将来設計が合わない彼氏

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（トピ主 0 ）

💔

困ったさん

2024年09月26日 12:34

子供

現在私が21歳(大学3年)、彼氏が24歳(社会人3年目)で遠距離恋愛をして、結婚や出産を視野にお付き合いしています。私は医療系の大学に通っており大学院に進学希望です。大学院は彼の実家に近いところに行こうと思っていますが1番近くの大学院から彼の実家まで車で2時間以上かかります。彼はとにかく早く子供が欲しいと言い、私に大学院に通いながら子供を産むこと、就職してすぐ第二子を産むことを提案してきます。彼の仕事は早番と遅番があるので同棲は難しいです。私は大学院で研究をしながら、1人で育児をして、資格にブランクをつけないためにも働かなければならず正直無理です。彼は、「育休(半年もない)も取るしすぐ保育園に入れればいいし休みの日は行くから」と言ってきますが、私は子供がせめて2歳になるまでは成長を見届けたいと思っています。さらに彼はずっと実家暮らしで家事も普段しません。きちんと同棲や一人暮らしを経験してから結婚や子育てをして欲しいです。以上の私の意見を述べたところ「俺は25歳までに第一子が欲しかったのを妥協したのに、困ったさんは何も譲らずにわがままだ」と言われました。私からすると行きたい大学院を決めていたのに諦め、だいぶ環境差がある彼の県に嫁がされ、将来就職したい病院も諦め十分妥協はしているつもりです。そこまで欲しいなら大学院は行かずに働いた方がいいと言ったら「のちのちお金に困ってやっぱり大学院に行った方がよかったって言われたらだるい」と言われてしまいました。正直子育てを舐めてるとしか思いません。ただ早く子供がほしいだけでその後を全く考えていないように感じます。将来確実に私の方が稼ぎます。そんなに子供が欲しいなら私を専業主婦にできるくらい1人で稼げよとまで思ってしまいます。やはり彼の言うとおり私がわがままでしょうか。考えすぎてわからなくなってきたので客観的な意見をお願いします。

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今すぐ逃げなさい

🙂

ヒグラシ

2024年09月26日 16:58

医療系の大学に通っていらっしゃるということは、本当は頭の良い方なんだとお見受けします。でもどんなに頭が良い人でも、親しい人から繰り返し自信を持って説得されるとどんなに理不尽なことでも正論だと勘違いしてしまうんですよね。それを一般的に「洗脳」と呼びますが、トピ主さんは正にその状態です。悪いことは言わないから、その彼からは一刻も早く逃げたほうが良いです。人生棒にふりますよ。彼が主張することの中にたった一つでもトピ主さんを思い遣った言葉がありますか？彼はあなたを子供を産み、育て、更には金を稼がせる機械だと思っている。利用しているだけですよ。こんなの、親御さんが知ったら泣きますよ。 25までに第一子が欲しかったのに「妥協」したって、自分のあり得ない我儘が通らなかったのを「妥協」したって詭弁が過ぎます。「妥協」というのは、本当はやろうと思えばやれるけど、理由があって諦めたという場合に使います。他人の力がなきゃ子供は産めないくせに、何が妥協だと思いません？あなたがいなければどちらにせよ実現不可能なのに、あたかもあなたのせいで実現不可能になったんだと事実をひん曲げている。自分は一銭も稼いで無いくせに、「フランスで専業主婦をするのが夢だったのに、あんたのせいで妥協して日本で専業主婦やってやるんだから給料全部渡せ」とか言ってるのと一緒ですよね。子供を産め。金も稼げ。家事もしろ。そして自分は暇な時に子供を可愛がりだけに行く。この馬鹿げた主張を聞いてもまだ目が覚めませんか？こんな男に人生潰されようとしてて、悔しくないんですか？もっとプライド持ちましょうよ。

