弟嫁の妊娠に対する複雑な気持ちについて

レス18

（トピ主 1 ）

😝

occu

2021年05月26日 09:59

夫婦

私には付き合って3年経つ彼氏がいます。
結婚の話も出ているのですが、彼氏の家には今年授かり婚で同居している弟嫁がいます。

彼氏の家はとても仲が良く彼氏の両親・彼氏・弟・弟嫁で現在暮らしています。私もとても仲良くさせて貰っているのですが、（弟嫁ちゃんとも仲は良いです。）
彼氏が弟嫁の妊娠～出産に至る過程を身近で見ているので、初めてと言うこともあり、弟以上に成長を喜んだり「女の人の体ってすごいなあ。」と感心したりしているので、勿論私も嬉しいのですが正直複雑な女心というもので、私が先がよかったと思ってしまいます。正直そんな喜ぶ？自分の子供産まれるくらいの喜び方じゃん。と。

妊娠・出産という一生に数回あるかないかという出来事の「はじめて」を弟嫁に取られてしまった気がして嫉妬心と抱いてしまっています。
私に会うたびに「赤ちゃんいま少し大きなみかんくらいだって！」とたくさん報告してくれて。
大人気ないただのやきもちなのは分かるのですが、赤ちゃんの話が出ることが少し辛くなってしまいます。

来年結婚予定で私も彼氏家に入る事にはなりそうですが、その時には子どもも産まれているので余計にモヤモヤしそうな気がして彼氏と結婚はしたいのに気が重いです。

両親・弟夫婦＋子どもと住むのは仲は良くてもやはりうまく行かないと思うので、いずれ出て行く事にはなると思うのですが、その間も私だけ疎外感を感じてしまう気がしてなりません。
相手の家族仲がいいからこそ私のこの気持ちも言えずここ数ヶ月ずっと黒い気持ちを抱えたままでいます。
自分が子どもを産める確証もないので妙な焦燥感もあります。

皆さんは相手には言えないけど自分１人モヤモヤを抱えてしまった時どうこの気持ちと付き合っていますか？解消法があれば教えてください

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考え方を変える

🐷

元みんみん

2021年05月26日 12:00

成人した娘を持つ50代の母親です。同じ女性として、なんとなくお気持ちはわかります。こんな時は、客観的に見て、少し考え方を変えてみませんか。ネット掲示板の相談の中にも極めてよくある若いお母様方のお悩みは、「初孫を産んだとたん、これまで良好だった義両親との仲が悪くなった。とにかく孫フィーバーで、干渉が激しい」というものです。この先、弟嫁様にいざ赤ちゃんが誕生したとたん、同じように義両親様からの激しい干渉が待っているかもしれません。一方、二番手で生まれてくる孫であれば、そこまでのフィーバーにならずに適度な距離が保てるかもしれません。自分の産む子供が初孫でなくてよかったのかも、と、少し気楽に受け止めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3161634175

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自分の子なら、もっと喜ぶ

🐱

とくこ

2021年05月26日 12:00

彼は単純に、妊婦さんのお腹が大きくなっていく過程を初めて間近で見て、感動しているだけだと思いますけど。兄弟のお子さんでもそれだけ楽しみにしたいるなら、ご自分のお子さんの時はもっと喜んでくれるのでは？こんな事で、まだ義姉にもなっていないトピ主さんから嫉妬される弟さんのお嫁さんが気の毒です。お嫁さんには何の責任もなく、勝手に感動しているのは彼なんですから。自分の子供じゃなくてもこんなに感動できる人だと思えば、安心してトピ主さんご自身もお子さんが産めると思えませんか？それよりも、来年結婚したとしたらトピ主さん達も彼のご実家で生活するのですか？もう弟さんご夫婦が同居しているのに？そんな余裕がある程の大邸宅だったとしても、お勧めはしませんよ。まだ結婚もしていない今からそんなにモヤモヤしているのに、結婚して一緒に住んだりしたらモヤモヤする事ばかりですよ。トピ主さんご夫婦に、すぐにお子さんができればいいのですが、思い通りにならなかったりしたらトピ主さんは勝手に比べてモヤモヤしそうです。トピ主さんも「上手くいかない」と思っているなら、最初からしない方がいいと思います。折角いい関係を築いているのに、それが壊れてしまうかもしれませんよ。結婚するなら、彼と2人で協力しながらの生活にした方がいいと思いますよ。トピ主さんのモヤモヤ感は、誰かに対する嫉妬心やネガティブイメージからきているもので、トピ主さんご自身の問題だと思います。人を羨ましがったりしないようにして、周りばかりを見ずに彼との関係をしっかりと築いていくようにしていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：6455658138

