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彼女に同棲解消を切り出すべきか悩んでいます（25歳男性）

レス60
（トピ主 3 ）
🙂
やまだ
恋愛
25歳会社員です。 交際1年の彼女と半年前から彼女の家で同棲しています。 彼女も同い年で生活リズムの違う中お互いに支え合って生活してきたつもりですが，最近精神的にしんどさを感じることが増えてきてしまいました。 正直に言うと、恋愛感情が以前ほど持てなくなってきており、「好き」という気持ちを保つことが難しくなっています。 彼女のことは大切に思っていますし、自分を好いてくれていることにも感謝はしています。 ただ、その気持ちに応えきれない自分に罪悪感や苦しさを感じています。 彼女は「一緒にいるなら、できるだけ一緒の時間を過ごしたい」というタイプで、 私はどちらかというと一人の時間や友達との時間も大切にしたいタイプです。 もちろん、飲み会などに快く送り出してくれるなど、配慮してくれている部分もあり、感謝はしています。 ですが結局様々なモヤモヤが爆発して私がそれを受け止める…ということが同棲を始めてから増えました。 また、「彼氏は自分をすべて肯定してくれる存在」だと考えているのでは…？と感じるような言動もあり、その期待に応えることがプレッシャーに感じている自分がいます。 私は比較的素を出して接しているつもりですが、彼女の機嫌を損ねないように気を遣う場面も多く 唯一、本当の自分でいられるのは友達の前だけかもしれないと感じることがあります。 そして正直な話、彼女が夜勤等で不在のときに「ホッとしてしまう」自分がいます。 彼女とは恋愛観にズレがあると感じつつも、相性が合っている部分もあり、簡単に別れるべきとも言い切れません。 結婚も考えているからこそ同棲を決めたのですが，今の正直な気持ちを伝えるべきなのか、それとももう少し様子を見るべきなのか、毎日悩んでいます。 同じようなご経験をされた方、あるいは客観的なご意見をいただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3d79871291f01209

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トピ主追記

🙂
やまだ トピ主
長文になってしまったので、追記させていただきます。 >>私はどちらかというと一人の時間や友達との時間も大切にしたいタイプです。 同棲前は自分も「会える時に会いたい」と思っていたのですが、実際に一緒に住み始めてから、一人の時間の大切さに気づくようになりました。 >>結局様々なモヤモヤが爆発して… 彼女が感情的になるのは、家事の分担など具体的な揉め事ではなく、「魅力のない自分をなぜ好きでいてくれるのかわからない」といった、自己肯定感の低さからくるもののように感じています。そのたびに私が受け止めようとするのですが、それもまた精神的に負担になっているのかもしれません。 この悩みの根本が、「今の彼女との同棲や結婚が合っていない」のか、 それとも「自分自身がそもそも結婚という形に向いていない人間なのか」、 自分でも判断がつかずにいます。 引き続き、いろんな視点からのご意見をいただけたらうれしいです。

トピ内ID：3d79871291f01209

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同棲解消と共に別れた方が良さそうですね。

041
出ましょう…。
結婚を見据えての同棲で結婚前に相手を見極めるための同棲だったと言うなら、もう彼女の性格やらは分かったのですよね。 まあ書かれている内容見ると同棲しなくても分かりそうではありますが、それでも一緒に暮らせばより分かったという事ですかね。 結婚もだけど同棲ももはやそれ程好きと感じなくなった人と暮らすって苦痛でしかないのでは？ 自分はそれ程でもないのに相手が自分を好きというともっと辛いかもですね。 それに好きだった人に気持ち無くなるとか相手が自分を好きだからとかと申し訳ないとか、そういう人の気持ちって自然な現象でもあり相手が自分を好きで自分は気持ち無いのは罪でもなんでもないので罪悪感持つ事はないです。 価値観にズレはあるけれど相性が合う？はて、例えばどんな相性ですか？ 所謂世間一般の常識とかの考えが合っているとか？ 別れに悩むのも相性とかではなく単に情とかではなくて？ 一応付き合ってきたのですから情は出てきますね。 彼女もトピ主さんの気持ち分かってないなら、年齢的にもこのまま同棲してその先には結婚考えているのでは？ 同棲も解消するなら早いうちがよさそう。 同棲解消もだけどきちんとけじめつけお別れしたほうがお互いの為ではありますね。 そもそも彼女の家。 別れたいとトピ主さんが出れば良いだけ。 そして別れても友人として〜なんて付き合う事ないようにしましょう。 友人としてなんて言うと相手に希望持たせ、何より男女関係のあった二人がお友達、というのもけじめ無くてだらしないかも。

