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義母との会話が苦痛です

レス22
（トピ主 1 ）
😑
コーヒー大好き
ひと
同居嫁です。姑との会話が苦痛です。だんだんと具合が悪くなってきます。 会話の内容は主に人の噂、否定的なネガティブなことが多いです。 食事の支度時に、後ろでネガティブなことをたらたらの言われると気持ち悪くなってきます。でもキッチンでやる事があるから逃げることもできません。 主人から注意してもらうと逆恨みして、義姉に告げ口します。 義姉から私に注意があり、年寄りなんだから聞き流してあげてと言われます。 とにかくしゃべりたくてしょうがないという感じです。 私はやる事を中断するとしわ寄せがくるのでおしゃべりに時間を使いたくありません。 デイでも行ってくればいいのですが、行きたくないというしコロナの中行かせるにも考えてしまうし。何もしないのでぼーっと座っている時もあるのでよくないなと思うし。けれど、おしゃべりは苦痛です。 慣れれば聞き流すことができるのでしょうか。その前に私が病みそうです。

トピ内ID：3538887990

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それも介護

041
ワーママ
なんで、同居なんてするかな・・・ デイに通うほどの姑さんの年齢を考えれば それも介護なんだと思います。 まだ、うちの姑は元気ですが、 会話の内容はネガティブなものは悪口で ポジティブなのは身内の自慢話です。 聞いていて気持ち悪いし、同じ話を繰り返すし 私が辞めてほしいといっても辞めないから切れたこともあります （私に関すること） 年に数度、数日しか会わなくても無理だぁなと思います それくらいに大変なことだと思っていますよ それで、ほかの家族は 姑の話なんてまるで聞いてないことに気が付きました 夫が私の話を聞いていない原因が分かった気がします いつかその境地に行きつくか、その前に自分が病むのが先か 取り留め、姑が家から出ないなら あなたが家を出るしかないと思います 義姉さんからクレーム来たら 私は限界なので、お姉さんにお願いします でいいと思いますよ あとは姑の話は、鳥の鳴き声の副音声だと思えばいいと ピーチくぱーちく そこまではいかなくても、心にとどめないのは大事だなことだと思います 嫁として同居して、それなりの世話をしているだけで十分で そういう心のケアは実子のご主人と義姉さんにお願いすればいいのです

トピ内ID：0553285268

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義姉に電話する

041
おばちゃんのぼやき
義母さんの愚痴が始まったら 「義姉さんがその話を聞きたいと言っていました」 と、速攻で義姉に電話します。そして義母さんに変わる。 義姉から苦情がきたら ＞年寄りなんだから聞き流してあげて この言葉をそっくりそのまま返します。

トピ内ID：6210663822

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それは苦痛ですよね

041
もみの木
他に話す人がいないから、身近にいるトピ主さんに言うのです。 百歩譲ってたまに会うのならば、聞いて適当に相槌をうってあげられるけどね。 私ならば義姉さんには「あなたのお母さんなのだから家に来て話を聞いてあげて下さいよ」と言いますね。(あなたを強調) トピ主さんはなるべく外へ出てしまうようにできませんか？(仕事や趣味など) 同居でいつもいい顔はできませんよ。 ただでさえ気苦労なのに、姑さんのお守役はキツいです。

トピ内ID：7799155495

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わかります。

❤
匿名
同じく同居嫁です。 うちの義母もお喋りしてないと死ぬのか？というくらい喋ってきます。 無神経な発言が多くまともに聞いてて病みました。 人の悪口が多いので聞きたくないと言うと、娘や妹に告げ口です。 旦那は、両親と折り合い悪く話しません。 嫁なので気を使い間を取り持ってましたが入院することになり。 最近は、別居も考えてます。 義理の親からとても失礼な物言いをされたので。 私達が居ないと生活出来ないのは義理の親の方なのに。 義母は、懲りずに顔を合わしては話してくるし同じく、洗い物とかしてて逃げられないのを見てはholdしてきます。 最近は、もう聞いてません。内容も覚えてないくらい。適当にかわします。 もう、いつ出ていってもいいので対応も塩だし、気を遣いません。

トピ内ID：0247639246

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無視しましょう

🙂
ママ
徹底的に口をきかず無視すれば良いでしょう。 姑さんがあなたに喋りやすいから話かけるのですね? 面倒ですね!別居やあなたが出かけるは無理だと思うので、こちらが策を取らざる負えないですね。 優しくしてはいけません。

トピ内ID：1472303234

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苦痛ですね

🙂
ごん
それは想像しただけでも、辛いと思います。 同居はしないといけないのですか？せめて2世帯で、生活を別にするとかできればいいですが。 夫が休みの日は、義母の相手は、夫に任せましょう。 長い話が始まったら、義姉に電話して代わって貰えばいいと思います。聞き流してくれたらいいので、って言えば断れないのでは？ それでも無理なら、ハッキリ言えば良いと思います。料理に集中したいので、黙っててくださいと。 いい人すぎると病みますよ。

