激務で、クタクタで疲れて帰ってきたところに、家は重ーい空気。夫も何度も「死にたい」といい、実際に自殺まがいのことをしたことはあります。先日もそうでした。うつ病を支える家族は、本人もつらいでしょうが家族も本当に辛いです。とてもわかります。私も現在とても辛いので。でも、ここで私までが離れてしまったら、夫は死んでしまうと思ってなんとか踏ん張っています。実家にて療養中の奥さん、奥さんもまたうつ病になっているかそれに近い状態にあると思います。うつ病中には重大な決断は避けたほうがよい、とも言います。奥さんの病状が落ち着いたら、考えも変わるかもしれません。奥さんの実家のご両親にお話して、もうしばらく療養して気持ちが落ち着くのをまってからもう一度話し合いを、と提案したらいかがでしょうか？お辛いでしょうが、奥様も同様に辛いと思います。なんとか、がんばってください。

トピ内ID：1842578165

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ご参考までに

miu

2008年04月07日 14:15

私の父は健康でしたが、ヒステリックな性格で、母や子供たちにによく八つ当たりしていました。母はそれに耐え、うつ病になりました。治らず、精神障害者です。が、父を愛していると言って、離婚も別居もせず、今も夫婦です。父はその後、うつ病になりました。母は自分が病身でありながら、看病しました。二人とも、今は病身ですが、父は病気が良くなってきて、働けるようになってきました。そういう夫婦もいます。奥様がそう望まれるなら、それまでの愛情なのではないでしょうか。残念ですが。

トピ内ID：2921043715

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二度目ですが。

miu

2008年04月07日 14:15

うつ病やノイローゼというのは、本当に辛いものです。私も、家族も体験しているので、お気持ちはとてもよくわかります。お辛いと思いますが、ご自分も奥様も誰も責めず、どうかご自愛ください。うつ病は休養ときちんとした治療が何よりも大切です。離婚や仕事のことなど、辛いですよね。今後の生活のこと、病気のことなど相談できる人はいませんか？実家のご両親は健在ですか？あと、うつ病は必ず治ります。辛い時期というのは必ず過ぎ去ります。それだけは確信を持って言えます。どうか、死なずに生きてくださいませ。

トピ内ID：2921043715

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新しい人生を

🐴

tamani

2008年04月07日 14:15

ご自分の現状をきちんと把握していっらっしゃるのですね。奥様に八つ当たりされたということも。離婚して差し上げてください。奥様はもうじゅうぶんがんばったのだと思います。

トピ内ID：4091707197

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別れてあげたら？

🐶

らら

2008年04月07日 14:15

奥様がノイローゼ（というか、欝状態ですよね、とっくに奥様も）になるのは当然です。こんな状況ヘビーすぎます。耐えられないのが当たり前です。「治って欲しい！」と願っているのに、目の前に展開する現実は夫の「死にたい！」という八つ当たりと、自殺未遂……ですから。現実として、トピ主さんは奥様と普通の生活ができませんよね。普通の幸福も、喜びも、家庭にはもうありませんよね。ついでに仕事もない。解雇されるほどの欝なら、家事もできないでしょう。しかもその上、死にたい。それならもう、離婚してあげるのがいいと思います。トピ主さんも、帰れるご実家があるなら帰って、まずは身体を治すことに専念したらいかがでしょうか。それに奥様を付き合わせるのは、奥様のこれからの人生を、あなたの「欝色」だけで塗り潰すことになります。奥様は実際それに耐え切れず、もう壊れかけてしまっているでしょう？　欝を移しあっても仕方ありません。奥様はトピ主さんから解放されれば救われます。残酷なようですが、それが現実です。トピ主さんには、そりゃ離婚したい理由もないでしょうけど……ね。

トピ内ID：0156733476

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別れてあげては

😠

新妻

2008年04月07日 14:54

「誤解のないように付け加えておきますが、妻がわがままなのではありません」と言われなくても最初の説明でわかります。仕事もなく奥さんを養うこともできない。夫は妻を養うために存在しているのか？といわれてしまいそうですが、男として、それができない夫で妻を苦しめ続けたいと思いますか？素直に別れてあげてください。そして自分のうつを治して、きちんと仕事を見つけて、奥さんを守れるようになったらまた迎えに行ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：6188136666

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二人して共倒れを望んでますか？

謎の花火師

2008年04月07日 15:17

おそらくトピ主さんには不本意だろうとは思いますが　離婚してあげた方がいいでしょうな。トピ主が望むのは何でしょうか？このまま無職で自殺したいと言い続けプレッシャーをかける相手と人生を共にし　妻がゆっくり壊れていく様を見物し続けることを望むのでしょうか？トピ主は妻を幸せにする為に何が出来ますか？妻はトピ主を幸せにする為に何が出来ますか？一緒に共倒れを望むのではない限り　離婚するしかないと思います。確かに　今妻と縁が切れるのはつらいでしょうが、もしこのまま婚姻を継続したとして　何か改善する展望はありますか？

