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価値観の違い 離婚したい 子ども10ヶ月

レス67
（トピ主 4 ）
🙂
きなこ
夫婦
夫と価値観が合わず、とても虚しい気持ちになります。私からすると非常識と思えることを直してほしいと伝えても逆ギレされて話になりません。
1番嫌なところは、作った食事が気に入らなかったら平気で捨てられることです。訳が分からず本当に悲しい気持ちになります。夫は唐揚げや焼肉等が好きですが、毎日同じ献立にするわけにもいかないので私なりに好きそうなものを作るのですが、食べたくないと思ったら残されます。
(夫の実家ではそれを義母が許し、好物を作っていたと思われます)
空腹の夫はお菓子やお惣菜を買って食べてます。
結婚当初は捨てられるのが悲しくて泣いたりしてましたが、今では自分の精神を保つために夫の残り物を平気で捨てることができる自分にも怖くなっています。
(もったいないので夫が残したものを私が食べたりしていましたが、最近それも嫌になってきました。)
その他は、ポイ捨てする、コロナ禍なのに自粛できない、家事をしない等、指摘すると逆ギレします。
喧嘩のときに離婚を切り出されたことが何回かありますが勢いで言ってしまう性格とわかっているので、お互い頭を冷やし仲直りしてきました。夫のことを好きな部分もあるので、今までは我慢しようと思ってきましたが、直近の喧嘩を境に次「離婚」と言われたらもう離婚してもいいかと思えてきました。
(子ども10ヶ月 結婚3年目です)(暴力、借金等はなし)
そんなことで離婚なんて、と思う方もいらっしゃると思います。でも子どもの教育にも悪影響を及ぼしそうでこれ以上一緒にいたくありません。
こんなことで離婚を考えるなんて、子どもが可哀想でしょうか。最低な母親でしょうか。それとも離婚することで明るい未来がみえるなら、それもひとつの手でしょうか。どうするのがいいのかわかりません。
いろんなご意見ききたいです。よろしくお願いします。
私28歳 正社員 育休中、夫 26歳正社員

トピ内ID：5356451788

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別居しては？

🙂
40代男性
結婚前にお試し同棲があるように離婚前にお試しで別居してはどうでしょう？ 可能であればご主人は実家に、トピ主さんはそのまま。 離れる事で見えてくるものもあると思います。

トピ内ID：2046160746

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離婚でいいと思う

😑
ウニ大好き
その様子なら、家事だけじゃなく育児もしないんでしょ？ この先、なんの役にも立たないどころか害にしかならない気がします。 お子さんの教育上良くないでしょうね。 もう離婚でいいと思いますよ。 そういう人をモラハラっていうんです。 人が作ったものを捨てるなんてあり得ません。 都合が悪いと逆切れ、家事も手伝わない。 ハッキリ言ってあなたのことを家政婦としか思ってないし、わがままし放題。 大きな子供と同じでしょ。 次に離婚と言われたら、なんて言わずにさっさと離婚の準備をしたらいいと思いますよ。 旦那さんにバレないようにね。

トピ内ID：1821601163

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そんな事とは思いません

🙂
まんまうめーや
私はパートナーの１度の”離婚だ！”で離婚しました。 まぁ、別に回数などは決めてませんでしたが、 この言葉を聞いた瞬間に心が冷めていくのが分かりました。 ただ、子供が居なかったのも有りますが。 まぁ、その後の大騒ぎ（泣く、土下座、逆切れ）は大変でしたが、 ”その口から吐いた言葉の責任を取ってください” と、相手の反論や話し合いは一切受け付けませんでした。 ですので、主様は良く堪えたと思います。 あとは、経済的な問題とお子さんの教育を考えれば良いかと。 因みにご主人の食事のスタイルや物（特に食べ物）を大切にしない事、お菓子などの嗜好品を我慢できない事などはお子さんに大変な悪影響を与えると思います。 また、主様とご主人の関係も当然お子さんに影響を与えるでしょう。 現状、主様は既にご主人が”離婚を口にする”と言う”確信”の基にトピ文を書いてらっしゃる。 そこまでの気持ちが有るのなら”離婚前提の話し合い”をなさってはいかがですか？ ご主人がブチ切れての離婚宣告からの離婚は後々面倒ですし精神的にも嫌なモノ（遺恨など）が残りますよ。 まぁ、今までの恨みを徹底的にぶつけたいのならそれでも良いですが…。 ただ、話し合いの最中にご主人がブチ切れたら元も子も無いですが…。 どうせ離婚の覚悟が有るのなら徹底的に話し合って相手を納得させ、 お子さんにより良い今後の生活が送れるようにした方が良いかと思います。