トピ内ID：2157192432

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なんで聞いてるの？

🙂
風鈴
「聞き流す」というより、聞かなければいいのにな、と思いますけど。 食事の支度に集中しましょう。雑音としてシャットアウトするのです。後ろで何か話していても、手元に集中。「このナス安かったなー」とか「いつも豚肉で作ってるけど、鶏肉にしたらどうだろう？」とか、意識して他の事を考えるんです。 昔、事務職をしてた時に、後ろの席で一日中悪口や噂話してるお局に対して実践してました。当然、相づちも打ちませんし、話しかけられても無反応な形になります。何か言われたら、 「え？あ、すみません。こっち（仕事）に集中してて聞いてませんでした」 「あー、私不器用で、同時に2つの事できなくて…何でしたっけ？」 と笑顔で答えてやり過ごしてました。ずっとそんな感じだと、私には話しかけてこなくなります。 うわの空が一番。諦めて、おしゃべりしたくなったら義姉に電話するんじゃないですか？

トピ内ID：9374067946

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それはもう

🙂
牡蠣好き
食事の支度時に毎回言うのでしょうか？ 私ならば、の話で恐縮ですが、 食事の支度の時には台所にラジオを持っていって かけながら支度します。 もしくは音楽を流して歌いながら、とか。 お義母さんが他人の噂話等し始めても 聞かずに歌います。 あとは頓珍漢な事を逆にお義母さんに質問しながら、とかですね。 ラジオで流れてる内容をお義母さんに振ってみる、とか。 「この人最近売れてますよねー」とか 有名人の方が喋ってたら、その方の話題にしたり、と 食事の支度時間は思い切り自分の「マイタイム」にしてみましょう。 >キッチンでやる事があるから逃げることもできません。 逃げる必要もありません。 色んな歌を歌いつつ食事の支度してみて下さい。 相手をしてくれず、向こうが逃げるかも。

トピ内ID：7956045879

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せめて食事の支度時だけでも

🛳
アイビー
会話をしない。 携帯を置いて、好きな音楽を聴きながら、食事の支度をする。少し音量も上げて。 姑が話しかけてきても無視できる。音楽を聴きながら料理を作ると、はかどるんですって言っておけば良い。 その他のシチュエーションでの会話は臨機応変に。ある程度は聞いてあげる事も大事。 それ以上になったら、会話から上手に逃げる事。 一番良いのは、良いお嫁さんはやめて、はっきり”そういう話は聞きたくない”と言える事。

トピ内ID：1865092623

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お疲れさまです

😣
パエリア
お気持ちわかります。 長時間も噂話を聞かされるなんて逃げ出したくなりますよね。 せめて義姉さんが愚痴を魔に受けず義母を嗜めてくれたら気持ちが楽になるのに。 うちの義母も私が目の前に居れば噂話やご近所の悪口を何時間でも話してきます。 私が反論しないのをわかっているんですよね。 私も家に帰ればやることが沢山あるので苦痛で仕方なかったです。 私は悪者になるのを覚悟で夫と義姉に聞き役はバトンタッチしました。 義姉に関しては電話で噂話や悪口に長時間縛られる事に嫌気がさして着信拒否。 夫も同様で母親と口論の末に着信拒否。 それでも義母は改心しないので病気なのかな。 トピ主さんの場合は同居ですから逃げ場がないですね。どなたかのレスにもありましたが、忙しい時は義姉さんに電話してお義母さんの聞き役になってもらうのはどうでしょう。 あとは話を聞く暇なんてないアピールをする。 本当にお喋りな人の話を聞き続けるのは辛いです。 お義母さんがボーッとしていようが可哀想なんて同情してはダメです。

トピ内ID：6574561671

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嫌いなのね

💋
私も姑
別居するしかないでしょ そこまで嫌っているなら義母さんも 気づいているだろうし お互い不幸でしかない 別居してください

トピ内ID：3870581520

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「うん」「そうなのー」「へー」

🐱
猫缶
仕事でお客様からの苦情やご意見をよく聞きます。有益だと判断したらきちんと聞きますし、こちらに非があると思えば誠心誠意対応します。が、理不尽や無理難題である場合は、右から左に聞き流し、頭をスルーして、「はい」「そうなんですね」しかいいません。 慣れが大半ですが、初期の頃に先輩から「相槌は自分の中で打とうと思ったもののうち3回に2回は口の中で止めておけ。相槌が1/3にすると、話の長さも1/3になる」と教えてくれました。

