結婚１年　離婚を考えています

レス51

（トピ主 4 ）

ぽこ

2010年11月08日 11:23

恋愛

５年の恋愛期間を経て昨年１０月に結婚しました。
私３０才、夫３０代後半、お互い会社員の共働きで子供はいません。

夫は穏やかで優しいですが、よく人の性格を表すのに使われる「心根が優しい」のとは違う気がしています。
それが何故か、説明をするのは難しいのですが一緒にいてそう感じるのです。時々違和感を感じます。

身なりに気を遣う人で、出かけるときには「この格好でいいと思う？」といつも聞かれます。
着替えることもしょっちゅうです。
人からどう見られるかをとても気にする人で、それは別に悪いことではない、と
自分で言っています。

もちろん身なりに気を遣うことは責められることではないし、
いつまでも格好良くいてほしいと思うのですが、彼にとって一番大切なことは「外見」であり、
人の内面ではないような気がしてしまうのです。

「人にとって一番大切なことは内面ではなく、外見だ！」などと胸を張って言いきる人ではないし、
概念としてそれは一般的に褒められたことではない、とわかってはいるが、
本人の気付かないところで潜在意識があるのではないか、と考えるようになりました。

そしてその潜在意識により、妻として私がいるような気がするのです。
私は彼と同じ会社に勤め、数年前に社内表彰を受けたりしたこともあり、
社内での一般的な評判は悪くないと思います。
容姿も昔から褒めていただくことがよくありました。
夫は普段から「いい奥さんに出会えてよかったね」とよく言われる、とうれしそうに話しています。
そう言ってもらえること、それを夫が喜んでくれていることは私もうれしいのですが、
どうしてもそこに違和感を感じてしまいます。

私自身の思う私という人間と彼の言う私の人物像がずれていることも違和感のひとつです。

すみません。続きます。

トピ内ID：0865558143

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トピ主です　続き

ぽこトピ主

2010年11月08日 16:20

彼が私との結婚を決めた理由を「この人なら子供をきちんと育ててくれる、と思ったからだ」と結婚してから聞きました。いつも鼻歌を歌っていて、こんな感じで料理を作ったり家事をしたりするんだろうなぁ、いいなぁ、と。もちろん女性としてそんな風に思ってもらえるのはうれしいことだと思います。ただ、それだけなのか、、と正直がっかりしてしまったのも事実です。仕事も誇りを持ってやってきましたし、「結婚して家庭に入りたいタイプ」ではありません。彼が年上なこともあり「お前はかわいいね」と頭を撫でられることもよくあります。それが嫌なのではないですが、彼にとって「かわいくて周囲からも評判のいい奥さん」におさまっていることに違和感を感じ始めたのです。私自身の思う、私という人間は「気が強い、責任感が強い、非道徳的なことを許せない、情にもろい」という感じです。あくまでも私が自分を客観的に見てのことなので、周囲の人が同じ感想を持つことを期待しているわけではありません。ただ夫には私という人間の本質を見てほしいし、そこに惚れた、と言ってもらいたいのです。続きます。

トピ内ID：0865558143

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ご主人に聞けばいいのに。私のどこが良くて結婚したの？って・・

ユメ子

2010年11月08日 16:39

結婚１年、離婚を考えています。

トピ内ID：1827212311

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離婚して後悔するのも成長の一つ

🐶

ポンタ

2010年11月08日 16:55

３０歳のトピ主さんに、３０代後半のご主人。外出時に、奥さんにチェックしてもらうのは普通の事ですが、それすら、疑心的な感じなのですね。普通は進んでしてあげませんか？トピを読んだ感じとしては、私のような若くて素敵な女性は、この人にはもったなかった・・と言いたげです。「いい奥さんと出会えてよかったね」と言われた事を、あなたにあえて言うあたり、年上の私から見ると、ご主人はあなたを褒めたいんだなと思いますが。客観的に見ると、良いご主人です。そしてあなたは、退屈して相手の欠点を一生懸命探そうとしている。それはきっとあなたの性格ですね。離婚してみるといいと思います。もう一度独身に戻って、３０代を生きてみた時、何か得るものがあるかもしれませんよ。ご主人には気の毒ですが。