トピ内ID：4704e1345b8ef5a6

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あなたに何のメリットが

🙂

もも

2024年09月26日 21:43

大学院行きながら産むなら夫が専業レベルで育児するか、親の助けがないと難しいかと。それでも、自分の体調や子どもがどうなるか次第です。かなりの賭け。今どうしてもトピ主さんが産みたいわけでもないのに産む意味がわからない。そんな話されたら速攻で別れますよ。だったら今すぐ産んでくれる人と結婚してくださいと。

トピ内ID：96b2466be6dbe2cb

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そりゃうまくいかないわ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月27日 09:58

まぁなかなかふたりの希望聞いてたらうまくいかないよねとおもって読んでたら＞そんなに子供が欲しいなら私を専業主婦にできるくらい1人で稼げよとまで思ってしまいます。ここで台無しあなた男をバカにする性格だから結婚向かないよ将来は収入抜くんでしょ更にバカにするようになると思うよ現実問題大学院生で子育ては負担大きすぎるよ旦那がいくらがんばってもね

トピ内ID：2c9e5181f733a04f

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学生で子供作るとかやめた方がいい

🙂

ぽん

2024年09月27日 09:58

医療系の大学の大学院ってめっちゃしんどいじゃないですか、しかも学生の領分は勉強ですよね、なのに子供を学生のうちにつくってくれなど、彼は非常に無鉄砲で無作法で、何も考えていないと思います。当たり前ですけど学生時代に子供できたら一年休学するだけですよ、それか最悪中退か。。絶対やめた方がいいし、そもそもトピ主さんの親がそれを聞いたらどう思いますか？良識ある親なら反対すると思いますよ。それに子供の話する前に結婚ですよね？学生の身から結婚することを親は許しているのでしょうか。突飛もない話しすぎて困惑していますが、整理してお伝えすると、親のお金できっと大学に行っていますよね？そして卒業して自分で稼ぐようになって、そこで初めて結婚やら子供やらそう言ったことができるようになるのではないでしょうか。トピ主さんは院に行くことを諦める選択肢もお持ちのようですが、こんなあまりに自分勝手で女性のことも女性の家族のことも考えられない彼氏のためにどうか人生を棒に振らないでほしいと、切に願います。院にいく意欲があるならもちろん院を出て、まずは働いてみてください。その時にはもっとあなたに相応しい男性が現れているはずですよ。

トピ内ID：de9bdb93f409f679

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彼は若いのに、何故、結婚や子を持つ事を急ぐのでしょう？

🙂

娘・息子の親

2024年09月27日 10:06

主様は、御両親や大学側にも＞医療系の大学に通っており大学院に進学希望で＞行きたい大学院を決めていたのに諦め、だいぶ環境差がある彼の県に【嫁がされ】＞大学院は彼の実家に近いところに行こうと思っていると報連相しました？私と夫は医療職。子には自分のしたい事をして欲しい院も行きたい所＝自分のしたい勉強が出来る所を選んで等と伝えました。我が子が、交際相手の強い希望で＞行きたい大学院を決めていたのに諦めたと聞いたら…正直、残念だし、彼との関係は健全で対等か？も危惧します。私の仕事での経験上、考える時間を与えない方は要注意だと思っています。子は医療とは異なる分野を選びましたが、主様同様、研究職を希望しており＞21歳(大学3年) で結婚や子を持つ等は考えられないし、出来る状態でもありません。既に成人している為、例え親でも口出し出来る事ではないと分かっていますが…交際・結婚相手は、子を理解し応援・尊重してくれる方が良いなと「親として」願います。＞彼は、「育休(半年もない)も取るしすぐ保育園に入れればいいし休みの日は行くから」と言っていますが…集団生活が始まれば、感染症のリスク等は高くなります。休みの日は行くとは？子を希望する彼は「親として」どんな責任・役割を果たす覚悟ですか？＞1人で育児をして子の為に遅刻早退欠席出来ますか？就職後、数年くらいは仕事を覚える事に専念した方が後が楽＋選択肢は増えますよ。彼が＞俺は25歳までに第一子が欲しかったのを妥協した、困ったさんは何も譲らずにわがままと本気で思うなら…ライフ・ステージやプランが異なるのに、歩み寄り・擦り合わせも困難な様子なので、【お互いに】合っていない可能性が高いと思います。＞大学3年なら国試や院進の為の勉強等もあるのでは？＞結婚や出産彼の事で「悩む時間さえ勿体ない」と私は思います。