トピ内ID：0039358813

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トピ主です。やっぱり離婚ですかね

あしがるトピ主

2008年04月07日 18:18

トピ主のあしがるです。皆さん、ご意見ありがとうございます。まとめてレスします。「にゃん」様：私がかかっているのは信頼できる精神科医です。　　　　　　　入院は２度（３ヶ月と２ヶ月）しました。　　　　　　　会社の解雇はしかたないとあきらめています。「私の彼もうつ病」、「Michiyo」、「ベリー」、「鬱病患者の一家族」、「ぴぃ」、「ちょこ」、「TAMA」、「ティラミス」様：　やっぱり離婚ですかね。客観的に見て自分でも夫側のほうが悪いと思いますから。ただ、幸か不幸か会社を解雇されたせいで私のうつは治りつつあるのです。（うつの原因は会社での過労です）なんとかチャンスを・・・と思うのですが、虫が良すぎますかね。「弱い将棋指し」様：　アドバイスありがとうございます。一度両家の両親と話し合ってみます。

トピ内ID：8576057491

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まだ決めないで

😢

塩大福

2008年04月08日 10:47

私は奥さまの立場です。夫のうつ病の回復を願ってそばにいます。お医者さんに「今は重大な決断はしないように」と言われました。私とトピ主さんの立場は違うと思います。夫とトピ主さんの病状も違います。だけど、今は「離婚」という決断は後回しにして、お二人それぞれの場所で病気の治療に勤めてはいかがですか？そして元気になったら就職して、奥さまに「もう大丈夫だよ」という姿を見せて安心させてあげてください。疲れ切ってしまった奥さまに元気な姿を見せてあげてください。トピ主さんも奥さまも病気の時に「離婚」という大きな決断をくださないでください。私は夫に元気になってもらいたい。奥さまもそう願って６年もの間トピ主さんを支えていて下さったのではないでしょうか。トピ主さんと奥さまとそれぞれのご両親、みんなの力を合わせて乗り越えていけますように。いつかまた、ご夫婦が笑顔で寄り添えるように願っています。私も頑張っています。

トピ内ID：8220139829

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私も鬱でした

鬱山鬱子

2008年04月08日 12:43

難しいですね。教科書的に答えると、「今は離婚すべきでない」になるかと思います。トピ主さんもご存知のとおり、鬱のときは離婚、退職など重大な判断は避けるのがお決まりだから。鬱の本にはたいていこう書いてありますよね。特に奥様もノイローゼ（鬱？）とのことですのでなおさらです。でも、教科書のように上手くいかないのが現実ってものですしね。でも私ならとりあえず、離婚を前提に別居するかなぁ。あくまでも離婚を前提に、ですが、今時点で離婚はしません。やっぱり教科書事例でいくかな？というのも、やはり奥様がノイローゼ（鬱）なので。というか、奥様も治療中ですか？治療中だとして、お医者様は何ておっしゃっているのかなぁ。もし奥様の鬱の程度が低くて、奥様がまだ正常な判断が可能な状況であれば、私なら離婚を考えるかなぁ。そうでなければ、やっぱり離婚を前提に別居かな。んー、こんなことしか書けなくてごめんなさい。ただね、トピ主さんは反省をしても、あまり自分を責めなくい方がいいと思いますよ。だって、夫婦だもの。奥様だってここまで来るのに、トピ主さんへの不満だけじゃなかったと思いますよ。

トピ内ID：2823128851

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ご両親は交えない方がよい

🐤

私もうつ病

2008年04月08日 14:49

奥さまを愛する気持ちが少しでもあるのなら、離婚して差し上げるべきだと思います。なぜなら、結婚をつづけていても、よい方向に進展しそうにないから。どちらにとっても、プラスにはなっていません。それと、ご両親に相談することは、やめたほうがいいと思います。ご両親が離婚を勧めることはまずないでしょう。ここ小町よりももっと、偏った意見を持っていると思います。それぐらい予想できるでしょう？病気の原因でもない親族を安易に交えるのは、問題をややこしくし、意味もなく感情的にするだけです。やめていただきたい。