トピ内ID：f9b5112c30875c28

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主さんも子供だった！と言う感じでは？

🙂
Y
25歳で結婚前提に！と交際半年で彼女宅に転がり込んだものの、正直早々に飽きたんだと思いますね。おまけに彼女が重いタイプで感情面の話をして来るとなると、そりゃ面倒だし楽しくもないし・・という感じでは？ つまりは彼女の熱量、執着が強いので、どう言って逃げたら良いのか？でしょう？ 彼女は夜勤の仕事があるので、一人の時間が欲しい！という理由はピンと来ないと思いますよ。その時一人の時間あるじゃん！となるので。 ここは正直に同棲が自分には向いてなかった！と言って部屋を出る事ですね。別れる覚悟で話したらどうですか？

トピ内ID：ec9e8072dc54db3a

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早く！

🙂
ぽん酢
彼氏は自分をすべて肯定してくれる存在だと考えたり、魅力のない自分をなぜ好きでいてくれるのかわからないと落ち込んだり、気持ちのアップダウンが激しいめんどくさい人ですね。 そしてそれを、彼に遠慮なくぶつける所とか、普通無理ですよ。 さっさと別れたほうがいいです。 長引けば長引くほど、相手はごねまくります。 あなたが結婚に向いていないのではなく、彼女が問題なんです。 情緒の安定している方じゃないから。 どうして私なんかを好きなの？ かわいいし、真面目なところあるし、優しいし・・・ そんな事ないもん！！ とか延々付き合わされるんでしょ？そりゃたまらんですよ。

トピ内ID：1ac21d3c0e61c0a4

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それほど好きではないから

🙂
ライムカレー
＞この悩みの根本が、「今の彼女との同棲や結婚が合っていない」のか、 それとも「自分自身がそもそも結婚という形に向いていない人間なのか」、 自分でも判断がつかずにいます。 それは、トピ主さんが彼女のことをそれほど好きではないから、でしょう。 嫌いではないけれども、本命の彼女にしたいとか、結婚したいと思うほどには好きではないのでしょう。 こういう場合は、長引かせれば長引かせるほど、「お別れ」をしたときの彼女のダメージが大きくなって、悲惨な結果になる可能性が大でしょう。 決断をするなら早めのほうが吉ですし、お別れをする場合には、彼女に「復縁の期待」を持たせるようなことは、一切言うべきではないでしょう。

トピ内ID：4f2b8f3c2c31b50d

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人間同士の付き合い

🙂
むむむ
要約すれば、 「1年付き合い、その内の半年同棲したら、彼女の悪いところが目につくようになりました。自由になりたい」 ということでしょうか。 トピ主様の恋愛（性愛としての愛）は終わり、性愛で目をつぶっていた部分を、この先はしっかり見ることになります。 人間同士の付き合いになりますので、彼女を尊敬できるか、一緒に同じ目標を持ち人生を歩んでいける相手か、よく見てみてください。 幸せとは、自分の周りにいる人とうまくやることです。トピ主様は友達とはうまくやれていて、彼女とはうまくやれていないように思います。

トピ内ID：a90fc79e4d89273f

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トピ主です2

🙂
やまだ トピ主
ご意見くださった皆さま、本当にありがとうございます。 皆さんの率直な指摘に「確かにそうかもしれない…」と気づかされることがたくさんありました。 補足になりますが、彼女とはお互い一人暮らしだったため、付き合い始めてすぐに半同棲のような状態でした。 当時はうまくいっており、彼女の通勤の都合もあり、自然と私が彼女の家に住むようになったという経緯です。 「夜勤があるなら一人時間が取れるのでは？」というご意見もありましたが、実際には18時半頃に帰宅し、 就寝までの5～6時間で食事や洗濯・片付けなどを済ませる必要があるため、ゆっくり自分の時間を持つのはなかなか難しいのが現実です。 また、情緒的に不安定な言動は、生理前後など体調に起因していることも多く、 「男性にはわからない大変さがある」と思って配慮してきたつもりでした。 彼女曰く「家事もしてくれて、優しくて、かっこいい（彼女目線）あなたがなんで私と一緒にいるのかわからない。どこかへ行ってしまいそうで怖い」とのことで、 自己肯定感の低さからくる不安が、私への依存や執着につながってしまっているようにも感じます。 皆さんの仰る通り，彼女のことを「本当に結婚したい相手か」と問われると、自信を持ってうなずけない自分がいます。 嫌いになったわけではないですが「この人となら、しんどくても一緒にいたい」と思えるほどの強い気持ちではないのかもしれません。 恋愛感情が少しずつ薄れていく中で、以前なら目をつぶれていたことが気になるようになり、 「この先も一緒にいられるか」と悩んでしまっている現状です。 引き続き、いろんな視点からのご意見をいただけたらうれしいです。

