親に、私のために子供を産んでと言われました。

レス24

（トピ主 2 ）

🙂

plum

2021年05月24日 11:04

子供

25歳女です。結婚を視野に入れて同棲しようとしている彼氏がいます。彼といるときはとても幸せで、最近では未来の話をよくするようになって、もし子供が産まれたら～と話すこともあります。私自身、子供は少し苦手ですが、優しくて頼りになる彼とだったら子供を産んでも良いかな。楽しそうだなと思っていました。しかし同棲のことを母に話すと、「じゃあ結婚までもうすぐだね！早く孫の顔が見たいわぁ。老後の楽しみそれしかない。私のために子供産んで！いらなくなったら私が育てるから！」と言われました。母親は過干渉タイプの毒親で、昔から何かと私をコントロールしたがっていました。小さい頃から、少しでも素行の悪い言動をすると「お友達の◯◯ちゃんがあなたにとって悪影響なんだ。電話してやる」と脅してきたり、高校の頃は友達と遅くまで学校に残って勉強していたら沢山電話がかかって来たり、捜索願を出すぞとメールが来たり、大学進学の時は遠い所へ行って一人暮らししたかったのに、一人暮らしして男を連れ込む気だろうと言いがかりをつけられたりしました。結局大学は実家から少し離れた寮生活が出来るところへ進学しました。社会人になってある程度自由が出来て、心から信頼出来る大好きな人と出会えたのに、親が死ぬまで私は親の理想通りにならなきゃいけないのかと思うと絶望的で、大好きな彼との子供も作りたくないという気持ちが大きくなりました。彼は、子供欲しいけど、あなたが欲しくないならいらないと、私の意見を尊重しています。まだ結婚もしていないのに子供の話をするのは早いかもしれませんが、過干渉な毒親に支配されないように子供を持たないか、産んだら考えは変わるかもしれないと子供を産む事を視野に入れるか迷っています。場合によっては同棲の話もなくなってしまうのかなと不安です。アドバイスお願いします。

トピ内ID：7166015819

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

その思考がすでに支配されている

🙂

らんら

2021年05月24日 14:40

親の言うことなんて、聞かなくていいんですよ。トピ主さんは自分の自由にしていいんです。親が何を言おうが言うまいが、何も関係ありません。「私のために子どもを産んで」というのも「今日はいい天気だね」と同じくらい意味のないことなんです。トピ主さんはそこがわかっていません。「自分が子どもを産んだら親の言いなりになってしまう」とお考えでしょうか？全然違います。何の関係もない話なのに、そこを関連付けて自分の行動を決めようとしている、それが支配されているということです。子どもを産む産まないは、彼と話し合って決める、もしくは自然にまかせればいいだけのことで、そこに親が入る余地などないのです。毒親じゃなくても「孫ほしい、産んで、私が育ててもいい」という親もいます。それは夢見てるというか、憧れというか、現実に即していないただの戯言なのです。楽しい未来に関する冗談のようなものなのです。真剣に考えすぎです。「また親がばかなこと言ってるわ」くらいでいいのです。とらわれないでください。トピ主さんは結婚も子どもも好きにしてください。親はどうでもいいので。

トピ内ID：3022600089

...本文を表示

そこがおかしいのですよ。

🙂

虫かご

2021年05月24日 15:41

確かに、お母様は過干渉で毒親なのかも知れません。でも、トピ主さんももう25歳で自分で働いて自分の人生を歩いている、そして、結婚というこの先の、また新しい人生を歩もうとも思っているのですよね。そこでなぜ、親が死ぬまで私は親の理想通りにならなければいけないのか、と思うと絶望的になるのですか。母親に支配されないよう子どもを持たないか、という選択肢が出てくるのですか。母親の理想通りの人生を歩む必要はないのですし、母親に支配されたくないから、自分の人生の選択を止める、諦めるということもしなくていいのです。母親の言うことなんて真に受けない、いちいち考えないという、スルーする方法もあるでしょう。母親とは距離を置いて、大切なことはまずお父様に相談するということもできるのではありませんか。あるいは、これからのことは自分で、あるいは彼と二人で決めて行くことだから口出しも心配も無用と、お母様にはっきりと伝えるという方法だってあるはずです。何でも、母親に認めてもらわなければならない、親の言う通りにしなければならないのかという、トピ主さんの考え方自体もおかしいのですよ。もちろん、長い間そう育って来てしまって、親の顔色を伺ったり、そういう思考になりがちなのも分からなくはありませんし、そこはなかなか変えられない部分だとも思います。でも、まず自分を変えないと、何も変わらないのではありませんか。親の言うことを真に受けない、スルーするか適当に返事をしておく。自分にとって大切にしたいことを、安易に話さない。そして何より、親がこう言うからとか、親の言う通りにしなければならないという考え方自体を止める。それをトピ主さんが出来なければ、何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：0013994803

