小学生の子どものお友達、これは悪ふざけ？意地悪？

レス21

（トピ主 2 ）

☁

マドレーヌ

2021年05月21日 11:29

ひと

こんにちは。小学校低学年の娘を持つ母です。この時期のお友達関係で迷うことがあり投稿させていただきました。（お友達は複数）以前よりお友達との力関係は、娘の方が弱いなと感じていました。例えば、娘は呼び捨てしないけどお友達は娘を呼び捨て、一緒に遊ぶときに何々持ってきてと言うけど自分は持ってこないなど。　最近になって、仲良しの子たちの行動がひどくなったと思います。娘の持ち物、服に張り紙など。回数は少ないです。本人も気にしていないのですが、実際に見てしまうと親としてはいい気がしません。学校に相談してみたのですが、本人気にしていないならいいのでは？と娘の性格に問題がある的な話で終わりました。指摘された内容に否定できない部分もあり、何も言えなくなりました。その後も毎日ではないけど、悪ふざけで折った折り紙を捨てられたり、帽子とられてこっちだよー、みたいなこと（これは娘が一緒にいるグループの男子）をされているようです。女子は傍観。つまりグループのいじられ役。肝心の娘本人は、嫌な気持ちより一緒にいたい気持ちが大きいそうです。私の気持ちは、悪ふざけの助長が心配、娘に自分だけいじられ役になっている意味に気づいてほしい、です。ここで質問です。以上のことは、小学生の悪ふざけの範疇ですか？それともそれ以上ですか？こういうことは学年が上がれば、収まりますか？学校だけの世界だと親も子も視野が狭くなってしまうかと思い、幼少の時のお友達と遊んだり、習い事で学校外の子と接する機会を作っています。特定されると困るので、出来事いくつか省いていますが、ご意見おっしゃっていただきたいと思います。似たようなご経験があれば、どのように対処されたか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4066927663

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

学年あがるとより助長する可能性もあり

🙂

ミミ

2021年05月21日 12:24

先生に、もっと強く言っていいと思います。今どきの先生って「いじめ」にうるさいはずですよ。親として心配でみてられない、なんとかしてくれ、きちんと見ておいて欲しい、現場を見たらすぐ注意して止めさせて欲しい！ぐらいに言わないと。担任でだめなら主任、教頭、校長。カウンセラーさんにでも言いましょう。私は、すぐに電話したし、家庭訪問、面談の際に気になることは全部言ってきました。おかげで困った子の席の隣になればすぐ変えて貰えたし、翌年は問題児とクラス変えてもらえることが多かったです。

トピ内ID：7006454220

...本文を表示

逆にひどくなる

🙂

ひる

2021年05月21日 12:24

いろいろやっても娘さんが嫌がらずについていくわけですから、いじる子たちは調子に乗ってどんどん悪くなりますよ。どこまでついてくるのか試したくなるんでしょうかね。私も子供時代にそういう現場を見てきました。自分がいじめの対象になった時は、縋らずクラス替えの時を見計らってうまくそのグループを抜けました。ほかの友達がそうなってるのも見ましたが、助長するのはそれでも一緒に遊ぼうと諦めずにがんばってしまう娘さんタイプです。いじめる側は、どこまでやったら嫌がるのか、離れるのか、試している気分なのかもしれません。本当はそのグループを抜けるかいうことを聞かないのが一番ですよ。いじられキャラで乗り切るには、まだ低年齢すぎる気がします。

トピ内ID：1500805422

...本文を表示

旦那さんと一緒に学年主任含めて相談を

葉子

2021年05月21日 12:24

これは「いじめの芽」です。確かに「いじめ」かどうかで言えば、本人がどう感じるかが判定基準になっていますが、トピ主娘さんに起こっていることは、静観できる内容ではないです。道徳が教科になり小学校では必ず学んでいるはずなんですね。その中で「相手の気持ちになって考える」「自分がされて嫌なことは相手にしない」などの指導がされているはずです。教科の中で指導はしていても、普段の学校生活では指導しないのは、教育として意味がないでしょう。道徳教育の理念を理解している教師なら、貼り紙、物を捨てるなどは指導すべき事案だと考えると思います。悪化する前に、該当児童への指導をお願いしましょう。こちらの本気度を伝えるためにも、あらかじめ担任と学年主任の先生にとのアポをとり、ご夫婦で行き、必ず録音してください。娘さんを守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2354040254