トピ内ID：9575869297

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ついにここまで…

すもも

2010年11月08日 20:21

「理想の結婚生活じゃなきゃいやとか」「理想のプロポーズじゃなきゃいやとか」そういうトピは数多くありましたがついに「彼の私に対する評価が私の理想じゃなきゃいや」と来ましたか。イヤなら離婚でいいと思いますよ。離婚すべきかしないべきかなんて他人が決める事じゃない。だけど離婚をするなら相応の慰謝料を払うべきでしょう。何の落ち度も無くただトピ主さんが思って欲しいのとは違うトピ主さん像を持っていると言うだけで夫は離婚させられそうになっているんですから。

トピ内ID：0073802007

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トピ主です　続き２

ぽこトピ主

2010年11月08日 20:21

結局私は夫が思っている私という人間像のまま、人生を過ごしていくことが不安かつ不満であり、もっと自分を認めてほしいと思っていることがここに書いていてわかりました。本質的な私を見て愛していると言ってほしいのです。ただ今の夫が求めているのは責任感が強く向上心のある極端に言えば前へ前へ進もうとする妻ではなく、おとなしく彼のことをただ愛し、ときどき馬鹿なことをする、かわいい奥さんなのです。付き合ってから今まで無意識に彼好みの女性を演じてきたことも、今まで認めたくないばかりに気付かないふりをしてきました。最近になって自分が自分でないような違和感を強く感じ始め、ここに投稿させていただきました。両親、友人には今のところとてもうまくいっている夫婦と思われており、このような話を突然切り出すことができず、こちらに投稿させていただきました。タイトルには離婚を考えている、と書きましたが、離婚に踏み切るべきか、何か他にアドバイス等あればお伺いできればと思います。

トピ内ID：0865558143

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本質？

ryo

2010年11月08日 22:45

＞私自身の思う、私という人間は「気が強い、責任感が強い、非道徳的なことを許せない、情にもろい」という感じです。そうですか… 残念ながらトピを拝見する限り、当たっているのは「気が強い」だけのように思われます。無いものを褒めるのは至難の業ですよ（苦笑）

トピ内ID：7462681318

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わかります。

さかい

2010年11月09日 11:05

わたしはトピ主さんの心理がよくわかります。今付き合っている人とは結婚を前提としたお付き合いをしていますが、最近｢現在勤めている会社にいるわたし｣だから、結婚してもいいというふしがあり、ではこの会社を辞めたわたしは愛されない、価値のない人間と見なされてしまうの？と思うととても不安です。わたしの付加価値しか見ていない彼に不信感を感じています。一度何気なく話ししてみたら良いと思います。

トピ内ID：4769148328

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自分が知ってる自分の姿が全てではない

🐶

仔犬♂

2010年11月09日 11:37

と思います。彼が見ているあなたの姿も、間違いなくあなたの一面だと思いますよ。またあなたが彼の本質を全て見抜いているという訳でもないでしょうに。彼が自分の理想を一方的に押し付けて来るので無ければ、その辺のことを一度話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：9800110952

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似たもの夫婦

シマシマ

2010年11月09日 11:51

ご主人にとって一番大切なことは「外見」であり、あなたは「内面」を大事にしているようですが、人からの評価ばかりを気にしているという点では似たもの夫婦ですね。あなたはご主人の本質を理解してるのですか？ご主人が思ってる本質と、あなたが思ってるご主人の本質とは、寸分のズレもなく同じなのですか？当然「ご主人の考えるご主人の本質」に惚れたのですよね？なのに離婚したくなってるのですか？なにかしでかした訳でもない夫をたった一年で切り捨てようとする姿は、責任感があるとはとても思えないのですが。あなたの言う「本質」って何なんですか？＞私は夫が思っている私という人間像のまま、人生を過ごしていくことが不安かつ不満であり、＞もっと自分を認めてほしいと思っているそこでなぜ離婚に飛ぶんですかね。もっと私を理解してくれる男が他にいるはずだ！ということでしょうか。

トピ内ID：6226143085

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大変申し訳ないのですが・・・

2010年11月09日 12:24

正直なところ呆れました。「私はそんな人間ではない」というのは誰しも思うことがありますね。でも「私はこういう人間なんだから、そういう部分を誉めてよ」というのは、相手の意思を完全に無視した傲慢な考え方だと思います。トピ主さんがご自分の努力してきた事とは違った方向で褒められたのは、はっきり言ってラッキー以外の何物でもありません。否定されているのではないのだから、そのラッキーを最大限に活かして少しずつ本来の自分を出していけば良いではありませんか。ご主人の潜在意識に疑問を持っておられる様ですが、表面的な部分だけでの深読みであり、断定的過ぎると思います。一事が万事的な結論の出し方に、私はトピ主さんの潜在意識に危うさを感じます。

