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子無し離婚。元嫁と旦那が連絡を取り合い続けてます

レス10
(トピ主 2
🐱
あーにゃ
夫婦
はじめて利用します。 長文なのですが… 私、38歳.初婚、旦那37歳.バツイチ 結婚2年目。1歳半の娘 元嫁(35歳)旦那との間に子供無し。 結婚7年目で離婚しています。 離婚の理由はレス+元嫁の鬱病。 私とお付き合いしている当時から連絡はとっていました。理由としては、鬱病が完治していないので俺にも責任がある為との事。 (自殺を仄めかしたり、精神状態が不安定なのでLINEをブロックすると会社や実家に迷惑がかかる場合があるから出来ないと言っていました。) 私がつわりで辛い時に、コッソリと会っていた事が判明し、喧嘩になりました。 その時は会ってお互いの連絡先を消した。 これで会わないし、連絡もしないと。 ですが…その後また元嫁からメールがきたそうで連絡再開。 状態がまた悪いから対応して、そのうちフェードアウトする。会うとなった時は必ず私に言う。との事でした。 それから1年後のつい先日 ちょっと電話してくると外に出た旦那 "元嫁からでした" と報告を受けました 気になってしまい… 携帯をこっそり見てしまったのです。 そしたらGWの私と娘が実家に帰る日に "日中は暇"と送っていたり (この日は元嫁が予定ありで中止) "オンライン飲みやろー"と言っていたり GW最終日の午後なら時間作れると言っていました。 その日は買い物へ行き2時間ほど帰ってこなかった日でした。 携帯を見てしまった次の日旦那に "元嫁と頻繁に連絡とってるよね?"って言ったら "取ってない“の一点張り。 散々嘘をつかれ裏切られていて 旦那の事を信じる事が出来なくなってしまいました。 私は元嫁さんの鬱が治るまで広い心で待っていなくてはいけないのでしょうか。 あれだけ傷ついた事を以前伝えたのに。 ケジメをつけるために 私の前で結婚+子供がいる事を伝えると。 また自殺すると言いそうでそれも心配です。

トピ内ID:3423232302

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相手が悪すぎる。

お稲荷さん
もはや、泥沼の三角関係ですね。 厄介なのは、病気を口実にしていることです。 何かあれば、主様も夫も寝ざめが悪いでしょう。 このまま受け入れるか、離婚するかですね。 元嫁への働きかけは、かなりな賭けに感じます。 うつ病が詐称なら良いのですが、本当だと取り返しがつきません。 主様とお付き合いしてる当時から連絡は取っていたなら、ある程度は了解済み、主様も受け入れる気持ちで、夫と結婚したのではないかな? バツがあるとは、そういう事かもしれません。

トピ内ID:8796341017

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詐病じゃないなら

🙂
匿名
詐病じゃなく本当に鬱病だと深刻な病状の時はやはり自殺の危険はあります。 ただ、元カノではなく元妻ですよね。 と言うことはご主人と元妻の両親は一度は家族になって面識ありますよね。 元妻に話すと何かあった時困るし、一度元妻の親に相談したらどうですか? ・最近の病状は本当のところどうなのか? ・連絡取らないことで自殺を仄めかすこと ・もう再婚して妻子がいるので、元妻のフォローまでできないこと など。 現在、主さんの夫には元妻を支える何の義務もありません。支えるべきは元妻の今の家族や恋人ですから、ご家族に話してみるのがいいかも

トピ内ID:5188856106

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あの

041
くま
結婚する前に連絡を元奥さんと連絡を取っているなら結婚後も連絡を取るのは当たり前では? 正直、その状況で良く結婚をしたなとしか思えない。 まあ、このまま連絡は取り続けると思うのでトピ主さんの中で消化するしかないよ。 もしくは離婚で。

トピ内ID:9246289134

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浮気ですよ。

困った男
元嫁さんも甘いですよ。 ケジメが無い。 いくら鬱でも、離婚した夫には関係ないですもん。 夫が悪い。 離婚し再婚し子供もいる。 家族は嫁と子供。 妹でも姉でもない元嫁さんの容体を気にする必要はない。 元嫁さん 寂しいのなら ご両親を頼るなり自分でお薬を飲んでコントロールしていくしかないです。 夫が突き放すしかないです。 突き放すというか、こういう事情だから、もう会えない。と。 そこで「死んでやる」って言い出すかもしれないよね。 だから元義理の親さんにお願いしておくの。 もう対応はできないと。 死ぬ、と言われても、何もできないです。と。 夫が隠れて会っているのは元嫁が恋しいからですか? 浮気だよ。完全に。 トピ主さん あなたが元嫁さんに接触はする必要はないけど 夫に、しっかり浮気をしている事実を言って今後のことを考える、と通告。 義理の親やご両親にも相談してみては?

