母のこと

夫婦なんてそんなもんでしょ？ ほんとうに仲が悪ければ離婚してるか、してないんだとしても、その年代？60-70であれば、わざわざ離婚までしなくても、残りの寿命を考えたらこのままでいいと思ってるんだと思います。 あなたが思うほどお母さんは弱くないと思いますよ。なので、あなたは単純に考えて失礼だけど、自分が家を出ない理由をお母さんにしてるだけだと思いました。 よくあなたくらいの年代で家を出る人がいます。しかも実家近居に。 歳をとってくると、誰かに合わせることがしんどくなるんだと思います。 あなたはまず自分がどうしたいかという気持ちを優先した方が良いですよ。

まんまと母親の罠に嵌められましたね。 子離れできていないし、今後もする気は全くないでしょう。 介護させるつもりだから、娘を手放す気なんてないですよ。 娘の幸せより自分の欲求を優先させるのだからね…残酷。 婚活してみては？母親に邪魔されそうだから、こっそりね。 結婚しないにしても出来るだけ早く実家を出た方がいいです。 親が倒れてからでは、出て行きにくいですから。

両親のことは両親が何とかします。 あなたは自分の人生に責任を持ってください。 あなた自身の老後はどうするのですか。 共依存的ですね。

トピ主は４０代ということで、今後の生活をどうして いきたいのか？を考えたほうがいいです。 まず、自分の希望を優先的に考えましょう。 結婚したい気持ちがあるなら、独立して一人暮らしに なった方がいいです。 一人っ子で、結婚の意志がないのなら、そのまま両親と同居でいいような気がします。 兄弟がいるなら、兄弟に相談したほうがいいです。 両親が老化するのは当たり前なのですが、トピ主が ご自分の人生をどうしたいのか？をまず、よく 考えたほうがいいと思います。

「４０代独身女性」で「この3年で両親の老化を感じることも増えました」なら、もう独立はあなたの我儘かなと思います。 今まで同居で美味しい処を味わって、親がしてこれから助けが欲しいと言う時に独立なんて虫が良過ぎるのではないでしょうか？ 我儘だって言われても良いじゃない？言われるだけはタダですよ！（笑） 私も失敗した！と思ったのが三十代後半で、もう親を置いて出て行ける状態ではありませんでした。そこから１０年、地獄でしたよ。やっと見送って悠々自適の生活になりました。 だから、もしご両親に日々生活のフォローが必要ないようで、ただ独立するかどうか迷うだけならサッサと独立しましょう。あなたの我儘だと謗られてもサッサと独立しましょう。 『近くに住むのであれば両親の様子も見に行けるが、母が入り浸るだけのような気がする』この数年は遠居でミニマリスト（←引越しが大変にならないように）に徹して、本格的に生活のフォローが日々必要になった時に近居に引越ししてはいかが？ 家族が同居かどうかで受けられる支援が違うので、出来るだけ早く実家を出るのをお薦めします！介護者を抱えて一人フラフラになる方が大変ですよ。

出るなら１日でも早い方がいいです。 ３年前に出られたら良かったですけどね。 この先親はどんどん年をとっていきます。 親に何かあると、もう家を出ることはできず 結婚もできなくなるかもしれません。 トピ主さんの人生はすべて親に捧げることになります。 今すぐ家を出た方がいいです。 両親の仲が悪かろうが何だろうが、 それは夫婦で何とかするべき問題で、子どもは関係ありません。 母親と仲がいいのはいいことでしょうが、 それでも外の人との交流の方が大事です。 特に若い時は。 嘘でもいいので 今後は結婚のことも真剣に考えたい、自分の家庭を作りたい、 そのためには家を出てひとりで頑張りたいと宣言して 家を出ましょう。 おそらくお母さんはトピ主さんの結婚を望んではいません。 今から結婚するとなったらお母さんは泣いて嫌がるかもしれません。 何十年も仲良く暮らし、ましてや夫との間にいてくれる存在がいなくなって 喜ぶ人はいないでしょう。 親は７０代くらいでしょうか。 今ならギリギリ大丈夫だと思います。 がんばってください。