...本文を表示

いずれイジメに繋がりそうですね

🙂

よしこ

2021年05月21日 14:37

娘ちゃんは「止めて！」「嫌！」「どうしてそんなことをするの！」など、嫌な気持ちを伝えていますか？一緒にいたい気持ちは分かりますが、明らかに下に見られている今の状況は、いずれイジメに繋がりそうです。普段は大人しいけれど、自分の意見を言う時はハッキリ言える子であってほしいです。

トピ内ID：7989061642

...本文を表示

娘さんの反応は？

🐱

さくらんぼ

2021年05月21日 15:07

意地悪でも悪ふざけでもあると思いますが、娘さんはやられてる事に対してやめて、と主張していますか？まずやめてと言う勇気が必要です。されるがままで、堪えてるだけならこれからも続きますし、この子は何しても黙ってるからという事でエスカレートする可能性があります。それがいじめに繋がっていくのでは。学年が上がったら、クラスが変わればもしかしたら無くなるかもしれませんし、それは誰にも分かりません。娘さんが強くなってやめてと主張してやめてくれるかもしれないし、黙ったままでエスカレートするかもしれない。張り紙って何を書かれてるんですか？見た目をいじったり、存在を否定する様な言葉だったりなら、それはダメでしょう。担任にちゃんと言うべき。担任が娘さんの性格のせいにして動こうとしないなら主任、教頭クラスの立場の先生に言ってもいいですよ。いじられ役にも、愛着のあるいじられキャラと、いじめと変わらないいじりがあります。娘さんはどちらですか。文面からは後者に見えますが。グループのいじられ役って、本当にそれは『グループ』なんですか？グループなら仲が良い時もあるんですか？

トピ内ID：4860765612

...本文を表示

子どもを守るのは親

😡

恐いおばさん

2021年05月21日 14:37

「悪ふざけ」といえば聞こえはいいけど、それはいじめです。張り紙されたり帽子を取られて、「嫌」と思わないわけがないでしょ。あなただってそんなことされたら嫌でしょ。娘さんは完全にみんなから嘗められていますよ。娘さんが「嫌」と言えないなら、あなたが代わりに「嫌」と言いなさい。子どもの権利条約にも書いてあるでしょ。このままだともっとエスカレートしますよ。学校が何もしてくれないなら、あなたが直接相手の家に抗議にいきなさい。教育委員会にも電話しなさい。そうしているうちに、周りの子どもたちからは「あいつの親、怖いから、あいつのことからかうな」と認識され、学校からは一目置かれる存在になります。それから時間がかかるかもしれませんが、娘さんには何でもいいから、もっと自信をつけさせてあげてください。（勉強でも運動でも）そしたら自分で「嫌」と言えるようになります。 25年前、私もあなたと同じことで悩みました。親なんだから、見栄も外聞も捨て身体をはって戦いなさい！

トピ内ID：6774547430

...本文を表示

いじめじゃないですか？

🙂

るりか

2021年05月21日 16:03

小学校のサポートスタッフ（支援員のようなもの。自治体によって名称は様々だと思います）をしています。主に低学年のサポートをしています。主さんの娘さんのような状況だと、学校によってはすぐに対処するのですが、そちらの学校ではそうではなかったようですね。主さんの娘さんの状況は完全にいじめに思えます。帽子を取られたり張り紙をされたり、それをいじめと言わず何というのでしょうか。私自身小学生の親ですが、もしも自分の子どもがそんなことをされたら学校に怒鳴り込んでしまいそうです。トピ主さんの文章だけでも娘さんが気の毒で、はらわたが煮えくり返る思いです。正直、学校の先生も親を見ています。いわゆる「口うるさい家庭」の子どもにはとても気を遣っています。何かあればすぐに親から連絡（クレーム）が来るからです。親がおとなしいと子どもが損をしてしまいます。＞肝心の娘本人は、嫌な気持ちより一緒にいたい気持ちが大きいそうです。それはそうだと思います。学校で一人になるのは嫌でしょうから。でも娘さん本人も、そんな子達と一緒にいても本心では楽しくはないと思いますよ。でも一人よりはマシといったところではないかと思います。やはりトピ主さんか、もしくはお父さんから学校にキツめに言ったほうがいいと思います。先生たちから「あそこの家はうるさいから」と思われるくらいでちょうどいいのです。今のままだと学年が上がれば上がるほどひどくなると思います。その前に何とかしたいですね。いじられ役なんて甘い言葉ではなく「いじめられている」とハッキリ先生に言ったほうがいいのではないかと思いました。そのうえで、解決しないようならしばらく学校に行かない選択肢もありではないかと思います。娘さんは行きたがるかもしれないですが、怪我でもさせられてからでは遅いので。