トピ内ID：9230753543

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なぜ同居したの？

041
虎がル
こういう細かい色々な事までしっかり考えた？ 主さん夫婦から頼んで同居？ 義理の親から頼まれてまれて(又は同居は当然という考え方)の同居？ 前者なら文句言えないわ、後者であっても同居のメリットを享受してるなら我慢だな。 旦那がしっかりしないとね、義姉までもしっかり押さえ込んで妻を守れる男じゃないと。 同居はそういうモンです。 愚痴ってるだけなら何も変わりません、我慢するか出て行くかの二択しかないよ。 私にも今秋結婚予定の娘がおります、このようなトピは他人事じゃありません。 幸い同居なして結婚なんで安心しています。

トピ内ID：9344315995

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お義姉さんが聞いてあげてくださいよ～

🙂
プラム
なんなら、同居を代わってください！ と、義姉に言う ご主人にも、バンバン言いつける お姑さんに、スマホを買ってあげて ネットや動画サイトの使い方 お義姉さんとLINEやリモート通話のやり方を教えて お義姉さんに「ご自分のお母様なんですから、少しは相手してあげてくださいね。寂しがってますよ～」と、攻める側に回る お姑の暇な時間と興味をお義姉さんに移行するんです

トピ内ID：3293377133

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皆様ありがとうございます

😑
コーヒー大好き トピ主
トピ主です。 皆様、色々なご意見アドバイスありがとうございます。 ここに書き込んでいろいろな方のご意見を聞けただけでも救われました。 お一人一人にレスしたいのですが長文になってしまうと思うので ご容赦ください。 なぜ同居したのかは義両親がどちらか一人になって自分の身の回りの 事がおぼつかなくなったら同居することになっていました。 別居等は考えていませんが、下の世話はできない、そうなったら施設等 にお願いすると決めています。 コロナで職を辞したので今はほぼ家に居るため、接触する機会が増えました。 なのでどうしても疲れていると特に、機関銃のごとく話されるとめげるのです。 なのでまず、姉に電話するのもやってみようと思います。 あとは会話を聞かないことなどからやってみようかと思います。 他にも参考になりそうなこと取り入れてやっていこうとおもいます。 ありがとうございました。

トピ内ID：3538887990

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今まで実践したこと

🙂
とくめい
相手は姑ではありませんが 「そうですか」「よかったですね」「大変でしたね」 だけで会話を繋ぎました。ほぼ毎日です。相手は私の話など全く聞いてませんから適当に返答してくれればそれでよかったようです。 「今手が離せません」「今疲れているので放っておいて下さい」に対して、わかったと言いつつ爆弾トークを続ける相手に 「それ独り言ですね。聞いていませんからどうぞ後はご自由にお話し下さい」 と返しましたら、相手は意地になって喋り続けていました。もちろん相槌も打ちませんよ。 あと義姉さまに電話してスピーカーで全部聴いていただきましょう。あるいは相手を求められそうになったら 「お義母さま、ちょっと待って。今お義姉さまにお繋ぎしますね！」 とお任せしましょう。 と

トピ内ID：6798431233

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大変ですね

😀
ぽんこちゃん
私も最近姑と同居しました。田舎で、姑は最初人の話ばかりでした。私は人の話にはあまり関心がなく無表情でした。でも、姑の姑の世界はこうなんだなと楽観したら、余り腹も立たなくなりました。あなたのお姑さんも人の噂、ネガティブな話しが全てなんでしょう。それを聞かされるあなたにも同情しますが、本人はそう言った会話の癖は治らないと思います。要はあなたが、そんな姑の話にどんな思いをしてるかわかってもらう事です。慣れればそのうちあなたも気にならなくなります。今はしんどいですが、あなたが大人になって姑と接してください。

トピ内ID：9431706830

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一切無視する

❤
ping
「聞いてる？」と言われたら、「はーい」のみ。 聞いてはいるけど、返答しないを貫くんです。 姑さんがいらっしゃる間は、ご主人さまにも「はい」しか口にしない(誰とも)。 そしたら、話しかけられなくなります。 (実体験です)

トピ内ID：3280665822

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歳を取り寂しくても一人暮らしが良いかもですね

🙂
サチ
長男夫婦が同居してくれても、心は別の方向を向いていたのでは何方も苦痛でしか無いと思います。 そして同居をしていれば母親を心配していても義姉も頻繁には来れない。 別居で子供が来てくれるのが心の安らぎに繋がるのかも知れません。 人の心は以心伝心です。 主様の思いは姑も重々わかっているのと違いますか？ 気持は態度に現れますから。 そもそもどういう経緯で同居になったのか解りません。 考えるに本来の姿としては、母親を一人にしておけないと言う子供心からだったと思いますが、同居して見れば皆の方向が別々になってしまった。 主様が耐えられない程義母の言動が気になるなら、今からでも別居をお勧めします。 相手の細かい事が気になりだすと何もかも嫌いになる事もあります。 御主人と、姑さんと今後の事を話合って落としどころを探すしか無いと思います。 介護関係は主様の思っているほど簡単ではありません。 介護度も3以上にならないと特養には入れません。 3と言うのは何をするにも介護者が付かないと出来ない程度です。 それまでは家で介護するしか無いようです。 例え要介護3になっても、特養は待機待ちが1年以上と言う事もあります。 団塊世代が高齢になり特養も狭き門です。 同居の方が居れば一人暮らしの方が優先にもなります。 今の状態が耐えられないなら、此れから高齢に向かう姑の介護はとても難しいと思います。 しっかり話し合ってストレスない生活をお送りください。