トピ内ID：4382504200

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そんな父親の元で育つ子供の方が可哀想。

💤
そうなのよ。
他の人にも聞かれると思いますが、何故そんな旦那さんと結婚したの？ 結婚前は何も文句言わず食事は平らげ、ポイ捨てもしないで、常識もありと素敵な旦那さんだったの？ 結婚後性格が変わるとは思いませんので、昔からそんな男性だったのだと思いますが？ でも食事を気に入らなかったら平気で捨てるって、書かれている通りこれは義母さんの育て方が悪かったですね。 全く躾無く育ったのでしょうね。 家の中だけではそれで済んでも、外でも必ず家と同じことするから、社会に出たら非常識な人として周りからも疎まれますね。 まあ旦那さんも躾けられないで育ったので可哀想って言えば可愛そうなのですよ。 でも大人になってしまい、性格も今更直らないでしょうね。 離婚頻繁に口にするのも脅かしてトピ主さんをコントロールしているのですから、何度か言った時に離婚承諾すれば良かったのです。 きっとトピ主さんは離婚しないと思って言って居たので慌てるのでは？ でも子供の為に離婚我慢する人も居ますが逆に子供の為に離婚する母親も居ますよ。 今のままではお子さんは父親が平気で母親の作ったものを捨てる。そして代わりにお菓子食べてる。ポイ捨ては平気でする。コロナの状態の様になった時も皆で協力する気は一切なく我関知せずでつまりは社会性が無い父親の元で育つとなりますね。 お子さんが父親を反面教師にしてくれれば良いけれど最悪だと父親と全く同じ事しますよ。 幾ら暴力無くてもやってることモラハラですからね。 もう言っても直らないなら別れてお子さんは常識ある子供に育てた方が良いのでは？

トピ内ID：5860275716

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まずは・・・

🙂
茶葉
辛い状況だとは思いますが、すみません。まずは、反省をお願いします。 そういう人間と結婚して子供を作ったご自身に関する反省です。 ポイ捨てや食べ物を大事にできない人は私も大嫌いです。 しかし大嫌いだから、絶対に付き合いませんし、まして子供なんか恐ろしくて作りたくありません。 結婚3年でお子さんが10ヵ月ということは、お二人だけの時間もありましたよね。 おそらく片鱗は見えていたと思います。 もしかすると「子供ができたら変わるかも」と思ったのではないかと思いますが。 だから学習してください。 元の性格は、子供ができたところで変わりません。 これは男女ともに同じです。 今の状況の8割はあなたの責任です。 感情に流されて別れられなかったあなたの責任です。 ここまでをしっかり反省できれば、次に同じ間違いが起きる可能性は少なくなると思います。 どうしてもつらければ離婚も視野に。 確かにその男性とは、私も離婚を勧めたいです。 他人様の夫に失礼ですが、人間性がかなり低いので。 人を見る目に自信がなければ、シングルで一生過ごす覚悟も必要かもしれません… 悲しいですね… 他人事ながらお子さんの幸せを切に願います。

トピ内ID：1921431202

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それはもう暴力

🙂
posuyumi
ポイ捨てする、コロナ禍なのに自粛できない、家事をしない等、指摘すると逆ギレ。 そして、好物以外の食事は食べずに捨てる。 はい、無理です。 愛情こめて作った食事をゴミ箱に捨てる、捨てさせる行為は暴力なので、離婚を決意するに足りますよ。 ただし、離婚は子どもを経済的弱者に陥る可能性を大きく孕んでいますので、よくよく準備をしてください。 まずは、貯金。 そのうち旦那は浮気か暴力が出るでしょうからそこをしっかり記録にとり、離婚を有利に切り出す。 それまでははっきりいってそんな旦那に栄養のバランス考えるとかどうでもいいと思うので毎日唐揚げにしとけばいいのでは？ 自分たちは別のご飯用意して。 家事頼まない。めんどくさいじゃないですか、逆ギレ。 恋する女としては辛いと思いますが、母としてしたたかに生きてください。