トピ内ID：0536908908

...本文を表示

先生の対応に疑問

🙂

ネージュ

2021年05月21日 18:18

普通は、親が相談してきたらまず実際学校での様子はどうなのかしっかり観察しますとか建前だとしても言うと思いますが。本人は気にしていないなんて、本人じゃないのになんでわかるんですか？そんなことされて気にしない訳ないじゃないですか。ただ、どうしたらいいのかわからないだけです。やってる方の子は、やられているほうがどんな気持ちかなんて全然想像できないんですよ。それを大人が教えることも教育です。低学年のうちからそんなでは、いじられ役が固定して、娘さんが生きにくくなりますよ。クラスが離れればあっけなく落ち着くこともないわけではないですが、それにしたってまだ一学期ですよね。学年がかわるまでずっとそんな生活を娘さんに送らせたいですか？直接その子たちと会う機会はありませんか？私なら現場を押さえてめっちゃ怖いおばさんになって叱りますけどね。怒ったあとはもちろんフォローもします。子どもたちみんなが楽しく過ごせるように見守ってるよ、という雰囲気です。ただ、娘さんも「NO」という練習は必要です。「やめてよ～」くらいじゃ全然通じませんから本気で怒ります。でも、今すぐには言えないですよね。その気持ちもわかります。私も言えませんでしたから。そのせいで、子供の時嫌な思いもいっぱいしました。でも、それは自分で気が付いて自分をかえていくしかないです。大人になった今はこんな図々しいおばさんです。もう少し学年が進めば、娘さんもこんな友達ならいらない、などと自分で考えて距離を置いたりもできるようになるとは思います。でも、低学年ではまだ大人の助けが必要ではないでしょうか。娘さんがひどいことをされているのを聞いたらお母さんがそれに対して怒りを表してください。そしたら娘さんも「これは怒ってもいいことなんだ」「お母さんは味方なんだ」とわかると思います。

トピ内ID：6797078460

...本文を表示

小３のときにいじめに会いました

🙂

なな

2021年05月21日 18:36

うーん、まだ『いじめ』とは言えないかも『いじり』ですよねうちの場合はこんだけやられて、何で離れないんだ？状態でした本人が離脱しないと思わないと、先生方もどうしようもないそうでもう、学年の先生全員が目を配っていてくださいましたローフプレイングゲーム（実際には想定問答）を勧められ、父親が聞き取りとニュースなどから作成して家族でやって離脱できた子もいましたが、うちは無理でしたある意味、仲良しだからされるんですやられても反論も反撃も嫌がりもしないから続くんですそれをされるのは友達から愛されているからだと誤認識しているのです認めたくない、気持ちもあります本当の友達ってどういうものか徐々にわからせるしかありませんその仲良しメンバーの親御さんに会ったとき「いつもお世話になっております」と挨拶して、きょとんとされたら要注意仲間とおもっているのはお子さんだけで、他のメンバーは仲間と認識していないことも小２～小４は、地域や親絡みの交友関係から、自分の趣味や好みなどで友達を選ぶようにシフトしていく時期で、トラブルがあって当たり前の時期ですこの時期、あえて学校では群れない子もいるし、毎年４月は必死でペアを組む子を探す子もいます学校外の居場所もあるようですので、注意深く見守りつつ、そのイタズラをする子や傍観者は『本当の友達』なのか、直接ではなく間接的に問い続ける直接だと「友達の悪口を言わないで」となる可能性もありますので、無理のない範囲で

トピ内ID：8565581669

...本文を表示

心配ですね

🐶

さくら

2021年05月21日 22:31

うちの子供も言い返すことが苦手でした。小学校の頃は良かったのですが、中学生になってからは時々頭が痛いと休むことがありました。小さい頃はどちら側も気付いていないかもしれませんが、徐々にひどくなる可能性があります。毅然とした態度を取れる子はいいのですな、そうでない子は心配ですね。学校に相談して次からクラスを変えてもらうとか、何か対策をしておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：4757521989

...本文を表示

いじめです

🙂

ごん

2021年05月22日 10:30

いじわる～いじめのような気がします。低学年だと確かに本人にはいじめてる感覚はないかもしれませんが、今、大人が、それはダメ、おかしいよ　と注意していかないと、高学年になるにつれて、徐々に賢く巧妙なやり方になってきますよ。学校で言ってもらうのが効きますが、消極的な感じのようなので、もう一度、された事や気になったことをまとめて学校に相談に行く方が良いと思います。娘さんも、一緒に遊べる方が勝ってるのかもしれませんが、ストレスは溜まってると思います。ほっておくと、いろんな症状が出てきます。多少の我慢は必要ですが、今回の件は、かわいそうだと感じます。子供のために、お母さんが出来ることして欲しいです。

