元嫁とその子どもとの関係について

レスします

🙂

まいか

2025年09月03日 22:38

どういうことですか?? ＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。と、私が思ってしまいビックリです。彼のお子さんは、もうお父さんと一緒に楽しむことは出来ないと？小さな子どもの気持ちを踏みにじる人が、妊活中？人の親になりたいと。あまりにも酷いです。私自身、夫を独占したい気持ちがある方なので、トピ主さまの心情が１ミリも理解出来ないということはありません。でも、そういう人は子持ちの人と結婚などしてはいけないのです。絶対に。一旦、妊活を止めてこの結婚について考え直してみてはいかがですか？引き返すなら今ですよ。お子さんが生まれたら、その子と先妻さんの子は兄弟です。旦那さまは平等に愛していくのです。それを認められないなら、自分がどうすべきか良く考えてください。

トピ内ID：6491641f3a5582fc

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レスします

りんご

2025年09月03日 22:57

私もそんなに出来た人間じゃないけれど、それにしたって主様は狭量過ぎると思うし、感情に流されるタイプなのだろうと推測します。１度目の離婚から何も学ばなかったのですか？『もう家族なんていないし思い出は作れないんだよ』これ誰に対して吐いてるセリフ？文脈からすると年少の女の子に対してだと思うのですが、自分の６分の１くらいの人生しか歩んでいない子供にそういうことを思ってしまうならば、あなたの人格は元妻に負けていると思います。 (ていうか、別に思い出を作りに行ってるわけじゃなくて『子供に楽しい時間を』という当たり前の親心でしょうよ) 元夫の再婚に対して、元妻が要求したことは『再婚相手に私達の娘を会わせる必要はないと思うので、あなたもそれを理解して下さい』ということだけだよ。至極当然のことだし、再婚に反対されてもいないじゃない。それを主様の中で、まるで元妻が鬼の形相で条件を突き付けてきたかのように勝手に解釈されているだけ。元妻も娘も夫も、誰も主様を攻撃なんかしていない。主様が『子持ちとの再婚と、妊活』という状況に舞い上がって、仮想敵を作り上げて、自信の無さをごまかしているだけだと思います。年少の娘さんの方がよっぽど人間が出来ていると思いますよ。

トピ内ID：43a40e778863067e

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子持ちと結婚する器なし

🙂

もも

2025年09月04日 10:29

>私が小さい女なのでしょうか？極小ですね。ホント不思議なんですが、なぜトピ主さんみたいな人が子持ちの人と結婚するんだろう。自分のこと分かって無さすぎでは? 私の器も小さいですよ。だから、子有りの人と付き合ったり結婚したりしたら元妻やその子供にきっと嫉妬するだろうと、自分の器の狭さを良く分かっていたので、子持ちの人とのお付き合いは徹底的に避けてきました。 >なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。いやあ、いくらなんでもこれは酷い。旦那さんの一番はその子ですよ。これは永遠に変わらない。あなたはその次。トピ主さんは子持ちと結婚する器じゃない。子供作る前に離婚して子供いない人と再婚したほうが良いですよ。子供いない人ならあなたはその人の一番になれますよ。

トピ内ID：152ee3d8f152f8aa

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話聞いただけで納得しないで離婚したせい

🙂

はな

2025年09月04日 10:29

＞今月、娘さんが誕生日のため、娘さんの要望で3人でテーマパークに行きたいとの事なのですがこの絶賛妊活中でモヤモヤしている状況で気持ちよく"行ってらっしゃい！"と、送り出せないのですが私が小さい女なのでしょうか？小さい女じゃなくて、関係ないよね。妊活してるとなぜモヤモヤ？正直、妊活なんて単なる夫婦生活があるってだけでホルモンバランスがどうとか〜ってわけでもあるまいし。＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。と、私が思ってしまい、そんな自分も嫌なのですが誰にも相談できず。吐き出してしまいすみません。なぜって親子だから行くんですよ。思い出を作る必要はあるでしょ。親子なんだから。これからも親子で思い出は作りますよ、当たり前に。こんなこと誰かに相談したら「やべーやつ」ですよ。＞ちなみに元嫁さんは彼より年下なのですが母子分離出来ておらず必ずと言っていいほど、姑さんが黒幕出てきます。だから、なんなんですか？関係ないじゃん。＞別れた元嫁にビビり、「会わせない」という脅しにビビってる旦那にも腹が立ちます。家裁で話をつければいいのでは。と、思うのですがおおごとにしたくないとの事でなかなか動かず。？？？？？会わせないという脅しにビビるのがダメなら強く会わせろ！と言えばいいの？でもあなたは子供相手にもう家族じゃない、思い出は必要ない、んですよね？矛盾してるー。家裁でどう話をつけるんですか？部外者が何言ってんだ？