親が収入・信用力が無くてトピ主さんが借りた・購入した家で同居で無いならば、月20万家計に入れてようが、家事料理買い出し全てトピ主さん担当だろうが側から見たら「四十歳過ぎた娘を養っている気の毒な老夫婦」です。 それこそ娘さえ独立していれば熟年離婚に踏み出せる、不仲なりに仮面夫婦で同居だけ続ける、グループホーム等他人との共同生活に移行出来る。 でも良い歳して一人じゃ生活出来ない子供の世話が有るから…。とトピ主の存在をご両親も言い訳に使っているんですよ。 私は十年一人暮らししてました。とか、収入も家事能力も大丈夫です。と言われても「8050問題」が話題になると近所・親戚・同級生達は「あ～、いちごさん宅みたいな家ね」と思います。なので、独立する気と資金力が本当に有るならばサッサと家を出ましょう。 喧嘩するなり、妥協するなり、親が自分達で決める事です。 そういう意味では、トピ主さんはお母さんと全然仲良く無い、互いにちょっと不自由で不幸で居て欲しいんだと思います。

40代で自分でも衰えを感じ始めた実家にずっと住んでいた女性と結婚するメリットがあるとしたら「一人で暮らすと寂しいから親同居もOKします」イコール介護要員なんですが、自分の親の介護が見えて来て逃げ出したいトピ主さんには難しいのでは？ いずれお嫁に行くから～、でズルズルと親に家事身の回りの世話して貰って、結婚が難しい歳になると「親が結婚は辛いって言ったから」とか「わたしはカスガイ」なんて言ってる世間への言い訳だけでしょう。 キチンとした会社の正社員なら賃貸契約通るだろう、と思っても年齢がネックです。年金生活の親では保証人が難しいから保証会社か兄弟に頼むか。せめて近所で借りれそうな部屋の条件調べたり、一人暮らしの生活費のシュミレーション位しましたか？ 職場にいる「実家暮らしの40代のお嬢さん方」は、実際に動いてみる事はしないでフンワリ「私だってこのままじゃ不味いと思ってるんですよね」とあと数年で五十路と思えない甘ったれさんが多いです。 トピ主もそんな感じだな、と言うのが感想です。そして葵の御紋のように「婚活」(結婚すれば万事解決)案が出て来るんだな、と思いました。

＞両親の仲が悪いため、４０代にしてカスガイの役割をしている状態ですが、独立ができないことに悩んでいます。 両親の仲が悪いからといって、トピ主が親元にいなければならない理由はありません。そもそものこの発想がおかしいと思います。 単に居心地が悪くなっては来たけど自分が独立するのが嫌なだけじゃないでしょうか？

私自身はバツ1で離婚したのももう20年以上前なのでほぼ独身と同じ感じですが、50を過ぎて父は他界、母も80となり遅くても2-3年後には実家に戻る予定でいます。 また、友人も40、50過ぎて独身が多いのですが、お父様が引退されて自分は退職して自宅の家業を継いだ人、実家を建て直して世帯主として実家で暮らしてる人、同様に両親を扶養に入れて実家で同居してる人もいます。 私同様一人暮らししていてご両親がご存命の友人はご兄弟(姉妹)が同居でない限り自分が両親の世話をしないといけないという意識はしていますよ。

他の方も指摘してますけど、トピ主さん及びお母さまが「いちごを結婚させたい」と思っても、相手が居ませんよね。これまで「婚活」して無かったとしてもお仕事されているなら職場や取引先、ジムや趣味の場、実家なら地元コミュニティや同窓生など「周りに『良い人』が居ない」から独身だったんですよね。 自宅から出て一人暮らしをすれば、多少は行動範囲や生活習慣は変わりますけど「そしたら相手が見つかる」のは幻想です。子供部屋にずっと住んでいた人の発想だな、と思います。 親を置いて独立する事を我儘かと聞かれれば「そうです我儘です」と言いたくなりますが、これまで実家に「カスガイの役割だから」と居座ったのも十分に我儘なのです。他人の評価を気にするなら、お世話ばかりかけた親の介護をキッチリ行う。でも、今まで同様に自分ファーストなら速攻で独立した方がマシです。 40代ならなんとか独居用の賃貸が借りれても、親を見送って実家処分した60歳近くになったらUR位しか難しいです。本当に独立出来るだけの金銭的・社会的信用があるなら、体力がまだある今なら新しい環境にも適応できますけど、60歳なら難しいです。 それにトピ主さんが居なくなったら、お母さまも諦めがついて夫と上手く生活する方法を探るとか、施設入りを検討出来るんじゃないですか? 病気で倒れて身体も頭も働かなくてギリギリの状況で受け入れ先を探すのと、自分たちでゆっくりと諸条件を確認して納得して施設を選ぶのでは大違いです。 両親のカスガイというより重荷なんだろうな、と思いました。