トピ内ID：3711218400

...本文を表示

今のところはいじりかな

🙂

わかる気がします

2021年05月22日 10:30

でもいずれいじめに発展する可能性はあると思います。一番気になるのは、娘さんが「どんな形でもお友達とつながっていたい」と思ってしまっているように見えるところです。昔見たドラマにそういう子が出てきました。端から見るといじられたりパシりにされたりしてるのに、本人はそこに無自覚で自分も仲間だと思ってる。特に学校で弟を見かけるお兄ちゃんから見ると弟は明らかに下に見られているのに本人にその自覚がなくていいように使われている。弟がそんな風に扱われているのを見るのがお兄ちゃんは辛くてたまらない。最終的にはそのドラマでは最後には弟さんは自覚したと思います。もしかしたら自分で気づいていたんだったかな？でも気づかないふりをしてれば自分はいじめられっ子じゃない、笑ってればみじめじゃない、そんな切ない気持ちでいたような気もします。ところで娘さんは自己肯定感は高いですか？私も似たところがあったから言うのですが、自己肯定感があまり高くないと自分をついつい安売りしちゃうんです。逆もあり得ますね。他人の黒さに気づかないくらい強いのかも知れない。でもやはり危険への感度はある程度あった方がいいですね。主さんのご心配もわかります。まだ低学年なので、おそらく数年内に友人関係の組み替えが起こるはずです。 10才を越える頃から、誰とでも仲良くの時代が終わり、気の合う子同士のグループが作られるはず。この時に娘さんがミスマッチなグループに入ってしまわなければセーフ。ミスマッチなグループに入ってしまった時、娘さんが自らそれに気づけるかどうかが大きいです。居心地の悪さへの感度と言ってもいいです。主さんが心がけておられるような、居場所を複数作るのは賢明なお考えだと思います。私も複数の世界があることで救われてきました。

トピ内ID：9235554271

...本文を表示

うちも２年生の時に

🙂

甘梅

2021年05月22日 10:30

似たような事があり、主人が早々に校長・副校長にアポイントを取って対策を申し入れに行きました。今３年生で、再び同じような事が起こりそうな気配があったので、私から新担任に話をし、本人の心のケアのために今度はスクールカウンセラーと面談する予定です。トピ主さんはモンペ扱いされるのが怖くて担任の言うなりなのでしょうか？理不尽なクレームを入れたり恫喝したりするのがモンペなのであって、正当な申し入れや相談はモンペじゃないですよ。子供を守れるのは親しかいませんよ。

トピ内ID：3824018773

...本文を表示

直感は大事かも

🙂

くま

2021年05月22日 10:30

私の子はもう成人して、逞しく働いていますので過去の経験談です。近所の幼なじみの子達で遊んでいた時の事、子供がこさえた泥団子をおふざけの一貫で投げつけて遊んでいる場面に出くわしました。子供は、やめてよと言っていましたが、日頃からよく遊んでいるし、その子達もほんの悪ふざけだったようです。けど、その泥団子、子供が一所懸命に作っていたのを私は知っていたし、やめてよ、と本当に悲しそうに言っていたので、私はその場でその子達に｢どうしてそんなことするの？やめてくれる？大事な物を壊さないであげて。｣と叱りました。後で、大人なげなかったかな？と、そのご近所さんのお母さんに、こんな事があって注意させて貰ったの。うち子もしてる事かも知れないのに偉そうにゴメンねと打ち明けました。今でもそのお母さんとは友人です。その時正直にあったこと、自分のした事を話すことは、子供に対してだけでなく、親の自分自身にもとても良い経験となりました。その話を、思い出話の時に最近子供にしたのですが、そう言えばそんな事あったかな、と本人はうろ覚え。けど、泥団子壊された事を想像するととても悲しくなるよ、と。悲しい気持ち。親が感じると言う事は、お子さんもそう感じてると私は思います。それはよくない事だよと言ってあげる。それは色々な人の気持ちを大事にしてあげる行為だと学びました。