トピ内ID：3d79871291f01209

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同棲解消した方がいい

041
mari
トピ主が結婚に向いていないのではなく今の彼女とは価値観が合わないということでは？ だから交際１年やそこらで既に恋愛感情も冷めてきているのだと思います。 トピ主は一人の時間も大切に自由にしたいし友達も大切にしたい。 彼女は空いた時間はできるだけトピ主と一緒に過ごしたい。 彼女が依存体質で束縛気味なのだと思いますが、仮に彼女がトピ主同様それぞれ友達と過ごしたり一人の時間をお互い尊重でき、寛容で気を遣う必要がない女性だったら今のように自分に無理強いをしながら窮屈に過ごすことがないと思いませんか？ 同棲解消になるカップルの典型だと思いました。 どちらかが嫉妬束縛したり不満をぶつけてどちらかが自分を抑え込んで機嫌をうかがいながら生活する。わずか半年でこの状態でこの先続けられるわけないですよね。 ちなみに結婚したらその息苦しさはもっとエスカレートしますよ。 相性がいいところがあっても厳しいけど彼女とは合わないのだと思います。 その時の気持ちのまま勢いで簡単に同棲なんかしない方がいいと思います。 今はただの共同生活だから、極端に言うとどちらかが冷めたら同棲解消すればいい、一度恋愛感情の熱量が落ちたら再び上がることはないと思うので。さらにトピ主は彼女の顔色を異常にうかがってますからね。 依存体質の女性と同棲解消やお別れの話をすると恐らく大変揉めると思いますが、毅然と粛々と対応してあげてください。冷たいようだけどそれが彼女のためでもあるんです。彼氏が本心を言わず可哀相だからと無理して一緒にいられることの方が女性はつらい。彼女が悪いところは直すから、私は変わるからと縋ってきても、冷酷なようでも突き放してあげてください。本心を貫いてくれることの方がありがたいと思います。 自分を抑える日々より自分らしく生きる時間を大切にしてください。時間を無駄に費やさないように。

トピ内ID：88491b1a04996a1e

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元々彼女に

🙂
既婚
そこまで惚れ込んでいた訳でもなく、ましてや彼女と結婚したい気持ちまではなく、お互い一人暮らしだし、一緒に住んでも同じだよね？みたいな気持ちで始まってるから 月日が経って恋愛を通り越したら、一緒に居る時間が苦痛になるのも無理はない。 主はまだ25歳だし、ここらで彼女作って同棲経験してみるのも良いかな？ぐらいの気持ちだったのかなと思います。 でもまだ25歳だし、惚れて狙いを定めた彼女でもないから、女性（彼女）の現実を知ってガッカリして冷めた部分もあるんでしょうね。 彼女が自己肯定感が低くて、何故私なんかと付き合ってくれてるの？みたいに言うのが嫌というのは分かる気もするけど 多分他のポジティブな女性と居ても、どこか欠点はあるものだから、 その全てを引き受けて一緒に居たいって、主自身が思うような女性が現れれば、多分結婚までいくんじゃないですか。 彼女の欠点が嫌というのはもちろんあるにしても、元々の主の彼女への気持ちが、そこまでの気持ちではなかったというのが大きいのではないかな？と思いました。 　 だから早めに同棲解消して別れた方が良いと思います。 彼女が依存体質なら、長引けば長引くほど別れるのが大変になりそうだし、惰性で生活し続けて彼女に引っ張られて別れられなくなる可能性があると思う。

