よく分からない人

レス20

（トピ主 0 ）

😑

2021年05月26日 10:29

ひと

24歳、女性です。最近、同じ趣味同士で話が合って普通に趣味友達のような感覚でいるひとつ年上の男性がいるんですが、何故か最初から付き合う前提で話を進めていて、自分は全くそんな気はなく、LINEでも最初は趣味の話をしていましたが、一緒に暮らしたら楽しそうとか、ペアルックとかしたら楽しそうとか、付き合ってるような会話に変わり、とにかく自分の好きなタイプを探って来たり、将来一緒に暮らすことが決まってるようないい方が本当に嫌です。好感度どれくらいになったかとかわざわざ聞いて来るのも嫌です。その人ははじめて話し始めた時から、付き合う前提で会話をしてきました。とにかく毎日連絡をしている状態で、冗談のように言っているのだろうと、流しつつ会話をしていますが、ひとつひとつ細かいというか、付き合ってもないのにと最近特に思います。趣味に関しては話が合うので、一方的に切るのもどうかと思っており、きっと、自分がやめて欲しいと話しても冗談だと言うと思ってます。なので実際、その人がどうしたいのかが全く分かりません。好感度をとにかく上げて、付き合いたいのか付き合ってるような会話をしたいのかよく分かりません。こういう場合どうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：1609349098

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切る

🙂

まーこ

2021年05月26日 11:24

勝手に相手が盛り上がってるんでしょうね。ならば、しばらく忙しいと言って、連絡の頻度を下げてみてはどうですか？それと同時にフェードアウトで良いと思います。

トピ内ID：4197371503

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その前にトピ主はどうしたいの？

🙂

カマキリ

2021年05月26日 11:24

トピ主自身が、彼に好意があるのか？どうか？が問題です。別に好意がないなら、はっきり、別に毎日連絡する必要もないので、相手に対して、断ればいいことです。トピ主が、付き合いたいのなら、相手にはっきりと「お付き合いしたいから、毎日電話してくるの？」と聞けば、相手の反応が分かるでしょう。ご自分の心の中が、どう思っているのか？ですね。

トピ内ID：4797040037

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そうですねぇ

🐱

divide

2021年05月26日 11:24

嫌な思いをしてもトピ主さんはその人を切る気はないのですね。全てひっくるめて楽しめないのに趣味が合うからって続けたいのですか？そこが私にはイマイチ理解ができないのですが。。。とりあえず＞きっと、自分がやめて欲しいと話しても冗談だと言うと思ってます。との事なのでまた「一緒に暮らしたら楽しそう」のような事を言われた時に「私には全くその気はないから言われても困るんだけど、それって冗談として聞いてたら良いんだよね？」と言ってみる。「好感度って、友達としての好感度だよね？」とか。あとは職場とかどこでも良いので嘘でも「タイプの人がいた。好きになりそう。ああいう人と付き合いたい」などと言う。「あなたを異性として見てない」アピールをするのです。

トピ内ID：1360268126

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いやいや

🐱

とくこ

2021年05月26日 12:30

そんな悠長な事を言っていては、ダメですよ。＞自分がやめて欲しいと話しても冗談だと言うと思ってます。そう言われるかもしれないと思っても、言わなきゃダメなんですよ。冗談だと言われたとしても、冗談でも嫌なのでやめてください、とハッキリ言っておかないと、相手は益々言動をエスカレートさせると思いますよ？そんなに嫌だと思う事を言ってくる人なのに、毎日連絡を取り合うのも止めましょうよ。曖昧な態度が、1番ご自分を危険に晒してしまう事になりますよ。その方がどうしたいかより、トピ主さんがどうしたいかが大切なんですよ。

トピ内ID：4534636000

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自分がハッキリする

🐷

あら～フィフ

2021年05月26日 12:30

トピ主さんはお付き合いまでしたい相手では無いのですよね？好感度どれくらいになったか訊かれたら、そういうことを訊くような人に好感は持てない、と答えるくらいはしても良いと思います。また交際してもいないのにそのような雰囲気を醸し出す話をされたら「私たちは交際もしていないのにそんな話は無意味でしょ」とピシャッと言った方が良いです。勘違いしやすい男性もいますから、トピ主さんのスルーは承認と受け取っている可能性も大ですよ。相談の最後の３行、そのまま彼に訊いてみては？その時にトピ主さんのスタンスも明確にしましょう。

トピ内ID：6473520066

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脈ありと思われてる

たこ兄弟の母

2021年05月26日 12:30

＞何故か最初から付き合う前提で話を進めていて、笑ってごまかしたのでは？断った割にはLINEを送ると会話に乗ってくる。「脈あり」って普通思いますよ。彼の感覚もおかしいけれど、主さんの感覚もおかしいです。相手は最初から恋人アピールしているのに切らないんですもん。主さんは「じらすタイプ」って思われても不思議じゃない行動です。