トピ内ID：6079936594

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本質的な自分ってなあに？

いつこ

2010年11月09日 12:24

私はよく分からないです『本質的な自分』というものがよく『本当の自分』という人がいますが、それは本当に『本当の自分』ですか？それこそ「旦那さんがこうあって欲しい」と思っている『私という人間像』とトピ主が「自分がこうありたい」と思っている『私という人間像』、思い込みという点ではそう変わらないと思います。他人から見たあなたの一面は、トピ主が（思い込みだ）と思おうと、トピ主の一面であることは事実です。たとえほんの一部分であるとしても。そして、その一部分を率先して旦那さんに見せてきたのはトピ主です。それは、「私が気ままに振舞うより、旦那さんが好きなタイプの女で居る方が幸せ」だったからじゃないんですか？今になってそれが苦しいということは、結婚1年でトピ主の恋愛感情が冷めたということではないでしょうか？だったら、旦那さんの問題ではなく、トピ主自身の問題です。ここまで書いてふと思いましたが、旦那さんは「自分の思いをよく酌んでくれて、その様に振舞ってくれる賢い妻が好き」なのかもしれませんよ

トピ内ID：8324922905

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よく分かります

🛳

tomodachi

2010年11月09日 12:33

私は男性ですが、トピ主さんの言わんとされている事はよく分かります。職場の昼休みに同僚たちと談話していますが、たわいない話の中で家庭のことや夫婦関係がよく話題になります。そんな中で、ふと「この人は妻をともに生きる同志として、愛情をもって受け入れているのか」「一人の人格ある人間として尊重しているのか」と疑わせる考えを持っている方がたまに居られます。夫や父親としての"務め"は形上よく果しているようですが、なんとなく主様と同じ上記のような違和感を感じさせるのです。私は「そういう人なんだと」と割り切っていますが、それが連れ合いであれば事は深刻であろうと察します。これはちょっとした互いの相違ではないので、修正は非常に困難だろうと思いますが、夫婦である以上、とことん話し合ってみて、それでもダメなら最終判断ということになるのではないかと思います。

トピ内ID：8400656782

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言えばいいのに。

とくめい

2010年11月09日 12:57

いつも思うんですが、そういった不満があるなら早めに言えばいいじゃないですか。イメージは早めに壊さないとだめですよ。それですぐ離婚離婚ってちょっと短絡すぎやしませんか。お互いにお互いについて、もっと語り合うべきでは。

トピ内ID：3234275825

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彼好みの女性を演じるのをやめて、素を出したらいい

🐤

WOW

2010年11月09日 12:57

　哲学的な話なんですかね？ > あくまでも私が自分を客観的に見てのことなので、周囲の人が同じ感想を持つことを期待しているわけではありません。　トピ主さんも書いておられるとおり、本人の自覚と、他人のその人に対する認識は異なる場合があります。というか、完全に一致することの方が稀でしょう。だから、ご主人の認識がトピ主さんの自覚とズレていても、それは仕方のないことです。夫婦といっても他人（本人じゃないという意味で）ですから。また、トピ主さんは、そのズレを修正する努力をしたわけでもないんでしょう？ > 付き合ってから今まで無意識に彼好みの女性を演じてきたことも、今まで認めたくないばかりに気付かないふりをしてきました。　「責任感が強い、非道徳的なことを許せない」のであれば、その演技に騙されて結婚してしまった彼に離婚を求めるのは間違っていると感じませんか？　離婚して、トピ主さんが自覚するトピ主さんの本質と寸分違わずトピ主さんを認識してくれる人を探しますか？　離婚の前に、素の自分を出してみたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5097114791

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もったいない・・・

🛳

かりなん

2010年11月09日 14:06

「この人なら子供をきちんと育ててくれる」なんてちゃんとトピ主さんの本質を見てるんじゃないかと思いますが。ただ可愛くて評判がいいだけの人に、こんなこと言わないと思うんですけど・・・逆の立場だとしてもそう思いませんか？彼好みの女性を演じてきたということですけど、相手だって馬鹿じゃないんですから毎日顔を合わせていれば、相手のいろいろな面を発見するはずですよね。余程自分以外の人間に興味のない人じゃない限りは。自分の思う自分像なんてあまりあてにならないんじゃないかな・・・自分が思っている以上に、まわりの人はよく人を見ていて思ってもいない部分を評価してくれたりするものだと思いますし。そんな風にトピ主さんを優しく見ていてくれるご主人と離婚を考えているなんてもったいないな～もしご主人と離婚して、他の人と付き合っても同じことの繰り返しになるのでは？