トピ内ID：df197b9e0abacc24

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１日も早く同棲解消してください

🙂
おばちゃん
＞なんで私と一緒にいるのかわからない 彼女の漠然とした不安を常に解消できる男などいません。 そのたびに「大好きだよ愛してるよ」と言うのが義務になれば恋愛感情が薄れるのはしょうがないです。 彼女には「自分は一人の時間が大切で同棲や結婚に向いていない事がわかった」とひとまず同棲解消する。 引越しに彼女の同意や納得は必要ありません。 彼女の住まいにトピ主が転がり込んで同棲を始めてトピ主が一方的にイヤになって解消するのだから金銭的な負担はすべてトピ主がすること。 先にアパートを決めて引越し前日にトピ主の気持を伝えたほうが彼女のダメージが少ないです。 同棲して彼女に我慢できないイヤな所が出てきたということですが、他人から見れば25歳の男が一人暮らしの女性と半年付き合って結婚をチラつかせて彼女宅に転がり込んだけど好きな気持が失せた、ということです。 若いのだから失敗はあります。 次に付き合う時はメンタルの安定した女性と付き合うことですね。

トピ内ID：b6b8b1aad0cb1319

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結婚したら

🙂
電源ON
結婚したらもっとひどくなる。彼女は友達とかも少ないのでは。 子供が生まれたら、関心は子供に移るけど、逆にそれを盾にただ支配されるだけの人生になるでしょう。 一緒にいたいから同棲したわけですけど、一緒、の意味がだいぶ違ってたわけですから仕方ないですよね。

トピ内ID：3d473d286e15ceea

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彼女の執着が怖いということはありませんか？

😒
結婚は相手しだい
トピ主が結婚に向いているかどうかということは、今の時点で考えなくていいと思います。 たとえあなたが結婚に向いていないとしても、相手が同様に結婚に向いていない人だった場合に相性ピッタリということもあるからです。 結婚は、相手しだいだと思います。自分に合った人と結婚しましょう。 ＞彼女曰く「家事もしてくれて、優しくてかっこいい（彼女目線）あなたがなんで私と一緒にいるのかわからない。どこかへ行ってしまいそうで怖い」とのことで、自己肯定感の低さからくる不安が、私への依存や執着につながってしまっているようにも感じます。 彼女の執着が怖いということはありませんか？ それから逃げたいと思っての同棲解消ではないでしょうか？ ちなみに、そういう依存心の強い相手から離れるのって簡単ではないと思うので、少しずつ距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：46db26017da337a4

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安易に同棲した結果です

🙂
もこ
まだまだ大人になる途中ですから、いろんな経験をして成長して下さい。

トピ内ID：f77e571af6e98520

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今の彼女ではない

🙂
世の中の秘密
「今の彼女との同棲や結婚が合っていない」のだと思います 自己肯定感が低くて、ときどきメンヘラをこじらせて感情的に不安定な女性から依存されることを不快に感じたり拒絶したくなるのは男性として普通の感情だと思います トピ主さんには好きになった女性の力になってあげたいというお気持ちがあるので優しく対応してあげようとしていたのでしょうが、人は自分の機嫌は自分でとるのが基本なのでトピ主さんがあまり彼女を受け入れ過ぎてもダメだったんだと思いますよ 彼女がいないとホッとするというご自分の感情を一番に大切になさっていいんです 一緒にいて相手の機嫌を損ねないように気を遣うなんて、男女逆だったとしても息苦しくて幸せじゃないです 女性の方としても30過ぎまで結婚する気がないのにズルズルひっぱられるより、20代のうちに別れてもらったほうが新しい男性を選ぶチャンスが増えるので、気持ちがないならできるだけすぐに別れるほうが実は彼女への善行です トピ主さんが別れを決めきれない原因は、彼女がトピ主さんを必要としていると思っているからですよね？ 人が他者に言う言葉というのは本音の裏返しです 「魅力のない自分をなぜ好きでいてくれるのかわからない」というのは「（私からみて）魅力のないあなたをなぜ好きでいるのかわからない　てゆーかほんとは好きじゃない」ということです 「あなたがなんで私と一緒にいるのかわからない。どこかへ行ってしまいそうで怖い」というのは「私はなぜあなた（なんか）と一緒にいるのかわからない　本音ではどこかへ行ってしまいたい」ということです 本心を言うと関係がぶち壊しになるので、ぶち壊しにならないように言葉をすり替える人がいます トピ主さんの心の深いところでは相手の本心を察知しているから、彼女と一緒にいて心が安らがないんだと思いましたけど、どうでしょう？