トピ内ID：7860953703

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ネガティブになる

🐧
性格の悪い人です
正直 ネガティブな話なんて聞きたくないし 愚痴のゴミ箱にされると 延々に依存されるので、良い聞き役にはならないことです。 毎回正論で反論して、コイツに話してもスッキリしないと思わせる (人の悪口言うの良くないよ どうして仲良くしないの 相手のいいところ見ないと と延々と説教する) それでもダメなら 相手以上にネガティブなことを言う 一時期夫が ネガティブと悪口ばかりで 諌めても無駄だったので、ネガティブな事言われるたび夫以上のネガティブをいったら、言わなくなりました。 「生きてても意味ない」 (そんな事ないよー )と言って欲しいのは見え見えだったので 「そうだね なら 心中する？ いつがいい どうやる？」と言うと ゴニョゴニョしだす。 悪口聞かされたら 「ならさ、藁人形でもやったら。 私だったら 憎くて仕方ない嫌いな奴にはじわじわと追い込んでやりたい」 とニヤリと笑ってわざと過激な事を言う。遠回しに、 お前のその愚痴と悪口嫌気さして嫌いになりそうなんだよ。私嫌いな奴には手加減はしないと匂わせる (あくまで夫は良識や常識が欠如はないという前提で、です) 相手以上に悪くなると 不思議と相手の方がなぜか常識的になって諌めて そう言う事は言うな と言うようになる。 あとは、優しく そうだね と肯定してあげて きっとストレスが溜まってるのね そういう時は、ストレス発散させた方がいいよ と言って、一緒に映画を無理やりみさせる。ホラーとかスプラッターとか ニッコリ笑って ストレス溜まった時はこういうのが一番いい 映画見終わったら 世の中平和だなって思えるようになるよ と言って 相手が嫌がるであろう映画をニタニタしながら見る そうすると 二度と愚痴られなくなります。

トピ内ID：2641803871

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逃げる…自分の時間を大切に！

🎁
Bitter
義母さんに趣味はないのでしょうか？ 編み物、褒めて作って貰う…座布団・コースターなど。 演歌…CDプレゼント。 『クロスワード・塗り絵・漢字・計算ドリル』、老化防止に(息子である夫から)プレゼントしては？ 5年前に同居(25年ぶりの同居)、の義母も毎日毎日！近所の友人の噂話　義母の義妹がした意地悪を、延々~。 テレビ・話し声のボリュームが！！、ノイローゼになりそう。 痺れが出たり、耳鳴り 庭で草取り、植木・花を育てたり、自室にこもって本を読んだり逃げてました。 夫の休みにはドライブし、蕎麦屋巡り・スタバで暢んびりコーヒーが唯一の楽しみ。 幸い、義母は 演歌歌手のファンで、CD・DVDの発売には自分で買いに行く。コンサートも自分で予約してコンビニへ支払いに…いろいろ買ってくる。 市の老人クラブ、グラウンドゴルフなどに参加。 『ビーズ』でネックレス・ブローチを作るのも好きで沢山の粒を揃えては製作に夢中。 ＊タオルの畳み方・しまい方をレクチャーし、綺麗に揃え、各ストッカーにしまう。 広告を折り、ゴミ箱を作る… 暫し、集中し、静か。 ＊台所でも、貼り付きお喋り！ とにかく、忙しい！をアピール、バタバタ！！ 「あ、ゴメン、ちょっとそれ取るから～ あ～忘れてた～アレも！」なんて言いながら話す隙を与えない事も(笑)。 月に2回、同じ話をする… 例の近所の噂・義弟の嫁・義妹の義母などなどへの愚痴「きたきた　又か」と、諦め。 昨年、90で亡くなりました…「○○の話し、何回、聞かされたか～」と、月命日には、夫に愚痴ってます(笑)

トピ内ID：7801291739

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うーん

🙂
まーこ
自分の部屋があるのならば、なるべく一緒にいなければいいんじゃないんですか？ 家族なんだし、はっきりと、私はひとの噂話が嫌いなのでしないでくださいと言えばいいのでは？

トピ内ID：0245866059

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