トピ内ID：9610813986

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こんなことではない、

🙂
れもん
ご飯を捨てたり、逆ギレをするのはこんなことではないです。 そんな人にはご飯なんか作らず、自分の食べたいものだけ自分で用意させて食べて貰えばいいのではと思いますが、そうしたらそうしたでキレるんですかね。 文章を読む限り完全にモラハラだなと思いましたが、相手を変えるというより、そんな相手の対処法や自分のメンタルの保ち方を考えると少し楽になるのではと思います。 それでも無理そうであればやはり離婚の準備をした方がいいかと思います。

トピ内ID：0109871505

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食事別にしたらいい

🙂
水菜
育児お疲れ様です。 頑張ってますね。 食べ物を粗末にする夫、嫌ですねー。 子のしつけにも悪い。 もし私なら 偏食の夫の食事はわざわざ作らず惣菜か、自分で用意してもらうようにします。 わざわざ捨てなくてもラップをかけて冷凍するか翌日に回せばいいではないですか。 そして今はお疲れでしょうし、まず産後はホルモンバランスが普通ではないので決断しない方が良いですよ。 子育て世帯で離婚率が高いのは子供が3歳までが多数なんです。 それまで我慢してみませんか。離婚なんていつでも出来る。 1人で2人分の生活費稼ぐよりマシ、と考えて、夫の世話はテキトーにして、決断はメンタルが落ち着くまで先延ばしにしましょう。

トピ内ID：1744263845

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ないない。

🙂
桜
有り得ない男ですよ。 別れましょう。 ただ、実家にはあまり頼らない方が良いですね。 親に心配掛けちゃうしね。 私には出来ません。 息子さんと二人で頑張って生きていって下さい。

トピ内ID：7266378732

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むしろ早い方が良いのでは

🙂
N
お気持ちお察しします。 まだ旦那さんが若いので、今後変わる可能性もゼロではないですが…あなたが限界ならもう夫婦でいるのは難しいでしょう。 あと50年一緒にいられるか、考えてみてください。難しければ…お別れで良いかと。お子さんがまだ10ヶ月ならば父親との認識も薄いと思います。寂しい思いをする反面、思い入れも少ないので…早めの方が良いのではないかと思いました。 次のタイミングで、まずは別居して…こちらが本気であることを示しましょう。良い方向にいくこと願ってます。

トピ内ID：2122846025

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価値観じゃなくて単なる我儘

🐷
あら～フィフ
甘やかし放題で育てられ、今もまだ子供のままなのだと思います。 たぶんお付き合いや結婚当初から変わっていませんよね？　子作りはもう少し待った方が良かったですね。 食事については大人なのである程度放っておいて良いと思います。 ２年以上一緒に暮らしていれば夫の好みは大体わかりますね。残すかも知れないなというメニューの時は少なめに作ったら良いと思います。 “捨てられる”とのことですが、夫が「こんなもの食えるか」と言ってゴミ箱へ捨てるのですか？　そうでなければ捨てているのはトピ主さんですよね。 ポイ捨て、自粛できない、というのは単なる我儘で甘やかされた子供のままなのだと思います。 家事をしないとは、どの程度の家事で、その場合トピ主さんはどのように声掛けしていますか？ すぐに離婚を口に出すのも考えなしで大人になり切れていないように思います。 暴力は無いようですし、挙げられた項目だけを見れば上手く対応したり部分的には諦めたりでやって行けない事も無さそうですが、トピ主さんが精神を病んでしまいそうなら離婚も仕方ないと思います。 離婚を決めたなら、喧嘩の勢いのままではなく後日冷静になってから淡々と夫に離婚を申し出ましょう。

トピ内ID：8462041232

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離婚を薦めます

🙂
はは
旦那様はまだ大人になりきれてない子供ですね。後十年すればましになるかもしれませんか、その前に主様の精神が崩壊します。 まず、ご両親に事実をお話ししてご実家へお子様と帰ってください。 離婚に向け準備をしてください。 もし旦那様が謝りに来てわびをご両親の前でいれたら一度戻る。 また繰り返したら確実に離婚、養育費などとれるものをすべてとりましょう。 旦那様のご両親もまだお若いはず。 旦那様が払えないなら義両親に払ってもらいましょう。 我慢することないですよ。 作ってくれたものを平気で捨てるなんて最悪です。