トピ内ID：8b273ac2d16354ea

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うーん

🙂
シナモンベーグル
あの、しんどくても一緒にいたいなんて大概の人は思わないんじゃないですか？ 私は一緒にいてしんどかったら逃げたいですけど。 普通はさ、この人と一緒にいると楽だから結婚したいと思うものじゃないの？反対だよね。 ちょっと相性があまりよくなさそうな感じがしますね。

トピ内ID：acc3942e1b77ca4d

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うん

041
みどりん
依存心の強い人の傾向として、相手の変化に敏感という部分があると思います。 それこそ、主様が無意識にスッと手を引っ込めた……くらいの動きから、相手の気持ちが自分から離れつつあることを察して、彼女は不安感を募らせていると思います。 彼女のような自己肯定感の低い人は、彼氏に肯定してもらうことでバランスを保っています。 『どうして私が好きなの？』みたいな発言は明らかに試し行動ですよね。 体調によって当たり散らすのもそう。 どこまで許してくれるのか、その境界線をいつも探っているんですよ。 結論から言うと、主様との交際自体がすでに彼女にとって悪影響。 彼女もホントはしんどいと思う。 だから別れることはお互いの為だと思います。 別れを切り出した後、彼女は一時的にいわゆる『病んだ』状態になったりするかも知れないけれど、それは失恋すれば誰でもそうなるし、失恋で人は死なないから大丈夫。 『悪いところは直すから』も、主様相手では絶対直らないので信じなくていい。 別れていいんです。 私はかつて彼女みたいなタイプだったので、よく分かる。 自分が１回(人によっては何度でも、分かるまで)大事な人に去られないと変われないんですよね。

トピ内ID：9df6f218694d5790

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お早めに

🙂
lime
どう見ても、あなたは彼女に冷めてます。好きじゃない相手と一緒にいる理由は無いし、相手の年齢を考えると、早めに決断すべきです。 1人の時間が欲しいとの事ですが、結婚したら、そして子供ができたら、まずそんな時間はないと思ったほうが良い。特に子供が小さいうちは… 結婚とはそういうことです。 結婚の向き、不向きは、時間的に不自由な中、それ以上の幸せを見つけられるかどうかです。自分のことより妻や子を大切にすることこそ幸せだと思える大きな愛と懐があるかどうかです。 自分が一番な人は向きません。 相手の幸せを考えることが苦痛と感じるならば、愛情を冷めてるでしょうし、結婚向かないかもね。 この人だけは手放したくない、そのために何かしてあげたい思う相手じゃないと、長続きしませんよ。

トピ内ID：24431feec0fc0555

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一人の時間か・・・

🙂
みつき
結婚を考えているので同棲と書いているけど、子供を持つ気持ちは有るの？ 子供を持ったら一人の時間なんて無いよ。 仮に、妻が育休や時短を取得したとしても、２４時間授乳体制の間は、夫が家事のサポートをしないと、妻が寝不足で倒れてしまうし。 赤ん坊が布団でまとめて寝てくれるようになるまで、夫は飲み会に行く暇は有りません。抱っこじゃなきゃ寝ない子なら、夫が抱っこして妻を寝かせないとならないからです。 体育会系で、バリバリ体力の有る女性なら、未だしも。彼女さんは、体力が有る人ですか？ 子供が欲しくない二人なら良いんだけど。

トピ内ID：8385c81df0c827d6

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彼女との関係から自分自身に更に気が付いていく

🙂
ゆり
彼女の価値を認めることを常に要求されるのは、精神的に非常に疲れてしまいますね。 お察しします。 あなたが結婚自体に向いていないということではないと思います。 ただ、あなたはそういう相手に対し、息苦しさを感じるタイプの人なのでしょう。（普通です） 例えばですが、そういう彼女であっても、すごくわが道を行くタイプの空気を読まないマイペースな男性が相手であれば、息苦しさは感じないのかもしれません。 自分と完璧に合う人がいればいいのですが、大概普通はどこかしらが合わず、世の男女・夫婦は揉めています。 それを成長の機会と前向きに捉えらえると、とてもいいのですが。 あなたの場合、しばらく同棲して関係がひと段落した時点で、一人時間の大切さを痛感したのですね。 それもまた良いことです。 例えばですが、誰かと結婚したとしましょう。 子供が生まれると、たちまち夫婦は余裕を無くすものです。 自分自身の一人時間の大切さがわかる人は、母となった妻の一人時間の大切さも理解してあげられるでしょう。 ですが育児は待ったなしで、家事や仕事と並行しながらも、ほとんど無い自分の時間を夫婦それぞれで確保することは、要領の良さと意識の持ち方がなければ到底できません。 家族となり、一番に信頼を置きたいはずの妻に対し、“機嫌を損ねないように気を遣う場面”が多いと、いずれにしろあなたが苦しむことになります。 その点については、あなたももっと本音を伝えること、摩擦が起こることを恐れずに、食い違いがあっても、それを更に建設的なお互いの相互理解・よりよいコミュニケーションの為であると思い、伝えたいことを伝え、相手を理解しようとし、自分もまた堂々としていられるのならば、誰と結婚してもそれほど必要以上に相手の機嫌を気にする必要もなくなりますので、その点はあなた自身の内面を振り返ってみられることをお勧めします。