トピ内ID：aff8d0b3987f1416

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分かりますが

🙂

ララベル

2025年09月04日 09:58

＞思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。とここから間違ってます。再婚しようと、新しく子供ができようと、ご主人の第一子は永遠にそのお子さんで、縁は切れませんよ。トピ主さんに子供が生まれたら、その子はトピ主さんの子供のお姉ちゃんです。前妻さんが再婚することになったら、こちらが娘さんをちょくちょく預かったりなんてことも出てくるかもしれません。今後も、上のお子さんの入学祝い、進学祝い、就職祝い、結婚祝い、孫誕生 etc,,,、など、思い出は普通に作るでしょうし、この共同親権の時代、それは非難されるべきことではなく、後妻が止めることはできません。年少の女の子なら3歳とかですか。可愛い盛りでしょうし、生まれた時から定期的に会っているなら、父娘の関係も良いんでしょう。「家裁で話をつければいいのでは」というのはそのとおりですが、まだ幼い子が「パパの新しい奥さん」にショックを受けるであろうことは容易に想像できるので、一生トピ主さんと会わないことはないにしても、ある程度クッション置いて、タイミングには細心の注意を払うべきなのは理解できますよね。パパママ揃ってテーマパークや休日のお出かけに来ている家族連れを見て、上のお子さんはいずれ必ず、胸が潰れるような思いをする日が来ると思います。トピ主さんにお子さんが生まれたら、年に一度じゃなくても毎週いくらでもテーマパークに行けるのですよ。モヤモヤするのは分かります。愚痴はこのような場所でスッキリ吐き出して、娘さんとのテーマパークには送り出してあげてください。

トピ内ID：16d3b165c8fe7d95

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2人目

🙂

みさき

2025年09月04日 10:11

妊活中断して　よく考えたほうがいい。今後、妊娠できて、主さんにとって、大事な唯一の子であっても、夫にとっては　2人目の子。前妻との上の子の妹か弟であって、一緒に住んでる住んでない違いがあるだけで、上の子に比べても、どっちも大事な存在なだけ。赤ちゃんには主さんがついてるから、赤ちゃんが熱を出しても、上の子との約束守るかも。上の子が普段一緒にいられない分、過ごしてるだけでも、上の子最優先に見えるかも。年間の何日? 上の子は誕生日プレゼントや欲しいものがあったり、進路次第で養育費増額もある。一括で支払ったからって、今後一切夫が払わないとも限らない、夫の意思次第ですよ。こっちが家族でなくて、前妻はあくまでも前妻。子供は夫の家族で、離れて暮らしてるだけ。あなたがボロクソに思う前妻なら、夫も、子供の生活環境考えたら、夫と暮らしたほうがいいかも、とか考え始めるかも。主さんと離婚しても、子供には主さんがいるし、前妻との子には、信用できない前妻と、自分がいると思えば、自分しか、いないとも思うかもよ。意地悪じゃなくてね、子供複数いて、生活難しい子いたら、同じように接して、それ以上は無理と切り捨てるんじゃなくて、他の子に我慢してもらってでも、生活難しい環境からは脱したいじゃん、できるなら。愚痴はいてスッキリなら、いくらでも吐けばいいけど、よく考えたほうがいい。