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どーしてかな？

🙂

はにたん

2021年05月26日 12:00

いい大人が弟夫婦もいる家に入るのもわからないしそれを平気で招き入れるご両親も謎です。経済的な問題？でも今も尚、彼氏は実家暮らしなわけだし不自由はしてないと、思うのは私が第三者だからですかね。ひとつ屋根の下に女が三人もいたら揉めますよ、他人なわけだし。

トピ内ID：3081961343

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今から準備したら良いのでは？

🎶

佐々木

2021年05月26日 12:52

何故結婚したらしばらく彼の実家に住むのか意味が分かりません。今のままでも良いし、二人で新居を探したら良いと思いますよ。たまに会って仲が良いのと、同居で日常的に素をさらし合う関係とは雲泥の差ですよ。皆が赤ちゃんを中心に動きますからね。弟嫁は何もしなくても許されたりするんじゃないでしょうか？そして主さんが手伝うのが当たり前！身軽なんだから！となりそうですけどね。彼実家での同居は例え短い期間でもやめた方が賢明ですね。

トピ内ID：6050184368

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私は一人で飲み込んだ

🐧

keel

2021年05月26日 12:52

嫉妬したくてしてる訳じゃないし、苦しいですよね。トピ主さんが子供を産めないと決まった訳ではないので、その点については取り越し苦労かなと思います。同じ内容ではないけど、私も義理の家族の事でモヤモヤ思った事ありますよ。でも皆良い人なので、勝手な私のモヤモヤは誰にも言わず飲み込みましたよ。今はコロナで距離感もあるので、自分の黒い気持ちに振り回されなくて済んでます。トピ主さんも、皆で同居となると、嫌でも自分の黒い気持ちと付き合わなければいけないかもしれません。ご自分のお子さんが産まれれば気にならなくなるかもしれないし、初孫と比べてずっとモヤモヤするかもしれません。せっかく可愛い赤ちゃんに恵まれても、そんな気持ちに苛まれたらもったいなくないですか？近居でもいいから別居して、程良い距離感保った方が心穏やかに暮らせるのではないかな。できる範囲でご自分の気持ちを守ったら良いと思いますよ！

トピ内ID：8470287333

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いやいや。

🙂

かな

2021年05月26日 14:36

彼氏には自分の子どもが出来た事ないんだから、比べようがないでしょ？何を言っているんだか。確かに大人気ない。例えば夫が我が子が生まれた時よりも、弟の妻が妊娠した時の方が喜ぶならモヤモヤする気持ちは分かりますよ。私は高校生の頃に甥と姪が生まれたのですが、兄嫁さんが妊娠した時はそりゃもう嬉しかったですよ。でも数年後に自分が子どもを妊娠した時は、勿論もっと嬉しかったです。自分の子どもが居ないのに、まるで我が子が～云々はオカシイよ。

トピ内ID：3517043510

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そう？

くま

2021年05月26日 14:45

今更だと思うけど。トピ主さんは今独身。弟さんのお嫁さんは既婚。先に結婚をしているん方が先に妊娠するのは普通では？なので弟のお嫁さんの妊娠以前に先に相手が結婚をしている部分を気にすべきかと。トピ主さんが先に妊娠をするなら先に結婚をする必要があったということ。当たり前のことが当たり前に進んでいるだけの話。こういうのって人と争うなら生涯競争になるよ。彼氏が出来た速さどんな彼氏なのか彼氏の職業や社会的ステータス結婚をした速さどんな結婚式をしたのか出産をした速さ出産人数お子さんの発育の速さお子さんの幼稚園はどこへ？お子さんの小学校はどこへ？小学校の成績や運動会の順位中学受験高校受験大学受験就職先お子さんの恋愛お子さんの結婚お孫さんお孫さんの成長や進学などなど永遠に続くことになるよ。自分は自分だと切り替えていかないときりがない。