...本文を表示

親と適切な距離をとる

🙂

兼業主婦

2021年05月24日 15:41

私の親も過干渉ですが、なんで親に干渉されたくないから子どもを産まないという選択になるのでしょう？子どもを産むかどうかは、自分とパートナーと話し合っての結論でしょう。妊娠しても里帰りしない、夫婦どちらも育休取得、育児も夫婦と保育園や育児サービスで全て賄う、親と連絡取るのは必要時のみ、親には年一回孫を見せるかどうか、この程度の関係性の親子って親子関係が上手くいっていてもたくさんいますよ。ちなみに私はこのタイプです、夫との子どもは欲しかったですし、子育ては夫婦2人で行いたかったので。子どもを産むかどうか以前に、親から精神的に自立する必要があります。

トピ内ID：1228023699

...本文を表示

は？

🙂

julia13

2021年05月24日 16:09

子供は祖母のペットでも愛玩具でもありませんよ。そんな事は結婚してから考えなさい。親の言う戯言にいちいち振り回されないで、将来のために預金しましょう。

トピ内ID：7648943899

...本文を表示

自分もそうだったのかな

グレース

2021年05月24日 16:35

「じゃあお母さんも、おばあちゃんのために私を生んだの？」って聞いてみたらいいんじゃないかな。あと、子どもは夫婦で話し合って決めていくものなので、たとえ親でも第三者になりますから、「私のために作って」は冗談でも無いと思います。過去のことからもちょっと難ありな親御さんみたいなので、よっぽどで無い限りは疎遠っぽくしちゃっていいんじゃないでしょうか。いちいち相手にいないで、自分の幸せだけ考えたほうがいいですよ。せっかく彼とうまく行っているのなら、親の心無い言葉を真に受けて壊れてしまうのは、勿体ないと思います。

トピ内ID：8402053121

...本文を表示

アドバイスでなくてすみません

母

2021年05月24日 17:08

「いらなくなったら私が育てる」「あなたが欲しくないならいらない」いる？いらない？なんだかとっても嫌な気分になりましたはたして、コウノトリはあなた達に必ず子どもを授けてくれるでしょうか私は自分の親が毒親なんて思ったこともありませんでしたしかし子どもをもち育てていく中で、実は毒親だったんだと知りましたトピ主さんは早くに気付いてよかったですね反面教師にして頑張ってくださいでも、もしかしたら本当は毒親ではなかったんだと気付く時がくるかもしれませんよ

トピ内ID：9238403215

...本文を表示

主です。

🙂

plum トピ主

2021年05月25日 13:00

皆様、回答していただきありがとうございます。まず皆様の回答を見て、自分の思考がおかしいということに驚きました。学生の頃から、賞を取ったとか成績がどれくらいだったとか、学校で良い行いをしたなど、自分の努力を母親が周りにマウントを取るための道具にされ、自慢の娘という枠から外れるような言動をするとひどい怒り方をされたため、気付いたら親の顔色を伺っていい子になるように気を使うようになっていました。子供の件も、いとこがまだ結婚していない事から孫マウントを取りたくて必死なんだなということが伝わり、自分と彼のために子供を産むのに親のために産まなきゃいけないような気がして嫌気が差してしまいました。現時点で叔母に、うちの娘は彼氏がいて～と自慢しているので、結婚や妊娠なんて言ったらもっとエスカレートすると思います。きっと子供を産んだら事あるごとに近況を聞いて来てその事を周りに自慢したり、いらないのに色んなものを送りつけて来たりするという状況が安易に想像出来たので、尚更嫌になりました。疎遠になることも考えましたが、連絡を無視すると電話がかかって来るし、干渉しないでと話したところ、うちは子供が一人しかいないからこんなに心配してやってるのにと聞き耳を持ってくれませんでした。それでも無視したら余計に事態がややこしくなるので結局こちらが折れました。父親はほとんど干渉してきませんが、母親の言いなりなので最初からアテにしていません。こんな過干渉な親で彼も嫌になってしまうのではないかと不安です。