トピ内ID：e058ef25972825a0

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妊娠する前に別れたほうが良いと思う

🙂

うーん

2025年09月04日 10:11

気持ちはわからなくもないけど、子供のいる男性との再婚は子供のこともセットで考えておかないと一生添い遂げるのは厳しいと思いますよ。子供が同居するにしてもだし、今回のように別居（元妻が親権）でもそうだし。なにせ妻との縁は切れても子供との縁は一生続きます。血縁は絶対切れないものなので会わないでいる方が将来的にむしろこじれます。相続関係の時などに所在がわからないとトピ主さんのほうも苦労することになる。だから縁を切ることはむしろしないほうがいいので、今回のようなことは元から織り込んでおかなければならないです。妊活中とのことですがあなたが彼と子供を作ってしまったらその子は元妻のところにいる娘さんときょうだい関係になるのでもっと複雑なことになります。一番はやはり相続ですね。あとお互いに会いたいと言った時にどうなるかとか、とにかく面倒が多すぎる。今のうちに別れたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4a358d1cf8e7f4e7

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月04日 10:20

なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？の感覚がわからない。元嫁は別として娘は実子なんだから、楽しみたい楽しませたいは普通に親（旦那）の感覚でしょ？だって事実、旦那の子は【元嫁との子しか存在しない】から。主との子供ができても… ◯旦那は主との子しか愛さないとか ◯旦那は主の子を優先とかしないから。小さい女っていうか、バツあり子ありの相手との再婚に【覚悟がない】【向いてない】だけじゃない？旦那と娘が縁が切れていない限り、【前の家族も含めた生き方】を旦那はしていくし、主はその旦那と一緒になったんだから。私もバツあり別居子ありですが、離婚後交際した女性のうち…40.50%位は【私と娘との面会交流】にいい顔をしませんでした。嫌がってました。更に、子あり女性は、「私の子を可愛がれ、私の子だけ可愛がれ、意識しろ」みたいな雰囲気ありましたし笑まあ、少なからず女性ってそう思うんだなって認識です、私は。自分側を、優先させたい優先してほしいと思うんだろうね。主も、「たぶん大丈夫、私やれる」みたいな安易な考え持っていたんじゃないですか？

トピ内ID：3218e2f4c9cab721

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小さすぎて驚愕

🙂

ミント

2025年09月04日 10:52

そりゃ毎週テーマパークに行くとかならばあなたの気持ちもわかりますが年少のお子さんが、年に一度の自分の誕生日に、お父さんとお母さんとテーマパークで遊びたい。と願うことになぜそんなひどい気持ちになれるのか。ちょっと信じられません。離婚というのは夫婦が別れただけで子供にとってはいつまでも父親であるんですよ。この先もしかしたら、入学式、卒業式、運動会などのイベントに呼ばれることもあるかもしれません。あなたは自分の未来の子供にはその場に父親がいるのが当たり前で一緒に暮らさない子供は我慢しろとおっしゃるのでしょうか？？子供に罪はないんですよ、それを忘れずに。

トピ内ID：9cefd351ca083da3

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月並みですが覚悟が足りなかったね

🙂

むっちりもっちり

2025年09月04日 10:45

バツイチ子どもがいる人と一緒になるというのはそういうこと＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよそんなバカな話はない父親と娘との思い出は作れるはずっていうか作らなきゃダメだわそこに元奥さんが来るから引っかかってるんでしょ気持ちはわかるけどね子が小さいうちは仕方ない

トピ内ID：b2eae0fd9f3f71c8

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誕生日ぐらい

🙂

思い出くらい作らせて

2025年09月04日 11:28

誕生日ぐらい元家族の夢を見させてあげてください。そのまま一生一緒に暮らすわけではなく、夜になれば別れてしまう関係。子供が望むならテーマパークぐらい行かせてあげてください。それが子持ちと再婚した人の覚悟だと思います。それが嫌なら子作り止めて離婚したほうがいいですよ。ご主人は主様の旦那様だけれど子供の父親ですから。

トピ内ID：93e7ca13ce4be9fa

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理解とは。

🙂

通りすがり

2025年09月04日 11:28

うちも子連れの再婚同士です。夫は、毎月養育費を払っていますが一度も会えていないようです。一度も私の前で元嫁との子供について話したことはありませんが、会いたくないわけないと思っています。養育費を振り込むことが唯一の繋がりだと聞いたことはあります。子供に会いたい気持ちも、子供が離れて暮らす父親に会いたい気持ちも、どうにかすることはできないと思います。それが「再婚」だと思います。