トピ内ID：7497993397

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もう３０ならそろそろ自分探しからは卒業しようよ

🐷

食べるの大好き

2010年11月09日 14:31

「本当の自分」という言葉、大っ嫌いです。この言葉を実際に人前で使う人間に対してろくな思い出がありません。皆、自分勝手な言い訳にばかり使っていました。私は、人間の本質とは、その人の実際の行動によってしか定められないと思っています。５年もお付き合いしたんでしょう？それなら、彼の前で見せてきた「従順で時々バカな事をする可愛い女の子」も間違いなく貴方の本質の一部なんですよ。貴方が認めたくないだけで。それに、自分で選んで5歳以上年上の人と結婚したのに、「可愛い女の子」扱いされるのは嫌ってかなり無理のある主張だと思います。 >私自身の思う、私という人間は「気が強い、責任感が強い、非道徳的なことを許せない、情にもろい」という感じです。現実味が薄くて、漫画やアニメの、女性ファンに好かれるタイプのヒロインみたいですね。客観的に見た貴方、というより、理想の貴方なのでは？ 30歳という節目の年、色々思い悩むのは当然だけど、トピ主さんは「本当の私はもっと素晴らしい筈！」という不安と焦りをご主人に責任転嫁しているだけだと思います。

トピ内ID：6441460719

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ご参考になりますか…

🙂

たいら

2010年11月09日 14:31

私もずっと夫に対してそんな思いを抱いていました。夫は自分の理想通りの私が好き、でも本当の私はそうではない、と。漠然とした孤独とさみしさを感じ、それがなぜなのかはわからない毎日を送っていました。私が夫の理想通りである限り夫は優しいし、周りからも仲良し夫婦と言われて、私は幸せなんだ、子供ができればこの漠然としたさみしさもなくなるんだと思っていました。そんな中、夫の浮気発覚。彼は泣いて許しを乞いましたが、結局最後は「誠意を示せば全て許してくれる寛容な女性」ではない私に失望していました。悩みましたがやっと離婚を決めました。きっと本質の部分でわかりあえていたら、乗り越えられていたかもしれない。私も彼をわかっていなかったし、本当の自分を見せていなかった。彼だけの責任ではないと今は思います。トピ主さんのご主人は裏切るようなことはしていないですし、今からでも遅くないと思います。本当の自分を理解してほしいなら、まず自分をさらけ出してみてください。怖いですけど。離婚を考える前にできることってたくさんあると思います。努力する前に別れてしまうのはもったいないですよ。縁あって夫婦になったのですから。

トピ内ID：8433153271

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人間関係にもとめすぎです

あらら

2010年11月09日 14:31

では、前へ前へと向上心をもって、がむしゃらに仕事してください。結局、仕事で成果を出せず、自分に対する評価が思ったほど高くなく、自分の人生に満足できていないことをご主人のせいにして、離婚だの不倫だのと騒ぎ、自分の人生に彩りを添えようとしているだけに思えます。黙って、仕事に集中すれば？死に物狂いで仕事をしていれば（あるいは趣味に打ち込んでいけば）、配偶者のあなたをみる目が変わっていきます。ついてこれない人なら、それまで。とにかく自分自身の成長をめざして。恋愛が一番簡単な逃げ道ですよね。 30歳代前半、ここが勝負です。黙々と仕事してください。

トピ内ID：0978602782

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それでは

❤

くれよん

2010年11月09日 14:31

まずは、彼好みの女性を演じるのをやめてみてはどうでしょうか。本当の自分を出してみましょう。

トピ内ID：7667047603

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静養させてもらいましょう

☀

黄緑

2010年11月09日 15:29

「夫婦たるもの」「夫婦道」とは程遠い精神の上での安易な結婚でしたね。でも甘いとは言いません。トピ主さんは今ちょっとばかり病んでますね。実家のご両親に今の精神状態を告白しましょう。そしてご両親に受け入れられたら、旦那さんとも話し合い、実家で生活し、静養させてもらいましょう。それから少し落ち着いてから、この先どうするかを話し合いましょう。