トピ内ID：4354b062723f0209

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男と自分の将来、どちらを取るかでは。

🙂

匿名

2024年09月27日 11:03

>>結婚や出産を視野にお付き合いしています。まだ、社会に出ていないのに、結婚や出産を視野に入れてのお付き合い？まずは、自分の足元をかためてからではないでしょうか。主さんに、大学院に行きたい希望があるのならば、男(の近く)になど左右されずに自分の人生を優先すべきだと思います。彼氏と(将来的に稼げる)自分の人生、どちらを優先したいのか？それが、全てではないでしょうか。トピ文を読んだ感じだと、二兎追っても不満ばかりの人生になるだろうな、と思いましたよ。それに、 >>そんなに子供が欲しいなら私を専業主婦にできるくらい1人で稼げよとまで思ってしまいます彼氏に対しての愛情も薄そうなので、付き合い続ける意味はなさそう。

トピ内ID：182ed1c56c8ef931

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将来設計が、不一致で結婚はむずかしいですよ

🙂

tara

2024年09月27日 11:43

トピ主は、まだ、大学３年生なら、ちゃんと、自分の将来設計をしっかりしながら、勉強する方が、先決でしょう。まだ、結婚のことは考えず、自分の希望通りの生活ができることを、目指した方がいいです。今の段階で、彼との結婚を考えるのは、早すぎるのではないですか？大学院まで行って、就職できた後に、その彼と結婚できるか？どうか？考えたらいいのではないですか？目指す方向が違っていたら、例え、自分の意思を曲げて結婚したって、うまくいかない可能性の方が、大きいでしょう。今の時点では、自分の将来設計に向けて頑張ることです。一度、トピ主の両親がいれば、両親に、相談してみたらどうですか？

トピ内ID：b0a3e88c855024a7

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わがままなのはどっちなのか、笑えるレベル

😅

かくかくしかじか

2024年09月27日 12:19

>とにかく早く子供が欲しいと言い、私に大学院に通いながら子供を産むこと、就職してすぐ第二子を産むことを提案 >俺は25歳までに第一子が欲しかったのを妥協しトピ主さんのキャリアを全く無視したこと言ってますね。彼がなぜそんなに子供を早く欲しがるのか謎ですが、当たり前ですが、ポンって簡単に出てくるわけじゃなしいし、産まれて暫くは子供中心の生活です。軽く考え過ぎ。結構無茶なこと言ってくる彼は、家事も子育ても簡単にコメ主さんに投げてきそう。まだお若いんだし、就職してからいい人見つけても遅くないと思います。

トピ内ID：6c6f64a5eecde7c6

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どっちもどっち

🙂

香菜

2024年09月27日 15:07

お互い愛情がないのに結婚する意味はあるのでしょうかね。トピ主も彼を見下してるし、彼もトピ主を見下してる。まあ若いから仕方ないのかな。私にはトピ主も考えが甘いなと思うよ。