トピ内ID：3e3b5bb75e749308

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思い出を作る必要はある

🙂

トマト缶

2025年09月04日 11:39

娘さんはまだ年少ですからこれからどんどん思い出を作る必要があります。あなたは自分の立場からしか物事を見てないと思います。ご主人の娘さんからすれば父親なのです。ご主人からすれば娘なのです。血縁です。書面上どうなったとしても血のつながりは変わりません。テーマパークは行かせてあげて下さい。子供は何も知らないんです。あなたの父親はもう新しい家庭があるんだから思い出作りはあきらめて配慮しなさい、なんて非道すぎます。ご主人は娘さんをテーマパークに連れて行ってあげたいのであって、元嫁と行きたいわけではないでしょう？元嫁は子供の保護者としてそこにいるだけではないでしょうか。元嫁の言う「現嫁に子供を会わせないで」は子供のメンタルを考えての発言かなと思いました。

トピ内ID：022c66d4a143a94e

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調子のいいトコだけ聞いただけ

🙂

もうオッサン

2025年09月04日 11:39

子持ちを正しく理解してたら避けますよ。しかもトピ主さんはバツイチで子供も望んでいる訳でしょ。　何でわざわざが正直な感想。最初から想定出来た悩み。 >今月、娘さんが誕生日のため、娘さんの要望で3人でテーマパークに行きたいとの事なのですが生まれてすぐ離婚したなら、ご主人は育児の経験なんてない素人。そうじゃなかったとしても、お子さんの年齢を考えれば元妻セットも不思議じゃない。少し考えれば分かる事。 >なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。と、私が思ってしまい、家族3人の思い出はともかく父と娘の思い出は作れるし、ご主人には必要だし、その為に行くだけ。そして繰り返しになるけど、ご主人の育児スキルとお子さんの年齢を考えるとその為には元妻の協力は必要。そんな事も分からないトピ主さんが不思議。まあ、トピ主さんも親になれば、その調子のいい解釈は変わると思う。 >別れた元嫁にビビり、「会わせない」という脅しにビビってる旦那にも腹が立ちます。共同親権も始まりますからね。いつまでも妻側が一方的に主導権を握る時代は終わりますよ。ただ権利を主張する以上、ご主人はもっと育児に関われよ！って話ですよ。トピ主さんはそれを分かってますか？

トピ内ID：8f5bf15ae01d7249

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あなたが口をはさめることではない

🙂

12

2025年09月04日 11:21

子連れで離婚し、元夫は再婚しています（子供はまだいないみたいですが）うちの子供はもう学生ですが、元夫の両親が結婚時にとても子供達（孫）をかわいがってくれていたため、離婚した今も子供だけは元義実家に定期的に遊びに行っています。子供達の「おじいちゃんおばあちゃんには会いたい」「お父さんはどっちでもいい」「再婚した新しい奥さんには絶対会いたくない」という条件の元、私は立ち会わず交流しています。離婚しようが再婚しようが一番大切にされるべきは、子供の気持ちだと思っています。ご主人は別れた奥さんとは無関係でも一生娘さんの父親なので、娘さんが望めば思い出作りは当然の権利です。親子ですもの。トピ主さんは「子供に現嫁を会わせたら面会させない」のどこが気に入らないですか？自分の目の届く範囲で会わせたいということなら、それは元奥さんも嫌がると思いますよ。私も嫌ですもん。別に仲良くする（させる）つもりも無いし、再婚した現妻に何か言われる筋合いもないと思っています。養育費を一括で支払い終わっているから過去を清算してスッキリ新しい人生スタートしよう！とはならないんですよ残念ながら・・・バツイチ子持ちと結婚するということはそういうことなんです。少なくとも私の周りの子供のいる離婚経験者で、前の家族との関わりがまったく無いという人はほとんどいません。