トピ内ID：7166015819

...本文を表示

私は持たない選択をしました

🐱

hana

2021年05月25日 13:00

父、母ともに毒親です。小学生のころから、私は単なる労働力として扱われてきました。父の血も母の血も残したくなくて、子供を持たない選択をしました。両親とは絶縁しています。もう５０代半ばですが、今でも子供の頃のことを思うと苦しくなります。

トピ内ID：7730532932

...本文を表示

選択肢

🐱

divide

2021年05月25日 12:44

トピ主さんには、この過干渉の毒親から離れたいという気持ちはないのでしょうか？「産んだから考えが変わる」なんてありえないってわかりますよね？だとしたら「子供は諦める」しか選択肢はありませんか？毒母親のために自分の人生を諦めますか？まだ25歳です。私はトピ主さんに幸せを諦めて欲しくありません。物理的にも精神的にも母親から離れる努力をした方が良いです。今は完全に毒されているようなので離れるのは心苦しいかもしれませんけど子供の幸せを願えない、いつまでも自分の事しか考えられない親から離れないとトピ主さんの事を大事に思ってくれている彼をも不幸にしますよ。

トピ内ID：2227342483

...本文を表示

母親から自分を解放してあげて

🙂

サト子

2021年05月25日 12:44

成人しても母親に振り回され、がんじがらめですね。もうそろそろ楽になりませんか。母親のために自分が存在しているわけではないんです。自分の幸せのために生きてください。自分と自分のパートナーが、子供を望んだときが妊娠出産をするときです。妊娠出産は命懸けです。また、子育ても結局母親への負担は大きいです。お金もかかります。覚悟と準備が必要です。「お母さんがあんなこと言ったから」という言い訳は、子供をもった大人は出来ません。自分で考えて判断して責任ある行動して、自分の幸せをつかみましょう！！応援してます。

トピ内ID：3279820867

...本文を表示

想像するしかないのですが、、、

臥薪嘗胆

2021年05月25日 17:03

『私のために子供産んで！』に対しては、ハッキリ宣言されて置かれては、ともし、子供を産むことになっても、私は、私と彼のために産むのであって、お母さんの為には産まないから、と。たぶん、「誰のおかげで、一人前に育てて貰ったと思ってるの？」そういう言葉も言われるでしょうが、その時は、「育てて貰った感謝もあるけど、『私』を自分の自慢のネタにして、私自身の存在価値をあなたのために利用されているような人生で苦しかった」と言うような、ちゃんとご自分の言い分伝えましょう。私が産むのは、私の子供だから、お母さんの物ではないから、と。産まれる子にとって大事なのは、「私と彼と子供の家族」が基本なのだから、ソレを守って貰えないなら、関わらないで、、、、それぐらいちゃんと、伝えてみられては？結婚して、子供が生まれて、、、それから、揉めるより、事前に一度、ちゃんと向かい合って、全部でなくても、大事なところは、伝えて、トピ主さんの結婚、新しい家族に対して守る姿勢を見せた方が宜しいのでは？正直、結婚、出産、お相手との実家つきあい、、、、そのお母さんだと、揉めない訳がないだろうとは思います。現実にその場で揉め出すより、あらかじめ、予兆というか、馴らし運転された方が、良いのではと思いました。ココで逃げたら、一生に関わる悔いが残るようにも思います。お母さんの所為で、もし万が一、この結婚がダメになったら、と逃げても、揉めて、戦って、ダメになるのと、戦わずに、ダメになるのとでは、トピ主さん自身のために、どちらが良いか、、、少なくとも、戦う事で、トピ主さんの意思をお母さんも感じられるはずです。娘が自分の思うままになる存在ではないと、知って貰えるチャンスです。

トピ内ID：6921699202

...本文を表示

状況が手に取るように解る

☂

雨音

2021年05月26日 10:43

hana様と同じ気持ちです。私も産みませんでしたうちの母は「女に生まれたからには最低でも一人は産め」などと圧をかけてきましたが、産みたくないので拒否しました。夫も特に欲しくない派なので納得済み。今は親とは疎遠です。トピ主の母はうちの毒母とそっくりなタイプですよ。一人っ子だから、余計にがっついてこられて大変ですね。お察しします。うちは弟の子に母がしつこくして、嫁に嫌われて離婚しましたよ。本当に気を付けて下さい。彼氏さんに、親が過干渉だという事情を知っておいてもらった方がよいのでは？その方が、一緒に対策を取れるでしょ。結婚式も口出ししてくるんだろうなぁ。。場合によっては住所知らせず勝手に結婚、極秘出産でもいいかもね。そういう事、したくなるような人ですものね。