トピ内ID：d66f3db5f9848adc

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私の知ってる成功例

🙂

なのはな

2024年09月29日 09:48

彼女は現役で大学進学、3年進級時に進学振り分けのある大学でしたが、進む学部を医学部確定した2年の冬、妊娠がわかりました。父親は同級生で、こっちは理学部確定。で、2人は入籍して、彼女は学部に上がってすぐ2年休学。旦那はそのまま学部→院進学、そのころ大学に保育園ができたので、彼女は復学して学校の保育園に預けて勉強。小学校に入学とほぼ同時に医学部卒業、旦那はまだ博士後期。学びが終わってから2人とも公務員になりました。そこからさらに2人産んだ。乳児期は両方の親がかりで子育て。とはいえ、自分たちが通っていた東大専門塾の講師バイトなど時給の高い仕事で生活費もほとんど稼いだそうです。ここポイント。ハタチそこそこでも塾講師だと時給5,000円は珍しくないそうな。最初の子どもが２０歳の時にまだ39歳、その子が修士を卒業した年に「旦那が好きな人ができたっつって家出てったー」って泣いて電話かけてきて、翌月会ったら一番下の子の大学出るまでの養育費をまとめ払いにして離婚成立したと。この時点で43歳、院卒やら大卒やらの子どもを３人育て上げ、公務員できっちり仕事をして役職つき。その2年後に出会った人とメロメロな恋をして再婚。この時点でまだ45歳。真の勝ち組は保育園のある大学に行って学生時代に子どもを産み、休学のキャリアギャップを夫の一馬力と親の助けで乗り切り、その後でキャリアをつけて社会に出る。そして中年の危機は我慢せず人生二毛作、です。で、彼氏さん、大卒じゃないよね？何か特別な資格職？資格ないなら、フルタイム正社員ができなくなっても高時給の塾講師とかできないわけで。あと、あなた医学部か薬学部か獣医学部ですかね？その場合、彼氏のキャリアは仕事始めてから地味に響くよ。旦那のアカデミックな人脈が使えないのは、20年たったらキャリアの立ち位置に差が出るよ。私ならその彼はやめるね。

トピ内ID：4d2112847ae463fe

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別れちゃ駄目？

🙂

寒山拾得

2024年09月29日 11:34

自分の娘が21歳で男の言いなりになって自分がやりたいこと諦めていたら親としてかなり残念な気持ちになります。主さんの年齢ってまだこの後の人生のための基礎固めをする時期です。男のために行きたい大学院変えて、子供産んで、もし男と別れたら相手は何一つ変わらないまま、「希望の勉強ができず希望の進路を狂わされ子どもだけ手元に残されて身動き取れない自分」になるわけですが、大丈夫ですか？とりあえず、あなたの年齢なら相手に媚びず自分がやりたい進路を進んで、それでもついてくるやつだけ付き合ってやってもいい、くらいの気持ちでいて欲しい。

トピ内ID：2c83e8709eda6361

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何の為に大学院に進学するの？

🙂

ボン

2024年09月29日 14:33

学力や金銭面で希望の院の進学を諦めるならまだわかるけど、彼の住まいの近くだから？進学を取り止めないのは >「のちのちお金に困ってやっぱり大学院に行った方がよかったって言われたらだるい」って言われて自分もそう言う自信あるから？彼のことを育児を舐めてるって言うけど、トピ主さんこそ育児どころか結婚や進学を舐めすぎでは？それとも、トピ主さんの勉強は育児の片手間で出来るような簡単なモノなの？別に結婚願望持つなとか恋愛しちゃいけないとは言いませんでも、トピ主さんが院に進学を希望してる時点で結婚願望ありですぐに子供が欲しいって相手は付き合うのが間違ってます付き合うなら、1日でも早く一緒にいたいから卒業までは我慢するけど院に進学なんてしたくないしそれで後悔も無い！ってトピ主さんが思えるか、トピ主さんの近くに転職して育児を一手に引き受けるから結婚してくれってプロポーズしてくれる相手だけですよ

トピ内ID：7e61c65decf6c980

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主さん達、同性の友人を大切にしていますか？

🙂

ロピピ

2024年09月30日 15:13

何だかどこからどこまで自分達のことばかり。完全に2人の世界に入っていますね。大学に、お互いのことを思いやれる仲の良い同性の友人はいますか？もしいたとしたら彼女達は、主さんの提案に賛同し、お2人の未来を温かく見守ってくれそうですか？私も理系の修士まで出ていますが、大学院の研究生活はそこまで甘くありません。出産だって順調に健康な育てやすいお子さんが生まれるとは限りませんよね？その場合はどうしますか？本当に大学院で勉強をしたいのなら結婚云々でなく先ずは進学のことを、彼の近く云々でなく行きたい大学院の院試を優先しましょう。そして修了後は社会人として数年しっかり働く。そこでキャリアをしっかり積んでおけるか否かで、仮に子育て等で一旦リタイアした後の再就職の状況が違ってくると思います。彼は何でそんなに子供を持つことを急ぐのでしょうね？周りがそうだからでしょうか？書いている内容からして、修士まで学ぶ女性とは教育意識も違うだろうし結婚相手としてはふさわしくない気がします。