トピ内ID：9c7d28b8e52905de

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そりゃ嫌になるわ

🙂
ぶろっくま
最初は好きで素直に結婚も考えて同棲したのでしょうね。主さんの文面からそのお気持ちは伝わってきます。 問題はその彼女ですよ。重いし面倒くさいし、嫌になって当然だと思いました。うんざりしますよねそんな生活。主さんには、拗らせ女のお守りをする責任なんてないのですよ、あなたは楽になっても良いとおもいます。 同棲は解消し別れることをお勧めしますが、うまく逃げられそうですか？きっと彼女は必死で縋ってくるから、ちゃんと計画立てて別れないとストーカーになりかねませんよ。泣いて暴れたりしかねませんから、第三者に間に入ってもらうとか、綺麗に別れる方法を慎重に選ばないともっと酷いことになりそうです。どうかお気をつけて。

トピ内ID：a5a7ba18ca6380e0

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安易に同棲はしない方が良いですね

🙂
一意見
お別れ一択だと思います。 ただ、別れる時には、彼女のせいではなく自分のせいと、自分を理由にした方が良いと思います。 （同棲は自分に向いていなかった。やはり一人でいたいから別れたい、とか） 彼女は自己肯定感が低く依存体質っぽいようなので、そこを理由にすると、あまり良くない結果になる気がします。 彼女はこの問題に自分で向き合わないといけないと思いますが、それを指摘するのは、彼女を本当に愛する人です。

トピ内ID：64a031b9fc51cad1

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ん〜

🙂
たんたか～ん
まあ、25歳で結婚なんかそうそう考えられないよ。 やっと仕事にも慣れ遊びたい時期なんだから。 そもそも主は1人の時間が欲しいんだから、結婚したり子供も生まれたら1人の時間なんか持てないよ！ 自分の自由な時間/自由に使えるお金を、妻や家族に転嫁するのが結婚なんだから。 同棲して、【一緒に住むって窮屈さや自由が利かない生活だ！】と、気付けただけ良かったんじゃない？ まあ、期待させるぐらいなら同棲解消して良いんじゃないかな？ かまちょでずっと一緒に居たい彼女だから窮屈だったかもしれないし。 違う彼女（干渉薄）なら、同棲もスムーズなのかもね。 そういうのを試すタイミングかもね、25歳なんて。

トピ内ID：a78c82fe03503aa3

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早く判断を

🙂
果物時計草
あなたが曖昧な状況でいればそれだけ彼女の貴重な時間を浪費することになりかねません。 ただ、あなたの要望はワガママ、彼女の家に転がり込んでいるから楽をさせてもらっている、その上自分の時間が欲しいとは。一人で住めばお金も時間も生活に取られます。 結婚生活はお互いに時間と空間を共有して人生を創造するものです。あなたにはその意識が足りない、結婚は辞退するのがせめてもの善意でしょうか。