トピ内ID：3222832304

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レス読みました

🐱

にゃん

2008年04月08日 17:47

にゃんです。２回目のレス失礼します。信頼できる医師なのでしたら（そう書かれているので少し安心しました）、離婚のことも医師に相談するのがよいと思います。トピ主様の回答は理論的ですし、鬱も最悪の状態（波があるのかもしれませんが）ではなく、少しずつでも開放に向かっているのではないでしょうか？トピ主様が、今までとは違った形であっても、世の中と接して自力で暮らしていけるようになれば、奥様との問題も解決する事が多いはずです。主治医にも、今すぐに決断するのではなく、お互いの治療の為に別居をするくらいを勧められるのではないかな、と思います。もちろん奥様の言い分もあると思いますが。

トピ内ID：4988665456

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医者に相談を

匿名

2008年04月09日 15:29

悲観的になりやすいですから鬱のときの重大な結論はさけるべき。別居を続けつつ療養するのがベストだと思いますが、まずはかかりつけのお医者様に相談しましょう。夫婦とも誰かの介護やサポートが必要な状態ですか？奥さまも看病疲れでノイローゼになってしまっている。共倒れの状態を長引かせるのは建設的ではないと思います。

トピ内ID：3338957185

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正しい治療を・・・

みろ

2008年04月09日 17:45

定期的にカウンセリングを受け、先生の指示通り薬は飲んでいるのでしょうか？ 6年も鬱病というのは長すぎるし、薬を飲んでいるとしたら効いていませんよね・・・毎日自殺したいと八つ当たりするところが、鬱病の行動っぽくないなぁ？？別の障害っぽいと思いました。もちろん、あなたの文章を読んだだけの私の憶測です。だから、他の精神科でも今の状態を話し、もう一度診断・正しい治療等してもらうべきだと思います。もし、別の障害でしたら、鬱病の対応をしていては、いつまでもこの状態が続くか悪化する可能性だってありますよ。すでに奥様はノイローゼになっています。奥様が離婚したいとおっしゃってるんでしたら、離婚して解放してあげた方が良いと思います。

トピ内ID：2634109308

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両親ではなく医師かカウンセラーに

🐧

篠山

2008年04月10日 13:39

トピ主さんだけなら、離婚せずしばらく別居、のほうがいいのかもしれません。しかし奥さまの立場からすると、単なる別居では、トピ主さんの完治か離婚かを、いつまでも待っていなければならず、非常にお辛いでしょうね。奥さまご自身の体調のことを考えると、いつ終わるとも分からない別居というのは、酷だと思います。ですので、離婚して差し上げてほしいです。それと、ご両親に相談するのは、やめたほうがいいのではありませんか？双方の親御さんは、自分たちの子供の配偶者を責める気持ちしか湧かないでしょう。相談するなら、その後の関わりを断ち切れない家族ではなく、感情的に巻き込まれない、医師かカウンセラーがいいと思います。

トピ内ID：8742480467

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自分以外を攻撃対象にする鬱も有るんですか？

😑

みかん

2008年04月10日 15:17

別の病気の様な気がしますけど…。私も鬱でしたが、自分ばかりを責めて、自分以外を責めることなどできませんでした。家族、会社に申し訳ない…そればっかりでした。自殺も…「自分がいなくなれば周りは幸せになれるんだ！」という感覚でした。病院は１度変えました。最初の医師を「自分を理解してくれるし、患者さんも多い。良い医師」と思ってました。ところが3ヶ月経って改善どころか、悪化の一途。発作までおきてしまいました。その後、別の医師を捜し、診察方法、薬ががらっと変わり、一気に良くなりました。今思えば最初の医師の「理解が有る様に見せる」は定型だったんだなーと思います。診察も「どう？」→私が話す→「そうか～。じゃあ、お薬飲んでね」で終わり。次の病院は心理テスト、脳波、MRI…脳自体に異常が有るのを見逃し、精神的な治療をしても治りませんからね。とりあえず、試しに病院を探してみる事をお勧めします。ネットという便利なものがあるのですから、比較、検討をしてみてください。　

トピ内ID：0433899503

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私も疑わしいと思う

フィン

2008年04月11日 14:45

６年間も続くというのは疑問に感じます。真性のうつなら抗うつ薬を数週間服用すれば明らかに効果がでてきますからね。別の精神病か人格障害か神経症の可能性が高いと思います。いわゆる「うつ」と診断されるものも、（真性の）鬱病、抑うつ神経症、躁鬱病、統合失調症の初期症状、など様々です。ですから、うつ病だという診断はあまり当てになりません。特にうつ病は最近世間的な認知が高まってきていますから患者側も精神的に受け入れやすいです。自分が統合失調症だと認めたくない患者さんに対して通院を継続させるために便宜的に「うつ」と診断して納得させるということもよくあります。

トピ内ID：6177777616

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