トピ内ID：4424126911

...本文を表示

うちの場合追記

🙂

なな

2021年05月22日 10:30

小２のときは、ちょっかいを出してくる子、仲良くしようとすると先回りしてジャマをする子という認識でしたが端からみると、今のマドレーヌさんのお嬢さんの状況にちかかったです学級活動で同じグループになることが多かったですで、小３の４月連休直前のPTA総会後に担任に現状報告（その時点ではいじめ認識なく、単発トラブル数件の認識）担任にはお互いに一番の友達とおもっていたと言われ、驚きました連休明けから、各種嫌がらせを受け、いじめ認定昭和スポコン少女漫画やドラマに出てきそうな事件が続きました整形外科始めお世話になったドクター方に酷すぎるので学校に報告相談してと何度も言われ学校側も連携して対応してくれているものと信じていましたが知っているのは学年の先生だけで、校長は知らなかったと翌年度４月に知りました担任にとって管理職の校長・教頭は評価を下す人でもありますまだ、担任は現状『弱い』『介入するほどではない』『もっと大変なのがごまんといる』という認識なのでしょう『もっと大変なの』がいる場合は、先生の目がそちらに集中しがちで、死角を利用してトラブルが多発するクラスになりがちですクラスに話せる親がいたら、情報交換をするのも役に立つでしょう起きたことは記録しておく付け文、手紙、破かれたものなどは状況をわかるようにして保管しておく（お子さんの目に触れないように）あと、学校への連絡ですがいじめている認識のある子は、毎朝対象者の連絡帳チェックをしますたまたま見えてしまうこともあります込み入ったことは書かないのが一番ですうちの場合は連絡方法も担任指定で決めていました

トピ内ID：8565581669

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

早速のレスありがとうございます。

☁

マドレーヌトピ主

2021年05月22日 12:00

トピ主です。早速のレスありがとうございます。私が過剰な受け止め方をしているのかとも考えたのですが、皆様も同じように感じる、ということがわかりました。週末、学校で新たな展開がありました。今ドタバタしているので、週明けご報告させてください。皆様のレスを読んで、親としていろいろ考え、反省しています。

トピ内ID：4066927663

...本文を表示

先生がダメですね

🐧

ハート

2021年05月22日 12:34

まず、主さんの認識を変えて下さい。その子達は、仲良しな友達ではないです。いわゆる、パシリとかいじりとか、言葉を変えるだけで、イジメに相当すると思います。嫌と言えないからと、やっていい事ではないのです。張り紙は取ってありますか？回数の問題ではありません。結局、娘さんの意識がイジメられても一緒にいたいという所から抜け出さないとならないですが、何か、客観的に見える絵本とかありませんかね。本人の深層心理というか。自己肯定感も低いのでは？自己肯定感を高める何かありますか？習い事は娘さんの得意な物ですか？まあ、学校は良くも悪くもクラスで変わりますから、クラスを離してもらうとかはありますけどね。１学期ですからね。担任に言ってもダメだと、次に学年主任に言いましょう。やんちゃの男の子は把握しているだろうし、女子グループもわかると思います。やんちゃの男の子の場合、親が強く言えば、まだ聞く年齢だと思います。ただし、やんちゃの男の子の両親は謝る親でもない場合があります。結局は、いじられなくても対等でいられる関係を築けるといいのですが、そのメンバーだとダメなので、違う友達と触れ合いさせることで、娘さんの意識が変わるといいと思いますけどね。ここは、先生の出番なのですけどね。まずは、同じ話しを主任の先生にしてみる。それで、また、娘さんの性格が問題だとか、指摘された内容が同じならば、次は教頭に話を持っていきますと言っていいと思います。だいたい、3年生、4年生くらいから、大人びた子が、注意をしたりします。うちは5年生で同じような事がありましたが、やんちゃの子自体、落ち着いてきたのでクラスが変わるとなくなりました。今は道徳も教科になり毎週やるようになりました。少し、教科書ではない内容も現実に起きている事を考えさせてほしいですよね。

トピ内ID：4209190829

...本文を表示

う～む。

ゆきうさぎ

2021年05月22日 12:34

複数のお友達の中に、エスカレートさせる原因を含む子供がいるとやっかいだと思います。ただ、お友達は流動的でもあるでしょうから、最終的には、トピ主さんの娘さんが、嫌だということは必要だとは思いますが。稀に、正義感の強いお友達が注意することもあるみたいですが。学校に相談して、本人が気にしていなければいい、といわれ、何も言えなくなる、じゃなくて、「様子を見てください」と念押しする強さはトピ主さんにも必要なのかも。子どもから報告を受けているのかな？その時、どう対応していますか？子供の味方だという必要はあるけれど、「ママなら、やめてって言うわ」とか「ママの子供の頃はこうしてたわ」とかなんなら「ママが乗り込んでやめろ～って言いに行ってもいい？」とかいうかも。でも、お友達が他にもいる、習い事だってやっている、のですから、いじられ役である意味もすぐにではないにしろわかるんじゃないかと。