トピ内ID：7625810738

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洗脳する

🙂

無題

2021年05月26日 15:45

そうだよ。出産はもちろんだけど妊娠中も凄く大変なんだよ。赤ちゃんが大きくなるって事はママの身体の負担も大きくなるんだよ。だから、私が妊娠したら大切にしてね。でも、弟嫁ちゃんには弟君がいるから彼氏は出しゃばるのはダメだよ。弟君も妊娠期間を通して父親の自覚が芽生えてくから、それを彼氏が奪ったりしたらダメ。後で苦労するのは弟一家になるんだから。って洗脳する。あとは赤ちゃん出産後に義親に嫌悪感抱く人が多いから、ラッキーって思ってた方がいいよ。それに結婚するなら自立しましょ。絶対に彼実家での同居なんて地獄です。後で嫌になったら出ればいいなんて甘い考えは捨てなさい。ほど、出れないから。実家にいる男性は「夫・父親」より「息子」感覚だからね。まずはそこを心配しなさい。「カレカノ」状態のお客様と「夫婦」の家族では、義親からの扱いは全く違うからね。今のままの状態が保たれるなんて思わないほうがいいよ。

トピ内ID：5783839456

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え？

🙂

つつつ

2021年05月26日 15:53

あのー、甥や姪ができるのと、自分の子供ができるのは全く次元違うと思いますよ。今回の彼にとっての初めては”叔父になる”事です。結婚したら、彼のご両親(＋弟家族)と同居との事ですが、小さい事一つ一つ気になって嫉妬するようなトピ主さんのみたいな人は、最初から別居で時々顔を合わせる程度の距離があった方がいいと思います。

トピ内ID：3218870189

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そうは言っても

はっち

2021年05月26日 19:58

今のあなたは他人なので彼の義妹に張り合ったり、彼の甥だか姪だかに嫉妬してもしょうがないです。むしろ彼に結婚はどうするのか聞くところでは？子供にデレデレな今なら与しやすそうですけど。＞来年結婚予定で私も彼氏家に入る事にはなりそうですが、うん、でも未定ですよね。＞両親・弟夫婦＋子どもと住むのは仲は良くてもやはりうまく行かないと思うので、いずれ出て行く事にはなると思うのですがそんなのわからないし、仲良くして欲しくないかのような言い方はやめたほうがいい。＞皆さんは相手には言えないけど自分１人モヤモヤを抱えてしまった時どうこの気持ちと付き合っていますか？いい大人なんですから一人で耐えるものです。

トピ内ID：7367866781

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一人で先走りしすぎ。

🙂

淳

2021年05月27日 14:26

なぜ複雑な気持ちになるのか全くわかりません。トピ主さんが先に結婚していてまだ妊娠してない…という状況ならわかりますが、結婚してないので同じ土俵にも立てていませんよ。それと古い考え方かもしれませんが私なら弟さんご夫婦の妊娠に関して「この人たちは順序を守らなかったんだな、だらしないな」と思うから焦ったり羨ましくなったりという気持ちには一切なりません。結果的に入籍できたからいいですけど、できなくて一人で産む女性や堕すことになる場合もあるのです。結婚前の妊娠は特に女にとってはデメリットの方が大きいと思いますが、それらを考えても羨ましいとか焦りとか感じますか？？妊娠したから責任取る形で入籍してもらえた感もあります。両家のご両親もそれぞれにモヤモヤがあった可能性もあり、本当に全てのことがクリアでスムーズに滞りないかどうかは当事者たちにしかわかりません。そういう気持ちを態度に出したりイライラして彼と喧嘩になったりしないように気をつけてください。結婚の話が出ているとのことですが婚約したわけでも両家顔合わせしたわけでもないですよね。妊娠より先に、婚約や入籍が今のご自身の本来の目標なのですから、それを見失ったらうまくいかなくなってしまいますよ。