トピ内ID：0625bb9d0c8cbcee

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そんなにイイ男なんですか？

🙂

猫丹

2025年09月04日 12:56

「なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ」そりゃあ夫婦は別れても親子には変わりないからでしょう。あちらが娘さんとトピ主様は会わないで欲しいというのとは意味あいが違います。家裁でどんな話をつけるのですか？面会交流は子の福祉のためですから、会うな一緒に出かけるななんて判断はされないと思いますが。元妻がモラハラだったというけどお子さん引き取っているんですよね？ 1300万円ってご主人から元妻への慰謝料ということはないのですか？つまり離婚理由は違うということは？まぁトピ主様の思い通りに動くような男性なら、あなたもいずれ同じことをされると思っておいた方がいいでしょう。そして絶賛妊活中とかいってもこういう要求だったり妻がイライラしがちだと確実にご主人は萎えるでしょう。それにしてもそんなイイ男なんですか？元妻が娘さん育ててくれてたからこそのおたくらの再婚じゃないの？

トピ内ID：94092a51c4ec42b0

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家裁で何を話し合うの？

🙂

通りすがり

2025年09月04日 14:12

養育費は一括払い、月一の面会、それで家裁で何を話し合うの？「トピ主さんに子供を会わせたら、もう子供に会わせない」ということ？まだ起きてもいないことを話し合うの？トピ主さん、あちらのお子さんに会いたいの？養子にするの？そうでないなら、トピ主さんに会わせる必要はないのだから、家裁でもトピ主さんに会う必要ないから、会わせないで面会すればいいで終わるんじゃない？＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。と園児に張り合ってどうするのよ？夫婦はやめたけど、父親と母親の役割は変わりませんよ。家族の形が変わっただけ。お子さんからすれば一緒に住んでないだけでパパとママなのよ。子供が望めば父親母親として家族の思い出は作らなきゃならないでしょ。その責任はある。入学式にも卒業式にも元夫婦で行くし、運動会だって行く、娘の結婚式にも呼ばれたら行くのよ。宗教が嫌で子供が助けを求めてきた、元嫁が育てられなくなった、そうなれば迎えに行くのよ、父親としてね。気持ちは全くわからないわけではないけど、「わざわざ」子持ちを選んで再婚するってそういうことよ。

トピ内ID：0bc606def2808956

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バツイチ子持ちと結婚する覚悟が足りない

🙂

Sheen

2025年09月04日 14:26

バツイチ子持ちの男性と結婚したのだから、トピ主さんの覚悟が足りないと思います。元嫁、子どもが会う日もあるのも当然、宿泊だってありますよ。 1か月も、2ヶ月も長期間で思い出作りするわけではないのに、たった数日のことにモヤモヤするトピ主さんは小さいというか、覚悟が足りないと思います。今後もそのようなことがあるかもしれないので、いちいちモヤモヤしたりするくらいなら、別れたほうがいいのでは？初婚の人と結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：b693e551d8752261

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再婚だからねえ

🙂

わみ

2025年09月04日 15:18

＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよなぜって、子どもに会いたいからでしょう。元妻とは他人でも、養育費をしっかり払っているし、月に一度の面会ができるからでしょう。それで思い出を作っていますよね。＞元嫁からの今後の条件は子どもに現嫁を会わせないで。会わせたら一生面会させない。とのこと＞別れた元嫁にビビり、「会わせない」という脅しにビビってる旦那にも腹が立ちます離れて暮らしていても、娘さんにとってはパパなのです。そのパパと知らない女の人（トピ主）がいたら、小さな子でも傷つくかも知れません。元妻はそれを心配しているのです。トピ主が腹が立つというのは、元嫁にビビッてないで、私に会わせろって事ですか？　現状は会う必要ないですよね。世の中には養育費も払わず、別れた子供に会いたいと思わない人もいる中で、トピ主夫はちゃんと父親としての義務を果たしていて、りっぱだと思います。もしもトピ主がそれが気に障るのならば、バツ１子どもありの人と再婚してはいけなかったと思います。今後もずっとモヤモヤが続くのであれば、妊活を止めて現在の結婚を考え直したほうがいいでしょう。