トピ内ID：951aa375c6ad31c8

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トピ主です 皆様たくさんの反応ありがとうございます

🙂
やまだ トピ主
朝起きたら思いのほか多くのレスがついており、驚きと同時にとても嬉しくなりました。 まずは、皆さんの貴重な時間を使ってご意見をくださり、誠にありがとうございます。 経験や客観的な視点からのご意見、ひとつひとつ大切に読ませていただいています。 何となくで始めた同棲というよりは、しっかりと結婚を見据えて、お互いの将来性を見極める期間という意識はありました。 結婚して子供ができて…と段階を踏んでいくことで自分の時間が少なくなることはもちろん承知の上で同棲を私から提案しました。 ですが、皆さんの意見を聞くうちに、日常生活の中で「一人になれない時間が多い」というより、「常に気を遣う時間が長い」ということが、しんどさの原因だと自覚できました。 今回の内容的に彼女に対するネガティブな面しか書けていませんでしたが、旅行やライブに一緒に行ったり、誕生日や記念日を祝ったり、たくさんの楽しい思い出があるのも事実です。 この思い出や今回の経験を糧に、お別れするよう伝える方向にしたいです。 そのためにもまずは今の違和感をしっかり共有して、これからどうしていくかを一緒に考えたいと思っています。 ただ、こういったタイプの女性（自己肯定感が低めで不安になりやすい彼女）にどう切り出せば必要以上に傷つけずに伝えられるのか、スムーズに話ができるか、自分の中でもまだ整理がつかずにいます。 もし引き続き、経験談や伝え方のアドバイスなどがあれば、ぜひ教えていただけたら嬉しいです。 今後ともよろしくお願いします。

トピ内ID：3d79871291f01209

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言霊

🙂
大三元
彼女が口に出す言葉が現実味を帯びる。 彼女の自己肯定感の低さが言霊となる。 それが依存や執着になるのでしょうね。 やはりネガティブな人との付き合いは疲れるし、それが若ければ若いほど恋愛においては弊害となるのは仕方ないです。 お互いに若く、それだけでも価値がある。 体力も持久力もあれば将来性もある。 そんな時ぐらいポジティブであれ！ 謙虚さと卑屈では大きな違いがある。 卑屈な人とは付き合っても長続きしない。 言霊に左右されない人生を歩んで下さい。

トピ内ID：e35be1b782a3cd1a

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話し合わないほうがよい

🙂
すもも
結論が出たなら一刻も早く別れるべきです。 相手を傷つけないようにと慮る気持ちは自然なことですが、傷つけることは避けられないのです。 だって向こうからすれば一方的にふられるわけですから。 あなたの別れの判断は正しい。 私も結婚前に同棲しました。 あなたと同じ２５歳のとき。 色々な違いを感じることはもちろんありましたが、楽しくて楽しくて日をおうごとに互いに家族になる以外考えられない一体感が生まれましたよ。 まだぴんとこないかもしれませんが恋愛感情は時として一時的なものだったりします。 いうなれば瞬発力、短距離走みたいなもの。 愛情は持続力です。 マラソンをイメージすればわかる。 あなたとその女性は一時的にひかれあったが、その感情が持続しなかった。 どちらか一方がそう思えば恋愛関係は終了です。 話し合いは私はむしろ悪手だと思う。 まずは結論を端的に告げたほうがよい。 で、スケジュールを決めて淡々と行動(同棲解消)にうつすしかありません。 情緒不安定な人に寄り添っていたら別れられなくなってしまう。 なぜならあなたに罪悪感が芽生えるからです。 話し合うのではなく相手の気持ちを聞くだけにとどめましょう。ただただ聞く。 反論はしないでひたすら聞くのです。 あなたの結論は変えない。 答えを早く明確に出すことはむしろ相手への思いやりです。 あなたは悪くない。 理性的にそしてきっぱりとお別れしましょう。 それが二人のための最善策です。

トピ内ID：0a513b9e232ecad5

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覚悟

🙂
弱虫
傷つける覚悟を持つか、自分を犠牲にして一緒にいるか。 傷つけない別れ。なんてものはない。 彼女を傷つけたくない。のではなくて、自分が罪悪感を感じたくないだけ。 うだうだしてないで、さっさと別れを告げる。 生活をしてみて、結婚はできない。という結論に達したから、別れてください。 以上。

トピ内ID：7952a7d178a95e6b

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１日でも若いうちにお別れが最善

🙂
おばはん
＞自己肯定感が低めで不安になりやすい彼女にどう切り出せば必要以上に傷つけずに伝えられるのか、スムーズに話ができるか、自分の中でもまだ整理がつかずにいます。 お別れを決意したようですね。 良かったと思います。 何よりも、改善を探り我慢を重ねた挙げ句、お互いに無駄に年齢を重ねてからのお別れの方がよほどダメージが大きいと思います。 お相手がどのようなメンタルの方だとしても、お別れの気持ちになったら、即、相手に伝えることが最善だと感じます。 彼女に気を使い、勇気が出ずにお別れを言い出せず、ずるずると時間だけが経っていくのが結果として一番傷つけてしまう。 少しでも若いうちならば、需要があるうちに人生のやり直しが出来ます。 今は、彼女が傷つく事を気にしてはダメ。 出来るだけご自身の正直なところ気持ちを伝えてお別れしましょう。 「君は悪くない。一緒に住んで恋愛の気持ちがなくなった。復縁はない」端的に分かりやすく伝えて、すぐに同棲解消することです。 別れはお辛いかとは思いますが、下手に情けをかけてはお互いに良くない。 サクッと事務的に伝え、さっさと家を出ましょう。