トピ内ID：6068499762

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10ヵ月とは言え・・・

🙂
あん
夫婦の諍いは 子供に悪影響です どんなに体に悪くても 夫好みのご飯を作り続ける でも「そこ」ではないですよね 「作ったものを平気で捨てる」 その 思いやりがない態度ではないですか? 「離婚」の言葉が出ましたが あなたにとって「それ」は些細なことではない 「複合」しているのです 2人でよく話し合ってください

トピ内ID：4866285697

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一度思い切った行動に出てみたら？

041
般若
離婚が最終手段として、今までやってない事をしてみるのは如何でしょうか？ 人が作った食事をぞんざいにするのだから、最初から御飯をあえて作らないとか。 文句言われたら『ここはあなたの実家ではありませんし、私は義母でもありません。たまにはご自分で御飯位つくったらどうですか？』とガツンと言う。 私だったらもっと色々言うだろうけど。

トピ内ID：5642771308

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お子さんがご主人と同じに育ったら

🙂
ま
ご主人が気に入らない食事を平気で捨てるのは、お義母さまがそれを容認して育てたからなんですよね。 そんなご主人を見て育ったお子さんは、多分ご主人と同じことをしますよ。 トピ主さんがご主人のことが我慢できるかだけでなく、お子さんがご主人のように育つことも我慢できますか？ あと、ご主人は別れる別れると口では言っているようですが、いざ離婚を突きつけたら面倒なことになるような気がします。 離婚を考えるときは、その辺りもご注意の上、手段はしっかりご検討された方がよろしいかと。

トピ内ID：2881033277

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立派な理由かと

🐧
ヘムレン
にしても、ポイ捨てやワガママな振る舞い、お付き合い時に分かればよかったですね。 お子ちゃまなご主人では、お子さんも可哀想です。自活出来そうなら、さっさと離婚して、お子さんと2人再出発した方が。 ちゃんと相手が言い出すのを待って、言質取って、慰謝料、養育費貰いましょう。

トピ内ID：7441372562

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価値観の違いと言うより、夫が幼稚なだけ

🎶
チリンチリン
ご主人は、23歳とまだ若いうちに結婚したせいか、自分がわがままを言う相手が母親から妻に変わっただけだと思います。 義母が甘やかして育て、実家暮らしで家事をすることもなく育った為、実家でのわがまま放題の暮らしそのままに結婚生活に入ってしまった感じがします。 家族で協力し合うとか、家族を守るといった覚悟などがないまま結婚してしまったようです。 三年経って、お子さんもいるのに、まだ「長男」みたいになってしまっているのに、トピ主さんが疲れてしまったのだと思います。 だらしのない生活態度、好きなものしか食べず、調理してくれた人の手間や労力を思いやることも出来ず、指摘すれば逆ギレとは、反抗期の子どもみたいです。 逆ギレしている様子を録画なり録音して証拠を残し、離婚に向けて準備してはいかがですか、 トピ主さんがシングルとなってもお子さんを育てていかれる状況なら、すぐに実行するのがいいと思いました。 信頼出来る弁護士さんに頼んで、養育費はしっかり払わせましょう。 第三者を入れずに離婚すると、なあなあにされて、支払いが滞るといけませんので。

トピ内ID：7244624682

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長い人生、一緒にいられない

🙂
よしこ
私もそんな夫は嫌だなあと思いました。 価値観というか、躾がなっていないまま大人になったって感じですね。 食べたくないものを捨てるとは、作った人への感謝とかそれらを生産したり、そういう人たちをないがしろにしている行為ですね。 ポイ捨ても理解できない…（付き合った人が車の走行中に窓から灰皿の中身を捨てて、ドン引きして別れました） トピ主さんは正社員なのだから、離婚してもやっていけると思います。 こんな父親は子供に悪影響ですよ。

トピ内ID：1423152136

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しっかりと伝えることと、両親を交えて話すレベルかと思います。