トピ内ID：c9dc19908492ae74

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「家族の思い出」ではなく「父娘の思い出」

🙂

月見つくね弁当

2025年09月04日 15:43

他の方のレスにもありますが、トピ主さんが間違っているのは「家族の思い出」を作りにいくのではなく、「父と娘の思い出」を作りにいくのです。元妻との関係は切れても、夫と娘さんの親子の関係は一生きれません。娘さんには父親との面会権があり、娘さんが父親に会いたいと言えば父親である夫は会わなければなりません。それに対してトピ主さんは拒否権はありません。また、元妻が娘さんの養育ができない状況になれば夫は娘さんを引き取ることになります。つまり、トピ主さんが娘さんの母親になる可能性があります。さらに、娘さんには夫の遺産に対する相続権があることもご存知ですよね？仮に今後トピ主さんとの間に子供ができても夫がトピ主さんとの子供だけに愛情を注ぐことはできないのです。娘さんがいる、という夫の過去を変えることはできません。元妻の娘さんまで愛しなさい、とは言いませんが、その娘さんの存在は受け入れなければなりません。それがバツイチ子持ちと結婚するということです。

トピ内ID：e5d4729b6b1a493e

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子が親権変更・父との同居希望の可能性等、主様は考えてますか？

😢

子の福祉関係者

2025年09月04日 16:20

＞離婚理由は元嫁のモラハラと実家がずぶずぶの信仰宗教＞母子分離出来ておらず必ずと言っていいほど、姑さんが黒幕出てきます話を鵜呑みにせず＝一方聞いて沙汰せず、情報の精査・裏取りが必要ですが… 客観的事実なら、旦那様は【親として】子がどんな生活・成長しているか、困ってないか等、心配にならないのですか？＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ離婚で夫婦は他人に戻っても、親子の縁は切れません別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為例え親権が無くても親には【親としての義務・責任・役割有】旦那様が会いに行き、親子の愛着関係を構築するのは当然＞妊活中主様との子誕生したら… 旦那様には、どちらも実の子→分け隔てなく愛し、平等に時間・労力・お金を使う必要有＞元嫁からの今後の条件は子どもに現嫁を会わせないで。会わせたら一生面会させない 10歳以上は親権者より本人の意志が尊重され、中高生になれば行動範囲も広がり、18歳＝成人で親権終了実の親に連絡を取り、会うのに誰かの許可は不要また数年前に日本の児童保護法・ガイドラインは変わり、親権者等に課題有なら父親が親権取れる可能性は高くなり、来年から共同親権導入何らかの理由で子の母が同居・養育継続困難子が親権に関する変更～父との同居希望等があれば旦那様は打診されます簡単に断れると思います？祖父母に孫の養育義務無です冠婚葬祭等で会う可能性～遅くとも旦那様が病気やケガで手術・（長期）入院～要介護になった→相続等でも連絡が必要な可能性有＞小さい女なのでしょうか？主様は子の権利や発達心理、法律等も理解し、中長期的な視点でも考えてますか？＞家裁で話をつければいい主様が期待する結果とは異なる可能性有主様には、旦那様の面会交流で現状維持出来るのが最善なのでは？

トピ内ID：373eb94a687c7b02

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子供にはなんの罪も無い

🙂

コレド

2025年09月04日 17:27

彼の子供にはなんの罪も無い。親と会うのは子供の権利だし、お誕生日の思い出は一生の宝になる場合もある。小さな子供に嫉妬しないで欲しい。彼の子供にはなんの罪も無い。もしトピ主との間に子供が出来たら、トピ主の子供と前妻の子供はきょうだいだよ。それは一生変わらない。前妻の子供を悪者にしたら、結果的にトピ主の子供も生きにくくなると思う。前妻の子供にも、トピ主の子供にも、なんの罪も無い。大人になってください。