トピ内ID：ac3085e81c23d788

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別れた方がいいと思う

🙂

み

2024年10月02日 10:53

>そんなに子供が欲しいなら私を専業主婦にできるくらい1人で稼げよわたしもそう思いました自分の都合ばかりで、トピ主さんの進学希望は仕方なく受け入れる風なのがなんとも男性は保育園に入れればバリバリ働けると思うようですが、子供って思うように行かないことだらけです彼との子育ては危険だと感じました

トピ内ID：afa705f87da69445

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子育てどころか結婚を舐めている

🙂

若気の至りです

2024年10月04日 14:52

その人ずっと地元に居続ける気なんだねあなたを一番近い大学院に通わせ、学生のうちに子を産ませ念願のパパになる自分の夢を叶えるのに、彼は何一つリスクを負わないのね地元も出ないし転職もしない、ただただあなたが動く前提。もっといい大学院があるかもしれないのに彼が近いってだけで一択になる進学先。学ぶことは山積みなのに早く妊娠させる気満々の彼。家事をしない人が育休取って家事育児やります？半年もない育休が終われば休みの日しか来ない人を家族、戦力と思えます？好きで好きで他の人に取られそうで安心できない＝早く結婚して安心したいというパターンかと思ったら、俺は妥協したのに、トピ主は何も譲らずにわがままだ。というびっくり仰天発言で女性は男性の夢を叶える道具だと思ってる男尊女卑人間だとわかりました今は学生と社会人だから釣り合ってるのが、大学院を卒業し社会に出れば、学歴も収入も釣り合わなくなるし、あなたは本当の意味で自立するし、同じく自立した大人の男性達と働くことになる数ヶ月もすれば彼が自立もせずに偉そうな事ばかり言う幼稚な人に見えてくると思う彼はそれがわかってるだから捨てられる前に子ども作って逃げられないようにしたいんじゃない？少なくともあと1年は大学に通うわけで、彼は25歳になりますよね 25歳までに第一子、絶対無理なのは付き合う前からわかってるはずあなたが妥協してくれって頼んだの？違うなら俺は妥協した、トピ主わがまま等と言うのがおかしいわ大学院決まってないうちにこうなってラッキーだと思う私ではあなたを幸せにできないから身を引きます。とか言って逃げよう頑張る女性の足を引っ張る男なんか要らんよもし執着されたら早く周りの人に相談してストーカーやリベンジポルノの心配があるなら警察へ相談実績があると被害受けた時にすぐ動いてくれるから

トピ内ID：78d2bfa35197fbb6

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逃げて〜

🙂

娘のママ

2024年10月05日 12:04

私は21の時に大学のゼミで出会った男と付き合って結婚した40代後半女です。 20代前半って、男に結婚しようと言われると舞い上がるし、その人しかいないと思ってしまいがちです。私も有名私立大学の看板学部に通っていましたが、まんまと言いくるめられました。まあ、夫は今や大企業の花形部署で3千万近く稼ぐエリートリーマンですし、子供も家庭も大切にしてくれます。でも、私自身には何も無い…気がする。あなたが人生の目標を決めて、大学院にまで通い、それは何のためだったか。親御さんも、それを応援し、学費も必死に負担されているのではないですか？大学や院学費って、すごい額です。私も娘の親です。今は私の時代より男女の格差も無く、女性が仕事を続けるにはいい時代です。でも、新卒でいい職場に入る、そこである程度キャリアを積むことがその後の人生に響いてくることは、昔と変わりないかと。早く子供が欲しいというのは、彼氏の意見。あなたの意見は？あなたの人生なんですよ、まして、若い。親御さんも応援してる。だから院まで行ったんじゃないですか？彼氏のために、今まで生まれてから努力して生きてきたの？

トピ内ID：61f04e545388390a

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