🙂
50歳既婚子持ち男性
トピ主さんの夫は妻の役割は母だったのでしょうね。それと食事を捨てることは人として絶対に無しですね。 トピ主さんとしては離婚してもいいと思う状況ならもう何でもできますね。但し、お互い言いたいことはきちんと伝えないて知ってほしいですよね。 この際、それをはっきりしたらいかがでしょうか。しかし、話し合いでは途中で感情的になるので、紙に書きましょう。 不満・要望・傷ついていることだけだと敵対文書になるので、好きな所・うれしかった事も紙に書いてみてはいかがでしょう。記入にあたり、そう判断している理由・経緯、どの程度重要なのかも書きましょう。 その紙を外で渡し、読み終わった後に話し合いをしましょう。（外で話し合うのは他人の目を気にする必要もあるので、感情的にならないからです。） この方法で上手く伝わらないなら、夫婦で真面な話し合いができない以上、両家の親も交えて話し合ったらいかがでしょうか。 離婚の言葉が出るのはその後でよろしいかと思います。

トピ内ID：7332904222

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大変ですね

🙂
ライム
まず、結婚前からそういう彼だったのでしょうか。 >どうするのがいいのかわかりません 迷っているのであれば、離婚しません。 夫婦は白黒はっきり付けず、グレーの関係が夫婦円満のコツです。 >作った食事が気に入らなかったら平気で捨てられる 捨てるのは良くないですね。食べ物を粗末にしてはいけませんね。 義母にも言いましょう。「食べ物を粗末にするので、本当に困ってます。学校とかお義母さんから習ってますよね!!社会人にもなって恥ずかしくて恥ずかしくて困っちゃいますね!(ニッコリ)」と。意見や解決策は求めません。笑顔で無邪気に人工天然風に。 >毎日同じ献立にするわけにもいかないので え?同じ献立でも大丈夫。むしろ夫用に作らなくても大丈夫。 >空腹の夫はお菓子やお惣菜を買って食べてます それでいいのよ。自分の意見や価値観を押し付けすぎない。もちろん非常識な旦那さんだけどね。 >もったいないので夫が残したものを私が食べたりしていましたが、最近それも嫌 夫用に作らないの。子供と自分の食事を作りましょう。気が向けば、夫にも「お裾分け」して「あげれば」いいのよ。 >ポイ捨てする これは義母に言いましょうね。笑顔で「いつもポイ捨てして、もー恥ずかしいですよね!(ニッコリ)」と、無邪気な妻を装って。 >コロナ禍なのに自粛できない これはね、そういう人なの。 大人なんだから本人の意志よ。病むほど悩まないで。不倫でなければ本当に任せましょう。 >家事をしない 家事は仕事と一緒。指示されてやらせて覚えて出来るようになるの。 察してちゃんはダメよ。男は察せないから。 言い方にトゲがあるのもダメよ。男は気弱な生き物だから。 >子どもの教育にも悪影響を及ぼしそうでこれ以上一緒にいたくありません 子供を言い訳にしないで。自分がどうしたいかを考えて。

トピ内ID：6870563688

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三つ子の魂百までも

🐤
エンレイソウ
幼い頃の習慣ってなかなか難しいですね。 このままだとお子様も同じ様な食習慣になりそうですね。 どんなに嫌いな食べ物であっても、人が作ったものを捨てるとか、私的には許せません。 「ごめん、これ無理」と一言いうか、食べなければ良いだけなのに。 余計な話ですが、義実家の御両親、肥りすぎだったり高血圧など成人病とかの心配はないですか？ 旦那様の食生活だと、成人病まっしぐらでそのうち職場の健康診断に引っ掛かりそうですけど。 食生活が原因の糖尿病の場合、自分に甘いというか自己中心的で我が儘な方が多いように感じます。 どんなに酷くなっても生活習慣を見直すことを嫌がりますし、家族を含め周囲の人間の方が疲労困憊で諦めるんですよ。 まだお若いし、 経済的も見通しがたって、 御両親などのバックアップがあるなら、 早々の人生の仕切り直しをされることをお勧めします。 あまり幼子いるのに離婚を勧めたくはありませんが、このままではトピ主様の精神状態が持たないように思いました。 これ復職したら、ダウンしますよ。 ただ、離婚理由などに弱いので、 日々の言動を録音したり、日記に細かく記録するなりし、ご飯を捨てるのは録画出来れば良いですね。 その証拠を積み重ねることです。 法律的なことは弁護士に相談してください。 どうぞ、お子さまと笑顔で楽しい食事を心掛け、幼い時の食生活を大切にしてあげてください。