トピ内ID：4519554606

...本文を表示

分岐点

🙂

みーこ

2021年05月23日 13:00

そのレベルを見過ごして放置するとゆくゆくはいじめになっていくと思います。お子さんをよく観察して気が付き、学校に相談したトピ主さんは素晴らしいです。学校側は情けない対応でしたが。小学生同士は悪ふざけのつもりでお子さんもそれを万が一受け入れていたとしても、親であるトピ主さんは不愉快に思った。つまり、自分の大切なものを不愉快に扱われたのです。たとえ子供達や先生が遊びの範疇だと思っていても、親が負の気持ちを抱いたならそれはもう「やってはいけないこと」だと思いおます。＞肝心の娘本人は、嫌な気持ちより一緒にいたい気持ちが大きいそうです。これはすごくよく分かる。「下に扱われても一緒にいたい」のか「私を友達として扱わない人と一緒にいるくらいなら一人でもいい」と思えるのかの分岐点にいます。世の中にはずっと前者でいる人も多いですよね。生き方なのでどちらが正解でもないのですが、トピ主さんのお子さんには友情は対等であって大切に扱うものであり扱われるものだと気付いてほしいなと思います。私も昔から体が小さくおとなしそうに見えるので、小中学生の頃は知り合うといじられ役にしようとしてくる人達はいました。が、中身は切り捨てが早いので、そういった同級生には早々と見切りをつけていたら、少し後にはあちらが私の顔色を伺うようになりました。信用できないので、それ以上は仲良くしませんでしたけど。もし私が前者の性格だったら、いじられ役として妹分にされていたかいじめられていたかだと思います。お子さんがまず「これは嫌って言っていいんだ、怒っていいんだ」と知ることからですね。トピ主さんも堂々と「うちの子供に嫌なことしないで！！」と跳ねのけてほしいです。応援しています。

トピ内ID：9735849930

...本文を表示

ダメ。

🙂

コアラ

2021年05月23日 13:00

嫌ですよ。ふつうに。「嫌、ダメ」って言っても、仲良くいられますよ。というか、そうやって培っていくのだと思います。お互いに何が嫌なのか、何をしたらダメなのか、そうやって理解しながら付き合っていくものですよ。 ●娘さんに嫌がらせをされたら、「嫌だからやめて」とはっきり言うように伝えましょう。 ●学校には、「こういうことがあったので、見守ってください」と伝えましょう。「こういうことがあったんです！」と言うと、考え過ぎの可能性も、と言われるかもしれません。見守ってください、と伝えると見守ってくれると思います。ただ、トピの中でそういう言い方をした先生には不信感大です。あまり出来がいいタイプの先生ではなさそうなので、「学校様はどうにかしてくれる」とは思わないようにしましょう。期待せずうまく使えるところは使うようにしましょう。 ●お母さん、子どもたちが遊んでいるところに見に行くことは絶対できないんでしょうか。やはり当事者でそう感じている方がいくのが一番です。現場を見たら「なんで紙を貼ったのかな？」「◯◯くんが貼ったの？」「自分がされたらどう思うかな？」「じゃあ娘ちゃんが紙貼ってもいいの？嫌だったら娘ちゃんにもしないでね」と釘を刺しましょう。いじられていながら一緒にいたい、ってダメですよ。卑屈になってしまいます。しっかりしないと！

トピ内ID：5157707300

...本文を表示

トピ主です。

🙂

マドレーヌトピ主

2021年05月24日 15:41

皆様ありがとうございます。先週末展開がありました。娘がまた意地悪をされたのですが、たまたま同じ学年のお母さんがみていて、学校に連絡をしてくださいました。これで先生の認識も変わり、対処していただきました。それまでは、娘にも問題があるでしょ、という感じだったのですが。。意地悪をしてきた子のお母さんからの謝罪もありました。詳細を書けなくて申し訳ありませんが、一区切りつきましたので、トピをしめさせていただきます。ここに投稿したことで、突然流れが変わった感じです。皆様からのレスやエールが力に変わったような不思議な気持ちです。レスに書いてくださったこと、肝に銘じて学校生活親子で頑張っていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：4066927663

...本文を表示