トピ内ID:2235014471

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別に

🙂
たんぽこ
過去の人なんだから、今更どうなろうと知ったこっちゃないでしょ 正々堂々とあなたの目の前で元嫁にLINEを送らせて、おまけに結婚式の写真とベビーのエコー写真も送ってやんなよ あなたに対して失礼過ぎるわよ、あなたの旦那! あなたを1番に守って幸せにしなくちやいけないのに 何なの?ってか、何やってんだよ 私なら元嫁に真実を伝えるけどね 鬱陶しいったらありゃしないもの

トピ内ID:4108608272

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冷たいようだけど

041
ワーママ2号
本当に連絡を絶ったことが原因で自殺してしまったとしても、それは仕方がなくないですか?最終的には本人の問題でしょう。 私は、大切にしたいものには、明確に優先順位があります。トピ主さんの立場だとしたら、大切なのは夫と娘との生活。これを脅かすものは排除です。

トピ内ID:6261280398

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皆様ありがとうございます

🐱
あーにゃ トピ主
皆様から意見を頂けて、私1人では思いつかない様な事もあり、とてもありがたいです! 鬱は詐称ではなく本当です… 離婚前から通院していた様なので。 私もある程度の覚悟をして結婚したつもりでしたが ここまで長引くとは…考えが甘かったです。 バツとはこういう事…まさにです。 そして旦那の言葉を信じていましたが いざLINEを見たら家族を1番に考えてとる行動ではなかった事がショックでした。 元義親さんにお願いしてみるという意見は思いつかなかったので、旦那としっかり話し合い提案してみようかと思います。 もう旦那と元嫁だけの問題ではない様に思うので。 浮気との意見もありましたが 私もここまでくると浮気だなと思っておりました… 元嫁が病があるからといってコソコソ会うのは違うなぁと。浮気より悪どいとさえ感じてしまいました。 元嫁のLINEの名前を旦那自身が変更しているあたり、確信犯としか思えません。 "あなたに対して失礼すぎる"と仰ってくださり、なんだかそんな風に言ってもらえて嬉しくなりました。 私のこの気持ちは間違ってないんだなと思える事が出来ました。 旦那が守るべきものは今の家族。 本当にその通りだし、旦那が今している事はどっちにも失礼だし、優しくないですよね。 レスを頂けて、本当にこれだけでも投稿してみてよかったなと思いました。 本当にありがとうございます!!!

トピ内ID:3423232302

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うーん

🙂
ゆきだるま
鬱病は再発率が7割前後と、完治はほぼ難しい病気ですし、 そもそも「元妻の鬱病が完治していないので俺にも責任がある」と いう人と、交際・結婚し、子供を作ったことが軽率だと思います。 今後トピ主さんに出来るのは、 「元嫁がどうなろうとも、結婚+子供がいる事を伝えてもらう」 「旦那に、LINEや電話番号など、元妻への連絡手段をブロック・ すべて消してもらうこと」。 それが難しいのなら、離婚を考えたほうがいいかと。

トピ内ID:7720658340

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旦那さんが悪い。

🙂
まるまる子。
別れた夫に依存する元妻も悪いですが、鬱や情緒不安定、依存気質の元妻に思わせ振りをしている旦那さんが悪い。 妻以外の女性に頼られている、想われている状態が心地良いのでしょう。責められようものなら、俺は思い遣りのある男!お前は冷たい女!なんて逆ギレしそうです。 ヒーローぶってるけど、モテたい欲だけ。責任感じゃなく、ファンを減らしたくないだけ。つまらない小細工なんかしちゃって、疑似恋愛を楽しんでいるんです。元妻の気持ちも弄んでます。きっと元妻には「お前も大事だけど、俺は嫁と子どもが一番大事。」「子どもが大好きだから離れたくない。離婚はできない。」とか言って、しっかり牽制してそう。暴走されたら困るし、何より支える気持ちなんてサラッサラないと思うから。 他人様のご主人に、失礼な発言連発でごめんなさいね。友達の旦那と重なって、イライラして長文になっちゃいました。苦笑 旦那さん側の家族や友人に頼れる人がいるのなら、周囲を捲き込んで説教してもらっては? そして強く、自分は悲しいし止めてもらいたいと訴えましょ。あーにゃさんの日頃の優しさをチョロいと認識している旦那さんなら、下に見ています。足元を見られないように頑張って下さい。

トピ内ID:7831859475

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ご意見ありがとうございます!

🐱
あーにゃ トピ主
ゆきだるまさん、まるまる子さん ありがとうございます。 再発率が7割、、 そんなに多いんですね… 元嫁のLINEにも"遺書を書いた"、"人生嫌になったので最後に話しておきたくて"などと、まだ完治してないんだろうなぁと思わせる内容がありました。 確かに責任を取っていないにも関わらず、結婚、出産した私も考えが浅はかだったなと思います。会っていることが発覚した時、"このままでは結婚できない"と伝え、"もぅ一度信じて欲しい“と言う彼の言葉を鵜呑みにしてしまいました… この時点でもっと強いアクションを起こすべきでした。 思わせぶりな態度…まさにですね。 時間を作って電話したり相談に乗ったりと、相手は頼って期待してしまうだろうし。 旦那もそれが心地よいのだと思います。 結局俺しかいないのか!みたいな。 義理のお母さんに話してみようかなと悩んではいるものの、まだ一歩踏み出せず考え中です。 確かに私は口下手であまりガツガツと強気な意見は言わないので(溜め込むタイプで)舐められてる可能性はあります。 丸め込まれないようにしっかり話し合いたいと思います。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:3423232302

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