トピ内ID：7955010009

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驚きました、ありがとうございます

🙂
きなこ トピ主
皆様、たくさんのご意見や共感ありがとうございます。ひとりで長い間悩んでいたのでとても嬉しく泣きながら読ませていただきました。一生懸命作った食事を捨てることは「暴力・モラハラだ」と言ってくださったり、離婚してもいいと言ってくださったり、すごくすごく心が軽くなりました。結婚式をして日が浅いですし子どもも産まれて周囲がまだお祝いムードなので周りに相談できずにいたもので。。 本文に書けなかったことを追記します。 結婚前になぜ彼の人となりを見抜けなかったのか >>付き合っていた2年間、お互い実家暮らしで相手に食事を作ったことがありませんでした。私の母が「結婚前に同棲なんておかしい」という堅物で許してもらえず、同棲期間なしで結婚しました。恥ずかしながら、同棲してたら間違いなく結婚はしてなかったなぁと思います。 ポイ捨ては見たことがありませんでした。 義母についても少し。皆さんのおっしゃる通り、夫は一般常識的な躾をされてないと思います。義母も自分自身に甘い上、この歳になっても息子が可愛くてしかたない様子です。家事についても家事は女がするものと自分の娘(夫の妹)によく言っています。(汗)私に言ってきたことはないです。時代錯誤だと思いますが、自分がそうしてきたからそれが正しいと思っているし、夫もそんな環境で20年以上育っているので覆すのには時間がかかりそうです。 夫は喧嘩の後、熱が冷めると人格が変わったように平謝りしてきます。(ちょっと怖いです) 自分が悪いのは重々承知ですが、これで私は今まで許してきてしまったのです。。離婚だ！と言い出すほどの喧嘩は2～3ヶ月に1回くらい。直近の喧嘩では本当に離婚したいと思ったので、静かなトーンで「わかった」告げました。でも次の日平謝りされて今に至ります。でも次同じことが起きたら、どんなに謝られてもひとまず別居しようと思います。

トピ内ID：5356451788

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そんなのわからない

🙂
匿名
最低の母親か？ と聞かれてもそんなのわかんない とぴ主の子供は どんな父親でも一緒にいたかった って思うかもしれないしね。 喧嘩をしていないときに冷静に話し合ったことありますか？ 離婚届を目の前において、 冷静になってどうするか二人で話し合えばいいと思います 離婚だ！ そうだ！ と騒ぐから落ち着いて考えられてないんじゃないですか？

トピ内ID：7611966577

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結婚前はともかく

🐴
レンディア
結婚前に見抜けなかった理由はとりあえずわかりましたが… じゃあ結婚後にわかったのならなぜ子供を作ったの、と思います。 好きな気持ちがあったから離婚などまで考えなかったにしろ、その夫を父親にして子育て出来るかは考えられたでしょうに。 食事の件に限らず、いつまでも「息子ちゃん」やっている男性が父親になれるわけがないじゃないですか。 とりあえず後戻りは出来ないのですから、これからどうするかです。 他の方もおっしゃっているように証拠を確保しましょう。 捨てられた食事の写真、録音、ラインなどのやり取り。 離婚するにしろ、夫が今後反省してやり直すにしろ、事実を第三者に証明できるような材料を増やしておくにこしたことはありません。 そして証拠を確保できるだけしたらさっさと実家に帰って弁護士を立てましょう。 あんまり時間をかけているとお子さんに悪影響ですよ。

トピ内ID：1862974500

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喧嘩の時にではなく…平常時に

🙂
ぶち
喧嘩の時にではなく平常時に｢結婚生活と離婚｣について話し合うのは難しいですか？ 食事はなるべく旦那さんには旦那さんの食べられるものだけにする、捨てない。 家事の分担を話し合い、手も口を出さない。 ポイ捨てとかコロナ自粛ができないのは子どもすぎるけどキーキー詰めない。