トピ内ID：925a92da4f0009a3

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余計な優しさは残酷です

🙂
人生一回大切に
相手を傷つけないでなるべく悪く思われないようにして別れたい というのは気持ちはわかるけど無理だと思います お別れを決断したなら話し合わず一方的に告げてあげた方が 振られる側が結局救われる 今の違和感を共有してこれからどうしていくかを一緒に考える こんなことしたらダメです ますます彼女の傷を深くするだけだから 過ぎた楽しい思い出よりこれからの未来の時間の方が大切 違和感を共有する必要なし 一緒に考える時間も必要なし 必要以上に傷つけずに済むのははっきりと別れたいとだけ告げること トピ主さんが彼女の家に転がり込んだようだから すぐに出ていく ずるずる一緒にいるのは彼女にとって残酷だし 傷を深めるだけ 彼女は別れたくないから拒むし私の悪いところは直すから！って言う でも彼女が変わることはありません むしろ結婚したらもっとエスカレートします トピ主さんが気を遣ってなきゃいけない時間が増える そういうお相手です 言い出しにくいことだけど彼女の年齢も考えて 早く別れてあげてください 復縁の含みも持たせるのは残酷だから一方的に 別れてくれもう気持ちがなくなった好きじゃない 同棲した結果結婚はできないと判断したでいい 友達にも戻らない 変に優しく気遣われる方が辛いんです 冷たいようだけどはっきり簡潔に告げられることで 結局彼女は救われるんです トピ主さんは別れることに罪悪感を持つ必要ありません トピ主さんにとってはお互いの将来性を見極めるための同棲だった その結果やっていけないと判断できたということ トピ主さんはよけいな気を遣って振り回されて時間と気力を犠牲にすることなく 自分の人生を大切にしてください お二人ともまだ25歳 恋愛経験値があがったってこと 全然次あります

トピ内ID：665cfa0f8ec595d9

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衝動的で単に飽きちゃった？生活費はちゃんと払ってますか？

🤔
なななな
外で逢っていた時は、『帰したくない！』『ずっと離れたくない！朝を一緒に迎えたい！』と思っていた。 けど、同棲していつでも一緒にいられる今、誰かに取られそうなスリルも無くなって気分がアガらない。 そして生理の時にはあれもできない上に相手もイライラしている。 お得感がグッと低くなっちゃったんですね。 なんだかんだ綺麗事書いているけど、一緒に生活してみたら、外で逢う時には取り繕って見えなかった部分も見えてしまって、飽きちゃったんだと思います。 『一方聞いて沙汰するな』という言葉があります。 事の経緯とあなたの心の変遷を見てみると、あなたは計画性がなく衝動性が抑えきれないお子様だったんだろうなと思います。 あなたの主観で説明されるしかない彼女が悪いかどうかは、わかりません。 だけど、なぜ同棲を受け入れた彼女が生理中イライラを止められないのか？ 押し殺した鬱憤があるのでは？ 転がり込んで始まった同棲とのことですが、生活費や家事分担は折半もしくは多めに出してますか？ だって男性と女性じゃ食事量も違う。 結婚話の前に、同棲もなぁなぁで始めたような物ですよね。 彼女は今までのスペースにあなたの荷物も増え、時間的にも生活を侵害されている。 転がり込んだ方が相手に配慮して然るべきで『二人で快適に暮らせる広めの住まいを探そう！』と提案してもいいと思う。 このまま結婚に辿り着いたとして、核家族から始めなければいけない現在の一般的婚姻生活は双方ともにプレッシャーが大きいですよね。 コミュニティー内に相談相手もいれば、お互い先輩陣に愚痴も言えるしアドバイスももらえるのにね。 （ついでに言うと同棲始める前に、相手の親御さんにはご挨拶したのかな？）

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