トピ内ID：6e18d126c2e91b5e

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元奥さんがおかしい

🙂

シングルママ

2025年09月04日 18:21

父と子の思い出作りなら父と子だけで会えばいいよね。そこに元嫁は必要ないです。子供のために3人で何かしたいのなら離婚しなければよかった。離婚しない努力や歩み寄りができなかった2人なのに、今更子供を挟んで3人で会うのはけじめがついてないです。離婚後も家族ごっこがしたいなら、再婚なんてしなきゃいいのです元嫁が、元夫に未練があるんだろうなと思います。これを断れず子供と2人で出かけようとしないご主人もだらしないです。再婚したのに覚悟が足りない。子供が小さいからママがいないとテーマパークなどの遠出は無理なら、近場で2人でご飯などの会い方をすればいい。パパと2人で行けるような年になったらテーマパーク行こうねと楽しみに待てばいい。子供も、早くいい子にならなきゃと励みになると思います。子供のためにも良くないよねパパとママがこれからまた仲直りして一緒に暮らせるかも？と期待してしまったらかわいそうです。現嫁と子供を会わすなというのも変です。パパとママは離婚した。パパには既に新しいパートナーがいるということは、子供にもきちんと説明すべきなんです。ママに何かあったら新しいママとなる人でもあるんだし。離婚した以上、子供にそれを理解させないでまるでまだ家族みたいに過ごすというのは諦めないとダメだと思う。トピ主さんが妊活してるというのもわからない。こんな煮え切らない夫で元家族ともズブズブなのに、子供なんて作って大丈夫？

トピ内ID：3869158a8ff1c643

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子供にとっては両親

🙂

はな

2025年09月04日 18:58

父親とだけ会えばいいって呆れますね。お子さんにとっては前妻とトピ主は両親なんですよ。後妻に配慮して母親連れてくんなってか？配慮されるべきはお子さんであって、後妻ではない。それがわからない人は後妻になるべきではないのです。

トピ内ID：23d9d965bf6466ae

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理解不足と覚悟不足

🙂

蛤

2025年09月04日 20:00

＞なぜ行くのか？思い出を作る必要あるの？もう家族で思い出は作れないんだよ。それは違いますよ。 3人でのお出かけは娘さんの要望なんでしょう？親が離婚しても、子供にとって両親は両親ですから。子供が二人と一緒に過ごしたいと願うのは当然ですし、その気持ちに可能な限り寄り添おうとするのも親として自然な事です。それも年に一度のお誕生日ですから。元妻の脅しに怯んで嫌々応じているわけではないと思いますよ。トピ主さんも子供ができたらわかるんじゃないでしょうか。だったら離婚しなければよかったのでは？と思うかもしれませんが、離婚が最善の選択肢というケースもあるんですよ。離婚によって子供を傷つけた自覚がある人ほどその願いを叶えようとするんじゃないでしょうか。さらに言えば大人の都合で離婚、再婚してるんですから娘さんの心情に最大限の理解を示すべきは大人であるトピ主さんも同じだと思います。子無しのバツイチは別れれば他人かもしれませんが、子供がいる場合、養育費さえ払えば終わりではないんですよ。子供のいる男性と一緒になる事がどういう事なのか、理解不足と覚悟不足の結果が今のモヤモヤでしょうね。気休めに書いておけば、娘さんの成長とともに 3人でのお出かけは減ると思います。結婚式には両親とも呼ばれるでしょうけど。

トピ内ID：9bdcfc2cb2ba691c

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覚悟以前に何も理解してない

🙂

ボン

2025年09月04日 20:00

他の方もレスしてますが、前妻との子供とご主人は一生親子なんですよ養育費支払ったら終わりじゃないんですよトピ主さんとご主人の間に子供が産まれたら、その子は一生トピ主さんの子供のお姉さんです縁起でもない話ですが、例えば今ご主人が亡くなったらご主人の財産はトピ主さんとその子で半分ずつ相続する事になるんですそこを理解した上での再婚・妊活ですか？ >別れた元嫁にビビり、「会わせない」という脅しにビビってる旦那にも腹が立ちます。家裁で話をつければいいのでは。と、思うのですがおおごとにしたくないとの事でなかなか動かず。って言うけどさ、これ家裁で話をつけるのであれば、ご主人がその子を引き取る事も視野に入るって事だけどそこも理解してますか？別の女性が産んだ子供を育てる覚悟出来た上での話でしょうか？初婚だったら考え甘かったねって言えるけど、何を学んだの？