トピ内ID：4804657796

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傷つける前に…

🙂

チワプー

2021年05月26日 12:30

よく分かりますよ。友達としては良いんだけど… パーソナルゾーン入らないでっていう男友達。完全に彼は、自分に気がある、チャンスある！と思ってると思いますよ。また知らずと相手にそういう気持ちにさせてしまったトピさんにも責任あると思います。今のうちにハッキリさせるべき。このままズルズルだと彼もかわいそうです。本人に伝えるのはなかなかなので、【好きな人できたんだけど、相談のってよ～】とか軽いノリで話してみては？言い出せないならそれは【八方美人】というやつですね… 趣味で繋がっているのなら、それで離れてしまう彼じゃないでしょ？離れていくならもう仕方ないし、趣味と言いつつの貴方狙いだったのでしょう泣

トピ内ID：5556812847

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男友達との距離感は凄く大切

🐱

neko

2021年05月26日 12:52

向こうとしては恋人前提ってところで、あなたが拒否していないので『憎くは思われていないから、頑張って押せば落ちるだろう』と言う処なんだと思います。あなたにとって『普通に趣味友達』でも、彼にとっては『恋人として付き合いたい相手』なのだから、あなただけの感覚でこのまま突き進むのはよくないですよ？あなただってアプローチしている男性が脈ありだと手ごたえを感じていたのに、いざ告白してみたら『普通に趣味友達』としか考えられないと言われたら裏切られた気分になりませんか？『実際、その人がどうしたいのかが全く分かりません』え？そうかな？少なくともあなたは彼が「付き合う前提で会話をしてきた」と思っていますよね？『付き合ってるような会話をしたいのか』え～と、その会話だけで永遠に満足なんだと２５歳の男性が思わないのでは？いずれその先を求めますよね？つまりは『好感度をとにかく上げて、付き合いたい』のでは？？あなたにその気がないならきっぱりその気がないと態度で示す事が大切です。女性の友達とは明らかな一線が必要なんですよ。でないと向こうも無駄に頑張る事になりますからね。『趣味に関しては話が合うので、一方的に切るのもどうかと思っており』これはあなたの都合です。彼はあなたを趣味友達の域に留めたくないと態度で示しているし、それをあなたがちゃんと感じているのに、どうしてあやふやな態度を取り続けるのですか？自分に置き換えて考えてください。その気もないのに思わせぶりな態度をずっと取られたら期待しちゃいませんか？無駄な努力をさせないで欲しかったと思いませんか？一番はさっさと切る事だと思いますが、まずは『流しつつ会話をしています』これは止めましょう。

トピ内ID：8561049418

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厳しい意見でごめんなさい

😑

びっくり

2021年05月26日 12:52

趣味の話しが合うのその男性しかいないのかしら？意地悪な見方でごめんなさいね。本当に嫌とか言いながら男性から好かれている自分がまんざらでもないんだと思います。その男性がピタッと言わなくなったら趣味の話さえもつまらなくなるんじゃないですかね？そうで無ければ私ならさっさと切りますよ。勝手に付き合う前提なんて気持ち悪くないんですか？話しが合う以上に怖い気持ちの方が先に来ますけどね。トピ主さんに付き合う気持ちが無いなら変なトラブルに発展しないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：7027063325

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トピ主さんも「よく分からない人」

🙂

うどん

2021年05月26日 14:36

トピ主さんも「よくわからない人」ですよ。否定もせず肯定もしないというのは、ある意味、好意を受け入れているのと同じです。なのになぜ「乗ってこないんだろう、わけわかんないなー」ですよ。最初からその気がないならそのように言えば良かったのかもしれないです。今からでも遅くはないので「全くそんなつもりはなくて、ただの趣味の合う友達」って伝えた方がいいと思います。トピ主さんから言っても、まともにとりあってくれないとかであれば、共通の知り合いを通して「実はそんなつもりじゃないって言って欲しいって頼まれた」と面倒くさい役をお願いするのもありかと思います。

トピ内ID：9581404431

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タイプだった

🙂

一刀両断

2021年05月26日 14:52

その人は最初からトピ主さんがタイプだったのでは？よくわからないどころか、わかりやすすぎるぐらいハッキリしていると思いますけどね。趣味を通じた知り合いとしか思っていないのに、そして嫌だと思っているのにハッキリとした態度も示さずに連絡し続けているトピ主さんの方がむしろよくわからないです。