トピ内ID：2952860430

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要するにあなたは・・・

糟糠の妻

2010年11月09日 15:29

まだ結婚１年目では、お互い本質を見抜けない時期でしょう。昔から「女は弱し、されど母は強し」といわれるくらい、女性は母になるとまた変わってきますから、そういう豹変した妻に当惑されるのはむしろ夫の方だと思います。でもあなたは今までいい子ちゃんぶっていた仮面を脱いで、あなたの本当の姿をご主人に愛してもらいたいのですよね。でしたら本質をあらわにしたらいかがですか？それ如何によっては、ご主人の方から離婚を言われるかもしれませんよ。まあ離婚されるのも、あなたが成長する為には良いかもしれませんね。

トピ内ID：3773494929

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あぁ、ありますね

杯

2010年11月09日 15:29

要はトロフィー・ワイフではありたくない、伴侶はそう見ていると感じているが、それを公言するほど彼も愚かではない、と言う事ですね。そりゃ嫌でしょうね。人に認めてもらえる道具みたいな役割、お人形さんみたいな扱いが理不尽に感じるんですよね。判りますよ。でも、鼻歌で楽しそうに料理や家事をする奥さんを可愛いと思う、という彼の価値観と、貴女の自己評価が相容れない訳じゃないと思います。ただ、貴女が評価してもらいたい美点が、彼を結婚するまでに惚れさせた貴女の美点と違っているだけかもしれませんよ。人はやはりええかっこしいです。多かれ少なかれね。一寸自信の足りないだけなのかもしれない旦那さんを信じられない（もしくは本当にトロフィー・ワイフだと思ってる）とか、そんな彼も愛おしいと思えないなら、長い一生を共にする意味も無いので離婚でもいいんじゃないですかね。話し合って見極めてからでいいんじゃないですか。

トピ内ID：9087381612

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よくわからないのですが・・・。

🙂

れもん

2010年11月09日 16:04

話が複雑で見えにくいのですが・・・。夫はあなたの会社での仕事ぶりも見ているんですよね。優秀で表彰されたのも知っている。その上で結婚している。かわいこぶっているだけで仕事がうまくいくわけないのだから、当然同じ職場で「気が強く、責任感を持って仕事をしているあなた」の姿を見ていると思うのですが・・・。それでもあなたは「私の本質をわかっていない」と感じるのはなぜなんでしょう。容姿がいいとか表彰されて優秀だという表面上のカッコよさ、ステータスだけを自慢にしている感じがするーーーそういうことでしょうか。う～ん、、、私もトピ主さんとタイプは似ています。それで私の夫も「れもんのご飯はおいしい」とか「いい子いい子～」とかいいながら頭をなでていますが、別にイヤじゃありません。「へー、私って生意気な女だと思っていたけど、夫から見たら可愛いんだ～」なんて、ちょっと嬉しかったりします。自分の知らない面を発見してくれたというか。なんとなくですが、あなた自身の中に元々、典型的な「可愛い良い奥さん」でなくてはという意識と、キャリアウーマンとの間で葛藤があるような気がします。それは夫のせいなのかな？

トピ内ID：9960197382

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レスありがとうございます

ぽこトピ主

2010年11月09日 16:04

ユメ子さん、ポンタさん、すももさん、ryoさんこんなにたくさんトピックがあるなか、レスをいただきありがとうございます。ずばり言っていただけてありがたいです。私の考え方が間違っている、客観的にみればあなたがおかしいですよ、と言っていただけて自分の甘さ、おごりを認識することができました。人に言ってもらわなければそんなこともわからないのか、と自分でも情けないです。こんな甘いことを言っている私を手放しで愛してくれる夫にもっと感謝しなければ、と素直に思いました。

トピ内ID：0865558143

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最悪のシナリオ(離婚)の覚悟が既にあるのだから

yodo

2010年11月09日 16:04

今思ってることを正直にぶつけてみては？どうせ関係が壊れても怖いものはないのだから。旦那さんだってトピ主さんと同じく、理想の夫を演じて窮屈に思ってるのかもしれません。愛人を作る男性って、妻には甘えられないから…なんていいますから。あんまり他人を見くびらないほうが良いですよ。話し合ってもそんな感じだったら、それこそ本当の自分をさらけ出してしまえば？壊れても良い、離婚も視野に入れてるなら、その前に何でも出来るのでは？