トピ内ID：b3233942708cc569

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嫁同士でバチバチですね。

娘が(娘は)かわいい

2025年09月04日 20:00

再婚同士の30代夫婦。トピ主さんは子なし、旦那さんは年少の女の子がいる。＞親権は元嫁。養育費1300万一括払い済み。＞離婚理由は元嫁のモラハラと実家がずぶずぶの信仰宗教私は、離婚も再婚もした事ないので、聞いた話とかになりますが… 主人の職場の先輩が、再婚同士でした。トピ主さんと同じく、奥さん側は子なし、旦那さん側は女児１人。再婚相手(トピ主さんの立場)が、旦那さんに、「一括で養育費を払って｣と、ほぼ縁を切らされたようです。 ……と言っても、元々、離婚の際に｢娘には会わせない｣スタンスだったそうですが。その話に当てはめてすみませんが… ＞離婚理由や養育費のことなど全部話しを聞いた上で再婚＞がっり妊活中。ガッツリですか？＞子どもに現嫁を会わせないで。会わせたら一生面会させない養育費を一括で、もう払っておきながら、まだ家族ごっこしているのに違和感を感じました。先輩夫婦のように、ある意味[手切れ金]じゃないけど… もう会いたくないから・(子に)会わせたくないから(双方が、もしくはどちらかか) 一括で払うイメージなのですが。＞誕生日のため、娘さんの要望で3人でテーマパークに行きたい「今の嫁に会わせないで。母親は私だから。」みたいのが気に食わないんでしょうか。元嫁さんは、旦那さんより若いんですよね？＞母子分離出来ておらずこの結婚するぐらいの歳なのにって意味かもしれませんが… 旦那より年下って何か意味あります？＞元嫁にビビり、「会わせない」という脅しにビビってる旦那にも腹が立ちますああ、｢年下にビビってる｣って言いたかったんでしょうか。ところどころ、誤字脱字や、文章がわかりづらいです。＞おおごとにしたくないとの事でなかなか動かず大事にしたくないんじゃなくて、娘さんに会えなくなるのが嫌なのではないですか？

トピ内ID：e79612649c1b823d

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養育費の一括払いは手切れ金ではない

🙂

まりも

2025年09月05日 10:23

離婚しても一生涯父親です。成人しても。結婚しても。結婚式で一緒にバージンロードを歩いてほしいと娘さんが望むかもしれません。孫が産まれたら祖父です。お宮参りに参列してほしいと言われるかもしれません。夫が亡くなったらその娘さんには遺産相続の権利があります。大丈夫ですか？重みを理解できていますか？あなたが出産したら異母姉になる子ですよ。「絶賛妊活中」がなんだかわかりませんが、小さい女というより理解力のない女では？娘さんをあなたに合わせるかどうかは一番に娘さんの立場に立って考えることで、前妻が嫉妬心で阻止する事でもないです。やり方を間違えたら心に傷を負わせる事になりますが登場人物全員が自分を最優先にしか考えてなくて娘さんが可哀想。父親は育ててないから、親権がないからって娘の人生に対する責任がないわけじゃないですよ。

トピ内ID：f58f2c12870859c0

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お子さんだからね

🙂

大雨

2025年09月05日 10:39

思い出を作る必要があるの？とまで思うなら、何故トピ主さんは子供がいる男性と再婚したのでしょうか。家裁で話をつけるかどうかも、トピ主さんには関係のない話です。理知的に振る舞わないと、不幸な結婚生活になるだけです。もしくは、即離婚し子供のいない男性を見つけるべきです。どちらかしかないくらいわかっているでしょう。

トピ内ID：2606151b783d1d2a

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>元嫁とその子どもとの関係について

🙂

しょみ

2025年09月05日 10:39

元嫁だけの子供じゃなくて、あなたのご主人の子供でもあるわけだけど…。あなたのご主人が亡くなれば、その子にも相続権が発生しますよ。元嫁さんに何かあればご主人が引き取る事になりますが、そこはご納得されていますか？自分の子供と差をつけないように兄弟として面倒を見る。それが出来ないのなら子持ちと結婚は出来ません。ご存知ないのですか？ご主人とその辺り話していないのに妊活なんかしちゃって大丈夫？ご主人が、一人目の子供ほどかわいいものはないってタイプだったらまた比較してネチネチいうんじゃないかなー。

トピ内ID：67edc05d5213529b

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