トピ内ID：1133275531

...本文を表示

みんなおかしい

😝

順

2021年05月26日 12:30

＜しかし同棲のことを母に話すと、「じゃあ結婚までもうすぐだね！早く孫の顔が見たいわぁ。老後の楽しみそれしかない。私のために子供産んで！いらなくなったら私が育てるから！」と言われました。普通の親なら冗談で済みますが毒親だとしたら本気で考えてそうで怖いし、そんな親なら尚更同棲するとか親に言う事自体自殺行為としか思えない。結婚、出産に対して軽いんだよなぁ。それはさておき親とは絶縁がいいと思う。ただ、結婚して健康なのに親のせい、と言う理由で子供を持たないと言う選択はあまり感心しない。周り見ると毒親に育てられた人は子供を持たない選択をする人が多いけど…。

トピ内ID：9758166191

...本文を表示

私の母と似てます

🙂

あき

2021年05月26日 12:52

距離を置いたほうがいいです。ずっと連絡してきますよ。私の母は無意識に毒親みたいなことしてしまうタイプで、こちらが反論すると泣いて悲しむか怒鳴られます…。ただの自己中なだけかもしれません。最近は子供も生まれたので忙しいことを理由にほとんど会いません。連絡もこちらからはほとんどしません。業務連絡のみです。でも定期的に勝手に会いに来るのでその時は家にあげたら子供を置いて私と夫はでかけます。たぶん、夫婦ふたりの時間を作ってあげていいことしてると母は思ってます。子供はお母さんのために産まなくていいです。ご自分と旦那様で決めましょう。お二人が欲しかったら産めばいいです。でも、お母様のせいで子供を産めなかったなんてことにもなりかねませんから、もう頭から切り離してしまったほうがいいと思います。もう大人ですからね

トピ内ID：7409075313

...本文を表示

あなたが変わるしかない

😑

難しいね

2021年05月26日 14:52

おそらく母親は一生変わらないでしょう。あなたが毅然とした態度で接して、夫にも子供にも近づけないという強気に出ないと、一生干渉されると思います。とりあえず、同棲も結婚も実家からは離れた場所にしたほうがいいですね。引っ越しの手伝いなんて絶対にさせないこと。当然ですが、合いかぎを渡すように言われても拒否すること。住所も、最初のうちは正確には教えないほうがいいかも。住民票もしばらくは移動させないほうがいいです、バレますからね。アポもなしにいきなり来るとかありえそうですから、適度な距離感が作れるようになるまでは住所は言わないほうがいいですね。それと、子供産む産まないは今考えても仕方ないです。だってまだ結婚してないですからね。それは結婚してから考えましょう。まずは彼と幸せになることを考える。そのために、母親と距離を取ることを学びましょう。今の状況だと、いつも母親の顔色をうかがう生活のようですが、逆の立場になりましょうよ。同棲をはじめてからもしつこく電話してきたり、干渉してくるようなら、ビシっと言う。これ以上しつこくするなら絶縁する。連絡先も変えて、二度と連絡取れなくする。お母さんがそういう態度なら、私は結婚もしないし子供も産まない、あなたのような母親には絶対になりたくないから、子供なんていらない。このくらい言ってもいいんじゃないですか？今のあなたは完全に母親に支配されてる状態です。それを全力で拒否しない限り、一生変わらないですよ。このまま何も言わなければ母親が自分の意思で変わることは絶対にないです。あなたが変われば、母親も変わる可能性があります。

トピ内ID：0266211501

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

しっかりする

🙂

無題

2021年05月26日 15:26

同棲と同時に電話番号も変えて、住所も教えない事から始める。もう２５歳なんだから自分の意志で、どこでも行けるし、結婚も出来る。子供も産める。もう彼や自分自身の幸せより、母親の言動を優先的考えて、それによって諦めようとしてる事が自分から毒親の沼に入りに行ってるんだよ。子供は祖父母がいなくても育つんだよ。色々と言ってるけど、今でも親の顔色を伺ってるよね。今は母親に褒められなくても、褒めてくれる彼が傍にいるでしょ？母親よりも彼との未来を優先しなよ。まずは主さん自身がお母さんからの呪縛から逃げないとダメ。