トピ内ID：4343759186

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５年もつきあって結婚したのにそれ？

⛄

スララ

2010年11月09日 16:56

私は現在３０代半ば。結婚の年齢も年齢差もトピ主さんと近いです。もともと私は人から「ふわふわ優しそうな雰囲気」と言われることが多いのですがその実、頑固で負けん気が強く激しい所があります。歴代の彼は、私を雰囲気だけでしか見なかったので最初は成り行き、途中からサービスと義務で演じ、徐々にイライラが募って、結局別れることが多かったです。自分が悪いんだと思いました。夫は、最初からすごく気が楽でしたし、私も意識して自分を出すようにしました。結構恋愛セオリーに反するようなそれなら男は引くよ、ということもしたかも。でも夫は引かず、今でも昔の私でも忘れてるような悪事がどこかでばれても「らしくていいね」とおもしろがりそうな人です。トピ主さんも言ってみるしかないんじゃないですか？「いい年したオヤジが格好ばっか気にしてバ○じゃない？時々あんたの頭って物事のうわべしか見えないんじゃないかって心配になるわよ。だいたい私はあんたが鼻毛出ようとステテコ穿いてても、自分の夫として尊敬して一緒に仲良く暮らしていくつもりで結婚したのよ。それ分かってる？」これって愛の言葉ですよ？

トピ内ID：6948336119

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素顔のあなたに惚れさせる

✨

新婚半年女

2010年11月09日 16:56

主さんの説明自体に引っかかってる人がいますが、お気になさらず。離婚を視野に入れる前に、まずは全部言葉にしてみては？時には冗談めかして、「本物のいい男って中身だと思うよ」「外見ばかり気にするのってちょっと痛いんですけど（笑）」「私っておっとりした可愛い妻に見られがちだけど、中身は完全オヤジだからね。わかったか！」また、ニュースを見た時などに、「私はこう思う。だって～～だから」と、曲がったことの嫌いな人間らしい発言をする。そして、時には真剣に「あなたに守られたいけど、私もあなたを守るからね」「私の本質をもっと知って。そして本当の絆を築きたい」と話す。今は可愛い妻を娶って浮かれている旦那様も、もしそれなりの器があるなら、「ウチの嫁さんは可愛いだけじゃないぞ。中身は俺よりタフで男前かも」と見直し、誇りに感じてくれるのではないでしょうか。そうすれば主さんも、（今はちょっと尊敬できなくなってる？）旦那様を見直し、惚れ直せると思います。見限るのは、そういう器を持ち合わせていない、ちっさな男だと分かった時点でいいのでは？

トピ内ID：1486644694

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レスします

🐶

あららのら

2010年11月09日 17:42

トピ主さんの文面から理解できたのは、ご主人が普通の男性ということです。トピ主と結婚を決めた理由も、至極当然というか、女性として伴侶として求めていたものを持っていたからでしょう。自分の性格というのは「自分はこうだ」と主よりも他者からの指摘のほうが当たっていることがあります。自分の思い通りに評価されていないと思っているようですが、理屈をこねくり回して相手の欠点や落ち度を探すことばかりしている貴女は、夫に愛情を持っていないようですね。服装のチェックも一般的な家庭ではよくある風景です。お互いの服装を気にすることの何が悪いのでしょうか？離婚したければすればいいと思います。何も疑っていない、あなたに安心しきっている夫を説得してこれ以上ないほど傷つけて離婚に持ち込んでください。お気の毒なご主人です。ご主人様の今後の人生に、より素敵な女性が現れてくれることを祈ります。

トピ内ID：3285440131

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トピ文から感じること

ゆ～り

2010年11月09日 16:56

非常に自己愛が強い方と感じます。さて、自分を理解されていないとおっしゃいますが、逆にあなたは旦那さんの本質を、どこまで正しく理解されていますか？トピ文からは旦那さんを思い遣る気持ちが全く読み取れません。いったん離婚して、10～20年して相手を思い遣れるようになってから、結婚されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5230323555

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分かります。

ゆり

2010年11月09日 17:42

私は分かります。こういうのって、文章で伝えるの難しいですよね。友人が同じことで悩んでいます。時々、むなしくなると。このままでいいのか？と思うと。また、もしかしたら夫への愛情がもうあまりないのかもしれないとも言っていました。だから嫌なところが目につくんですね。トピ主様はどうでしょうか？ご主人をまだ愛してますか？私は、答えを出すのはまだ先にして少し離れてみるのがいいのでは？と思います。離れてみることで自然と答えが出るのではないでしょうか？その間に、相手への愛情がないことが分かるかもしれないし反対に大切さが分かるかもしれない。このまま戻りたくないと思うかもしれない。一緒にいたいと思うかもしれない。あとは就職活動なり好きなことをやってみたらどうですか。

トピ内ID：9040290109

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