トピ内ID：7416434025

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考え方を変えないとこれからも

🙂

主婦

2021年05月27日 14:33

今の考え方を変えないと、これからもやもやすることは増えると思います。たとえば、とぴさんが絶対子供が生まれるとも限りません。それから、書いてなかったけどお互いの経済状況はどうでしょうか。たとえば、どちらかが正社員でどちらかが非正規だと世帯収入も違うでしょう。もし生まれたにしても、これから幼稚園選びや小学校・中学校・高校受験などいろいろと差がつくこともあります。うちの場合は、夫と弟の差はほとんどなかったのに姪は先に結婚しました。ときには、うらやましいと思うようなことも出てくるでしょう。もちろん、ママ友にはもっとすごい人がいっぱいでてきます。いちいち気にしてたのでは、どうにもなりません。そして、仲良くしていた友人に孫が生まれました。昔の私なら、嫉妬していたかもしれませんね。このような考え方を変えるのは、自分の目標や楽しいことを見つけておくことです。私はIT関連の仕事をしていますが、うらやましいと思っている人は、自分のスキルを使って活躍している人なんです。これが正しいかどうかはわかりませんが、人の幸運と比較しないことがいいと思っています。

トピ内ID：5493046564

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そうかなあ？

🎶

メロン

2021年05月27日 14:26

それだけ妊娠や出産に関心を持つなら、トピ主さんたちに子どもができたらよく関わってくれると思いますけどね。順番なんて、絶対誰かが先で誰かがあとになるのだからそれを言っても仕方なくないですか？別に先にした方が上という訳でもないし。それよりそんな多世帯で住むことを避けた方がいいのでは？子ども関係なく、精神的にお互い無理がきますよ。私は夫の、男性は究極子どもが本当に自分の子かわからないから正直疑いは100%なくならない。という言葉と、その後言い合いになったときにうちの子についての、浮気でできた子じゃないという保証はない、という発言で思い切り冷めました。

トピ内ID：3323259887

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ありがとうございました。

😉

occu トピ主

2021年05月27日 17:02

皆さんご回答頂きありがとうございました。共感してくださる方や全く違う考え方の方もいて回答を見てスッキリしました。私は性格上小さい嫉妬心や心配事なども拾い上げてずっとぐるぐるしてしまうので一蹴してくださり、確かに大人気ないなと反省する事ができました。ありがとうございます。なぜ弟嫁がいるのにその家に入る必要があるのかということに関しまして、私もそう思います。笑元々彼の実家に入るのは私たちという話でしたが、授かり婚で弟夫婦の職場が近いので弟夫婦が彼の実家に入る事になりました。彼と話した結果、結婚してすぐにマイホームもありじゃない？という話に落ち着きましたが、彼のお母さんが「弟夫婦とみんなで住むつもりだったからすぐ出て行くの？寂しい」と言われてしまい、、。代打案として少しの間一緒に住むと言う事になりました。彼もずっとは難しいだろうしマイホームも欲しいからいい物件あったらもう一度話そう、と。アパートで二人暮らしも考えましたが、彼には「アパートにずっといるわけじゃないし初期費用の事などを考えるちょっと…小さくても式はしたいし出来れば貯金がしたい。」と言われてしまいました。入籍までにもっと話し合う必要があると思っています。まずは皆さん私の小さいモヤモヤにつきあい、回答してくださりありがとうございました。小さい嫉妬心とうまく折り合いをつけながら過ごしていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3680134729

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同居かつ弟嫁だから

🙂

にしの

2021年05月27日 19:37

多分、妊娠しているのが弟嫁で、しかも同居してるから尚更、モヤっとするのですよね。でも、これそもそもですけど、彼氏さんが実家にずっと同居してるから、ってのもありますよね。一人暮らししてれば、弟嫁の妊娠経過なんてそこまで共有しないでしょうし。彼氏が長男だし、まだ実家に同居してるし、弟嫁が先に妊娠したし、さらに同居もしてるし、と、まぁ色々な要素が多いだけ！たまたま男兄弟ですけど、姉妹がいれば、普通に実家に里帰りしてきて、今回のような経験はあるあるな訳で。世の中の男性がみんな、奥さんがはじめての身近な妊娠ってわけじゃありません。逆にこんなに人様の妊娠で喜んでくれる彼氏さん、将来我が子ができた時にはウハウハで溺愛してくれそうだし、妊婦のトピ主さんをめちゃくちゃ労ってくれそう。妊婦の弟嫁を支える家族を身近で見ているその経験値を頼もしく思うようにしませんか？