トピ内ID：7872130342

...本文を表示

親は希望を言ってるだけ

🙂

プラム

2021年05月26日 16:14

私はまだ子どもはいらない欲しくなったら産むかも不妊かもしれないしね～！と、笑って軽く言えないと支配から抜けられない結婚して姑が出来ると、両方から希望が来ますよ姑も希望を言ってるだけです子どもをもつか、何人もつか、家を買うかどこに住むか、2人で決めることなのにお母さんが、お母さんが、言ってたらだいたいの男性は逃げ出すと思いますよだって彼は貴方のお母さんと結婚したわけじゃないのです。貴方の希望、貴方の夢、貴方が楽しいことなら聞きたいでしょうけど、貴方の母親の希望を聞きたいわけじゃない結婚して彼と幸せになりたいなら母親の希望と、自分が感じる幸せを切り離すこともちろん、一致してることがあっても良いんです。違うことまでムリしないことまずは、貴方の中で、きちんと区別すること幸せ逃しちゃいますよ

トピ内ID：0642880071

...本文を表示

はて？

💤

想像だけど。

2021年05月26日 16:51

お母さん表現の仕方が下手なのかなあ？過去の例を見ても子供を脅かす表現してますが単にトピ主さんを心配していただけ、なのですよね。そんな母親の表現が毒親だ、と言われればそうなのか？と思いますが、これが子供が悪さしても無干渉、幾ら勉強でも夜遅くなって娘が夜道歩いて帰って来るのも無干渉となるとこれまたそんな親どうよ？となります。そもそも勉強なら家でやれば良いのですが、学校で勉強していると言われてもその証拠も無いとまあ心配はするかな？かと言って心配だったわと泣かれるのも子供としてはそれも親にコントロールされている感じもしますしね。またお母さんも脅かしはしたかもしれないけれど実際友達の家に電話したり警察に電話したわけではないのですよね？大学も男性連れ込むからといいながらも寮とはいえ遠い大学に進学させてくれたのですよね？毒親となると子供の意思無視して家から通える大学にさせそうです。そんな事なく大学進学と同時にトピ主さんは自分の意思で自分の道進んでますよね？また毒親で子を支配したい親なら、結婚もまだ確かでないのに同棲するなんて言ったら例え25歳とはいえ、同棲自体大反対しそうなのですよね。でも、其処で子供の話するということは同棲は認めてくれてるって事ですよね？今回のお母さんの言葉も「私の為に」だの「要らなくなったら」と露骨に言ってますが、単に「孫の顔見たいわ」と言う親と言い方違うだけで内容同じですよね。要らなくなったら、というのも大変なら私が手伝うと言いたいのを表現下手なせいでおかしな言い方している感じもしないでもない。いずれにしろ親の為に子供は産まなくても良いです。また母親に支配されていると思っていても、大学以降はトピ主さんの意思でトピ主さんの人生歩めている様子にもみえます。故、トピ主さんが子供欲しいならご自分の意思で産んで下さい。

トピ内ID：3149410471

...本文を表示

主です。

🙂

plum トピ主

2021年05月26日 19:58

回答してくださった皆様、ありがとうございます。先程また母と電話する用事があり、その際に結婚の話をされたので私のために産んでとか、いらなかったら育てるという発言が嫌だった。コントロールされているみたいで嫌だ。ということは伝えました。母は、そんなの冗談に決まってるでしょう？そんなことにいちいち怒ってたら、周りの人みんな気を使うようになっちゃうよ。と言われてしまいました。冗談だとしても、まだ作る予定もないし産まれてもいませんが未来の自分の子供を物のように扱うような発言をされたことに対し怒りが収まらないので、しばらく離れよう。同棲したら極力関わらないようにしようという気になりました。冗談でも言い方や、言って良い事と悪い事があると思うので。回答を読んでいると、私が気にしすぎな所もあるのかと疑問が湧いて来て、逆におかしいのは私なのかと思い始めて疲れてしまいました。とりあえず今は、彼と自分のことだけを考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7166015819