トピ内ID：4861751383

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レスします

🎶
夢ぴりか
私はたった１度の「出ていけ」で離婚しましたよ。 とりあえず穏便に過ごそうと思ったのですが、 翌朝「出て行かないの？」と言われたので、出ることに決めました。 そのまま実家に行き、その後両家で話し合いをして別れました。 夫さんはそれまで強気でいましたが、 まさか本当の離婚になると思ってなかったのでしょうね。 その後復縁を求めてきたのですが無理と答えました。 式を挙げて１か月くらいだったかな・・。 数十年経っていますが、何の後悔もありません。

トピ内ID：6726235703

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逆上に気をつけて

🙂
魚泉
　トピ主が離婚に傾いたのなら仕方ないと思います。引っかかったのは >>夫は喧嘩の後、熱が冷めると人格が変わったように平謝りしてきます。(ちょっと怖いです) というところです。そこまで態度が豹変するのなら、トピ主が離婚を実行しようとしたときに 「俺はこんなに譲歩しているのに、こんなに謝っているのに、こんなに我慢しているのに」 と、また態度を極端に変える可能性があるのでは、と想像してしまいます。どうぞ気をつけて交渉されますように。

トピ内ID：2794360312

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実家にお返ししましょう

🐱
はじめくん
＞夫の実家ではそれを義母が許し、好物を作っていたと思われます ＞家事についても家事は女がするものと自分の娘によく言っています。 母親が甘やかした結果ですね。 自分の言うことは何でも通ると思っている。 だから妻が異を唱えれば逆ギレ。 躾がされていないワガママな子供と一緒です。 ＞義母も自分自身に甘い上、この歳になっても息子が可愛くてしかたない様子です。 「息子大好き」な義母にお返しした方がいいかもしれませんね。 ＞夫は喧嘩の後、熱が冷めると人格が変わったように平謝りしてきます。(ちょっと怖いです) 今現在身体的な暴力はないようですが、やってることがいわゆるDV夫と一緒なのではないでしょうか。喧嘩の後で平謝りって。 ＞直近の喧嘩では本当に離婚したいと思ったので、静かなトーンで「わかった」告げました。でも次の日平謝りされて今に至ります。 ＞でも次同じことが起きたら、どんなに謝られてもひとまず別居しようと思います。 ワガママ放題でも最後に平謝りでまた元通り。 そろそろ「もうそれじゃ済まない段階」であると理解させる方が良いでしょうね。

トピ内ID：2992704406

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離婚するのがベスト

🙂
悪嫁上等
私なら、そういう夫と共に、義家族とのこの先の付き合いも断ち切ります。 この先の、義母の、貴女の子供への過干渉や非常識ぶりが目に見えるようだからです。ダメと言っても勝手に食べ物やら何やら与えて、夫さんのミニチュアを作りそうです。 そして、母親に暴言を吐き、母親が作ったご飯を気に食わないと捨てる父親。 そういう雰囲気、当たり前にして育てたいですか。 非常識と思われる振る舞いを子供に見せていいんですか。 子供は親を見て育ちます。 早く離れた方が、お子さんのためにもいいでしょう。 「我慢して一緒にいる」のは、いつか自分が壊れます。子供を守れなくなります。早く実家に戻って離婚して、幸せになる方がいいです。 「そんなこと」じゃないですよ。こんなに傷つけることをする人とは、早く離れるべきです。

トピ内ID：4395079287

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んー

🙂
びあこ
主さん、こんにちは。 ご飯関連は腹立ちますね、分かります。 しかしここは感情論抜きで。 〇予め夫の食べたいものを聞いておく ・メインは希望をなるべく取り入れてあげる ・その変わり副菜も食べてねと釘 ・週1.2日はヘルシーデイと称して主さん主体のメニュー ・週末や夫が休みの時は好きな物にしてあげる(副菜は食べさせる) 〇ポイ捨てしそうになる前に主さんがゴミをもらう ・その都度ポイしないよ、ちょーだいともらう ・子どもが真似しちゃうからねと釘 冷静な時に夫婦間で話し合ったことありますか？ お二人共まだお若いので、我が我が！という印象です。 確かにご主人モラハラっぽいですが、主さんもまだまだやれることありそうな気がするけどな？ 相手のせいばかりにするのではなく、まずは自分を変えてみるのも一つの手です。 あれこれやり尽くし、話し合い尽くし、それでも無理なら離婚でいいし！

トピ内ID：3606963715

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