トピ内ID：8923747093

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そんな小さなことではなくて

🙂

とくめい

2021年05月28日 10:03

義弟夫婦も住む義実家にまさに3世帯同居なんてトラブルの元以外なんでもありません。寂しいからみんなで住みたいなんて言う義母がいるなんて大丈夫ですか？何も考えてないですよ。私はそんな単細胞な女性とは一緒に住むことはできません。目先のお金では解決できない多くのものを失いますよ。貴女は今の疎外感から脱却するために何とか彼実家と距離を縮めたい輪の中に入りたいと焦っているでしょう。でもちょっと一息ついて。ただの同居だってうまくいかないのことのほうが多いのです。舅姑よりも義兄弟姉妹との関係の方が余程大変なんですよ。まず兄弟のどちらが跡を継ぐのか、自営だったら特に。介護はどうするつもりなのか。きちんと話し合って決めなくては入る貴女が辛い思いをします。

トピ内ID：6555414707

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割りきれる強さが必要

ねこ

2021年05月28日 11:16

「嫁」と「嫁」。年も近い「女」と「女」ですしね。どんなに仲良しでも、同じ兄弟と結婚したから何かにつけて心の中で優劣付けてしまう。距離が近ければ近いだけ辛くなるかも。子供の事だけでも、成長、性格、体力差、習い事、学力、進学先、就職先、付き合う異性のレベル、結婚、その後ずっと。家庭の事でも収入差、旅行や家、趣味、車、いつまでも綺麗な事、友人関係、全てにおいて。短期間同居で、その後も「仲良し家族」として頻繁に会う予定。会う頻度が多すぎる。気にしない図太さと、スルーする冷静さ、自分は自分だと割りきる強さが必要です。今のままだと、全てが嫌でも競争になります。誰も何も言わなくても「○○だと思われたかも」「○○しないと変に思われるかも」と自分で自分を追いこんで行きます。図太くなって割りきれないなら、モヤモヤを晴らすにはある程度の「距離感」が必要。長男だ、次男だ関係なく、自分の親は自分が見ると割りきる。5回帰省に付き合うのは2回までとか。図太く割りきれないと、今後もずっとモヤモヤはもっともっと濃くなり、トゲが生えて、相手が憎くて仕方なくなります。蹴落としてしまいたい、相手の不幸を喜ぶ人になってしまう。今ですら「初めてを取られた」と嫉妬してるトピ主さんです。トピ主さんは要領よく彼らと付き合う事が出来ないタイプ。自らを知って無理の無いように日々の生活を工夫しましょう。

トピ内ID：6427135484

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｢実家離れ｣できていないね

🙂

2021年09月01日 13:45

まず、彼自身も彼の親も極端にベッタリな関係なのかなと客観的に見て思います。普通は弟夫婦が実家へ来て、自身も結婚が近いならひとり暮らしか同棲するだろうし、まず結婚したら当たり前のように実家で住むという前提なのが怖いです。これは弟夫婦の有無は関係なしに、やっぱり母子共依存の状態なのかなと。彼氏が弟嫁さんの子供をそこまで待ち望むのも、結婚したら自分の家族(両親、彼、弟)のなかに嫁を加えるという考えに自然となっているからなのかなと感じます。そして、それはトピ主さんに対しても同様で、彼の親も彼氏も、結婚イコール自分の家庭に嫁を迎え入れるということ。今回は弟嫁への嫉妬心からの不信感だったと思いますが、実際はそれ以上に根が深い問題なのかなと思います。トピ主さんがそういう人達の中に入ってもいいのか、今一度自分のご両親と話し合ってみた方がいいかも。

トピ内ID：12244c077faeeb78

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