トピ内ID：0770073287

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ちゃんとしないとあなたのせいになる

🙂

ハッキリしよう

2021年05月27日 10:37

トピ主はその気じゃ無いし、ハッキリしないのも悪気は無い。でも、それは場合によっては通用しません。思い込み激しい人っているので、もう彼の中では付き合ってる事になってるかも。そうすると、あなたがきちんと線引きしないと、「散々振り回された」「思わせぶりの悪女」「気を持たせておいて」とか言われかねないです。最悪の場合恨まれ、付き纏われたりしますよ。そういう経験があります。トピ主さんは悪気は無いのですよね。でもね、世の中それが分からない男性もたくさんいますので、ここは是非早く「あなたとは付き合えない」という事は、ハッキリ言った方がいいです。そして、向こうがピンと来てなかったら、何度も言いましょう。それでないと通じない場合もありますから。

トピ内ID：1956993977

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あやうい人

🙂

Bluejay

2021年05月28日 12:20

付き合う意思があなたにないのなら、あなたはとても危うい人&コミュニケーション力がない人だと思います。まず、自分の意思を決め、相手に誤解させない行動をとるべきでしょうね。でないと、多かれ少なかれトラブルになるのが想像できます。。

トピ内ID：1384635667

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できるだけ遠ざかる

🙂

まっちゃ

2021年05月28日 17:05

できるだけ遠ざかりましょう。私の高校の先輩で、会社であいさつする程度の人に、いきなり指輪を渡された女性がいます。その相手の頭の中では、先輩と結婚することになっていたようです。トピ主の話の中の男性はどうか分かりませんが、世の中にはそういう人もいるのです。ご自分の身を守ってください。

トピ内ID：7749400453

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曖昧な態度を取らない

🙂

渋柿

2021年05月28日 18:34

趣味の仲間の男性が、さも付き合っている様な言動を取る事が嫌なら、貴女も合い槌を打つたり、はぐらかしたり曖昧な態度を取るからその男性が勘違いするのですよ。気も無い男性には、ある程度貴女もきっぱりした態度を見せる事も必要です。貴女も八方美人は辞めて、貴女がその男性とペアルックなどしたくない、将来も一緒に暮らす気は毛頭無い事を言うべきでしょう。ある意味で、その男性に気を持たせている貴女にも責任は有ると思います。その男性には趣味でのお付き合いはするけれども、付き合うつもりも、一緒に住むつもりも無い事を、貴女が明確にして置く必要は有りますね。貴女が曖昧な今の儘の態度を取り続ければ、彼はエスカレートするだけですから。貴女も自分が気の無い男性には、今後も中途半端な態度を取らないことです。

トピ内ID：8458195055

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ごめんなさい、

🐱

アイルー

2021年05月28日 21:39

あなたの方が「よく分からない人」です。嫌だ、嫌だと言いながらなぜ拒否したり、距離を置こうとしないのでしょうか？相手が何を考えているかは分からなくても、少なくとも気のある素振りをしているのだからキッパリ断るべきでは無いでしょうか？気を持たせ続けて、一体どうしたいのでしょう？趣味友達は同性の方を探したらいかがですか？思わせぶりな事をし続けていると、酷い目に遭うかもしれませんよ？

トピ内ID：0022652416

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答えあげれば良いのに

🛳

カメリア

2021年05月28日 22:30

＞好感度どれくらいになったかとかわざわざ聞いて来るのも嫌です。この質問があるのならハッキリ答えましょう。 ”好感度はダダ下がりです”って。理由も聞いてくるだろうから、トピにあげた内容を言えばよろしい。簡単な事です。トピ主さんの曖昧な態度も悪いですよ。嫌だと言いながら、毎日連絡をしてくる状態に返してるんでしょ？それじゃあダメだ。

トピ内ID：2094709010

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相手がどうしたいと思ってるか推測してどうするの？

🙂

それは…

2021年05月29日 09:50

相手が付き合いたいと思ってることになったら付き合うんですか？付き合いたいと思ってないことになったら今まで通り何も思わず相手の誘いにのって何でもするんでしょうか。 2人だけで食事とか飲み会とか旅行とかお泊まりとか。相手の気持ちなんか関係なくてトピ主がどうしたいかじゃないですか？

トピ内ID：3636952021

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危機意識が足らない。

😢

コールドブラッド

2021年05月29日 12:00

彼は明らかに、「ストーカー」体質の持ち主です。そもそも「男女間に友情など成立しない」というのが、我が持論です。年齢差がないのなら、なおさらです。どうしてもお互いに、「欲」が絡みがちになりやすいだろうと考えます。趣味友達が欲しいのなら、今後は同性の方を選びましょうね。今回の件につきましては、きっぱりと彼を切り捨てましょう。彼がしつこいようならストーカー案件と判断して、然るべき公的機関に相談すると警告すべきです。

トピ内ID：6789621648

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トピ主がよく分からない

はっち

2021年05月29日 13:00

相手は付き合う前提です、至極、わかりやすいのに何が「よく分からない」のでしょうか。＞こういう場合どうすればいいのでしょうか？え？交際経験無しですか？好きなら付き合えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4084292580

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