...本文を表示

毒親あるある。

🙂

スナフキン

2021年05月28日 11:16

「あなたのためを思ってしてやった、言ってあげている」ほんとは全部自分の利益のためなんですけど、バレないように恩着せがましくそう言います。「冗談に決まっている、なにムキになってるの」核心突かれた時に、毒親は半笑いで、バカにしたように言います。それで話すり替えて、ごまかそうとしてるんです。主さん、今が分かれ道ですよ。怒られないようにと親の顔色うかがって一生生きていくのか、自分の人生だからと、自由に主導権持って生きていくか。最初は親に逆らうの、怖いですよ。きっと様々な脅し、罵倒、嫌がらせなどがあるでしょう。執着もされるでしょう。毒親が、一番大事なのは自分自身だけです。自分の欲求のためなら、子供の不幸や犠牲など気にしません。そしてこれらの人々が、反省や変化することはほとんどありません。そんな人のために、これからも自分の人生や生活を捧げますか(すでに、考え方や価値観の面でかなり洗脳されてるはずです)? よく考えてみて下さい。

トピ内ID：3899432959

...本文を表示

毒親は絶対に謝らない

☂

雨音

2021年05月29日 09:50

そうそう、核心突かれた時のごまかし。あるあるです。そして、まるでこっちが悪いみたいに持って行く。しかも、嫌だと伝えたにもかかわらず絶対に謝らない。せめて、「そんなつもりなかったけど、嫌だったら今度から気を付けるね」くらい言って欲しいですね。なぜか絶対に謝らないのよね。子どもの立場で親に意見するなってことなんでしょう。こちらから、きっちり境界線引いたらいいと思いますよ。

トピ内ID：1133275531

...本文を表示

他人に分かって貰うのは難しい

西洋オダマキ

2021年05月29日 14:40

５０代で、両親が毒親です。親に昔された事で苦情を言っても、悪気は無かった、忘れた、根に持つお前は性悪が悪い、親だって完璧でない許して当たり前、親は偉いのだから黙って言う事を聞け。いつもこれの繰り返しです。昔から兄弟差別、暴言暴力、無視等、逆らうと躾と称して色々されてきました。両親は８０代で兄弟を使って擦り寄ってきますが、着信拒否しています。＞「気にしすぎな所もあるのかと疑問が湧いて来て、逆におかしいのは私なのか？」親子だろうと、冗談でも言い方や言って良い事と悪い事があると思う、は正しい感覚だと思いますよ。まともな親は子供に謝罪しますが、毒親は決して謝らず自己弁護に徹します。家庭内や親子間の事を、他人に理解して貰うのは難しいです。分って貰えずに孤独感と罪悪感に苛まれますが、トピ主さんがどう思うか、感じるかを大切にしてください。私には子供が居ますが、自分が親にされた事を子供にする事が可哀想で出来ません。おかげで、ハッキリ自分の両親はおかしいと分りました。子供を持たない選択をしたら、今度は「産め」と干渉が増えそうですね。幸せな祖母の演出に、可愛い孫は必須アイテムでしょうから。問題は、トピ主さんとお母さんの心の距離感だと思います。

トピ内ID：0121965552

...本文を表示

天下晴れて

🙂

2021年05月29日 14:57

トピ主さんと母親の関係が実際にどうなってるかはわかりませんが。＞アドバイスお願いします。なので、＞母は、そんなの冗談に決まってる・・・と言われてしまいました。という言質はとったので、次回そのような話があると、「前の「私のために子供を産んで」と同じでしょ」とか言って冗談として処理すればいいでしょう。これで、天下（母親）晴れて母親の言葉を無視できるようになったと考えれば。

トピ内ID：9956885612

...本文を表示

確かに、お母さんは、問題ある人

五分の魂

2021年05月29日 16:38

お母さんの発言が「冗談」で通じるためには、お互いに、理解しあってるという基礎があってこそ、の話。浅い付き合いの知り合いでもないのに、育てた我が子が、嫌がるか、どうか無頓着？言ってるお母さんは、問題ある母親だろうと思います。正直、弱点と知っていて攻撃されているのかもしれません。気にし過ぎというか、そんなお母さんの言葉に振り回されずに、嫌な事は、嫌だと伝えて、良いのです。＞そんなことにいちいち怒ってたら、、、というより、人が聞いて不愉快になるような事、「いちいち気にするな」前提で、口に出して言うお母さんが、一番問題ありの人なのは、間違いないと思います。もしかしたら、トピ主さんが気にしすぎだとしたら、それは、お母さんのトピ主さんに対してのいままでの言動の所為で、「嫌な事」言われ続けたから、傷つきやすくなってしまったからなのかも？嫌な事言う人、キライで、いいんですよ。育ててやった親なのに、、、、というのなら、親なのに、子供の幸せに踏み込んでこないで、ってことの様には思いました。

トピ内ID：6921699202

...本文を表示